为什么现在，很多40岁左右的女人出轨，还找的是二十多岁的小鲜肉，为什么？

1、首先这个命题并不是很精准。只能是一种相对的现象

2、这种现象是有的原因是“情感与成就断层”导致。

3、所谓“情感与成变断层”就是四十多岁的女人的配偶刚巧是有成就的、成功的一代。男人四十正当时。于是女人很易“被小三”了，也就是通常是因为他们的老公有了外遇。这个年龄的女人才会出轨。因为她们不缺钱：她们的老公出于愧疚会以金钱弥补。

4、被空房空床的四十岁的女人很难找到有深度也成功的男人，因为这批男人会找年轻的女孩子；于是她们只能去找二十多岁尚没有爱人、经济状况不好的年轻的小伙子，而这些小伙子通常是有些恋母症结的。

5、于是、一拍即合了

现在社会的断层是来源于养老的压力，和未来年轻人大量减少的压力，如果你在社会上呆了有很多年，你会发现，现在靠体力劳动的工厂招人越来越困难，90年都不喜欢做这样的工作，随着老一辈的退出，支持制造业发展的企业面临着招不到新人的困境，以后的00后更不会从事这样的职业，这个速度远远快过工厂变革转型，机器化代替人工化。年轻人的减少，也给养老带来很大压力。

我从小与母亲就很少亲昵。可是，我却知道母亲爱我至深。

我们之间很少有亲昵举动，可是彼此的心里却都有着相互的眷恋。

我从几个月大就被父母送回山东老家，一直没有和父母生活在一起。大约三岁的时候，我才从山东老家跟着我奶奶来到部队大院，我不认得母亲，认生躲在角落里，她笑着把一个食堂的大馒头递给我，我接过来一看，就立刻丢到地上，这让母亲大吃一惊，怎么回事？奶奶不是告诉她，说我最爱吃白面馒头了吗？

奶奶在一旁笑着说，是爱吃馒头，家里的比食堂的面白，是专门给娃磨的面。

母亲听了没说话，弯腰捡起了馒头，仍然笑着伸出双臂，我却一转身，扑倒奶奶怀里再不露头。

母亲无奈。在以后的日子里，我抝着脾气，只跟着奶奶，提防着母亲父亲对我的亲昵。从那时起，我的认知里就认定，只要我跟着父母亲，奶奶就不要我了！所以我抗拒和父母的亲昵。

从小与母亲的分离，让我失去了与母亲的安全和信任的情感依赖。爷爷奶奶的隔辈亲，让我与母亲有了情感断层。也就是俗话儿说的“这孩子和妈不亲”！

我童年时光的所有安全感都来自于奶奶。有她的日子就是阳光灿烂的生活。

岁月纪实-奶奶刘怀香

因为想念奶奶，在写了《岁月纪实-奶奶刘怀香》的更文，还获得了简叔的点“赞”！

那时候，父母亲很忙，专注在我身上的时间有限。

五十年代末期，父母一个在东北的野战医院忙着整编，一个在福建前线的猫耳洞时刻不能松懈的盯着海峡对岸高炮的落点，根本无暇顾及到我。

后来，我回到了父母身边，上了全托管的幼儿园，一周只有一天在家。与父母的交流互动也是有限。这样的日子一直持续到我上学前。

从幼儿行为教育专家的研究结果看，三到六岁是小娃与父母的亲密关系建立的最佳时机。超过六岁，小娃的认知，行为都基本有了行为习惯，记忆也有了路径。

我与母亲就恰恰错过了这个最佳时间。

我的记忆里，父母亲情是有的，但是，我并不粘他们。有事儿就说，没事儿自己玩。他们交代我的事儿我都认真尽力做好。没有更多的依恋和亲昵。

只有我和小伙伴打架了，小伙伴家长来找我爸妈告状，要是碰到母亲，我就很惨，一是必定不问青红皂白先道歉，二是关门就是一顿胖揍！

从小对挨打特别抗拒。

母亲打我的时候，我就撒泼打滚的不服气，当然换来更严厉的胖揍！

我从小就长的高，比同龄伙伴要高上一头，很快我就和母亲比肩而立了。她再要伸手打我，我就拉住她的手，不让她打。这可是大忤逆！

气的母亲找我父亲告状，我父亲还为此写过一篇日记，大意是我长大了，家长教育要以理服人。

除了别人来告状，母亲很少对我发脾气，有事儿的时候，特别是我犯了错的时候，她就是说我，也是注意用词的。我再大一点儿的时候，会顶嘴了，母亲就经常话里话外捎着我的短处。

