父亲陪金融业海归儿子求职8个月，在这期间这对父子一起经历了什么？

父爱是非常伟大的，有一句话叫父爱如山，父亲总是不轻易表达自己情感的人，不会说什么肉麻的话，也不会做出太多的无用功，只是用行动来说话。默默无闻的为这个家庭挑起了所有重担，把子女的教育看的无比重，为了孩子能够有所出息，自己付出再多也是值得的。但是随着现在全国的人民素质整体提高，也导致了很多的高学历学生没有好的工作，本科生更是一抓一大把，还有研究生，博士生更有海归……所以现在的毕业生能够找到一份工资还算不低的，工作是非常不容易的，一定要好好的珍惜。近日就有一个消息爆出，一个父亲陪着金融业海归儿子求职8个月。那在这个期间，这对父子一起经历了什么呢？我们就一起来看一下。

这名海归同学姓贾，贾同学是去年百万海归生中的一员，没错，这个数据是相当夸张的，百万海龟同时回到国内市场找工作，那这就有点供大于求了，所以工作也并没那么好找，即使你是海归。贾同学就没能够逃脱这个命运，在归来求职的路上处处碰壁，他跨越了8个多月才找到了一份合适的工作。并且是降低了自己的标准，选择了一家不怎么起眼的公司，不然可能还会花更多的时间来求职。

在这8个多月的时间里面，贾爸爸用日记记录了陪儿子求职的道路，让人很意外的是，每一家银行的招聘都非常的激烈，从校招、海投、笔试、面试，这几个环节全部通过之后才有可能被录取。起初贾同学一回到国内就接到了某证券的hr电话，这让全家人都非常高兴。但是比较遗憾，这家公司并不是贾同学的理想头部公司而是一家分公司。并且给出的薪资待遇也只有6000元，这对于贾同学来说似乎有点无法接受。于是就继续求职，但他们发现求职并非那么简单，在历时了8个多月之后，终于找到了工作。

其实这也很正常，目前中国高校的毕业生规模达到了900多万人，这是一个很夸张的数字，虽然我们的国家是一个用工的大国，但是高质量的人群一旦多了起来就不是什么好事情，他们一定会有很多人找不到对口的好工作，毕竟一些工作，大部分招的都是要求没那么高的，而这些高学历的毕业生对口的职位起点就会比较高。

1、西三旗本真幼儿园，在枫丹丽舍小区后边，09年开的，园长是留学英国的海归，原来是总政歌剧团的首席黑管，艺术教育特色是京剧，钢琴 ，外教也不错。不过，2000多的费用在附近也是较高的。还有就是门口路被压坏了，灰土太多。和小区的邻居交流，还是软件更重要吧，我儿子今年在本真入学了。新浪上有他们的博客，更新很及时，说明管理得不错。

2、新开的富力幼儿园，价格便宜，说是六百多一个月，开园前去过，后来就不让进了，老师不太热情。

3、原来的育新，一次性要交1年或4年的赞助费，名额好像还特少，设备太旧了，从园长到老师都太严厉，孩子去测试完了就拒绝去幼儿园了。

4、枫丹丽舍小区内 3个幼儿园

小荷风采，收费2000左右，教室还算比较大，感觉玩具什么的比较旧了，厕所蹲坑比较大。没有相对安全的室外活动空间，孩子们做操就在小区的广场上

鑫星草幼儿园，收费800多，三层小楼，场所比较小一点，还要爬楼梯，厕所小马桶。

小天鹅，收费400，就一套房的场所，没有名额了。就在鑫星草后面。

5、轮胎厂宿舍

爱儿坊，收费2400，以后3600，年付。10年3月份开业，新装修的，所谓蒙式教育，都是教学用具，没什么猫猫狗狗的玩具，场所一般，卫生间马桶蹲坑什么都是小的。活动室较小（没有独立的睡眠室，小床都摆在旁边，睡觉时拉开）外面的路也很烂，在知本时代后面。

