经常抱怨人的人是什么心理？

有些人抱怨是成了一种习惯了，特别是在夫妻关系里面的，

男的：当我拼命工作努力赚钱的，抱怨没时间陪她

每天有大量时间陪她的就抱怨没有出息，不像男人，

女的：当我工作的时候，你双抱怨我没有顾好家庭

当我回归家庭的时候，你又抱怨我不能帮忙赚钱，只会花钱

这种情况现在大部分家庭都有可能会遇到，

男人有男人的难，女人也有女人的难

有人抱怨，我心地这么好，为什么还有女（男）朋友？也有人抱怨，每天在一起都是沙架，还不如单身。

相信，以上这些情况即便你自身没有经历过，在你的身边应该也有看到过或者听到过。

人生百态，各有各的不如意，你所羡慕的，在他人的经历中可能更多的就是抱怨。

所有很多时候我们细心观察，无论我们的现状如何，我们都会抱怨，因为每一种人生，无论它处于哪个阶段，它都不可能完美的，即便我们对目前所处的生活状态是非常满意的，但总有一天也会感到厌倦，这就是人性当中本该有的一面。

像整天抱怨的人是什么心态，其实他们有时候就是一种发泄，人在感到累或者辛苦的时候需要一个发泄出口，发泄了比压抑在心里好。

像我家的，家婆经常抱怨我家公，天天都抱怨，每天如此，但我家公还是照常他的生活，也不会因为家婆的抱怨而改变，我家婆抱怨过了后还是照干活，照常服待我家公。

其实当我们遇到抱怨的人的时候，只要做到听，不回话，让他发泄完就后，然后不要把对方发泄的事件或者话归到自己身上就可以了。

心理学上有个词叫“习得性无助”， 经常抱怨是一种习得性无助的表现 ，他没有能力去解决面临的问题，只能通过抱怨，把责任推给别人，这样好让自己心里好受些。

经常抱怨的结果是周围人离你越来越远，生活越来越糟糕，幸福越来越触不可及。

那么如何做一个不抱怨的人？从 做成 一件小事开始。

“认为自己不能解决问题”是一种思维定势，当你按照上面的方式， 做成了一件小事，这种思维定势就会被打破。 当你做成一件又一件小事，你内心自信的能量机会越来越强大，你会逐渐相信自己，相信自己有能力去解决问题，慢慢打破习得性无助的牢笼。

当你知道事情是自己可以解决的，就不会再去抱怨别人不行了，因为你可以搞定了。

喜欢抱怨的人有一种负面偏向心理，他们只看得见负面的事件，而对于正面的事件也常报以怀疑的态度，不承认不相信。

这样的人是不客观、不负责任、不快乐的。

在他们心里， 社会 和他人是不好的，不安全的，是不值得认真对待，不能信任的。

他们可能会做出一些破坏性的事，使事情变糟，来证实自己的观点是对的。

他们常夸大其词指责别人的小缺点，或者别人无意的或正常的行为，不断挑剔别人，正好反映了他们对自己的不满意，不认同。

他们内心充满负面情绪，对别人的善待也会表现出不相信和敌意。

不能管控自己的情绪，常与人冲突，给人际关系造成很大的破坏。似乎进一步证实了别人是不好的。这样造成了不断的恶性循环。

喜欢抱怨的人有一种负面偏向心理，他们只看得见负面的事件，而对于正面的事件也常报以怀疑的态度，不承认不相信。 这样的人是不客观、不负责任、不快乐的。 在他们心里， 社会 和他人是不好的，不安全的，是不值得认真对待，不能信任的。 他们可能会做出一些破坏性的事，使事情变糟，来证实自己的观点是对的。 他们常夸大其词指责别人的小缺点，或者别人无意的或正常的行为，不断挑剔别人，正好反映了他们对自己的不满意，不认同。 他们内心充满负面情绪，对别人的善待也会表现出不相信和敌意。 不能管控自己的情绪，常与人冲突，给人际关系造成很大的破坏。似乎进一步证实了别人是不好的。这样造成了不断的恶性循环。