所以，我从小害怕母亲。不想也不敢与她亲近。

虽然不愿意粘着母亲，但是，内心深处还是渴望母亲的关注。

不知为什么，母亲在我面前就一直是一副严肃的表情。

可我也知道那是我生身母亲，我希望她能娇娇我。

遗憾的是，没有。母亲太忙了。

有时候，为了得到她的笑容和夸赞，我要努力学习做饭，打扫，洗衣服，带妹妹，希望她下班回来能对着我赞赏的笑一笑！

母亲下班回家通常是疲惫的，面无表情的，就是在一起吃饭的时候，也是脸上没有什么表情，我们要是呱啦呱啦的边吃边聊，还会遭到她的呵斥！

从小羡慕妹妹能缩在她的怀里撒娇耍赖，也羡慕她对着妹妹的流露出来的温柔和宠溺的神色。

我远远的站着，笑着看她们笑闹，心里却酸酸的拉扯着。

只有在母亲带着我去值夜班的时候，我才感到浓浓的亲情和温暖。那是因为值班室只有一张单人床，我和母亲要睡在一张单人床上，挤挤的，暖暖的，每次我都听话早睡，高兴的能笑出声来，因为这是独属于我的温暖。

小时候，我因为过敏，上呼吸道感染引起发烧老是不好。一次高烧，差点要了我的命！母亲作为医生，决定给我摘除扁桃体。

现在这是个小手术，可是六十年前可是个正经八百的中等手术。

母亲为了减少我的痛苦和心理压力，难得的带着我上班，让我提前熟悉手术室的环境，熟悉给我手术的阿姨和叔叔。母亲自己也在手术室工作，手术那天，她却紧张的没有进去，还是其他的叔叔阿姨让我和他们“过家家”换上手术服，戴上麻醉罩，全麻手术摘除扁桃体。

那一年我五岁。已经记得不少事儿了。

今天看来，真是小题大做，一个门诊手术至于吗？

我醒来的时候，睁开眼睛，看到的是母亲那一双美丽的大眼睛充满温情和担心的正望着我，看到我醒了，母亲和为我手术的叔叔都问我还疼吗？咽一口口水试试？然后就是我喜爱的冰棍儿来了……