6、沁春家园

朝昭双语幼儿园，这个也有班车，在小区宣传也很多，但是我没去看过，收费好像1800左右，据说总是换老师，冬天没暖气，卫生也不好，就没考察了。

7、西三旗93462部队幼儿园

收费1300左右吧，加上赞助费在内，没去考察，据说教室不怎么向阳，在一个犄角旮旯的感觉。

8、空研蓝天幼儿园

收费1500，名额很紧张，要说设施也很齐全，玩具很多，厕所小蹲坑。进出比较不方便

现在找工作，真的变得特别的不容易，有一些时候找个工作不适合自己，然后适合自己的工作职位比较满，根本都没有办法再进入公司，今天我想和大家讨论也是关于就业话题。

故事导入

故事的一开始是一位去往波士顿大学读金融的硕士生听起来是不是已经非常的优越了。

确实是这个样子，当孩子回国之后，在广州隔离的时候，行李箱已经接回了家，但是父亲本身是特别开心的，而且儿子想去的是上海的一个街上公司父亲恰巧也是做金融的，于是也去拜访了自己认识的一个公司的经理人。但是结果并不是很好，仅仅是分配到了一个月薪¥6000的工资我，而且也仅仅是一个金融民工，当时负责人和他也是放弃了。于是，又开始了漫长的找工作的路途。

父亲的陪伴真的是无比的动力。

父亲本身也是学金融的，所以这一个专业究竟有多卷？父亲也是很清楚的，而在这些毕业生之中，基本上有十分之一是学的金融，但是金融方面的专业职位确实非常少。

而父亲从公司的定向以及海选再到最后的面试，等等都会做一个总结。但是上海的工作基本上是没有可能了于是他们俩个人选择去省城，在再三斟酌之下选择了去银行工作，但是银行里面的工作又是合同的容易出现，从学历上就是一个非常压抑的状态。最后周转时间浪费了不少，但是好在也找到工作。

为什么会造成这样的一个现象？

有很多人可能感染都挺不可思议的还未硕士，而且是世界排名前100的学校回来之后，竟然也是找不到工作啊，确实是这个样子有很多的专业，他并不缺乏，你想这一类的人才技术上，金融一类的基本上大家都是名校毕业硕士文凭。但是他们的工资确实是非常的高，这也和其他的职业一样，而这一名海归硕士的寻找职业之路上，还有父亲的陪伴，也是感觉到非常暖心的。

首先从婆婆的角度来讲可能针对小儿子的情况有些着急，认为大儿子已经培养好，对小儿子亏欠的多，由于自己能力有限，不能很好的补偿，而大儿子和儿媳妇可能真的有点能力，导致的心理不平衡时的一些过激言语。一方面作为儿媳妇要劝导婆婆会尽力解决小儿子的问题；另一方面可以找小儿子谈谈从小儿子身上寻找突破口，让小儿子和婆婆谈谈。

最好的方式是开一个家庭会议，大家坐在一块好好谈谈，房子是不是真的需要买？为啥买房子？买房子难道只是我们承担吗？小儿子和婆婆是不是也需要承担一部分资金？即使我们帮助买了房子，是按揭还是全款？如果按揭首付费用的承担分配，还款问题。坐到一起好好聊聊！

最下策就是让婆婆去单位闹，提前与同事和领导商谈问题出现的原因，找单位领导进行劝导。

希望以上的方法对您有一定的指导作用。

婆媳关系，是人际关系中的一个永恒难题，可以说家家都有本难念的经。

婆媳关系就像一张张不开的网，大量中国家庭的儿子、媳妇、婆婆都在这张复杂的关系网中，一地鸡毛，透不过气，就像提问者的困惑是：小叔子、婆婆和小儿子之间的三者矛盾，想要得到很好的解决确实要动一番脑筋，但事情解决好后，是不是还有其他事情的发生，婆媳关系的相处是多方面、全角度的考量。

当婆媳矛盾爆发时，不是每个人都能完美解决。很多男人就像“肉夹馍”，被夹在中间无所适从，所以在提问者的困惑中，自己男人的想法是怎样的还要进一步进行补充，如果男人站在婆婆的那一边，自己确实很有经济实力，也可以不必困扰，很爽快地答应，如果男人和自己的想法一样，让男人和小儿子共同商量办法，毕竟自己是个外来人，说话各方面会让其他人认为自己自私，只考虑自己了。

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家长如何管理自己的情绪

　家长如何管理自己的情绪下文为大家带来详细解读，觉得有用就赶紧收藏起来吧!

