一段感情女生感到累了，感觉男生过一段时间会跑

下面，我将从5个角度来详细阐述这个问题，

一、传统家庭教育文化的影响

二、原生家庭的影响

三、不同的阶段，内心需求和认知的影响

四、安全感到底是自己给的，还是他人给的？

五、从小缺爱的人，如何给自己安全感？

接下来，是正文部分

一、传统家庭教育文化的影响。

因为男人从小就被教育了要坚强，要独立，要扛起身为男人的责任，不能哭，不能软弱，男儿留血不流泪，喜怒不形于色，打掉牙往肚里咽，否则就会被大家嘲笑，所以男人的童年都很痛苦，他们要追求女生， 要学会面对常态的拒绝，从小就知道要靠自己养家，知道自己以后要扛起家庭的责任 ，无法依赖别人，虽然这些经历痛苦，但却能磨炼出很好的品质。

而女生在童年的年纪，却很难能体会到这些痛苦和困难，因为只有极少的女生从小会被这样教育，所以身为女生可以依赖，可以被包容，可以不断的被外界满足，但好像很少被教育要自己满足自己，很少被教育这是你自己的责任等等。

而在不同的文化教育环境体系下，成长起来的男性和女性必然对于安全感的理解是不同的，而我们都知道，“安全感”其实是一个很虚的东西，如果从心理学角度去说，我认为更可以把它比喻成，

“自我价值的认同感” 。

男人从小被教育的顶天立地，凡事靠自己，所以在这样的教育环境下，男人从小就被教育了，以这样的一种思维去解决问题，“我必须要行，我不能不行，我没有退路，我必须要解决这个问题且是靠我自己，不是依靠别人”。

而这个思维最厉害的就是不断的从自身去找原因，知道什么是自己可以做到的，知道什么是自己无法控制的，是不断自强的一种思维。

而女人大多数从小被教育了“不会没关系，你还有爸爸，你还有妈妈，甚至是找个好男人嫁了就行”，这就导致了， 女人会把困难外部化而变成借口，很少去从自己身上找原因，而无法从自身去找原因，那就永远无法解决问题，这是从小思维未被训练的结果。

如果一个人不会思考从自己身上找原因的话，那么他的自我认知，就很难发展起来 ，也会变得怨天尤人，把困难外部化，而不是去找解决办法，那就只会不断的发些负性情绪，可情绪发泄了，问题依然没解决，那结果也自然不会变好。

但是，如果过度的从自我身上找原因，那也会导致自己过度的自卑，从而忽略了外界客观环境的影响。

二、原生家庭的影响

从心理学的角度来说，安全感的重要来源之一，还与我们从小和父母的互动有关系。

我见过很多很多原生家庭不幸福的人，他们在感情中总是不断的处在安全感匮乏的阶段，就是因为内心这个最根本的需求从小就从未被满足过。

就像阿德勒说过，

幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

回避型依恋的人一旦被他人靠近，就浑身不自在，他们就会觉得别人始终都会离开我。

既然一定会分离，那就不如不靠近，通过这样的行为来避免分离，他们就会想要逃离和他人的疏远来借此获得安全感，这是他们从小在与父母的互动中习得的惯性相处方式；

而焦虑型依恋则和回避型依恋恰好相反，他们需要通过不断的与他人接近来获得安全感，而且焦虑型依恋的人，尤其喜欢试图控制对方的一举一动，掌握对方的一举一动，时刻确定对方在自己的掌控之中，则能让他感觉到自己被对方在意，被对方重视，这种确定感就能满足他内心中的安全感。

一旦对方消失或者试图脱离这种控制，那么焦虑型依恋的一方就会开始不断的指责，责怪对方想要抛弃自己。焦虑型依恋的人需要通过他人不断的获得外界的确定感，来增强自己的安全感，而这种安全感无法被他们从自身内部获得，来自我满足，所以和这类人建立起来的亲密关系，通常会让人感到窒息的压力。