其实，小时候生病住院是我最喜欢的，因为可以和母亲一起吃病号饭，还可以单独和母亲睡在病房。但是，我仍然不会跟她撒娇，她也没有意识要抱抱我，亲亲我。

我是个活泼开朗爱说爱笑的性子，谁和我都能开玩笑，我自己也是个笑料袋子。可我与母亲从未开过玩笑。

母亲在家的时间有限，她是军人，曾是手术室护士长，后来做医生，每天很忙，经常值夜班。要是白天回家了也是倒头就睡。

要是有突然任务，也是一声不吭地拔腿就走，好长时间不在家，我们家的女主人好像是我奶奶。

在这样的情景下，她和我们基本没有陪伴和游戏时间。自然也就没有亲昵和玩闹的交流。

印象中，母亲没有对我的学习有过什么要求，也没有对我有什么抱怨。

在我慢慢的长大的日子里，母亲也开过我的家长会，藏过男生写给我的信，安排过我的生活。对这些，我都是没有什么感觉的。

人就是这样矛盾的存在。母亲对我的关怀，我心知肚明，但是，就是不能像我妹她们一样和她亲昵的说笑。

直到我要高中毕业了，要考虑人生发展的路径了。我才感到，母亲也是时时顾念着我的。

一天，父母亲一本正经的和我谈话，不是通知，而是商量，问我愿意不愿意在当时的西安阎良的“红安公司”当个工人！

当工人，这是当时很多人的梦想！

不用上山下乡。是正式的工作，骑着自行车，带着铝饭盒，穿着工作服，拿着卯枪，参与制造可以保卫自己国家的大飞机。

可是我却不愿意。我的心里有自己的理想，我想做个老师，我不想留在阎良，我想读书上学。我态度生硬的拒绝了。父母也没说什么！

事后我才知道，是母亲催着父亲给领导打报告，希望解决子女的就业问题。没想到我还不领情！

母亲为我长久计考虑的心意，使我第一次对母亲有了感激之情！

我恋爱结婚也是母亲的安排，我和队友都感激她。至今队友以及他的父母提起此事，仍然对母亲充满着感激之情！

因为这个姻缘，让四个在战场上出生入死的老战友的友谊，又加上了亲家的温情。

这让他们一想到这事儿就心情大好，一有机会就要喝上几杯！

我也觉得母亲对我们姊妹们的温情心疼都没有声张在言语上，而都落在了她一件件的小事儿上。

最难忘的是母亲为我亲自做的一次小手术！

我是个大咧咧的性格。当年还在西安的一个中学教书，又刚结婚不久，一次课间休息，两个男学生打架，走廊里狭小，我正在教室门口，准备上课，怕伤着其他学生，引发群体事件，我在大声呵斥学生的同时，也上手撕扯制止学生动手。

一时间用力过猛，肚子一阵巨疼，倒地不起。

这下子热闹了，打架的自然吓傻了，学生喊，老师叫，抬人的，叫车的，课也不上了，都去了医院。

一阵忙乱过后，尴尬来了。医生做不了主，问我怎么办？我只好打电话告诉了母亲。母亲作为军人，那叫个麻利，叫了部队的救护车很快把我拉回了部队大院的医院，亲自给我做了手术。再用推车把我运回家休息！

我懵圈的明白过来，哭笑不得。

我这也太大意了吧？自己竟然浑然不觉？这事儿闹得！嗨！劝个架，还把自己的宝宝搞没了？

母亲一句埋怨话都没有。给我手术的时候也是专业的范儿，动作麻利，表情平静！

其实，她骂我几句，我倒是心理好受些，母亲的克制反而让我觉得有点生疏。

只是在她叮嘱我妹妹给我做饭的时候，听到她叹息。

她还亲自打电话给我队友和他的家人解释此事。让我避免不必要的尴尬。

后来，听到她在客厅里与老战友亲家寒暄，小心翼翼的绕着圈子说话，搞得我也挺不好意思的。我这也是给母亲把麻烦找下了！

此事让我难忘，也让我感恩。母亲的对我的爱，情深似海，不能以言语表达。母亲对我情，暖如冬阳，不能以温度计量。

想想我时常冒出来的小心眼儿，还真是小气！

可是我却仍然不能对她说出亲昵的话，做不出亲昵的动作。

熟读心理学的我，知道这儿时的是思维习惯和心理定式对行为模式的影响，我如此，母亲何尝不是这样？

我能做的就是，和母亲一样，在行动上提现亲情，把感情的温度转化为行动的关爱上。

母亲做过两次甲状腺结节手术，每一次术前都是我和医生讨论，术后都是我亲自照顾。

当时条件差，不能陪床，夜里我就坐在走廊上打盹儿。白天还是生龙活虎的跑上跑下的照顾她。

为了她吞咽困难，只能喝粥，我拿了个煤油炉子在医院的楼梯间拐弯处，背着护士的巡查，悄悄的给她熬粥！

后来，母亲到北京做手术，更是该我全力以赴尽孝的时候。

为了不耽误上课和工作，我下班就去医院，夜里病房陪床拥挤，我晚上就躺在北京空军总医院的花园里挨着时间，望着星空，祈祷着母亲快点儿康复。早晨照顾她吃完饭，再回学校。几天后，她能走动了，我就和队友轮换照顾！