　一、降低自己的压力焦躁水平

　我之所以放到第一条可见它的重要性。因为如果我们的压力焦躁水平比较高，任凭我们有多好的情绪管理能力，星星之火都可以燎原。

　我对这点感受特别深。记得儿子4岁那年，我先生海归回国，我公司又在变改系统中，工作加班加点精疲力尽。儿子一不“听话”，我马上来火，对儿子又打又骂、面壁、关黑屋，企图以这种方式教训制服儿子。记得一个周末的下午，收到老板的电话，系统出了问题，要我参加电话会议，几位电脑编程员和几个大老板都已在线上。平时我很注意不让儿子多看电视，那天，我把一大堆从图书馆借来的DVD 推给儿子，告诉他妈妈工作忙，自己看录像，不要来打扰妈妈。几个小时过去了，我们还在线上，这时儿子走进书房，可怜兮兮地说：“妈妈，我想我今天已经看了太多的电视了，我要你跟我玩。” 紧张的工作让我完全失去了理智，我大声对儿子吼道：“你没看到妈妈正在忙吗” 可怜的儿子看到妈妈发火了，哇的一声哭了出来。这更让我火上浇油，我提高嗓子大叫：“哭什么哭!” (写到这里，我觉得眼眶湿润——可怜的儿子，是妈妈不好!)

　年龄小的孩子很缠人，也比较情绪化，一点小事，动不动就哭闹。带过小小孩的家长都知道，带孩子太让人身心疲惫了，上班可比带孩子轻松多了。再加上家务，所以每到星期五晚上我好像感到暴躁情绪已堵到了喉咙口，马上就要火山爆发了。注意到这个问题，我采取了一些措施去缓解自己的压力。

　照顾好自己

　每周末给自己2至3小时放松的时间，一杯咖啡加一本好书是我最享受的事。老公海归回来之后，每周星期六早上，我就把儿子扔给老公，自己去书店，一杯咖啡、一本书，一个小时之后，明显感到已经到了喉咙口的情绪在慢慢下降，然后在外面走走或商场逛逛。回到家，我有一种被充了电精神焕发的感觉，觉得又有足够的精力可以对付下一周了。而且很奇怪，精神状态好时，看儿子，怎么看怎么可爱，他的“不是”我好像也更能包容，有点“情人眼里出西施”的感觉，发火点自然就高了。

　我觉得每周有2～3个小时属于自己的时间非常重要，大家可以选择做任何让自己放松的事，例如跑步、健身、做瑜伽、会朋友、美容、看书、逛商场等等。我老公喜欢打高尔夫，冬天滑雪，晚上有时跟朋友们打德州扑克。我很支持他去，他回来后情绪也好了很多。所以有兴趣爱好很重要，它对帮助调剂生活情趣、减轻生活压力、管理情绪有很大的作用。

　宾大教授Dr KennethGinsburg 在PCE Club2015年年会上告诉家长们

　“你给孩子的最好礼物就是照顾好自己。当你照顾好自己，你就是以身作则地示范一个有坚韧力的人、一个幸福、热爱生活的人、一个充满爱心的人、一个有生活意义的人的是怎样生活的。如果我们的全部生活都以孩子为中心，我们就会使自己的生活黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也因此不会对他们的未来满怀憧憬和希望。”

　体贴对方,改善夫妻关系,减少家务压力

　老公海归期间找了个阿姨帮我打扫卫生、每天做晚餐。即使后来老公回美国了，我们还是保留阿姨每星期来一次打扫卫生，它对减轻我的压力有了太大的帮助，也给我更多的时间做我喜欢做的事，这是我认为最明智的“投资”之一。

　夫妻双方需要互相沟通，了解自己及对方的压力焦虑水平。多体贴对方，尽力帮助对方减轻压力。每星期都给对方放2～3个小时的假，让各自都有放松的时间，心情好了，家庭关系一定会有所改善。而和睦的家庭有益于改善每个家庭成员心情，由此减少发火的机率，从而走向良性循环。

　适当减少孩子的课外活动放慢生活节奏

　曾有一个妈妈告诉我，她几乎每天都在送两个孩子去各种各样的兴趣班中，累的心力交瘁，自己连喘气的机会都没有，发现自己为一点小事就动不动发脾气，发完又内疚，自己会躲在车里哭。我建议她砍掉一、二个孩子的兴趣班，她说：“那些兴趣班都是孩子喜欢的啊，孩子是不同意砍的”。我告诉她：妈妈对一个家的气氛起了决定性的作用，一个不快乐的妈妈，很难有快乐的孩子。一个情绪不好有心结的孩子一定会影响孩子在其他方面的健康发展。很多孩子的行动偏差，表面上是孩子表现不好，其实是孩子有情绪心结。没有良好的情绪管理的家长会影响亲子关系。权衡一下，砍掉一、二个兴趣班的利是否显而易见呢另外也要让孩子明白，爸爸妈妈的身心健康也很重要，孩子在选择报兴趣班时也应该考虑爸爸妈妈的时间安排，全家不是都以孩子为中心转的。

