人与人结婚真的靠缘分吗，人的婚姻真的是靠缘分吗知乎

提起人与人结婚真的靠缘分吗，大家都知道，有人问婚姻真的是靠缘分吗？另外，还有人想问男女结婚真的是缘分吗？你知道这是怎么回事？其实两个人结婚真的会是缘分吗？缘分是靠争取？还是随缘？下面就一起来看看人的婚姻真的是靠缘分吗知乎，希望能够帮助到大家！

人与人结婚真的靠缘分吗

婚姻需要相互理解，信任，支持才能走到一起的，就是没有钱财也不会离婚的，那是从前的年代，现在就不行了，如果你要是没有这些个条件的，打不到要求的，是不行的，就不论缘分呐，想离婚就离了，就这么同快，你说是不。aquiteamo。

结婚是靠缘分吗

能够结婚的人当然有缘分的啦,俗话说了:有缘千里来相会,无缘近处不相识

当然,有的人结婚不是自己愿意的,但总归还是命运注定两人有夫妻缘分,所以才会结婚的;有的人相互爱慕却不能在一起,也只能说两人命里无缘啦

结婚不在于有没有缘分,我觉得还是要靠你自己有没有争取,有没有为自己创造,其实,缘分就在你自己的手里哦!

人与人结婚真的靠缘分吗：婚姻真的是靠缘分吗？

说实话，真的是靠缘分，有些人呢？有缘无份，有些人呢？就是有缘分，然后11点的去相处，最终收获了他的爱情。

两个人相遇，到结婚的，真的靠的是缘分？

人与人之间的相遇，是一种缘分！

为什么只说缘？而不是缘分？

因为缘乃天定，份是人为。

一个人的一生中，要留下许多的痕迹，或许有些痕迹早已经被人们忘在风里。但是，也许有一天一个不经意的启发就会立刻唤回那段记忆。

人们都说懂得珍惜，却又有多少人真正的懂得珍惜一个字的含义？当人与人之间的一种情感在遇到不可避免的变故或者是时过境迁的时候，无论是从时间或者空间上，那种情感都会毫无疑问的在双方的心中悄然变化，即使大家一再对自己,对别人强调珍惜。其实，这正是人们感觉到正在变迁的预兆。

我们说永远，永远到底有多远？真正的永远其实是存在于人们的心中，那是一种向往，一种期盼，一种信念。

其实，珍惜并不用去强调，永远也不用刻意。最可贵的珍惜和最浪漫的永远其实就在你的掌心里，伴随你的每一秒。

所以，我要告诉那驻留在心中的人-其实我离你并不遥远，无论我在那里，都只离你一个转身的距离。

我会满怀希望告诉你-前世一千次的回首换来了今生的相遇，那么我仍然

愿意用今生的一千次回首预定来生的相逢！

两个人结婚真的会是缘分吗？缘分是靠争取？还是随缘？

人与人结婚真的靠缘分吗：男女结婚真的是缘分吗？

和谁结婚不重要。关键是我想给的时候，你正好想要而已。买东西，逛东莞，都是一个道理。

是的，百年同船渡，千年共枕眠。为什么有的男女一见钟情，有的却毫无感觉！也是这个道理。

不一定，有的是奉父母之命有些是真心相爱

钱就是缘分

人和人相遇在一起，真的是靠缘分吗？世间真的有缘分两个字的解释吗？

其实缘分有着两个定义，如果你觉得缘分是天注定的，那么你的一生只是命运的安排！另一种缘分就是你自己的安排了，如果你只等着缘分的到来的话，不去追求是永远也不可能得到的。

