心情的日记

　在我们的生活中我们会遇到很多事情，没意见事情带给我们的心情都是不一样的，此刻你的心情是怎么样的呢？下面是我整理收集的关于心情的日记，欢迎阅读！

篇一：冷雨夜

　岁月渐渐地又快画好一个年轮的圈，时间轮回的了这年冬季。新的寒潮随凛冽的北风呼啸扑向神州各地，温暖的岭南也变的冰冷。

　午夜走在下班的路上，阵阵寒风夹杂着冷雨袭来，路上的行人缩着身体行色匆匆，一改往日的悠然自得。街傍的路灯散发着昏黄暖色调的光芒，好似一条线延伸去向远方。耳边风呼呼的吹着，雨沙沙的下着。放眼望去，只见远处一片灯火阑珊，好似一片浩瀚的星海。

　我撑着伞，静静地，慢慢地走清冷的路上，心里不忍又是一番沉浮。

　总说自己喜欢一个人，可有时还真是希望有人陪在身边。就像现在一个人走在冬季冰冷的午夜，心就无比渴望，渴望一双温暖的手，渴望一个关心的眼神，渴望一个相拥的肩膀。

　不知不觉，又想起从前。过去的那份温暖随记忆渐渐浮现，可过去的那个身影却如此模糊不清，只是清楚的知道有这么一个人来过。或许是自己想忘记却又不舍，才会如此矛盾。仍支离破碎的往事交织在冬季的冷雨夜，只是抬头静静地望着那着看似温暖的微光。仿佛从那里可以看到你的样子，寻找到失去的温暖，可留下的只有那无尽深邃的夜空和风雨交加的声音。

　只有这个时候才会觉得自己并没有自己想象的那样坚强，是那么疲惫脆弱。或许只是平日里自己“深藏不露，善于伪装”罢了！当某一个时候，某一份情愫被拨动，这些深埋的东西就会如洪水泄堤般吞没一切。

　这时，我总是静静的，只是静静地。思绪纷飞，往事流淌，仍一切泛滥成灾，回忆如此苍白。当一切旧日里的旧人旧事又都归于平静的时候，心或多或少的又会多些感悟。或许有时候都不知道怎么表达出来，可心却是分外的清楚。

　有人说总回忆过去不好，可有时过去能让自己懂得明了许多。一幕一幕的是往事，一遍一遍的是回忆，一片一片的是了悟。

　听窗外滴滴答答的雨声，一个人写着这冷雨夜寄托心情的文字，心更多的是一种平静。

　冷雨夜，回忆过去。冷雨夜，解析人生。冷雨夜，寄托情愁。

　冷雨夜……

篇二：江南雨季

　雨还是依旧，看着外面湿漉漉的一片，不知不觉想起了家里的爸妈，不知他们现在是否和我一样傻傻的看着窗外的雨，思念着心中最牵挂的人。

　回到这个城市快一周了，接连几天一直下着雨，外面气温都下降了好几度，感觉冷飕飕的。不知道这个城市这个多情的雨季到什么时候才可以停，或许是明天，亦或许是下个星期，没人知道到底什么时候停。看着这样的天气，人的心情也随之伤感忧郁。

　窗外的雨还在不停的下着，静静的聆听淅沥的雨声，耳边也会传来熟悉的音乐旋律。雨留下的只是印迹，留给人的却是心灵底蕴深藏着的感伤。安静的在键盘上敲打着自己的文字，习惯性的听着自己喜欢的钢琴曲调，好让自己的思想无限放大，任凭自己沉醉在这种充满忧伤的旋律中，这时<雨的旋律＞响起来了，正好折射起这个多情的江南雨季。

　夜深了，雨还是依旧下着，时不时传来一阵凉风，让人倍感凄美。在这样多情的雨季里，那些悲秋伤春的文人墨客，他们又是怎样去体会这样的雨季呢？雨总是能勾起人们的回忆，那些回忆在这样的雨季穿过了时间隧道的入口，回到了原点，那些埋藏在心灵深处的画面一点一点的浮现出来，慢慢的越来越清晰，然后又慢慢的消失，带着点点的不舍，又从时间隧道的入口到了现在。因为自己深知道，回忆总是掺杂着些许小的感伤。

　雨还是依旧下着，这个多情的江南雨季给人带来感伤。我想，快乐应该有感伤做陪，雨过就应该有晴天吧，期待着。

篇三：拿起茶杯，放下心事

　在现实生活中，无论喝茶、饮酒，还是抚琴，求得自己心意畅快，自得其乐，就是人间好时节。

　鲁迅先生曾说：“有好茶喝，会喝好茶，是一种‘清福’。”人人都想享“清福”，但“清福”意味着什么，并非人人懂得。其实，最简单的方法就是喝茶时心里能将琐事暂且放下。

　世人忙忙碌碌，总脱不开眼前这点烦恼。如今大家邀集一起去茶馆，大多是为了谈事，谈到口干舌燥时，喝茶是为了解渴。喝了接着谈，谈了继续喝，远离了品茶的本意。真正的品茶是抛开满脑子浮躁的思绪，保持心思的澄澈，让自己的内心油然升起一种草木滋润的怡然自得。

　中国人有一个说法：“茶如隐逸，酒如豪士；酒以结友，茶当静品。”喝酒可以熙熙攘攘、呼朋唤友，而喝茶还真是一件清静的事。

篇四：人生难豁达

　这周买了七本闲事，一下午在窗台边上看到天渐渐黑下来，突然一种逝去久远又熟悉的情绪上头，读书时不也是常被屋里大人说“一门不出、二门不迈地躲绣房”般在房里看书么？我早忘了过去，过去却在那里。

