高尔基说：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”这句话的意思是：三观相同的夫妻二人互相将精神融合到一起，并且为共同的目标而一起努力奋斗。这听起来似乎是完美的婚姻定义，也是每一个人心目中爱情的样子。可是在现实生活中，我们能见到的婚姻，却往往事与愿违。太多的问题横亘在婚姻之中，让一段原本圆满的婚姻分崩离析。
这些问题有些仅仅是日常生活中的小矛盾，但往往背后的原因却很复杂，就比如说：经济问题。不得不承认，物质不是婚姻的全部。但对于金钱的分配、处理上的不同观念，却能在婚姻关系中，引发很大的问题。
很多丈夫和婆婆都会理所当然地认为，儿媳妇嫁到自己家来，那么不仅仅这个人的本身，甚至包括她赚的钱，都应该归属于婆家。要是这个儿媳妇出嫁之后，没有把钱全部上交给丈夫或者婆婆，还是有着自己的心意花钱，那就是自私的表现。
我觉得，要是儿媳妇自己的工作能力不强，工资不高，却还是大手大脚、毫无节制的花丈夫家的钱，把钱花在不该用的地方。那么婆家不认可这样的行为，是情有可原的。
可是现在这个男女平等的社会背景下，这样的情况已经变得很少，往往女人赚的钱不仅不少，很多时候还比自己的丈夫多，这个时候儿媳妇花自己赚的钱，怎么就成了自私呢？
婆家人往往都会觉得，儿媳妇嫁过来，吃自己家的饭，喝自己家的水，住自己家的房子，这些都是多余的开销，多花了钱，就意味着“亏”了。而儿媳妇这个时候就应该自己主动把挣来的钱统统上交，才能把这些“赚”回来。
我一向对这样的想法嗤之以鼻。儿媳妇又不是商品，而是一个活生生的人，是家庭中的一分子。怎么能用买卖商品的态度来对待她呢？要是一个女人嫁到带有这种思想的婆家，那日子可就真不好受了。琳琳现在就处在这种水深火热的日子里。
琳琳的工作很不错，人又很独立，谈恋爱的时候基本没有花过丈夫的钱。偶尔过节丈夫送来礼物，她也会挑一个差不多等价的东西送回去。她丈夫家里的经济条件也还可以，平时待琳琳也很温柔体贴。顺理成章的，两个人走到了一起，步入了婚姻的殿堂。他们俩提前就购买了婚房，结婚之后也就搬了进去。
一开始，琳琳对这段婚姻很满意，丈夫为人老实，脾气也不错。平时和丈夫两个人一起生活，没有公婆的介入，和婆家也没有太多交集，这样的日子让她感到很是惬意。但这种开心，并没有持续多久。令琳琳没想到的是，虽然没有和公婆住在一起，但婆婆没过几天就开始隔三岔五得到自己家来“拜访”，很多时候琳琳刚下班回到家，就会看到摆着脸色，端坐在客厅的婆婆。
琳琳的婆婆是个传统又强势的女人，在家里，不论大事小事都要经她过手才能做决定。所以儿子这次结婚搬出去住，她本来就放心不下，准备多去儿子家看看。结果这一看，就更不高兴了。婆婆不高兴的原因，是发现家里乱七八糟的，觉得儿媳妇偷懒，没打理好家务。
琳琳本身就是个不拘小节的人，觉得反正是自己的家，怎么高兴就怎么来。再加上她和丈夫平时工作都很忙，没时间打扫，也就周末偶尔做做卫生，自然没办法应付婆婆的“突击检查”。从此之后，婆婆经常隔三差五地来到儿子家，也并不帮忙，只是监督儿媳妇做饭打扫，生怕自己的儿子在家里受了委屈。