潜意识里试图通过抱怨来缓解焦虑的情绪。

就是说，这类人遇到问题，脑回路第一时间并不是在想“我该如何解决这个问题”，既然他不想办法解决问题，那问题本身还会继续存在，这个持续存在的问题让他焦虑，因此，通过抱怨可以缓解他的焦虑情绪，抱怨行为中包含了诸如：这不是我的错、我要是抱怨就会有人来帮助我解决问题、反刍过去的错误用来逃避现在等等

要么就是心里藏不住事情。总得说出来才会得到释放。这种人你就对他（她）说的话不要放在心上就好了。说完他自己会解放的（我本人，哈哈哈哈哈）。

或者就是天生对人生不满的那种、再幸福也会觉着自己不开心，那你也就听听 想哄就哄你不想哄不要搭理完全OK。这类人基本情绪化 好了伤疤忘了疼的 听着就行。不想听 假装睡觉就好了 哈哈哈

看他抱怨的是什么

所有人经历的事，人，物都不一样

这跟他的经历有很大关系

还有就是自己的性格

或许有些人觉得自己太优秀了，也会抱怨，典型的欠揍心理

如果只是对生活琐事的抱怨，也许只是个人的发泄方式而已

每个人都不一样，每件事也不一样

抱怨也算是一种发泄方式吧

但是一味地怨天尤人批判生活的不公

倒不如好好反省去寻找自己力所能及的事

找到兴趣爱好 培养耐心 学会正确对待生活中的苦乐

女生当然是很喜欢浪漫了，所以你应该从小事就学着浪漫一些。

浪漫总是能给生活增添一份乐趣，也有助于你们之间的感情发展。你不妨在一些小事上给你女朋友一些惊喜，比如拿着她喜欢吃的东西突然出现在她上学或者上班的地方，这样她一定会很开心。还有就是一定不要忘记她的生日和任何一个节日，并且真诚的为她送上她心仪很久的礼物，女生最喜欢的就是花了，玫瑰花代表坚贞不渝的爱情，你一定要送你女朋一次玫瑰花。

如果你还是不知道该怎样才能浪漫一些的话，就多看看那些男生打动女生的故事情节，学着说一些浪漫的诗句。在我心中，浪漫的男朋友应该经常能给我一些小惊喜。将爱情经营的像童话世界一样是每个女孩心中的梦想。你只要努力经营你们之间的感情，一定会让女朋友感动的。

她是不是总在家带孩子了，步入婚姻远没有刚处对象那样轻松，太多要去承担的东西，不能总跟家里人抱怨，家里人也没有时常去开导和陪伴她，那她发朋友圈有可能只是一种发泄的方式，如果一个女生真的生气想放弃这段婚姻的话，那她又何必去抱怨呢，直接离开就好了

也许你的妻子真的有了抑郁症，但是能治好她的绝不是医院里的医生。抑郁是一种心病，心病还需心药治。女人天生爱忧愁，敏感，容易走极端，这个真正能治疗她的医生或者说护士其实就是她老公也就是你。

女人抑郁一般分两种一是对于自己，二是对于环境。下面对于两种情况分别给你详细的解答下。

1 结婚，生子，带两年娃，会让女人与 社会 脱节，生存技能不能跟上 社会 需求。她会为赶不上 社会 节奏而感到深深的恐惧。这会让她在思维上钻牛角尖想不通。

这种情况你要帮她好好分析解读你们得现状，首先你还有工作，不至于让你们喝西北风，二是她想要的工作不一定是去 社会 上公司里去上班。现在在家里网赚的工作很多，还有很多交流群，马上就可以找到一个领域去做还有同行可以交流。你在外面有工作无后顾之忧，让她在家里潜心研究网赚，做的不好顶份工资补贴家用，做的好了你就辞职给她打工，一起把事做大，这样会给她一个明确的新方向和希望。对于一个钻牛角尖状态的她只要给了他另一个思路，马上就能打开思维，感到有安全感。

