知心姐姐

以前总以为知心姐姐是个很值得羡慕的角色，因为她谦虚倾听并理解所有人，能给人以最贴心的守候，值得所有人的信赖。

可但最近看了些心理学的书，发现，知心姐姐也许并不容易。

许多“称职的”、能成为朋友眼中的知心姐姐的人可能曾经受到过父母的情感忽视，这种忽视让她能对别人的不佳情绪感同身受，特别善于悲天悯人，同情别人的不幸。

她还特别能为别人的倾诉保密，对于朋友而言，这样的善解人意、贤惠贴心的人怎会不受欢迎？

知心姐姐是别人的情绪垃圾桶，谁有问题都会找她倾诉，但她呢？在别人眼里，她是最宽松豁达的人，没有情绪问题。真的吗？

事实上，她只是在善于倾听的同时，也善于隐藏。她不是没有情绪低落的时候，只是她不会把情绪外露，更不会向别人倾诉，这得归因于她成长过程中被情感忽视导致的另一个大问题：缺乏安全感。

她看似和善看似平易近人，但其实她内心有一堵又高又厚的墙，她对谁都没有可以倾诉心底最脆弱的秘密的真正安全感。

她可以去了解别人，但如果有人想了解她，她只有深深的恐惧和抗拒。恐惧和抗拒是怕别人一旦了解她就不会再喜欢她，她心底的安全感指数低得几乎为零。

而知心姐姐在别人心中的价值感，其实也是比较低的。因为知心姐姐也是某种意义上的“老好人”：有需要时，大家会自然而然地想到她；没有需要时，大家会顺其自然地把她当成半透明人。

人活着，首先要爱的人，就是自己。老话说，你都不爱自己，别人怎么爱你。希望每一位知心姐姐都学会爱自己，成为自己的知心姐姐。

“知心姐姐”卢勤教育孩子心得

　　孩子是父母生命的延续，但是不应该是父母理想的补充。

　　孩子有个特点，蹦一蹦能够着，他就继续有希望，老够不着他就累了，没希望了。

　　就好比给孩子喝一杯水的任务。如果只有这一杯水，他会很快就喝下去了。如果喝下去还有第二杯，第三杯在等着他，他就没希望了，对第一杯水就没兴趣了。

　　如果你的爸爸妈妈满足你的要求，你最希望得到什么？

　　调查结果，有56．82％的孩子希望父母看到他们的进步，肯定他们；有56．47％的孩子希望父母别拿他和别人的孩子比，别总说别人的孩子比他强。

　　现实生活中，很多父母根本没有在意和了解孩子的各种心理需求，似乎总愿意用“笨蛋”、“没用的东西”、“不争气的玩意”等这些话来讽刺挖苦孩子。

　　孩子的一些优点、一些爱心、一点进步，很多父母都视而不见，因为他们两只眼睛只盯着分数。因此，有的孩子迷恋网吧，不肯回家就不难解释了。因为那里可以找回肯定和自信、自由和梦想。

　　孩子没有爱的感觉的爱就叫溺爱，比如说过生日这件事，没有告诉过孩子生日的涵义是什么，从来没有把自己的生日告诉过孩子，孩子也从来没有对妈妈的生日有过感觉，孩子就这样长大了，长到上中学。

　　有个妈妈就终于痛苦不堪了，他妈妈给孩子过了那么多的生日，结果有一天她过生日好友打来电话向她祝贺，她不在家，他儿子接的，好友跟他说今天是你妈妈的生日，儿子说我妈妈过生日关我屁事。

　　他妈听了这话就流眼泪了，就想起自己的那些付出孩子一点感觉都没有，一片冷漠，说我养的哪是孩子，整个是个豺狼。

　　我说这豺狼谁培养的不是你自己培养的，孩子的爱心就像一个小苗，你在乎它就会长大、你忽视它就会枯萎、你打击它就会灭亡，你从来没有在乎孩子的爱。

　　我就真的觉得现在很多父母对孩子只关注他的学习，不在乎孩子小小的爱心。

　　有一个孩子就说看到爸爸妈妈正在那看电视呢，端两杯茶过来了，爸妈喝茶，本来想听到一句表扬的话，没想到爸爸妈妈把脸一沉说：别借着倒茶的功夫出来看电视，知道你是黄鼠狼给鸡拜年没安好心，我用你倒茶啊，我自个儿不会倒啊，念书去，考一百分比什么都强。

　　那孩子就说了我再给他们倒茶我就不是人。

　　只有付出爱的人才能感受爱，只有孩子能感受爱，爱才能变成一种心灵的成长。

　　比如说像钱这样的东西，他想要钱你就给他钱这是不可以的，该给他多少钱就给他多少钱，多余的不能给。

　　爱是要有度的，爱孩子不仅仅是付出、给予。

　　真正爱孩子，要给孩子有机会去爱别人，要让孩子从小关心别人。

　　付出才产生爱。

　　我知道教育局刘局长的孩子现在哈佛，在哈佛的孩子特别有爱人，对父母的生日从未忘记过。孩子的爱心就要一棵小苗，你应该在乎。

　　父母现在许多用自己的爱导致孩子恨自己。

　　曾有一个孩子在我办公室门口等了我四天，讲要和他父母一刀两断，讲他父母的教育方法不对。后来他走的时候跪下来了，我讲你站起来，回去给你爸爸妈妈倒杯茶，给你爸爸买件礼物，并给他一张我的光盘送给他妈妈。