焦虑型依恋的人，如果自身恋爱经验少，缺乏安全感，也会很喜欢被对方控制，因为被管这件事会让她们觉得，他很在意我，重视我，在乎我，管的这行满足了这个内心的需要，满足了内心的安全感。

我想说，无论是回避型依恋，还是焦虑型依恋，他们的安全感都是来自于自己内心的安全需要。

所以，

不同的人他们需要的安全感是不同的，处在不同的情感关系阶段里的人，他们需要的安全感也是不同的，安全感的核心就是当事人不同的心理需求。

三、不同阶段，内心需求和认知的影响

那么女人的不安全感到底来自哪里呢？

上面的例子其实说的本质是：

期望管理 的问题， 而期望的落差，就会造成不安全感 。

比如：

男生一开始都热情体贴，一旦男生撤回付出，女生感受到了对方的期望落差，而又因为“缺少自我的价值认同感”，导致自己感受不好，无所适从。

这时绝大部分女生就会从外部找原因，觉得对方不重视自己，觉得对方要抛弃自己，就会没有安全感。

而一个有安全感的人，则会认为，你对不对我好，那是你的事，和我没关系，你不对我好，我就找其他人对我好，因为我值得被更好的对待 。

这两者思维有着很大的差异，

原因就在于“深深的自我价值认同感”，这些都是从小不同的教育方式下，不断形成的“靠自己”和“靠他人”不同的两种思维方式，这是一个人最根本的自我认知的部分 。

其次，女生嘴里说的安全感的含义是不同的，而安全感的背后则是：

需求。

比如，

有的人说是钱，是房子，是一个上进的男朋友，是信任感，是参与感，是专一感，是责任等等，这些统统都是，但都不全，因为这些说的都是不同的人，不同的需求。

马斯洛的需求理论决定了，不同阶层的人的需要是不同的，所以不同的女生，不同的情感关系阶段的安全感也是不同的。

我举个例子你就能明白了，

比如，

一个北漂或南漂的人来说，常年被房东赶来赶去换房子，那么有个房子，就是她在这个阶段的安全感的重要来源。

一个北漂或南漂的人来说，已经在大城市定居，可是没有人可以依赖，没有人可以照顾自己，那么她这个阶段，有个对象在自己生病的时候陪伴自己，就是他安全感的重要来源。

一个已经结婚的人，如果另一半不让自己去参与他的生活，不让对方进入他的生活，两人缺乏信任感，那么这时关系的参与感和被信任感，则是安全感的重要来源。

等等。

我想，上面的三个例子，你已经明白了。

被信任，被依赖，被在乎，被重视，这些本就是身为一个人一定会有的内在需要，一点都不足为奇，每个人都会需要，而当这些基本的需要无法被满足的时候，整个人就会陷入一个安全感缺失的状态。

也正因为，

女生没有从过去成长的过程中，锻炼出来对“自我价值的认同感”，无法从自己的内心认同自己，那么她就必然会不断的寻求外部的认同，而这个外部的环境就是，男朋友的一言一行，因为男朋友是她在意，重视的亲密的人，也就是我们常说的亲密关系。

女生内心的深处有被抛弃的恐惧，所以必然会需要确定男朋友的每一个动作，每一句话，她们会认为“对方只要否定我”就意味着要抛弃我，因为恐惧而担心对方真的要抛弃我，从而无法分辨什么是对方真的介意，什么只是对方的玩笑。

和这样的女生恋爱，是一件非常累的事情，因为她们内心的恐惧太多太多。

所以男生必然要不断的付出大量的精力来安抚她内心的恐惧情绪，男生也不知道自己说的哪句话或者哪个行为就会戳中女生的痛处，而这样相处的疲惫感，就会不断的消耗两人感情，从而导致男生真的会和女生分手的。