2 失去了原有的生存技能会让女人感到不安，感觉自己失去了对生活的控制力。 社会 在淘汰她。

这个情况可能就需要你比往常更佳的无微不至，随叫随到，任劳任怨，让她感觉到她还能掌控一个能消平 社会 的有声力量。这会让她有了一丝丝安慰，千万不要这个时候跟她讲大道理，因为那个并不会让她马上放心，因为她感觉自己弱小，大道理她掌控不了。

最后总结一下在她最脆弱的时候能帮她走出思维困境的就是那个曾经能给她带来希望的老公也就是你的无微不至和细心照料。

未必是抑郁症，可能是个追求完美的女人，对生活的要求比较精致，还是一个比较细腻的女人。

你要多去关爱他，去听听她的声音，听她抱怨的是什么看她内心的真正需求是什么

或许她就像一个长不大的孩子一样，如果她内心缺爱，她的父母没有给到她，你就多去关爱她，或者你不善言谈，那就一句话也不要说，只是去抱抱她。

拿我的老妈来说，她就在我心目中就是一个老怨妇，她总是觉得得不到 情感 的满足，或者是从男人的身上得不到她想要的，我的爸爸不理解她，不懂她。

甚至当我的老爸都已经去世后，她还在抱怨，她这样的行为让我很愤怒，那可是我的亲爸呀，那我就问她，那你为什么不离婚呢？

那时候我小，就是个10来岁吧，我就劝她离婚，我说既然你们那么不能好好的过，为什么不离婚呢

她就说你这个傻孩子，然后她就说还不是为了你们这些孩子呀!

可她总爱抱怨的习惯总是改不了，一直就是贯穿她的一生。

这个对我的影响是很大的，我心里发誓不做她那样的人，尽管她是我的母亲。

她经常说：我什么结果也得不到，我是辛辛苦苦的王八蛋!

而且她还是咬牙切齿地说这些话，你们知道吗？

她这个恶毒的样子，在我幼小的心灵里埋下了仇恨的种子，我真的不想见他，就只想远离她这个负能量。就是从道理上来讲也懂得去尽孝，给她买吃的，买喝的买衣服穿，但是打心眼里不愿意跟她交流。

因为一见面她就对我就是各种批评否定，在我记忆中她很少去夸我，或者是关注她的孩子们，她只在她自己的世界里，听不到别人的声音。

但是她这个样子的好处是让我不断的学习成长，让我学习拿到了nlp初级执行师，高级执行师和导师班，让我在nlp的领域里深耕。

女人需要爱，男人需要尊重。

男人在家感受不到尊重的话，就不愿意跟妻子交流，宁愿打 游戏 ，或者不回家。

女人需要感受到爱，所以丈夫不回家，或者宁愿打 游戏 也不陪她聊天，她就难受，就不开心，自然就开始抱怨。

研究表明，男人明天需要说7000句话，女人则是2万，7000句在职场消耗了大半，回家不想说话，女人呢，尤其是家庭主妇，一整天都没倾诉过，有两万句等着消耗。矛盾就来了。

还有男女思维方式不一样，女人找你说个什么事情，表面上看是征求意见，其实她只想你陪她吐槽。比如，她说同事欺负她，丈夫想解决问题，就说我们不理他。其实没有沟通成功。她期待的是，你跟她一起骂同事。‘’

听她说话不反驳，顺着她说，经常说你很辛苦，我爱你，夸她等等，她的抱怨会慢慢越来越少。

这是生活中最简单的复杂问题，妻子无休止的抱怨，是不是抑郁症丈夫最清楚，首先问问自己有没有过给妻子造成抑郁症的言行举止行为，如果自己没有与妻子分床分房的表现，那他就不会有抑郁症，神经系统有阻碍还是有可能的，比如气血阻碍引起的脾气暴躁，神经阻碍引起抱怨，总之，清官难断家务事，只有夫妻彼此相爱，才能解决问题，爱到幸福到，爱能化解千年冰川，复杂的生活，简单的爱