　另外，如果孩子活动安排过满，没有足够闲暇的时间，也会影响孩子的情绪，使得孩子易怒易焦躁。

　二、以发展的眼光看孩子的问题

　我们在想发火的时候就应该提醒自己是否对孩子有不切实际的期望。每个生物的成长都要遵循其自然规律，更何况人呢。我们回过头来看孩子的成长过程，孩子的很多我们当时认为是天大的问题，后来发现其实都不是问题，而是孩子在成长过程中的必经之路。

　比如儿子在上幼儿园时，光早餐就需要半个小时，我和老公那个急啊，不断地催促：快点!快点!看到儿子还是那么不紧不慢的，我感到一把无名火直冲脑门。现13 岁的儿子，从起床到吃完早餐，15分钟搞定。回想来看这类的事太多了，很多烦恼和发火都是因为我不了解孩子身心成长的自然规律，而自找的。

　孩子大脑负责理性思维、逻辑判断、自控力的都还在发育之中，如果你要求孩子说走就走、说停就停、说做就做，你把孩子当机器人啦因为没有一个孩子能做得到，甚至连我们大人也都不完全能做得到。知道了这个道理，我们有什么理由无视孩子的身心发育局限性而去要求孩子呢我们对孩子提出不切实际的要求已经是错了，我们因为孩子达不到我们不切实际的要求而发火就更错了，我们把发火的原因还归罪于孩子，我们是不是错上加错了呢!

　记得国内一位很出名的节目主持人讲他小时候犯错被爸爸打的事，他说不管爸爸怎么打他让他认错，他还是不明白到底错在哪。

　孩子看事情毕竟与成年人不同。即使我们的要求是对的，我们也可以选择用心平气和地与孩子交流的方式，把我们做人做事的道理分享给孩子，让孩子在成长的过程中去学习这些道理、在经历中去悟这些道理。

　我们经常发火是因为我们想：我都给他讲了这么多次了，他怎么还不能改呢

　那我们问问自己，我们都知道发火不好，但这么多年下来我们又改了多少我们都知道天天锻炼身体的好处，但我们又有多少人可以做到做为成年人的我们这么多年都很难去改掉一些坏习惯，我们又有什么理由去要求孩子在告诉他们几次之后就应该改呢

　从“我知道”到“我能做到”是个质的飞跃，而这个飞跃需要以量变(很长的时间，很多的经历和感悟)做基础。如果我们没有做好打“长期战”的心理准备，我们就很难有耐心、有信心地坚持下去。

　做家长的责任不是命令和指责，是呵护、引导和帮助孩子总结经验教训，从而成长，让孩子按自己的人生节奏去成长。所以我们光有爱心还不够，还需要耐心、耐心加耐心。

　我是这样认为，只要儿子做的某件事在一个较长的时间段(比如几天或几个星期，甚至几年)呈现出进步趋势，那么我就无需过份纠结此时此刻儿子的不足了。

　举个例，前几天儿子打篮球回家已经是晚上9点半了(平常这个时间应该上楼准备睡觉)，说想吃点东西再上楼，一晃一个小时过去了，叫他上来时，他还高兴地告诉我他没把iPad 拿上来，我表扬了他，给他一个拥抱，说声：“我爱你，晚安!”。假如我纠结于每次儿子是否严格执行制度，儿子晚了一个小时一定会让我抓狂。我很庆幸自己明智地选择了先者。

　孩子小的时候，制度可以稍微严点，让孩子知道我们的要求。但随着孩子年龄的增加，我们应给孩子更多的决定权，以调动孩子的积极主动性，即提供给孩子一个从“你要我做”到“我应该做”的思维转变的土壤。

　有时家长发火是因为家长不了解孩子的学习能力，对孩子的学习有过高的期望。

　举老公教儿子算术的例子吧。儿子一年级的时候，某一天老公也不知哪根筋抽了，突然说要教儿子加法。老公性子比较急，对自己对他人都高要求，我隐隐约约感觉到“大事不妙”。老公教儿子的第一阶段是1位数加2位数但不用进位，儿子都做对了，因为学校正在教，老公心情不错，表扬了儿子几句。第二阶段是1位数加2 位数，这次要进位，尽管学校还没教，儿子努力了一把，也学会了。老公兴致勃勃乘胜追击，开始了第三阶段，2位数加2位数需要进位，儿子明显有点吃力了，老公解释了几次，口中流露出稍有不耐烦，儿子糊里糊涂地过关了。