　而今这样一个仲夏的傍晚时分，高楼里真是安静，少了九十年代小镇的炊烟和鸡犬声。一把年纪了，为人处事像是有板眼，待人接物也尽量客气得体，可内心总羡慕别个“疯狂、酣畅”的生活，别个“轻狂就轻狂”的血性。

　人生到底是什么？为的又是什么？又该怎么活？此刻把我带进了不能回头的记忆轨道，留下这笑容里有走过命运千山万水的宁静温润。闲暇无事鉴书篇，名也不贪，利也不贪？怕也只是“说得好听吧”，人生难豁达大度。

篇五：回家的感觉

　回家的感觉还可以，昨天的我的那个号停机了！就这样我们很多都失去了联系！

　今天叫了一个很好的朋友，一起出来玩！我买了一个读卡器，只可惜我想要上传东西都被删除了！永远都回不来了！其实那样也好，彼此也就不用联系了！就这样静静的忘记吧！很感谢你陪我玩了那么长时间，我很开心，我的朋友！只是希望你能开心每一天！

　今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时，也不知道要做些什么，就那样静静的聊了那么长时间！原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样！没，有任何陌生感！这就是朋友吧！我不想就这样过，也许玩几天我就要去上学了！不过要宰他们一顿啊！呵呵！

　本来是不想上网的，可是我朋友说那么早回家做什么啊？后来就来上网了！其实我不喜欢，因为我讨厌网吧的那种味道，还有那虚幻的感觉！我感觉上网也不知道要做什么？就是听歌，聊聊天而已！回家好久好好玩吧！也许会不好玩，但是我仍然相信我可以让自己很开心！只是有一种失落感！

篇六：爱落红尘

　现在我们再也不联系了，请你一定要好好保重自己！因为你的幸福仍是我心中最大的心愿！你我之间只能是有缘无份，从没后悔与你相识，也不会后悔为你付出的这份感情！想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；我知道，我不能告诉你我想你；夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音！终于明白，有些距离，永远无法逾越，只能我把对你的爱，永远珍藏于心！

　爱不是很完美……我宁愿选择无悔，不管来生多么美好……我都无法忘记今生的回忆……认识你的时候，也许就注定，今生不再轻松。你可能就是我一生的牵挂，因为爱，才离开……把那深深的爱埋进内心深处……慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦……

　用一滴泪去结束，用一生的时间去想念，寂寞时这份情会陪我，走过每分每秒。水流过的地方不会留下明显痕迹，心灵深处，却印有永远永远抹不去的记忆……什么是爱？什么是无奈、无言的相对？我似乎已明白。想爱，不能爱，不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中有没有此味？世上最伤人的是感情，可人又不能做到无情！就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中优着、喜着；在世俗中伤着、痛着……爱上了一生也不能牵手的人，注定就是个写满忧伤与眼泪的故事……

　曾经以为自己早已心如止水，不会再为谁而动。不曾想却遇到了你。你就这样，在不经意间来到了我的世界，打乱了我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的心田，打乱了你的平静。你知道吗？我想你！想念你时，我会沉思；想念你时，我会忧伤；想念你时，我会流泪。很多个夜晚，我都在记忆的长河里搜寻你的踪迹；许多时候，就在我们的聊天记录中感受着你的存在；许多时候，只能在信息中寻找着你的挂牵；许多时候，我只能这样的想着你！

　我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂。从来不曾问过你是否真的爱我？其实不用你说，我心中都已明白，没有爱，哪会有牵挂？没有承诺，没有未来，就这样却让许多有情人痛并快乐着！不想让你知道我的满腹离愁，满腹担忧。怕给你平添一份不快，一份担心。不求天长地久，只要曾经拥有。这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话只是一种无奈的自我安慰罢了！有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩和疼痛的心吗？

　我不在的这些日子，不知你是否还是天天熬夜，如果是就不要再熬了。我过的很好，已经走了出来，也想通看开了！我们从陌生、相遇、熟悉、再陌生！回到原点。只不过在人生旅途中多了一段伤感插曲！听着熟悉的歌，想着我们的快乐……呵呵。再见了知己爱人！

篇七：匆匆

　一片枯叶飘落在地，满脸惆怅，最终还是没能躲过这唯一的`宿命。落叶归根虽美哉，却依然怀念那时的雄心壮志。一片花瓣随风而逝，那还未展现的美，就这样匆匆而谢，那妖艳的傲怎能姑息？路人轻叹：时光匆也！

　相遇，相爱，却难相守，只恨时光太匆匆，为何它来的快，去的也快？短暂的美却也是美的，最起码有那么一瞬间我们是彼此真心的，最起码有那么一瞬间我们是快乐的，最起码我们拥有最美的回忆，……

　再回首，亦是惘然。彼岸花开的如此妖艳，而，如今的你又在谁的身旁，尽观岁月流年。你的发香仍在耳边萦绕，可我再也流不出当年那泪光。我也终于明白了人终究是会变的。

　灯火穿透了黑夜，饮一杯浊酒，弹一曲岁月奇迹。

篇八：三年前的自己，憧憬未来

　午夜了，房子里的灯都熄灭了，昏黄的路灯却依然还在亮着，这个城市里终于卜再那么喧嚣回复清晨的宁静，我街上漫无目的的游走。或许是习惯了或许是更喜欢在街道的十字驻足张望迷茫彷徨，还是那十字边的路灯在吸引我选择然后继续走下去。斜倚一盏灯，将一支烟点燃直到尽头往复的做同一个动作人依然还在原地卜知该往那个方向走…