妻子抱怨，与老公有很大关系，一是为生活，二是因心情，夫妻要互相认同和欣赏，多体谅，多分担，不要指责，家事无对错，和谐是第一要素，…做老公的要检讨一下，好妻子需要好男人去打造，同样，好男人也是好女人打造的，只有夫妻间互相成就，才能相濡以沫，白发相守

答，应该是的了，你带她去看看心理医生就知到了！不好意思哈，我的回答可能是简单了一点，可是我现在真的是很忙呀！提问者！对不起！

是你小子求活累活也不一起承担，生活没有乐趣！不能欢声笑语，只知道欲望互索取。一个女人废话多心情不好全是因为男人，哥们！！我是男人，没有在替女人说话

不会是神叨叨了吧？那挺折磨人的。您带她去看医生干预一下，这种神经质别拖，她整天的叨逼叨的！时间长了您该崩溃了。总归是不正常。

妻子在家无休止的抱怨只能说是男人没用 没上进心 不能给她好生活 所以变成了怨妇和抑郁症无关吧

我跟老婆结婚不久，她总是在说我父母的不好，一直在说不好，我父母的优点老婆从来不提。为什么就不能好好相处，我每次听到老婆的抱怨，也很心累。　这天老婆又在说，今天你姐姐来了你妈做饭只做你姐姐她们喜欢吃的，也不问我喜欢不喜欢吃，然后又说你爸还总是说我买的东西没用。他们心里根本就没有我，不把我当一家人。　我就说你不要这么说我他们，姐姐又不是每天来你就不要计较了，我妈她每天收拾家务从来没让你收拾过，你还有什么不满意的，我爸说你两句就说两句　老人节俭惯了都是为我们好，你就当听不见就行了，可是她越听越生气，我没办法劝她，说的多了我们两个人又会吵起来，她经常就是无缘无故的找点事。　父母和儿媳妇之间不合是常见的事，而且都是一些鸡毛蒜皮的小事引起的，老公不要逃避不要小看这些，处理不好就会家庭永无宁日了，这就要考验老公的调和能力了。　其实老公完全可以在老婆抱怨的时候，先别替父母开脱，不要和老婆争论谁对谁错，因为她是听不进去的，还会让她觉得你们是一家人，就她是外人，这样不利于你们的夫妻关系。　如果你老是觉得她是无理取闹，偏向你父母，她肯定会一再的在你面前说你父母如何如何不好，来证明给你看，她自己是对的，最后这就成了你们两个的争吵了。　所以你要做到先不要反驳老婆的话，先让她把话说完，情绪如果不发出来，她会更加愤怒，她说的过程中就是消除情绪的过程，等她抱怨够了这时才是你说话的最好时机。　等她说完，你就说父母年纪大了，老人想法习惯什么都和我们不一样，要是有做的不对的，我们尽量多包容，如果他们真的对你做一些不客气的事，你和我说让我来处理，肯定不能让你受委屈。　再有你们结婚住进你们家，跟你父母相处的时间有限，肯定没有你和父母长时间生活在一起的默契，对你的家人肯定没有你对父母的包容性大，有些生活方习惯说话方式，你肯定感觉没毛病，但她会觉得看不惯。　她最亲近的人是你，你要帮助她适应新的生活方式，磨合时间久了彼此都习惯，父母真是为你们好，你老婆也会感觉到的。　老婆总是抱怨我和我家人2　我和老婆认识时间不长就结婚了，我们是奉子成婚，但是结婚之后，老婆心里只有她娘家人，不仅对我父母不管不问，甚至在我父母来照顾她的时候各种嫌弃，我父母只能忍气吞声，我看在眼里疼在心里，可是却无能为力。　我和老婆是在工作以后认识的，那个时候我们两个人还在一个单位工作，老婆就属于那种非常沉稳的女孩，并且做事特别的有条理，我很喜欢她，所以追求了她，经过了两个多月的努力，最后老婆终于同意了做我的女朋友。　在一次公司聚会上，我们喝了不少酒，后来她怀孕了，但是她妈妈仗着自己女儿怀孕了，催促我们结婚。