王春来：千名罪犯的忏悔书，告诉我什么？

其实，中国人很少知忏悔，我们没有宗教信仰自我约束，甚至道德底线都在渐渐消失，然而，生活是需要反思的，只有不断地自省其身，才能真正明白自己身为人该有的方向，上到高官，下到普通百姓，才不至于偏离人生轨道，现实中，因不懂忏悔和反思，而误入歧途的人比比皆是，王春来作为一名狱警，接触了上千名犯人的忏悔书，这种忏悔书是极端行为影响下，发自内心的真正的忏悔，而这种忏悔精神正是很多中国人需要的。《中国式忏悔》东方出版社有人说中国人不会反思更不会忏悔。在我几十年罪犯矫治过程中，我接触了数以千计的忏悔书，很多时候我为这些人哀其不幸，更多时候，我看到的是整个中国社会都匮乏的忏悔精神。今天的社会与几千年前礼崩乐坏的情形太像了，可是国人却很少去反思与忏悔。我们需要忏悔与反思文化，职业的原因使我接触了数以千计的罪犯忏悔类自传。历史有惊人的相似性。几千年前，孔子来洛阳向老聃先生说明来意，并向他讲述了各地方礼崩乐坏的情形，圣人在忏悔与反思后，以强调的语气说明必须彻底全面地恢复周礼的理由。老聃先生同意地点了点头。最近我看到了韩寒父亲韩仁均的博客文章《别被奴化了，要坚守民族的特色特点》，里面说道：你们看看这“乐富欺贫”的名利场：传统文化几遭殆灭，逐渐被劣品质、伪道德、假诚信而挤压与颠覆。时下，到处浮动着存在主义的消遣，享乐主义的放纵，功利主义的浮躁，利己主义的市侩，物质主义的疯狂，消费主义的平庸，表现主义的轻浮，以及犬儒主义的玩世不恭。价值的真空导致了人心失衡，道德失落，傲慢与偏见偕行，执拗与无知并肩；“歌德”与“缺德”比翼齐飞，“拜伦”同“逆伦”并驾齐驱，“惠民”“愚民”同心同德；真实的谎言与虚假的真话界线难辨，附庸的风雅与坦诚的庸俗边界不清；空虚的充实包装成充实的空虚，熟悉的陌生装扮成陌生的熟悉。意义的丧失导致了精神流浪，灵魂漂泊，人们不得不用权力的证书来证明价值，用金钱的奖状来表明成功；用一掷千金的奢侈来显示身价，用酒吧的夜光杯来浇释愁怀；用豢养小宠物来化解孤独，用监禁飞鸟来分享自由；用吞食大麻来麻醉神经，用结束生命来寻求解脱……“小沈阳”的苏格兰裙让我们才知道做人还可以不男不女；赵本山的一瘸一拐让我们才知道做事可以忽悠，接着忽悠；成力在公共场合的*秽表演让我们才知道什么是“艺术卖比”；黄艺博凭着五道杠表现官架子让我们才知道什么叫“官本位”；李磊一夜弑杀六亲只因自我封闭，让我们才知道什么是“六亲不认”；李启铭醉驾肇事后狂言我爸是李刚让我们才知道什么叫“太子犯法”；药家鑫撞人于伤再捅人于死让我们才知道什么叫“激情杀人”；宋祖德侮蔑人格的预言让我们才知道什么叫“嘴如马桶”，沾上了一身就会糗到底……在面对恶性竞争、掠夺性开发、文化霸权主义势力的拓展，我们是否应该认真反思，是否采取捍卫的对策和积极的措施？难道，我们这些被“浮木”们就心甘情愿忍受这些东邪西毒？黑格尔说：一个民族有一些仰望星空的人，他们才有希望。中国有几个这样的仰望星空的人？寥若晨星！现在太多的人，都在梦中。各有各的梦，内耗，窝里斗，没有人能品尝到人生的幸福。更少有人反思与忏悔。中华民族真的又到了最危险的时候，准确地说是中华文化又到了最危险的时候。别睡了，朋友们！我们需要反思与忏悔，不能低级到只贪图安逸和肉体享受。我们不能为了钱失去精神，不能穷得只剩下钱！连我们的文化信仰与幸福都找不到了。不信吗？有人说：“中国人尚未意识到危机……”中国胖乎乎的国民“被小财富腐蚀了灵魂，变得贪图享受，意志萎靡，懦弱不堪，全国到处灯红酒绿，纸醉金迷，洗浴中心之多，纵欲之风之盛，超过罗马帝国晚期。精英阶层厌战、怯战情绪浓烈……”南宋时有人问岳飞，天下怎么才能太平？岳飞说：“文官不爱钱，武官不惜死，天下太平矣！”其核心是民族文化与孝道的追求。可是如今学界掩耳盗铃，官场追名逐利。当年英法联军入侵北京的时候，他们一边烧圆明园，一边想：万一有一天中国起来了，他们的青年，拿着跟欧洲一样的武器，到欧洲复仇怎么办？所以，当一个中国古董商给他们出主意挖清朝皇帝陵墓的时候，他们拒绝了。但是，一百多年过去了，那一幕永远也不可能发生了。我们今天的年轻人有那个志向吗？民族精神在哪儿？我们的青年是否只懂得玩弄女人而不懂得保护我们的女人？反思与忏悔吧！不信？就看看这些罪犯的忏悔书吧！书中的年轻人在寻找中国人的文化精神，其实中国人的文化精神并不神秘——那就是修身齐家，其核心是孝道。我们的年青一代能皈依我们中国的“文化信仰”，中国人开始反思与忏悔，中国就有了希望。更多阅读请关注《中国式忏悔》东方出版社★★★★★★★★★★★★相关阅读推荐亿万富翁含冤入狱，逃脱后扬言要炸毁市政府；狱警为其伸冤不料遭来杀身之祸……）2、《成吉思汗》（牛根生、李开复等知名人士告诉你他们的母亲的教育经）4、爱与被爱的艺术

　在平凡的生活中，需要使用道歉信的场合越来越多，道歉信可以帮助我们表示遗憾和歉意，表明愿意补救的愿望，提出建议或安排。在写之前，可以先参考范文，下面是我为大家整理的写给女友的道歉信，仅供参考，希望能够帮助到大家。

写给女友的道歉信 篇1

亲爱的宝贝：

　在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。很抱歉，跟着我让你受了很久的委屈。希望你能接受这迟来的道歉。

　对不起，是我的错，我不该因为你在厂里跟朋友一起回来，让我误会你，还回家凶你，生你的气。

　对不起，是我的错，我不该在你朋友过来玩的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。

　对不起，是我的错，我不该在你过生日的时侯跟我妈妈发脾气，让你很生气。

　对不起，是我的错，我不该在你生日的时候不回家，还在厂里上班，冷漠了你，让你在朋友面前抬不起头，去朋友家睡，我还生气，吃醋。

　对不起，是我的错，我不该叫你把我们的宝宝打掉，还让你一个在医院里冷冰冰的躺在床上没有人陪你，让你受苦了。

　对不起，是我的错，我不该搞什么网店，而乱花钱，借银行的钱要还，让你到处借钱为我还账，之受到的委屈。

　对不起，是我的错，我不该几个月前不听你的话，在外面跟朋友说你是我妹妹，而开玩笑让你很生气。

　对不起，是我的错，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。

　对不起，是我的错，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。

　对不起，是我的错，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应该昨天晚上就搔扰你，让你很讨厌我。

　对不起，是我的错，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。

　对不起，是我的错，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。

　对不起，是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。

　对不起，是我的错，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。

　对不起，是我的错，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。

　对不起，是我的错。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。

　对不起，是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。

　对不起，是我的错，每次提醒你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应该期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最后你都会说：我不是一个完美的人，我的生活方式就是这样的。我应该接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。因为我根本就不配指出你的错误，你做的永远是正确的，永远是对的（参看关于做一个好男朋友的各项规章制度）。

　对不起，是我的错，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。

　我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。请给我最后一次机会让我来好好的爱你！

xxx

20xx年xx月xx日

写给女友的道歉信 篇2

敬爱的xx：

　很负疚，随着我让你受了良久的冤屈。我知道早该写这封信，却拖到本日才付诸实现，盼望你能接收这迟来的道歉。

　从懂事以来，我便嫌你厚厚一坨，还用话语嘲笑你：“剁一剁，都能够切一盘”，歹意隐射你像面摊的猪舌头卤味。

　我那样笑你，实在只是反应我的心虚罢了。不晓得我中什么邪，素来都无奈观赏你，即便不少人跟我说，厚嘴唇的人很重情义，或者饱满双唇的人很性感，我都听不进去。跟被鬼打到一样，莫名地，我就是嫌你长在那里挺碍眼。