母亲康复了。我的心里压着的石头也放下了。轻松的又回到了往常的无忧无虑的状态！

我和母亲之间，唯一让我不能释怀的是，不能完成她交代的事情，不能达到她的期望。

有些事儿，我的能力有限，真的做不到，只能对着母亲的沉默，尴尬的笑着。

好在我脸皮够厚，也不怕她怪罪我。

母亲今年已是九十有二，仍然生活自理，每天还要操心我们这些远嫁的孩子生活怎样，身体怎样……

我倒是希望她与我通话的时候多说几句，唠叨也是温情和亲昵，可是，没有。我们都是老三句：

我：妈，您好吗？您多保重！

母亲：孩子，你不小了，自己注意身体！

再说其他的事儿，也是几分钟之内结束。

近年来母亲倒是愿意听妹妹和我微信聊天，津津有味，还要插嘴评论。我理解妹妹的善解人意，她开着手机的公放，让耳不聋，眼不花的母亲能知道我的情况，听到我和妹妹东拉西扯轻松聊天的声音，又不让我们彼此尴尬！

多年来，只要有机会，我就会申请去父母的住地出差，寒暑假也会带着孩子去看望他们，父母高兴，我也觉得心安。

只是我们的话题还是一本正经，说的都是家常话，还是少了点亲昵的感觉，希望亲昵一点，可这些亲昵的动作我和母亲又都做不出啊！

我的老母亲，一辈子在军营里和硬朗的汉子们相处，见过太多的鲜血和不如意。她把自己也用坚硬的壳子包起来了，我和家人都知道，在坚硬的外壳下，母亲有一颗真诚温暖的心，那温暖，不仅给了她相濡以沫的爱人，也给了她的每一个孩子。

她也用这颗温暖的心，在自己的最好年纪里温暖了无数的伤病员。她把自己的一切都献给了自己热爱的军营！

她的军功章比父亲的还多！成了我们小时候的识字卡。军功章里最多的是“技术能手”、“操作能手”、“竞赛标兵”、“五好战士”，还有三等功奖章！优秀党员奖章！

今年的医师节，我在为当了一辈子军医的母亲写了一篇小文庆祝。

医师节

母亲的温情是大爱，我却多年来深受自私狭隘的认知左右，认为她偏心，不喜欢我。等我明白这些，我已经是为人母亲了。

有了自己的娃，才知道当母亲的看到自己怀胎十月的孩子与自己隔山隔水的犯执拗，心里该是多么难受！

这母女之间儿时的情感断层并不是我们的初衷，自古以来，家国天下，母亲身负责任的约束，是不得已而为之啊！

母亲选择了军人职业，要不负头顶的红五星，就要咬牙把我推给奶奶，就要有舍弃儿女情长的勇气！我也是在逐渐成长过程中才慢慢接受了这个遗憾。

可是我小时候，真的是个“生瓜蛋子”不懂事儿，给母亲找了多少麻烦，惹她多少次伤心，有多少次让她担心，真是说不清了。这些让我觉得对母亲有深深的愧疚！

我对母亲的孺慕之情也是一点一点的随着自己的成熟慢慢的浓厚起来的。

真是不养儿不知父母恩啊！

作为女儿，看到母亲喜欢我给她精心挑选的衣服和鞋，心里甜滋滋的。看到她享用我送她的按摩仪，水杯等小物件，心里觉得挺高兴的。

母亲能接受我的孝敬，这让我心里由衷的感激！

好在老天眷顾，母亲仍健在，亲情最难得！虽然情感有儿时的断层，但是我们的内心里都在努力靠近。

母亲，您也给了让我尽孝的机会，“子欲孝而亲仍在“！我何其幸运！也让我此生可以不留遗憾！

岁月是一把无情的刀，往往会让人在时间的洪流中慢慢老去。随着岁月的流逝，许多人会发现自己和亲人之间的关系发生了变化，特别是兄弟姐妹之间的关系。有时候，随着年龄的增长，与兄弟姐妹之间的矛盾也越来越多。

在很多情况下，人们不得不面对的是，从某种程度上来说，年龄会成为人们亲情之间的“断层”。当你和你的兄弟姐妹长大成人，开始独立生活时，很可能会发现，你们之间的差异和矛盾越来越多。这些矛盾可能是因为你们的兴趣、爱好不同，或者是因为你们的性格和生活方式发生巨大变化。

