结婚真的很重要看家境吗？

现在很多人找对象都会比较在意对方的家境，也有些人认为这样太现实了，还是感情比较重要，那么，男女双方结婚的话家境到底重不重要呢？

结婚一定要看家境吗

这个人如果能长久的温暖你，那你就不要看家境;如果你们只是很平凡的爱情，也就是会轻易被生活磨淡的爱情，那你就要考量一下他的家境了。

原生家庭对一个人的影响真的是很深远的，所以结婚之前一定要多接触多了解对方以及对方的家庭。一个女人，不仅是嫁给一个男人，也是嫁给一个家庭，嫁给一种生活方式。毕竟那个人是要陪我们走过下半辈子最重要的角色，谈恋爱可以没钱 。结婚必须双方都有钱，不单单男方。物质基础决定上层建筑，要爱情也要面包。家庭对孩子的影响十分之大。一个好的家风培养出来的孩子，与之相处如沐春风，自信坦荡，反之，受到父母影响后的桎梏十分深，要用一生去慢慢弥补伤痕，相处会很累的。

结婚家境真的很重要吗

家境确实对之后的婚姻生活会产生一定的影响。

看家境，不是看他家是否有钱有势，而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围。因为这些与他的人生密不可分，与你的生活将有关联。“家和万事兴”，一个和美的家庭一定会给你安稳的生活。天长地久的婚姻从来不是两个人的相濡以沫，而是两个家庭的齐心协力。好男人从来不是调教出来的，而是家庭熏染出来的。所以，谈婚论嫁时，一定要看看对方的家境。

维持婚姻，怎样去维持婚姻

提起维持婚姻，大家都知道，有人问怎样去维持婚姻，另外，还有人想问该怎样维持婚姻？你知道这是怎么回事？其实怎样维护好最好的婚姻状态，下面就一起来看看怎样去维持婚姻，希望能够帮助到大家！

维持婚姻

1、维持婚姻:怎样去维持婚姻

喜新厌旧是人的本性。家花永远不如野花香，不管是男人还是女人。

男人不，只是因为贫。对于90%的男人都是成立的，对于50%的女是成立的。夫妻过不下去五种表现。

所以说维持婚姻，是大多数人都应该考虑的。不如说经营婚姻更合适一点。

怎样维护好的婚姻状态

怎么去经营呢？想离婚舍不得孩子的方法。

要个孩子，有了孩子，夫妻两人就有了爱情的结晶，两个人就可能处着处着变成亲情了。起码不会动不动就说离婚。夫妻走到尽头7种表现。

第二要相敬如宾。很多人觉得很搞笑，因为这是古人才会干的事情，两个人都是夫妻了，肯定亲密无间了，怎么还相敬如宾呢，却不知这正是古人的智慧所在，就是说要给对方一点个人的空间。

第三要找到共同的爱好，哪怕是一起做饭也是好的。

第四爱情的维系需要浪漫，所以过这个节日，那个节日，这个纪念日那个纪念日都是非常有必要的。

第五要有夫妻俩共同的朋友圈子，价值观决定的圈子。

2、维持婚姻:该怎样维持婚姻？

1、要尊重彼此的需求，建议在经营共同目标的前提下，要兼顾各自的需求，最主要的是公平，能够更好的维持婚姻。婚姻的技巧。

2、要停止以自我为中心的索取，女人切忌不要抱怨男人收入水平低，不要因为无法满足自己的消费需求而与男人无理取闹，能够更好的维持婚姻。

3、要重视收入带来的差距，婚姻中的两个人要均衡发展，不要存在过大的收入差距。男人一生在外奔波事业时，女人更不应该脱离，只有这样才能跟的上节奏。

4、要学会分享，无论是快乐还是难过，都想要与对方一起感受。可以分享一些自己的情绪，也可以分享一些家庭琐事，有助于增进两人之间的关系。

5、双方都要做到专一，要用两颗专一的心去维持婚姻，无论在做什么事情的时候，心里都会想着那个人，能够更好的维持婚姻。

要经受得住平淡期的考验，当两人对彼此的感觉已经没有了时，要处理好两个人的个性，解决好两个人的矛盾，能够更好的维持婚姻。该怎样维持婚姻。

3、维持婚姻:怎样维护好的婚姻状态

维护婚姻的的关键在于把握好以下几点：

1、如何给自己的婚姻和感情保鲜，感情和婚姻最怕的就是过于平淡了，缺少。千万不要让自己的婚姻输给了时间，输给了平淡。怎么维系婚姻。

2、如何改善沟通：夫妻间最怕的就是沟通出问题，如果沟通出了问题，一方面一方不了解另一方的真实想法和需求，小的矛盾也很容易激化，甚至演变成冷战，威胁自己的婚姻。男女婚姻拖着会有什么结果。

