你永远有时间等一个对的人网络散文

　　青春飞扬的日子里，她们宛若一株三色堇，亮丽而鲜活；尘埃落定的日子里，她们的人生历经变迁，截然不同。十年的岁月，改变的不只是容颜，还有人心与思想。

　白裙女孩，有一头金**的头发，白皙的皮肤，从中学时代开始，身边的追求者络绎不绝。这是许多美丽女孩令人羡慕的地方，总有那么多出乎意料的关怀与呵护，总有那么多温暖目光的追随。或许，她本无心过早地品尝那酸涩的情感，可在懵懂的年纪里，自制力终究敌不过那诱人的青苹果。

　高中时，她开始了一场奋不顾身的爱情，荒废了学业，高考落榜。母亲苦口婆心地劝她，与男孩断绝来往，再复读一年，她说什么也不肯听，最后丢给母亲一句话：“你别管了，让我自生自灭吧！”她害怕错过这个喜欢她、疼爱她的男孩，飞蛾扑火也认了。

　到了20岁，她迫不及待地嫁了。原以为，幸福就会这么延续下去，没想到，真正的'生活才刚开始，爱情就架不住考验了。从来没考虑过的柴米油盐，成了每天的必修课，所有浪漫的回忆都成了定格，日子变得平淡如水，原本有说有笑、甜甜蜜蜜的小情侣，也开始不停地拌嘴……这一切，她始料未及。

　原来，果树上结出的第一颗果子，虽珍贵，却未必是最好的、最甜的。太害怕错过，太害怕失去，奋不顾身地去坚持，也未必是真的懂得珍惜。长久的爱，需要经历岁月的打磨，才能知道是否可以经得起风霜雨雪，可以过得惯粗茶淡饭的生活。

　走得太急了，爱得太急了，往往会失魂落魄。

　急什么呢？天没老，地也没荒。

　黄裙女孩，长得不那么漂亮，身材不那么出众，学习也只是一般。成长的回忆里，她永远都是别人身边陪衬的绿叶，鲜少有人注意她，内心那颗叫做自卑的种子，慢慢生根发芽。她的青春，仿似苍白的纸张，没有过诗情画意，没有过脸红心动，至多有一场不为人知的暗恋。她总觉得，爱情是一件遥远的事。

　到了适婚的年纪，在家人的催促下，她相亲，结婚。究竟是不是因为爱而步入婚姻的殿堂，她说不清楚，也许只是为了完成一项生命中重要的任务吧！偶尔想起自己的人生，她不免觉得有些遗憾，就像一朵原本可以盛放的花，身处艳丽的花丛中，悄悄地隐藏了自己，含苞待放，却终究未曾开放。

　牡丹富贵，玫瑰浪漫，芍药妩媚，那是与生俱来的本性，不是盛放的缘由。纵然是一簇白菊，活在百花凋零的秋季，依然也可以傲然盛开，不与百花争艳，却有着另一种高洁。

　花如是，人亦如是。爱情与幸福，并非美丽女子独享的专利，它属于每一个热爱生命的人，前提是你不放弃最初的坚持，你坚信自己能够等到并拥有一份难得的情感。

　紫裙女孩，爱过、痛过、单身过，生命中来来回回地经历了不少人，眼见着朋友都开始结婚生子，她亦不慌。她告诉自己：不必羡慕别人的爱情，我也可以轰轰烈烈，只是岁月让我多等待，磨练心性。越是迟来的幸福，越能体会到等待与珍惜的不易。

　有人张罗给她介绍对象时，她也会见面，但绝不会轻易委曲求全。她相信，岁月会把最好的留给后面，最好的安排是时间给予的。

　这个世界上最勇敢的事，不是奋不顾身地往前，而是走一段路后，看一段风景，和自己的心对话，不急不躁地等待。太渴望拥有的时候，往往遇不到对的人，即便贪图温存在一起，最后也只能两败俱伤。

　她知道，流言蜚语是永远不会消失的事物，这世间不被接受的人和事太多，但生活终究是自己的，管它是掌声还是嘲笑声，自己的笑声比什么都重要。生活的剧本，爱情的结局，要自己来撰写。不求惊天动地，轰轰烈烈，但求让生活丰盛有趣，让爱情细水长流。

　终于，30岁那年，她遇见了那个对的人。他穿着她最爱的格子衬衫，摘下一朵栀子花，笑着递给她。不奢侈，不高贵，却深深打动了她的心。直觉告诉她，那就是她一直在等的人。以后的日子里，他们要一起走过春夏秋冬，一起细水长流。那一刻，她真觉得，所有的力气与青春的等待都没有白费，所有的孤独不安的时光，都是为了此时此地此刻的破茧成蝶。

　生命中总有些美好，是辛苦等待换来的。这种等待，不是挑剔，不是眼高手低，只是安于己心，淡然生活。短暂的寂寞，暂时一个人生活，都只是为了遇见更好的人，为了不将就着生活。

　我们都有机会遇见那个陪自己走过一生的、最对的人，只是需要一些时间。所以，不必因为寂寞而凑合着恋爱，要相信，岁月有的是时间，让你遇见更好的人，你永远都等得起一份对的感情。

　　散文素有“美文”之称，它除了有精神的见解、优美的意境外，还有清新隽永、质朴无华的文采。下面就是我整理的爱情美文散文情感美文，一起来看一下吧。

　关于你，我有太多东西关于你。

　清醒的时候放不下矜持，不敢说我爱你，只有在某个夜晚多愁善感又萦绕在心头，或是朋友聚会上的大醉，才敢借着情绪说，我爱你，爱了好久好久。

　关于你，20xx年的九月，那是我们认识的季节，在四十多平米的教室里，我认识了你。我们是同学，彼此都还不熟悉的同学。那一句个子还高嘛，是我关注你的开始，有意无意的从四组向一组瞟你，小心翼翼的眼神怕你发现，却又怕你不明白，一点点的爱不敢声张。后来的打过来骂过去，后来聊天的默契，互道的晚安，才明白原来就是爱，没有其他。确定是爱，可是还是不敢声张。只因当初在人群中你说了一句，从此，你便住在了心里。不敢轻易靠近打扰，是怕自己扰了你的生活步调；不敢轻易对你开口言爱，是怕那样做是一种冒犯，是一种伤害我们关系的因素。

　关于你。就是因为我的害怕，我亲眼看你走向她。我爱你是事实，你有女朋友也是事实。我以为我不说出口就会保持这样的朋友关系，却还是她赶了个巧，那应该是个寒假，你有女朋友了，我还是听说，我那么爱，却还是无果。于是我和她之间就莫名其妙的就多少有了敌人的感觉，或许就是别人口中的那样，世界上完全不相干的两个女人，会因为一个男人要么很友好，要么是仇恨。关于她我做不到友好，但也不是仇恨，只是你选择了她，我就希望她好好爱你，照顾你，连我的份也一起爱了。自爱上你的那天起，思念便成了戒不掉的瘾。你的一言一笑，一颦一蹙，无不牵动我的心，百千尘思，唯念一缕；万千红颜，唯恋一人。我愿意一生漂泊浪迹在你的故事里，甘愿为你鞍前马后，马首是瞻，即使你从未给我一句承诺，即使你从未给我半分爱情，依然无悔无怨。

