曾经听过这样一种说法：女儿是父亲的最后一个情人，儿子是母亲的最后一个情人。
在家庭生活中婆媳之间可能是最敏感的区域，如果你的婆婆一直以来都是一个很高傲的人，那么只能说她的人生轨迹就是清高自傲，但清高的人也是善良的，只要她是爱她的儿子的，她就会希望儿子可以生活的更好，希望儿子的家庭生活可以幸福美满，只要你能真的让她体会到你在他儿子的生活中是怎样的重要，你是多么的希望他的儿子可以生活的更幸福，事业上可蒸蒸日上，她便能在心里接受你。
但是，有一种婆婆，无论你怎么做她都会横挑鼻子竖挑眼，我们会问为什么？如果我们能换一个角度看，她把儿子当作情人，当做她自己的私有财产，这个时候出现一个女人来分享他儿子的爱，她会有怎样的感受呢，如果她把儿媳当作一个情敌来看待，似乎她的清高，她对你的种种非议就顺理成章了！
她心里明白儿子大了应该有自己的生活，但在情感上有很难接受被抢走了长久以来她一直在儿子心中唯一的地位，她妒忌，妒忌那个抢走了他儿子的女人，于是，开始了一场看似没有任何道理的婆媳之战。
在你的讲述中没有提到你先生的父亲，不知道你的婆婆的家庭生活怎么样，把儿子当做情人的母亲，往往是因为在他们的生活中只有儿子，她把自己的一切都给了儿子，儿子的身上凝聚着她一辈子的希望有着她所有的思念。如果她的生活可以有一些改变，能够改变她的生活轨迹，能够有一些事情可以分流她的情感，让她有自己新的思念新的牵挂，相信一切都会好的，别让他整天盯着自己的儿子看，让她更多的眺望外面的世界，当她的情绪得以转移和发泄的时候，就是你们和谐婆媳关系开始的时候，
两个女人同时爱着一个男人，你们都希望这个男人可以更好，开始于爱，就不要让它停留在恨，因爱始，因爱终。
祝愿你的家庭更和睦，你的先生更幸福
陈老太太家里条件还不错，老公是退休教师，每个月领几千的退休金，所以日子倒也过得不错。
自从她儿子带女朋友回来，她这几年日子没那么顺心过，因为她儿子带回来的那个对象不仅比他大两岁，也没上大学。陈老太太一直觉得自家在邻居面前也算是文化人，一般女孩自然看不上，她更没想到儿子带回来这么一个对象，这不是让亲戚邻居嘲笑么。可陈老太的儿子好像铁了心一样，僵持了半年，先斩后奏领了结婚证。可即使两人有了名分，陈老太太也还是对儿媳意见大，尤其是结婚一年多儿媳没生孩子，去医院查了查，是输卵管有点堵塞，怀孕有点难要先调理。可
陈老太太却不乐意了，说儿媳妇不能生，对她态度更是差，三天两头逼儿子离婚，陈老太太还托人给她儿子相亲。又过了小半年，儿媳妇还是没有起色，最后自己主动提了离婚。看到儿子儿媳终于离婚，陈老太太老高兴了，到处托人给儿子相亲，还说只要人家愿意，他们家出15万彩礼，然后风光娶进门。
过了几个月，陈老太太儿子二婚了，小办了几桌酒席，媳妇倒是娶进门了，可陈老太太还是不开心，因为这个儿媳妇泼辣又小气，她过生日，人家一点东西都没买，还跑回了娘家。更让陈老太太不满意的是，这个儿媳妇儿不工作，天天还往棋牌室跑，陈老太太像个佣人一样，要做一日三餐，更过分的是儿媳天天想办法扣老人的养老金，儿子也整天不回家。自从陈老太太以死相逼儿子再婚以后，儿子和她关系就越来越差了，有时几天不说一句话也是常有的事。陈老太太越来越觉得日子不得劲儿，她现在觉得之前那个儿媳妇哪哪都是优点，相比之下，以前幸福太多。