作为一个男人，我自然会负责，但是她爸妈居然要求我们要有一套全款的市区婚房，要15万的彩礼，我一听傻了，因为我们家根本就负担不起他们提出的要求。　结婚自然是要给彩礼，但婚房我们家只能贷款买，后来僵持了很久，决定各退一步，可以先贷款买房，但必须我家自己供，更过分的是房产证也要加上她的名字。迫于无奈，我爸妈拿出一辈子的积蓄才勉强够首付，就这样我们结婚了。　感情可以结婚后慢慢培养，时间一长，我也发现了她的优点，比如开朗，不在意我沉闷，但我很讨厌的一点是，不管发生什么事情，放在第一位的永远是她的家人，并且总是在家里抱怨我和我父母委屈了她，没有给她一个盛大的婚礼。　结婚以后，日子过的也挺好的，因为老婆孕期反应厉害，我就接了我爸妈来市区住，顺便照顾她，只是我爸妈来了以后，我老婆却显得不是太高兴，而且吃饭的时候，我老婆就一直在桌子上给我爸妈摆两双筷子，刚开始的时候，我爸妈也搞不懂两双筷子是什么意思。　直到我爸用吃饭的筷子去夹菜的时候，我老婆却让我爸用另一双筷子，还说：吃饭和夹菜不能用一双筷子，吃饭的筷子沾着唾液，再夹菜的话会传播病菌，当时我爸妈都愣了，后来我爸就很少夹菜了，默默的吃着米饭，整个吃饭的过程我爸妈都没有再说话。　看着我父母忍气吞声的样子，我想要说教一下老婆，但是我父母觉得老婆怀着孩子，不让我惹她生气，我每天只能眼睁睁看着老婆在家欺负我父母，看着她的样子，我心生厌倦，当初那个温柔善良的她都是伪装出来的，这才是她的真面目。　老婆总是抱怨我和我家人3　在夫妻组成家庭共同生活中，婆媳关系总是一个比较难以处理好的关系，婆婆和儿媳的关系的好坏直接影响一个家庭的和谐和幸福，作为丈夫，如果妻子总是想自己抱怨父母　那么首先要和妻子好好谈谈，倾听妻子心中的困惑，理解和同情妻子，尽量将妻子的不满和抱怨转移到自己身上来，主动承担责任。其次，要让妻子理解父母的难处和不容易　每个父母都希望自己的孩子幸福，要让妻子尽量包容和体谅父母。最后，要和父母好好谈谈，委婉的对父母的缺点进行规劝，避免在以后的生活中更加激化婆媳之间的矛盾。　 1、要了解妻子心中的抱怨的原因。　在发现妻子对父母有部门或者抱怨时，作为妻子的丈夫和父母的儿子，一定要主动将责任揽到自己身上来，不能责怪妻子不懂事，更不能埋怨父母没能力，要了解妻子对父母的不满和抱怨的主要原因，只有了解妻子的抱怨源头，才能更好地解决这个问题。　 2、要让妻子体谅父母。　每位父母都希望自己的孩子家庭幸福，婚姻美满，他们也都尽自己的能力在帮助和维护这个家庭，但是由于父母已经年纪大了，许多事他们是心有余而力不足，再说自己也终将会为人父母，也会变老，也会面对这些问题，由此及彼，这就需要我们年轻人多加理解和多加宽容。　 3、要适当的规劝父母。　父母的生活方式和方法与我们有很大的不同，所以他们做事的方式和方法也会不同，由此造成妻子的一些抱怨也是正常的，要和父母委婉的说出一些他们不正确的想法和做事方式，能改正的尽力改正，能体谅的多加体谅，家庭的和睦和幸福需要全家人共同努力。

我和女朋友相处压力好大她总是抱怨我

他抱怨你是因为你不够长进，不够成熟，或者是没有达到她理想中的实力男，不过有一个那么消极的女生在你身边鞭策你，有两种后果 ，要么你嫌压力太大，放弃了，堕落了。要么就是你越战越勇，她对你的职责、抱怨，你会通过正觉得方式转化为你前进的动力，不过这种情况不是很多人都能转化的。祝你好运