　关于你。一场高考，考散了我们，毕业了会不会就是终生最后一见，很高兴，我们不是。各奔东西了，你们继续上了大学，值得欣慰的是，你们也是异地，这样不能算是我心机，只能说是恰巧，你们的安排恰合我意。后来也有听说，她从她的城市去看你，而那时的我能说什么呢。她是真心爱你，这是事实。我也曾和闺蜜说过，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。今生遇见你，我觉得是幸福的，尽管这幸福交杂着万般痛苦。我也曾幻想着悄悄地去到你的学校，在某个阳光明媚的下午，在你去教室的路上和你来场偶遇，精心准备的偶遇，。可是我还来不及去和你偶遇，你们就毕了业。爱是种很玄的东西，说不清，道不明，剪不断，理还乱。世上，有种爱明知没有结果，却依然坚守原地，不舍离去，哪怕握不住你的一丝余温，依然选择默默为你守候。一路来去，心门只为你独开，山城只为你独驻，白天只为你旖旎，黑夜只为你流连。因为爱你，哪怕心入住荒岛，还是会以最深情的眼神，看着你幸福。

　关于你。一次聊天，我说我要回家了，你说你也要回家了，我没有想过在这个季节，我们会同在我们的城市，可是即使我们在同一个城市又怎样，最远的距离就是，我们在同一个城市却感觉离得如此遥远。突然听说你们分手了，我心里的感觉就连我自己也说不出来，我本应该高兴，可我却高兴不起来，四年，你们一路走来有分有和，算是真爱，为什么我会高兴不起来，大概是已经习惯了默默地爱着你，不求结果。我们也有说过要约，那晚终于约了，见面第一眼，真的此时的心情，我是很激动的，有欢喜的成分，也有些担心，担心的是我怕我不能把我最好的状态展现给你，更多的还是感动，能和你并肩走着，是上学时我想都不敢想的事情。如果我是风中的叶子，便希望能以最美的姿态落下，因为不想让你看到我的忧伤，也许是这世上的美，都有些苍凉，缘是云水深处无言的守候，是一纸素笺的暖，是光阴写意最美的诗行。我们围着公园绕了一圈，原以为会尴尬，会词穷，可是你一句我一句，我们沐浴在晚风中，我是享受这样的感觉，直到你送我到楼下，你要离开，多想给你一个拥抱，把我有多爱你告诉你。可是我还是没有，只是默默看着你离开的背影，在黑夜慢慢远去直到消失在拐角处。我多么希望，你能懂我沉默，懂我无声，懂我的欲言又止。有时你看不见我，是因为我悄悄藏在了你身后；有时你听不见我，是因为我偷偷用静默伪装了自己。其实我害怕寂寞，但却因为你会让自己陷进很深的寂寞；其实也害怕孤独，但因为你山高水远，而我又无能为力。纵然你有万事牵绊，只要你需要，我一定会义无反顾。

　关于你。你说你要去当兵了，其实心里是一些欢喜，因为在部队，你可能不会爱上别人，而我就想抱着这种侥幸的心理等你，脱开了别人的束缚，不知道这次我算不算迟到，告诉你，我爱你，告诉你，我会等你，等你回来。你走的时候我可能不会去送你，但是你要告诉我你在哪个城市，我会去看你。

　人生，有多少别离，就会有多少相逢，喧嚣的尘世，总有一些孤独的灵魂，走在寂寞的路上，爱你，便是一缕暗香，穿过茫茫人海，幽幽而来，如花间清露，润人心田。它静静地流淌在光阴中，让相见或不见，天涯或咫尺，都变成一场欣喜和期待。因为爱你，岁月，将不再写意迷茫；因为爱你，人生将不再枯燥；因为爱你，所有的千回百转都是值得。

　关于你，我的岁月都关于你，从前是，现在是，以后是。

你填满我的心田情感散文

　你填满我的心田情感散文，在日常生活中，相信大家在一些网络社交平台上都看过很多散文，散文的类型是有很多的，下面我分享你填满我的心田情感散文，一起来了解一下吧。

你填满我的心田情感散文1

　“你填满我的心田”这是韵秋收到的沙漏上的字。

　韵秋苗条清秀，沉静温婉，眼里有淡淡的忧郁。她算不上漂亮，但自有吸引人的气质，所以她不缺追求者。但任谁表白她都立马拒绝，几个碰壁后的人都自动放弃，唯有小诺一直坚持。小诺来自千里之外的一座小城，家境较差，但成绩优秀，勤奋努力。

　一天，韵秋和慧儿在校园外的山坡上散步，夕阳下树木染了一层金黄。余晖泼洒在韵秋脸上很美。她们走着打闹着，累了就坐在山上休息。不知哪里跑来一条狗，疯狂地朝她俩嚎叫着。她俩吓得大声呼喊，拾起树枝惊恐地与狗对峙。狗正要扑来时，小诺不知从哪里冒了出来，舞动着大木棍狠狠地打它，狗狂叫着后退了两步。小诺让她们先行撤退，自己留下与狗对峙，直到她俩安全后，他才慢慢下山。

　韵秋一步三回头地观察着小诺的安全，直到确认没事后，她们才快步赶回学校。慧儿笑道：都英雄救美了，你总该感动了吧。韵秋使劲敲了一下慧儿的头：你神经。

　之后的日子，小诺常常在球场边的树下站着。有时手里捧一本书，有时看场上激烈的比赛。有时他像一坐雕像，偶尔抬头，偶尔靠树，只是他的眼神是犀利的，只要韵秋一出现，两眼就跟着她走了。直到看着她走到教室，他才安心离开。

　这样的日子持续了近半年，韵秋看着心里有些过意不去。那天小诺再次约她时，她欣然答应。她看着小诺不停交叠搓动的双手，心里有一丝复杂的情愫，他们默默走向校外。

　激动得说话都略微结巴的小诺神采飞扬地和韵秋说着他的趣事和对她的喜爱。他们走走停停，停停走走。韵秋不停地搓动双手，郁

　郁地笑着。西边最后一抹夕阳也隐入山后，天黑了，四周一片寂静。韵秋深吸了一口气，足起勇气说：我还有太多的事要做，没想过谈恋爱

　突然从树丛里窜出一人抢韵秋的包。韵秋死死地抓住，那人挥起一拳打在她的手臂上，手一松，包被抢走。小诺赶紧帮忙，那人挥舞着拳头打向小诺。小诺也不甘示弱，两人紧紧地扭打在一起。韵秋哭着大喊：有人抢东西了……渐渐有人在问话。那人见情形不对，扔下包，狠狠地打了几下小诺，拔腿就跑。