现在她想让儿子和前妻复婚，也不太可能了，她现在就害怕哪天被儿媳扫地出门。邻居都说这陈老太太没福气，有个好媳妇赶跑了，找了个这么不懂事的儿媳，以后日子怕是不好过了。都说儿孙自有儿孙福，所以有些东西父母得放手。
#「闪光时刻」主题征文 二期#
如果说，多情是我们体内荷尔蒙产生的骚动反应，生理激发的人性需求。那么钟情则是一种理智上的选择看重。试问？多情见异思迁谁不会。
四零后的奶奶，三十多岁丧夫，靠一己之力在改革开放贫穷年代养大了六个子女；并成功跨越了几个年代安然来到了2020。奶奶这一生，平凡当中充满了传奇的色彩。
“愿有岁月可回首，且以深情共白头”。这句诗词足矣概括奶奶一生。
更难得的是，在爷爷去逝了的四十多年间，奶奶从没有再婚，更没有听过奶奶跟其他人之间产生过不正当地流言蜚语。
比起现代人的朝三暮四；奶奶不是不会，而是选择了责任和对伴侣的忠诚！ 多情似蚂蚁攀爬的慢性冲动，那么深情则是不动如山，对自我 情感 的忠贞。
不像现在很多人用爱的名义掩盖薄情的事实。
大家好，我是长得不帅名字很帅的小帅弟，欢迎来到小帅的世界，和我一起开启改变命运之旅。
这一期我们来聊聊，生活里始于冲动止于理智的真实 情感 。
情感 起时真的情不自禁无法控制吗？
提及生活中处处苍凉的薄情多情互相折磨，让人忍不住产生怀疑，这个世界有真情存在吗？
如果说没有，为什么每个人异口同声表达藏不住地互相爱慕？如果说，有；为什么今天说真爱，明天就能轻易被辜负，这算哪门子真情？
如果说，爷爷奶奶辈身上有什么值得我们羡慕的地方，一定是车马慢的年代里一生只够爱一人的忠贞 情感 。
今年七十多岁的奶奶，在我们的眼里，她的一生创造了很多伟大且了不起的超越。奶奶一生养育了包含妈妈在内的六个子女，奶奶三十多岁那年爷爷就因病匆匆撒手人寰，丢下奶奶和六个未成年的孩子。
1980年的艰难时代普遍突出的特点，家里孩子多，家庭条件贫困潦倒，国家都落后小家庭就更不用说了。爷爷去逝奶奶面临的问题更是雪上加霜，从此一家人的生活重担全部压到奶奶一个人的肩上。
听妈妈说起，爷爷去逝时她还不到十二周岁。妈妈在他们兄弟姐妹几个当中排行老二，爷爷去逝时奶奶最小的孩子，也就是我们叫她小姑的，当时只有几个月大。
很难想象，奶奶是靠怎样的力量支撑起天塌了的家庭。爷爷突然的早逝，给家庭带来了不小的困难，这时候需要家里更多人站出来帮忙渡过难关。
妈妈和大姑姐妹两个，在众多兄弟姐妹当中年纪稍微大一点，拥有一定的干活能力，妈妈和大姑因此被迫放弃学习，小小年纪的她们帮助奶奶一起挑起养活弟弟妹妹的责任。
奶奶人生最了不起的地方，在爷爷去逝的四十多年时间，奶奶一颗心把时间精力放在抚养孩子们的身上，一生都没有再婚。而且连一次跟别人之间的闲言碎语都未曾听说过，放到现代是很难想象的。
爷爷去逝的1980年年代，曾不止一次听长辈们说起那时候生活的艰辛；别说吃大米饭精面粉了，就连现在喂猪的粗粮玉米面都吃不饱。
那个年代的人们学识觉悟低，思想封闭，农村里普遍流传着原始欺善怕恶的恶行。常听妈妈回忆感慨说，她们小时候没有父亲的庇护，被人欺负哭都是家常便饭。由此可见奶奶当时承受的压力得有多大。
奶奶的人生，从爷爷去逝挑起养育六个孩子的重担，成功跨越了几个时代，把六个孩子一个都不少养育长大。这是那个年代的伟大和不幸。
奶奶的一生，年轻时养大了孩子。等孩子成家立业就开始一边干家务活，一边继续帮忙带孙子，在我们12个表兄弟姐妹当中，几乎个个小时候都感受过奶奶的疼爱，在奶奶的照顾中长大。