3、营造一个的放松的家庭环境，回到家里要有一种的舒服的感觉，而不是回到家就相互质疑和争吵。如果想详细了解的话，可以去比翼鸟挽回问问。

只要做到了以上3点，你的婚姻就不会出现什么大的问题，婚姻也是一门学问，也是需要经营和学习的。

以上就是与怎样去维持婚姻相关内容，是

如何维持一段婚姻

如何维持一段婚姻

如何维持一段婚姻，婚姻，是两个人恋爱的终点，也是另外一个起点，进入婚姻生活就要承责任。这个过程中出现的任何问题都不是一个人解决的，维持婚姻是两个人的事，那么你知道如何维持婚姻吗？下面来看看如何维持一段婚姻的内容。

如何维持一段婚姻1

婚姻是需要经营的，每个人都知道这句话。但又有几个人能真的花心思经营好自己的婚姻呢？在时间的长河里，许多原本在意的事情都慢慢在两人间淡化了。

等到婚姻出现危机的时候，日积月累起来的种种矛盾都在一瞬间爆发，最终变成不可收拾的局面。怎么挽救自己的婚姻，应该从日常入手。最好是能在还没有出现危机的时候就意识到这一点，当然，即使真的出现了问题，也是有办法可以解决的，千万别轻易放弃。

如何维持好一段婚姻－挽救婚姻的方法

首先，维系好一段婚姻需要爱情。很多人都觉得，谈恋爱的时候好好谈恋爱，一旦结婚了一定会囿于柴米油盐酱醋茶。老夫老妻的，还有什么好谈情说爱呢。这种想法是绝对错误的，一段美满的婚姻一定是被爱充盈着的。

爱是永恒的力量，绝对不是专属于年轻人。不论你的婚姻进行了多少年，都不能忘了两个人之间的爱情。方式可以变，但真情实感一定不能变。

这里说的方式是指，比如年轻时表达爱很高调，恨不得每天都说一百遍“我爱你”，在经历了多年婚姻后，这样的方式逐渐不适用了。那么这个时候就可以用其他的方式来表达爱，不论是做对方爱吃的菜，还是细心地给他/她盖上被子，越是细节越能体现爱情。

其次，维系一段好的婚姻需要尊重。尊重也是很容易被忽略的一件事，太多人觉得婚姻里不应该有秘密，隐私什么的更是“不真诚”的体现。其实不然，尊重应该是始终贯穿于两个人的相处里的。

只有彼此尊重，才能带来信任，而信任是婚姻里最重要的东西。不能因为时间的打磨，就忘了对方也是一个独立的个体，需要自己的空间和时间。只有在独立的基础上融合的婚姻，才能更加的长久和美满。因此，维系好婚姻一定要在学会尊重彼此的基础上进行。

最后，维系一段婚姻是全家人共同的事情。恋爱是两人间的打打闹闹，而婚姻则是连接几个家庭的纽扣，绝不只是两个人的事。往小的方面说，婚姻不仅关系夫妻两个，更是和孩子密切相关。

因此想要保持良好的婚姻关系，也要适当的在生活中看到孩子的地位，甚至还有其他的家庭成员的重要性。往大的方面说，婚姻还涉及到双方父母的大家庭。没有人能独立于这样的关系中，在挽救婚姻的时候这也是可以利用的优势。

想要维系长久美满的婚姻，需要两个人的经营，更需要所有人一起的努力。家和才能万事兴，尤其是整个大家庭。不论是日常的维系，还是已经出现问题后的挽救，都需要从以上几个方面入手。

学会向对方表达自己的爱，不要因为结了婚就羞于再说爱。毕竟爱是一切的基础，也是最有力量的情感；学会尊重对方，给彼此都留出空间和隐私来。要摸索出一条适合自己和爱人的婚姻经营之道，将美满婚姻进行到底。

如何维持一段婚姻2

这5种男人容易导致婚姻破裂

一、缺乏主见的男人

说实话，这种没有主见的男人非常令女性朋友们讨厌，没有主见的男人最让人头疼。本身许多女性因为传统她们还是喜欢有主见，什么都自己拿主义的男人，可是现在却要成为女人来拿主义，自然女人们就会望而躲避。如果婚姻生活中，这种性格的男人找了一位十分有主见而且处理事情有条理的女性为妻，否则婚姻必破裂。

二、装可爱天真男人

可是男人毕竟要现实一点的，要面对更多的现实事件等。因此，男人必须要面对现实的婚姻，这种现实的婚姻与自己的理想婚姻没有任何关系。而女人就不一样，她们往往生活在理由和幻想中，如果婚姻中，两个人都如此的话，不愿意接受现实的男人的话，那么除了前一段时间的浪漫和幻想外，其余的时间都会觉得索然无味。这个时候自然婚姻就更脆弱了，于是，矛盾出现，理想与现实的婚姻碰撞的最后结果是，离婚。

