情感日志：没完没了的爱

　 (1)他说，我叫明安锦。

　20xx年的夏天，我从四川转学来到广东。在这里，我认识了明安锦。安锦那样的男生，笑起来让人感到温暖的男生。

　那一年，我十五岁。明安锦，十七岁。

　初三的课业很繁重，每天必背的古诗词，还有老师随时要抽背的公式定理。我每天来往于课室和办公室，搬无数的作业。

　“同学，你的作业掉了哦。”就是那一天，我转头看见他的笑颜，居然莫名让我觉得很温暖。

　“嗯，谢谢…”我小声地回答着，带着对陌生人的腼腆。

　“不用谢。”他捡起作业本交回我手中，转身就往图书馆走去。白色衬衫，休闲裤，这个人的背影也好好看。

　我想，我要用力记住你的眉眼。高二10，明安锦。还是第一次发觉校卡是那么有用的东西。

　秋天是个美好的季节，我喜欢秋天里凉人心脾的风与我擦身而过，留下舒适的温度。

　夕阳的余晖透过树叶撒落地面，树叶在风中摇摇曳曳，缓缓飘下。我喝着康师傅茉莉花茶，走在放学的小路上。终于星期五了，我开心我开心我真好开心。

　“走在放学的小路上，啦啦啦啦啦啦啦~”我突然想起一首歌，可是，忘词了！

　“你唱得都走音了。”

　“哈哈（干笑）…我平时不走音的…”

　“我叫明安锦。你呢？”

　“我是席梦萌。”

　我和明安锦就是这样彼此结交的。他说，他是音乐社的社长，听到我那样子唱歌真的是很让人受不了。

　我说，我是有极大唱歌天赋的，只不过这天赋藏得有点深罢了!要不你唱给我听啊。其实，我只是想听听他唱歌。

　我们坐在长椅上，一个在唱，一个在听。安锦的声音是我没有的干净，仿佛幽幽的风飘向远方。他分明是笑着，却唱出了忧伤的味道。

　爱上你第一个夏天我就唱给你整个世界

　想带你一起去冒险想跟你一起接受考验

　我的爱情并没有你想象的善变

　只是全都放在心里面

　我笑了笑说：“嗯，很好听，是胡夏的爱夏。”那么熟悉的调子，掀起旧时懵懂的快乐。

　“怎么眼圈红红的？是我唱得太好了，打击你的自尊心了？”他摸摸我齐耳的短发，依旧是笑着说。

　我呆滞着没回答。过了一会，我仰着头说，“你教我唱这首歌好不好？”

　“嗯，好。”他微微颔首，带着不知名的温柔。还带着苦涩的味道。

　 (2)他说，好，永远在一起。

　不知道什么时候开始，我渐渐不再排斥这个位于广东的小城市。甚至，毕业班一大堆的试卷在我眼中也多了可爱的感觉，不再厌烦。

　我知道，这一切的变化都是因为明安锦。

　安锦会很有耐性教我唱爱夏，即使我是那么不通乐理，那么笨。毕业班是唯一需要上晚修的班级。在第二次我没有带伞，晚修回家淋了个落汤鸡之后，在每个下雨的晚自习他都回来学校会给我送伞，顺便给我带一些吃的。还有茉莉花茶。

　有一次安锦给我送伞的时候，我用小脸蹭着他的衬衫对他说，“如果能隔两天就下一次雨多好，那样我晚自习就有很多零食吃了。”

　他下意识摸摸我的发，笑着说，“傻瓜，那样会造成水灾的。到时候别说零食了，水都没得喝。”

　“我没想到这个…如果水灾发生，你要给我带茉莉花茶好吗？”我想了想，囧囧地说。

　“好。我答应萌萌。”他的回答让我觉得很窝心。

　考完最后一次月测试那天，我和安锦约好一起去梦溪玩水。虽然已经是冬天了，但气温却很适宜出行，是个难得的好天气。

　那天的安锦穿着一贯的白衬衫，还有深蓝色的外套。我坐在他的单车后座上，搂着他的腰，耳朵贴在他左心房的位置上，闻着他身上淡淡的柔顺剂的味道。

　去梦溪的路途并不远可是安锦却骑得很慢。我在想，他是不是想我黏着他久一点呢？我不禁笑出了声，就算他不是这么想，我也当他是这么想了。

　梦溪，听名字就果断知道这是一条溪。梦溪并不宽，长不长久不知道了。溪水清亮透明，溪水下面有很多好看的鹅卵石。我和安锦坐在溪边的青石板上一起卷起裤脚，把脚放进溪水里。第一个感觉就是好凉啊！扭过头去看安锦，他却一点不在乎地悠闲自在地坐着哼歌。

　是爱夏，我听着舒服，也跟着唱起来。

　会不会有一天四季全变成夏天

　是不是这样你才会相信有永远

　看你靠着我的肩刚刚睡着的侧脸

　白日不断在我心里蔓延

　我靠着他的肩，眼泪差点就要掉下来。还好，胡小夏出场了，及时把我拉回现实。安锦的手机突然响起，铃声也是爱夏。这说明安锦还是一个谦虚的的孩子，没有用自己的声音做铃声。尽管，我认为他唱得比胡小夏好听。

　我好奇是谁打来的电话，靠得那么近还是听不到。我心想，这手机，隔音效果不错嘛。

　“我和你已经没有任何关系，你回来与否不必告知我。再见。”我还是第一次看见安锦生气，他冷着脸。我感觉气温顿时降了好多度。

　他的手机屏幕，那个女孩穿着蓝色连衣裙，在海边明媚地笑着。她的笑容是那么美丽，一看就知道那是个很快乐的女孩才有的笑颜。

　那个人，不是我。心，撕裂的痛。

　我缓缓走进溪水里，小心翼翼走在石头上，捧起两个手心的水向安锦泼去。我故意笑得特快乐，可是，我知道，比不上那个女孩。

　“丑安锦，摆着臭脸，受死吧！哈哈~”

　安锦终于又笑着看我，他也走下来，不甘示弱地把水踢往我这边。

　“你以为你能打败我吗？”