本来压力好大,老婆应该天天抱怨吗

让她抱怨就好了呀 抱怨又不会让你少块肉

为什么女朋友老是抱怨我对她不够体贴呢

那证明你女朋友真的想和你走在一起。

真的想和你安稳的走过下半辈子。

那么所谓的温柔你不够。介意你去看一些情感方面的内容。

同时对她照顾细心点。

譬如早晨起床了。把牙刷牙膏准备好。

把被子叠好。

做饭的时候陪他聊天。帮她做事情

都可以的。

点点滴滴的一些小事情都会让她感觉到你体贴她。

女朋友整天抱怨我玩游戏，怎么破

抱怨你玩游戏并不是说不让你玩，只是希望你多点时间陪陪她，如果你真的爱她，那你就应该合理地安排游戏时间。

我和我女朋友相差11岁。相处一年了。她总是像个孩子。只顾自己

男人本来就要包容和保护自己的女人，送你一句话：记住，你在闹我在笑

女朋友总是抱怨我,说我对前女友好,我都没有提过前女友,受不鸟,想分手

她这样说也许是自己没有安全感和自卑，为了让你在乎她，重视她，才会如此。如果是这样的话，不妨有些耐心，多和她谈谈心或者其他的东西，多关心她等等，你觉得呢？以上是我的回答，可能有些不准确，可能有些不全面，但是希望能够帮到你，当然，如果觉得好，可以采纳。

为什么女朋友老是抱怨我不如别人男朋友好？

简单，

第一，人总是有各种毛病的，而作为一个人的女朋友当然希望自己男朋友比别人好

第二，你可能确实做的很不好，你要说说具体事情，说说平常情况

第三，你可能很少陪她，或者不太关心她

我和女朋友 总是想射她脸上或者让她吃掉她总是不让

没有一个女生愿意这样，愿意这样的有两种，一种是特别爱你，一种是犯贱

为什么女朋友做饭总是抱怨我不帮忙，去帮了又把我赶

希望你帮忙，可是你毛手毛脚不但帮不上忙，还越帮越忙，所以就把你赶出去了。

请问我和女朋友相隔异地，怎样才能保持爱情的热度，她总是埋怨我 对她不好 我怕这样结果要不好

我跟我男朋友在一起两年了。分隔了一年，而且还要继续分隔至少三年。可是我们的热度一直不减，重要的是你要多关心她，别怕太罗嗦，就怕爱不够。还有就算分隔两地也可以在条件允许的情况下多去看看她，给她惊喜啊。祝你们幸福哦

你身边有没有这样的朋友或亲人？Ta嘴里总在嘟囔，别人东西没放好，或稍有不合Ta心意的事情Ta就会抓狂，似乎没什么能让Ta满意的，最后你只想也只能躲开。

当Ta抱怨你时，你感觉你在面对一场强大的对峙：“都是因为你，我才要忍受如此的痛苦。如果你承认你的错误，如果你改变了我就会释放我的善意和爱意。 如果你没有做到这些，就不要怪我会愤怒，这一切都是合理的！ ”

在Ta身边，你感觉自己应该是Ta的崇拜者，服从者，你应该成为Ta的理想分身。

当Ta在你面前抱怨别人时，你会隐隐感到不与Ta联盟的危险：“ 如果我不和Ta站在一边，我也会成为被抱怨和攻击的对象 ！”

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抱怨≠吐槽

与抱怨相比，我们每个人都“吐槽”过。

正常的“吐槽”能够清晰的表达自己的需要，也能容忍差异与冲突，并不会让人感到“ 你必须这样做 ”的压迫，其中透露的接纳与幽默态度更能让人共情与理解。

而抱怨的人给人是截然不同的感受：Ta似乎总把自己放在“ 受害者 ”的角色中，失控的重复着“难道没有人看到我是对的吗？我有权去控诉这‘不公’！”