三、自我为心的男人

这种男人实在是太常见了，几乎大部分男人都生活在自己的小世界里，以自己为中心，许多事情都要按着自己的想法来。

四、浪费或节俭男人

男人铺张浪费或许在某些时候不是什么坏事，也不是什么大事，毕竟钱赚来就是花的嘛。但是过于浪费的男人一定不会经营家庭。可是一旦遇到一个小气的男人，节俭的男人。当然，男人节俭可以，可是男人如果要求女人一同节俭那就是对女人的一种本能伤害。否则，太过奢侈或者是太过节俭的男人都不会是婚姻中被喜欢的'男人。

五、二婚或多婚男人

结离。其实责任不管在哪一方，男人都应该学会大度，接受各种各样的女人性格，而不是给自己的婚姻制造一个完美的框，让自己钻到里面再也走不出来。女人们要注意了，这些男人可以轻易地和别的女人离婚，就会轻易地和你离婚。所以在婚前，一定要三思啊。

夫妻双方怎么经营婚姻？

1、责任感强

怎样经营婚姻呢？责任感是很重要的，责任感是持久幸福婚姻的基础。相互倾慕的男女一旦结成夫妻，就要向对方、向社会、向子女负责，没有这种观念，夫妇就不可能生活在一起。他们之间虽也有些小摩擦，但彼此的义务促使他们克服困难，同舟共济。

2、正视现实

热恋中的情侣，往往从神话故事里认识爱情，对未来抱有不切实际的希望，以为一结婚便万事如意，处处都能得到对方的理解和照顾。婚后如不能正视现实，接踵而来的家庭琐事、夫妻摩擦等等，会使他们产生厌倦心理，甚至给家庭带来阴影。

3、相互适应

不同的生活经历造就了不同的性格，相互尊重和谅解，是融洽夫妻关系的前提。一位性格内向的妻子同一位脾气暴躁的丈夫相依生活后说：“我不赞成他的脾气，也绝不去学，但我喜欢他的坦露。我们之所以能在一起，是因为他给了我奔放与热情。”

4、宽容与迁让

在家庭琐事面前，夫妻间应避免争吵，只要不是原则问题，就不应斤斤计较。对方有了缺点，要学会宽容。过分责怨往往伤害对方的自尊心。一位丈夫说：“我们从来不因对方做错了某件事而发怒，因为当有自责心理时，需要的是慰藉。”

5、婚后谈情

繁重的家务和工作往往会代替夫妻间的谈情说爱。幸福的婚姻都有这样一个秘密，即给性生活以优先权。只要可能，他们会“有求必应”，有时会离开孩子，或夫妻单独外出度假。这既有利于沟通情感，又满足了性的心理和生理上的需求。

6、同舟共济

在夫妻漫长的生活道路上，难免会发生这样或那样的坎坷，如果夫妻能够共同分担、相互慰藉，度过难关后，夫妻关系更加紧密。

如何维持一段婚姻3

夫妻维持婚姻的最佳方法一：学会理解

每个人都有心情不好的时候，可能是因为工作原因、因为没有吃到自己想吃的东西、因为错过了一集电视剧。原因有很多，所以随时都有可能不高兴。但是你作为对方的伴侣就一定要懂得理解对方，不要也跟着情绪化，这样就容易产生矛盾，其实完全可以去开导对方，去安慰一下对方，这样就有利于婚姻的维持和感情的维系以及夫妻之间的感情升温。

夫妻维持婚姻的最佳方法二：互相尊重

婚姻中的两个人或许都不拘小节，这是一种信任，但是不要把信任建立在对方的伤口上，比如说对方身高比较矮，你抱着开玩笑的态度笑对方，偶尔一次或许还行，但是时间久了就会让对方反感，伤害对方的自尊，也是不尊重对方的表现，所两个人作为夫妻还是多为对方着想一下，尊重对方，不要长期拿对方的短处开玩笑。

夫妻维持婚姻的最佳方法三：融洽的相处模式

两个人既然已经成为夫妻，那么在一起生活的日子就不是一朝一夕，后面的日子还长，所以需要你找到你们之间最好的相处模式，让两个人相处起来不会那么累，从而减少争执。总不能一个喜欢晚睡，一个喜欢早睡吧！这样的相处模式就不太好，甚至会因此产生争执，其实这些都是可以避免的，所以找一个两个人相处起来很和谐的模式来生活会让婚姻变得更加和谐。

婚姻的维持需要两个人的共同努力，不管哪一方都需要好好对待婚姻，一生很难遇到一个这样的人。

如何维持婚姻？

一、在婚姻中，两个人要共同维护，不要过度给对方施加压力，要共同为了这段婚姻付出，要双方发现问题后积极沟通解决，要学会双向高质量付出，轻松的付出，受的快乐，在生活中可以多一些新鲜感和仪式感，要增加一些浪漫调味。