　我不服气地向他那边泼水，可是最后的结果还是他赢了。我输得很惨很惨，不说了，好想哭啊。

　我抹了抹脸上的水，像个小孩子那样对着安锦撒娇。

　“丑安锦，人家不要理你了，坏蛋。”

　“这里，应该很适合萌萌这种长不大的孩子玩吧？”

　“你才长不大！”我看了看他一米八左右的海拔，抿抿嘴转过头不理他。智商差远就算了，为什么身高也差那么远。每次跟他说话都要抬头仰视，委屈ING…

　“我希望萌萌不要长大，就这样做我的小孩。”他俯下身子轻轻地对我说。他的声音本来就让我着迷了，这时贴得那么近，让我觉得耳朵痒痒的。

　“我想永远待在安锦身边。”我紧紧抱住他，把脑袋埋在他的胸口。人家还是害羞了（＃￣▽￣＃）。

　“好，永远在一起。”

　安锦轻轻地放开我，他的脸

　红得厉害。我这才记得，我衣服都湿掉了。不用说，我也脸红了。我真的不是故意的…

　那天我们都湿着身子回家，安锦把没有湿的外套披在我身上，把我送回家。我并不担心爸妈会责问我，因为小城的家只有我一个人。

　小城里，我的心里，有我，还有安锦。

　 (3)他说，我爱她。

　晴天只呆了两天就走了，雨天华丽丽地接班了。安锦说，这个小城从不下雪。我想，有雨也不错。我挺喜欢这里的冬天，不太冷，小小的雨带着江南烟雨的情怀。

　元旦到了，我待在家里却不想复习，站在窗边静静地看雨。窗外的雨滴答滴答响了好久，终于，停了。

　小巷子里传出食物的香气，夹杂人们些许说笑声。可是，安锦的电话始终没有人接。我本来还想和他一起吃午餐呢。

　胸口却突然痛了起来，好像有东西压着压着，好痛好痛…我用左手捂着胸口，右手在衣袋中翻寻着。白色的白色的…找到了…我艰难地拿起书桌上的`水杯，哭着把药吃下了。

　我痛得躺在地板上，心脏总算渐渐平复。我哭着哭着就笑了。

　过了三天的假期，过了三天没有安锦的生活。三天没有他的消息，我一回到学校就跑去安锦的班级想看看安锦回来了没有，生怕他出了什么事。

　我还没有去到他的班级就已经看见了他，还好，他好着呢！

　在我们初次相识的大树下，明安锦和那个可爱得像洋娃娃的女孩子紧紧搂在一起，在别人看来，他们是多么一对多么相配多么缠绵的情侣啊！

　我手里拿着茉莉花茶，呆呆地停在原地，泪水在眼眶里打转。那个女孩还很开心地笑着，她们就这样紧紧相拥。

　我转身就疯狂地跑起来，不顾得小路上的坑坑洼洼，脏水溅了我一身。我就这样狼狈地回到课室，还不停地哭。因为是课室，只好压抑着不哭出声音来。

　胸口的位置开始收紧，痛苦蔓延了思绪。我从衣袋摸出药来，慌乱地扭开茉莉花茶的盖子，灌了水就把药往嘴里塞。

　班主任刘老师看见我这个样子吓坏了。她本来看我整身脏兮兮地，又一直在哭，以为我受什么委屈了，就很想叫我回家歇歇的。可是，她没叫，因为毕业班每一分钟都要抓紧。现在不管毕业班什么的，马上给我批了张请假条，叫我立刻回家休息。

　我心安理得地回家想闷头大睡，逃避我所见到的一切。

　刘老师只给批了一晚上的假，所以早上我还是要早早地滚起来上学。

　早上睡过头了，出门太急来不及买早餐，就去小卖部买面包吃。安锦曾经说过小卖部的面包不干净，叫我要自己带早餐，或者他给我带也可以。好死不死居然让他看见我拿着块面包出现在小卖部。

　其实我很想冲过去问他3天不出现，然后那天我看见的那个女的是谁。可是我没有勇气，看见他，我的第一反应就是逃！

　我惹不起，我躲还不行吗！我抛下一脸惊愕的他，转身奔回课室。

　“萌萌，刚刚你的安锦来找过你哦，我跟他说你去了小卖部。你桌上的茉莉花茶是他带过来的。”身为我同桌的阿路，我想说，原来是你出卖我！

　“我知道了…”我回答多么无力啊。

　我无奈地走回座位，除了茉莉花茶好像还有一张字条。我心中一颤，难道是，分手？！拿起来一看，才放下心来。

　萌萌：

　放假的这几天里，忙着家里的事。没有告诉你。对不起。放学后饭堂见。

　安锦

　去或不去，我选择去。我告诉自己，她可能就是安锦妹妹呢？不去，就给我们定了死罪。

　走到饭堂门口就看见安锦已经在餐区了，一切都好像没有变。我笑了笑，向他走去。可是当我快要走进的时候，那个女生突然跑到安锦身边坐了下来。我心里不停地颤抖，但是，总要说清楚的吧。

　“萌萌，你来了。我们出去走走吧。”他看了看身边的座位，已经坐了那个女孩。

　“不准去！安锦，我才是你女朋友！”我还没来得及出声，她就先声夺人了嘛。我却是想不到她长的很萝莉，说话很御姐。

　“藤子静，我从来没有答应和你一起。我爱她。”安锦很认真地对那个小静说着，让我很心安。

　“明安锦，你会后悔的！”藤子静就这样哭了出来，豆大的泪水流下来。周围的人都看着，都是一副我见犹伶的表情。

　我伸手把我的纸巾给她，被她用力的拍落地。她跑得飞快。那个本来是给我自己准备的，我傻，干嘛给情敌纸巾。

　小静那样子跑掉之后，我们也不好继续留在饭堂了。就出来走走。

　“萌萌，对不起。”不微笑的安锦那么认真地看着我，令我很压抑。“放假几天家有点事要处理，所以没有跟你联系。”

　“你心里惦记我就足够了。”我顺手摘了朵野花往头上戴，尽量不让气氛凝重起来。走着走着，就到了那颗大树下。

　我说：“我们就坐长椅上说吧。”