逢年过节的时候，琳琳就更惨了。老家有不少亲戚会前来拜访，人一多，事情也就多了起来。琳琳又要做饭洗碗，又要招待客人，还要在婆婆的监督下打扫卫生。本该轻轻松松、阖家团圆的日子，却让琳琳觉得身心俱疲，比上班还累。琳琳偶尔也会和丈夫抱怨几句，但丈夫的回答，却让她更加失望。
她说：“你妈老是招呼都不打一声，就跑到家里来，指挥我做这做那，家里的事情这么多，我忙得团团转，累的我都不知道咋办好了。”丈夫也很委屈：“我妈就是这样的人，她勤快惯了，就也不想你偷懒嘛。再说了，我说话她也不会听，反而惹得她又要闹脾气，我看忍忍就算了。”琳琳无可奈何地叹了口气，她知道丈夫脾气性格好，也很听婆婆的话，现在这样唯唯诺诺的，她也拿丈夫没办法。
琳琳觉得自己不仅仅是身体上的疲惫，心灵上也感受到孤立无援。满肚子的不满，也不知道怎么排解。正好琳琳在网上看中了一件大衣，颜色和款式都让她很满意，就是价格贵了点。但想到了最近的烦闷和委屈，又觉得花年终奖的钱买一件回来也不算过分，就全当犒劳自己，便毫不犹豫地下了单。这件衣服，成了琳琳婚姻破裂的导火线。
几天后，婆婆照例来到琳琳家，监督琳琳做家务。不巧发现了琳琳衣柜里那件新买的大衣。随口问了句价格，可当听到琳琳回答这件大衣居然要上千元时，一下子急了。立即呵斥琳琳不懂事、瞎花钱，让琳琳赶紧把衣服退了。这下琳琳可不乐意了，她说：“这衣服我特别喜欢，又是我花自己的钱买的，怎么能说退就退呢？”
婆婆更是火冒三丈：“你买这么贵的衣服，我批准了吗？就知道瞎花钱，我告诉你，这衣服你赶紧退了，以后你的所有工资也都上交到我这来！”琳琳当场就愣住了，她没想到之前对婆婆的忍让，却换来了她更加的强势，现在居然要自己上交工资，当场倔脾气也上来了，顶嘴回道：“我花自己的钱买东西，还轮不到你批准。
再说了，你凭什么让我上交工资？”婆婆听了立马囔囔道：“什么叫你自己的钱？你嫁到我家里来，钱也就是我们家的了，哪轮得到你做主？你赚的钱就该给婆家，之后钱的事情你别插手了，都交给我！”琳琳气得说“白日梦做得真美”，气愤地离开了家门。在门外，她拨通了丈夫的电话，告诉丈夫：“我们离婚吧”于是，本该幸福美满的一段婚姻，以这样的方式宣告结束。
后来，我问过琳琳有没有为自己的决定而感到过后悔。琳琳回答道：“没有。当初我选择结婚，是因为我爱我的丈夫，但不意味着我会被爱情蒙蔽了双眼，更不意味着我愿意就这么把自己禁锢在婚姻里。我有我自己的权利和自由，如果嫁进他们家要以我失去这些作为代价，那么这段感情，不要也罢。”
琳琳说得很对，在感情中，我们可以为了爱而选择结婚，而不能因为爱而一味牺牲自己；在家庭关系里，我们可以理解对方并作出退让，但不能没有原则的不断妥协。婆媳之间，就更应该遵循这样的准则，否则当婆婆一次次的提出没有底线的越界要求时，便是把婚姻一步步推向万丈深渊。