　有时候，当我照镜子，还会成心抿紧双唇，看看唇形是否比拟细线条一点。说起来，我那副抿嘴唇作假的嘴脸才真是丑！

　回忆从前，我们并不是不领有过美妙时间，例如品味美味时，你老是在我身边，与我共享。可不是吗？游历天边，咱们一起吃了不少世界厚味。记得我们在阿姆斯特丹的第一晚吧，在一家道地的荷兰餐厅内，善意的老板瞧出我们是异村夫，特殊推举当地佳肴“青豆汤”，浓稠的橄榄色绿汁，入嘴香醇，吃得我满嘴生津。幸好当时有你在场，跟我诉说汤的味道，你吱吱作响，发出一连串满足的惊叹，促进了我的食欲。我想，一个人单独用餐，再好吃的甘旨都会逊色啊。

　还有，你也为我亲吻了很多在我性命中值得留念的人，他们或者都成了过客，但谢谢你保存了我对他们的记忆。嘿，你总该听过“午夜香吻”那首老歌吧？

　我深入地思量，对你的抉剔，说穿了，完整不是你的错，甚至应当说基本与你无关。这种心理源自我的老弊病，总是爱慕我没有的货色，握在手上的反而不去器重，一径感到别人的比较好。换句话说，即使我换了一双薄唇，恐怕以我这个心态，仍是照样厌弃它，目光一样往外看，说不定反而变成羡慕别人的厚嘴唇呢。

xxx

20xx年xx月xx日

写给女友的道歉信 篇3

亲爱的女友：

　自从认识你以后，我才知道自己身上的缺点这么多，一时间都无法相信自己的耳朵，无法相信自己的过错。在一连串的事情发生后，才渐渐意识到是自己的错，但当时没勇气向你承认和低头，害怕被批评、害怕言语上的正面冲突。古人云“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，你说的话都很有道理，也能确凿真实的感情，每当听进“逆耳”的话后，我就感觉浑身不自在，因而在你说我时候就产生一种负面情绪，激动得控制不了自己，从而考虑不到你内心的感受，往往因为自己的固执，说出那些严重的损伤彼此的感情的话……在此，我真诚地向你说一声：亲爱的，对不起！是我不好，都是我的错！

　事情过后，我是多么的后悔，多么的自责，可在你面前我仍无法表达出来，那种承认错误的勇气还是不够足。经常听你说，男人要勇于承担、包揽责任，知错认错，做到真诚。也许，在你心中我就是一个情感胆小鬼，怕这怕那，拿不起放不下，斤斤计较，这些怎么能成为一个男子汉，怎么保护你，怎么能做你未来的老公，怎么支撑一个家呢？

　没错，你心中的顾虑也是我的顾虑。“不服输，不认软”是我性格的一面，在正面竞争中可以激励我奋进，但遇到过失、过错就难于承认，是我要命的缺点。现在，我已经明确认识到自身问题，我想摆脱这样的“高姿态”，做到真正的真诚，和你在一起。

　习惯是自小养成的，改掉这些弊病对我来说就像别人戒烟、戒酒一样，但我已经痛下决心要改掉那些缺点，并在我们发生矛盾时不再逃避，虽然我不太会哄人，但我会尽力去哄你的，宝贝！

　我给自己定了期限，从现在起一个月内调整自己的性格、说话方式以及对你的态度，看我的表现吧。我想做的更好！我想好好爱你，因为你在我心里很重要，你是我的，我最在乎的就是你，我舍不得你，没有你我的生活一片狼藉！

道歉人：xxx

20xx年xx月xx日

写给女友的道歉信 篇4

亲爱的女友大人：

　您好，首先我作为一个男子汉，就应该那出一份男子汉的气魄，凡是讲究证据，不应该擅自猜疑(狐疑)，还时常犹如小偷行为般的私自登陆你的，偷看你与好友的聊天记录，更为恶劣的是居然还修改你的密码，给您带来了诸多不便。

　我在此以非常愧疚的心情向您递交这份检讨书(惹你生气的检讨书)，以此反省我擅自登陆你、擅自修改你密码以及时常不信任你的种种过错。

　我这样的猜忌、以及一些过分的行为，严重地影响了我两的感情稳定大局，种种的不信任行为充分暴露出我的无比小心眼，小气度的毛病。而如我这般不信任，也给我们今后感情的发展埋下了不稳定因素，如果不积极加以制止改正，任其发展下去，势必造成非常严重的后果，这样的后果严重性甚至是我不敢想象的，甚至是我在夜晚梦到这样的可能性，都会伤心地流出眼泪。

　执笔书写这份惹女友生气的检讨书之前，我经过了深刻反省，我觉得很有必要对我的错误做最最深刻的认识，才能在最大程度上避免错误的再发生。

道歉人：xxx

20xx年xx月xx日

写给女友的道歉信 篇5

xx：

　混沌地走过20个春秋，你是我这一生中最重要的女人，也是我最爱的人。我觉得，世间万般生命能够互相撞击出灿烂的火花的总是一段缘，这段缘，让我一辈子魂牵梦绕，这段缘，让我怀想一生，维系一生。一年零三天的生活里，我无数次的惹你生气!而你却用那包容可亲的心一次次的原谅我。可我不知悔改，冥顽不化…你知道吗我想了很多很多，也哭了许久许久!发现自己真的很过分，连我自己都痛恨自己。一个好男人是不会让自己心爱的女人受到委屈的!可我却一次又一次地辜负你!!!答应了你的话到现在办到的有几条还总是疑神疑鬼，不信任你。一想到这我就难受，我对不起你。这件事情是我不对，我犯下了严重的错误，一个不可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感受，让你觉得很受委屈，对这次严重侵犯老婆的行为，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，决定要好好改正自己的一些口语上的习惯，特别是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我郑重的向老婆大人说：我错了，对不起!

　这次事件的错误 总结 如下：违反了交往中的宪法性原则，即：

　“一、老婆永远是对的，因为你是为我好的;二、要永远相信对方;三、如有疑问请参照第一条和第二条。”为了辅助加强“宪法”的学习，在接下来我们将一起走过的漫长岁月中，我决定做到两个凡是：“凡是老婆作出的决策，都坚决维护;凡是老婆的指示，都始终不渝地遵循!”我会尊重你的个人隐私，我不该多疑的，我应该相信你的，以后我都不会了，即使想看也应该经过你的同意!

　在深刻检讨之后，我将严格按照如下行事：

　1、我不会做伤害你的事情了，我应该让你幸福，而不是让你伤心!

　2、对老婆要关心，要体贴，要做到无微不至。对有可能让老婆不安的事情，都要向老婆大人汇报;对可能给老婆带来伤害的事情，都要绝对不去做;对老婆的私生活，不许干涉。

　3、个人的言行举止都要按照老婆大人的指示去要求，说话要思前想后。

　4、坚决改正婆婆妈妈的陋习!5、一旦违反，任由你处罚我，不管你怎么样处罚我都行!以上是我的整改措施，如有不到不妥之处，还请老婆大人予以严厉批评。

　xxuexxila

　20xx年xx月xx日

写给女友的道歉信 篇6

亲爱的宝贝：

　很早以前就为你写点东西，记录以下我们从相知相亲相爱的点点滴滴，但是由于种种原因自身的懒惰和文笔不好是主要原因，一直迟迟没有动笔，可是没想到，给你写的第一份情书竟然是检讨书，唉，造化弄人悔之晚矣!虽然这是一封检讨书，但是我相信在我的浓浓爱意下他同样是封优秀的情书。

　我们相爱已有一年五个月19天，经过这些天的恋爱，尤其是毕业之后的异地恋生活，我认为我老婆是一位温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好老婆，而身为男人的我却显得很不成熟，经常忽视老婆的感受，不注意控制自己的脾气和态度，有时经常对老婆关心不够，老婆对我的几点基本要求，如不许挂电话，每天发短信，遇到误会一定要先解释清楚，等等吧，我都没有做到60分以上，而且举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请 领导 批阅：

　前几天的事情是我不对。

　本来是个小误会，我无意间挂了你的电话，在你暗示就是晚上故意不接我电话过后，还没有及时醒悟，查找自己的不当之处，反而在第二天早晨给你打电话时勃然大怒，本来老婆就已经因为我的挂电话而非常生气了，但在本着原谅我的态度接电话的时候，我却毫不领情，说出以后永远不要接我电话的气话!

　真是应该拖出去打五十大板啊，晚上有出去喝酒，喝酒前因为大男子主义，在要面子的虚荣心下没有给老婆打电话请示，只是发一条短信，这个错误老婆虽然后来没有提到，但是我已经意识到了建议表扬我一下，已经学会主动查找错误了。

　俗话说得好，酒壮人胆，果不其然，几瓶啤酒下肚以后我的胆子壮大了许多，找了个机会给你打了电话，可是宝贝你是多么聪明的人啊，上帝也是如此的宠爱你，你又一次选择没有接我的电话，这时候我已经晕晕乎乎，没有什么理智的思考了，旁边的朋友就提我给你打了电话，也给我说了很多好话xx看来上帝看在你的面子上也是宠爱我的，但是，但是最严重，最不能让我原谅自己，最让我惋惜痛恨的事情发生了，我在同事给你打了电话，已经为我铺好路的情况下居然会!我居然会!现在坐在电脑前的我在回忆这件事情的时候身体还在充满悔恨之中颤抖，我多么希望时间可以倒流，让我改变所发生的这一切——我居然冲你大喊起来，居然又一次在大男子主义心理的支配下责备你!愿上帝原谅我的过错吧!