　 （4）他说，我曾经深爱过一个人。

　“藤子静是我爸爸日本那边一个好朋友的女儿。她最近来中国玩，不知道怎么就喜欢上我了。这几天不断缠着我。”安锦还不好意思地笑了笑。

　“原来是这样啊。一点也不奇怪，因为你很好。”

　他靠在椅子上，目光向着前方，可我知道他没有看，他只是在追忆一些事。

　“我曾经深爱过一个人。她叫李佳栗。我们是邻居，很小就认识了，那时候就已经很喜欢她，很喜欢她。她很傻，不吃早餐只为了存着钱给我买变形金刚。”

　“二年级之后，由于她父母的工作调动，就搬去了四川。我锁自己在房间里，哭了好久，想必她也哭得很惨。不过，后来我们还是一直都有联系。放假存够了钱，就去找对方。”

　他说着说着，眼眶都湿了。而我，是直接哭了，没有出声，默默擦掉。

　“她最喜欢听我唱爱夏了，我们谁都没有说过在一起。她说，初三毕业之后就来找我呢。可是，她就这样永远离开了我。把时间静止在她的14岁。我以为我以后都不会再爱了，直到我遇见了你。看到你，我就不自觉地开心。”

　 （5）我说，我们分手吧。

　其实，我觉得他肯定觉得我和李佳栗很像吧。

　“你是个大骗子，你根本就不爱我。你只是把我当成她！”终究还是忍不住在他面前哭了。

　“我爱你！”

　“明安锦。我们分手吧。”

　 （6）我也很想继续爱你。

　安锦，现在我在遥远的美国，想起我们分手那天，总是忍不住要哭。

　我一直都没有告诉你，我和佳栗是多么好的朋友。很早之前，

　就从她口中知道了叫做“明安锦”的给人温暖的少年。

　我们一起看了那些年，我们一起追过的女孩，看完之后佳栗笑着笑着就哭了。她说：“很庆幸她喜欢你那么久，而你一直都在。”

　可是，多么害怕以后不能一起。

　我们会在大街小巷哼着胡夏的歌曲，一起笑嘻嘻地回家。佳栗说你最喜欢的季节就是夏天，所以，她最爱听爱夏。

　我们，都喜欢喝康师傅茉莉花茶。

　在很多人看来，她的生命静止在2017年4月1日，多么好笑的日子。就像上天开了一个玩笑，就收回了她活着的资格。

　女，14岁，癫痫病发作，家人恰好不在家，死亡。可是，她一直一直都活在我的心里。事实上，她的心脏的确捐给了有遗传性心脏病的我。

　“我好害怕以后不能跟他在一起了，他肯定会很孤单。”

　“说什么傻话，肯定可以一起的。”

　“要是我不在了，你要替我爱他，好不好。”

　“不要，你要很好地生活下去，好好地爱他。”

　安锦，我也很想继续爱你。佳栗要我替她爱你，可是现在，我找不到人替我爱你啊。

　佳栗的心脏和我的身体产生了排斥，我的生命也要停在15岁了呢。我不久就要去陪佳栗了，她一个人肯定很孤单吧。

　有一些触动心灵的文章总是在不经意间让人泪流满面，以下是我整理的让人落泪的情感文章，欢迎参考阅读!

　月之美，让人流泪

　有一段时候，常常问自己，还会不会相信爱情真正的爱情到底是什么样子如果有一天，真的遇见了……

　冬日的长空，最近总是阴霾密布，偶然看见高挂的玄月，便按耐不住狂喜，这月，亮的难以言喻，却又远的无从获得，为这个季节增添几分姿色且不说，简直就是为这个季节早就一幅绝美的图画。

　都说玄月是孤独的守候，那情你告诉我它究竟在守候什么为谁守候而那样残缺了自己

　我常常走在山间小道，俯瞰着这座单调而乏味的城市，看似繁华却充满凄凉。我常常在想，如果有一天，我会离开这个世界，那条狭长的街巷，这个陈旧的路口，是不是还会留有我曾经的气息

　背负着太多的沉重，有着让人难以呼吸的沉默，或许此时此刻，有太多的愁绪满载想要去表达，可是，颤抖的双手，还是敲打着些无可奈何的言语，想诉说却又找不到听众。如果你问我，究竟在犹豫什么，又在期盼什么，我却无从回答。

　看似好像很忙碌的生活，实则甚感压力和束缚。究竟是什么牵引着我，让我想要忘记来时的所有悲欢疼痛我总看见他人的洒脱，总是能够感受到周围人的欢乐，我知道每一天都会有着和我一样的人，只喜欢寂静的夜色，不喜欢太过喧嚣的生活，只是和我一样无奈的双眸，冷冷地看着……

　以前。对未来的路，我真的不知道该怎么走。情绪上的低落让我无心去做一些踌躇满志的事情，荒诞度日，提笔写思，逍遥的残影，不过是心灵上的一种自我安慰罢了。

　受过伤的人，开始变得恐惧，多虑，我总怀念那种奋不顾身的时光，而今我重新有了了勇气。不再奢望时间可以倒流回那个青涩的年代，就现在这样挺好!或许我还会懵懂一回，人在每一个阶段，都会遇见不同的人，也总有不同的人要离开，走走停停，终究是他人的风景。如今，我的眼前只有一道风景，那就是山谷幽兰，四季盛开。

　何为缘分又何为“缘”和“分”有缘的人纵然相聚，有份的人或者不弃不离，我们总是在寻找着心底的声音，总是在寻找着那个可以进入心底世界的人，踏破铁鞋，我还是找到了。

　很久没有这样轻松的，可以真实的听到自己的内心是怎样一种诉说，可是，我却不能像曾经一样狂妄不羁，是不是人长大了，考虑的事情多了还是，我终究没变，是这个世界变了

　我很想要抓住这仅有的唯美!我知道，我相信命运，相信上帝为我安排的这一次经历。可是若要问什么谁来解不必回答，就把答案交给人生，把哲理还给宿命。

　剥开一片残蕊，在寒凉之际，残蕾最深处依然有暗香袭来。穿着厚重的衣裳，隐隐在庭院之中，感受着暗香盈动，就像是月光中饱含的深情，就像是随波逐流的泪滴，让人寻觅着她此刻的踪影。