以上就是与人的婚姻真的是靠缘分吗知乎相关内容，是关于婚姻真的是靠缘分吗？的分享。看完人与人结婚真的靠缘分吗后，希望这对大家有所帮助！

有位作家曾说：“你走，我不送你；你来，无论多大风雨，我都去接你。”人与人之间，相处最舒服、最长久的关系，不过是彼此间的相互信任、相互尊重、共同珍惜。年龄越大，越明白，使人有乍交之欢，不若使其无久处之厌。　 1、互相信任，情才长久　“人而无信，不知其可也。”人与人之间若失了信任，将是一个冷冰冰的社会。而维系情意和信任的，是双方之间的真诚付出。所谓欲先取之，必先予之。感情只有披肝沥胆、互利互惠，彼此信任才能更稳更浓，并激发出更多可能。爱情如此，友情亦是。　古时候有这样一个故事：　一个年轻人被判死刑，他在临死前想再见母亲一面。于是他的好友替他坐牢，让他回家看母亲。众人都认为他傻，如果那个年轻人跑掉，那么死的人必然就是他了。在行刑之日，当众人都以为那个年轻人溜之大吉时，出乎所有人的意料，他回来受刑了。此事传到皇帝的耳朵里，皇帝被他们之间的情意感动，最后赦免了这个年轻人。相互信任的人，是以生命相交的，它不是凭空而来，而是关乎人品。只有将心比心，方能交付真心。一个人，只有行得正，站得直，才能走得更高更远。　 2、换位思考，彼此尊重　“敬人者，人恒敬之。”只有懂得尊重别人，才能为自己赢来尊重。　这是一张很经典的图。这张图，你看到的是6还是9，关键就在于你所处的位置。但现实是我们往往习惯了从自己的角度出发看问题。你是顾客，认为商家太暴利；你是商人，觉得顾客太挑剔。你开车时，希望行人遵守规则；你步行时，希望车主礼让。你打工时，觉得老板不通人情；你当老板时，觉得员工不积极。　事实证明，一直站在自己的位置上看别人，所得出的，永远都是片面的结论。而换位思考，愿意真正地去考虑对方感受的人，才能创造良好的人际关系。如果能够换位思考，将心比心，多点理解、懂得、尊重、知足、放下，人生一定会多点成熟、幸福、获得、快乐、放松。因为，生命，是一种回声。赠人玫瑰，手有余香。爱出者爱返，福往者福来。你眼里有我，我也愿为你考量。　 3、你帮我一次，我记你终生　“滴水之恩，当涌泉相报。”对于别人的帮忙，要铭记于心；对于别人的扶持，要学会感恩。当代著名画家齐白石，有一副画作名叫《雪中送炭图》，被人们津津乐道，其背后的故事更是让人深受感动。早年时期的齐白石，刚到北京，其画作被人们认为太俗，根本卖不出去，导致饥寒交迫，风餐露宿。一次在机缘巧合下，他结识了当时赫赫有名的梅兰芳，虽只是一面之缘，梅兰芳却对他十分欣赏。有一日，齐白石去参加一位大人物的寿宴，来往的名流诸多，却没有人注意到齐白石，让他十分尴尬。直到梅兰芳到来，他刚进门就发现了齐白石的身影，并且迎上去，将齐白石介绍给大家。在梅兰芳的帮助下，齐白石的画作越来越出名，名气也是越来越大。但成名后的`齐白石，丝毫没有忘却梅兰芳的恩情，专门画了一副《雪中送炭图》来送给梅兰芳，以表达他在自己困难时的出手相助。梅兰芳想学习画草虫，齐白石也是欣然答应，并且细心传授毕生所学的知识。　人与人相识于缘，相交于情，相惜于品，相敬于德。“施人之事，不记于心；受人之恩，铭记于心。”珍惜才配拥有，在乎才会长久。　这世上，人心难测，真情难求，能有一段长久的关系，是一辈子的福气。