二、婚姻就像伙伴关系。美满的婚姻是两个人共同管理家庭。锦上添花，而不是把它拖下来，你如何确保另一个人能承受你施加给他的压力这里有多少婚姻被毁了。在婚姻中，任何单方面的努力是没有用的，婚姻需要两个人的共同维护，在发现问题时要积极沟通，双方共同解决问题，一定要杜绝沉默不交流，冷暴力，不交流往往是把一段婚姻送进坟墓的快速通道。要双向付出，并且是高质量付出，要给对方所需要的，而不是给对方在你看来对方需要的，你付出的轻松，对方受用的快乐，有高质量付出就会有高质量回报，这是维护婚姻的一个重要方法，有人说结婚后不应该计较太多，而这不是计较，而是一种保持婚姻新鲜感的方法。在结婚后也别忘了小浪漫，为对方一些小惊喜，小浪漫过节过纪念日，也是给婚姻增添快乐的办法噢。浪漫也是必不可少的，生活中时不时为对方准备一些小惊喜，小礼物会提高生活幸福感，增进感情哦。不一定要多么贵重的礼物，可能是去买了对方爱吃的菜，路过花店买一束花，对方一定会感到很开心的。并且可以在周末节假日出去三，一起逛超市，逛街购物，或者一起打卡一些新的网红店好吃的，一起拍合照，记录下每一点一滴的幸福时光，这都是日后的美好回忆。还可以一起回忆一下曾经发生过的小事，开心的不开心的两个人进行交流沟通。还有就是纪念日一定要好好庆祝，适当的仪式感可以让两个人更能感受到在这段感情的重要性，并且会促进感情的发展。也会是日后两个人的独家记忆。

如何维持婚姻

我看过这样一句话：女人一辈子都渴望在男人身上寻找安全感。

因为婚姻对于大部分的女性而言，就像一个铁饭碗。

在知乎看过最牛的一个婚姻回答就是，当你觉得婚姻不再是一件大事的时候，最适合去结婚。

一旦你觉得这件事不是大事儿的时候，你的思想就会发生转变。

你不会想着用婚姻去改变自己的命运，也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感，更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。

无数的婚姻不幸的案例，都在证明这一点。

至今都有很多姑娘在说，结婚了，就代表着我有了一个很强大的依靠，庇护所。

以至于很多女性，甘愿丢掉自我，只为了享受这个依靠。

实际上，享受的同时，也是在消耗。

因为站在我们对面的伴侣，也是一个人，会疲惫，有自主思想，随时都可能会改变。

所以，我一直跟群内的姑娘说，遭遇情感挫折之前，如果你不独立，那么这一次的教训，就是在教你，独立的重要性。

婚姻从来都不是铁饭碗一样的存在。

正是因为，婚姻在我们心里的分量过于重，我们的过度重视也更容易造成过度的索取，过度的付出。

我始终坚信一点：再厚实的肩膀都不如自身的强壮。

不管你们结婚与否，你都应该具备养活自己的实力和底气，婚姻是修道场，但是绝对不是收容所。

婚姻就像是一场合作。

好的婚姻应该是两个人共同去努力，经营这个家庭。

如虎添翼，而不是一拖一

当你把自己的生存压力，覆盖在另一个人身上的时候，你如何去保证他一定能承受的住呢？

有多少的婚姻生活，都是毁在这个地方上的。

所以改变三个认知，可以更好的去合作。

01

不是100%的真爱，我不要！

最近群里一位离婚一年又有了新恋情的姐妹跟我说：

思姐，我现在有了新男友，我能感觉到他很爱我。但现在有件事让我有点不爽，但是我不知道怎么跟他沟通。

就是，我想让他有空的时候多陪陪我，比如，多陪我散步。我空闲的时候经常会去想他在做什么，如果这时我觉得他是空闲的，但他没有主动来跟我说话，我就会有点烦躁。

等的时间长了，他再来时，我就会没有好脸色。

我知道这样不好，但是又想不明白为什么。

我需要他，觉得他爱我就应该对我好，但我这种想法好像又在推远他。

这位姐妹的表面需求是想要他陪。解决方法看似很容易找到，对方陪她就是了。

但为什么在男友来陪她的时候，她的不满没有被缓解，没有立马高兴起来，反而对男友甩脸色呢？

男友明明来陪她了，来满足她的需求了不是吗？这个矛盾应该可以解决了不是吗？

如果我们细细揣摩，会发现这位姐妹的内心里，是这样想的：

“他应该在空闲的时候就来联系我，结果他没来。”

“我不知道他休息的这段时间做什么去了，他不想我对吗？”

“他爱我，难到不应该每时每刻都想着我吗？”

“他不想我，就是不爱我。”

“他不爱我，那我也不能爱他。”

“我既然不爱他，我为什么要给他好脸色。”

所以，大家发现了吗？其实姐妹的需求，是想占据对方所有的空闲时间地陪她，想她，联系她。

换句话说，她希望得到对方100%的爱。

不是100%的爱，她就会不满、生气。

可是，这次的生气，真的对吗？

有的姐妹说了，他爱我，他不就应该空闲时间都想着我吗？这种想法有错吗？

错了，真的错了。

爱你，不等于，所有的空闲时间都给你。

每个人的人生，并不只有爱情和婚姻，还有亲情、事业、友情、梦想、责任等等很多很多事情。所有的事情，组成了一个鲜活的人生。

而，爱情和婚姻，真的只是人生的一部分。

当我们闲下来的时候，可能只是想休息一下，可能只是想放空一下自己，甚至可能会玩会儿游戏，看会儿小说。我们不可能将所有的精力都用在另一半上。

而爱情的激情褪去，进入稳固的伴侣之爱以后，其实两个人又回到了各自的人生主线上，主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。

