婚后感觉不幸福怎么办？

婚姻之所以不幸福，往往因为你忽视了人是会不断改变的，婚姻是爱情的延续和升华，幸福的人往往能够在双方适应中相互成长。

那婚后感到不幸福，应该怎么办呢？

第一，从自己思想上改变对婚姻的错误认知，去除不健康的婚姻态度。

比如你本来不想结婚，而是在父母的催促下，没办法，为完成父母心愿而结婚，造成婚后不愿意用心维护你们的感情，当婚姻有一点儿风吹草动就想放弃；再比如说，你认为结婚就是俩人搭伙过日子，所以懒得主动去为婚后生活增添情趣，时间长了肯定会枯燥乏味的。

婚姻的本质是双方要对婚姻不断的进行情感投入和经营，才能真正维持一段感情。

第二，理解差异，要明白男女双方不管在思想交流还是处理问题方面都存在一定差异。

男人来自火星，女人来自金星。虽然两人组成一个家庭共同体，但双方从小成长环境，教育程度等各方面不同，造就了两个不同的个体。

不管恋爱时多么有共同语言，但仍有很多差异存在，特别是平时沟通语言表达方面，男人话语是表述事实，传递信息，而女人语言则重在表达情感，面对女人含蓄表达，男人习惯从字面理解，很难听懂话语背后的含义，从而造成误解。

面对双方差异，在婚姻中需要做的就是尊重，接纳对方，理解和自己的差异，在换位思考基础上表达自己情绪。

第三，要敢于表达自己的需求。

感觉不开心，结婚像累赘，为什么会出现这种情况？希望对方怎么做？自己才能开心，可以和对方表达出自己的需求。只有开诚布公的说出来，才能让他知道，当不表达，你心中积怨太多时，也就想要放弃这段婚姻了。

第四，婚姻中找到目标，并一起努力是持久幸福的秘诀。

共同的目标是婚姻的保鲜剂，一项脑科学研究成果显示:幸福指数越高的人，他们平时的样子一般都是"在做某件事"，幸福的人总是在做点儿什么，享受制定目标并实现目标的快乐。

一位妻子很爱自己的丈夫，但随着时间的推移，他们的感情进入了倦怠期。正好那段时间，他们一个朋友移民，想把房子低价卖给他们，当时他们夫妻为买到这种这套房子，一起做了很多以前从未做过的事，比如一起调查周边的房价，一起想办法筹款项，一起跑过户手续，为了买房，两人天天忙的不亦乐乎，两人关系也越来越亲密。



后来他们回想起那段时间说:"买房的那两个月，是我们结婚以来最有意义的两个月。"他们倦怠期也在共同寻找解决方案时不知不觉的没有了，所以想要婚姻永远保持新鲜感，那就双方找一个共同目标，并为实现这个目标而不断努力吧！当实现这个目标后，再尽快寻找下一个目标。

结婚后感到不幸福，首先想到的是解决问题，不要只想着放弃。在这个游泳池不会游泳，换个游泳池照样游不好，婚后不幸福，我们要学习怎样做才能有持续幸福的婚姻，爱和幸福是一种能力，通过学习是可以获得的！如若不然洒脱离婚未尝不可，一切出自本心。

有些女生选择不婚的原因可能有很多，以下是一些常见的原因：

1 事业和自由：越来越多的女性在事业上取得了成功，她们可能想要专注于事业而不想在婚姻生活中妥协。此外，单身女性也可以享受更自由的生活方式，不必担心婚姻生活所带来的责任和限制。

2 经济和社会压力：婚姻可能带来经济和社会压力。女性可能会担心婚姻会导致她们失去经济独立性或面临家庭和社会期望的压力。此外，一些女性可能认为婚姻不再是必须的社会需求。

3 精神和情感健康：婚姻不一定是每个人都适合的。一些女性可能认为婚姻会影响她们的精神和情感健康，或者认为自己没有找到适合自己的伴侣。

4 个人价值观和信仰：一些女性可能认为婚姻与自己的个人价值观和信仰不符，或者认为婚姻不是她们人生的重要目标。

总的来说，女性选择不婚的原因是多种多样的，每个人的情况和价值观都不同。无论女性选择单身还是婚姻，都应该尊重和支持她们的决定。

幸福的婚姻会不会出轨，出轨后一定要离婚吗

现代婚姻中，出现婚外情，是许多夫妻会面临的问题。

外遇，从来都不是什么新鲜的话题，从婚姻制度诞生之日就如影随形。一夫一妻制是人类文化的产物，旨在维护社会稳定，却并不能中止本能的驱动。

一组数据让许多人震惊:

