五个人的小品剧本 一男四女的 急用

名族文化我弘扬

甲：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。”九月重阳又到，兄弟他乡何处寻？

乙：床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头想爹娘。哎,离家一年又一年，思乡心情日日添。

甲：看这位仁兄才高八斗，学富五车，不知是何方人士也？

乙：在下陇西成纪人，字太白。不知阁下是哪位？

甲：你就是大名鼎鼎的诗仙李太白？久仰久仰！在下王维，一个无名的小辈，这里有礼了。

乙：摩诘兄过谦了，你以工山水诗画擅长，这何人不知，无人不晓？我能与你相识，真是三生有幸！

甲;太白兄，不如我们坐下长谈如何？

乙：正有此意！请！

丙：辛苦遭逢起一经，天祥落难无人逢。山河破碎心情乱，国破家亡愤不平。哎！人生自古谁无死，留取丹心照汗青。那窃国贼的刀还没有落下，我冥冥中就进入了时光隧道，这是哪里？有恍如隔世的感觉。前方隐约有人，不妨上前询问一下。

乙：我从江陵出发，一路遍游祖国大好河山，一路走来真是大开眼界。我还游历了摩诘兄的老家呢！

甲：真是太好了！君自故乡来，应知故乡事。来日绮窗前，寒梅著花未？

乙：摩诘兄思乡如此心切，那我就把你故乡的见闻一一道来。

丙：（上前一步）请问二位先生，现在是何朝何代？（甲乙先做吃惊状，然后大笑）

甲：当然是唐朝了？你不知······看阁下装束，你不像本朝人，你是？

丙：在下文天祥，啊，此地既然是唐朝？那我走错路了，我要回南宋，用我的一腔热血驱除鞑虏！多有打扰，见谅！

乙：哪里话？既然来了我们也要尽一尽地主之谊，快快请坐。

丁：薄雾浓云愁永昼，瑞脑消金兽。佳节又重阳，玉枕纱橱，半夜凉初透。东篱把酒黄昏後，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。想我李清照，自丈夫明诚弃我而去后，受尽了人间的凄风苦雨，尝尽了世态炎凉。想那昏君，听信谗言，误以为我那夫君与金人有勾结，我要用累世的家产奉献与他，证明我夫君的清白。可是这一切都是枉费心机，一气之下，变卖了所有字画古玩，换得一张时空穿越卡，来到唐朝拜访我那隔世偶像青莲居士。

丙:(站起，迎上前去）你不是宜安居士吗？竟然在这里相见，真是难得！

丁：你是？

丙：在下宋朝文天祥，啊，我是从前辈的诗词当中认识前辈的。您的“生当做人杰，死亦为鬼雄。”时刻鼓励我冲锋陷阵，浴血沙场！

丁：能看到本朝人真是太好了，疑怪昨宵有好梦，原是今朝遇故人。竟然在这里相见，真是幸甚！不知这二位是？

丙：我来给你介绍一下：这位是诗仙李白，这位是诗画家王维。

丁：（见李白，激动）天上星河转，人间几百年。今与君相识，人间一大快事。见礼。（众人坐下）

戊：千里飞骑来寻兄，赤兔昼夜蹄不停。千山万水不知处，前面四人去问路。列位：关羽打扰一下，不知这是何地？离荆州又有多远？

甲乙丙丁：啊！关云长！今天真是开了眼界。

甲：关大将军，你弄错朝代了，现在已经是唐朝了，你还需走很远，才能回到汉朝。

戊：原来如此！自长板坡一别。我甚是想念我兄长刘备。急于赶路弄得我不辨路径。

丙：咱就听说关羽武功高，不怕拳头和大刀。今天我要和你较量一番。（文与关战在一起）

戊：你说你无敌，我说我无双，我们已大战五十回合不分胜负，不如找他们几个评论一番。（二人住手）

丁：你乃宋人 ，他乃汉，你俩打仗为那般？高低自有后人论，不要现在逞英雄！

丙：各位误会，我只是与前辈切磋一下。

乙：我们几位又有唐宋又有汉，唐朝盛世人称赞，何不在唐享天年？

丙丁戊：个人自有追求，无论走到哪里都是朋友。

甲乙丙丁戊：汉宋唐来一家人，潇潇洒洒闯天涯。历史文化多又长，名族文化我弘扬！

　　西游歪传

　　话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，

　　途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。

　　而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦屁股用。

　　悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。

　　八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！

　　沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？

　　丫头：呵呵……

　　八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！

　　悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！

　　沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。

　　八戒：还有我这身肥肉……

　　丫头：呵呵……

　　八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！

　　沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！

　　悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？

　　八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……

　　沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……

　　丫头：呵呵……

　　悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！

　　八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！

　　丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！

　　悟空（大喜）：真的？！

　　丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！

　　悟空：哈哈哈哈……

　　沙僧（小声嘀咕）：马屁精！

　　（蛇精洞府）

　　蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？

　　魔镜：I don’t know! Du you know？

　　蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？

　　魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？

　　蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！

　　魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！

　　蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）

　　（依旧是凉亭）

　　沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？

　　八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。

　　沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。

　　八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。

　　沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！

　　八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。

　　唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱SHE的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？

　　（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）

　　丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！

　　八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。

　　丫头：你们——

　　（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）

　　沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？

　　悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？

　　八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。

　　悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！

　　（蛇精洞府）

　　蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！

　　丫头：哦？

　　蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！

　　丫头：我是你丫鬟？

　　蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？

　　丫头：去哪儿倒水啊？

　　蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！

　　（另一个洞内）

　　唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？

　　丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！

　　唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“

　　丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？

　　唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”

　　丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。

　　（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）

　　唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）

　　（此时，八戒和沙僧也闯将过来）

　　八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。

　　丫头：悟空哥哥呢？

　　八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！

　　沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？

　　唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！

　　（只见那苍蝇慢慢幻化成人形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）

　　沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。

　　唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！

　　（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）

　　丫头：还好还好，没有多大的损伤。

　　唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”

　　八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。

　　唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”

　　沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！

　　唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”

　　蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……

　　唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”

　　（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）

　　蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！

　　唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）

　　（蛇精顿时晕倒在地）

　　丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！

　　悟空：师傅，我们走吧！

　　丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？

　　（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）

　　八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！

　　唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！

　　（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）

　　八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！

　　悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！

　　八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

三气周瑜

四女：孙尚香（孙夫人）、吴国太、小乔、大乔

五男：刘备、赵云、诸葛亮、乔国老、周瑜

从用美人计智激周瑜（赔了夫人又折兵）演起，演到气死周瑜，周瑜病逝（病逝前向小乔述说壮志未酬之感），最后诸葛亮吊孝。