很多婆婆都没有意识到，儿媳妇也有自己支配钱财的权力，而是无理地认为儿媳妇过门了，那她的钱也归自己家了。所以，当发现儿媳妇私自买了东西，或者不把挣来的钱交给婆家时，就会指责儿媳妇自私自利，不为家庭考虑。
可这种想法，在我看来，完全是一种道德绑架，拿婚姻的枷锁约束儿媳妇，令她身陷没有自由的囹圄。这样的行为，反而更加深刻地体现出：婆婆，才是那个自私的人。用上交钱财的手段控制儿媳妇的私人生活，完全没有顾及到儿媳妇的感受，是对儿媳妇的不尊重，也是对她自由权利的剥夺。
做婆婆的，的确可以要求儿媳妇孝顺，也可以向她提要求，可这些都是建立在合理的基础之上的，也必须互相商量着来，而不能总想当然地认为，儿媳妇嫁过来，自己有资格掌控她的一切、霸占她的一切。要知道，儿媳妇也是家庭的一员，有自己的是非观，也有自己的权力，哪能总是一味的要求对方符合自己的心意呢？
一段婚姻的开始，意味着一个新家的形成，在形成这个家的过程中，需要的是互相帮助，而不是斤斤计较。少一点算计，多一份尊重，婆媳的关系才会越来越好。我觉得，做一个通情达理的婆婆，多体谅做儿媳妇的不容易，多和她沟通交流，那么做儿媳妇的自然也会学着从长辈的角度看问题，也能体会到婆婆的良苦用心，更会在日后的生活里慢慢的改掉自己的小毛病。当婆媳关系改善了，那么家庭成员也有了一定的情感基础，很多问题就会迎刃而解。
这个时候，美满的婚姻不再是我们心底的奢望，取而代之的是，我们真正地把幸福牢牢地握在了手里。
父母要求工作后把工资上交，这个问题涉及到家庭经济和家庭关系的问题。通常情况下，成年子女拥有自己的经济来源和支配权，可以自主选择如何支配自己的工资。但是，如果家庭经济比较困难，或者父母在工作和家庭上付出了很多，需要子女贡献一部分收入来支持家庭，这种情况下，父母要求子女上交一部分工资是有一定合理性的。当然，这个问题还要考虑家庭成员之间的沟通和协商，子女的收入和支出情况，以及家庭的经济状况等多方面因素，才能做出最合适的决定。总之，家庭成员之间应该坦诚沟通，尊重彼此的决定和感受，并且寻求最好的解决方案。
合理不合理，父母没钱，子女来补贴家用，该孝敬老人了，很合理。父母有钱，不稀罕年轻人那点钱，给我也不要，所以也不合理。这种事，外人看来再打抱不平，子女也只能在忠义孝廉的道义里面，打碎牙吞进肚子，除非你有勇气，冒天下之大不韪突破这道情感枷锁。这个要看很多方面，如果父母很困难你也不能看着吧，如果你花钱大手大脚父母就想用这个来让你省着用难到不合理吗？
婆媳之间的关系最难搞好,不过我认为你俩就算结婚了,
也没有必要把你自己的工资给你男友的母亲,
(根据你还称呼男朋友为依据,你没结婚)
或许他母亲对钱有一种占有欲,可是你的工资应该自己留着,
没理由给别人,尽孝心不是说把钱非要给你男友的母亲,你俩之间该谈一
谈谁来管帐,或者自己花自己的,要是对方有了困难再拿出必须用的金额
这里做个假设,只是假设,如果你现在还继续这样的话,要是某天你和你男友分手了,给他母亲中属于你的钱是要不回来的!
这是实话,希望你别介意!