奶奶这一生无愧于天，无愧于心，无愧于孩子，孙子，无愧于逝去四十多年的爷爷。这一点，我们这个时代很难想象还有谁能做得到？
随着经济 社会 的快速发展，很多以前从未听过的癌症疾病也跟着快速增长。尤其这几年在我们的身边，相继出现很多个老公因病四五十岁英年早逝的案例！
冰冷刺骨的现实，真的验证了前两年网络流行语，等你双脚一蹬媳妇立刻变成别人家的了。能为丈夫守寡几年的，似乎只剩下我们眼里思想封闭的老奶奶们。
有的甚至在逝者尸骨未寒，就已经迫不及待跟别人缠绵在一起。跟奶奶的人生比较起来，两个年代的 情感 呈现出天翻地覆的变化。不知道是幸还是不幸！
面对世态如此薄情的作风，街坊邻居看了除了背后纷纷议论，进行道德批判一阵子归于平静。大家对此早习以为常，遵循事不关己高高挂起的态度。再也没有人愿意为了不相干的事仗义执言，由此更是助长了薄情的泛滥。
所以说，这个时代除了几个至亲之间的感情，物质糜烂已经把人的 情感 调整得七荤八素，深情的人已经像濒临灭绝的动物真的不多了。 不管是男人或女人，都不要再轻易指责他人的薄情，没有将心比心的时代怎么比都是输。
我们后辈的眼里，嫌弃爷爷奶奶辈，爸爸妈妈辈，学识不好，节俭小气，老年筋。殊不知，他们身上带着的真挚 情感 ；无论对伴侣对孩子，跟他们比起来各方面我们都自愧不如！我们又有什么资格嫌弃他们呢？
因为身体的原因，11岁的我丧失了行走能力，从此只能被迫呆在家里。前几年爸妈太忙没时间照顾我，奶奶他们家和我们家离得不远，爸妈就联想到把我送去奶奶家，让奶奶照顾我。
那几年里，很长时间我都在奶奶家度过。奶奶不辞辛苦把我当巨婴一样小心翼翼地呵护着。 有几个孩子，几个孙子奶奶就有几颗心，用自己独有的方法总能顾及到每一个人的感受。
奶奶像妈妈一样疼爱，照顾着因生病生活不能自理的我。每逢亲戚朋友家举办酒席请客，奶奶去做客都会记得出不去的我，把属于自己的那一份夹来给我吃。
从我几岁到近三十岁从未停止。直到奶奶老了腿脚不方便为止。（前面说的奶奶是妈妈母亲，按理说我们应该叫外婆，但奶奶对我们都太好了，我们喜欢都叫她奶奶）
继16年八十几岁的奶奶去逝（爸爸的母亲），三年后的19年里，八十多岁的爷爷撒手人寰永远离开了我们。回顾爷爷奶奶的一生，演绎出择一人守一城终老的精致 情感 。
爷爷奶奶风雨同舟一辈子走过银婚金婚。奶奶去逝后在爷爷身上，我们看到了人世间最淳朴的感情，每每提及奶奶爷爷都会思念得泪流满面，那种思念的心酸看了都让人忍不住跟着难受。
爷爷奶奶一辈子就喜欢喝酒，奶奶在世家里条件支撑不起两个人喝酒，爷爷就默默地不喝，选择把酒留给奶奶。
比起物质上的喜欢，我更喜欢把有限的爱留给喜欢的你。在爷爷身上展现出来的真情厚爱，把少年夫妻老来伴展现得淋漓尽致。
都说爷爷奶奶辈封建迷信，可他们的迷信当中除了我们眼里的无知，其他的都是爱呀！
都说男儿有泪不轻弹，从小到大我们都没见过男子汉的爷爷哭过。可奶奶去逝后，仿佛支撑爷爷坚强的靠山坍塌了，爷爷失去了昔日的坚强动不动就哭泣。像极了小时候脆弱的我们。
人生有来生，有逝去的相逢该有多好啊！那样爷爷就能在黄泉路上找到奶奶，再也不用害怕不够坚强而哭泣了。
那样为爷爷守了四十多年寡的奶奶，将来可以挺起胸膛无愧于心去见爷爷了。相信这样的爷爷奶奶重逢一定会更加懂得珍惜彼此，幸福地厮守在一起。