激情降低的时候，还要求对方的100%关注，是不是强人所难了呢？

有人说了，可是思姐，我就是想要这样的爱情，因为我每时每刻都在想着他，为什么他不可以。

妹子，我是不是要问问你，如果你的生活里都是在围绕着他，你不觉得可怕吗？

一旦他背叛了你，或者对自己的硬伤有所隐藏，你的生活就坍塌了，这中间的风险，你是不是要思考一下呢？

你把自己的人生压在另一个人身上，是否会是一件孤注一掷的事情呢？

另外，他没有给你100%的爱，就是不爱你吗？

他没有一下班就来找你，就是不爱你吗？

他没有每晚下班找你聊天，就是不爱你吗？

他没有及时在你孤单的时候出现，就是不爱你吗？

他没有全部按照你的要求改造自己，就是不爱你吗？

他没有给你100%的爱，你就生气，说，我不要吗？

这就像，你想要100块人民币的爱，他给了你5块欧元，你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。

于是你生气，你说他不爱你，你说只有100块人民币是真爱，不是真爱你宁可不要。最后，在你的爱的储蓄罐里，没有存下多少钱。

可我们为什么不能正视激情就是会消失，爱情就是会平淡这回事呢？我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上，不把爱情当作生活的全部呢？

没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。如果你执着于100%的爱，那只有激情之爱能满足你，可惜，那只存在于你们在一起的初期。

激情之爱是必然要消失的。

当伴侣期来临，如果你还执着于激情之爱，那么你只会每天生活在欲求不满里，每天被自己的情绪所支配。

我说过，伴侣之爱的初期，你们之间的感情，其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。

而这个大厦上的一砖一瓦，就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。

如果，不是100%的爱，我们就不要，那么又何日才能建成身后的感情大厦呢？

如果，一年两年下来，你们的感情大厦，依然只是茅草屋，你们经得起未来的大风大浪吗？

很多姐妹做过这样的事噢，男友来晚了不行，买的东西不合心意不行，生日礼物太便宜不行

如果我们能够看到他的付出，把对方每一次的付出，都给自己的爱情储蓄罐里，投入一枚爱的钱币。

投之以桃，报之以李，这样，我们感情的大厦，总有建成的一天，对吗？

就像他没有给我们100块，即使只是给了30块，我们也高高兴兴接着，日积月累，也能积少成多，不是吗？

1，认真判断所谓的真爱

　　一般来说结婚之后所遇到的真爱都不是发自内心的，而是一种追求浪漫的想法，所以让自身把这种感情当成了真爱，但是事实上这只是一种很普通的感情而已，并不是真正的爱。

　　因此在结婚之后如果遇到了所谓的真爱，这个时候就需要认真判断，思考清楚之后也就不会因为所谓的真爱而放弃自己现在幸福的婚姻生活，这是每个结婚的人都应该重视起来的问题。

　　2，果断选择放弃

　　大多数在结婚之后选择真爱的人都没有获得幸福，甚至最终会迎来悲剧，因此每个人都应该考虑好这个后果，在自己内心对异性动了感情之后就应该果断放弃，一定要忠诚于自己的婚姻生活。

　　如果丈夫结婚之后喜欢上了一个异性，或者是一个妻子结婚之后喜欢上了一个异性，这个时候不要思考其他的问题，要和对方断绝所有的联系，这样的一个选择才是最正确的。

我用16年的婚姻情感咨询经验，告诉你3个忠告。

第一、虽然婚姻是2个人相互融合，但是不要忘记每个人有需要有合适的边界。

我经常听到新婚的夫妻说，现在咱们结婚了，你的就是我的，我的也是你的。所有都是我们共同的。

那如果两个人在关系里真的不分你我了，婚姻确定能过好吗？

看看现实情况吧。

就说我经常见到的几个场景：

1、学员A说：我们结婚了，也确实说过彼此之间应该不分你我。但是我老公每天大事小情都跟婆婆报备，还说他妈就是我妈，让我也要像他一样每天跟婆婆打电话，别让老人担心。可我并不想这样。

2、学员B说：我老婆说她自己结婚后就不跟闺蜜有什么来往了，要求我也跟她一样，不要跟哥们们聚会，要把注意力都放在家庭里。我觉得我可做不到。

3、学员C说：我老公认为自己原生家庭经济困难，他就应该帮父母，我结婚后，他说他的钱就是我的，我的钱也是他的，结果就拿我们两口子的钱去补贴他爸妈，而且有多少就要帮多少，可我真的接受不了。