然而，这些矛盾并不意味着你们的关系已经破裂。虽然在某些情况下，你可能会与你的兄弟姐妹之间产生争执和不信任，但是你仍然可以解决这些矛盾，重新建立起亲情的纽带。

首先，你需要认识到，与兄弟姐妹之间的关系比任何事情都要重要。尽管你们之间会有差异和矛盾，但这并不意味着你们的爱和情感就会失去本质上的意义。你仍然可以尽力去理解你们之间的差异和矛盾，探索和发现你们之间的共同点。

其次，尝试在日常生活中给予彼此更多的关注和关怀。这可以通过经常在电话中谈论日常生活、寻找共同的兴趣爱好、或者是定期组织家庭聚会等方式来实现。这些小小的举动，能够让你们的关系重新焕发生机，加深彼此之间的情感纽带。

总之，当你们之间的矛盾和不信任日益加深时，不要轻易地放弃彼此。年龄并不能成为亲情纽带的终结，而应该是让你们之间的情感变得更加深刻。只要你们能够保持耐心、理解和关爱，你们之间的矛盾最终都可以得到和解和解决。

文/田心

近日，有网友爆料，48岁吴奇隆出席某活动时，TST的两位董事长要求与其合影，吴奇隆答应了，但当其中一位女士提出要挽着他的手臂时，他则果断回绝了，并礼貌地回应说“我有老婆了”。

这波礼貌又不失绅士的操作，获得广大网友纷纷点赞。

有人夸吴奇隆人品好，更有无数小女生羡慕刘诗诗嫁对了人：“这种当老公，老婆肯定很有安全感吧”“吴奇隆真的超宠刘诗诗了”“吃了一波狗粮”。

有网友说：相信吴奇隆这么多年没有绯闻是有原因的，首先自己就是个有分寸感的人。

我觉得，和异性保持分寸感，不仅体现出一个人对爱情的忠贞和珍重，更是一个人涵养和人品在线的表现。

想到之前看过的一句话：一个男人对其他异性有“距离感”，不是冷落，不是傲慢，更不是不尊重，而是他懂得掌握分寸。

最舒服的感情，是懂得分寸感。有分寸感的感情，也才能在爱的滋润下忠诚而长久。

01

分寸感，展现出一个人对感情的忠诚

“男人身上最宝贵的品质是什么？”

“忠诚。”

毫无疑问，忠诚是情感关系的底线，一旦崩塌，情感之舟分分钟就能翻船。和异性保持分寸感，恰恰就是男人忠诚的一个表现。

在《爱in思谈》节目中，应采儿曾分享一个事情。

一次，陈小春拍戏，片场大部分都是女演员，其中不乏身材火爆的辣妹，应采儿的女朋友打电话来告诉她：“你老公太好了，只跟狗玩”。

应采儿一脸骄傲地说：“我老公是打死都不会看女孩子的。”

应采儿有这么一位温柔可爱、用情专一的好老公，真是羡煞旁人。

在节目中，陈小春更是不止一次表现出对应采儿的忠诚与爱。

《爸爸去哪儿》一期节目中，节目组把几个家庭的妈妈请到现场，为大家做早餐。

应采儿端着妈妈团做的早餐来到老公和孩子的住处。

陈小春拿起饺子开吃，当老婆说“除了馒头以外，都是别人妈妈做的”，陈小春立刻放下手中的饺子，拿起了馒头，口中还说着“这个好吃”。

虽然下一秒，春哥表情痛苦，但还是把嘴里的馒头吃了下去。这场面，又萌又好笑，但也饱含着满满的爱意。

网友@Instagram头像说：“男孩子比较吸引人的特质，永远是得体又不失礼貌的分寸感，以及恰到好处的温柔” 。

分寸感，是男人最高级的性感。

和异性保持分寸感，是人品的彰显，更是对妻子忠贞不渝的爱的体现。

02

恰如其分地分寸感，才能带给对方安全感

前几天，看到这样一则新闻：

傍晚，女友给上夜班的男友送晚餐，结果发现男友在和女同事共进晚餐，场面“其乐融融”。这把这位女友气够呛，女生上去就打了女同事，还吵着要分手。可是，男生却觉得女友小题大做、不可理喻。