　检讨人：xxxxxx

　20xx年xx月xx日

写给女友的道歉信 篇7

亲爱的花花：

　我打你手机你开始不接了，我知道我惹你生气了。可是请你理解，我是爱你的，只是方式不对，不够细心。

　我知道，我们的矛盾缘于一枚钻戒，都怨我没有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就应该知道的。

　其实，我也挺喜欢那枚钻戒，独特的造型，完美的制作，确实让人爱不释手，可惜那不是我们的，那是你好友的最爱，那枚钻戒让你的好友在结婚那天成为最迷人的新娘。

　你执拗于我说的话，是，我说的太过分了，我不该埋怨你见啥爱啥，你不是那样的人。你曾经说过，将来和我租房住都是快乐的。亲爱的，想想我说过的话我羞愧不已，难怪你会生气。

　是啊，爱首饰是女人的小天性，哪个女人不想拥有像样的首饰啊！尤其那眩目的钻戒，一生独此一枚，当然要独一无二。

　亲爱的，我已经知道了那枚戒指的出处，是 出自网 络婚钻第一品牌。你知道的，我不会说什么山盟海誓，而偏偏这个品牌叫海盟婚钻，多希望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊！

　亲爱的，你快去上 网 查查吧，我知道你会喜欢的。我决定了，让我们5。1也去海盟婚钻淘钻去，让海盟也为我们DIY一枚独特婚戒，人家可是专注于婚戒定制的珠宝品牌呀！

　好了，亲爱的，你能原谅我了吗？今晚我们老地方见好吗？我会一直等，耐心等，直到可爱的你出现。

　XXX

　XXXX年XX月XX日

写给女友的道歉信 篇8

亲爱的老婆：

　今天，我怀着无比愧疚的心情公开我向你的道歉，特别是在你身体不好的时候让你伤心了，教训是深刻的，代价是惨重的，说真的，今天看到你这样的表情，这样的眼神，我真的担心了，担心因为这件事情你会跟我擦肩而过，那样我就成了冬天里的麦苗，高原上的小草，我将吸取这次深刻的教训，我保证今后此类此系事件绝不再犯，以下是整个事情大概情况及本人的态度，请你详阅。

　本次事件，我负全部责任，我也承认我的全部错误，和xxx的聊天记录让你看到了，但我承认没有任何现实中的关系，之前的我是散漫惯了，长那么大了，从来没有任何一个女人管过我(我妈除外)，所以我所有的事都不用隐藏，不用去在意任何人的感受，我的私生活不用任何约束，所以导致今天的情况，我们刚刚才在一起，我也的确还没有从单身的状态下转变过来，但是经过的两天时间，我感觉到你在我生活中的存在，感觉到了你在我生活中的重要性，通过此次事件，我提醒了自己，已经不再是一个人的世界了，每时每刻，做任何事，都要考虑到你了，同时，我看出了你是认真的，接下来，我会好好珍惜你的，给你全部，给你所有，梁朝伟说过，一个男人真心爱你的时候，你是能感觉的到的，我想你也感觉到了吧。

　我现在什么都不想，只想得到你的原谅!

XXX

　XXXX年XX月XX日

写给女友的道歉信 篇9

宝贝：

　宝贝，对不起。又让你为我伤心，为我落泪。真的很不该，我知道我算不上一个称职的男朋友，可我真的用上了我全部的爱，用上了我所有的心去爱你。你在我心中的位置是很重要的，是永远排在第一位的`，没有人可以取代你，也不会再有人能走进我的心里，永远都不会!

　宝贝，对不起。我承认我不是个细心的人，凡事都粗心大意，不懂得如何去了解你，感受你，多的是让你为我伤心难过，真的很不该，真的很对不起!

　宝贝，对不起。我知道这次是真的伤透了心，我知道都是我的错。你说你无所谓，我爱怎么样就怎么样。我知道你也是很在乎我的，只是这次伤你太深，可我真的是无心的!!

　宝贝，对不起。是我把事情想的太简单，是我不懂的去感受你的喜怒哀乐。我一直以为你很开心，很快乐，没有想到你跟我在一起会有这么的不开心，都是我的错，是我没有好好照顾你，我总以为人的 思想 很简单，想来想去也只有那么几件事，可是我错了，可能只有我是这样的人，不管遇到什么事都只会去看表面，从来都没去考虑内在的因素，我真的错了，错的一塌糊涂!

　宝贝，对不起。都是我不好，我一直认为相恋的两个人什么都可以不去想，只要彼此相爱，深爱着对方就行。结果不是这样的。到现在才明白两个人想要走到一起必须要考虑很多。只是我没想到我在你心中是那么的没有安全感。那么长时间来都无法让你对我有一点信任，是我的失败，是我没做好。恋人之间最重要的是信任，理解。而我都没有做到。真的很对不起。

　宝贝，对不起。我从来没有怀疑过你对我的真心，却始终不能让你相信我对你的真心，我真的不知道该怎么做才好，。但不由得你信不信，我这次真的是很认真的，我付出了我所有的爱却给你留下的是这样的一种感觉。我知道是我做的不好，在这里我向你道歉，向你忏悔。只希望你能明白我的心~哪怕是一点点。在外跑了这么多年，心始终无法安顿下来，自从遇到了你，我的心才终于可以歇下来了，我把我的整颗心，我全部的爱，所有的一切，甚至我的生命，都愿意交给你，只是为了去爱你，去照顾你。自从遇到你，我才知道什么是快乐，思念是什么样的感觉!

　宝贝，对不起。我也是个很重感情的人，我从来都没有想过拿感情来开玩笑，我也怕被感情伤到。所以我会很看重我们的感情。我不想看到一件小事就影响我们一生，我想你也是这样想的，对吗`~所以我这次很认真。所以我千方百计的想到底怎么样才能更好的爱你。在我眼里，你是完美的，高贵的，是上天赐给我一生最好的礼物，我不想失去你，更不敢去想失去你会是什么样子，我不希望我们有那么一天。

　宝贝，对不起。这几天我不敢打电话给你，因为我不知道该怎么向你道歉，我怕又无意说错了什么伤到了你，你应该知道的不管跟你在一起也好打电话也好，你都是主角，因为我嘴笨，不知道怎么说话，都是你带动我的。可自从你伤心以后我就不知道该怎么安慰你，拿着电话说不出话来，可我心里是多么的着急，我不知道说什么才能让你变成以前那样，我已经习惯了你的脾气。虽然有时候有点不讲理，可我却很喜欢你这样，很甜蜜!我喜欢你叫我老公，你知道吗，我真的觉得很幸福!

　宝贝，对不起，你能原谅我吗

　此致

敬礼

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日期：20xx年XX月XX日

写给女友的道歉信 篇10

亲爱的小宝宝：

　琪琪是我最喜欢和最爱的小宝宝呢，我想和琪琪一直永远的在一起，琪琪还是哥哥的美腻的媳妇，哥哥平时作为一个男人有时候理解不了琪琪的小脑瓜里想什么，以前一直不理解为什么说女人心海底针，直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的错误，但是琪琪总是能原谅我，我真得很内疚，在此哥哥用非常诚恳的态度给琪琪写的这份检讨书，并深刻的自我反省。 琪琪的内心一直很脆弱和敏感，这是琪琪容易生气的原因，哥哥有时候会让你生气和不开心，我现在都承认是我错了，其实琪琪开心才是最重要的，因为你开心我才会开心。哥哥有时候不去找琪琪(巴结)是因为哥哥不知道怎么哄你开心，怕找了你以后你会变得更加不开心，哥哥真的很在意琪琪的每一个情绪，琪琪生气了哥哥就会变得很着急，我会不知所措。我很害怕，害怕你离开我，因为我不知道我的世界少你会变成什么样。哥哥现在知道了以后一定会巴结你去找你，不管任何情况，这一点我会牢牢记在心里的，琪琪我会好好的对待你，对你负责的，我会一直宠着你，我要娶我的小宝宝。

　琪琪很喜欢吃醋我知道，琪琪是吃所有人的醋呢，哥哥以后老给琪琪浇水的呢，有时候我都很恨我自己呢，一个成熟的好男人是不会让自己的媳妇老是因为自已受委屈的呢，哥哥却一次一次的辜负你，答应了你的事情自己却办不到。还有狡辩这个事情，我其实很讨厌这个坏习惯，因为不喜欢认错所以导致我老是喜欢狡辩，嘴巴有点欠吧，包括有时候我说起话伤害你，我知道这些坏习惯很讨厌呢，我很想改好，希望琪琪能监督我。我一向认为相恋的两个人什么都能够不去想，只要彼此相爱，深爱着对方就行。结果不是这样的。到此刻才明白两个人想要走到一齐务必要思考很多只是我没想到我在你心中是那么的没有安全感。那么长时刻来都无法让你对我有一点信任，是我的失败，是我没做好。这些 总结 下来我觉得最重要的就是自己还不够成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，请相信我我会变成成熟负责人的大男人。