4、学员D说：我生完孩子，老公和婆家认为我身为女人就应该在家照顾孩子，不要上班，这样才能把他们家传宗接代的大孙子伺候好。我只想呵呵。

那为什么每次一说到爱人之间的这样边界就吐嘈声一片呢？就是因为关系越亲密划清合适的边界越难。

有些度就特别不好把握。

比如如果婆婆生了重病，需要用钱，这个钱就要给，但如果是小姑子想买辆车，自己又没钱，想让你们给钱，这事就可以拒绝。

婚姻中有些大原则不能变，比如无论如何都不能打破对婚姻的忠诚，但有些小原则就需要灵活掌握。

比如看对方手机，如果你们之间关系确实有很多疑点问题，适当的时候可以看，但如果没什么现实情况，也经常疑神疑鬼翻手机就不合适。

第二、记住，指责、批评、看不起是感情最大的杀手。

婚姻心理专家戈特曼研究发现，夫妻之间如果一方对另一方，频繁出现鄙视、批评、否定的语言和态度，那他们未来一定会离婚。

他判断的准确率能达到92%。

所以看不起真的是感情第一大杀手，因为他会严重地伤害别人的自尊心，也就是最深的伤害。

第三、学会理解接纳彼此的短处才是感情保鲜的诀窍。

我们往往是因为对方的优点而爱上他，这是爱情的起点，然后随着长时间相处，就会因为对方的缺点而分手，这是爱终点。

我前一段时间就接待过这样一对夫妻，来找我的时候关系很不好，希望我能帮他们能够重新爱上彼此。

他们原本是很相爱的，结婚后真正生活在一起，就发现彼此有很多差异，于是就出现了很多矛盾，还有很多误解，感情就越来越不好了。

在我这里通过相互坦诚沟通，两人才说出了真心话。

妻子对丈夫最大的不满就是他把大量的时间和精力去帮助父母和朋友，妻子觉得在丈夫心目中自己是最不重要的人。

丈夫说妻子想错了，在他心里妻子是真正的自己人，其他都是外人。

妻子很迷惑，为什么对外人比我这个自己人上心多了。

丈夫告诉她说：“我从小就要做好孩子，要谦让懂事乐于助人，其实我活得很累，但是没有办法，因为决定只有这么做才能得到家长、老师和朋友的认可，满足他们就感觉精疲力尽，所以到了你这就放松的瘫着，因为觉得你是自己人，不用再装了。”