　曾因为到那学技术而与爸闹翻，一气之下而到了现在的这个城市。虽然城市很美很迷人但这光鲜的外表下我们处在的是一个什么位置呢？在浅浅的接触社会后才发现高中时代的我们太幼稚了，年少轻狂太张扬。我能到达这个社会的什么位置呢…？

　而现在迷茫过了选择过了又改变过了直到现在经历过了社会后所选择的现在我才真正明白了自己该干什么该怎样去做为自己的以后打基础直到达到自己的目标或许时间很长也很艰辛，吃的苦中苦方为人上人，既然出来了我也会做到男儿有志出乡关；誓不成名不还乡这句话所代表的含意不管前面的路有好坎坷我＿陌会一路走下去直到终点不论成败只求人生无悔…

　今夜我坐在灯下憧憬未来，明天我将用我的行动证明自己。

篇九：冬日-静思

　生活，或如一场旅行：路难，行远，心倦！往事如烟，搁浅了谁的沧海桑田；今朝似梦，又虚度了谁的倾城容颜。每个人，或多或少，都有些疲倦；或浓或淡，都有点无奈；或远或近，都有所希冀。有些事，不清不楚；有些人，若即若离；有些情，似幻非幻；有些理，不明不白……

　弹指挥间，冬如约而至。藏匿冬日的冰寒，拾起半缕闲暇。泡一壶茶，静坐。融世态山河尽入杯中，品人间百味汇入心间。那清淡而起的暖烟一如记忆中故土里袅袅升起的炊烟，如真似幻，那么美好，那么自然。或许，人是可悲的，在这陌生的城市里飘荡，看远去的火车如何带走我们的思念，留下的只是空荡的躯壳。几时归去，做个闲人，应和这冬日的清寒，情愈加浓烈，心愈感悲凉。始终未料，那潜藏在山涧的一角，竟成了我永久的牵挂！

　几度春红，几度秋凉。一路走来，山一程，水一程，风一更，雨一更。沉静在天地的一隅，将那些过往的人，过往的事一一回眸，不自觉间流露出浅浅的微笑。转眼间，已是烟消云散，再回首，已然如此苍白无力。风停云收，几度春秋！经年之事，早已朦胧，痛也不痛。突然顿悟：有些人，你可以接近，但不可以交心，交心，你会心痛；有些事，你可以参与，但不可以倾心，倾心，你会受累。世态万千，并不是每个人都值得我们信任：亦不是每件事，都值得我们珍藏。

　淡看一路云水，静悟一颗禅心。度日如饮茶，清淡为宜。很多事，让它随缘而去，不去想亦不去争。水至清则无鱼，凡事若争明白，累的却是自己：和朋友争，争赢了，友情失了；和亲人争，争赢了，亲情淡了；和爱人争，争赢了，爱情没了。争回了理，输去了心，苦的还是自己。累了，痛了，才知道是错了。只是有些事错了，即是一生；有些情，错了，从此陌路……

　山盟海誓，无非为枕边一梦，一觉醒来，山还是山，海还是海，昨日花再艳，又怎敌今日芬芳。一些时候，山是水的故事，风是云的故事，但也有时候，星不是月的故事，叶不是花的故事。匆匆忙忙，变化多端，又何苦执着？看淡了，是非黑白也就无所谓了，看淡了，成败输赢也就不重要了。

　世间烦恼皆是浮华，功名利禄尽是虚无。烦闷之际，总喜欢一个人，觅得一无人之地，抚笛一首荡心之曲，将躁动的心吹静，将波澜的情吹平。自此，无关风月。

　而后，捻茶，静思。一杯茶，沏出的是心境，品出的是人生。

等一场春暖花开 那些经历的时光,只是过眼成一场寡淡年华,慢慢地,飘远。我不知道,怎样才算春暖花开,但我懂得等待。下面我给大家介绍关于情感 故事 ，方便大家学习。

情感故事1

他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。

那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。

她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些垃圾。他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。

后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。

是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。

情感故事2

我的新家是一幢临街的单元房，位居七楼。我的邻居是一对老夫妻，因为我家厨房的窗户就对着楼道，所以常常听到他们夫妻两个说话，也常常看到男主人老何出出进进，但却不知为什么，我从未见过他的妻子。

早晨老何去上班时，我总能听到他的妻子关切地对他说一些诸如“老何，路上骑车多加小心”、“晚上回来早点”之类的话。老何总是说：“刘琴，谢谢你，你好好在家吧，再见。”晚上老何回来，只要一打开门，他的妻子总是这样热情地招呼他：“老何，你回来了累了吧快坐下歇歇。”这是一个多么美好的家庭，一对多么恩爱的夫妻啊，我常常这么想。

生活就这样不经意地过了两年，不知为什么我还是没有见过老何的妻子，但我依然经常听到她对丈夫几乎一成不变地琐碎而充满爱意的叮咛问候。我感到不解，有时我甚至猜想：难道老何的妻子是因瘫痪在床而不能出门亦或是她的长相有什么欠缺而羞于见到外人

某一天，当我终于解开了这个久留于心的谜团时，我震惊了。

我叩响老何家的门是一个周日的午后，原因是我房门的钥匙竟被不小心锁在了屋内，我只好向老何借工具准备撬锁。

他为我泡了一杯茶，便在箱柜里翻找工具。

“你好，请喝茶。”从电视柜旁传来那个熟悉的女人的声音，显然是老何的妻子在说话。

顺着声音，我的目光一下子定格在电视柜旁。那一刻，我简直比哥仑布发现了新陆还要惊奇，那里哪有老何的妻子，分明是一个蹲在电视机上的鹦鹉!我一下子明白了，那些琐碎的充满爱意的语言竟来自这只鹦鹉!