　我以后都听琪琪的的呢，琪琪都是对的这一点我会牢记在心里的。哥哥已经习惯了和你在一起的世界，如果没有你我不知道我会变成什么样子，我要和我最爱的琪琪永远在一起。有些时候琪琪的不安和抱怨其实是让我安慰你的提示，因为从来没谈过恋爱所以哥哥对这些事情有些愚钝，我真的在改变，我会变得越来越好，越来越爱你，越来越宠你，越来越会巴结你，越来越少的坏习惯。

　xxx

　xx年x月x日

写给女友的道歉信 篇11

亲爱的XXX：

　从茫茫 网 海中相遇，彼此走过一段岁月。经历过春夏秋冬。谈论起彼此生活琐事，依偎着慰问一切。

　黯然憔悴的我，苦苦寻求缘分。缘分到了，因我一句“放弃是快乐”，而“分道扬镳”。我感到非常后悔，这一切造成的后果：如同一磅重型炸弹，至我化为灰烬。我很想在你面前放下所谓男人的尊严，卑躬屈膝的跪在你面前对你说：亲爱的，在你面前不顾及你的感受而妄自断言，更不该让你心寒。夜夜梦难眠，未至清晨之时就苏醒。你早已占据我整个心扉，时时刻刻在惦记着你。我一味的去拼搏工作，只想换来将来有彼此很好的生活来源。一个男人，至始至终在你烦闷的时候，哄你开心。记着你点点滴滴的彼此问候，每当我看到这些温暖真切问候。会流泪，俗话：男儿有泪不轻弹。男儿难过情关。对不起，对不起。求求你原谅！

　XXX

写给女友的道歉信 篇12

亲爱的：

　得汝厮守，佳期如逝，岁逾三月，若白驹过隙。忆往昔，同食南馐北味，共赏诸芳列景，携手神佛期愿，同心不离，凡此种种，日夜浮掠余心。

　然，情路漫，嫌隙存。余近因琐事责汝，万不该。越明日，吾心当同日月，鉴汝斑泪于枕衾之间，谅行远责，体汝孤寂，恒情温抚。特书此记，以法之。

　xxx

　xx年x月x日

都是成年人了，无论做错什么事都需要自己去面对。你了解给女朋友的 道歉信 该怎么写吗下面是我为大家整理的给女朋友道歉信内容，希望对大家有帮助。

给女朋友的道歉信内容1

在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。

是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。是我的错，我不该在你朋友过来一起住的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你抱怨我不会买东西。

是我太傻，没有学你一样带异性朋友回来一起住而不理会他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男朋友丢外面，因为你说过你跟你的朋友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否确实如此。是我太笨了，没有学你一样跟异性朋友在外面玩到十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。

是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平时省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我朋友的钱，却给你很少的钱话，搞得你本来可以去超市大采购的现在却很少去了。

是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告诉你我在找维修店准备拿过去修。是我错了，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。

是我错了，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。是我错了，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。

是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。是我错了，我没有意识到男朋友就是应该给钱女朋友花，男的干死干活怎样去挣钱根本就不管女朋友的事。女朋友就应该呆在家里不用做事等着男朋友来养才算是真正的男、女朋友，这样的男朋友才是称职的。

是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。是我错了。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。

是我错了，每次提醒你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应该期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最后你都会说：我不是一个完美的人，我的生活方式就是这样的。我应该接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。因为我根本就不配指出你的错误，你做的永远是正确的，永远是对的(参看关于做一个好男朋友的各项 规章制度 )。是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应该我去做、我去处理。因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而出生的，而我却没能做到。

是我错了，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。也许你说的对，我们还是不太适合。

我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。

给女朋友的道歉信内容2

亲爱的老婆：

你还伤心吗我知道我做事情没有分寸，脾气又不好，还经常分不清是非，更严重的是我还自以为是。以至于经常惹你伤心难过，对不起啊!

其实我也很苦恼，真搞不懂自己在干什么，怎么会这么的不分事理，心眼有这么又这么小，将来怎么做你老公，唉!自己又偏偏不长记性，说的话转头就忘，真是欠扁啊!

老婆，你知道吗其实我真的很在乎你。平时天天在一块感觉很好，但是一旦少了你，心里就空空的，好像少了点什么特别难受。每次回家，一个人坐在椅子上，心里就有一种莫名的失落，每次这个时候就想起我见到你时的样子，每次想起来心里就酸酸的，特别的想你。这些天你不在，我很郁闷，可你见我就数落我，让我不敢给你说话，可是又想哄哄你，就想法子逗你，可你却说我有毛病，让我心里拔凉拔凉的。老婆，相信我，有些时候我说话没分寸，会伤害你，但是绝对不是真心话，只是一时控制不住，就说出来了，你也知道，我这张臭嘴就会乱说，所以发火的时候就说不出什么好话，唉!

在一起这么长时间了，还没有给你写过多少东西，实在是抱歉!想着没有你的日子里，心里酸溜溜的，真不是滋味!老公在这里向着全中国人民给你道歉了，希望你能原谅，不要再生我的气了，我保证以后不会再出类似的事情!

老婆，其实你不太了解我，我也不太了解我自己，感觉自己与神经病一样，一阵一阵的!其实我最想得到的就是你的肯定，但是偏偏事与愿违，每次你都骂我训我，让我一点信心也没有，我知道你怕我骄傲，但是很多时候正是需要你鼓励的时候，你却往往一句话否决，让我郁闷的心更难过!有些时候我并不是沾沾自喜，只是因为得到老婆的赞同，心里高兴，你也知道，我一高兴就手舞足蹈的，和个神情病似的。

其实最近很迷茫，所以脾气有些不稳定。刚进单位没多久，很多要学的，要去看的。工资现在也就这样。以后的日子还很长，我多想让你感到安心和快乐。

老婆其实我也是个幻想派的人，天天想好事，嘿嘿。

其实老婆，我答应你的事情我都记得，只是很多时候欠考虑，不去替你着想，不去关心你，但短时间内又实现不了，所以几次都失信于你，害你空欢喜一场，真是罪过!

老婆，在一起2个多月了，真是委屈你了!也没有带你出去好好玩玩!天天惹你心烦，经常让你伤心，还时不时地冲你发脾气，甚至还要时常忍受我那些匪夷所思强加给你的理论。但是你一直都陪在我身边，不离不弃，我知道，我欠你的太多了，真的无以为报，我只能说，谢谢你老婆!谢谢你对我的那一份真情。

我想，我犯的错误是很大的，但需要一辈子来向你解释，听听成吗

悔恨的泪水在眼前模糊，也许这是注定的错!亲爱的我想你了。

如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。如果你生气就直接骂我吧，要不找个时间你打我一顿。千万不要叫我对着你掉眼泪。那样我真的不会了。我的错误让我夜不能寐，在午夜向你说：“我错怪你了，没有你的原谅，我宁愿长眠此生。” 与你相爱使我的心变得狭隘，亲爱的，一切都是因为爱你太深。你生气我开心，哈哈哈哈，真开心!不想让我开心就别生气。很想多陪陪你，无奈身不由己。请谅解，我爱你!我知道你已经不再生我的气了，像你这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗!是我的幼稚刺伤了你的心!因为真的太想见你，心里从来没有那么在乎一个人吧。原谅我好吗

很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。看着你秀美的脸上挂着淡淡的泪痕，我的心也一阵绞痛，让我说声：让这一切不愉快的事情过去吧!