1)41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨;

2)22%的已婚男性婚后至少出轨一次;

3)14%的已婚女性婚后至少出轨一次。

关于出轨，有哪些我们常见的误解

1、幸福的婚姻不会出轨

美国知名情感理疗师EstherPerel曾经研究了世界范围内许多出轨的伴侣，发现他们绝大多数人，都不是情场老手，而是坚守一夫一妻制的普通人，数十年忠贞如一。但有一天，他们冒着失去一切的风险，越过了那条原本以为永远也不会跨越的界限。

与大多数人预料的相反，比起性爱，出轨的核心原因是:人们可以借此找到情感的沟通，弥补内心对于新鲜感、自由感、被重视与关注的渴望。

出轨，说到底是为了满足在家里没有被满足的需求。

2、被出轨的人肯定没错

深入了解许多婚外情后发现，出轨的未必是婚姻中表现强势或优越的一方，许多漂亮能干的女性被出轨后，深感震惊，“身边这位少言寡语的男人，居然会背着我做出这种事情"

她们自认为在家中有绝对话语权，老公绝对不会有外遇，却最终被现实击碎，老公居然有第三者，还是个不如自己的女人。

男人需要崇拜，女人需要宠爱。

人的核心需求都是被爱、被理解、被接纳，而当这一需求无法得到满足的时候，出轨就成为部分人寻找情感慰藉的方式。

3、出轨后一定要离婚

很多人把外遇作为婚姻的底线，一旦对方出轨，就觉得难以承受，必须离婚。

离婚不是解决问题的根本途径，核心在于没有能力驾驭、经营亲密关系。

不会游泳的人，在任何地方都不会游泳。你在北京游不了泳，到了广州也照样不会游。需要换的不是游泳池，需要的是:提高游泳的水平。

关系的经营是一种能力，当亲密关系出现问题时，不是考虑是否找错了人，是否该换人，需要换的是思想，是能力。

4、出轨的真相是什么？

出轨是自我价值感不高的行为表现，是对自己的不信任、不尊重、对人生方向的不确定、对他人的不尊重，对亲密关系和幸福的无知，对自己究竟是什么人，想要什么，稀里糊涂的。

以为出轨、外遇可以调整压力、化解情绪、填补空虚，实际上是饮鸩止渴。所有带着对他人伤害的快乐，最终都会是痛苦大于快乐。

出轨是一种逃避，在逃避中很难成长和提高!用离开的方式解决不了根本问题，离了一个人，还会有许许多多类似的人和矛盾等着你。

不会游泳的人，在哪条河里走深了都有被淹的风险。需要做的是面对和穿越，不是逃避。

出轨是动物本能失控的结果，扪心自问，没有一个人能够说，自己从未做过明明知道不应该做，但还是去做的事。

事实上，每个人的心中都有一颗移情别恋的种子。只是有的只是想想，有的发芽，有的开花结果。

绝大多数人，在适合的时间、适合的场合、遇到合适的人，都有可能移情别恋，人的动物属性使然。

知道人的动物属性，不是用来给自己的放荡不羁找借口和依据，而是当碰到这种情况时，能够理解和包容我们的伴侣。

5、被出轨方会经历什么？

当发现配偶出轨后，一般会经历这样一个过程:

一开始，会否认或感到难以相信，接着会非常愤怒，想着如何报复和惩罚对方，所以有了很多不同版本奥赛罗的故事，然后我们会很悲伤、抑郁，觉得不再相信爱情、婚姻，对未来无望。