能让人羡慕的始于财富终于 情感 。怎么过都一辈子，请珍惜相依为伴一辈子的良人。真正的 情感 从一而终。对谁都可以的那不叫情，只是动物身上都会有的原始欲望而已。
女孩看待男孩不用带太多以前封建时代男尊女卑的怨气，那些都是以前 社会 体系的问题，并不是现代男孩造成的错。不要动不动就以要求男女平等的心态审判男性。
多情绝非男性独有，女性身上一样有；例如我们国家史上唯一一个女皇，身边的男宠就没少养。真正的平等并非是要求你怎么对我，而是我以自己能能拿出最好的方式去对待你。以我的此心换取你的彼心。
获得幸福的秘诀就是需要两个不断地为家庭付出，彼此没有计较，都是在为家庭而努力付出，成熟的人会解决婚姻出现的问题而不是逃避，认真地对待自己的婚姻是成年人该做的，不要像更换物品那样，随意的更换婚姻中的伴侣，学会珍惜你们的婚姻，有问题就要去解决，共同经营好你们的婚姻。
1、双方要互相谅解
人进入老年期以后，男性变得容易失眠、健忘、发火，而女性变得急躁、情绪不稳定、焦虑不安、忧郁、疑虑重重等。这就需要双方互相体贴、互相谅解。特别是身体较好的一方，对另一方要耐心、体谅，另一方也要控制自己，不要为了区区小事而喋喋不休。要做侣伴的热心听众，富有同情心地听其(她)抱怨，这也是一种爱。
2、双方要克服自身缺点
婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷，非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子。有相当一部分老年人，性格越来越犟，听不进别人的话。这样的老年人往往闹得夫妻关系不和。
因此，每对老年夫妻都应珍视自己从年轻时培养起来的爱情。性子急、脾气犟的人要注意克服自己的毛病，想要发火时，不婉想想自己的固执暴躁可能给对方带来的伤害，想想夫妻恩爱时的情景，想想对方往日对自己的关心和体贴。
3、双方要相互关爱
步入老年的老人企求朝夕厮守的老伴能给予精神依托和生活照料，这是其他亲属所不能替代的。当一方因生理变化或发生某些意外而产生烦恼和苦闷时，另一方的心理“搀扶”和生活护理，都会使对方从精神上得到慰藉。在对方患病时，不仅要用关怀的语言去询问病情，鼓舞对方战胜疾病的信心，尽量减轻对方的心理压力，还要及时携其就医。
4、双方要坚持对感情的培养
幸福的婚姻不仅需要交流思想，也要感情交流，把感情关在自己心里，也就把对方推到自己的生活之外了。老年夫妻在感情培养方面常犯的一个错误是：过分求实，而缺乏想象力，每日被柴米油盐之类的琐事所淹没，过分淳朴而缺乏情趣，常常被呆板和沉闷所窒息。应该经常坚持感情的不断培养。人生至高的幸福，便是感到自己有人爱。
5、双方要多参加集体活动
有的老年人由于身体不太好，不愿意到外面去，老两口整天厮守在家里，时间长了，难免要发生口角。实际上，老两口可以到外面走一走，活动活动身体，呼吸一下新鲜空气，不仅对身体有利，还可以解除心头的郁闷，使心情豁然开朗，这样老两口出现冲突的机会也就少了。
6、对双方要多赞美对方
老年夫妻在年复一年的日常生活中容易趋向过分求实而缺乏浪漫，满足现状而保持平淡，正所谓“老来情比少时淡”。因此，双方要不断创造魅力，以持续吸引对方，相互满足情爱和性爱的需要。日常生活中多赞美、多欣赏对方。
7、双方要懂得自我批评