　当树影下，折射出斑驳的回忆，只感觉留白的地方，早已画不出结局。沾满尘埃的双手，泛着点点白皙的月色，只求在这沁香的无声中，寻得一片未来的剪影，无论情意与否，都想要去珍惜。

　五十的年龄，就算是再执着的青春，也荡然无存。有风的日子，只会撩起一缕发丝，任凭思绪蔓延，任凭情之所泻。就像一个人的到来，是否走进你的生命，那全然是上天的恩赐于相互懂得的硕果，高挂在那枝白玉兰的玄月上。

　我总觉得，爱情的冷漠，是因为没有遇对人，人情的单薄，是因为内心的脆弱，曾经卑微的想要掌控着全世界，却不知早已是傀儡般束手无策。

　当一个人悄然出现在你的视线，却忽然发现，她掩盖了所有过往，一个崭新的时刻，在混沌和迷茫里脱颖而出，那么璀璨耀眼，让你迷离再迷离，直到无法离开。是的，我记得所有简单而短暂的相逢，可是地球终会转回到起点，然后你要找的这个人，却只在某一个时刻出现在你面前。

　轮回的脚步或许不会为等待的人而敞开大门，生命本莫，却也是自然的。就算他日在记忆的杯影中，有着浮光的纯色，有当如何，至少，她来过、你们牵手过，你们爱过，你们相互拥有过，就再也没有丝毫地遗憾。

　我真的开始相信，我遇见的这样一个人，正如不再妖娆的流年里，有着默许的清凉与羞涩。

　张爱玲说：如果情感和岁月也能被轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得;我的沉默，你愿意，却不明白。

　我酷爱在玄月下与文字共舞，都是因为心中曾经有过伤，有过痛，所以我想要锁住过去，也正是因为现在我有了幸福，有了爱，有了你，所以我要洞开我的心扉，让你一目了然我的一切。

　请不要走远，我在你身后。所以，情你回头凝目，我的眼里只有你。

　那个小丑落泪了

　四月，飘雪。

　本是春暖花开的季节，小城里竟弥漫着一种叫不出名字的伤，罩住了整个小城。

　路边的小丑，不再鲜活，像是被吸去了魂魄般。

　悲伤，流成河……

　昔日，那个夕阳下那个鲜艳活泼的身影，却更灰败。殊不知，只因有他，不，只因有他那艳丽的彩装和夸张容颜才让这个小城变得生动。

　车水马龙，谁会在意角落里失魂落魄的他，抬头迎来的，只有睥睨与不屑。转身即逝，消失在灰色的人海中。

　他们在赶着回到温暖的归宿，那个有着幸福名字的地方——家。

　仍是寻不到方向，毫无目的，茫茫人海戏剧般地消失，只余他。

　风吹的紧，他裹了裹身上仅有的灰色外套与灰色的天空融为一体。

　他也在寻找，寻找那个只有一间小破屋组成的所谓的家。寒风貌似与他作对，冲着他的脸劈天盖地而来，他躲闪不及，滑稽的粘粘在路中间。茫茫雪城，没有人会记得他。

　有一颗晶莹的东西在他的眼角溢出，逆着雪，逆着风，旋转升腾。

　悲伤，流成河……

　没有不落泪的男人

　随着时间，慢慢长大，我觉得这个世界上没有不落泪的男人。更没有不落泪的女人。

　我是个男人，从小和许多其他男人一样，被灌输”男儿有泪不轻弹。“，“男儿膝下有黄金。”，“钢铁般的男人。”“是男人就别他妈像个女人一样哭哭啼啼。”

　入伍参军的男人，更是会被灌输钢铁意志。不怕苦，不怕累，不怕死。对于军队，这样当然是好的。

　但是无论怎么教育，怎么灌输，我们还是流泪的。女人比男人流泪的次数多，大概是因为更细腻吧。所以曹雪芹说：“女儿身是水做的，男儿身是泥巴做的。”我还是觉得挺有意思的。

　我从来不认为自己是个钢铁一样的男人，但是骨子里还是觉得人生没有值得害怕的东西。以前也觉得流泪是件很丢人的事情。现在也是，毕竟谁也不想让别人看到自己的脆弱。这个对于女人，男人来说都是的。

　小时候打架哭过，受委屈哭过，恋爱分手哭过，亲人死别哭过，生意失败哭过，地震哭过，战争哭过，感动的哭过……这个世界上，有太多值得哭的时候。我在写这些场景的时候，一定有人想起了自己当时是为什么哭的。

　是啊，我见过一个男人哭的像个孩子一样抱着女友，不愿分手。我也见过一个年迈的父亲，一谈起他在高原参军的儿子，就老泪纵横的样子。我还见过因为肿瘤截肢，一向坚强的姑父，老是术后幻觉自己的胳膊还在，可是一动弹，却没有。这种巨大的落差使他就一个人暗自流泪，忍受着剧痛。我还见过一个母亲爬在被水淹死的儿子的身体上，直到哭的不能出声。我还见过自己的父母哭过……

　是啊，人的器官没有一个是无用的。大自然赋予人类的发达的泪腺，是为什么是让我们哭出来!

　是啊，哭是一种与生俱来的权力。婴儿出生坠地，第一件事就是哭。告诉人们：“我来了!快照顾我。”哭引起了关注和照顾。这个绝招，女孩惯用。男人也受用。美文

　眼睛是心灵的窗口，眼睛也是心河的堤坝，水满了，总要放一下水，压力就没有了。心理学家还专门让人哭呢!