我爱你，老婆，爱你是一种感觉，说不出的幸福的感觉。这种感觉就叫做“我的爱”。

我爱你，老婆，我爱你的善良。你对别人总是那么的善良。

我爱你，老婆，我爱你的宽容。你对别人总是那么的宽容和理解。即使明明知道别人是对你使坏，可还不去仇恨别人。还能心平气和的和别人相处。你太伟大了，我的老婆，我爱你。

我爱你，老婆，我爱你的孝顺。你总是幸福地规划着我们的未来，幸福地规划着孝顺我的父母和你的父母的美好日子。你说，你要做一个好媳妇，一个孝顺的媳妇。老婆，我真的好感动，好感动。爱你，我亲爱的老婆。(只是我爸妈太沉默。。。。无语，不过妈妈答应改变了)

我爱你，老婆，我爱你的漂亮。你是这个世界上最最漂亮的女孩，我一定要你做我最最漂亮的新娘。你有大大的眼睛，还有那可爱的小酒窝。我的漂亮老婆，我爱你。

我爱你，老婆，我爱你的乐观。每当我沮丧而对生活失去信心的时候，你都能给我力量，给我希望。你说，人与人没有办法比较，因为大家的起点就不一样。我们没有房子、没有车子，但是我们有的是平安。所以我们也是幸福的。只要我们努力，一切都会有的。只要我们健康、平安，我能陪伴在你身边，你就满足了。老婆，我真的好好感动，有你这么好的老婆。我真的好幸福。我爱你，亲爱的老婆。我一定不会让你失望的，面包会有的， 我爱你，老婆，爱你总是牵挂我的思绪。每天你都要打电话给我，每天你都开心的和我说话。你给我的全是开心。

我爱你，老婆，爱你牛奶会有的，房子会有的，车子我也会买给你的。

给女朋友的道歉信内容3

亲爱的老婆：

曾经我们说好要一辈子，生生世世

现在，你因为父母的反对，开始退缩了。

我不怪你，因为我知道你父母就只有你一个女儿。

你说那我们别继续下去了。

你说如果我给不了你幸福，宁愿少伤害我，我哭的比你会更伤心。

可是，你知道吗没有了你，我哭的更伤心，

这段时间喝酒，想起来就想哭 对着电脑哭，在家里躲厕所里哭，

哭的眼睛度肿了，可是你却看不到，

你只看的到我打在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪。

曾经我以为我会忍的住，但是我错了，我陷的太深了，我止不住我的眼泪，我不争气，我还是难过了。

我知道你压力太大了，大的不知道怎么平衡家里的压力了，

我知道你烦，所以我尽量不烦你

可是你知道吗，我有多么想你，管不好自己的手，管不好自己的心。

多少次想给你电话，拿起，又放下，放下又拿起，又放下。。。

我知道，随着时间的流逝，我们都开始变了，生活对我们的影响太大了，爱情也要考虑现实才会幸福。

我在努力，为了争取你家人的认可，也为了给你想要的生活，虽然这个过程没那么快，距离梦想还有好几年的距离，但是我不会放弃!

多么希望我们可以一起走过这段日子，让它成为我们人生中最美的篇章。

宝贝，你愿意和我一起吗

__ x

__ 年x月x日

给女朋友的道歉信内容4

不管对错，在这美丽的一天，我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份，就让我们从头来过。

所有的理由和解释都是苍白无给女朋友的道歉信力的，我选择在沉默中等待你的原谅。

对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿!

不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。

不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗深爱你的人正在忏悔……

如果你真的喜欢生气的话，那还不如给我生一大堆孩子呢。这样的“惩罚”我很乐意接受哦。^_^

年少时的无心之过，害的你这么多年的苦苦寻找，我真的很报歉。

1 如果一句“对不起”能化解所有怨恨，那我说，但，不是由衷的;如果一句“我爱你”能表达一切情感，那我说，但，不是假意的。

2 有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,最怕你是无心!

3 原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!

4 爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手

5 我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗原谅我，好吗

6 小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!

7 我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。

8 愧疚的我不知道该怎样给女朋友的道歉信开口，但还是要说声对不起。

如何向女朋友道歉～～～

如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。

真的好想你呀，想你甜甜的笑，柔柔的话，和你美丽的脸!喂喂别再生气了吧!我爱你!

如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子，无奈，爱已决堤，你能明白我、感觉到那份情怀吗

宝贝，都是我不好让你伤心了，爱你

假如昨天有什么得罪了你，迁怒了你，那我今天来道歉，好让明天

你我仍同在一把雨伞下。

如果你不生气的话能不能给我挂个电话让我解释一下，好吗

对不起宝贝，人在江湖，身不由己。

这个嘛，人有失蹄，马有失手，对不起!

不管对错，在这美丽的一天，我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份，就让我们从头来过。

所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。

对不起，是我伤了你的心，请原给女朋友的道歉信谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿!

不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。

不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗深爱你的人正在忏悔

如果你真的喜欢生气的话，那还不如给我生一大堆孩子呢。这样的

“惩罚”我很乐意接受哦。^_^

年少时的无心之过，害的你这么多年的苦苦寻找，我真的很报歉。

无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!

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帮你凑到了很多，自己整理一下吧～～～

劝你别写了，口头道歉来的重要～～～

祝福你

首先，我要道歉，我没能把检讨书在下车的第一时间送到你的手里，说好要手写的，我也真的写了，可是我当时实在是没有办法拿出来啊！而且要求三千字，我有点困难，写不出来，还欠了两千字，怎么好意思拿出来见人啊！！！

道歉正式开始，亲爱的，我不该说你是笨女人，我深深的知道自己错了，而且体会到错误的严重性！俺娘说啦，好孩子是夸出来的，以此类推并举一反三，聪明的老婆也应该是夸出来的．所以，在让你聪明的角度来说，我的错误简直是不可原谅的，可我知道，我的老婆并非那种小肚量、小气量、小心眼的女流之辈，而是有着菩萨心肠、将相之风的女中豪杰啊，比春香都豪杰。所以啊应该是可以原谅老公的一时口误。

换个角度说我的错误也是很大的，都说混血儿智商是偏高的。所以从遗传学角度上来说我也错了，父母的基因决定了孩子的智商。如果说你笨，那么我们的下一代也不会好到哪！因此，不能让老婆笨啊！相信我们的孩子会很优秀的！！本来这个错误在遗传学的角度上来说是更不可原谅的，可是我这个爱我的老婆应该会看在孩子的面子上原谅我的，对吧？

我已经生客的检讨了自己这个不可理喻的愚蠢行为，并深深的知道错误的严重性，也下定决心痛改前非了，请老婆大人原谅！老婆脸上的天气情况直接牵动我心中的阴晴，所以以后不会再让老婆你生气了，一定让你天天生活在幸福快乐的氛围当中。不知道这样会不会让我最爱的老婆满意呢？

其实说一句心里话我真的不知道怎么写道歉书因为这确实是我第一次给女孩子写保证书虽然我们是很好的朋友虽然不是女朋友虽然我写的不是情书是道歉书是忏悔书是保证书可是真的真的我觉得这要比情书难写千百倍因为第一这不能表现情感要不就成了情书第二这不能发泄情绪因为我是犯错者我只能给你发泄情绪第三还要表现的有诚意有悔悟有忏悔有保证的意思所以人们都说情书难写但我认为这确实比情书难情书只需要表现感情,爱意就可以可是呼啦大人你看道歉书要注意这么复杂的3大条而且我还是个男人要面子的啊!所以呼啦大** 仅仅从我愿意给你写道歉这一点上就可以体现了。我对你的道歉是多么的诚恳!

当然啦就这点诚恳还是不能展现我对你的悔意因为我知道一个说话不算话的人是一个什么样的人可是我真的想澄清一点我确实不是一个说话不算话的人特别是呼啦**我绝对不会对你说话不算话你是多么的伟大多么美丽多么的可爱如果我对这样的人说话还不算话那我还是人吗那天只是一个小小的误会而已是因为我错误的把估计两个字忽略了确实没有考虑到忽略两个字的意义多么的重大但我真的不是成心说话不算话的不过话又说回来我这样说并不是想逃脱罪责也不是要逃避责任只不过是要讲明我并不是一个说话不算话而且不负责任的人但我还是有错误的有很大很大的错误因为我的一时不小心一时不注意导致我欺骗了呼啦**的一颗纯洁的心灵!所以我在这里诚挚的相你道歉对不起!!!!

我前面说了。 我不是一个说话不算话不负责任的人我虽然这样说了但我还是明白冰雪聪明的呼啦**是绝对不会凭我简单的几个字就会相信我的所以我决定相你保证以后绝对不在善意或者恶意的欺骗呼啦**也绝对避免让不小心的误会伤害到呼啦**因为我们的呼啦**是纯洁的。是容不得任何一点欺骗的这是一种侮辱 如果我以后在欺骗了呼啦**那我就天打泪劈不得好死如果劈不死就劈的很丑一辈子找不到老婆一辈子没有钱话以后都不能开口说话天天被地皮流氓拿刀追着砍

呼啦**不知道我说了这么多你还能不能原谅我我知道我犯的错误是不可饶恕的但是我还是希望你在给我一次机会要不然我真的会死掉!你知道吗和一个人说话那个人死活不理真的会憋死一个人的!所以为了我还能在有你的美好世界里面活下去希望你能在给我一次机会让我将功补过好不好再说了。人有失足马有失蹄总是会有不小心犯错误的时候嘛我不要你把我当人你字用把我当马来原谅就好了你看马多可爱阿还可以为人民大众服务马儿啊马儿你吃的青草挤的是奶阿就像鲁迅先生说的牛一样你多伟大阿咳咳不好意思扯远了其实原谅我也有很多好处的比如我马上可以帮你算下命你无聊的时候还可以找我聊下天你郁闷的时候我还可以帮你开解一下你烦恼的时候我还可以想办法你开心你生气的时候我还可以把我借给你发泄你看这么好的朋友去那里找阿 机 不 可 失 失 不 在 来 阿!!!