我个人认为，全职妈妈应该拥有和自己相匹配的薪水。
我自己就是一个全职妈妈，对于全职妈妈这个既有讽刺性的概念又有幸福的一面的名称。我觉得我是有资格来说一下自己的想法。
你们试过一手抱娃一手做饭或上厕所吗？
你们有没有因孩子发烧而彻夜不眠呢？
你们经历过每天来回八趟风雨无阻接送孩子吗？
这仅仅是全职妈妈日常的一小部分缩影。
不知从什么时候起，全职妈妈已经成为一个高危职业。一年365天待命，白天晚上连轴转，没有薪水，没有假期，不能生病，不能抱怨，每天累死累活还不被理解。
这不应该是现代女性的婚姻情况，生儿育女不是我们人生的唯一目的。
一、全职妈妈的生活应该量化，而不是被否定。
其实很简单，全职妈妈每天做的事情都可以在现实生活中的很多职业找到共通点，比如，保姆的工作日常，而全职妈妈每天的工作负荷是远远大于保姆的，因为保姆在心灵上并没有更过的投入，而全职妈妈每天都在用自己的心去灌溉自己的孩子，用爱去呵护自己的孩子。这份工作应该去量化，而不是被忽略。
或许有得人会说，照顾你的孩子怎么还要花钱呢！其实，这是非常不负责任的说法，照顾孩子应该是父母双方的事情，而不是单方面母亲的责任，如果我们都是这种想法去要求对方，那么婚姻的目的是什么！仅仅是传宗接代吗？所以，全职妈妈应该在婚姻中的地位应该量化，我希望这样的思想能够发展起来，更多的是维护全职妈妈在生活中的所付出的价值。
二、给与全职妈妈薪水，更是父亲对于妻子在婚姻里的安全感
在影视剧中我们很多都能看到妻子在长年累月的守护家庭和婚姻，到最后丈夫绝情的决定抛弃妻子，妻子落得如丧家之犬，没有了家，没有了丈夫，没有了爱。这样的例子并不是只存在于电视里，现实生活中比比皆是，女性在经过千百年的自主抗争，终于在现代有了自己的生活和事业，却因为婚姻而收到不公平的对待，我觉得这是不公平的。婚姻需要经营，需要双方认可对方，需要爱的呵护。丈夫的眼里应该有妻子的汗水的存在以及价值的体现。应该去认可妻子的付出，那么这份保障需要丈夫在薪水上的量化。
三、全职妈妈的职场价值应该量化体现。
我知道有得人会说，都已经辞职了还怎么量化，那么请你估算一下我们在职场中的价值，我曾经是一个公司的中层管理，我的薪水在每年8-9万，年底双薪。我每年可以用自己的薪水让自己买一辆车，买品牌的衣服，买更好的化妆品，过更优质的生活。那么这一切都化为乌有。请你告诉我，我的价值你能负担吗！我们女性的价值不仅仅体现在婚姻里，孩子旁，更多的是我们拥有了能让自己发挥能力的平台，那就是职场。这是现在女性最最重要的一个地位的体现。所以，我觉得男人们真的应该收起那份卑微的自尊心，女性在处理事情的时候更过的会用感性思维做事，但是，我认为，全职妈妈的价值量化会一点点的有所突破，我们所做的一切都可以量化，有价值的体现。
最后，我想告诉每个全职妈妈，我们的责任并不是只有婚姻，只有孩子，还有我们自我的价值。我们要让自己活得更加的丰满，无论生活上还是精神上的，因为这是千百年来无数女性用自己的思想一次次推翻了那些陈旧的糟粕才换来了今天的我们拥有的地位。全职妈妈虽然伟大，但更应该有自己的价值，更应该量化。
怕你乱花钱，比如买一些他们认为不需要的东西，他们就自然而然的认为该为你保管工资、
造成这样的原因，1你和你父母缺乏沟通，有代沟
2价值观不同，看待事物就不同
就我所见到的，一般都是重男轻女的家庭和家庭贫困的家庭，会这么做。这是一类家庭，都比较让子女崩溃。