弗洛伊德（1917）曾讨论过喜欢抱怨的人， 抱怨者认为自己是特殊的 ，拥有行使怨恨和被满足的权力，这背后是 自恋人格 ，与真实亲密情感联结的困难。

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Ta在抱怨什么

科胡特（1984）说：“ 婴儿在生命之初，有权得到一个足够满意的环境 。”

婴儿从子宫中娩出，做的第一件事就是哭闹，这是对陌生又急剧变化环境中挫折的反应。

这个环境中充斥着各种可能让婴儿受挫的体验：饥饿，刺激过强或过少，安抚不及时这一切在威胁着婴儿安全和温饱的同时，婴儿也被迫逐渐面对一个现实：“ 我和妈妈不是完全一体的，妈妈和我是有差异的 。”

如果妈妈与我无差别，我哭泣时，母亲就会知道我是冷了还是饿了，我所有的需要都会被敏感地觉察与满足。这是我们最初的渴望，渴望不用语言，只是一个眼神或一个表情，我的心意和需要就会被理解。

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在我们最初的体验中，如果父母总是不能接收和回应我们的需要和感受，不理解甚至不允许我们表达受挫与悲伤，这让人感到失控的一切，让我们在愤怒抱怨中发出痛苦的信号，希望唤起需要的反应。

同时我们 执着地希望能被完全的理解和满足去填补内心的缺失 ，我们那一部分的心理就此停留在了幼时的阶段。

我们还会不知疲倦地去追求一个理想世界或关系来获得安慰 。一方面将自己的理想与期望持续的投射到他人身上，期望能有一个不同于父母的、理想的人能够满足我们。

另一方面，当对方无法满足我们的期望，我们那些自己排斥和厌恶的特质就有了去处：“你真是个自私的/小气的/自恋的人，你让我失望透了！”

从始至终，在抱怨他人无法看到和理解我们的同时，他人真实的样子也从未被我们看到和理解过。 我们将自己厌恶不接纳的部分投射给对方，在愤怒不满的激烈情绪中，我们远离了一部分真实的自己。

更可悲的是，我们也远离了心底未曾表达过的不被看见、不被理解的脆弱，和我们无法承认与哀悼“求而不得”带来的悲伤与无力。

如何拥有不抱怨的能力？

如果我们受挫的愤怒从未被允许表达，幼稚的梦想从未被尊重与看见，我们后来的一生可能都陷入“ 理想化-幻灭-新理想化 ”的循环，我们在不断抱怨中让每段亲密关系的双方都感到痛苦。我们以为用强大的攻势包裹自己，就不用面对那个需要依赖他人的自己。

对我们所有人来说， 生活本身就是一场漫长的容忍理想受挫的练习 。接受局限性，不只是接受他人的局限，更多是面对和承认自己的局限，并看到在有限的空间能为自己做些什么。

在一遍遍抱怨周围没有人能理解和满足自己的同时，你可以先问问自己： 你有真的看见和满足过自己吗？

如果父母在我们幼时能对我们的需要敏感满足，不会因我们夸大的愿望而羞辱忽略，不会因我们受挫的愤怒而呵斥拒绝。 我们会在被看见和被接纳的过程中，逐渐学会看见与满足自己和他人的能力。

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但是人生的体验并不只有一段，任何一段长期深入的健康关系都能够帮助我们重新体验和发展自己，你可以追求接纳理解的亲密关系，也可以主动选择深入成长的咨询关系。

当我们在关系中被看见，我们开始有勇气去直面那些自己不接纳的部分，我们开始有力量去触碰心底的渴望与恐惧。

我们会看到自己内心那个渴望被看到却不被满足的孩子，那个看似站在强势愤怒的位置，内心却虚弱无力、渴望他人来完全理解和满足我们的自己。

当你充分的看到和理解自己内心的孩子，你也开始意识和体会到自己已不再是那个无力的孩子 。在接纳反思的关系体验中你已经逐渐内化和拥有了看到与满足自己的能力。

你开始允许甚至欣赏他人与你的不同，你能够用恰当的语言去表达自己的需要。你将收获的不只是能够耐受生活中不够满意一面的体验，更是能够体会和创造关系中点滴快乐的人生。

— END —