心疼你的人，愿意用自己一生的时间陪在你的身边，遇到了，请一定要好好珍惜。　人与人之间最长久的关系2　人生在世，阅人无数，但能陪在身边的人却很少。有些人会起争执，慢慢就散了。有些人会不真诚，逐渐就断了。年龄越大，就越来越清楚，最长久的人际关系，并不是建立在经济利益的基础上。而是相互信任，相互尊重，互相欣赏，才能使关系稳固，让关系长久。　 1、彼此信任，情才长久　人与人之间，因为真诚才靠近，因为信任才敞开心扉。真诚是一种在乎的体现，而信任是一种掏心的表现。若无信任、相互猜疑、相互怀疑，关系就会出现问题。有了信任的感情，凭生命相交，靠真诚维系。敢于让别人交出信任的，无非就是人品。一个人，只有品行端正，不坑蒙拐骗，不作恶多端，才能赢得别人的信任。有了信任，彼此才会交付真心，感情因此长久，关系因此亲近。　 2、换位思考，彼此尊重　心都是相互的，你对别人如何，别人就会对你怎样。你站在别人的立场为人着想，别人也会设身处地为你着想。总习惯在自己角度看待别人的，永远都是片面的结论，永远都是别人的过错。真正聪明的人，无论和谁相处，都能够换位思考，将心比心，愿意去考虑别人的感受，给予别人足够的尊重。这样的人，才能够赢得别人的真心，为自己创造良好的人际关系。如果你想关系长久，就要懂得换位，赠人玫瑰，手有余香，给予尊重，收获真情。　 3、学会感恩，懂得珍惜　在这个世上，没有人理所应当对你好。对于别人的帮助，要懂感恩；对于别人的支持，要记于心；对于别人的付出，要懂珍惜。不懂感恩，就无人相助；不懂珍惜，就不配拥有人与人之间，心存感激，才能互相帮助，懂得珍惜，就能常来常往。学会感恩的人，一生都能常遇贵人。懂得珍惜的人，一生都能赢得人心。　人与人之间，相识于缘，相交于情，珍惜于品，相敬于德。只有互相付出，才能延续；只有懂得珍惜，才能长久。能在诺大的人海中，遇到几位真心朋友，拥有一段长期关系，是可遇不可求的福气。愿我们每个人都拥这样的好福气，慰我们疲惫的心灵，伴我们余生不孤独！　人与人之间最长久的关系3　 1、不用你讨好　有些关系需要我们小心呵护、悉心讨好，这种关系会让你患得患失、殚精竭虑，那些需要你讨好，才能在身边陪伴你的人，对你若即若离、指使差遣，何曾珍惜过你的心意靠讨好才维护的关系，本身就是错误，真在乎你的人，一定不会给你脸色看，也不会不顾你的感受，不要取悦任何人，离开让你不舒服的人，与其累了自己，不如放下过去。　 2、彼此懂尊重　不管是友情还是爱情，都需要自己的空间，谁都不想被他人左右生活，最好的相处莫过于，互相信任，彼此尊重，没有欺骗和算计，只有坦荡和真意，你需要，我第一时间来到你忙碌，我再牵挂也不打扰，保持适度距离，不要事事干预，做到真诚相待，绝不愧对对方，这才是最让人踏实舒心的关系。　 3、不让你累心　有些感情，让你累心，因为和他在一起缺少安全感，有些人特别敏感，你需要谨小慎微说话，怕伤害他，有些人特别狡诈，你需要保持距离，去提防他，与相处舒服的人在一起，你是自由的，这种自由感其实是一种轻松感，所有让你心累的关系，都不会让你舒服，与其小心翼翼、忐忑难安，不如转过身去、洒脱放下，人这一生，我们需要用心去维护关系，但前提是这关系值得　取悦自己永远比取悦别人能让你幸福，讨好自己永远比讨好他人更让你快乐，愿你余生能和相处舒服的人在一起！