夫妻之间不用所有事情都分清谁对谁错，也不要总想明确谁是谁非，老两口之间没有根本的利害冲突，分出谁胜谁负也没有意义。双方都不应斤斤计较，应当在冲突中主动妥协退让，大度一些，宽容一点。事实上，一旦有一方表现出大度，另一方也不会纠缠不休，这样，老两口之间妁紧张气氛旃会烟消云散了。
8、双方多培养共同的兴趣
有些老人比较清闲，每日无事可做，因此会培养一些兴趣爱好，比如运动、练书法、画画之类。因此这时要给对方自己的空间，尊重对方的兴趣和爱好，尽可能的使对方的心理需求得到满足。同时也可以将自己融入到对方生活圈子对方的生活中去，一起享受生活带来的乐趣，只有有了共同的爱好共同的生活方式才能幸福长久。
9、双方要互相尊重
古人说夫妻之间应该相敬如宾，这一点在新婚时是可以做到的，但是到了老年，很多夫妻往往忽视了这点。年轻时代的夫妻吵架是爱情的纠葛，而老年夫妻吵架则令人心灰意冷。造成婚姻破裂的四大恶魔：批评、蔑视、自我保护意识太浓、难以沟通。
从上面几点，我们可以看出，不平等、不尊重是造成蔑视的主要原因。家庭生活中，难免有不同意见和争执。这时，要懂得让步。如果为非原则性问题，应互相谦让。想一想既然是几十年的老夫老妻了，就要多想对方的好处，多看对方的优点，不管大事小事，都要注意尊重对方的意见，不要双方固执己见、争吵不休。
跟这个人的思维方式有关，如果一个看待事物光看到坏的一面，而完全忽略了好的一面，那TA永远都不会得到快乐的，因为快乐已经被TA自己全部无视掉了。所以我们一定要保持一个良好的心态去对待每一件事，既要客观也要乐观，不能总钻牛角尖，一直往最坏的方向想，这样不止得不到快乐，甚至可能会错过很多好的机会。
自古以来,孝顺第一,可以十多年,风扇剑从未回到已经访问他的母亲,从未提及老从京都照顾老母亲,看到的行为不是范剑平情感冷漠,他也被称为“年庆典”“好男人”,这一切都是假的错觉吗
风扇剑不,只是他考虑更全面,对待事情的概况沉重,他不是一个球迷不想回到访问老太太不是不想来我妈妈收到了孝道,所有这些他认为,但无能为力,宫廷礼仪,没有皇帝和指令不得任意《京都议定书》,这是一个限制行动和正确的。
手红骑力量,工具是信任和权利,但后面也是一种从皇帝的测试和监控,范长期人类皇帝童年贫困,有更高的地位,权力,必须有一些积累多年如果风扇剑回家看妈妈,内心怀疑皇帝自然会有怀疑,它将破坏平衡态。
老太太住在的状态了,照顾自己的“不合法”的太阳闲置众生相,风扇剑恢复已经状态原因除了顾忌皇帝的一面,但也集中,观察京都内的大形势与趋势,随时保持警惕,以保护生命安全,同时节省van宫上下的安全,肩上的责任不轻。
男人这样的表面是在已经被球迷剑的儿子,这个身份实际上是用于隐形,等皇帝的儿子,叶轻眉,属于皇室血统,风扇剑愿意抚养别人的孩子,甚至年轻的叶轻眉间的友谊他一直待她就像他的妹妹,为了庆祝皇帝的宝座之前,他们还好兄弟。
国王的孩子,它接近的人并不多,如果已经进行国事访问的忠诚和热情很长一段时间,让业务时,他的父亲庆祝皇帝的脸,虽然古代帝王无情,但自然也隐藏了便宜的,他是一个聪明的人,怎么能猜的皇帝,所以他从来没有去过已经进行国事访问。
都不是省油的灯,拘留在会注意到,粉丝剑宣传或低调的旅游,你看到的眼睛,记住,然后推测,如果返回状态,他们会跟随他,发现已经状态,意味着无数的眼睛看着你的每一个动作,然后想要隐藏的东西可能会透露。
因为粉丝的身份,他注定要做的限制不是回到丹国家照顾母亲孝顺,不是心的欲望,谁不希望自己的家人可以永远,谁想要别人不懂的口白色的狼,在最后的分析中,是无助的。