　所以我更加确定了，在这个世界上没有不哭的男人，也没有不哭的理由。古往今来都是的，从来没变过。坚强不代表不哭，哭是正常的情感。眼泪才能代表感情。

　我看到电视上，每到退伍的时候，大个军人们哭的泪人似的。连军犬都哭了。让不懂战友情的人，看了也是伤心落泪的。

　“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”这是真话。刘德华”男人哭吧哭吧不是罪。“的歌曲，也是对的。

　有泪的男人很正常。倒是有一个人如果从未流过泪，我反而害怕与这样的人交往。那可能真算的上是冷血动物吧。哭，就说明，这个人的人心是热的，对这个世界也还是热泪盈眶的。

　哭尽了泪水，反而是绝望。伤心的事，该哭就哭吧。我还记得我奶奶去世的时候，我没有哭。奶奶疼我，按理说我应该哭，可是回去一直没有哭。

　半年后，有一天梦到了奶奶。起来就忍不住掉泪了，无法抑制的哭了。而且我在农村看到过丧事的亲戚们哭，总是想拉住他们别哭。人都死了，哭也哭不活。表达哀痛，哭一会就行了。没必要哭的死去活来，还感觉他们有种作秀的样子。

　后来我慢慢开通了。再到农村过丧事，绝不会去劝别人少哭一会。他想哭就哭呗。

　人的一生，要流多少眼泪，肯定没有人统计过。我猜想是很多的。上面说：”女人是水做的，男人是泥做的。“泥遇到柔软的水，往往哭的很厉害。

　而且一般情况是这样的。女人的泪水来的早，男人的泪水来的晚。有时候女人的泪水停止了，男人发现自己开始忍不住要流泪的。总之泪水会迟到，但肯定会流。

　当然，教育儿子或者女儿，我依然会说：”屁大点事，哭啥。没事别哭。哭能解决问题吗心里没有刚劲的人才哭!“

　但是他们长大了，真哭了。我就不会像他们小时候那样说了。而是会说：”想哭就哭吧。反正泪水是自己的。”

　好像大多数中国家庭，也都是这样教育孩子的。我估摸着外国也是。一句话：都是人，哪能不哭呢。好男人也要哭，不哭才没人爱，不哭才是不正常的。

　举个例子，有很多傻子不哭，有精神病不哭。为啥，感情不正常了呗。所以我觉得世界上没有不哭的男人，没有不哭的女人，这是确认无疑的。

　如果，回忆不会再落泪

　每每回忆太深，总会泪流千行，这是人们留恋旧时常常提起的话语，带着凄美的味道，来来去去，进进出出的穿梭在寂寞的夜里，无始也无终。

　其实有时候觉得，我们当初曾拥有过的那场花开花落，年少轻狂，不就是一个完美的轮回，走过红尘，走过风景。何必去在乎过程中的烟雨可是，孤单的时候，再去留念，不知怎的就会有一种压抑的情绪难以控制，想着想着就哭了，想着想着就泪了。

　曾经你说，人生的这段路程，无论如何去过，总有一些人会从陌生到熟悉，然后再从熟悉到陌生。而那些具有回忆性的过去，譬如一起看过的朝露，譬如并肩有过的海滩，都会在一个只有两个人知道的地方，深埋着，无它。

　是啊，想起那曾经，一个总有说不完，道不尽的词语，如今只剩下苍白，流年在默默的飞逝，恍然间，感觉时光就这样悄悄把我带到了寂寞的怀抱里，投入的如此感伤，又如此无奈。

　也许在青春这个舞台上，我们演绎了太多的重聚与离别，所以才会在夜色里漫漫长路无归期，关于流年，我们又无法刻意的去记录些什么，或许这也就是人生的弱点，留下了一场有一场回味不够的风景，使我们欣赏着，思索着…

　我知道，有时候不经意的想起梦中的影子，都是那么的生动，但那些都属于过去，属于泡沫，可是在一个人的寂寞里，要用多少的勇气，才能走出那么一种忧伤

　自己的故事里，无人能够体会，记忆深刻的时候，回忆起来依旧昨日重现，若真的看看曾经轻狂的自己，也不过是一个天真的以为在一起就真的在一起的年纪，无忧无虑的看风景，却不懂风景几时能看透。

　如今对于那些点滴，如同行云流水，看似拥有的，其实也是水中捞月，静静的走于朦胧的夜色里，消散了无边落叶，迷离了梦，灯火阑珊处，路，竟也觉得无痕。

　曾做过的梦，经年之后都变得不了了之，，当我们回悟的时候，也只能抓住青春的尾巴，而在青春里那些有关彷徨过的，沉醉过的往事，更像是一朵烟花，稍纵即逝，虽然觉得短，但在青春的天空里绽放的那一刹，就已经被定格成永远，刻骨又铭心。

　只是想说，回忆的时候，偶尔就会落泪，这算不算是对曾经的执念，又或是对梦中的人留念的仍不想放手。

　如果，回忆的时候不会再落泪，是否那年的往事就会停留在眼眸中;如果，回忆的时候不会再落泪，是否当初的年华还会收藏在感应的心中美文

　花开一季，爱到落泪

　一种情叫难以相忘，一种爱叫爱到心碎，爱到流泪，也无奈。无法牵手的爱，一直在。一直悄悄在心间，想你都流泪。夜难缠，心难消，缱婘你的容颜，牵肠挂肚，你不明白我的痴心，你不懂我有多在乎你，你不知我有多么的执念眷恋你。

　你说过，那又能怎样我自问，那有能怎样呢 一样的朝思暮想一样的落泪，谁来收拾着相思的残局，一帘幽梦，月色知情，你却不知。这叫去我对何人说，何人懂寂寞。千金一醉如何，酒入愁肠，化作思泪涟涟。

　还君明珠双泪凄，一任点滴到天明，为何不见你的影，心字重重心凄寒，半如江风半入云，你在赣江头，妾在赣江尾 ，日日思君，不见君，夜夜难眠，只为君。你的安慰呢你的相拥呢我需要你的安暖，不需要你的冷漠无声，爱情不需要沉默。

　你竟然狠心的沉默，装作冷落不理，你难道不知道，我需要你的温暖吗你不知道我渴望你的拥抱月夜下，我多么渴望，我们牵手温存，为何刻骨铭心的爱，只是我一人在歌唱为什么我总是念深深，难以放手