而这样的一个循环结果，又反过来验证了女生内心中的恐惧，

他果然把我抛弃了。

如果女生无法把自己内心中的恐惧疏通，和自己和解，他就会不断的经历这样被抛弃的痛苦而无法跳脱出这个死循环。

四、安全感到底是自己给自己的，还是别人给的？

有人问我，“我和我女朋友讨论了许久，始终不能说服对方，我认为安全感是自己给自己的，我女朋友觉得安全感来自对方，到底是怎么回事？”

我经常和别人说一句话“逻辑是可以自洽的，关键在于阐述逻辑的角度。”

你和女友关于“安全感到底是谁给的”无法讨论出一个结果，就是在于你们双方的立足点不同。

举个简单的例子，

我们都知道一个道理，

只有自己，才能为自己负责。

可是，有的人偏不这么想，他们会认为，他人应该为我负责。

而这个“他人”，就是男朋友。

恋爱，的确是两个人的事情，但是最终为自己负责的，还是只有自己。

什么意思呢？

比如，

你的女朋友需要你在情感上给她安全感，可是你做不到，那么她如果能请你下岗，她换个合格的男友上岗，那么她就是在为自己负责。

“安全感是谁给的？”这个问题的逻辑也是同理。

如果他人无法满足我们内心的安全感，那么我们就必须要自己站出来，来满足自己的安全感 ，所以女朋友请你下岗了。

所以你看，最终满足安全感的还是自己，而不是他人。

而有的人偏不这么想。

她们会在对方无法满足自己安全感的时候，胡搅蛮缠，任性撒泼，强势指责，压迫控制对方来服从自己。

你就再看看，但凡这样做的人，有几个感情是能幸福的？

五、从小缺爱的人如何给自己安全感

“安全感是自己给自己的”类似的话，很多缺乏安全感的人都听过，但是没什么用，他们根本做不到。

很多道理其实他们都听过，但是他们却在实践中一遍一遍的去通过幼稚无理的方式去证明他对我独一无二的爱，他们知道这些方式的不可取，但是仿佛有心魔似的非要让他们去这么做，如同比喻成渴望呼吸的那种感觉，就是控制不住自己。

这就是道理知道一大堆，但就是，做不到的典型例子。

我的学员中就有很多人都是这样，理论专家。

理论和实践的唯一区别，就是，

实践中是有情绪的，而理论是没有情绪的。

当你在清醒的状态下，你是没有感受的。

所以，你能做出理性，正确的选择。

但是在实践中，你是带着感受的，

比如，

缺爱的人就是会像渴望空气那样，渴望更多的爱，这是内心最深层次感受的需要。

这里又不得不提到一句话，

真正的蜕变是非常痛苦的。

当你真正通过实践蜕变自己后，你才能真正的体会到，那些你原来就知道的道理的真正意义。

所以，

当你在实践中，知道这件事不可取，就得改变你自己的，

行为路径。

朝着过往习惯相反的方向去做，然后在这个痛苦的坚持中，找到正向的经验和反馈。

在这个过程中，要学着多去记录自己的言行，去深度的思考，这个过程是异常痛苦的，这就像，

你在走一条，不知道要走多久，要走到什么时候才能有亮光尽头的黑暗的小路，你只能在一片漆黑中，持续的坚持走下去，你并不知道什么时候才是尽头。

但是，当亮光来临的时候，你就知道，你离真正的蜕变不远了，你才可以真正的做到你原来就懂的那些道理，真正的知行合一。

这个过程中最难的就是坚持，去适应这种痛苦的感受，在这个感受的当下停下，然后适应焦虑。

在这个过程中，必然会有很多焦虑的情绪，然后在痛苦和焦虑的情绪中，找到那个理性，正确的做法，然后坚持去执行，这是靠自己的唯一解法，也就是我常说的领悟。

你是完全可以自己给自己安全感的，而过去的那些坚持的痛苦，黑暗中的前行，都是你蜕变的根基。

我不太喜欢用“改变”这个词，我更喜欢用“蜕变”，

因为这个过程夹在着很多的痛苦，心酸、委屈和不容易。

我也经常和我的学员说，

“如果一个人的蜕变，没有经历过半夜抱着被子痛哭，那一定是不完美的。”