　第二天，老公又把儿子叫到桌前，叫儿子把昨天新学的再做一遍，儿子完全不记得了。”你昨天不是会吗，今天又怎么不会了“ 老公有点生气了，然后涛涛不绝地用了20多分钟从各个角度阐述”数学原理”，儿子呆呆地望着老爹，看得出小家伙的脑子已停止转动了。老公继续加大难度，给出了更多位数的加法，并告诉儿子如果搞懂了数学原理，就可以举一反三，会了2位数的加法就应该会5位数的加法，做完加法之后可用减法来验证是否加对了。看着儿子那呆若木鸡的表情，知道儿子已经腾云驾雾了，儿子加法加到一半又开始用减法。老公忍不住大声吼”你怎么这么笨!“ 儿子哭了起来。

　唉，做家长真是一门学问，每个家长都走过弯路。如果家长没有耐心，请不要教孩子，因为你一定会发火。不是孩子笨，是因为你没有找到那把让孩子开窍的钥匙。如果你发火是因为超前教育而孩子学了多次都没学会，请遵循孩子生长的自然规律。一个孩子在超前教育中学几天甚至几个星期的题，以后在合适的时候花几小时甚至几分钟就会的，何苦为难孩子又苦了自己呢。

　当我们纠结于眼前问题时，想想20岁的他(她)还会这样吗一个没有特殊学习障碍的20岁的年轻人，没有不会加法的吧以发展的眼光看孩子，眼前的问题将不是问题，这样想是否会释然了很多呢

　三、问自己：这件事真的这么严重吗

　《Raising Our Children Raising Ourselves》(中文书名《完美的教养》)的作者娜奥米·阿尔多特在书中指出：

　“孩子是引爆你愤怒的导火线，而不是给你产生愤怒的原因。他不应该对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式，要求你依照它编排的内容去做，虽然这个自动发生的反应，你无法选择，但是你可以选择不遵从它的指示。你可以倾听自己的内心，排除冲动，以便更好的关心孩子，不受习惯反应的干扰。

　家长们常常打电话给我，因为孩子的行为让他们不知所措，他们很想做出和善的反应，却发现自己无论如何也做不到。

　是我们的思想妨碍了我们去理解孩子，让我们找不到合适的应对方法。孩子的行为没有对错，他们仅仅是情感和生理需求的表现，或者是天真的游戏，然而，当我们的思想立刻对孩子的行为作出评价时，我们的反应并非来自孩子，而是来自我们自己对孩子行为的解释。

　我们的头脑总是把问题复杂化，比如，一个小孩从妹妹的手中拿走的玩具，这时家长的脑海里也许会想起一个声音，指责孩子无情或粗鲁。可是在孩子自己看来，这只是一个单纯的动作，也许他觉得好玩，想要这个玩具，而且他还没有建立起照顾妹妹的意识;也许他想看看妹妹的反应，也许他想吸引你的注意力。客观地观察孩子，不要武断地给他贴上标签，也不要过度分析，这样你就可以做出积极而平和的反应。

　我们可以回忆一下，很多时候孩子只是本能地表达他们的基本生理需要，而我们过度分析的结果把我们推向气愤。

　我也有过这种经历。平时儿子都吃一种意大利粉，一天我想换个花样，就自做主张改变了意大利粉做法，晚餐把饭端上来的时候，还对自己的创意很得意，满心欢喜地想儿子一定会很喜欢。谁知儿子看了碗里的意大利粉说：“这是什么” 吃了两口，放下筷子说：“真难吃。你为什么不先问我我不要吃。”起身就走。

　老公在旁边说：“妈妈也是为了你好，想多变些花样。”我当时的感觉是我辛辛苦苦在厨房忙，你还不领情、不知道感恩，感觉到火在上升，潜意识真想把那碗意大利粉扣在儿子头上。但另一个声音在告诫自己：冷静、冷静，假如我真的做了那个愚蠢的举动，这一辈子都会后悔的。我用几秒钟整理了情绪，说：“哦，你不想吃这种做法，那妈妈今后改变，前先征求你的意见。不过如果今晚你不吃的话，我没时间再做了，你自己在冰箱看看有什么可吃的。”