　韵秋扶着一瘸一拐的小诺来到光亮处，他的嘴角渗着血，衣服上到处是泥污。小诺不愿就医，韵秋坚持把他带到医院。幸好，没有大碍，只是扭伤严重，脚肿得很大，医生叮嘱多休息，少走路。

　韵秋扶着小诺回到学校的时候已经很晚了。小诺要她先回宿舍，韵秋看着他惨不忍睹的样子，打趣道：学校里没坏人了，我先送你回去吧。小诺忘了身上的疼，裂开嘴笑又赶紧闭上。他嘴里轻呼一声：哎哟……

　韵秋回到寝室，困乏极了，但翻来覆去不能入睡：小诺为了救我伤得这么严重，我该怎么办？她一会坐起来，一会又躺下……

　小诺被困在寝室哪里也不能去。他让同学把书拿回来，安心在寝室里看书学习。韵秋时常去看他的伤恢复得如何，有时还帮他打饭，有时给他带点吃的。每次她去的时候，小诺都手脚无措却又甜蜜无比。小诺眼里的光一点点亮起来。

　一周后，小诺的伤基本恢复，他掂着脚去教室上课、去饭堂打饭。他又如往常一样在树下，只是现在不是站着，而是坐在椅子上。再见到韵秋时他会追上去和她说话。

　那天，他们再次相遇时，他见韵秋笑得很开心。就鼓起勇气再次对她表白：你一点一点地占据了我的心，你早已填满我的心田。

　韵秋的笑还在空中飘着，她的脸却僵在那里。她已经觉出了小诺的好，只是……她慢慢地向前走着，心里涌动着阵阵波涛。小诺赶紧向前一步，拉起她的手，看着她的眼：秋，我们在一起吧，我爱你。

　韵秋缓缓地抽回手，双手不停地搓动，她深吸一口气说:我还有很多的事要做，没想过谈恋爱，但我不能耽误你，你去追求别的女生吧，我们就做兄妹……

　小诺眼里的光完全暗淡下来，韵秋说完就急急地跑开了。

　韵秋一如既往地上下课，只是树下没有了小诺的守候。她有点怅惘，但也长长地舒了一口气。同寝室的人调笑道：韵秋的尾巴甩掉了……

　时间慢慢地流淌着，那天，韵秋外出回到寝室时，慧儿迫不及待地告诉她：刚才一个帅气的男生来找你，怯怯的，好像挺害羞？

　韵秋惊慌地问：啊，在哪儿？

　我让他等几分钟，你马上就回来。结果他在门口搓着手踱了一会就离开了。刚走，你要不去找一下？

　韵秋飞跑出寝室，往校门口追去。她仔细看每一个瘦高的男生，追寻的路程也越走越远，最后她失望地望着人流，久久地站在那里。

　一个月后，小诺又出现在树下，只是当韵秋走过时他假装没看见，她走过后才久久凝视着她的背影。秋去冬来，小诺有时仍会站在树下。时间一长，同寝室的人都劝韵秋：人家痴心一片，你就从了吧。韵秋难为情地笑笑。

　时光转瞬即逝，韵秋毕业在即。韵秋握着小诺送的沙漏上竟是洋洋洒洒的“你填满我的心田”。那一刻，她的眼里有晶莹的泪。

　几年后，同寝室的好友再聚时，韵秋在工作上已独挡一面，模样也出落得更有韵味。酒过三巡时，大家不是说老公、男朋友，就是晒萌娃，只有韵秋一杯接一杯地喝酒。

　韵秋已有七八分醉意，慧儿只好送她回家。慧儿数落着：那么好的男生追你不要，现在成剩女了，可好？

　韵秋借着酒劲，竟和盘托出。当年来寝室找他的男生是她一直喜欢的小石，他们是多年老同学，她虽主动联系，却不敢表白，小石明白她的心意却常顾左右而言它。她拿不准他的心思，就一直痴痴地等待。直到毕业后，她再去找他时，才知道他已经与父母介绍的女朋友交往了。当时她悲伤不已，对小诺有了些许体悟。一年后小石结婚时，她跌跌撞撞地回到和他同读的校园，独坐在深冬光秃的树下，悲痛欲绝。

　原来，只有自己无怨无悔地深爱过，才知道那样深爱自已的那个人，他的爱并不单薄，他的爱深厚如大山。此时韵秋才略懂了小诺。

　那你去找小诺啊。

　他毕业后回老家了，偶尔有联系，但隔着千里的距离，我们又如何能走到一起呢？我对他也只道安好吧。

　慧儿恨恨地指着韵秋：简直是猪头。

　韵秋伸手拉住慧儿，哽咽着说：你痛快地骂吧，我就是欠揍欠骂，我自己也不知道我想的到底是什么？

　桌上的沙漏“你填满我的心田”已斑驳。韵秋紧紧地握住它，眼里闪着点点泪光……

　韵秋在慧儿的劝说下终于安排了千里之外的旅行。

　遇见小诺时，他正站在公园的树下，眼神专注地看着一个玩耍的两岁女孩。那一刻，韵秋似乎确信他仍是大学时守候的小诺。只是孩子都这么大了？韵秋听到自己心里有破碎的声音，她的脸尴尬着不自觉地下沉。匆匆赶来的老人带走孩子，含笑与他们挥手道别。

　小诺兴奋地不停搓手，笨笨地不知道说什么。本是吃饭的点，小诺邀韵秋在公园的`树下进餐。不想小诺多喝两杯就有些醉了。他说：那是我哥的女儿。

　韵秋长舒一口气，笑上了脸颊：你呢？结婚了吗？

　他笑一下，又喝一杯，自语道：我想一点一点地把你从我的心里抠出来，但我一次一次地失败。陈小诺，你还真是一诺千金了……

　韵秋的眼框热了起来，她虽知道小诺的全名叫陈小诺，但第一次听他喝着酒自语念叨的感觉完全不一样。她的心竟温热起来。

　你填满我的心田。这是当年我对你的告白，现在我也没变。你呢？

　我们都喝酒了，今天说的话不算。明天的这个时候，我们再在这公园见面，好吗？

　第二天，小诺站在树下，时而靠树，时而张望，时而看腕上的手表，他的目光里满是焦急。

　韵秋早早就来了，她躲在较偏的暗影里。那时，白色的槐花开得正好，树上的花瓣轻轻地跌落下来，空气中有馨甜的味道。她看着焦急走来的小诺，站在树下，斑驳的阳光洒在他身上，像一座雕像，但他的眼神时刻在搜寻着……

　这是韵秋第一次认真地看小诺守候等待她的样子，她的眼泪情不自禁地随着花瓣一起落下，那时，她才知道她错过了太多的好时光。她在心里说：但愿这长情的爱不被辜负，但愿世间的真爱都有好的归宿。