网友的评论分为两派：

占位男生的说：女生有些过于计较了，不就是男女同事吃个饭嘛，很正常呀；

也有替女方鸣不平的：男生做的确实不对，女友辛辛苦苦给他送饭，却看到了让人伤心的一幕。最起码，男生应该提前向女友报备，也就不会产生误会了。

想到一句话：女生都是缺乏安全感的动物，重点不在于你做了什么，而是要让她感受到你把她放在心上，她是你的唯一。

注意和异性交往的分寸，才能避免双方陷入尴尬境地。而一个有分寸感的男人，才会给另一半带来满满的安全感。

记得此前网上有个讨论：结婚后就不能和异性朋友单独吃饭吗？

有个点赞最多的回答：其实分寸这个东西因人而异，最重要的是你和你的伴侣可以对分寸有个共识，只要你们两个认可某个分寸就够了。

好的情感，需要两个人去磨合、去拿捏、去经营。

有人说：所谓分寸感，就是在日常生活中走进彼此，又在彼此交叠的空间里了解、认同、理解。

不触碰对方的逆鳞，恰如其分地站立对方的情感边界里，才能带给彼此安全感。

03

不想把握分寸感的人，多半是不够爱你

知乎上有个提问：男友和异性相处的分寸我不能接受怎么办？

网友@韵神逸回答说：不要想着改变别人，除非对方也很想改。你的男朋友，如果是他自己不想改，那你怎么做怎么想都不会影响他。我觉得还是分了好，找一个你能接受的人。

觉得说的特别有道理。

没有分寸感的感情，或许本来就爱的不够真诚，坚持下去，也终不会长久。

就像张爱玲和胡兰成。

婚后胡兰成风流成性，与周姓护士交好，被张爱玲发现，张爱玲给予包容，可是胡不知悔改。后来，在逃亡途中，又与范秀美好上，还瞒着张爱玲，恬不知耻地从张爱玲要钱给范秀美打胎。

张爱玲于乱世之中，冒着危险，千里迢迢赶去送钱，没想到换来的却是胡冰冷的态度和蛮横的言语。

而这一次，张爱玲终于看透了胡的嘴脸，下定决心结束这场梦魇。只不过，那颗心早已千疮百孔。

有人说：明知道另一半介意，却还是不肯改正，绝对不是无法改正，大抵只是不想改、觉得不值得改罢了。

如果一个人，只是专注于他自己，不在意你的感受和状态，多半是更爱他自己，而不够爱你。这种自私自利的人，你的一次次忍让和宽容，换来的只能是一次次地伤害和失落。

虽然很扎心，但是面对没有分寸感的人，还是尽早分手吧。 不要等到遍体鳞伤，才后悔莫及。

04

好的感情，需要双方彼此信任

安妮宝贝在《蔷薇岛屿》中写到：“最好的爱情是，两个人彼此作伴，不要束缚、不要占有。”

总是想着用爱去束缚、去绑架，甚至充满猜忌和怀疑，只能让感情越来越冷漠。

就像电视剧《金婚》中，文丽怀疑佟志出轨，因为不信任，每天争吵，把原本亲密的爱人一点点从自己身边推开，导致情感出现断层。

而事实上，佟志并没有出轨，反而在妻子的怀疑下，渐渐变得冷漠，失去了爱家人的能力。

好的感情，要懂得分寸感，但也不能让对方失去自由，被窒息包围的爱早已失去了原本的甜蜜味道。

**《蝴蝶》中有句台词：当人们要求对方证明他的爱时，就表示并不信任对方。

爱情从来不需要证明，爱情也从来不是占有。当你给对方以自由、信任和包容，对方才能感受到你浓浓的爱意。

陆毅和鲍蕾被称为“明星夫妻”。

一期真人秀节目中，面对娱乐圈夫妻出轨劈腿的丑闻，鲍蕾直言自己毫不担心：“我们在一起19年了，彼此对对方绝对信任，完全不担心。”