妻子听了很心疼，后来就不再责怪他，但也会提醒丈夫不用为了获得认可而委屈自己。

丈夫得到妻子的理解和共情，很感动，心里对她的爱更深了。

所以我想对大家说，了解他的难处，理解接纳了他局限和缺点，才是最深最让人感动的爱。也才能赢得对方最深情地爱。

婚姻是一段需要逐渐成长的旅程，每个阶段都有不同的问题，要想让自己的婚姻长久却保有新鲜感，那就一定要有包容、共情的能力。

当然这些能力是需要去学习的，如果你想系统学习，可以私信找我。

61、被爱的前提就一定要是漂亮吗？

作者：卢悦

链接：https://wwwzhihucom/question/527132665/answer/2433685297

来源：知乎

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不是。

说实话，现在连我隔壁邻居家的小学生都知道一个道理——只看脸，很肤浅。

要我说，与其问“我会不会被爱”，不如说“我值不值得被爱”，因为在我16年的婚姻情感咨询生涯中，发现所有的被爱的人，她们的前提从来不是美丑，而是三个字：议价权。

什么意思呢？就是你在任何关系里，到底有多少决定权？

如果你在公司里有“议价权”，那么老板要跪舔着你，而不是你随时害怕被老板开掉。

同样的，如果你在感情中有“议价权”，那么伴侣必须要尊重你的意见，由你说了算。

相反的，如果你在一段关系中没有议价权，那就是一个“任人宰割”的状态。

我这么一说，一定会有人反驳：我是不可能在感情中这么卑微的！

不好意思，很多来找我做咨询的女人开始也是这么想的，但是她们到最后就会发现这段感情在婚姻中不知道怎么回事就变了味儿了，自己的议价权也被一点点削减了。

那问题就来了，你为什么会处于这种状况了呢？

可能你觉得结了婚又离婚的女人就没人要了；

或者离了婚有个男人要，你就该感恩戴德，自觉比对方“矮半头”。

简单来说，其实你就2个选择。

一个是听他的。

一个是你尝试说服这个男人，让他觉得划算。

前者你不甘心，后者你没有办法说服对方。

你为什么没有说服对方？

原因也有两个，一个是你对他没什么用，没有办法让他更需要你，换句话说，他对你没有那么爱，所以不会妥协。

一个是你没有办法说服他，让他觉得你对他有用，让他觉得他非你不可。

其实，一个女人在关系中的安全感就来自上面两个因素：

一个是你让伴侣需要你的能力；

一个是你说服伴侣觉得非你不可的能力。

前者来自你的行动力，后者来自你的说服力。

如果你两个本事都没有，那在关系中，任人欺负的，一定是你。

我经常对那些“丢失”了“议价权”的女人说：我不知道你有没有本事让男人非常需要你，但我确定一点，你在关系中犯的最大错，就是“自贬身价”。

很多女人一生命苦，苦就苦在觉得“我不够好”。

女人不把自己当个宝，还希望别人把你当个宝？

女人心里穷养自己，还希望男人天天“富养”你？

这段关系，从一开始就输了，输就输在你觉得自己“不值得”。

我在咨询室里，不知道看了多少女人就这么毁掉自己。

因为她们终其一生就是去说服别人：我是个赔钱货，你就尽可能地欺负我，抛弃我，伤害我吧。

女人，你一定要记住，如果一个男人不能和你好好商量，或者你没有能力让一个男人跟你好好商量，那么千万不要贪图他对你的“好”。

要想让自己被爱，就要先学会爱自己，提升自己的“议价权”，才能在一段感情里拥有“话语权”。

婚姻的本质是啥

　婚姻的本质是啥，亲密关系主要包括亲情、友情、爱情等人生最重要的情感关系。婚姻生活出现了各种各样的状况。婚姻的本质是两个人的爱，所有夫妇都有相互熟悉的过程，以下看看婚姻的本质是啥及相关资料。

婚姻的本质是啥1

　 婚姻的本质是什么？

　有人说，婚姻是一纸契约；

　有人说，婚姻是一场势均力敌的相爱相杀；

　也有人说，婚姻讲的是实力，而不是道理。

　关于这种开放性的问题，从来就没有固定答案。但这些回答，从某种角度上来说，也很贴切地阐述了婚姻的本质。总结起来就是：所有的婚姻，都应建立在平等的基础上。

　那一段平等的婚姻，到底需要具备什么样的条件呢？

　答案是，原则。

　而这些原则的标尺，作为女人，在婚前就要明白。

　 爱不能太满，留三分爱自己

　最好的爱情状态是什么样子的呢？

　我喜欢涂磊的一句话：“爱不能比较，多了是债，少了是怨。爱人七分足矣，剩下三分爱自己。”

　也就是说，爱，不能爱得太满。

　因为爱太满，到最后可能就是一场潦草收场的悲剧。

　这样真实的案例，有很多。

　民国时，孤傲的张爱玲爱上汉奸胡兰成，即使她爱到了尘埃里，最后还是被残忍地抛弃。

　正值事业巅峰的林青霞曾等了秦汉10几年，可即使他后来离了婚，还是没有和林青霞在一起。

　因《倩女幽魂》出名的王祖贤，等了齐秦很多年，如今齐秦早已成家，王祖贤却仍然独身一人。

　她们几个都曾毫无保留的付出，可到最后，还是被爱反噬，伤了自己，直至用了很长一段时间，才自我愈合。说到底，还是因为爱得太满，没有多余的空间爱自己。

　所以说，每个女人，都不该把爱毫无保留地给对方。再爱一个人，再依恋一个人，都要给自己留一条退路。一旦过度，或太用力，都会适得其反，饱受其害。

　就像今年很火的《第二次也很美》中。

　王子文饰演的女主，为了爱情和婚姻，牺牲掉自己的事业，选择做一个家庭主妇，到最后，被赶出豪门。

　究其缘由，就是因为太爱一个人，太过于信赖一个人。

　结果身陷泥潭，也只能自我解救。

　宫崎骏曾总结说：

　“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱，无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。“

　爱一个人，从来不等于失去自己。

　一旦失去自己，你就失去被喜欢的资格。

　学会爱别人，但也要学会爱自己，这是婚姻和爱情保鲜的必备条件。

　 婚前要谈钱，保护好自己的财产

　知乎上曾有人问：“为什么好的婚姻，一定要谈钱？”

　有个回答得到网友们的一致称赞：

　“因为每段婚姻往往是以爱情做开头，却是以生活做结尾，没有能够满足彼此的物质需求，再好的感情也多半如同毫无基础的空中楼阁。”

　不管我们承不承认，金钱都是一段婚姻的基础。

　婚前谈钱，也并不是一件难堪的事情。作为一个女人，跟男方谈钱，不仅是在维护自己的权益，更是在为未来的婚姻打好基础。

　我还记得前两天有一封女读者的来信。

　女孩说，在结婚前，两家谈彩礼时，男友家一直说没钱。她想着，反正也要跟他结婚，于是就一直劝说父母，彩礼一降再降，从当初的10万降到了3万，到最后，又因为怀孕，只拿了1万的认门钱。而自己手上的钱也全给了男友，买三金补空缺。

　怀孕后，女孩辞职在家养胎，因为自己钱花光了，想买什么东西都得看公婆脸色，甚至时不时还会被公婆噎回来。婆家就像是娶了一个廉价媳妇，一点都不珍惜。

　女孩的故事，我想，在生活中并不少见——很真实，也很现实。

　所以说，有时候谈钱，并非真的是钱，而是人心。钱不仅是生活上的需要，更是一个男人是否对婚姻负责的决定性条件。

　如果你不想把婚姻过成柴米油盐，如果你不想变成婚姻里的“保姆”，那么，请一定要谈钱。

　谈钱，是为了让你更好地看清这段婚姻。

　谈钱，也是为了不让自己活得没有退路。

　 不能太软，要有“刺”