但我又糊涂了，老何为什么称这只鹦鹉为刘琴它又怎么会像妻子对丈夫一样跟老何讲话好奇心让我急于想知道这一切。

老何是带着凝重的表情，向我讲述这个感人肺腑的故事的——

他是个中学教师，女儿在巴黎 留学 ，妻子刘琴是一位善良、贤惠又能干的女人。这是一桩美满的婚姻，他们互敬互爱，相濡以沫地生活了近30年。不幸的是，妻子在3年前患上了肝癌，得知自己得了绝症的妻子悲痛不已，她说她并不是怕死，而是舍不下深爱她的丈夫和心爱的女儿。不过渐渐地，她还是平静地接受了这一残酷的现实。

有一天，她托人买回一只鹦鹉，天天教它学着自己的声音说一些对丈夫关爱体贴的话语。这只颇富灵性的鹦鹉没有让她失望，而且声音极像她。

两年前，老何的妻子带着遗憾也带着满足离开了人世。那只鹦鹉却天天重复着她脉脉含情的话语，只要一听到这饱含爱意的语言，老何便感到妻子依旧在自己身边，她并没有走。

我是怀着崇敬的心情听完这个真实、凄婉的故事的。我被这个故事强烈地感动了，震撼了。

情感故事3

以前，很多人都说我很有特点，尤其是笑，都说我从来都不会微笑，从来都是大笑，从来都是仰头大笑，从来都是不带换气地大笑!

可是，就是这样的我，不知道什么时候开始感叹岁月的蹉跎，开始抱怨人生的无奈，开始优柔寡断，犹豫不决，墨墨唧唧，甚至开始，皱着眉头大笑，我知道，那不是我，而我也知道，那就是我!

一个很好很好的女孩，还有一个很好很好的男孩，他们互相欣赏，互相尊重，互相爱慕，在彼此面前都很羞涩，男孩知道女孩喜欢他，女孩也知道男孩喜欢她，有一天女孩很勇敢地问男孩说，能不能再一起，男孩就是不说话，女孩真的很伤心，就跟男孩说以后不要再联系了，以后的一两个月的时间里他们真的没有任何联系，可是男孩还是会经常去女孩的空间，女孩就把男孩拉黑，空间和电话都拉黑，可是男孩终究还是通过各种各样的方式在寻找女孩，只是想知道女孩在干什么，想知道女是不是一个人，男孩终究还是想跟女孩说话，没有目的，没有原因，终于，男孩终于在微博上找到了女孩，给女孩留言，让女孩加她好友……其实，女孩也是很想跟男孩说话的，没有原因，没有目的，只是想说，其实女孩知道男孩自卑，其实女孩很无奈，其实男孩也很无奈其实，可世间种种又怎么能是一个无奈可以囊括的了得，虽然她不说，他不提，但彼此珍惜，彼此都懂，就像常说的那样“冷暖自知”，如此这样，足矣，又怎么能说是浪费青春，虚度光阴，随意蹉跎呢

我知道，缘起缘灭，早已注定!青春这一段路，是我们所必经的，你我可能并非同路，可我毕竟曾沿着你原有的路线走过一段，这是我的经历，我必须珍惜!朋友很好，我很好，一切都很好，有很多很多的事要做，有很多很多的路要有，我还是我，我还是一如从前，仰头大笑，在路上，大走特走，随意跑跳!

美好的男孩，美好的女孩，祝福你们!不论一起走到哪一段，你们都是甜蜜的，都是美好的，都是幸福的，因为珍惜，因为懂得!

情感故事4

一位母亲的儿子在战场上死了，消息传到母亲那里，她哀痛非常，祈祷主说：“要是我能再见到他，即使只见5分钟，我也心满意足。”

这时天使出现了，对她说：“你可以见他5分钟。”母亲欢喜得眼泪流满双颊说：“快点，快点让我见他。”天使又说：“你的孩子是个大人，他已经30岁，你要看他30年中的哪5分钟呢”母亲听了以后，一时也说不出来。

天使说：“你愿意见到他英勇殉国的情景呢还是他离开你参加军队的那一刻你愿意见到他在学校时走上讲台接受奖品的那一天，抑或是他还是婴儿在你怀中的时候”母亲的眼神开始闪亮，她一字一句地告诉天使：“这些我都不要。我要的是那一天，他从院子里跑进来，要我饶恕他的顽皮。他年纪那么小，却那么不开心，满脸污泥，眼泪直淌。他扑向我的怀里，几乎把我撞倒。”

母亲最愿意见到的，是孩子最需要她的时刻。

情感故事5

1958年，我出生那天，在北京，妻子也呱呱坠地了。那年，岳母41岁，她生在安徽，在四川长大，父亲是泸州一位律师。结婚老照片上，岳母穿着白色婚纱，清丽丰润，身材不高，但特有气质。

岳母在青岛读的中学，后来考上重庆大学会计系，1947年 毕业 时已30岁，到南京一家医院作会计，翌年和在上海银行工作的岳父结婚。1950年岳父调北京后，她在北京一所中学当老师。

妻子说，她出生后，正逢全民大炼钢铁运动，父母白天和晚上都要忙，只能把她放床上，没人照看。结果腿有了病，医院也没好办法。母亲毅然辞了职，和9岁的哥哥轮流背着她，四处求医，费尽周折，最后是一位中医治好的。

1961年，岳父从北京调到陕西一所高校工作，岳母以临时工身份，先在校财务处、工会工作，后去校幼儿园当老师，1985年以工人身份退休。学校里小时被她照看过老师、教授、处长，见面都叫她罗姨。