　为什么你告诉我。你是那么的好吗你有多么的迷人你竟然让我失魂心迷，愿意为你哭泣，愿意为你忧伤，愿意为你买醉，愿意为你彻夜难眠。此生中了你的毒，我难以自拔，我销魂拜月，只有祈祷来世，我们相聚，温存恩爱。

　受了委屈，一倾幽怨，只想与你诉说，你却远远的躲着我，偷偷的窥视我，我知道你默默的关注我，可我需要你的语言安慰。需要你的涓涓细你的语言，你却躲着我，你忍心我满世界疯狂的去寻觅你吗你忍心我满纸尽是悲情语吗

　你知道的，不见了你，我有多伤心失落你为何不回话，不留言。你愿意看我活活煎熬受罪吗情似红雨飘落絮，一任风吹风流债。前世，是否我欠你的情，今世里让我忍受孤独寂寞的磨砺。前世你是否寻花问柳，忍心我失落座天明前世，是否伱抛旧妇娶娇娘，忘了情深意长。

　风来兮，雨来兮，入我相思门，知我相思苦，长相思长相忆，短相思无穷及。你不知，你一无所知，你不懂，不懂离泪有多悲，不懂离情有多悴。衣渐宽容颜瘦，终为君。卿卿念念为了君，缠绵铅字为了君。你去哪里了，徒留伊人憔悴。

　凄凉万古怨明月，伤心断肠怨风雪，你抽走了我的魂魄，让我零落不堪。花开一季，落英残红，荼蘼一倾心，不见一人赏，独自落泪化灰。枯萎的蕊还在等待，等待着爱情的精彩吗，结局是爱的失败，爱的落泪。叶叶与风落，瓣瓣化冰冷，冷漠成殇。

　休言一纸惆怅，惆怅难以寄，鸿雁在天鱼在水，此情真堪难。你教我如何不殇情，拾起你给的痛，捂住你给得伤，缝合你恩赐的伤悲，字里寻安暖，墨里寻香。谁言爱我谁道怜我我在字城里静静地了伤，轻轻地擦拭眼角的泪。

　你走吧，越远越好，最好下辈子再不相见!你习惯你的沉默吧，你快活吧，你寻欢吧，我不拦你，我祝你过得比我好，祝你梦里娇妻，祝你忘了我。

　十里春风不如你，流水万丈不及君

　灯火中，阑珊处，月色倾城谁思谁

　阡陌旁，红尘中，落花有意谁念谁

　忘川河，奈何桥，江山如画谁爱谁

　——题记

　时光若止，，我希望停在与你萍水相逢的那一刻。我深情地注视着你那黑白分明的眼眸子，看着你那美丽的面容，不觉忘神。

　一帘疏雨，岸芷汀兰，阡陌紫轩，一剪秋水，，醉拨琴弦，舞弦生怨，一朵红莲，一指凉烟。

　我执笔，深情苦，无情苦。如花美眷怎敌的过似水流年

　半妆美人，惊鸿之姿，沁心如兰，袅娜娉婷，月光倾城，空城旧梦，若即若离，时光若止，一爱天荒。

　水墨丹青画红尘，一笔朱砂缀眉间。往事如烟虐美人，石榴裙上百花残。十里春风不如你，流水万丈不及君!

　亲爱的，我会在三生石上，奈何桥头，忘川河旁，刻上你的名字~

　　20岁的徐楠楠，很是严重的爱折腾主义者，年仅20不对，应该说芳龄20，她应该做过超过10份工作以上。对老家的城市完全是陌生的，直到她多年后回到家乡才发现，这个生她养她的地方她完全不熟悉。她忘了自己是多久没在这里生活了。如果不是因为生病可能她也不会回到弥城。

　回到弥城住了一周的院以后，医生要求她在住院一周以上，她就迫不及待的找了新工作面试准备工作，可医院还有一大堆事情治疗等着她去做，她正愁这事呢，对方公司就打电话通知她可以立马工作。面对现实的她当然是厚着脸皮接下这个自己已经造成的事情。不想丢了自己喜欢的工作。徐妈妈再三劝阻她让她好好住院她也不听。还没出就在弥城租了房子打算边工作边治疗。

　徐楠楠即将要去的公司是一家分类信息网，58同城，她做的是招聘，简单来说她是一名小小的销售员，工作指责就是把自家互联网产品卖给需要招聘的商家，让他们更快更方便的招到自己想要的理想型人才。徐楠楠始终坚信，自己迟早有一天会逆袭成为超级牛逼的销售员。成为销售界的精英。

　出生在小地方的她父母都没什么文化，看着父母为自己操碎了心她心疼不已。现在的她可能也只想好好工作好好挣钱帮父母减轻负担。。

　上班第一天，她按部就班吃了早餐就就提前半个小时到了公司，因为在小城里生活的慢节奏使刚从外地回来的她有些不适应。舒适的有些不适应，一天的培训也让使她有些累，下班了就第一时间赶往医院打点滴，她把妈妈打发回家后一个人边上班边住院。不如人意的是第一天上班身体就感到不适。第二天就没去上班，正好赶上周末只是早上和经理约好要去招聘会。下午便放假，连招聘会也没去她在医院打了点滴下午正好年迈的奶奶来看她。徐奶奶走进病房差点连自己的孙女都认不出来。她们真是好久没见了，她老人家剪短了她的发，头上的白发也比从前多了很多。走路也没从前灵活了。她和奶奶散步拍照便让她老人家回了家。

　在弥城住院的第10天，最近她老是感到胸口疼。疼的有些不安，又不想告诉医生。不想在住院。但她有些许害怕，不知道怎么办。现在的她工作不是很稳定，一直担心经济问题。

　一大早，坐在医院的电梯里，小县城的医院电梯里集满了病人与家属，徐楠楠突然感到心力交瘁。头昏脑涨的，原本要去9楼的她，在6楼就忍不住出了电梯。蹲在了地上，她突然一下子看不清眼前的一切。好在蹲了一下的她慢慢缓过来了。最近身体有很多不良反应。她都没和医生说起，害怕的是还要在住院花爸妈的钱，她最近跟家里拿了太多钱。她最不能忘记的`是爸爸在给她转了无数次钱后最近说的一句话，你记好了，我给你转了多少钱。可能这句话对现在的她来说有些让她感到有些心酸和恨自己无能。20岁的她开始有些在正视问题了却又无从去改变，不然她怎么会回弥城近半月不曾敢踏入那个1年未曾回过的家门。她恨自己无能与软弱想方设法去改变一切。