　好的婚姻，不光要学会爱自己和谈钱。

　更重要的是，不要随意让他人对你指手画脚，入侵你的领地。

　先说一个寓意故事，叫《得寸进尺的骆驼》。

　在某个寒冬夜晚，一只骆驼靠近了一个阿拉伯人的帐篷，善良的阿拉伯人不忍骆驼受冻，就允许它把头伸进来。没多久，骆驼便陆陆续续地把自己的脖子，前腿，整个身子都塞进去，直到阿拉伯人被挤走。

　借用爱默生的一句名言来总结：“你的善良必须有点锋芒，否则等于零。”

　这个故事，不光是映射人与人之间的交往，一段婚姻关系，也是如此。

　爱情和婚姻，本身就是两者相互介入的过程。如果性格太软，很容易就被对方挤压到没有任何的生存空间。

　就像之前在网上看过的一个视频。

　一个女生爱男生，卑微到没有原则。而男人呢？丝毫不满足，在外面勾三搭四。女生的兄长用计让她看清楚真相，并告诫她：“任何时候，都不要把你的爱，当成给对方的纵容，越善良的姑娘，越要带点锋芒。”

　的确，没有底线原则，注定是无法捍卫自己的尊严。

　同样的道理，也适用于婚前。如果一开始就软弱妥协，无底线，那只会让对方得寸进尺。相反，身上“有刺”，并非是一件坏事，它会成为你进入婚姻这座围城里最好的盔甲。

　就像《延禧攻略》的魏璎珞，她有着自己的尊严和底线，刚进宫时，面对宫女欺负，她不亢不卑地说道：“我天生脾气爆，不好惹。谁要是唧唧歪歪，我有的是法子对付她。”

婚姻的本质是啥2

　 婚姻其实是一种综合需要的产物。

　其一、性需求。谈论婚姻无法回避人类性需求这_话题，因为这是一种生理需求，是人类成年后必然产生的一种需求。

　其二、传宗接代的需要。

　其三、婚姻本身浸*着人类对美好生活的向往与期待。

　其四、婚姻是一段人生的经历。是两个人相互扶携`容忍丶相互付出的一个人生过程。它不是什么神圣的殿堂，它必须能“藏污纳垢”，否则“水至清则无鱼”。它也不是什么爱情的坟墓，只要两个人相濡以沫，而不是总以挑剔的目光去审视对方，其实婚姻还是很温暖的“情人别墅”。

　其五、婚姻本质就是两个人合伙过日子，它需要两个人都有责任心，在生活中应相互尊重和需要。如果有一天你拒绝和爱人一起进步，那么可能未来的某一天会被淘汰！

　其六、婚姻是一种妥协的艺术，一味地强势会伤害对方，也会伤害自己，所以有人说：一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。这句话听起来是那么刺耳！但是却透着实在的大智慧！

　谢谢邀请。这个题目有点大，思索良久，可能也没有人可以给出一个准确描述。每个人对于婚姻的理解不同，那么他给出的答案可能就不同。

　或广义或狭义，或理想主义，或者现实主义。都带有更多的个人主义色彩。我个人理解婚姻的实质是人类在诞生之后探索生命的意义以及人生正确性的道路上的有规范的需求满足。

　它包含了生理和心理方面的现实需求以及精神的追求。不管你是以爱情开始，还是以满足私欲开始的婚姻，都是以满足彼此现实需求为基础。

　而庞大的人类都有这样的需求，进而形成了一定的社会规范，就形成了关于婚姻的道德规范和法律体系。所以其实婚姻也是一种契约。这就要求每个人都应该有契约的精神。

　很多人的婚姻都是从爱情开始。以相同或者相似的价值观走到一起，朝着共同的目标而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的一生。那些为满足私欲而结合的婚姻只能看作是一种赤裸裸的交易。

　婚姻的意义就在于对于社会的有序规范，让每个人都具有契约的精神，促进人类社会不断的延续，进步和发展。而个人层面，可以让你的爱情得以延续和升华。最狭隘的说法就是男女搭配，干活不累。这是最基础，最根本的存在。

婚姻的本质是啥3

　婚姻，其实不过就是一种人际关系。它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。

　有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。

　拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。

　我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。

　那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。

　为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。

　对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。

　所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。

　明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。

　他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。

　客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。

　明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。

　那么，什么时候才适合结婚？当你觉得那是一件小事的时候。

　中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。

　大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。

　这个时候，却需要进行一次被称为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？

　婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。

　所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。

　而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。

　结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。

　成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。

　这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？

　中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。

　但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？

　某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。

　更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。

　他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。

　有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。

　某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。