维持恋爱关系的重要因素

平等：平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论(equity theory)，人们在相称的公正(proportional justice)前提下，即付出应该与其收益成正比的情况下，才对亲密关系最为满意。而在爱情与婚姻中，长期的公平更为重要，幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的，而是追求一种大致的平等，即付出多少和得带多少大体相当。举例来说，在家庭生活中，家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉，因此，干活多的人更有发言权就体现了这种公平，如果夫妻双方之一在家里啥都不干，还要对对方指手画脚，那么，这种关系就比较容易出现问题。

归因：决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做强化对方式归因(partner-enhancing attributions)，即把对方良好的行为归结为对方的内在原因，而把对方不好的行为归结到所处情境中去；相反，不幸福的夫妻经常做抑郁式归因(distress-maintaining attributions)，即把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为归于其人格特质。这两种归因方式既与个体的人格特质有关，也与夫妻双方的沟通方式有关，下面会具体谈到如何沟通的问题。

嫉妒：嫉妒(jealousy)是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时，个体产生的一种消极的情绪反应。它涉及的范围很广，包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在亲密关系中，嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志，它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面，嫉妒也常常引发消极的情绪和行为，当这些消极情绪积累起来的时候，有时候是很可怕的事情，在许多情况下是损害双方关系的。篇幅所限，在这就不具体探讨了。

沟通：除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒，亲密关系出现问题的重要原因就是缺乏沟通（或者说不知道如何接受信息、传递观点、协商讨论等）。走向破裂的关系中，往往包含着许多埋怨，并对对方的关怀置之不理，不能或不愿意向对方表达负性情绪，即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点，但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的，心理学家把这种心理状态叫做观点采择(perspective taking)，即试图了解他人对一件事物的看法和感受，它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论，使得夫妻双方更为了解对方，这种关系也就会更持久。

现在，我们具体来聊聊如何有效沟通，个人观点：相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良。

先来看看建立恋爱关系的基础，尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系，但自我表露无疑是最常用也最有效的方法。自我表露(self-disclosure)是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人，与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来，一个人是否有适当的自我表露是其人格健康的重要标志。研究指出，如果一个人在与他人交往时缺乏自我表露，他便难以与他人建立起有意义的联系，他也会感受到更多的寂寞。

我们建立恋爱关系的过程中少不了持续地、交互式地自我表露，而且往往乐在其中（￣y▽￣）~

而通常来说，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满。但是，随着恋爱关系的稳定，激情的消退，当我们说出心里话，努力与伴侣沟通时，或许并不是总会带来积极的结果的。我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面，已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中，只是效率比较低，效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多，也许只要改变一下我们的表达方式，情况就会完全不同。

下面我们先看看常见的——

不良的沟通方式

首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述(kitchen-sinking)，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。他们的谈话经常偏离主题(off-beam)，即从一个问题转到另一个问题，以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做，你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”这样，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。

其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术(mind reading)，即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”，中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为那天的事向我报复”。

此外，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断(interrupt)对方的谈话。并不是所有的打断都会引起反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重伴侣。不幸福的伴侣总能在对方说过的任何话语中找出纰漏或不可行性，总是使用是的—不过(yes-butting)句式，它不断传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨(cross-complaining)，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。

最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评(criticism)开始，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。例如，不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）。破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视(contempt)，伴侣对这类攻击的通常反映是防卫(defensiveness)：寻找借口或者反向抱怨，激烈地发起“反攻”，以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。接下来，伴侣可能会拒绝回答问题或者构筑石墙(stonewalling)，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。最终，可能会出现毁灭性的交战状态(belligerence)，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方（“那又怎样？你到底想干什么？”）。当沟通倒退到这种争执状态，爱情关系的前景就堪忧了。

在你们沟通的过程中是否存在以上状况呢？我想或多或少应该都存在吧，只是有程度轻重之分。

那么，我们又应如何来避免上述“沟通陷阱”呢？

良好的沟通方式

精确表述

行为描述(behavior description)是指尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，而行为比性格容易改变。

注意，正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性；因而，在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。错误范例：“你总是打断我！从不让我把话说完！”

第一人称陈述(I-statements)是指以“我”打头，清晰地描述自己的观点和感受的句式。以“你”开头的句子往往是评价式的，是支配导向且暗含优越感的，极易引起防卫反应（反驳威胁自我形象的断言，乃至引发激烈冲突）。而以“我”打头的句式常常是描述式的，以问题为导向，交流双方是平等的，谈话往往可以在友好协商的氛围中前进。这种方式能驱使我们辨识自己的感情，这对伴侣双方都有好处，也有助于我们“拥有”并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。因此，我们应该说“我现在感到非常生气”，而不要说“你真惹怒我了”。

XYZ陈述(XYZ statements)是把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法，有助于更清楚准确地进行沟通。其格式如下：当你在Y情境下做X的时候（行为描述），我感到Z（第一人称陈述）。

了解了这三种帮助精确表述的方式之后，下一次，你再对伴侣抱怨的时候，你会说：“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：“你在朋友们都在时，打断我的讲话，我感到很生气。”