仅靠自己的毅力，就能“蜕变”是一件非常非常不容易的事情，但毫无疑问，这是最省钱的办法。

这时，就会有“咨询师”这个职业的出现，来帮助你完成这个“蜕变”。

他们可以在一旁给你力量，给你安全的港湾，可以让你随时躲到自己的壳里，等你痊愈了，再出来继续坚持，无非就是你的腰包要更鼓一些，毕竟一个月最少两三千的咨询费，也不是一笔小数目。

最后，

希望以上我所描述的，这个蜕变过程的心路历程，能对你有帮助。

　随着场经济建设的不断深入，传统的家庭结构、生活方式、价值取向都发生了深刻变化。追求平等、和谐的婚姻家庭关系已成为绝大多数家庭的共识。另一方面，家庭矛盾增多、离婚率上升已成为一个不可忽视的社会问题。中南路街妇联对辖区来信来访妇女中关于婚姻家庭矛盾纠纷的问题，进行了调研、，并对如何调解婚姻家庭矛盾纠纷提出对策。　　一、近年来婚姻家庭存在的突出矛盾纠纷　　道德观念的变化造成的矛盾纠纷。改革开放以来，我国的家庭在物质文化生活水平不断提高的同时，因婚外恋导致的家庭纠纷日益增多。非法同居、、找情人等现象已屡见不鲜。从我街妇女组织接到的来信来访中，婚外恋导致的家庭纠纷在逐年上升。　　家庭问题造成的矛盾纠纷。由于受封建思想的影响，大男子主义、重男轻女等思想仍存在，他们认为殴打、虐待妻子是自己的事，别人无权干涉。有的受个人主义、享乐主义、拜金主义的影响，对家庭不负责任，至使赌博、酗酒、吸毒、第三者插足和“情人现象”日益增多，这些原因使家庭越过以住文化层次较低的人，扩展到社会各阶层中，而且带有强烈的敌对性和攻击性。　　婚姻家庭关系个性化造成的矛盾纠纷。目前“个性不合”是离婚居首位的理由。这是现代社会尊重人的个体价值，人的个性得到张扬的反映。然而在家庭生活中过分强调个性，必须影响家庭关系的协调。夫妻关系的维系主要靠双方彼此认同的价值观念和行为准则，这就要求夫妻双方在心理、情感和文化素养上应同步发展，否则婚姻就存在潜在的危机。但许多家庭对此缺乏认识，结婚后，仍过分强调个性，经常抱怨对方不能满足自己的心理需求，很少考虑如何去适应对方和彼此适应，忽略了夫妻感情的培养和交流，致使双方出现观念和情感的落差，最终导致感情的破裂。　　二、造成婚姻家庭矛盾纠纷的原因　　场经济对婚姻家庭关系的稳定性带来一定程度的冲击。不少家庭成员面临着分流、下岗以及快节奏、高效能、高风险职业带来的经济压力和精神压力，加之现代社会人们的主体意识日益复苏，致使两性关系的矛盾越来越难调适。不少夫妻本来怀着美好的向往进入婚姻，但由于不善于化解社会压力和家庭矛盾，致使本该有希望挽救的婚姻一步一步走向死胡同。场经济对当代婚姻家庭关系的冲击还表现在利益驱动迫使现代人的婚恋观、价值观受到影响。以能否赚到大钱作为择偶标准、以赚钱多少决定夫妻在家中的地位、为了金钱不惜作为第三者破坏他人家庭、有了钱就寻找等现象屡见不鲜。　　女性综合素质偏低使她们很难走出弱势体的阴影。传统的“女子天生不如男”、“读书好不如嫁得好”，“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”、“命中注定”、“逆来顺受”等封建思想仍然存在。不少女性在外与男性一样在职场上拼杀，但回到家里却生活在传统封建思想的阴影下而不自知。