　在情绪激动时，我们很容易把事情的严重性扩大化，动不动就把孩子的埋怨上纲上线到道德的层面。我们看到的其实不是事情的`本身，而是我们对事情不正确的翻译和假想。这种思维方式只能让我们火上加油。

　我接受了儿子的情绪，但并没有再去做另一份晚餐。因为我希望儿子也需要尊重大人的时间。我曾经分享过，我儿子的性格是对任何新东西都有较长的适应过程。比如，他现在还在穿他5年前穿的那套睡衣，虽然又小又旧，他坚持不换新的;对于喜欢的作者，他几年都在来来回回地读这位作者的那几本系列书籍。关于饭菜一事，我后来回想了一下，儿子也确实告诉过我不要随便改变饭菜，要改也得征求一下他的意见。他说他并不介意来来回回就那个几道菜。

　我事后也与儿子沟通了一下怎样以尊重的态度来表示自己意见的交流方式。比如他可以用心平气和的语气说：“妈妈，谢谢您为了我吃上新的饭菜而尝试新的做法!但我告诉过您，变之前最好征求一下我的意见，好吗”

　给孩子演示正确的交流方式

　PCE Club 2015年年会特邀演讲嘉宾: 宾大医学院儿科教授、著名作家DrKenneth Ginsburg在年会上告诉家长们：

　“告诉孩子什么是错的不能帮助他们，但是给他们演示什么是对的却很有用。”

　我们往往爱告诉孩子错在哪里，但并没有给孩子演示对的方式又应该是怎样的，这是很多家长容易犯的错误。相反，把孩子做的不足的地方以演示对的方式告诉孩子，是一种积极、有建设性意义并且让孩子更容易接受的交流方式。孩子不仅通过事情学到了终身受益的东西，而且通过此事加深了家长与孩子之前的了解、加强了亲子关系。因此，这种以接受情绪、心平气和、通过交流就事论事处理问题来帮助孩子成长的方式逐渐也形成了我家每个成员的交流习惯。

　分享一件事：儿子每晚把碗放到洗碗机里冼碗，从一开始不大愿意到现在每天自动自觉，已经坚持了好多年了。刚开始那一、二年，儿子需要我提醒。当然，偶尔几次虽然儿子忘了，我自己也就洗掉了，然后提醒儿子下次记得。几天前的一个早上我发现儿子把碗盘放进洗碗机里但忘了洗。我叫儿子下楼，告诉他这个情况。他看了一下，说了声“哦”，就转身想离开。我马上叫回他，说：“唉，你还没洗碗呢”

　老公在旁边说：“你要学会负责任，这样你才会有信赖度。” 虽然老公说时心平气和，可是儿子听了有点不爽，关洗碗机时动作比较鲁莽。老公终于怒火大冒，凶狠狠地批评了儿子一大顿，批评儿子态度不好，没有责任心，没可信赖度。

　这件事后我与儿子交谈了半个多小时，儿子话本来就不多，很多回答都是“我不知道”，非常不容易从儿子嘴里掏出东西来。但我依然耐心地、不加评判地、以问话的方式一直鼓励儿子讲出他的想法，然后就是倾听。儿子终于告诉我，他认为这么点小事，老爸那种说教并上刚上线的方式让他感到有点烦人。

　我告诉儿子，爸爸妈妈很爱你，爸爸妈妈也是第一次做父母，一定会犯很多错误，希望你能告诉我们你的真实想法，这样可以帮助爸爸妈妈了解哪种是你认为合适你的交流方式。最终目的是希望每个家庭成员都愿意讲出自己的真实想法，使家庭有个互相关爱的和谐气氛。

　我问儿子：“你觉得妈妈这种谈话形式如何”儿子答：“Good”。我又问儿子：“在你觉得爸爸让你感到烦人的时候，你为什么当时不告诉爸爸你的感受”儿子答了一句“告不告诉他没什么区别。”

　我问：“什么意思” 儿子答：“告诉他，他也不会改。”儿子这一句把我推进了沉默。

　说心里话，对儿子这个年纪的孩子能天天帮助家庭做家务，并基本无怨言地做了这么多年这件事，我还真为儿子感到骄傲，并经常告诉儿子，他在这点比很多同龄人做得都好，他应该为自己感到自豪。孩子偶尔忘了做一件事，提醒一下就好了。谁没有忘了事儿的时候!有必要提到责任心、可信赖度这个层面吗