两者的差别极大。其中一个陈述可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。

积极倾听

在沟通中，当我们接受他人信息时，有两个重要的任务要完成。第一，是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。

复述(paraphrasing)是用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。这种方法，看起来会使得沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的好办法。让我们来看看下面的例子：

妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。

丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。

也许，丈夫在发火之前，做一点复述就能缓和关系，避免冲突的。

妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。

丈夫：（疑问）你说你不喜欢她来咱们家？

妻子：（吃惊）怎么会？我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间呆在家里。

丈夫：（松了口气）哦！

知觉检验(perception checking)与前面说的读心术恰恰相反，在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放地讨论问题。

完整的知觉检核的程序包含三个部分：① 描述你注意到的行为； ②

列出关于此行为至少两种可能的诠释； ③ 请对方对行为诠释作澄清。

这样说可能太抽象，不好操作，让我们来看个具体的例子：

① 当你大步走出房间，并大力地关上房门时（描述行为）。

② 我不确定你是否对我生气 （第一种诠释），或者你只是比较匆忙（第二种诠释）。

③ 你真正的感觉是怎样呢（请对方澄清）

知觉检核的核心假设是我们的第一印象并不总是正确的，我们需要更多的信息来做出准确的判断。除得到更精确的知觉外，该方法也是一种维护对方的面子以减少其防卫的方式。

如果人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地努力理解自己的伴侣，那么这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识，有助于缓解任何人际关系都不可避免的种种困境。

守礼而镇静

如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意，即使信息的传递和接收都非常准确也可能没有多少裨益。如果我们遭到他人的蔑视和敌对，心态就很难保持温和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也收到伴侣暴躁、愤怒的对待。

不美满的配偶与美满的配偶相比，更经常陷入负面情绪相互作用的沟通困境中，彼此蔑视对方，根本不把对方说的任何话当回事。幸福的伴侣偶尔也有这样的行为——大多数亲密关系中都可能会发生尖酸刻薄的蔑视——但他们比不幸福的伴侣能更快地摆脱这些恶性循环。

实际上，在争吵之初就进行化解是非常有益的，但却不太容易做到。虽然XYZ陈述和积极的倾听都有助于伴侣避免愤怒敌对的沟通。但研究表明，一旦人们开始变得愤怒，头脑里很可能根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛想要反击”的心理状态时，想要做出第一人称陈述非常困难，甚至根本不可能。

因而，在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。如果认为他人强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，这种认知就会引起人的愤怒反应。换个角度看问题，愤怒就能减轻甚至避免，比如“嗯？深爱我的人持反对意见，我想知道这是为什么”就远好于“她∕他没有权利这样数落我！”

此外，当你发现自己处于消极情感相互作用的状态时，可以暂停一下以打断这个循环——“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我十分钟，让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题。

尊重与认可

良好的沟通包括很多构成要素：有意识地传递直接、清晰的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制。但最关键的要素却是明确地表示出我们对伴侣观点的关心和尊重。

对伴侣的认可(validation)，即承认他们的观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。

认可并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左，你也能对其观点表示适当地尊重和认可；即使与伴侣持有不同意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。

请思考以下四种对抱怨的回应：

丈夫：我讨厌你把衣服丢的到处都是！

反向抱怨 妻子：我讨厌你总是喝醉酒！

读心术 妻子：你是厌烦我了是吧，好，我走，回娘家去！

赞同 妻子：好吧，你说的对，我不会那样做了。

认可 妻子：是的，我明白你的感受。你说的有道 理。但我希望你也能理解我的感受。

只有最后一个回应，既承认了丈夫观点的合理性，又表达了妻子自己的情感，从而能开启坦诚、诚恳的对话。

我们这里提到的所有沟通技能可以构筑起反应灵敏、充满关心和关注氛围的沟通环境，从而减少伴侣之间争执的强度和影响。相信通过练习这些技能，并保证遇到困难时彼此也要保持礼貌和尊重，你可以长久地维持爱情的存在。

作者：张俊杰

链接：http://wwwzhihucom/question/20057894/answer/39514827

来源：知乎

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