然后，我们会慢慢地接受现实，面对生活，重新寻找生活的立足点。这个心理创伤的过程一般需要半年到一年。

被外遇后，人通常会感到这是对自己的冒犯和耻辱，感到愤恨和羞耻。对于这样一种失去和冒犯，如果情绪没有得到排解和释放，会转化为一些与之相呼应的行为。

感到被背叛，人一般想做的只有报复，人在愤怒的时候经常是非常愚蠢的，是失去自我的。

6、被出轨后，我们可以做些什么？

面对婚外恋时的痛苦程度，取决于我们对婚姻关系本质和其规律的认识程度，也取决于我们对自己的定位。

做任何一件事，首先需要知道是:究竟自己想要什么目标是什么，什么对目标有利什么有害然后去努力和行动。

被出轨的一方无须把对方的行为上升到自己不好、不值得、被抛弃，被背叛。感到受伤是源于我们的解读，不要只从受害者的角度去体验。

所有的智慧和力量都是从困难中来的，怀着这样一种心态，面对一切，会发现生命从此不同。

可以做一些分散注意力的事。比如看**，逛街，旅游和朋友聊天。尤其是运动，运动是一种最好的调解心理状态的方法。

了解我们的情绪状态和身体的感受，然后试着让自己像一个坐在河边观察河流的人，看着河水起伏跌落，最终顺流而去。

当自己的心情能够平静下来，没有了报复的意念后，可以从对方的角度考虑和理解事情发生的原委，并问下面几个问题:

我究竟在婚姻中想要什么对方究竟在婚姻中想要什么我们是否彼此能够或愿意继续满足彼此的需求

如果你把「没有外遇」作为决定亲密关系是否存续的条件，那也可以选择离婚，但任何的选择都有代价，你还可以继续回到内心，问自己:

外遇是不是衡量亲密关系的唯一标准是不是可以抹去所有曾经有过的一切是不是对方的品质和习惯也应该就此一笔勾销是不是足以拆散家庭，让孩子从此失去安全和温暖外遇的出现是不是对方的全部责任

其实结婚、离婚并不重要，成长自己，让自己变得幸福是最重要的。

无论经历任何境遇，都能照顾好自己，好好疼爱自己。

人生其实没有绝对的对错。

(在曾经相伴的日子里，收获了什么可以留下什么)把注意力放在这里，任何一段过往都会是一种成长，都会有幸福的回忆，这也是一种幸福的能力。

每一段关系当中，哪怕是伤害，都让我们对自己、对方以及人生有了更多的理解和担待。

放下愤怒和怨恨，在婚变中获得属于自己的成长，开启属于自己新的人生!

婚前同居得不到法律上的承认，有很大的潜在危险。我们先分享两个例子。

案例一：

29岁这一年，碧碧“终于”要结婚了。对于碧碧来说，这是一段漫漫长路。因为她18岁那年就住进夫家了，一晃眼就住了近10年。虽然同居，但感情并不真的稳固。10年间，男友有两次出轨的纪录，碧碧也有三次搬出去的经历，但终究还是回到最初。

人算不如天算，28岁那年，碧碧怀孕了，并生下了公公婆婆一直期待的“金孙”。看来功德圆满，但最大的冲突反而在此时发生：从碧碧怀孕三个月时开始，就开始和男友讨论结婚计划，可一直讨论到孩子生下来了，还是没有决议，因为夫家和娘家看法迥然不同。

夫家认为：“随便去领个证就好了，反正碧碧在我们家已经住了10年，大家都知道她是我们家媳妇，现在又怀孕了，大肚新娘会惹人议论，何必要铺张呢”

而娘家认为：“女儿在你们家住了10年，一直在替你们服务，完全没有回馈到娘家，又怀了你们家的金孙，跟你们要个大聘小聘，有什么过分”一切礼俗都要求遵循传统，不得省略。

公公认为娘家“吹毛求疵，要求过分”，还说了一句气话：“都已经在我们家住10年了，还要比照一般新娘子，真是笑话!”此话虽然说者无心，碧碧却哭得很伤心：同居10年，再大的纷扰都没事;要办婚礼，一点小事都令人抓狂。

婚前同居，必有坏处。爱情老早过了保鲜期，走进婚姻时，感觉就没有那么浪漫了：本来就住在我们家，迎娶你哪有什么惊喜近庙必然欺神，何必端出大礼

案例二：

女主人公卡卡说：“本来打算，试婚一段时间后就结婚。没想到同居一年后，发现他完全没有结婚的意思;追问之下，他说想一直这样下去，没有负担轻松自在，所以最后以分手告终。”