　韵秋慢慢地走出来，小诺发现了她，他们的眼神交叠痴缠在一起……

你填满我的心田情感散文2

　 当想像填满我心房的情感散文

　当18岁成人礼时，我能不能拥有一双属于自己的高跟鞋，它是我喜欢的紫色，还镶着一颗颗的小水钻。

　当19岁步入大学时，我能不能有一张25寸的大照片，里面的我穿着白裙踢着沙，挂在床头迎接我的刹那年华。

　当20岁青春正好时，我能不能有一次或许不那么浪漫的约会。对象是我喜欢的那个他。我们穿着休闲的牛仔裤，蓝色的情侣衫，并肩走在夕阳下。

　当21岁初入现实时，我能不能组织一次盛大的聚会。有我的发小，伙伴，带上我编写的童话。我们互挽着胳膊，去唱k，骑着自行车去野炊。终点是天涯。

　当22岁奋斗梦想时，我能不能穿上酷酷的黑西装，梳着马尾发，笑对面前的高楼大厦。

　当23岁异地想家时，我能不能放下一切登上列车独自回趟家。那永远的港湾里住着我亲爱的一家。

　当24岁心智渐熟时，我能不能依旧像个孩子一样撒娇玩耍。不同的是，我能实现小时候无数次幻想的美梦。

　当25岁奔赴远方时，我能不能有一场与你的旅行。背起行囊，从家启程。拿着单反相机记录点滴美景。心随岁月奔腾。

　我原谅自己一生不羁放纵爱自由。我能够让自己在该有的年纪做该做的事，梦能做的梦。时间它过了一天天，肩上的背囊被故事填满，走了的记忆我要如何搁浅。我梦中的那个少年或许能够出现的不早也不晚，我期待的事或许能够一一实现。我不停的奔向遥远的地平线，想要在太阳升起的地方画一个圆。

　我想去西藏看雪山；想去内蒙看草原；想骑上马匹撒欢；想游一下民族的山川。我也想去东京攀铁塔看夜景；想去威尼斯看一场关于初恋的**；想去纽约看最纯粹的雪景；最后去浪漫的巴黎，走在那处处是LED灯的路边，一个人，不说话就十分梦幻……

　我想去见一下小闺蜜的男神，去听一场李宇春的演唱会，去跟华晨宇唱《追梦赤子心》，站在董**的河对岸，要一张艾薇儿的签名片，去找一下小彭彭的鹿晗……在这个到处充满闪光灯的年代，我们拥有的不只青春，还有追寻。

　我的青春，你不鼓掌也没关系。

望着他渐渐远去的背影,我的眼眶渐渐湿润了一种情感随着眼泪而溢出太苦了,不是吗生活压得他原本挺拔的身躯日来益佝偻快节奏的生活,让他无所是从,脚步日益蹒跚,渐渐落在了社会的底层,苟延残喘太傻了,不是吗无数次的碰壁,南墙都让他撞塌了,可他仍在坚持,每次失败后,他都暗自源鼓励：“下次一定会成功”可结果往往事与愿违……太令人心疼了,不是吗知回到家中,虽然身心疲惫,但他仍在住在星星上面的儿子面前,笑容灿烂,只希望如阳关般的笑容,能召回儿道子的目光,使他不再那么寒冷孤独回到房间后,哭泣随着门的关闭而随之到来,颤抖的肩膀,无法想象的痛楚,在昏暗的房间蔓延开来……

具体的范文模板

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　 （一）从此，岁月静好

　纠缠的情节藏在深锁的眉间，忧伤慢慢爬上低垂的眉梢。冰冷的泪在阳光下滑落，无可挽留、不留情面的、、、沾湿了思念，冰冷了心、

　我在这段故事的尾端，看着过往深深浅浅的脚印，原来我们曾走过的每一步，都心酸的让人落泪。

　那年我，十六岁，心透明的像蓝澈的天宇，没有被泪水腐蚀过的痕迹。那些陪伴我走过浮华流年，路过我斑驳青春的人，在渐行渐远中，在午夜梦回时，在心里留下了不可磨灭的记忆。还有我们曾共同谱写的过去，又在光阴的哪一个角落了苟延残喘？他们是否早已被搁浅，伴随冬季寒冷的晨光消失，然后又出现一个明媚但有很陌生的晴天，支撑着我往未知的宿命前进，但心中再无太阳。

　不如烟的往事如一支悲凉低转的哀歌，在不为人知的夜里上演一幕幕罹难。一千多个日日夜夜，铺陈了兵荒马乱的悲歌，在疼痛间残缺、嚣张，开出一朵朵娇艳的玫瑰，与伤口争艳。

　我开始笑着面对往事的缄默，只是从没忘记那段回忆。我把他们埋在窗外的月色里，每当月色上浮，夜凉如水时，在空旷的夜幕中往事破碎的片段无处可藏、、、呼啸而过的青春，从此以后，只能凭着记忆临摹当初的摸样了？

　我们曾交汇出演的故事已经落幕了。落幕的不仅是我们曾交织的岁月，还有那些年少可爱的轻狂。这些故事说来伤感，听来惆怅。从此，岁月静好！

　 （二）今生有了你，我的爱才完整

　没有任何理由，也不必刻意去解释什么，因为你，我陷入了爱情的漩涡，为你痴迷为你狂，为你欢喜为你忧。在爱情的国度里，你将是我唯一最亮丽的风景，无论天涯海角，也要坚强的走下去，在天长地久的尽头，一生一世，守护你的爱，有了你的爱，我的'爱才够完整！

　虚假的眼泪，掩饰不了一切的虚伪；伪装的笑靥，也掩盖不了所有的尴尬。那孤单的风景，美丽的风情，还有我对你的那份挚爱，时时在感应你，从此不再离去。能让我全心全意，付出我的所有，付出全部的感情，只有你，你是我今生最完美的偶像，我会为你着迷为你疯。

　漫步在美丽的西双湖畔，重拾那段曾经美好的邂逅，孤独的你，在落日余晖的陪衬下，显得更加高贵优雅，简直就是完美的象征。追随你轻盈的脚步，风风雨雨20年，有你有我，共爱今生。也只有你，能够吸引我，用一生的时间去珍爱你，爱的爱了，无怨无悔，拥有了你的爱，我的爱才最完整！！

　今生有了你的爱，就已经足够，我不会再渴求那愚味无知的爱。曾经拥有的美丽，我铭记在心；曾经令人缠绵的拥抱，让我心醉不已；曾经你那美丽的容颜，依旧让我继续迷恋。忘记了一切，也不能忘记我亲爱的你，今生有你，是我的光荣，你的灵魂永远活在我的视野，也终究不会走出我的视野，我最终真正是你心灵上的归宿。

　今生有你，就已经足够！人生何欲何求？无所欲求也。从期望到最好，从奢望到更好，在我心里，你，就是最好的一个。有你陪伴在我的身边，携手共进，待到白发苍苍的时候，一起看日出，赏日落，人生真正的乐趣，也不过如此。有你就有永恒，有你就是更好，有你在，我会更好，更完美！！！