　这真的反映了孩子的道德水平吗

　前几天一位家长告诉了我一件她儿子让她担忧的事：一天开车带儿子出去，路上遇到了一个人违章驾车。儿子说了句类似“这种人就应该被车撞死”之类的话。这位家长觉得儿子“不善良，他怎么可以说出这样的话。”

　我回复她：关于你儿子说的，你有没有仔细问他的意思我想他的意思会不会是“那些不遵守交通规则的人，只能自食其果了”如果是的话，这句话话本身并没错啊。有时孩子说一句话，家长没有去倾听、去了解孩子到底怎么想的，就凭借自己的理解和猜测，主观地去判定孩子的想法，比如你用“孩子不善良”的思想先入为主去猜测孩子。我想你应该了解自己的儿子，他不会是那种不珍惜他人生命的孩子吧

　这又回到娜奥米·阿尔多特在书中指出的“当我们的思想立刻对孩子的行为作出评价时，我们的反应并非来自孩子，而是来自我们自己对孩子行为的解释。我们的头脑总是把问题复杂化。客观地观察孩子，不要武断地给他贴上标签，也不要过度分析，这样你就可以做出积极而平和的反应。”

　再举了例，儿子3、4岁左右的时候，从超市回家，发觉他拿了商店的棒棒糖。孩子这样的行为，很多家长就会认为孩子不诚实，严加惩罚孩子，希望孩子记得这个教训。但我认为这么小的孩子根本还没有偷东西的概念，只是出于“想吃”这个生理本能。孩子的这种行为当然是错的，但我们应该思考的是我们对这件事的处理方式，我们是让孩子记住我们的愤怒还是教孩子通过这件事学到什么做人的道理我心平气和地告诉儿子，店里的东西是需要付钱买的，不能随便就拿回家。我领着儿子回店里把棒棒糖还给店里了。

　推荐给大家一本书《E Is for Ethics: How to Talk to KidsAbout Morals, Values, and What Matters Most》 by Ian James Corlett 这本书共有26篇，毎一篇都用孩子的小故事来教孩子一个道德观念，比如其中有诚实、责任、公平、尊重、信任、友好、正直、忠诚等。这本书很适合10岁以下的孩子读。儿子小的时候，我经常跟儿子读这本书，有时还会结合当天儿子的一些行为。因为这本书是以小故事的方式传递做人做事的道理，孩子更容易吸收，比我们的大道理好多了。

　红绿灯方法

　有些家长之所以发火点低，有时一天会发几次火，是因为没有分清事情的主次，把小事当大事看待，难怪动不动就发火。

　Dr Janine Walker Chaffrey是《Drive: 9 Ways to Motivate Your Kids to Achieve》一书的作者，她教给家长一个把事情分为“红灯，绿灯，黄灯”三大类的概念。

　红灯：非常重要的事，比如安全、道德方面的事，家长一定要把关。

　绿灯：指小事，让孩子自己做决定，有时也可发表看法、提醒一下。

　黄灯：剩下大部分事都属于黄灯，对于属于黄灯的事儿，家长可以经常与孩子沟通，提供信息及有可能的自然结果，有时也定些规则，但要给孩子一些体验自然结果及走弯路的机会。

　结合我家的情况：

　我家红灯的例子：比如要尊重他人、帮助做家务、骑自行车一定要带头盔等。

　我家黄灯的例子：比如玩电子游戏。

　我家绿灯的例子：比如房间比较乱、字写不好看、拼字有错、小时候吃饭掉在地上、砸碎了碗、洗衣服的时间自己定、穿什么衣服、青少年时想留什么发型，虽然我也许不一定喜欢，但我不会反对，因为我了解青少年的身心发展规律。

　比如儿子有时冷天也穿很少的衣服，我提醒他到门外感受一下温度，但穿什么衣服是他的事，冷又不冷在我身上，我瞎操什么心。

　再比如洗衣服，11岁开始自己洗衣服，有时他忘了洗，就从篮子里把脏衣服拿出来穿。有时连穿几天的脏衣服，才自己决定去洗。我一开始还时不时提醒他，后来我决定这不是我的事，一定要他认为照顾自己的生活是他的责任。就这样咬着嘴唇把快要说出来的话硬给吞了回去了。要求儿子洗衣服是红灯，但他什么时候洗属于绿灯。