同居试婚的最大风险，就在慢慢让对方失去“结婚愿望”。这也是感情破局的最大原因。

点评

物质的提前消费我们有能力偿还，这种对婚姻的尝试和提前消费，显然已经超出了许多人的偿还能力，婚姻的幸福感被预支，剩下的就只有疲惫和厌倦了，各种现实因素的介入，导致两人觉得在一起的生活味同嚼蜡，难怪有调查数据表明，经过同居而结婚的夫妻，比没有经过同居而结婚的夫妻离婚可能性更大。

国外研究发现，先同居再结婚的夫妻，其婚后遭遇的出轨、酗酒、吸毒等种种问题的比率比一般夫妻更高，美国权威家庭暴力机构也发现，同居关系中的暴力比婚姻关系中的来得多，同居伴侣之间有暴力问题的比例是夫妻的两倍。其中有严重暴力问题的比例则是已婚人士五倍。在同居关系中，女生罹患忧郁症的比例是已婚女人的五倍。

事实上，在有忧郁症困扰的人口中，同居女性高居第二，仅次于离婚两次以上的女人。同居人士患有心理疾病的比例则是所有已婚人士的两倍。事实上，同居关系也的确比较不稳固，美国通过全国性的调查发现，同居男人“出轨”的比率比一般丈夫多四倍。

许多拥护试婚的人士最主要的论点就是婚前先“试婚”一段时间。有助于彼此适应，并可提高日后婚姻的成功率。不幸的是，这只是一个妄想，调查发现，同居过的夫妻，其离婚率比一般夫妻高出50%。研究也发现，高达40%的伴侣，同居之后根本不会结婚。同居情侣有80%的分手机率，其中40%还没走上红毯就先分手了。另外40%在10年内离婚，可见，拥护试婚的理由是站不住脚的。

那么婚前同居，一旦新娘不是你，会带来怎样的伤害呢

一、身体上的伤害。

婚前同居，有了孩子以后，由于没有婚姻保证，很多人会选择堕胎。首先要承受手术台上的疼痛，其次可能因为人流的手术不成功或次数过多，导致终身不孕。也有一些未婚男女是因为父母棒打鸳鸯，上演生米做成熟饭。但是在下这个决心之前，先要做好不要彩礼、不要婚礼的准备。

二、情感上的伤害。

尽管现在很多人对婚前同居看得很开，但绝大多数人在选择同居对象的时候，肯定是以真爱或者将来的婚姻为前提的。一旦在同居，尤其是有了堕胎经历之后，再被无情抛弃，这对女生在情感上会带来很大的伤害。甚至有一些缺乏担当的男人，在听到同居女友说出怀孕的消息之后，突然人间蒸发，这时的女孩该是多么无助——怀孕的消息不敢告诉父母，也没脸对朋友说，最终一个人奔向医院，走向手术台。面对此情此景，我们想问的是：做为一个女人，有必要这样去伤害自己吗

三、名誉上的伤害。

开始一次浪漫的同居，你的朋友、同事以及对方的朋友、同事肯定会尽人皆知。一旦同居无果，在面对新的恋情之前，其实你的名誉已经在受到损害。再遇到一些没安好心的朋友，在背后鼓捣几句风凉话，或者给你穿小鞋，重新来过的爱情会一帆风顺吗然而，生活就是如此，自己做过的事情，就要自己承担，我们管不住别人的嘴，但我们绝对能管住自己的行为。如果经历婚前同居，别人势必会带着有色眼镜对你进行不客观的评价。

四、爱情观的伤害。

在恋爱阶段，用情至深却最终没能换来婚姻的男女，往往在恋情失败后的许多年里，都会对爱情产生恐惧和迷茫，有可能逐步沦为剩男剩女。到了非结婚不可的年龄，才会草草地给自己找个另一半，也就是大家常说的“为了结婚而结婚”。但是这样的婚姻会幸福吗如果没有婚前同居，只是单纯的爱情交往，受到的伤害将至少减少一半，疗伤的时间也将至少缩短一半。