　今生有了你的爱，我的爱一定完整；我的人生，也一定完整！！！

　 （三）我只愿记取你最初的摸样

　相遇了，是不是离别就不远了。聚和散，本来就亲如一家。如果说，时间会改变最初的美好，我只愿，定格在初见你的那一秒。如果说，曾经的相遇已成殇，我只愿，记取你最初的模样。

　——题记

　是夜，独倚轩窗，窗外细雨纷飞，那一层层唯美的雨幕背后，隐匿了雨点儿的几多辛酸。偶有调皮的雨丝儿总喜抚摸我的脸颊，浸湿我的眼眶，迷离我的眉眼。那昏暗的路灯下，恍惚间又出现了那个再熟悉不过的身影。那身影，忽远忽近，若隐若现。还未结疤的伤口刺骨般的疼，深藏心底的回忆如潮水般涌来，直至将我淹没……

　初见那一日，莺啼燕舞，桃红柳绿，暖风和煦，美不胜收。然我与这美景却格格不入。那刻的狼狈不堪，许是上天的怜悯，当我在泥潭里无奈挣扎时，一双温润的大手将我拉起，那轮廓，清秀俊逸。那眉眼，温婉如玉，干净清澈。那笑容，婉转千回，瞬间融化了我心里凝聚已久的冰山，像一颗朱砂般永刻在我心里，历久弥深，经年不散。

　遇见你，是我人生中最美的点缀，因你的陪伴，我不再孤单，愿与你漫观云卷云舒，静看花开花落。遇见你，是我生命中最美的际遇，因你的爱，我不再忧伤，愿与你共赴天涯，缠绵缱绻。遇见你，愿我年华里最美的眷恋，因你的关切，我不再彷徨，愿与你琴瑟和鸣，共谱一曲爱的梵音。

　孤影残虹，染了红尘几许？蹉跎岁月，淡去了几多美好？我期待的“愿得一人心，白首不相离“不过是一场镜花水月的梦里繁华。你那般决绝的离开我的世界，任我如何挽留都没有一丝动容。如果命运可以让我再选择一次，我宁愿自己是个盲人，那样就看不到你那张无所谓的脸了。

　眼婆娑，泪迷离。破碎的心如红叶飘落般散落一地，该怎么去粘合？有谁知？遗失的美如三千繁华落尽般沧桑冷凄，该如何去寻找？凭谁问？清浅流年里，独留我残喘着嗟叹惋惜……

　一直以为幸福近在咫尺，然山盟虽在，情已无踪。纵有千千浓情蜜意，锦书已然难托。一直乐此不彼的追着幸福跑，可我怎么忘了，我和幸福之间始终隔着一小段无法跨越的距离。君可知，为了爱你，我变得不再是自己。纵使低到尘埃亦无畏。曾傻傻的以为只要我对你好，你亦会对我同样好。曾因你的一句话而悲伤好几天，亦曾因你的一个微笑而快乐好几天。可这一切在你眼里却那般无所谓，满腹忧伤与谁诉？

　君可知，自别后，每每思君泪如雨，忆相逢，几回魂梦与君同。陷入思念的囚笼无以自拔。不如相思门，又怎知相思苦？相思相念不相见无数次告诫自己不要去想，却还是让思念呈了上风，嚣张的侵蚀。

　君可知，一直追寻的好梦，终还是难成。况谁知我此时情？无数个梦里依稀可见俊的身影，那般真实。然梦却无情，即便连那一刻的端详，都如此匆匆。

　曾想，如若我是那飞蛾，明知扑向火焰便瞬间灰飞烟灭，但为博君青眼略觑。愿义无反顾，哪怕此生，万劫不复。不奢求你会在瞧见那灯影时想起我的剪影，只愿那一点灯火的薄暖能让你在彷徨的雨夜不觉孤单。

　曾想，如若我是那青蚕，明知痛苦后会变蜕成翩跹的蝶儿但为与君绸缪缱绻。愿弃那繁华。醉笑陪君三千场，不诉离殇，不求“执子之手，与子携老”只愿在你开心时，陪你笑。在你悲伤时，陪你哭。

　曾想，如若我是那蝶儿，明知沧海难越。但为与君笑看红尘，愿傻傻等待那漫天飞舞的黄叶能带着那摇曳枝头的相思，滑过我的眉头，越过思念的距离，停留在你的窗口。

　总说时间是最好的疗药，可以抚平情感所带来的伤痕，不去想的逃避是否真能忘却昨日的情殇？克又有谁知？情是酒，时间只会让它越来越浓烈，我不想忘掉有关你的记忆，也不愿忘掉，我会把它搁浅在某个不为人知的角落，抑或是你用不会知道的地方。

　命运是一把无规律的梭子，我们的情意还没有抒写完整，就被命运写成了昨天。或许我们的相遇一开始就是一场错误，当相遇已成殇，我只愿记取你最初的模样。

　人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

　等闲变却故人心，却道故人心易变

　当故人心已变，当相遇已成殇，我只愿记取你最初的模样

　　算算已经六年了，但是不知道为什么，当时没有多少留恋的东西时隔六年之后反而常常想起。不知道你的房子买在了哪一座城市，也许是我常去的那里？不知道你们幸福吗，或者已经有小孩了吧——当了爸爸的你还会那样嘻嘻哈哈恣意而为吗？还会想起，六年前的高考，六年前的悲欢，还有，六年前的我吗？

　每次听到那首歌，我都会一震，虽然已经很久了，但我还是不知疲倦地回想，然而又徒劳无功地放弃，那些故事我自己都有些厌烦了，但是还是日复一日地，日复一日地假设。

　朋友说你们在同学聚会的时候肆无忌惮地秀恩爱，几乎有些旁若无人。“你真应该去，你去了就不会这样，多少收敛一些。”她有些不平地说。“我去有什么用，我去也不能不让人家恋爱啊”，我为朋友的稚气笑了。“你去肯定管用的，如果喜欢一个人就会在乎她的感受，而且他肯定真心喜欢过你——喜欢是有惯性的。”

　说起来场面有些搞笑，两个二十六七的单身女青年，被人目为待嫁剩女，居然还在口口声声地说“喜欢”——所谓的喜欢，也许只是遥远记忆里的青春吧。

　她又问“哎，说实话，如果重新选择，你会选择他吗？”我习惯性地摇摇头——好像高三的一年我们都在形成一种习惯了，你习惯追求，我习惯拒绝，只是太小看了这种习惯，时过境迁，这样长久也戒不掉的习惯还真是让人坐立不安。

　然而突然有些动摇了，茶余饭后一瞬间的动摇，消失在慵懒的午后，消失在熙熙攘攘的快餐店，消失在更加成熟的打败了荷尔蒙作用的理性之下——如果回到从前，我应该还是会拒绝，但是，好像从来没有告诉过你，我并不后悔440的青春。

　你问我，“后悔认识我吗？”这一场上演了284天的闹剧以这样的结果收尾还真是新颖别致。

　距高考284天前，我把一封信揉成一团，指着在臭水沟里慵懒地翻了个身的猪语无伦次地说，“如果他是这头猪，我真想把他杀了。”我也不知道自己怎么会说出这么让人不寒而栗的话，眼角的泪水一定让人觉得受了什么委屈——那一天，你通过朋友传达了对我的好感。