妻子哥哥下乡插队，1972年被招工，到上海实习时，意外身亡了。这对岳父母的打击，可谓天塌地陷。22年前，哥哥生于上海，谁能想到，又会从那里离开人世。他的骨灰，以后的数十年，一直放在父母的房间，陪伴着他们。桌上放大的黑白照片上，他憨厚、聪慧、年青的面容，也永远在对父母微笑我们有孩子时，岳母已74岁，儿子一出生，就由她照看，晚上也和她睡，直到上初中才分开。在孩子身上，她倾注了全部的爱和寄托。岳母心脏不好，孩子睡梦中抡小拳头，碰到她胸口，老人会难受，要好几个小时才能缓过来。1996年到1998年，我在北京学习。妻子在高校做研究生招生工作，忙的时候，一早出门，很晚才回家。两年中，就是靠岳母——一位年已80岁，体重不到80斤的老人，在帮衬撑着这个家。

我们一起生活了22年。家里的缝缝补补，全是岳母在忙。她常年穿一件改过的旧蓝工作服，洗的泛白，多处都起了毛边。我和妻子有时对她生气，与她争执，全是因她对自己太节俭的缘故。但汶川地震，岳母捐了两次款，总数比我们都多。家中至今留有一些小本子，是九十年代她用旧报纸空白处裁钉的,上面工整地记着广播、电视上讲的有关健康、生活方面的事，不管我们是不是心不在焉，总趁闲空时说给我们。

2007年，孩子上高中住校了，岳母也进入了鲐背之年。她体重降到70来斤，吃的食品都必须打成碎末;心脏病、糖尿病、严重的脱肛等也伴随着她。但岳母仍是坚持自己做日常事，不让帮忙。总是说，等哪一天我动不了再劳累你们。

哪一天也终于来了。2011年5月，岳母感觉不适，身体发冷，体温到了39度，血糖反而转低了。医治后，好了些，烧也退了，但她不愿住院。我们知晓老人的心情，没有勉强。

从网上，我们买了一麻袋的纸尿布、纸尿裤，购置了奶瓶等老人用品，做了长期伺候的准备。但岳母的身体衰弱很快，

一天夜里，我听到岳母屋子里传来异样声响，赶紧披衣去看，发现她半躺在床上，脸上表情很难受，手哆嗦的厉害，因血糖低缘故，握着一把勺子想挖瓶子里芝麻粉吃，但怎么也控制不住，弄的瓶子砰砰作响。我赶紧帮她，但岳母嚼得很困难，眼里都难受的有泪。我去厨房弄了糖水，喂她喝，前后喂了两次。她好了些，轻声说：“我过去有事从不麻烦你们，养儿防老就指的现在，我也没多少天了”。

我鼻子发酸，说不出话。岳母拉着我的手，在左右脸上各贴了会，然后亲了一下。

岳母，岳父，还有早逝的哥哥，合葬在了凤栖山，近四十年后，他们永远在一起了。过去 清明 祭祀时，岳母常喃喃自语的话是：“小申，找到你爸爸没有，他腿不好，你要扶着他”。

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　一天即将过去了，相信你有很多感悟吧，是时候写好总结，写好日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？下面是我精心整理的心情日记9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1

　每个人成功的背后都堆砌着无数的艰辛。我坚信这一点，并愿意为之付诸汗水与努力。

　从小到大，我最感谢的人便是我的父母。父亲用辛勤告知我生活的美好需要自强不息；母亲用自信教会我人生的成功唯有坚忍不拔。

　我一直认定，我有一位坚强伟大的母亲，她行走的身影摇摇晃晃，可她的灵魂挺拔不屈。于是我从小便深受她的影响，积极乐观，不去在意他人的眼光，用坚强的心面对困难，活出自己的精彩。

　我想，这是我一生最宝贵的财富。

　进入高中以来，我体会到前所未有的压力，但是我不会放弃。

　我懂得，坚持是成功唯一的捷径，坚强是苦难最大的敌人。

　现在的我在班级担任学习委员一职，我知道自己还有许多不足，有很多地方做得不好。

　但是我想说，前路艰险几多，困难也许不会递减，但勇气可以递增。

　我会做最好的自己。

　我坚信更好的明天！

心情日记 篇2

　当你发现你所厌恶的人是你的至亲时，你才会明白什么叫痛苦；当你不知不觉中渐变成自己最厌恶的人时，才会体会到什么叫无奈。

　我生在90年代的苏北，那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田。爸妈是典型的靠天吃饭的农民，从事着最微不足道的农活。摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子。时不时地就能听到人们在田间地头议论，谁的儿子丢了，谁家的闺女被拐走了。因此，爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活，理由很简单——保护儿女。

　儿时的记忆主要是自娱自乐，我可以把铁片想成钢铁战士，把纸张叠成的青蛙视为异域野兽，它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀；我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖；或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者，拿着火柴折磨、烧死那些违抗天命的蚂蚁士兵。我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些？也许这就是全部。或许我还曾经在门缝里看见过外边的风景，见到过那竖长型的世界里生机盎然。不仅如此，爸妈还经常告诫我们：“不要轻易的和外边的人说话，都是来拐小孩的。”他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口，增加威慑力。人贩子没见到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠时，我们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内，关闭堂屋的门。我们每每回忆当时的情形都会笑话当时好傻，但是当我有一天看见外甥捂着脸，眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时，我才意识到孩子的内心是多么的脆弱。我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面孔，仅仅是因为他是父母口中的“坏人”就足够令人恐惧了。