呼啦**。你能原谅我吗为了这件惊天地泣鬼神的大事我已经是饭吃不好觉睡不好你看我今天很早就起床了这可是绝无仅有的事情阿我想你也不希望变成一个间接杀人犯吧所以为了保护我们的呼啦**的纯洁心灵与美好未来所以我迫切的希望你能原谅我其实我都是为了你好阿希望你能体会我的心情能原谅我这个微不足道的小人您大人不计小人过您海量包含您宰相肚里能撑船您就是菩萨您的良心是大大滴好我对您的敬意有如淘淘江水连绵不决哎曾经有一个人等到12点要我帮她算命可是我去因为一时疏忽没有算成人生最痛苦的事莫过与此如果上天能在给我一次机会我愿意一直等到12点就叫她来算命如果一定要在这件事情上加一个句定语那么我希望是!对不起,我错了原谅我吧!!!!

"乌龙江水深千尺，不及听雨对我情”，然而我却忘恩负义，身在曹营心在汉，吃在碗里看在锅里，屡屡背叛于你，现终得报应。为乞求你的谅解并给我最后一个挽救的机会，我怀着万分愧疚的心情，向你作出深刻的检讨和反省。在这里，我要狠狠地揭露自我的滔天罪行，曝光我阴暗狭隘的一面，剖肝挖腹，洗心革面，来向你致以我发自内心深处最诚恳的认错---听雨，我向您忏悔，我有罪啊！！

回望过去，在你闯进我的生活之前，我一直生活在的自闭情结之中。精神靡废，心如死灰，思想空虚，每每顾影自怜怨天忧人。此情种种不堪入目罄竹难书，长此以往，我将不我！这时，是你火眼金睛，一眼就看出我病入膏肓，然后怀着一颗大慈大悲之心，跳出三界外，不在五行中，轻起兰花指，细敲小键盘，晓之以理，动之以情，大刀阔斧，精雕细刻，软硬兼施，呕心沥血，说中外，论古今，把我心中不合实际的一片歪理邪说杀了个鸡犬不留，真真是醍醐灌顶，当头棒喝。不但如此，伟大的您还用抱天下放眼世界的壮阔胸襟，心底无私的共产国际主义精神万里迢迢远涉重洋，乘风破浪,劈荆斩棘，风尘仆仆地赶到我地身边，用你的温情来化解了我那颗冰冻已久地心，以至牺牲了到目前为此您自已二个月的宝贵青春年华。

然而，就在这春风化雨的幸福时刻，我却狼心狗肺背信弃义，好了伤疤忘了疼，忘了现在的好日子全是你一手给我的，忘了你曾对我的细心呵护和淳淳教导，竟然爬到了您的头上对您发号施令起来---我恶毒地删除了您手机里的电话号码，每隔五分钟便对您的聊天记录进行巡视，限制您的人生自由规定出门必须请假还不一定批妄图以这种种卑鄙行径来控制你，掌握你，压迫你

日久天长，在我丑恶的心灵中慢慢生出了风花雪月的小资产阶级情调毒瘤，并随着时间的推移不断膨胀增大。它曾经一度奴役我的语言，左右我的思想，慢慢地把我推上了一条自己浑然不觉的危险之路。一到月黑风高之夜或长嘘短叹，或神飞天外，想着“前任女朋友现在在哪儿”“她过的怎么样”诸如此类华而不实不可能的东西。更不可愿谅的是的是我竟然把你善意的劝告当做耳旁风，使您的身心受到的巨大的打击，以至于经常以泪洗面。伟大的领袖毛主席曾经说过“哪里有压迫哪里就有反抗，哪里的压迫越强烈哪里的反抗就越强烈！”终于在今天，沉寂的火山爆发了，温顺的狮子发怒了，悲伤的你离开了。这时我才发现，原来，没有月亮的星星散发不出一丝光芒，没有你的生活体会不到一丝幸福。

但是，人非圣贤孰能无过？痛定思痛，今天下午我通过对自己的深入剖析和自我批评终于悲哀地发现，自己的心理原来是如此阴暗，对你以往的所作所为是如此疯狂。纵是将滔滔黄河长江之水都全都灌泻在我的身上，都不能洗净我的污秽。我是千古罪人啊。听雨同志，在这里我要向您致以十二万分的歉意。我保证，从今而后，我一定要痛改前非，以前种种譬如昨日死，今后种种譬如明日生。凭尔东西南北风，咬定思源不放松，狠挖思想根源，将“肃清前女朋友影子”的活动进行到底。

“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”。我有理由相信，在你的英明领导下，我一定会抓紧时间，迎接挑战，战胜风险，去夺取最后的胜利！说的再多都无法表达我此刻决心之坚定，就请你看我以后的实际行动吧！

人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来；人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样；人生就像大便，有时候拉的很爽，有时候却拉的很难过；人生就像大便，你永远不知道会拉出个什么东东；人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽；人生就像大便，随时都可能突

老婆，我爱你！真的！很爱很爱！

亲爱的：你辛苦了，你是一个好女人，也是一个好女朋友，我为拥有你而自豪，现在因失去你而伤感，虽然你离开了我，可是我没有抱怨也没有责备，因为没有人对不起我，也没有谁做错，错的是我，我是一个不该出生的人，我到这个世界上就是一个错误，走进你的世界更是一个错误，我就是一个魔鬼，只会给别人带来灾难，有句话说的好：“害人害己”，我得到了我该得到的报应，任何对别人别人也会任何对代自己，这也是我最好的答案。

忏悔书首先要表明自己认错的态度，其次要表明自己今后绝不再犯的决心。

正文

亲爱的老婆：当你看到这封信的时候，我连对不起三个字都难以开口，我还记得我们第一次相遇，看见你清澈的眼神，我告诉自己这就是我的女神，我要爱护的女神，还记得我做的饭吗？说真的我心里急迫的很，你是第一个我为你做饭的人，也是唯一一个。

还记得那年我们结婚那天，我没有像你讲述自己内心的震撼与喜悦，我知道身为男儿，我要为你撑起一片天地，这些情愫就让它买在我心里，我要给你一个安全的港湾，那天我告诉自己这个女人是我最爱的女人，我要用生命去爱她。

直到婚后一个月，我仍然像做梦一样，你现在是我的老婆了！然而我昨天的我居然打了你，当时我真的完全不在理智状态，当看见你的眼泪和离去的背影，我顿然醒悟，我开始责骂自己，责骂自己真不是个好丈夫，这样一个愿意嫁给我这样凡的女孩，我居然身在福中不知福。

老婆，你知道吗每天工作的时候我就想我们的孩子，下了班我就想第一时间看见他们，看见他们甜甜的微笑、尽情地哭闹，还有他们随意的玩耍。

所以，我的电脑桌面上是孩子们的合影，就是百天时照的，每当看见他们我就有了工作的激情，工作起来也特别有精力。老婆，你嫁给了我，还要为柴米油盐以及生活花销犯愁，

我心里很对不起你，虽然年轻的我不能带给你优质的生活，但是我相信，随着我知识的积累和工作能力的提高，我一定会给你和孩子们创造出舒适的生活环境，请相信我，你的信任是我最大的动力。

老婆，从 2005年11月5日到现在，我们已经在一起度过了三年的光阴，我很想这种时光能够永远的维持下去，直到我们白首，也要相互搀扶着走过人生路。

今天是你的生日，做老公的问你有什么需要买的，你说留着钱给孩子们，我很感动，同时也很自卑，作为男人没有给自己心爱的女人带来足够的快乐，我很惭愧。回到单位，我想来想去，只能借助这些文字来表达我对你深深的爱意。老婆，我爱你!

　　亲爱的母亲：

　您好！

　月明，星稀。看着窗外来来往往的人群，看着那对岸透来的点点微光，我的心依旧如痴如醉。灯火燃珊处，一滴清泪莫名的滴落下来，涩涩的，才想起，只是身边少了个你。

　或许，早已习惯了有你的日子，或许早已习惯了依偎在你怀里嗅着那淡淡的兰花的香味，那些日子飘啊飘啊，编织成一个美丽的梦。只想将时间定格，却为何依旧匆匆，只留给我那无数的牵挂。

　妈妈，让我轻轻地告诉你。我爱你，喜欢你，喜欢那个在任何事情面前总是从容不迫的你；喜欢你，喜欢那个在爸爸骂我的时候总是护在我前面的你；喜欢你，喜欢那个在我哭泣时总是笑呵呵带我出去的你。记忆如画，早已泛起点点苍黄，记忆中的你是如此美丽动人，恰似在家门前开放的兰花。你知道吗？每当别人问起你的时候，我的脸上总是洋溢着连太阳也逊色三分的笑容，因为我的母亲，是世界上最美丽，最善良，是那朵最纯洁的兰花。清香淡雅。