不要相信父母帮你存钱，正如过年压岁钱帮你保管一样的话语，一样的套路。
可以独立工作了，成年人了，自理能力早有了，还父母保管，保管到肚子里了。
总归，一般是家庭条件不好的，会要求工作后上交工资，这类父母，大多数也是窝里横或者好吃懒做的，子女是养来给他们防老的，就等着这一天呢。
十里八乡，扶贫干部，农村区域发展办公室，跟着这些人和单位多走走多看看，你就会知道一类家庭的情况了，怒其不争，哀其不幸，子女只是他们防老的工具，好吃懒做，有的还好赌酗酒，基本上窝里横，或者就是对外蛮横不讲理，除了胡扯吹牛逼死争面子，也做不了多少实在的事。不然也落不到要子女上交工资的地步，至于重男轻女的家庭，就纯粹是思想余毒的父母了。看你怎么看了，把子女带到这个世界，穷着也含辛茹苦养大，也该尽孝了。另一种观点就是，让子女受苦，不如不生。
途中认识的那些退休干部，退休工人，有退休工资，特殊津贴的，就没有一个要子女上交工资的，他们的愿望都是子女平平安安，开开心心就好，“老子有退休工资，不稀罕年轻人那些钱”，这是原话。并且偶尔还会补贴子女一些钱，即使他们工作了。
合理不合理，父母没钱，子女来补贴家用，该孝敬老人了，很合理。父母有钱，不稀罕年轻人那点钱，给我也不要，所以也不合理。这种事，外人看来再打抱不平，子女也只能在忠义孝廉的道义里面，打碎牙吞进肚子，除非你有勇气，冒天下之大不韪突破这道情感枷锁。
你一定听过身边的朋友这样劝过你：“嫁人千万别嫁妈宝男”。
母亲这个角色在儿童时代起到了至关重要的作用，心理学家弗洛伊德认为，在孩子的成长时期，母亲是他所接触的第一个异性，在母亲的身上，孩子了解到更多女性所拥有的吸引力。
如果一个母亲她给了这个男孩足够的爱，他就会去依赖自己的母亲，并且在成年时期会对那些和母亲具有相似特点的异性产生喜欢的感觉。
这种对于母亲的依赖感会延续到青春期之后，当叛逆期的到来时，大多数的男孩开始渴望独立，渴望有自己的空间，这个时候主要表现为与母亲刻意的疏远。

但是如果母亲在这个时候仍然过度的去控制孩子，换句话说，如果她代替了父亲的行为，那么就会将男孩本身的一些特性逐步压抑起来，他会变得胆小怕事。
那些所谓的妈宝男，则正是由于这样的原生家庭所导致的一种性格，他们很难在两性关系中和对方正常的相处，甚至完全听命于自己的母亲。
妈宝男最大的特征：永远都是“我妈说”，没有自己的主见，即便结婚以后他还会把自己的工资上交给母亲，因为他自始至终无法摆脱母亲的控制。
如果不幸遇到妈宝男，还没结婚的话，应该及时止损才是。

案例分析：
在做一期采访的时候，有这么一个案例：
这位女士刚接触到丈夫时，觉得他温文尔雅，很是吸引人，后来相处时间长了，女士发现他连买衣服都要听从自己的母亲，她主动和他谈心，想改变这个现状。
没想到，说着说着他就生气了，他说：“我家里人就是觉得你是一个很敏感，很多疑且事多的人。”
女生纳闷了，为什么有这种看法？
在女士的再三询问下，他终于说出了实话，原来从他们相处第一天开始的每个细节，他都要向他父母汇报，而且是原话转述，导致他父母对她印象很差。
那个时候，当她发现了对方具有妈宝男的这个特征时，并没有主动和他提出分手，可能是由于当时太喜欢他了，她觉得自己能够在日后的婚姻里慢慢改变他，但是后来她发现自己错了。
结婚之后，由于丈夫从小被母亲宠溺和控制，整个人虽然没有主见，但很自私。
不仅要妻子以他为中心，甚至要求丈人丈母都以他为中心。