　好多年后我才明白世界上好人多过坏人，这是毋庸置疑的。但是一小撮坏人的影响力远远大于好人。坏人可以肆无忌惮，可以随心所欲，而好人顾虑太多往往对恶行视若无睹选择沉默。从某种意义上讲，这些沉默的大多数也因该归纳到坏人的行列。譬如，当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时，周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心里——鸣不平。当他们再次听闻老人讹诈的事实时，他们抨击的也许就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了。继而他们看到如此情景，便会选择漠视，选择避让，并且告诫周围的人小心被讹诈。人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态，若要在改变过来就难了，就好像污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄澈一样。坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞，良性变恶性，然后再扩散。人类作为有机体，其宿命竟然与构成他的细胞有一样的特质。

　不知道是不是小时候的封闭造成的影响，我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮。这也成了我英名远播的理由——这孩子从小就听话，没给爸妈惹过事！其实，我很羡慕那些从我的视野里一闪而过的孩子，我也想成为他们中的一员，只是回不到过去了。

　如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈，我很理解，那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉默，是我无法忍受的。我不知道他们最开始是为了什么争吵的，也许他们自己都已经忘了。总之他们在某一天彻底不说话了，彻底的沉默了。但是他们对彼此的抱怨并没有停止，他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦，丝毫不会在意站在旁边的我的感受。爸告诉别人，妈是个强势、刻薄、蛮横，想骑在男人头上的女人；妈告诉别人，爸是个冷漠、自大，没有责任心的人，枉为一个男人。在家里他们都是靠我传话解决问题。起初我还会劝劝他们，慢慢地发现一切都是徒劳，也许有的人属猫，有的属狗，他们天生不和。我也拒绝再当他们的传声机。我也渐渐地厌恶起他们来，他们俩其实都是一种人，尖酸刻薄之人。当我发现我厌恶自己的至亲时，我很难过，我明知不应该对父母有这种感觉，可是偏偏忍受不了内心的抗拒。他们是我摆脱不了的噩梦和幸福，他们赐予了我生命，也剥夺了我许多快乐。当痛苦与快乐并存时，便产生了最深的羁绊，斩不断的羁绊。

　我该如何正视自己？

　生命中有太多的可能。我生命的本体安静了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面对他们，原谅我自己。那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责，我该怎么办？我想写点东西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想领略我不曾畅想的风景，也许我会重拾生活的信心，重新得到救赎的机会。

心情日记 篇3

　几乎是一口气看完的，其间喝了一杯热水，上了一次厕所。距离上一次看到结局，应该有四年，或者是更久以前了吧。前不久和曾推荐这本书给我的朋友谈起。她说，已忘了，已不再用文化的形容词，只觉得老了。如果不是一直保留着这本书，并且带在身边，也许我也不会再想起，再深刻的故事，都会变淡，就像浓烈的酒经过肝脏和血液会变淡一样。当尝试回想记忆里的那些，已支离破碎，有的人，连名字也变得模糊了。不知道是谁说的：在念念不忘里渐渐遗忘了。当然，也会有沉淀的，比如，操场拐弯的地方，第一棵树下，有我亲手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，后来又死了一只又一只。比如，熟悉的车站，总会遇到熟悉的人，然后结伴，一路欢畅，似乎永远都不会孤单。比如，小馋嘴的爆米花，偏爱巧克利和奶油口味，只开了一年就易主改行了。比如，足球场上留下的争吵或呐喊，荣誉或遗憾。

　比如，写在页底，长长的纸条。比如，生日蛋糕，气球，唱不完的歌。比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到过期，在夏天的高温里化成一团。或许庆幸，回忆的心情，温暖，近乎平静，某个瞬间会浅浅地笑。杜拉斯说，十八岁我们就已经老了，老了就不会为年轻的梦想较真，就会妥善安置自己的心，老了就开始喜欢回忆。或许，我已经老了。时常设想以后的生活，不知不觉中会萌生一种异样的念头，那是一种太过已知的`畏惧，用审美欣赏学说，叫，虚无。姐说，平淡才是生活真谛。同样的道理，这是听得最真实最亲切的一次。听，听不懂的外文歌，节奏很强的快歌，只有旋律的乐曲，无邪的动画插曲，于是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，忧伤，童心的调剂，不至于单调，不至于枯燥。听励志的歌，用召唤般的词调提醒自己要积极向前，也有略带伤感的歌，在滴答哀怨的声音里沉淀过去，思考，再前行。人，总是要向前看，路，总是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到尽头。很久没有这样絮叨地自言自语，在夜深人静的时候。歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，经过我生命，带走或留下欢笑和泪水的人，安好，幸福。

心情日记 篇4

　在我这个年纪算是后芳华了吧，听着蒲月天的《后芳华期的事》，欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日，记忆中的眼泪，我曾不忍心离他很远，可是已经到了离他远的处所，好好的待本身，就好。

　在我分开的时刻，我们哭成了泪人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才松口，我问疼吗，你说疼，我知道你是在乎我所以才说的那么真实，疼，就代表我走后你会看着这伤口想我。

　车子开动了，不知道眼泪流了若干，只知道，那些泪水已经模糊了我分开你的路，面前越来越黑，直到闭上眼睛想着你的一切，最后的那个伤口，会痛多久？

　二十岁，我便开端信赖爱情了。其其实爱的早期，女人老是爱得太细腻，爱得太义无返顾，可是在真爱的世界里，爱，对于你是脑袋，即使再爱，疼的时刻只是一小我；然则对于他，爱就是心脏，疼的时刻只假如在乎你的汉子，老是两小我。一比二，在这时，对他付出的老是本身的一倍，只要你爱了，这时刻你就是他的蛊，在最孤单的时刻，还能不时让他想起那种味道。