五、人生观的伤害。

爱情受挫的悲观情绪，最直观的表现就是生活、学习、工作没精打采或者走神。在单位，所有的领导都待见有工作能力的员工，精神萎靡换来的只能是不再被重用甚至被开除。此刻，就容易深陷情感和工作的双重打击，从而感觉周围都是无情无义之人，导致悲观情绪的产生，少数人甚至会衍生出轻生的念头。

六、新生命的伤害。

只有两成以上的未婚女性，在发现自己怀孕之后，会想过把孩子生下来。对于后者，本身就是在伤及一个还没成形的生命;而对于前者，往往会在孩子生下后，又不知该如何面对父母、面对世俗，通常会将孩子送人或者采取极端行为将孩子亲手伤害，相信这些堕胎或伤害孩子的行为，将会成为一个女人一生的愧疚，行为过于极端，甚至会把自己送向犯罪的道路。

那么，为什么婚前同居的人，会有这么多不好的后果呢我们知道，邪*是最损福报的行为之一，所谓“万恶*为首“，邪*是很严重的败德行为。而且天道祸*最速最重，我们一旦犯了邪*，报应会来得很快，除了导致事业失败之外，还会严重地损耗我们婚姻方面的福报，令我们的婚姻不幸。而未婚同居属于邪*，会给我们带来极大的痛苦。象上面说的出轨、家庭暴力、忧郁症等等，而且同居的情侣有八成的分手几率，大部分是无法白头到老的，可以说，一旦婚前同居，就差不多已经和幸福的婚姻说再见了。大家在这个问题上一定要注意啊!

不论男生女生，都要学会保护自己，有智慧的恋爱。同居不会为走进婚姻殿堂而加分——试婚有风险，同居需谨慎。

各有利弊之处。

结了婚的人，身边有一个令他满意的伴侣，每天一起吃饭，轻松谈笑。有归属感更有一份责任感，可以把压力变成无穷的动力，会为了这个家而努力工作和奋斗。等到生了孩子后，会得到身边亲戚朋友们的祝福，陪伴孩子一点点长大。

独身的人，平时可以更随意一些，更自由一些。可以根据可以根据自己的意愿任意支配所有的时间和金钱。可以不用顾虑任何人，酣畅淋漓地享用属于自己的业余时间，虽然没有伴侣的陪伴，但是可以广交好友因此并不会显的孤独。

从恋爱到婚姻的过渡确实是一个具有挑战性的阶段，但以下几点可以帮助你克服不知所措的感觉：

沟通和理解：与伴侣坦诚地沟通，并互相分享对婚姻的期望和担忧。建立一个开放的对话环境，以增进彼此的理解和沟通，解决问题和疑虑。

建立共同目标：明确共同的目标和价值观，以确保你们在婚姻中朝着相同的方向前进。讨论关于家庭、事业、财务、生活方式等方面的重要问题，并制定共同的计划。

互相支持和尊重：建立一个支持和尊重的关系，彼此支持对方的成长和发展。在困难时期互相扶持，共同面对挑战，让对方感受到你的支持和关心。

保持独立性：尽管婚姻中的合作和分享是重要的，但也要保持个人的独立性和兴趣爱好。给彼此一些空间和时间来发展自己的兴趣和个人成长，这样可以让你们在婚姻中更加充实和满足。

解决冲突：冲突是婚姻中不可避免的一部分，学会以积极、尊重和建设性的方式处理冲突。培养良好的冲突解决技巧，如倾听对方的观点、表达自己的需求、寻求妥协和寻求第三方的帮助等。

寻求支持：如果你感到不知所措或困惑，寻求婚姻咨询师或专业人士的支持是明智的选择。他们可以提供指导和建议，帮助你们处理困难，并为你们的婚姻提供有益的工具和资源。

重要的是要记住，婚姻是一个学习和成长的过程，需要时间和努力来适应新的角色和责任。与伴侣保持开放和尊重的态度，并以积极的心态去面对挑战，你们将能够克服不知所措的感觉，并建立一个稳固和幸福的婚姻关系。

一、关注陪伴的质量而不是数量

级的陪伴，追求的是时间和数量，是要时时刻刻和对方黏在一起。高级的陪伴，追求的是专注和深度，是要和对方一起丰富彼此的人生体验。真正能让一段关系走得长远的因素，并不是认识的时长。