　妈妈，让我轻轻地告诉你。对不起。还记得总是在睡觉前对你发脾气的我吗，还记得总是在你与我亲近时推开你的我吗，还记得总是在你伤心时说我再也不想当你儿子的我吗？其实，那是因为舍不得离开你啊。儿行千里母担忧，我深知，你含辛茹苦哺育了我15个春秋，我知道你对我的爱胜过了世上的一切，我知道你总是在为我着想。原谅我的自私吧，自私的想引起你所有的注意，自私的想拥有你所有的爱，自私的想让你的那颗心永远的为我担心。这个夏天，让我轻轻地和你说声对不起吧。我曾经给过你快乐，也曾经带给你伤害，请原谅，我真的有好多的无奈。

　妈妈，让我轻轻地告诉你。原谅我。原谅我曾经带给你的伤害，原谅我曾经的不懂事，原谅我曾经的自私，原谅我，让我自己能接纳自己。我真的好后悔，好后悔----眼泪早已不能代表我的悔恨，伤痛早已将我的心灵封闭。我忘了，我错了，错的一塌糊涂，如果时间能够重回，我不会让自己再这样走过，原谅我在你面前的种种行为，让我为你再唱一次歌，好吗？

　祝：青春永驻

　儿子的忏悔信，写给曾被他伤害的母亲。

亲爱的妈妈：

早安！昨天在早课上老师在群里发了母亲节倡议书，上面提了很多问题说我们有多久没有好好看过您的脸，多久没有摸过您的手，多久没有说过体谅您的话等等问题，看着一长串的提问鼻子里有阵阵酸楚，课后我开始组织单位开展空中倡议书，看着可敬可爱的老师们分享了一份份对自己母亲饱有情感的信件，我的思绪也飞到了小时候的记忆里。         

        此刻我多么羡慕我们很多同事的妈妈就在他们身边，可以仔细的看看妈妈的脸庞，拉着妈妈粗糙的手，为妈妈洗一洗头发，又或者为妈妈做一顿美味的饭菜，买一捧妈妈年轻时从未收到的鲜花，然后在晚间我们一起躺在床上畅聊我们小时候调皮的事情等等，然而嫁在远方的我对于这些奢望却显的那么遥远、、、、、、，我知道您不会认字，可能这封信即将永远留到我们母亲节的记忆里，也许在未来我会有勇气读给您听，也或许有一天我会给我长大的儿子看，此刻就让我把对您所有的思念都化作文字像溪水一样缓缓流淌吧……

      一想到您和爸爸已经63岁了，我的心里不由得很沉重。在尘封的记忆里我和姐姐弟弟每年都会给您买衣服啊，出去旅行，给您和爸爸过生日……，可是有一天发现无论我们为您花多少钱都无法让自己的心安，去到每一个好玩的地方或者吃到每一个好吃的食物都会想着如果您和爸爸现在和我在一起该有多好啊，在这一次的学习里老法师说一个人要有忏悔之心，于是我带着法师的开示开始思考每一天所经历的事与人，于是就在今天母亲节这一天大脑浮现了很多很多我对您忏悔的往事、、、、

        想起我小时候命运多劫，您和爸爸在极度贫困的年代含辛茹苦坚持把我们养大，姐姐一岁多的时候您意外怀上了我，由于农村计划生育非常严格，您只能选择引产，当时由于县城医术不行所以就没能引产，您和爸爸决定交多少罚金都要生下我，您怀我八个多月的时候去菜窖里取土豆由于没有踩稳掉到了窖底，您说我当时平安无事（农村两三米深的菜窖），您生下我的那一天家人知道又是一个女孩子，听说爷爷想要送人，您和爸爸坚决不同意，我又幸福的留在了您和爸爸的身边。刚出生的第一个月由于黄疸病，那个时候并不知道是黄疸，您看着我躺在炕上奄奄一息，日夜不停地把手放在我的鼻孔前看看我有没有气息，只有无奈的等待奇迹出现，几天后我的胳膊腿开始动来动去，您死神般的表情终于可以舒展了，您说我在七个多月的时候那一次高烧昏厥，几乎只有微弱的喘息声，您拿小被子包裹着我飞奔向5公里以外的公社跑去，幸好爸爸骑自行车赶来一起去了公社诊所，大夫说再晚一会儿我就没有气了，这些我都是听您和家人说的，曾经小时候听您讲我的事情，我不屑一顾的表情仿佛是在听别人的事情一样。

        有一天我当妈妈了遇到了自己的宝宝生病发烧日夜不敢睡觉，在那一刻开始我无数次在想您和爸爸用多么强大的毅力每一次把我从死神面前抢回来，极度贫困的年代是如何养育嗷嗷待哺的我们，供我们上学为我们成家立业。这其中的艰辛您和爸爸从未提起过……。

      小时候记忆最深的就是您每次总是把好吃的饭留给爸爸吃，有一次炒了很香的炒米饭，您一定要等到爸爸下地回来先吃，然后才给我们吃，还有您烙了特别好吃的牛肉馅饼，我和姐姐弟弟都只吃了一个，剩余的您总要等到爸爸干活回来吃，我总觉的我们小孩子不重要，于是我每次上厕所时悄悄骂您，那时候我们并不知道您一口都没吃，在长大以后的我们，我们每一次回家知道给爸爸带爱吃的食物，直到现在却不知道您爱吃什么，有一天我为人妻的时候，在儿子面前讲着先生在这个家的辛苦付出以及伟大，每一餐儿子总会等到爸爸回来才吃，总会把最好吃的留给爸爸，稚嫩的语言唤醒了我原来您教会了我作为子女孝顺父母应该怎么做，为人妻如何去善待自己的丈夫，有一天我和姐姐在回顾您对爸爸的照顾和我对先生的照顾，相比之后我和姐姐无比惭愧，我知道我们差您差的很远很远，而我却总在您面前大言不惭，谢谢您教会了我如何做一个好妻子，您就像灯塔一样指引着我如何去经营一个家庭！

        也许那个年代属于物质匮乏的年代，到现在我只有关于食物的记忆，每次家里有些苹果、梨啊，花生、瓜子啊，您总会藏到我和姐姐弟弟永远找不到的地方，每次您都说等家里来客人再吃，等到我们无意间找到的时候，却发现都已经坏了，那时我们姐弟三个气坏了，还有一次哥哥杀了一只兔子，对于我们这些只有过节才能吃上肉的孩子们别提有多高兴，当您把香喷喷的一盆兔子肉端到炕头上，我和姐姐弟弟眼睁睁看着您一勺一勺将兔子肉盛到另外一个盆里，三分之二的兔子肉送到了哥哥家，我们每个人只吃了一小块，每次我们饥肠咕噜等待开饭时，您总是打开锅盖盛好饭，先让我们走很远的路给爷爷送过去，我总觉得我们不重要，那时候总是不停地抱怨，而您总是默默的不说话。

        随着我们慢慢长大开始发现关心爷爷成为了我们一个习惯，给爷爷端饭，给爷爷买从里到外的衣服，给爷爷洗脸，剪指甲等等，做的那一切都无比幸福，直到爷爷走得那一天我抚摸爷爷冰凉的脸，他的神情是那么安详，作为孙女的我心里也有些许的安心，现在看到像爷爷那么大年龄的老人总觉得很可爱。二十岁时听到李嘉诚说的一句话“做事先做人”那时我觉得说的太虚了，可是等到从自己开始参加工作，我总会把自己所有的时间留给单位，死心塌地的为幼儿园尽自己的所能工作，看到别人尽可能争取提薪的机会，而我却总想着老板不容易，只要把工作做好了以后就会越来越好了，年复一年坚持到别人都走了而我还在，有时候时间真是个好东西，随着时间相处越来越久领导对我的看法一点一点在改变，开始说100个人找不出我这样的人，最后说1000个人找不出我这样的人，说1万个人也找不出这样的人，说10万个人找不出这样的人，又说满世界也找不出我这样的人，在工作上稍微有点进步的我开始自傲，我甚至觉得自己无所不能。

        每一次回家听您和爸爸的建议时我都觉得太老土了，我开始嫌弃您和爸爸没见过世面也说不出几句对我们有用的话，我哪知道我有今天是您教会了我如何做人，您总说待人要好，您总说自己吃不上不重要，重要的是得让别人吃上，“待人要好”成为了我人生的信条，这个信条让我成为了职场最终的赢家，成为了朋友眼里最可靠的朋友，成为家庭里不计较钱财的好妻子好儿媳。您就像一个大圣人一样教会了我生存的法宝。

        那年我开始在县城里上初中，我看到班里的同学穿夏天都可以穿的白色旅游鞋，穿各种好看的运动服，吃想吃的零食，同学的父母基本上都是公务员，晚上躺在宿舍里我想想自己每周带的咸菜和馍馍片，还有穿着自己都觉不好看的衣服，自己家那个难看极了的窑洞别提有多自卑，为什么您和爸爸就不能像同学的父母一样在政府在医院上班，还有我总是不愿意穿您给我做的布鞋，我觉得穿到学校里会让同学笑话，有一次我特别想让同学们来我家玩，我一个人在家里整理了好几天，可是怎么摆放粮食缸粮食袋也只能那么放，被子也只能摞在炕上，水泥地还是有痕迹，土墙上还是有划痕，最终我还是没有勇气请同学们来咱们家聚会。