嫁过去之后，女方全家都成了男方的随从，女方家父母这些年打拼来财富都被计算在他囊中不说，就连女方家父母的退休生活和工资都被安排得明明白白，退休了带外孙，退休工资都给外孙花，娶媳妇等于娶了个免费的保姆。
用那位女士的话说：“跟这种人生活，只有无尽的痛苦，不给就骂，丈夫和婆婆一起骂，给了还嫌少，简直是个无底洞。”
当然最让她无法接受的就是每次她和丈夫争吵的时候，婆婆总要在中间去评论他们两个人之间的对错，甚至总会把所有的矛头都指向自己。
原本两个人之间的问题很小，有时可能仅仅是一句玩笑话，可在婆婆一句一句的威逼利诱下，丈夫的情绪越来越糟糕，甚至有一次因为工资的问题打了她。

婆婆和他们住在一起，丈夫每个月的工资都会交给婆婆用，用婆婆的话说是暂时帮他们保管着。
这位女士心里特别的恼火，因为平时日常的开销全由她一个人负责，她每天工作很辛苦，还要帮一家人做饭。
她觉得在自己在这段婚姻里，得不到婆婆的尊重，也没有一个女主人应有的权利。她和丈夫商讨，但是丈夫却觉得他妈永远都是对的，就算错了也不能说，只能听着。
妻子对他再好也抵不过他妈说一句不喜欢，更不会为了两个人的未来去跟他妈争取，只会说他妈现在心情不好，要哄着。
最后还会把一切责任都推到她的身上，让她一度产生了自我怀疑，还好她选择了离婚。

妈宝男的特征和影响
由于在原生家庭中，母亲这个角色在男孩发展的时候过度的干预，造成了他形成一种不完善的人格。
他不能够主动的去支配自己的行动，易于屈从于母亲的压力，自身缺乏坚定的信念和行为动力，盲从于母亲的安排。
除此之外，他们做事犹豫不决，由于从小到大都是母亲帮他做决定，所以一旦当他面对突发状况的时候，就会六神无主，完全缺乏一个男人应有的坚韧性和果断性。
心理学家认为想要有一段幸福的婚姻，男人和女人一定要有一个健康的人格，这是稳定自我情绪和情感的需要，也是共同解决婚姻中所面对问题的基石。
“妈宝男”在任何时候都会听命于自己的母亲，所以妈宝男如果不及时丢掉这个“美称”，克服自身性格上的缺陷的话，真是破不了这个情感关系上的局。
文/温暖的叶楠大叔
图/配图网络侵删
日前网上某平台一则话题是： 要给全职妈妈妈发工资吗？ 引发了很多人的参与。
有——
该给全职妈妈发工资，和不该给全职妈妈发工资的。
观点不同，自然有各以为是的道理。
全民参与的自媒体，讨论是否该给全职妈妈发工资，在这个岁末年初，为什么能说不是件很有意义的事情呢？
母爱是无私的奉献，母亲更是关乎每一个人的一生，在家国情怀层面上讲。
母亲决定了国家的未来。
东西方对于母爱伟大的共情，在文字里尽现，岁月为证。
就是否该给：全职妈妈发工资？
叶楠在今天的小文里，所思所想如下——
以前的以前，女性生完孩子后，全职妈妈这一职业就伴随着妈妈的一生。
那个时代可供女性选择的职业极少，全 社会 奉行的就是 男主外、女主内， 有了一代又一代的全职妈妈尽心竭力的付出，才有了那个时代男人在外面安心的打拼。
那个时代在家的全职妈妈在男人的心里，分量极重，古人造的“ 安 ”字说明了一切，屋里有女人心才安。
在岁月的交替里，一代代的妈妈，为家庭熬到油干灯熄……在很长的时间内，妈妈是出嫁从夫……
但一代又一代妈妈的付出，让那首古诗：
流传千古，传递的是对那个时代对全职妈妈的感恩之情。
从结绳记事到今天的网络时代，国人经历过了——
妇女能顶半边天的年代，从小女孩到学校、上各类学校，走上 社会 ，各类工作岗位上都有妇女的身影。