　那一年，是老师口中另我们谈之色变的高三，开学之初，老师就谆谆教诲：不要早恋——早恋会让你分心，分了心就考不上好大学，考不上好大学就没有好工作，没有好工作就找不到好对象，孩子没有好的教育机会，考好大学的几会又失去了大半——这份严制世袭的严重后果对于还没有经历过失恋的我们显然是不敢想象的灭顶之灾。我对老师的描述常常感同身受地自我激励，想要考一所好大学，除此之外，还可以对弟弟妹妹起到正面的教导作用，深感责任的重大，但是，怕什么来什么，一个月后，来了复读的你。

　在一个有些内向的乖乖女来说，你显然是一个不良少年——你总是嬉皮笑脸地捉弄女生，还和一群社会青年保持亲密关系，第二年了学习还是勉强不考倒数第一，我还有几次看到你躲在角落里抽烟。对于这样的另类，我只能在心里愤愤不平的同时还要保持距离，也很坦然地觉得我们之间不会有什么关系——毕竟，我自己也是一个比较让人省心的丑小鸭角色。

　第一次考试我就考出了不错的成绩，远远地把第二名甩出三十几分的距离。各个老师都很看好我，尤其英语老师，她甚至撺掇我报了我从来不报希望的英语竞赛，抱着交差的心理，我度过了昏昏沉沉的两个小时。考试结束后班里还在上课，于是我们便站在阳台等。

　参加竞赛的一共是三个人，一个是硬被老师逼着去抓住隐约可见的获奖希望的我；一个是英语徘徊在及格线，而且大部分都在线下悬着的小刘——她追求的是各种能引发英语电石火光的学习兴趣的却调皮地藏匿至今的导火索；而你，可能只是为了逃避两节课，毕竟考试不像课堂规定的不准睡觉，而你对分数，也是无与伦比的淡薄。

　我一心盼着下课，实在受不了和你这样的危险分子有什么接触，我只想安安稳稳地度过我的高三，不想因为和你太惯去防范让人防不胜防的捉弄。

　气氛有些尴尬，小刘是一个小女生，她仰着头听完你的话题又转头听我的另一个话题，我显然不会退让，你也不明白我莫名而来的敌意，只有小刘周旋在我们之间，也因为有小刘在，我们终于不至于因为不得不讲一句话而打起来。

　终于下课了，我匆匆忙忙地走进教室，以为那是我们的最后一次共处，却没有想到，三天之后，小刘带来了你的“情书”，也就出现了距高考284天的那个场景。

　我回去把信“公之于众”，弟弟妹妹开着玩笑，妈妈则如临大敌地防微杜渐。其实根本没有必要，如果有什么事要发生，我又怎么会把信拿回来？更何况，他就是我一早说起的那个混混。

　然而被人喜欢总归不是什么丢人的事，我像往常一样低着头面无表情地走进教室，却格外留意了一下那个当时还让人感觉并不紧迫而很富足的数字——284，这是我跟高考的距离。

　之所以这么坦然，另一个原因是他在信里写道：我知道你是好学生，你放心，我不会干扰你，我会好好学习，把你当成榜样，等我们上了同一所大学就好了。

　他显然高估了他对这个只是“第一次和说话我脸红了”的女生的感情，我却没有高估他的耐力——也许一个月，也许一周，甚至三天他就会丢到一边。

　我以为我的判断错了，他抱来一大摞书，好多都是去年的复习资料，除了写着他歪歪扭扭的名字就几乎是崭新的了。他埋头苦学，上课回答问题最大声的也是他，在他的声波里，我听到了他的注视——同学都回头看呢，我可不想被人发现。

　但是一个礼拜以后，他就把学习忘到了脑后，那一堆书因为碍事，被塞到桌子地下，大家打扫卫生的时候你洒一点水，他扫起一掊泥，几天下来就显出了落魄的形态，进而被前几天还给了它们无比的宠爱的主人扔到了垃圾桶。

　你看，他放弃了，这就是混混的爱情，也许我只不过是很多分之一，也许不到毕业他就会忘记。我继续着自己的轨迹，心里对他更加不屑。

　他也继续了他嘻嘻哈哈的生活——既然不好好学习，不知道他为什么要补习，好多同学因为他考不好，或者即使没有那么严重，分数多少还是会打折扣。

　和他一起来的还有四个人——三个女孩，一个男孩。他们组成了一个班级之外的群体，每天凑在一起讲着大家不懂的笑话，他们一起吃饭，一起回家。不知道怎么地，我跟那几个女生关系渐渐亲密起来，她们还是不错的，完全是和他在一起所不同的样子——都是他带的吧。

　由于我的同桌要考艺术，每个月都要去市里的舞蹈班学习，在班里待的时间加起来也就几天。那个时候老师尤其喜欢同学们和同桌“交流讨论”，一会大家在一起就讨论出来一锅粥，我一个人冷冷清清，加上性格内向，每次的交流就是玩手指。

　她们几个像是约好了一样，轮流着来和我坐同桌，我对天降下来一般的友谊受宠若惊，她们却总能找到合适的理由——“前边太挤了”，“我同桌脚臭”，“和变态同桌吵架了”…她们和同桌轮流着和同桌闹别扭，结果就是我身边的座位总是有人。

　那么久我却没有想到，这件事原来和她有着什么联系。

　他从来不掩饰自己的想法，一个月不到，大家就都知道了他情感的故事，这个故事里的女主角，是只想安心学习的我。

　我不理不睬，他就声东击西，总会找一些和我有关的事做；我坚持消极防御，他就曲线救国，把我周围的张三李四王五赵六都处成莫逆；我鸡蛋里挑骨头，他就练就了一副打不还口骂不还手的厚脸皮…

　他总是为我做各种各样的事而不告诉你，却会耍心机通过你周围的人传达到我耳朵里；英语老师总爱叫我上黑板做题，他就故意说我写的看不清，把老师问烦了就会让我告诉他，同学心知肚明地哄笑；把我遇到的每一件事都记下来，有一天我的心情很好，随便画了一个图案，他在日记里小题大做地写了满满一页——“她画的是什么，叶子？心脏？她是不是知道我在她身后。”

　他说要送我一件礼物，我爱答不理的样子，其实等大家走后都会偷偷看他放在桌子上的日记本，有感动也有搞笑——这成了我每天的一个习惯。

　不知不觉间我的矜持似乎土崩瓦解，我发现自己已经到了可以和他听同一个笑话而笑到肚子疼，一天看不到他就忐忑不安的地步。

　老师的预言似乎在我的身上成了真。我的成绩一落千丈，第二次考试的时候已经跌到了第九名，老师找我谈话，父母苦口婆心——我也随着成绩跌醒了。

　那段时间我陷到了深深的焦虑里，不管我怎么努力都感觉到力不从心，成绩像一滩找到安逸的死水，停留在不断响着警报声的警戒线。我问他，既然不好好学习，为什么要补习，是跟我有仇吗？我每天郁郁寡欢，开始失眠，每天到凌晨三四点还睡不着，白天却没有精神。严重的失眠让我开始了自残，有时候把手割得血呼啦差又突然醒悟，触电一样把刀子扔进垃圾桶。后来在给别人讲这一段往事的时候，还总是会讲起一个很戏剧性的事件——有一个女生知道后，为我扔掉的小刀感到可惜，有一天偷偷把我叫到一边说，你以后能不能不要再扔了，给我行吗？