有的女性在家庭矛盾冲突中往往走极端，要么逆来顺受，委屈求全；要么穷追猛打，大吵大闹；要么偏激狭隘，走上绝路；有的女性法制观念淡薄，明知法律已取消事实婚姻，但仍愿意与男方以夫妻名义同居；有的明知做第三者不合法，仍与有妇之夫同居；有的女性在自身权益受到侵害时，不懂得用法律武器维护自己的合法权益。　　社会对家庭矛盾的综合整治缺乏系统健全的监控。家庭矛盾的深化，往往有其产生——积累——爆发的过程，如果能在矛盾出现之初给予必要的疏导，可能杜绝不必要的后果发生。但在现实社会中，有些调解部门对家庭纠纷没有引起足够的重视，麻痹大意，致使矛盾进一步激化。我国的《婚姻法》、《妇女权益保障法》等法律，在现实中，由于条款操作有一定难度或执行有一定的弹性，有些钻法律空子。如重婚罪的界定、家庭程度的鉴定等，往往很难一一落到实处，形成了“法律上的条款不等于实际执行”这样一种尴尬局面。　　三、如何调解婚姻家庭矛盾纠纷　　提高对婚姻家庭调解的认识。家庭矛盾的隐私性使“清官难断家务事”成为千百年来人们的信条，在调解家庭矛盾纠纷时，往往采取不作褒贬，息事宁人的中立态度，而婚姻家庭纠纷，都有种种感情纠葛，“剪不断，理还乱”，有的甚至经年累月，如果得不到及时的调解，一朝发泄，往往使得夫妻成仇，做出非理智的选择，影响社会的稳定。　　注重调解方法。调解人员在调解婚姻家庭纠纷时，对每一案件的婚姻基础、婚后感情、产生矛盾的原因及家庭生活的现状都要进行深入细致的调查，同时要注重调解方法，提高调解质量。如对一些因家庭债务引起的纠纷，采取褒奖激励法，通过对当事人夸奖、表扬、鼓励，激发当事人情绪，有利化解矛盾，解决纠纷；对因过分强调个性引起的纠纷，采取过错法，指明各自的过错，让当事人对纠纷的处理进行自我估量；对曾经夫妻感情基础深厚的家庭，采取唤起旧情法，寻找矛盾调和点，选准感化点，用他们之间尚存的真情，唤醒双方的良知和理智，化解矛盾；　　对因一方不仅具有明显的违法性，同时在道德上也具有强烈的可谴责性引起的纠纷，采取批评教育法，这样不仅可促进当事人反省，也发挥了调解人员在树立良好道德风尚中的作用；对因家庭小事日积月累引起的纠纷，采取耐心倾听法，让当事人先把心中的怨气发泄出来，当事人在充分发表意见后，气就消了大半，这时候，再引导他们对自己的行为进行剖析，一般情况下，当事人都会反省自身，另一方见对方认识到不对，也会顺着台阶往下走，这样，调解工作就好做了。　　健全调解机制。一是要健全协调机制。婚姻家庭纠纷具有广泛性、复杂性、体性等特点，有是单靠一个部门，往往孤掌难鸣，心有余而力不足，如家庭、婚外情等现象。要建立有关部门相互配合的“大调解”工作机制，对疑难和重点纠纷进行联合调解，不断提高调解的效果。二是完善处罚制度。由于目前的法律在现实执行中有一定的难度，使婚外情、家庭等不仅没有得到有效制止，反而愈来愈严重，要认真贯彻“婚姻”、“一夫一妻”的原则，严厉谴责第三者插足、姘居和家庭等不道德行为。

按《事业单位工作人员管理条例》中明确规定，事业单位人员除非犯重大过错，给工作造成严重失误，再严重点就是触犯法律法规，则会被开除公职，予以辞退，否则不会轻易下岗。事业单位是按照“编随事走、人随编走”的原则，随着职能进行妥善按照，还是那句话，无重大过失，并不会因为机关改革、编制减少而丢掉铁饭碗工作的。