　在你身边的时刻，老是爱好黏你，同唱一首歌的时刻，老是那么的默契，溘然的一个拥抱，比吻来得还诱惑吧，我爱好那时侯，点点滴滴都是甜的，可是如今，爱的太远老是触及到仅仅的记忆，然则爱你，就是在记忆里也值得。

　再次展开眼睛的时刻，我已不知道到底离你多远。这才想起你送我的MP3，打开的第一首歌竟是《离其余车站》，眼泪，再次残虐了我早已湿透的脖颈，其实我知道你也哭了，曾经你送我的项链，是否已经感应到，我们合营的眼泪，它会将我的怀念带给你吗？有人说，为你哭的汉子是在乎你的……

　最后了，我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分，可是屏幕上的文字都是爱的点滴，有一小我，都曾在你的记忆里唤你不要离去……

心情日记 篇5

　17岁那年我认识了他，从那时候开始，我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么，除了懂得些爱情得甜蜜，我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖，我们在一起有说不完得话，无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心，分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。

　于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴，从真正得意义上我们就是夫妻，这已经是5年过去了，虽然我们会有争吵，但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化，他去了外地我留在上海，我们得生活好像一下失去了生气，互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。

　渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈，但是我没有怀疑什么，一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙，他先跳了出去，在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。

　分开两年终于我也决定去他的身边，他做的是业务，工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲，感觉我找了个那么能干的老公。抱着的这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机，看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。

　那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友，我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的，我对他说：两年里我不在你身边，发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了，后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束，他仍然和她联系着，换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。

　这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的，他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。

　我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么？为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢？这爱的表现方式是什么样的？

　原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了，我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。

　我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。

　心情好的时候，我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着，现在他变了我还该不该他呢？这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二（我变了）这样的爱如何面对。

心情日记 篇6

　熄灯号响起，耳边顿然安静了许多，仿佛正在播放音乐的收音机被一下子关掉了电源似的。不由得我推上抽屉，熄了灯，关上门，走到楼外，外面已是一片肃然。

　抬头望去，点点繁星，调皮地眨着眼，像是在偷偷地告诉我，今晚月亮姑娘去约会了。突然想走走，就沿着这条熟悉得不能再熟悉的路，我漫不经心地走着，夜晚的路是否和白天的路一样呢？借着不远处军官家属楼里漏出的微弱灯光，感觉四周的景致尤如水墨画一般，满是黑的影，有浓的、有淡的，有规则的、也有一簇簇的。忽然一阵风从身边掠过，这画便有了生命，远近高低地流动着，深浅不一地交错重叠着。我想，夜晚的颜色永远只有一种吧，或许缺少了色彩的描绘，却多了份深邃的空间。继续往前走，路两旁的草坪灯已亮起。往远处看，就像机场的航标灯，也似营门的卫兵，沿路笔直威严地挺立着，两眼注视着前方，一动不动。

　在没有路灯漆黑的夜晚行走，会是个什么样子呢？会被石头绊倒吗？会迷失方向吗？会撞在树上吗？或许都有可能吧，我若有所思，其实人生不就如行路吗？悲观失望的时候多需要一扇窗呀，茫然无助的时候多需要一双手呀。就像黑夜中的行走，哪怕只有一点光亮，也能助他到达目的地。

　就这样走着，不经意间，我又回到了宿舍楼前。此刻，寂静得能听见自己的呼吸声，战友们都已入睡了吧，我想应该去查铺了。亲爱的弟兄们，梦中你们在想些什么呢？

心情日记 篇7

　你是梦，还剩下几秒钟。

　擦干泪，是为你做的最后一件事。

　我睡了，请不要吵醒我。

　爱够曾经，这个梦将会埋葬我的痛。

　最后一滴眼泪，找到渗透的理由。

　残酷的忧伤道着：别了!美丽的捆绑。

　切换游览模式，爱你的那个曾经，轻闭双眼。

　心如止水潜逃最后的借口，不爱我，放你走。那两次黑名单，一次叫做原谅，一次叫做结束。成全你的背叛我的沉默，告别不够稳重的你我。

　爱情剧终，颠覆你的影子，只剩头像上的姿势。在你的位置，看到我的愚痴，赤裸描述着曾经往事。有一丝愧疚的你，用爱情里最残忍的方式换演我的角色。无谓的冷淡，时而浅，时而深，愚弄我的渴望。

　累，好累，从没这么累的我，疲倦中瞬间看透你的世界。

　爱情计算器表示，坚持熬不过岁月。爱恋是你的事，感动是我的事，执着里却仅剩我的坚持。逞强越过三个阶段，以为熬过去，就有结局。然而，最无助时拨通的那个号码，连接的却是最后的心寒。

　妥协，不是我没有毅力，是继续永无止境。害怕枯渴的青春渐渐逝去，残月余留的不过是为你增添的几条细纹。对别人而言，也许是苍老，对我而言，可能是个肤浅的遗憾。

　是的，是我错了，把时间当做筹码，以情感做代价，把你当成赌x，你却从没告诉我，获胜的几率几乎为零。束缚自己的同时，纵容你华丽转身。无数次挣扎，只为等待最后一次认真。