隔着屏幕都能感受到两个人对彼此的信任和爱。

原来，爱情保鲜的最好方法，就是彼此信任。

周国平曾说过：我觉得一个好的伴侣关系，应该是以信任之心不限制对方的自由，同时又以珍惜之心不滥用自己的自由。

情感中，懂得分寸感，也要彼此信任，忠诚体贴、相爱相守，感情才能细水长流。

———— END ————

色彩，是西方绘画中最重要的创作因素，而油画作为西方美术艺术的代表，更是在其创作中起到了灵魂的作用。但一幅好的油画风景创作，并不是简单的色彩堆积，而是依据色彩的变化规律，淋漓尽致地将油画风景中的情感表达出来。同时，色彩在油画风景创作中的运用，也应注意影响色彩变化的关键因素，进而科学地进行色彩运用，这才是色彩运用中情感传达的主导形态。

1色彩规律中的情感传播

油画风景创作中的色彩规律，是指进行作品创作时期，应注意“色彩的和谐性”。无论是两种、亦或者是三种、甚至是更多种色彩，出现在同一幅油画风景中，都应符合欣赏者的视觉规律，这样作品中的情感传达才不会出现“断层”。比如，莫奈《日本桥》作品中，作者运用到了绿色、红色、紫色、灰色、白色五种颜色，通过日本桥角落的描绘，表达舒适、自由、恬适的情感。虽然这幅油画风景中包含了诸多色彩，但作者首先是从画面整体色彩角度上进行勾勒，再局部进行各类色彩的补充，从而使画面整体看上去一气呵成。画作不仅在视觉欣赏上具有“耳目一新”的效果，情感表达上更是由点到面地展开，这就是油画风景创作色彩自然衔接性规律特征的体现。

2色调变化带动情感的改变

油画风景创作中的情感表达上，色调层面是否运用得当，也会对不同物体的情感变化产生干扰。一般来说，油画风景创作的色调主要包含了明暗程度、冷暖变化、纯度变化以及色相改变等因素。创作者通过色调的改变，体现油画风景创作中的理解力、控制力的差异。比如梵高《星夜》创作主要以蓝色为主，但远处和近处的色彩明暗度变化不同，所表达的情感层面也有着一定的差异。近处的蓝色与**给人一种开阔、自由的遐想之感，而远处、暗处的蓝色则展示出紧张、迷茫的情感表现效果。这幅作品中色调层面的变化，直接体现了油画风景创作中的情感表达与油画色调之间的关联。

3风景画面感中的情感表达

油画风景创作中的情感表达，也能够借助油画风景画面感特征，将其中的情感传达出来。这是由于油画风景创作过程中，作者对于颜色的把握方式不同，所展示出来的风景情感传达特征，自然也存在着一定的差异。比如莫奈《睡莲》系列作品中，就主要是从点的色彩传达上，对自由、舒适等方法层面的要点进行绘画创作。而梵高的《星夜》中，更凸出以线条等因素的变化，以跳跃式的色彩变化形态，展现自由、空旷的情感。

4色彩表达中的情感表达

油画风景创作作品中，色彩中情感的传达与表现，也体现为色彩情感表达特征的展现。

其一，色彩情感的表达，是借助某一种单纯的颜色，将整幅画作中的情感都传达出来。

其二，油画风景创作中的情感表达，在于利用多重情感的汇合进行情感表达。

油画风景创作《远逝的年代》与《韦启美采石场图》两幅画中，前者主要是借助蓝色和绿色，对青山绿色环境进行描绘，画面中不仅有远处的山川，还有近处的水源以及山上树木和小屋，多重因素之间的相互交融，不仅能够将其中的山水画面很好地展现出来，更将喜爱自然、盼望的情感一点一点地勾勒得更加清晰。后者则是以**为主导颜色，空旷的采石场中，景色异常唯美和画面中简洁的光线变化，很好地将采石形式上的美感表达出来，这是对资源开采中的喜悦情感的传递。

对比而言，前后两者均属于运用色彩进行内在情感的表达，但其色彩运用上，核心色彩的传播和表达，更注重色彩本身情感的传递，而不是刻意的画面创作，用色彩修饰即将表达的情感。

断层 [ duàn céng ]

生词本

基本释义 详细释义

[ duàn céng ]

1由于地壳的变动而使岩层发生断裂，并沿断裂面发生相对位移的构造。

2连续性的事业或人员的层次中断，不相衔接：人才～。