风扇也不认为老夫人,她是一个合理的机智的女人,甚至远在已经状态,但对于《京都议定书》,情况或多或少听说她提醒范无忧无虑,教他给我们一些想法,行为猜到有人会伤害范闲,怎么能猜不回来看她的儿子,只知道,没有说。
老太太的智慧也是范鉴没有回家看她的原因之一。他对母亲很有信心，这大概是母子之间的默契吧。他相信老妇人能够应付和处理好事情。
为什么你不带我的母亲去了京都生活,有两个原因,第一个是古代官员的父母一般呆在家里,这是非常说,他的父母死后,第二个是安全的范闲,如果范搬到了京都,老太太然后货车或闲置资本,或只能孤单没有人照顾,结果是不好的。
综上所述，范鉴并非缺乏孝心，而是身不由己，不去看望母亲背后这件事，是有一定原因的。
90岁的老奶奶抱着自己的重孙迟迟不肯撒手，我想，她的心情一定是非常复杂的。一方面有相当大的亲情在，也有对生的渴望，毕竟自己年岁也不小了——这是其生命的延续，怎能不珍惜？
老年人都喜欢小孩子，因为他们也已经是“老顽童”
如果我们在生活中仔细观察，再稍微回味下，我们都能得出老年人都很爱孩子，无论是自己的小孙甚至是重孙，少见的也有玄孙，还是亲人朋友们的小娃娃，都很喜欢。大家是不是会得出这样的结论，其实到了那个年纪，他们会渐渐地“小龄化”。这是必然的，年龄一大身体各项机能有所下降，“老顽童”一称便由此而来。试问，小孩和“小孩”之间难道不会很玩得来吗？
小孩子是长辈们生命的延续，对于未来我们都很向往
说句糙话，老年人尤其是到了题主提到的这位老奶奶年龄的人，生命即将走到尽头。而其重孙是其第二生命，是延续希望的存在，他们的未来是属于自己的后辈的。这样的憧憬，这样的希望老人怎么不珍惜。我以为这也是这位老人抱着小孩不肯撒手的另一种心情。
老年人更接近中国传统文化，他们的心情和想法都是很质朴的
现在社会，其实是80、90和00后在接管，他们的思想重心是得到物质，精神世界比较贫瘠。因此我们经常会看到许多令人心寒的事情，比如某某子女不能善待老人了，父母不能静下心来教育自己的子女之类的事情发生。这是为什么？我想这也与我们求学时期在学校里受到的教育不无关系。
我们在学校得到都是“刷题技巧”、“考试攻略”，对于情感教育、尊老爱幼的内容学校几无安排。而老年人就不同了，他们年少的时候接受的都是传统文化的引导，“孔融让梨”、“子不学、父之过”等优良的教育，也是老奶奶对重孙子“爱不释手”的心情的由来。老人彼时的心情也极有可能是“我受到的教育是这个，所以我要抱着自己的重孙，不能让别人打扰他”。
亲情的力量托起了一个又一个生命，没有亲情我们的世界会瞬间崩塌。老人对后代的爱是世界上最伟大的奇迹，许多事迹也强势地证明了这一点。看到文中这样感人至深故事的我们，在感动之余也请行动起来，善待自己的长辈，让世界充满爱！
在带孙辈的问题上不少人有这个心结。至于小朋友长大跟谁亲，一般都是谁照顾的多跟谁亲，但也有例外。
单位同事娟子生下儿子淘淘后，一直是娘家爸妈在照顾她，娟子老公经营着一家自己的公司，常年在外奔波，十天半个月，和节假日才回来和母子团聚。淘淘三岁前都是外公外婆在带，付出多少心血和爱，带过孙辈的人才知道。