　她没有何时比现在更渴望健康。更想回到从前那个无忧无虑的时候。她渴望的自由从此与她失之交臂与她无关。徐楠楠的人生近两年发生了很大的变化，十分戏剧性。男友的欺骗，几年好友的关系变化，让父母的失望。她基本失去她所有重要的东西。。爱情，亲情，友情都一塌糊涂。现在连最基本的自己的健康都没了。

　圣诞节后一天，徐楠楠躺在医院的病床上刷新4着手机想着怎样开展接下来的工作。可是她好像感冒严重了，不知道是不是住院的原因免疫力下降引起的。旁边所以病友都有家人陪伴她一个人显得有些孤寂伤感。她无力的躺在床上昏昏欲睡。针水打完了也不知道。直到手上血管的疼痛把她从睡梦中叫起来她才缓慢的睁开眼有气无力的按了病床前的呼叫铃。可不幸的是她在的病床偏偏呼叫铃坏了护士站一直没有听到她的呼叫，麻木的她没有办法自己提着针水碎步走向护士站。不知道是不是她太虚弱的原因，刚出门就摔了一跤。手上的针和吊瓶飞出了很远。针抽离了血管，路人看到她连忙帮忙叫了医生并指责了医院设备和失职。幸好人没什么大碍。回到病床的她不争气的暗自掉下了眼泪。可她又不想让妈妈花那么多时间来照顾自己。

　不知她在医院住了多久，她安然无事出院，。可身体不如从前整天没事就会出现差点晕倒的情况。

　工作上经历了太多坎坷最终她坐上了红河州分公司销售经理，成了地区数一数二的销售人物。她买了自己喜欢的越野吉普。在小城买了属于自己的房子，只是头经常疼了，胃也经常疼了，严重的一次是在公司年会上的颁奖典礼上晕倒了。

　那是一个距离春节只有10天不到的日子，徐楠楠突然晕倒在众目睽睽之下。她再一次被送进了抢救室，可是这一次，她再也没有醒来。永远的沉睡在那冰凉的抢救室里。

　后来我在帮她整理遗物的时候看到了一封她写给父母写的一封信。

　爸爸妈妈，对不起，我没有如别人家的孩子一样给你们带来骄傲和欢乐，小的时候我总想要所谓的自由就丢下你们去远方。一个人在外生活的很多年里，我学会了与孤独作伴，甚至爱上了孤独的感觉。我看了很多风景和人，他们有的热情洋溢。有的沉稳内敛。却找不到一个和我一样的人。一个和我一样的病人。我从前认为自己很健康。上学的时候调皮还装病。那个时候的我多天真啊，一个好好的人为什么要装病呢？自从回到弥城我才意识到自己根本不习惯这里的生活，但我不敢离开这座距离和爸爸妈妈很近的城市，因为我害怕再也见不到你们。感觉自己就像是一个病原体。身边的人活得都好自在啊，不过没有关系，可能是上天想让我少吃一点苦，所以让我早些离开。一年前，我自己感到身体不适去医院做了检查，医生说我得了白血病，人生嘛，一次一次的冲击才能使你们的宝贝女儿长大。只是能陪你们的时间越来越少了。女儿不孝，幸好还有哥哥能一直陪伴你们左右。我之前买的房子车子留的是爸爸的名字。这是女儿能就给你们唯一的东西了。我唯一的愿望就是当你们看到这封信的时候不要哭。我真的很害怕见到你们的眼泪。下辈子我该做你们的女儿，相信那时候老天会很公平的给我一个健康的身体。

　您们的宝贝女儿:楠楠

　看完徐楠楠的信我在风中凌乱了。有的人，一生追求名利，追求爱情，追求梦想，而她，一个25岁不到的小姑娘，从20岁开始就追着健康跑。我记得我第一次见到她，是在初二的时候。她天生自然卷卷的头发把她衬托的有些傻傻的。她当时个子娇小，只有139，当时的她还是个爱哭的胆小鬼。我当时没想过，和她会成为超过友谊的关系。后来的数个年头里，她的生活里都有我。我们一起上课放学期待星期五。我们一起逛街演变非主流。我们一起工作经历社会坎坷，成长的路上，我们陪伴儿时的玩伴一起走进婚姻的殿堂。从一张白纸到写满字迹的纸张。徐楠楠已经成了我的亲人。这几年里她经历太多不能承受的痛。但每次都是笑着说没事。友谊的质变。爱情的背叛。病痛的折磨。你能怎么办呢，我总说她的生活像是电视剧。但一般电视剧里你这样的角色最后不是都有一个美好的结局吗。现在我终于能领悟你那天对我的的那句玩笑话，只要活着就没事。

《小城画师》这首歌表达了一种平凡而又伟大的爱情，歌曲的歌词表达了小城里的画师对爱情的向往和追求，同时也展现了爱情中的平凡和真实。歌曲中“我折城北的花，赠予城南的她”这句歌词，表达了爱情中的浪漫和美好，同时也代表了小城画师对爱情的执着和追求。整首歌曲以小城的平凡和画师的伟大为主题，用简单的歌词和旋律表达了深刻的情感。

　　到不了的地方都叫远方，回不去的地方都叫家乡，从江南的书里看来的，连他也忘记是谁说的了，但却是有那么点儿意思。

　离开攀枝花的一年之后再回忆这座城市，总想到机场路上盛开的木棉树（也叫攀枝花树），我还是那个上高中的孩子，奔跑在盛夏季节满城风雨的城里巷间，道路两旁的树延展出如同神女手臂的枝干，在我头顶交错，雪白壮丽的木棉花絮飘满了整座城市。