        有一天当我结婚后住在在楼房里了，您总说你们再也不愿意在这个烂家住了，那一刻我心里酸酸的，走遍多少个城市，住遍多少个酒店却魂牵梦绕的想念着承载我们从小到大的窑洞，每一次回家跳在炕头上，暖暖的躺在炕上看书，坐在炕上吃着您做的饭菜，是我一辈子最幸福的时刻，有一年我回家看到您带着老花镜给爸爸做拖鞋，您看了半天鞋帮针眼早已跑歪了，接着说：我的眼睛越来越看不清楚了，以后也做不了鞋子，看着满满一鞋柜的布鞋，包含着您大半辈子的辛苦，我当即给您说我要一双您做的黑布鞋，我说我买的第一辆车一定要穿着您做的黑布鞋上路，您当时又惊讶又高兴，当天下午就去县城里给我和姐姐买黑色的布料，您选了半天……我多么希望时间不要走得这么快，多想我穿的这双黑布鞋不是最后一双黑布鞋，而是第一双妈妈做的黑布鞋，当我的双脚满满的放在您做的黑布鞋里仿佛找到了根的感觉。

        不知道从哪一天开始我因为您和爸爸是一位农民而骄傲，因为自己是农民的女儿而自豪，您教会了我坦诚和真实，教会了我一辈子要去修持自己，一个人不是因为外表而具有光芒，而是因为内在的善良真诚而具有光芒，曾经我总觉的咱们的窑洞是破窑洞，现在您觉得我们的窑洞很旧，因为您总不愿意让我把我四海的朋友请到窑洞里，谢谢您妈妈教会了我真实和真诚，我总是想把我最好的朋友最好的领导最尊敬的师长请到窑洞里，虽然它很破旧，但是这里有我这一生最宝贵最珍重的财富就是您和爸爸，有儿时最宝贵的记忆，有世界上最美的味道……

      那一年我去北京上学，您和爸爸把家里仅有的300元积蓄拿出来，剩余钱全部是向别人借的，在第二个学习开学的时候忘记是因为什么事情和您吵架，您送我去火车站，我头也不回的上了火车，在火车走动的刹那我隔着窗户看到您靠着那棵大树身体在抽緖，以前我抱怨生气时您会训斥我或者给我解释，这一次您只是默默的不说话，那是我第一次看到您委屈的样子，第一次把坚强的您气哭了。也许您觉得儿女长大不由娘了。我为了逃脱您和爸爸对我的关心发誓要跑到很远的城市上学，嫁到一个很远的地方，记得有一年放寒假我腊月二十五还没有回家，您虽然没有说想我，只是一个劲催我回去。

        直到结婚的那一天先生抱着穿着新娘装的我从家门口走出去，我闭上眼睛不敢看您和爸爸的脸，我知道您和爸爸那一晚没有睡觉，爸爸一边流眼泪一边说我的女儿是世界上最好看的。我知道从那一天开始我再也不能像以前一样有您和妈妈的庇护，再也不能没有期限的在家里一直住着，每当过春节总需要向先生请求能不能多在咱家住几天，每一年这样的请求已经成为了一种乞求，每当要从家里走的前几天，您不停地翻遍家里所有的吃的，生怕我们哪一种食物没有吃到，每当您和和我说话时我不敢看您的眼睛，我多么希望时间能够停止，走得那一天早晨您和爸爸把我和先生爱吃的不停得往车里塞，直到只能坐下我和儿子两个人，走得那天早晨我们说的对最多的话就是：别拿了……，车子一直往前走，我的眼泪像断了线的珠子不停地往下流，在车里看着您和爸爸的身影远远地越来越看不清……，像这样一样的场景每一年都会都会重复，场景一模一样，只是您和爸爸的背影越来越瘦弱。如果时间可以倒流我愿意留到您和爸爸的身边陪您颐养天年，去完成一个人一生中最应该最值得去做的一件事情，曾经心高气傲一心想往外面的世界飞，现在却无数次的祈祷用自己更大的努力和付出往回飞……

        我还记得我在月子里您照顾我的前两个月，我苛刻的要求您一定要按照我做的月子食谱做饭，有些食材您根本没有见过更不用说做了，您还是那么努力的做到让我满意，也许是产后抑郁或者时多年自负的习气，我变本加厉的顶撞您，甚至有一次在医院里给宝宝打预防针，我当着那么多人顶撞您，您那次一定生气了，好几天默默的坐在小卧室里看着窗户外面的小区不说话，而我却视而不见。无知的我却不能理解您日夜担心在地里干活的爸爸每天回来有没有饭吃，那么多地爸爸一个什么时候能种完，怕吵到孩子不看电视的您一天要做七顿饭，还要洗我们一家三口的衣服，而我却麻木到了极限。

        您知道我和弟弟最喜欢吃您做的老面馒头，每次都会给我们带很多很多馒头馒头过来，那一次我们没有及时放到冰箱了，翻开袋子一看都已经发霉了，我数了一个下里面一共装了五十个碗那么大光滑洁白的馒头，那些天您总在问我们馒头吃完了吗？我再没有勇气告诉您全部都发霉了。我无法想象这五十个馒头饱满了多少您对我和弟弟的思念，每一个光滑的馒头您站在地上揉了多久，那么一大盆面您踮起脚尖和了多久……

        记得带着您和爸爸第一次坐飞机的时候，您和爸爸高兴的像个孩子，您根据看电视的经验从飞机的起飞到在高空平稳飞行再到落地，您就像一个解说员一样描述的那么到位。带您和爸爸来上海玩儿的那些天，我总嫌弃您走路太慢，生气您不看是不是我们要坐的那辆公交车就立马上车，我却忘却了您渐渐弯曲的身体以及多年的腿关节病，您多年生活在农村里哪来那么多车辆。有时候我不愿意和你近距离说话，不停地问您有没有刷牙，您一个劲的解释刷了刷了，每次带您买衣服我总是因为您不说话而生气，于是我总是拉着脸一路抱怨回到家，您就像一个犯错误的孩子跟在我的后面，哪知您是心疼我们花钱。

          就在今天母亲节视频的时候您因为无意间说了一句话让我不高兴了，我又开始肆无忌惮的顶撞您，那一刻我真的恨不得抽自己嘴巴子，我就不能对自己的父母好好说话多一些耐心。心里无比自责自己，我们长大了，父母老了，我们开始嫌弃父母是我们的负担了……而立之年的我大张旗鼓的开始寻找内在的自己，看了各种心理学的书籍听了各种心理学讲座，开始误认为原来自己讨厌的那个部分尽然是原生态家庭爸爸妈妈带来的，而自己是无辜的，我就像发现新大陆一样终于找到了我回避各种事情的强大理由，于是我更是肆无忌惮的每年回去想方设法换着话题来声讨您和爸爸，而且还给姐姐和弟弟讲解他们的模式是由于您和爸爸造成的，他们也可以找您和爸爸当面对质，直到有一天我看到英子姐给我介绍的《被讨厌的勇气》，那本书我看了三遍，把里面的大概逻辑抄了一遍，有一天我抱着这本书痛哭了很久，我是一个多么忘恩负义的人，我甚至觉得自己是狼心狗肺，我忘记了您和爸爸含辛茹苦把我姐姐弟弟养大，忘记了您和爸爸给了我这个美好的世界，忘记了……

        每当我和爱人发生矛盾时，您永远是我倾诉的地方，我觉得您就像耶稣总是让我想着先生的好，有一次我任性说先生再惹我生气我就跳楼，那一次您生气的说：我养你这么大，你就这么想着自己痛快，你有没有想过家里的这些人，那一刻我觉得羞愧到了极限，我是多么自私的一个人。前段时间又和爱人因为一些小事情发生口角，然后就开始冷战，我在电话里无意识说其实一个人带着孩子过日子也挺好的，当时您在电话那头哀求我说：你可千万别走那一步！那一刻我在电话这头泪奔，我总是想着自己舒服，总要试着跨越您和爸爸最后的一道防线，殊不知我们给您最大的孝道就是您和爸爸看到我和姐姐弟弟的家庭很幸福！

        写到这里抬头看到餐桌上摆了一大摊我擦过鼻涕眼泪的纸巾，堆得像小山一样的纸巾饱含了我对您深深的忏悔。转念一想欣喜的发现您和爸爸今年只有63岁，我和姐姐弟弟还有二十年乃至于三十年或者更久的时间来孝顺您，您养我们长大，我们养您到老，就像小时候您哺育我们一样，哄您高兴，带您游遍祖国大江南南北，吃遍各界美食、给您唱歌，给您洗澡、给您剪指甲、陪您睡觉、听您讲永远都讲不完的您年轻的故事……

   

                           

                                倔强而又任性的二毛

                          2018年5月13日凌晨2:00