男女同工同酬，挣着一样多的钱。
可从姑娘变身母亲后，因为各种各样的原因，不得不做全职妈妈。
在最好的年纪里，在事业、职业的上升通道里，为家庭、为孩子，不得不面对接送孩子，上幼儿园、上学，不得不对厨房里的油盐酱醋茶……的居家全职妈妈生活。
一年又一年为家庭、为孩子的操劳里，昔日的美姣姐变成了黄脸婆，变粗了腰身……
而在日复一日里，曾经心爱的丈夫，或流露出瞧不起的眼神，更有甚者变身为渣男一个。
（不举例为证了。）
如是让丈夫给全职妈妈发工资，似乎是一个不错的选择。
可以让丈夫每一个月付出来合理的工资，让他知道：全职妈妈付出的价值。
也可以做到手中有钱，到要用钱的时候，可以顺心顺意。
提前预防丈夫变为渣男。如寻花问柳等乱花钱。
说心里话，这样的预防是好是坏？多少人能算准成为赢家呢？
远古时代，先民造字中有两个字，人们当心中永记。
“家”字是屋里有猪。
有家庭财富的家庭，才能有物质上的丰盛。
“安”字是屋里有女人。
一个有女人的家，才是令人安心家庭。
有女人、有财富，才是幸福的家庭。
在中国人的家庭观念里，儿大了要分家，儿子结婚成家后有了小家，在生儿育女的时间里，男主外女主内，分工明确，但挣来的财富，是夫妻共有的，也是整个家庭的……
今天不是结绳记事的年代， 社会 的发展理念也大为不同。
但在叶楠的心里，普罗大众的家庭里，爸爸和妈妈挣来的财富，应该永远是家庭共有的。
没有谁能不同意： 夫妻之间，不是你中有我、我中有你，钱财理当共有。
妻子做全职妈妈，是家庭一个时间段的分工，是夫妻间根据家庭生活的需要，共同作出的决定。
与家庭而言，夫妻都在工作时，两个人的收入是家庭的共同收入。
妻子做全职妈妈时，丈夫的工资也是妻子共享的，是家庭共有的。
（本文不讨论，妻子做全职妈妈时，丈夫应该有的关心和细致入微。）
要说的是：每一个家庭都是以丈夫和妻子为核心的。
丈夫在外工作是为家庭，妻子做全职妈妈也是为共有的家庭工作。
爸爸、妈妈、儿女为家……
发工资给全职妈妈，你以什么名义呢？
有母亲的家，才能称为家。
母爱伟大、母亲的付出也是无价的。
在孩子长大的日子里，爸爸妈妈对家庭的付出会印在心里。
很难想象，在一个家庭里，全职妈妈在得到那份做全职妈妈工作的工资时，该怎么对儿女说呢？
对儿子的解读？
对女儿的解读？
对于儿女们来说，对家庭关系的理解，对他们以后的家庭关系相处……不是我们该多考虑的吗？
是的，我们处在一个；变革的年代。
东西方文化的碰撞，对婚姻家庭关系的不同解读。
风乍起，吹皱一池春水。
不婚族、恐婚症从者众，原因多方面，但离不了在当下的时代大潮中，夫妻之间感情、家庭亲情失去的美好……
而张桂梅校长，怒对女学生做全职妈妈时的言论。
言外之意，其实也包含了多种解读。
离不开当下的 社会 现象。
对于张校长的女学生来说，张校长是怀着一颗慈母心。
这是一个： 女儿当自强的时代。
但对于婚姻家庭里，慎重考虑做全职妈妈是对的。
在妻子做了全职妈妈后，丈夫 情感 上关怀和感恩之外，一定要牢记的是一首古诗词——
一个幸福的家庭里，夫妻之间当是你中有我，我中有你。
有此心相共，全职妈妈怎么会生要工资之心？
儿女的心中，更是从小有了家庭的影像。
文/结
温暖的叶楠大叔，相信文字传递温度。
感恩遇见，感谢阅读。
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