　从以上可以看出在有些家长那是红灯的事，在我这也许就降级为黄灯甚至绿灯。属于绿灯的事都是小事，根本不值得操心，更不要说发火了。建议大家把经常发火的事记录下来，然后按红灯、绿灯、黄灯来分类，看你是否把很多属于绿灯的事都升级到黄灯甚至红灯。如果事情不分主次轻重，很容易眉毛胡子一把抓，不经常发火才怪了呢。

　事情轻重不一样，我们的对策也应该不一样。

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宁波“海归富二代”自主创业当“猪倌”

据《宁波日报》报道，1980年出生的他，2001年去英国留学，4年后获得考文垂大学工商管理学士学位后回国；父亲的企业在慈溪观海卫镇置身前五强，身价上亿；如今的他，却在离镇十多公里外的海塘边办起了惠农养猪场，当起了“猪倌”。

　这个“海归富二代”就叫叶凯峰。

　当“80后”、“海归”、“富二代”这3种身份交织于一个人的时候，其基本形象是：开名车、戴名表、穿名牌服饰。性格往往被归纳为：依附、娇惯和不太负责任。叶凯峰确实开着“陆虎”越野车，有时也骑马巡视猪场，但却是一个不愿在父母的庇护下生活，坚持自己创业的年轻人。

　叶凯峰的父亲是当年慈溪首批涉足橡塑、造纸产业的，企业年产值超过3个亿。父亲对儿子发展的想法很自然：留学回来带一阵子，然后把企业交给他打理。而事情似乎也正按照他的思路在进行：

　2005年，叶凯峰回国进入父亲的企业任行政副总经理，他着手改革企业的人事和财务制度，使企业的收支和人力成本得到有效控制。老爸对这个“海归”儿子的“工作能力”赞赏有加。

　然而，在叶凯峰看来，父母留给他的财富和资源是有限的，要想得到别人的认可，需要自己做出一些事情来。于是，他一边在父亲的企业里工作，一边寻找合适的项目准备创业。

　“我考察过纳米塑料、小家电、纺织等行业，但都不是很满意。在英国留学的时候我就有那么一种感觉，当工业发展到一定程度时，就会转回来反哺农业。而国内的农业产业化才刚刚起步，机会多，政府扶持力度也大。”

　叶凯峰对我们说：“我在英国时，一棵白菜一般卖80便士，那种无公害的有机大白菜要卖两个多英镑，那时吃菜只能一片一片扯着省着吃。所以，搞有机蔬菜在国内肯定有前途。但这需要很多的'资金，而养猪周期短回报率高，所以我想先养几年无公害生态猪，等有了一定的资金积累后，再搞无公害有机蔬菜。”

　听说独养儿子要去养猪，父亲很不理解：“花那么多钱让你去国外留学，就是为了你回来接管这个企业。现在却要去当什么‘猪倌’”。叶凯峰回答：“等我把猪舍建起来后，你过来看看。放心，养猪也能养出名堂来的！”

　叶凯峰告诉我们，办生猪养殖场的启动资金250万元是他向银行贷款的，当然父亲作了担保。“不过，当时我和父亲是签了协议的，说好贷款的利息由我支付，办猪场亏了也由我负担。这贷款等于是我向父亲借的钱。”

　“海归”养猪，果然不同凡响。我们走进养猪场办公室，墙上是两台25英寸的液晶监控显示屏。坐在办公桌前动动鼠标，就可以随时掌握所有生猪的养殖生长情况。“我这是坐在办公室里养猪呀！”叶凯峰笑着说。

　叶凯峰的惠农养猪场的喂食、供水系统都是全自动的，全部工作人员加起来不到20人。“我对养猪场的定位是：建立一个科学化管理、无污染、能源循环利用的小生态养殖系统。猪场已经引入了‘沼气发电项目’，猪的排泄物都用来发电，满足猪场内的取暖、照明等供电需要。有机蔬菜种植基地正在筹备，以后就可以形成一个自给自足的小生态系统，力争做到污染零排放。”叶凯峰憧憬着。

　目前，惠农养猪场内有近8000头存栏猪，年出栏两万余头无公害生猪，今年销售预计可达3500万元。当初反对他的朋友，都对叶凯峰竖起了大拇指。

　说起“富二代”，叶凯峰说他更愿意别人把他当作“创二代”。叶凯峰曾获得“2012宁波十佳大学生创业新秀奖”，而他把3万元的奖金，全部捐给了玉树地震灾区。 ;