但是很不幸，我们普遍存在一种误区，认为认识时间长的感情就是好的感情。比如说一对情侣，在大学里谈了4年，我们就会认为他们是“真爱”。实际上，很多从校园走向社会的情侣，是完全经不起任何考验的。房子、车子、父母的压力只要稍微上来一点，很容易就会分手。

归根究底，他们虽然陪伴了彼此4年的时光，其实很多时候并不是有效陪伴，而是大家都在谈恋爱，所以我也去谈恋爱。根本没有认真去思考过：我想要追求什么样的人生？我希望我和伴侣成为什么样的人？我长远的人生追求究竟是什么？伴侣的人生追求和我是否匹配？

我有一个自己的生活习惯，就是把社交软件的通知关闭。神经科学研究发现，我们对于社交信息的关注度远超于其他信息。当我能随时接到别人发的社交通知时，也意味着我的注意力将不受我的控制，随时会被干扰。所以，我选择主动关闭这些干扰。在亲密关系中学会屏蔽外界的干扰，学会有意识地、主动去关注伴侣，才是让关系长远的良药。

二、明确自己和对方的想法是不同的

对方跟你的成长环境、家庭教育、人生经历都不相同，凭什么因为你们在一起了，你就认为对方“应该”知道你的想法呢？很多的沟通之所以是无效沟通，就是因为你在用自己的思想去硬套对方的行为。你认为自己生气了不会冷战，就说对方冷战是渣男，是对你的忽视和伤害。但是你有没有想过。对方从小看父母一直吵架，十分痛苦，早就在心里暗暗对自己说：“以后遇到天大的矛盾，也不能和伴侣吵架……”

一个人在法律上成年的标志是18岁，在亲密关系里成年的标志是尊重对方和自己的区别。你不是他，他也不是你，你们是两个独立的个体。互相尊重，不是对他百依百顺，而是深刻的意识到，他和你两个独立的灵魂。你的想法他不一定知道，告诉他你的想法，才是情侣间杜绝猜忌，增加信任的关键。

三、学会提出自己的需求，允许对方的拒绝

为什么不擅长提出需求的人，往往过得不幸福？因为他们总是幻想，自己付出以后，对方会看到自己的需求，然后主动关注自己。更深层的原因是，他们认为被拒绝的挫败感，比一般的痛苦更难以忍受。所以他们宁可委屈自己，也不愿意提出需求。

但越是这样，越是容易被忽视。因为注意力是非常稀缺的资源。人类从生下来的那一刻开始，从基因里就带有如何获取父母注意力的方法。孩子最有效的武器，就是持续且高频的哭泣。通过不断制造麻烦和噪音，迫使父母放下眼前的劳作，来关注到自己的需求。

在感情里，擅长提出需求的那个人，往往过得更幸福，更容易被对方关注。但是，这不代表“一直索取”。关系是双向的，如果一味的索取，从不付出，这段关系也会很快破裂。

对于不敢提出需求的人，你要记住一点，提出需求是你的权利，拒绝是对方的权利。你有提出需求的权利，而对方有拒绝你的权利。提出需求，并不是苦苦哀求对方的一种“伤自尊”行为，而是一次打破你原有模式的尝试和冒险，是对你原生家庭给你带来的伤痛的反抗。

请你记住：不敢提出需求，不是伴侣的错误，而是我们自己要攻克的问题。

四、情绪是我们自己的事

心理学家伯恩斯认为：造成情绪的原因不是发生的事件，而是我们对于事件的看法。就像上班这件事，对于获得领导重视的业绩骨干来说，是一件充满成就感和动力的事情，而对于业绩总是无法达标的新人来说，是一件充满恐惧和压力的事情。事情是同一件事情，是我们的看法造成了我们的情绪。

情绪本身不是坏事，正是丰富多彩的情绪，让我们对于万事万物有了不同的理解和想法。在情侣关系中，我们要学会区分「情绪」和「做法」。

对方没有回复你的消息，不代表他不爱你了，不在乎你了。有可能仅仅是因为现在在忙。这时候不要用你焦虑的情绪给他打10个电话。那样的做法不仅无法消解你的焦虑，反而会让你们的关系变得更糟。打个不恰当的比方，被情绪操控的女性，就和满脑子想着约约约的秃头中年男一样的“猥琐”。因为这两者都是被本能操控，缺乏对于问题的深入思考。