从淘淘三岁上了幼儿园，以前从不露面的爷爷奶奶住到了儿子家，每天时不时的跟淘淘说：你是奶奶的乖孙孙，是我们李家的小宝贝，你长大了首先要对爷爷奶奶好，当淘淘说也要对外公外婆好时，爷爷奶奶立马反驳，你外公外婆是冬冬（娟子哥哥的儿子）的爷爷奶奶，他才是你外公外婆的乖孙孙，你外公外婆家里的钱都是给冬冬的，我们才是你的亲奶奶。生活中但凡为淘淘做点事就会反复叮咛淘淘，看看吧，爷爷奶奶对你多好等。
每当这个时候，娟子都会无奈的摇头，为了避免不必要的矛盾把火压在心里，告诉老公别让他父母这样教育孩子，她老公反而说娟子心眼小，老人只不过说说没什么，不要小题大做。淘淘在爷爷奶奶长期唠叨下逐渐忘记了外公外婆的爱和付出。
在一次去外地 旅游 时，我们的导游是个不到30岁的帅哥，几天下来和我们大家相处的非常融洽，在一次闲聊时，聊到了他的爷爷奶奶，外公外婆。当时他说，在他小的时候，他的爷爷奶奶很偏心，对大伯一家照顾付出很多，从不关心他们一家；接着又说，从他记事起，每次家里遇到困难和需要帮忙，都是外公外婆他们出手相帮，所以我（导游）现在每次回山东都给我老爷老娘（山东人把外婆称为老娘）买很多吃的、用的，很少去看爷爷奶奶。
所以，正常情况下付出和回报是成正比的，只要不是人为操纵，你的付出孩子们一定感受得到。
6岁前，谁带谁请，懂事后就看谁对他好，谁三观正，跟谁亲。在懂事后，那些教唆孩子的爷爷奶奶要跟自己亲的人，就算跟孩子住一起，孩子也不会喜欢他的。妈妈也不用怎么灌输，说小的时候姥姥怎么怎么付出之类的，孩子大了自然就会跟和自己三观正的人清。孩子小的时候只会很近，真的配自己玩的人亲。这些只管孩子维保，不冷，不陪玩的人，无论爷爷奶奶，爸爸妈妈都好，都不亲。孩子跟母乳妈妈亲，是因为需求。奶瓶的孩子，如果是奶奶或者姥姥带，睡觉也带的话，孩子可能会比较亲奶奶，姥姥，妈妈可有可无。当孩子需要陪玩的时候，妈妈起到这个作用，孩子就亲妈妈，或者三个都亲。
不是的，我虽然是太奶奶带大的，但是我永远忘不了姥姥每个星期六的上午在村口等我的模样。我小时候父母很忙，跟着太奶奶生活在农村，那时候太奶奶都七十了。我姥姥在隔壁村，离的很近，但是因为要上学，只有周末才能去她那。她为我养了很多鸡鸭，每次来看我都会带着鸡蛋和我爱吃的零食，星期六我是必须要去姥姥家的，住一晚周日回太奶奶家，所以每个周六我都会看到那个可爱的老太太在村口等我，看到我就急走过来拉我，回家做我爱吃的饭菜，拉着问我各种问题，生怕没有父母在身边的我会过的不好。哎，说多了都是泪，姥姥走的时候我也才十几岁，那时候虽然知道以后再也见不到了，但没想到思念会这般浓烈，越是长大就越怀念，前几年太奶奶也走了，原本一直渴望回的老家，再也没有想要回去的欲望了，我最爱的人都不在了……
人与人之间的感情深浅，不管是大人还是孩子都是需要时间来培养，就像我们大人处理人际关系中，也是走动、交往越多，彼此之间的关系才会轻松、自如。
隔代，虽有一定血缘关系，但并不会因此就一定亲厚，毕竟小孩子不会像大人会刻意维护、顾虑祖辈的感受。如果祖辈与孩子缺乏感情培养的机会，孩子没有从祖辈那里获得关爱、照顾，自然很难在 情感 上得到孩子认同，孩子对祖辈只有晚辈对长辈应该有的尊重和客气，见面就是喊一声，不会撒娇，不会提要求，一切相处就是规规矩矩，客客气气。
孩子不是不管谁带最终都是和自己奶奶更亲近，当然孩子跟奶奶是特别亲近的血缘关系，最终还是谁带跟谁更亲近，从幼儿开始带到大，孩子跟带他的人从小建立了感情，我认为孩子谁带大，他会跟谁更亲近。