　那时我生活在这个城市里，像是雏鸟栖息在母鸟用树枝和干草搭好的巢中。

　我在攀枝花生活了十七年，我出生在那里。

　攀枝花是一座渐渐发展起来的工业城市，仅靠三座桥联通了金沙江两岸的工业区和城镇区，我只记得四路公交汽车——一路，四路，六路和十二路。记得很小的时候我第一次踏上成都地界，发现公交车站里居然有七百多路的公共汽车，非常惊骇，觉得公共汽车都能排到七百多号去，可见这城市是有多么的巨大。

　大城市的生活很大，却常常让你觉得自己像个过客，时至今日我已在成都上大学，走过成都市区的大街小巷，我还是会经常看着周围陌生的建筑想，这是哪里？

　小城市就是不一样，在那座小小的花城里，我的生活很小。在那里我有几个好兄弟，每天放学扎堆流讨论最近又有什么好事儿坏事儿，或者最近谁又看上了某个姑娘，是兄弟的就帮把手什么的，然后一路有说有笑的狂奔着各回各家，有种爷在此地称霸的感觉。

　第一年高考的那个夏天，我的人生开始颠来倒去，我在命运的大门之前踌躇良久，因为各种原因而落榜的我面临两个选择，一，走专科，从此一条小路走到黑，当一个技术层面的工作者；二，复读一年，成就十三年寒窗的终身奖励，或许有考上本科大学的可能性。

　在我千思万虑依旧没有答案的那个夜晚，我的妈妈却告诉我说要是我愿意复读她则会很支持我选择走艺术，因为那毕竟是我一直以来的梦想。最后我决定用抛硬币的方法决定我的命运。

　第一次抛到了复读，犹豫了一下，决定再抛一把，第二次抛到了专科，一比一平了说起来真的有“抛平了”这样的说法么？第三次，咬牙一抛，又是复读。

　于是我相信这是冥冥之中自有天意，第二天一早，就和我妈商量关于复读要学艺术的事儿，手里紧紧拽着曾搜集的各种关于艺考的资料飞奔，经过夏日阳光中的树荫，回学校报名。

　我在做重大决定前总是很软弱的，因为不确定自己的手能抓得住命运，所以才会抛硬币。回想起来，在抛硬币之前我的心已经倾倒到复读那边去了，我以前常说做这个选择是因为当年想起身边的朋友都上了好大学，我要不上好的大学就觉得人生荒废了，其实那只是开个玩笑，真正的原因是我的梦想突然在那一刻离我很近很近，仿佛伸手就能够到一般，而那就是我的希望，充满未知，所以想去看看。

　另一个原因是我想证明自己有这个能力上好的大学，并不会像别人说的那样无能。在一个人很小的时候，还有股气随着血管流淌，去健身房总想挑战最重的哑铃的时候，我也总渴望更宽广的天空。

　忘记了从哪里看来的心理分析，说人十三岁以前的经历决定了他的一生，我在攀枝花生活的前十一年和从第十二年之后的两年生活可以说是有着天壤之别，所以我常幻想着我这个小城市长大的市民会不会也有缘成为贵族。我爸常对我说这个世界很复杂，需要我走出去才知道外面的世界有多大，或许当我有一天从国外拎着全部的行李走出机场，面对熙熙攘攘的中国都市，仍然会觉得自己是乡下人进城。

　在人们眼里，乡下人总是要进城的。可为什么要进城？

　也许并非为了更好地生活，也许只是他们厌倦了眼前的城市，想出去看看，然后就再也不能回头，《东邪西毒》里欧阳锋曾说过：“山那边，无非还是山。”

　一年之后我再次高考如愿选择了自己 较为满意的艺术类传媒大学，不是因为那里在我映像里有多好，而是我厌倦了生活了十六年的小城市。

　如今攀枝花变得也蛮大了，富商们投资建起了更多更漂亮美丽的`大楼，各种各样的新区环绕着它，街上也能看到各种豪华进口车，不是当年那个上了出租车只要五块钱起步价就可以去任何地方的小城了。

　小城市里没有游乐园，大家会自己找乐，比如把自己锻炼成绝世高手。

　每天我都走着回家，长街一侧是水泥斜墙，为什么斜，我估计是因为攀枝花地势原因用来排雨水的，那一层不变的道路我走了很多年。也因此我发明过无数办法来消遣那段步行的时光，最重要的就是苦练轻功。

　我买过一双耐克的运动鞋，起跑前用脚在水泥路上像牛冲锋前那样蹭蹭，沿路飕飕的飞奔，然后纵身一跃跳上斜墙继续奔跑，百里穿行。我幻想着有一天这种日复一日的苦练会让我的轻功大成，最终有一天纵身一跃能飞上紫荆城之巅，可惜我的轻功并未练成，而那斜墙确实很受伤。

　多年之后我学了动力学，才明白我那飕飕飞奔的步伐即使是绝世高手也不可能攀岩走壁，我缺乏一个习武之人应有的速度。所以我虽然有一颗当一名绝世高手去行侠仗义的心，最终还是只能和书本知识打打交道。

　这么说来其实我就是一名普通的老百姓。

　离开那座城市的时候，我也猜想过我的未来。我没有猜错这个结局，我将永远也无法回到那漫天花絮的木棉树下，那面残留我脚印的斜墙早已被粉刷干净，又被拆除，拆楼声里，那些回忆与幻想被拍在尘埃之下，木棉之城随之坍塌。

　去年回家，我在夜色里步行在新建的小区街道上，想要带着我喜欢的姑娘来看我曾经生活的城市。找一张地图画上一条红线，做上各宗各样的标记，告诉她那时每天飞奔沿这条路经过。这里有一个有名的羊肉米线铺叫“盐边羊肉”，那里是我最喜欢的烧烤摊子。就在“上海花园”下面的小河里，我曾和哥哥在那里用网捞了好多好多的鱼，那里如今被建成别墅园区的地方是我小时候住过的地方，我曾坐在楼下小卖部写着作业等我爸妈回家。2008年8月30日的一场地震发生，我还和我妈很淡定的穿衣服然后慢悠悠的下楼“逃难”

　这座小城里充满了我曾对外面世界的的无限向往，而现在我又开始渴望更大的世界了，不过却又记起了它的好。

　可纵然一遍遍缅怀，也回不到过去。