一个真正的长期主义者，是能接纳自己的负面情绪的，但是不会因为自己的负面情绪做出冲动的行为，因为他深知：情绪只是我们的想法，我们的行为才会影响事情的结果。用长期主义去考虑情侣关系，你们才能真正地长远走下去。

五、改变的行动大于敷衍的态度，要关注对方真实的行为

成熟的女人关注男人的行为，而幼稚的女人则容易迷失在男人的态度里。付出行动比保持一个好的态度难上10倍。为什么有的女人在感情里一直无法遇到好的对象，即使遇到了，也很难长久。因为她们总是会忽视男人真正的付出。

说一句我爱你，是最容易的。但是为了你去努力改变，是很难得。以前的他可能不爱做家务，回到家就像是个大爷，现在他笨手笨脚地拿起抹布，学着洗碗，虽然他嘴上说着：“男人做家务好丢人，我以后再也不要做了……”但请你千万不要以为他的态度就代表了一切。因为他爱你，所以他愿意为你改变，也因为改变时，他不习惯，所以态度有些敷衍。

态度是最容易转变的，《影响力》的作者罗伯特·西奥迪尼曾做过这样一个实验，给选民一个指定的候选人，并阐述支持他的理由。一段时间以后，去观察他们对总统候选人的投票情况。结果做过这个实验的选民，几乎都投了他们在实验中被实验人员指定的候选人，哪怕此前他并不认同这位候选人。在情侣相处中，学会改变对方的行为，而不是关注对方的态度。

六、不要拿他人和伴侣比较

我的母亲小时候对我非常严厉，她最喜欢做的一件事情，就是拿别人家的孩子和我做比较。每次被比较的时候，我都有一种强烈的“自暴自弃”的冲动。觉得既然别人这么好，你让别人做你儿子吧。直到我学习了心理学，才理解了比较的危害。

当你拿伴侣和其他人比较时，伴侣会有一种被抛弃的错觉。会觉得你在强烈地否定他，随时可能会离开他。因此他会长期处在不安和焦虑中。好的感情是双向的治愈，不要重复上一代人的悲剧。我们可以活出自己的人生。不要拿伴侣去和任何人比较，这个世界上没有2片相同的叶子，也没有2个完全相同的人。

七、不要把爱情放到生活的第一位

爱情是生活的奢侈品，而不是生活中唯一的希望和光亮。什么是奢侈品，是对于生活美好的追求，对于生活品质的思考，对于美好未来的期待。今天，我们的婚姻制度是“爱情制婚姻”，对于我们这代人而言，结婚不再是一个必须完成的任务。而是一种选择，一种通往幸福的选择。如果把爱情放在生活中的第一位，你会发现，你就失去了自我。而现在的爱情，最需要的就是我们始终保持独立的自我。

恋爱脑的本质，就是缺乏长期主义。好的爱情是互相的成就，而不是满足于当下的多巴胺刺激。爱情很重要，所以需要我们努力工作、好好生活，才能更好地享受爱情。

八、请随时保持离开的勇气和实力

“我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高……”《囚鸟》这首歌唱的就是被豢养的悲剧。如果你成为了对方的宠物，你就只能接受对方各种不平等的条约。就像你自己养的猫猫狗狗，你可以有自己的世界，但是猫猫狗狗只有你。当你下班回到家时，他们才有了生活，而你不在时，他们要么在睡觉，要么在发呆。他们所有的愿望，都是祈求、等待、渴望你早点回家。

这样的关系，会彻底摧毁一个人的尊严。保持随时离开的勇气和实力，不是说让你动不动就威胁对方分手。而是在对方做出超越你底线的行为时，你可以头也不回的潇洒离开。爱是有底线的，人生更是有底线的。失去金钱，失去很多，失去底线，失去一切。

九、和对方一起学习和成长

我非常瞧不上一种男人，自己小有成就，就开始嫌弃伴侣，觉得伴侣不求上进，配不上自己。真正的爱情，是和对方一起成长和改变。伴侣不是一次交易，而是互相的扶持和陪伴。当伴侣懈怠时，我们有义务带着伴侣一起成长和学习。