别人的话不用理会，孩子是你自己教育，你不能教孩子对奶奶疏远，但一定要教孩子对外婆感恩。血缘这东西确实是个很奇妙的东西，只要孩子奶奶不对孩子恶言恶语，只要有些许温情，孩子必然会对奶奶亲近，不管带与不带，但再亲近也越不过真正照顾他朝夕相处的人，还有就是孩子小不记事，长大了懂事了外婆没有帮忙照顾了，之前的亲近可能会随着时间谈化，这个就看你的教育与家庭基因了。关键一点既没婆婆帮衬，家庭条件也一般，为什么还生三个？其实你也是在仗着你妈会帮你而已，母亲自然是心疼女儿，不愿看你过的艰难，你心疼你母亲吗？
其实这个问题普遍认为孩子谁带跟谁亲，事实上孩子小的阶段的确是这样，可随着孩子长大自我思维判断能力的不断丰富，事实并非全部如此，谁将孩子带大并非取决于孩子与之近疏的绝对；孩子的良好品行及恶性品行的形成绝对取决于周围环境，即家庭环境影响及 社会 小气候（他接触的）环境影响；和受教育程度即受到良好的文化教育程度及周围教育者的思想、教育方式的影响。前两年碰到同事，她说:“女儿背着她将奶奶接到她工作的城市，到了之后才告诉她”；听后，我真的很惊讶！她女儿出生时，听单位老同事说，她婆婆当时很高兴，当听说是孙女时立即变脸了，没来医院看望她和孩子，单位最忙时她女儿因意外伤病不能送托，她婆婆拒绝她们俩口子的求助，一天都没有帮带，最后是院领导安排专人看护她女儿；记得她曾和我们大伙说过:“她丈夫在女儿三岁时才同意带女儿去爷爷奶奶家，头天晚饭后宣布这个消息时，她女儿高兴的比往天话多了许多，睡得也比往天晚了许多，第二天起床也不用向往日催促她起床了；”她当时打趣地笑言道:“我这不是白养她了吗？”单位的许多人且说:“小孩子新鲜感chi激都这样！”结果隔日再见，她说:“到了奶奶家你们都没看见小琳和她奶奶那个亲呐！叫门时小琳奶声奶气地说:奶奶我来了；奶奶开门后接抱她，她第一次看见奶奶一点都不拒绝地投入到奶奶怀抱中，看着奶奶的脸说:奶奶我可想你啦！她说当时我非常嫉妒！”当年我们听后都以笑传之，可之后她女儿的举动真得让人难以理解，寒暑假非得去奶奶家呆着，就连高考前一年学习非常紧张时也不忘去奶奶家，弄得她和女儿第一次吵架了，第一次她扇了女儿一巴掌；女儿高考后，她希望女儿留在本市读大学，女儿答应她后却远离了她，大学期间作兼职给奶奶爷爷寄钱，奶奶爷爷根本就用不着她的钱，但是爷爷奶奶高兴的到处张扬！工作后逢年过节人未归钱寄到，说实在的小琳上大学之前爷爷奶奶只是过年时给得压岁钱，不知道这孩子怎么这样疯狂的爱爷爷奶奶？”
说也奇怪，有的小孩虽然是外婆家亲人帮助带，可是他（她）就觉得奶奶家人好。我有一亲戚，孩子出生后就是外公外婆帮忙照看，上小学也是外公风雨无阻接送。可是人家小人就觉得奶奶家人好。最经典的话是，奶奶家的人是八路军，姥姥家的人日本鬼子。不过，外公家的人都当成童言无忌，也没放心上。
谁带跟谁亲。最终往后大了，一般只要不是亲妈太坏，都还是爱亲妈！
我闺女小的时候，我婆婆嫌累，离得我们远远的，我妈帮衬的我。现在孩子16个月了，会走会讨别人欢心，我婆婆天天让我们去吃饭，叫我们去吃饭但是不做，都是我去了让我做，她哄孩子，只要是孩子不哭，孩子找她，筷子，勺子，药瓶什么都给孩子，所以我很烦她。见了我妈还说：你别看你从小带着她，她不和你亲，血缘关系在这！
我觉得我婆婆真的是个半混。
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