　　一段时间后，给我打了电话，是给他爸爸买了一瓶酒，他爸爸一直都舍不得喝；他妈妈看了光盘后一直哭，讲以前对儿子的态度不对。

　　这个孩子后来还给我写了封信，讲给他爸爸买酒的原因是因为知心姐姐是他的朋友，他朋友让他干这么一点事当然可以。

　　人只要爱别人的时候就非常清醒，我们安徽是“手拉手”活动的地点，一个人付出了，别人都会回报。人要学会分享，现在孩子是独享，谁都来爱他，他却不爱别人。

　　中国老百姓经常说一句话，叫“好孩子是夸大的”。

　　现实生活中，很多家长关注孩子，更重、更多地集中在两个方面。一是身体，二是学习。

　　总觉得这两样实实在在，看得见，摸得着，有用，孩子心理健康是虚的，可做可不做。

　　忽视孩子心灵的成长是中国家庭教育中一个最大的盲区。

　　孩子迷恋网吧，做家长的束手无策时，很少想到，孩子迷恋网吧更深层的原因：孩子的心理成长和孩子身体成长一样，需要肯定、自由、情感、宽容、梦想的均衡营养。这些，许多家庭往往不能给予，而在虚拟的网络世界里，孩子们能暂时找到满足感。

　　沟通就需要了解，家长是否提醒自己要从孩子的视角来看。

　　早在十来年前，一位台湾儿童节目主持人和我聊天，他讲了一个有趣的事：他本来跟三岁的女儿是好朋友，可是女儿每次跟他去逛商场都哭闹个不停，他很奇怪商场里五花八门的玩具怎么就不吸引她，结果有天父女二人又在逛商场，女儿的鞋带开了，他蹲下来帮她系，他突然发现特别可怕的一幕：原来矮小的孩子眼中看到的，只是大人们一条条大腿和一双双大手，那一只只来回摆动的胳膊，一个个带棱见角的大书包，不时磕碰孩子的小脸和弱小的身体……当他抱起孩子准备离开时，孩子突然不想走了，原来她看见了漂亮的玩具。

　　这其实就启发我们一点，不能总站着居高临下，一定要蹲下，和孩子站在同一视平线上，用孩子的眼光看世界，才能真正了解孩子。

　　尤其是青春期的孩子，无论孩子怎么了，您耐心点，别放弃你的孩子！

　　青春期的孩子逆反，更年期的父母暴躁，青春期碰撞更年期，孩子脱离现实，就会钻进了网吧。你要改变你的孩子，首先改变你自己，孩子是非常烦恼的，你不能再把你的烦恼强加给他，你要学会和孩子沟通，学会观察，学会倾听。

　　五条忠告给我们铜陵的家长朋友。

　　第一，成长比分数更重要。家长应该看到的是孩子的成长经历，不要总是在意考上了哪所好学校。

　　第二，经历比名次重要。没有经历就没有成就感，对孩子而言，成就感会让他们更有梦想。

　　第三，付出比给予重要。培养孩子的爱心并不是不断的给予，要让孩子明白付出才是最重要的。

　　第四，对话比对抗重要。过多的干涉将带来孩子的无措，多一些交流会让孩子体会到家长的用心。

　　第五，激励比指责重要。现在的孩子很少受到真诚的鼓励，其实多鼓励孩子会让孩子有更多信心。

有所为，指有所作为；

有所爱，指有了作为之后，就会有很好的爱情；

有所希望，指作为也有了，爱情也有了，生活就更有希望了。

其中“所为”引自于：古文“君子有所为有所不为”。释义为：有的事是必须做的，有的事又是绝对不能做的，干该干的，不干不该干的。

此出处于孔子的《论语·子路》：“不得中行而与之，必也狂狷乎。狂者进取，狷者有所不为也。”解释为：“我找不到奉行中庸之道的人和他交往，只能与狂者、狷者相交往了。狂者敢作敢为，狷者对有些事是不肯干的。” 狂类似左；狷类似右。狂类似过头；狷类似不及。”

扩展资料

《孟子》卷八离娄章句下八有云：“人有不为也，而后可以有为。”

有所为，有所不为，是一个人的原则。有所不为，而后有所为，是一个人的修行。君子审时度势，决定取舍，知其可为，知其不可为，更是出世与入世间的谋略。

孔子“义利”篇记载：“君子有所为，有所不为，小人亦有所为，亦有所不为。然君子之所为者，乃天降之大任也，小人之所为者，唯己利是图耳。君子受命于天，成大事于己，任重而道远，小人遇患而避之，无所得而不作，碌碌之无为矣。故君子者，担当也，临危而受命，揽责于己身，弗却而诿之，必有大成。”

参考资料：

--有所为而有所不为