　大家听了哈哈一笑，并不知道，其实我当时还不止一次地产生自杀的念头。现在回忆那段时光，总觉得小题大做，但是仍旧忍不住感喟——有些事情，即使痛苦，即使愚蠢，也会被拿来一次次回忆，一次次咀嚼，因为，那是青春独一无二的印记。

　妈妈问我是不是跟他有关系，她带着无望的语气给我讲我是多么地少不更事，给我讲疲于奔波的父亲，给我讲这么多年求学的不易，给我讲过去，讲未来，我的现在却仍旧死灰沉沉。我却一直没有承认会和他有关系，那像是一种莫名其妙的倔强，我也不知道自己在抵触什么，即使我每天都在为失眠哭泣，每天都在为成绩焦心，但是，我还是觉得，这些没有比承认这个更加懦弱和不应该的事了。

　他坚持每天给我发短信，在我几乎已经自暴自弃的时候，他很认真地和我谈了一次话，他说，“你看啊，语文110，数学110，英语学的好，可以考120，理综学的不好，努力一点考240总没问题吧，这样加起来就是580”他在纸上划拉着，不禁露出笑容，仿佛分数已经到手了。“即使发挥失常，减去三十分的折损，那就是550——550！一本都能报好一点的学校了！”

　我看了看这些平凡无奇的数字，也跟着觉得考一本并不是什么遥不可及的事情，忽然觉得自己还是有希望的。

　他又说“明天开始我陪着你学习——如果，你不嫌弃的话”他忖度似的看着我，我没有说好，也没有说不好，他的厚脸皮自动接收为前者。然后，他用一个晚自习的时间规划了我们的逆袭计划，最后约定，明天早晨一起跑步——顺便我教他背单词，他教我头疼了好久的电磁感应。

　“等考上大学就好了。”他说。

　第二天我到了操场他已经等在那里了，冻的瑟瑟发抖，等了很久的样子。

　我们断断续续地就着冷风讲了给彼此讲题，被一阵一阵的寒风乱七八糟地刮走。我觉得这是一个多么不靠谱的决定的时候（也许一会儿会肚子疼），天上忽然下起了雨，雨当然在这个季节并不稀罕，但是，你留意过吗，有时候天气会又下雨又下雪。

　我第一次见这种天气的时候，除了觉得浪漫和美丽之外，还有一种宿命式的惊叹——那是因为在前一天，也就是我们制定学习计划的晚自习，间歇他问我最喜欢什么天气，告诉我自己最喜欢又下雨又下雪的天气，我少见多怪，说哪里会有这种天气，一定是你编的吧。

　他显然没有实力安排这样一个巧合，那么一定是命中注定了，至于注定的是什么，雨雪里也没有落下来答案，但是我却隐隐约约觉得，我们之间，真的是被注定的，那么，他的甜言蜜语也许不会全部是假的；他对我的好，或许也有几分发自本心。

　距高考三个月，他因为有关系，被爸爸安排到去优等班里学习。走的那天下午，我发现自己的桌壳里塞满了零食，费了很多力气才全部取出来。一张纸条掉在了地上，他用仍旧歪歪扭扭的字说道：这是我家冰箱里最后的吃的，我全拿来了，（笑脸），本来想让你慢点吃等我回来，可是保质期快到了，还是赶紧吃吧。

　我看着笑了，却又坚持还给了他。

　第一个没有被他打扰的下午，我竟然有些不习惯。发现有好多时光都是在骂他，躲他，是在他的起哄和注视中度过的。

　放学回家的路上，我闷闷地不说话，妹妹问起他的情况，我觉得很悲伤，不知道为什么，隐隐约约有一种好事多磨的不如意，准备强作精神跟她说话，却忽然痛哭起来，怎么都止不住，最后索性蹲在路边大哭了一场。

　第二天他就回来班里，拿着一上午做的笔记，他们班都是比较好的老师，他认认真真地把老师讲的重点都记了下来，语文作文，数学解题技巧，还有物理电磁那一部分着重划出来。最后一页画了当时比较流行的卡通形象的各种表情，很励志地引出了一个大大的“550”。

　直到以后很长一段时间回忆，我仍旧记得我当时的骄傲，我像一个穿了水晶鞋的灰姑娘，被各种注目围绕，平静的毕业班里，有一大半的活动都是他为了和我接触而组织的。他叫我们出去吃饭，被收买了的同学都来做我的工作，最后却悻悻地带着除了我之外的所有人去了。他约大家过中秋节，在寒冬的广场嬉闹拍相片，最后定格在我们之间的还是我僵硬的和他合不拢嘴的`脸。他在我来时的路上等我，如果不是同学，我都不知道原来他每天在偷偷地跟着我，却从来没有说过一次。

　高考如约而至，我们不仅没有实现550的宏图大志，反而离得更远了。

　本来不敢面度，拖着迟迟没有查分，他死缠烂打地查出来发了过来——440。

　“已经很好了，你看看我，才三百六十分。”他安慰我。

　我本来是为自己的成绩感到悲哀的，但是听他一说，却忍不住“噗嗤”一声笑了。我戏谑他，“你到底是来干什么的啊？还要补习一年吗？”

　他见我不难过了，对自己的成绩倒是很无所谓，“不了，本来也是被我爸逼的，再来一年还得下降。”

　从那以后我就拒绝见他了，回想这一年的事，总是觉得像是开了一个玩笑。我在爸爸因为我不理想的成绩而病重的压力下，突然成熟了很多，义无反顾地选择了复读。而他，因为有优渥的家庭条件，上了一所三本院校。

　再见到他的时候是暑假结束，他拿着郭敬明刚出版的《最小说》和一个益达瓶子来找我，这一次是他一个人来的，也许知道会见最后一面，他也没有骑着风驰电掣的摩托，而是骑了一辆自行车。

　发短信约我说，“我不会打扰你了，见最后一面吧。”

　我跟他见了面，这一次，是真的希望可以结束这件事。

　他说“知道你喜欢看书，又不知道喜欢哪一类型的，不过，应该不会喜欢那些你爱我我爱你的东西吧，听说这本书最近挺火，送你。”他把书递过来，“还有，这是平安夜跟大家要的硬币，本来准备买个苹果给你，但是怕你不要——做个纪念吧。”

　2008年的暑假，刚洗完的衣服在滴滴答答地落着水滴，刚倒掉的污水晶亮地向前流着；同院租客的外孙醒了，外婆不知道他们是饿了还是渴了，为什么哭的这么凶；街边的小卖部还没有拆，湛蓝的天空有几只不知名的鸟儿飞过；我的手上还沾着刚刚洗衣服的肥皂沫子，书被他塞在臂弯里。他说，你收下吧，我真的不会再来打扰你了。如果没有我，你本来是个好学生的。

　他的话触动了我，我眼圈忽然红了，记忆里，那是他唯一的认真，他却说他一直都是认真的——想要好好学习，让自己配的上你；想要做个上进的人，让你的眼神不要总是从他的头顶飘过；想要不打扰你，等到上了大学就好了…

　2009年9月，我上了大学，但是，却是一个人。我想起那个炎热的下午，一点都没有夏日该有的聒噪。

　他说他马上就要开学了，我脸上做着计划中的冷漠表情，眼泪却流了下来。那个下午，惟一一次——我哭了，他却走了。背影里多了一些东西，现在回望的时候，才知道这些让我感觉陌生的，叫做成长。

　我追了上去，还是坚持要把东西还给他，他无奈地接过书，却怎么也不收硬币，他说，这些都是给你的，对别人没有意义——就当留个纪念吧，不管是好的还是坏的，怎么说也在同学一年。

　我没有再说什么。

　他犹豫了一下，小心翼翼地问：“那你后悔认识我吗？”眼睛里的紧张，恐怕是怎样重要的考试都不会有的。我笑笑，想要轻松一点的气氛，我说“不会啊，很多事情都是命里注定的。”他黯然不语，我接着说，“说不定是要让我考一个很高的分数，一年不够。”

　单车摇摇晃晃，三点钟的街道依然很安静，我看着你渐渐远去，然后转弯。

　也许他觉得我还是那个在乎分数甚于一切的乖乖女，对于我们的对话，他的解读应该是：我是她命里的不应该，她终于等到别开的这一天，可以安安静静学习了。

　但是我想说的却是：你是我命里注定的缘分，很多的事情以后可以做，很多事情一辈子只能有一次。

　他走的那一天像是又想通了一样，发着满是错别字的短息，说我在你家门前的树洞里放了一点东西，都是送你送剩下的。我要走了，这一次真的不会再打扰你了——一直都说到做不到，这次来真的了，哈哈，相信你的，550，等你的好消息！

　门前果然有一个树洞，里边放着我喜欢的明星的明信片——之前他送了好多，可能是做了长远的战斗打算，和书店老板批发的吧。几块青色的石头，他之前告诉我是在一次旅行中捡的化石，我让他别打扰我学习，匆匆之间看到了上面的鱼骨纹理，现在看看，哪里是什么化石，上面画着萌萌的鸭子，画着丑丑的鬼脸，一只失落的番茄，还有一个调皮的洋葱。

　2009年10月，小刘来看我，我才知道他有女朋友了。我不相信会是那个女孩，她对我说过，不要喜欢他，因为她就真的很不喜欢。小刘进一步隐晦地提示我，似乎那个冬天，那个她和他肩并肩拍照真的是傻傻地笑的很开心的样子；那个夏天，坐在他摩托车后面穿越大街小巷来找我的也是她；他找来做我临时同桌次数最多的也是她。

　我对小刘说，“相识一场，应该高兴。”在我们一起听过的歌声里，回忆甚嚣尘上。我想起我在他面前扔掉你送的东西；想起虽然他央求如果要骂就骂你“脸皮厚”仍旧蛮恨地骂他“不要脸”；想起他到我班里来看我，我把他晾在大家惊异的目光里，不管他在窗户外怎么叫都不出去；想起我高考完他给我打电话我毫不犹豫地挂断…

　我也不知道自己是怎么了，如果不在乎失去，为什么还会哭一整晚？为什么还要保留他送的东西？为什么要日复一日地想起？

　可是，如果在乎，为什么还是要抵制，还是要放开，即使重来一次也不悔改？

　也许我只是习惯了他的好，也许我只是喜欢他的喜欢，也许这样才会真正的成全我，成全我们——你知道的，年少时光如梦，总是短暂而又美好。

　只是，对于结了婚也应该生了子的你，我竟然没有机会解释——即使重来一次，如果任我选择，我仍旧会选440的青春，因为这个青春里有你，而从此以后，我却再也没有遇到。

经过堵车、慢步挪动的速度，本来四个小时的车程，我们开了十个小时才到家，已是晚上八点半了，天好黑，哥哥照着电筒到坡下接我们，还准备了饭菜等我们，而奶奶已经上床睡觉了，她俨然是不知道我们要回来，但是我知道她肯定还没有睡着，于是和先生去她房间问候，开灯走到床前叫她，她还迟迟地认不出我是谁，半天反应过来才兴奋地说：“怎么这么晚，怎么没有听说打电话说……”90多岁的她耳朵迟钝，常常不能畅快聊天，还经常听错别人的话。

然而对于这个孙女，她却十分希望我能多回家相伴，去年我结婚后她又会开始担心我们的生活是否过得好，是否有房子住，是否有人关心，远在他乡，漂泊不定，自然成了她最大的牵挂，其实我知道她很孤单，没有人懂她将近一个世纪的沧桑，也没有人陪她聊聊心事并给予温暖的慰藉，细想来，她是把我当成了最亲近的人。

有一次回去，她刚刚生完一场病，情绪悲观，待我又要走的时候，她握着我的手说：“不知道还有没有机会再见。”我一时间不知道说什么，只好安慰她我很快又会回来看他的。”生完孩子之后又回去住了一段时间，看得出奶奶很喜欢我，也因为喜欢我而更喜欢我的孩子，每天要帮我抱一下，让我洗脸刷牙、吃饭等。但是因为要照顾孩子我显得很疲惫，也很少时间陪她聊天，时常相伴倾听她说说村里的八卦事儿也满足。假期结束，我又回来上班了。临走的前一天，奶奶沉默了好久，然后轻叹：你走了，又留下我一个人。我的心微微一震，奶奶竟对我如此依赖我，像小孩一样。虽然爸妈都在家一起住，但是也不曾让她有安全感。

一年一年，她总是以最后的余力做一些家务活，气喘吁吁也不想让别人嫌弃，也不想要别人照顾。有着农村妇女的毅力与坚强，也有着一个女人简单而容易满足的愿望，用勤劳与汗水诠释小小身躯的伟大，期望着所有家人都过得好。

岁月古老，让一切慢慢地褪色，将近百年守着山庄的奶奶，在年老无助的时候多么希望我多回去看看她，听她说说话，握着她的手守在她身边，让她不用感觉到害怕。奶奶95岁了，不知道还有多少年可以回去看她。岁月慢慢消失，时间也让我的情感慢慢失去平衡，倾向于我如今的家庭，忧心着未来更久远的岁月。偶尔还会在卑微的生活中苍然泪下，不说艰辛、不说疲惫、不说委屈，只是等我老了，是否有人与我倾心相扶，守着苍老的岁月也温暖。