　走吧!请离开我的心，在爱你的曾经轻轻划上句号。你来过，住得太久，现在可以走了。

　好吧!我离开你的生活，离开你美丽的捆绑。也困了，开始入睡，庆幸你能远离我的梦。

　哭吧!满腹泪洒尽身心，欣然流露一个微笑。这滴泪，深藏千年，也不会为你流出眼角。

　忘吧!釜底抽薪的方式，挑战击败你的狡猾。伤害我，是你的错，我只是离开不懂我的人。

　亲爱的：别了，属于我们的最后一次。你早已离开，却没告诉我尽头没有等待。谢谢最后的认真让我明白，你的心海，我早已不在，你给我的爱，已经散落在比我久远的曾经。原谅我，按捺不住的留恋。现在将它还给过去，放过你，也等于放过我。我也终于明白，你比我的梦想还遥不可及。忘记你太残忍，所以我决定忘记过去。

　你爱我是一种错觉，我爱你是一种感觉，你在错觉里早已醒了，我在感觉里开始睡了。相逢是一首歌，离别是一场梦。遇见你，我以为我会幸福，但是没有。离开你我以为我会难过，还是没有。你是一本好书，我是一个文盲，所以我看不懂你。

　散了吧!结束我坚持的行程，带着你的错觉，一起消失。保留空白的记忆，由心开始。你是否来过又走，谁曾经放了又爱，花何时谢了又开，人几时聚了又散，一切与我无关。

　最后几秒钟，用力擦干心底的泪，是我为你做的最后一件事!

　此时，已忘记，所有的曾经……

心情日记 篇8

　7月3日 星期一 晴热

　又到了7月3日，又是毕业典礼了。 今天天气真好，晴朗但有点闷热，一丝风也没有。随着大家坐在操场上，虽然是在阴凉处，我们还是有点透不过气来。这农历六月的骄阳晒的整个操场都泛着白光，变亮了，大地反射的毒辣的日光照红了小学生的脸，汗珠像一条条蚯蚓爬在我脖子里，难受地要命。可我还是拼命忍着。因为我不想让班主任看到我不遵守纪律。 “同学们，这次的暑假希望你们能过的十分有意义，同时也希望你们注意安全！……”又是那不知已经在我耳边回响了十二遍的声音。“下面是三好学生的名单……”，“下面是优秀班干部的名单……”教导主任又在拼命发奖了，这时候的奖是最多的。 “怎么还没我的？”平常次次折桂的我现在心急地像在热锅上的蚂蚁。“现在退场！”那熟悉的声音出现了。啊？怎么回事？我呆呆地坐在原处不想走…… 回到教室，我的心里出现了一种莫名其妙的失落感，一开始那股自信劲儿一下子飞到了九霄云外，我又有了一种十分冲动的想法——去找班主任问问有没有搞错。但是我知道，这个回答是没有结果的。

　回到家，我一声不响闷坐了半天。我想哭，却哭不出来。小学阶段最后的拼搏竟是这样的结果！表弟娄泽楠来叫我去游泳，我不情愿地答应了，也许出去透透气心里会好受点。

心情日记 篇9

　昨夜失眠，打游戏打到半夜，该有的都有，该在的都在，拥有的足够多了，却有一股莫名的失落。

　从小到大，到底有过多少次幻想，不可能的幻想，却那么美丽，直令人睁不开眼。

　从稚嫩到青春，用了那么多的时间去习惯理想世界与现实世界的界限，经历了很多，才不会在失去的时候很难过，仰望对面的青山，以及窗边几棵玉兰树，一片郁郁葱葱，印进眼中，也印进心里，大自然是这么奇妙，明明是一成不变的景色，却让人觉得安心和平静。

　曾经梦见小时候养着一颗小小的豆苗，很小，泛着淡淡的**，看起来那么脆弱，那么纤细，仿佛温度下降几度就会死掉，然而几天后，它却发芽了，说不上那是怎样一种心情，有些惊异和喜悦，然而却那么遥远。

　曾经梦见有了魔法，在天空中骑着白马，还有漂浮的白云，一朵一朵像棉花，悠闲地缓缓飘游。那感觉真是棒极了，开心的想跳舞却从床上摔下地板。

　曾经梦见遇见那个他，模样没有看清，只有一瞬间的悸动，在半睡半醒间细细回味，回味真实的温度，和模糊的画面。

　曾经梦见很多很多，很多很多的真实，很多很多的幻想，很多很多的天马行空，很多很多的真实感情……

　有时候混淆了梦境和现实，留恋的梦中的人和物。

　有一段时间十分期待夜晚的到来，枕着柔软的枕头，想着会有怎样不同的梦，却兴奋得睡不着觉。

　你是否也曾有梦醒后的失落，发现梦想和现实之间的差距是那么残酷，想要掉眼泪却只感觉眼眶酸得发红。

　梦醒时分，回忆与否，渐行渐远，散落不见。

以下是 为大家整理的关于空间母爱情深心情日记：我那渐渐老去的父母的文章，希望大家能够喜欢！

夜，已向晚，但未央。我把自己的思绪捏成只言片语化作追忆，感觉像是把自己又扔到了那个叫做家的地方，目睹着一些泛滥的心酸，思念着远方牵挂我的爸妈。

放肆的青春，已经过去一大半。简单的，复杂的；美好的，痛苦的。以前我奢求鱼的记忆，奢求忘记不想记得，就算是再美好的记忆，对于鱼来说那也是过眼云烟，痛苦的就成了随水漂流的树叶。而现实，更多的是无奈。我曾幼稚的想过，假如我要是没有感情那该多好？我可以毫无芥蒂的在路上，我可以所心所欲的做自己的事，等到时间剥完我所有的心思，我才懂得，越不想它越会深刻，思念是很神奇的东西，哪怕是深埋在心底。直到今天，直到那些背景音乐夹杂着那沙哑的声音诉说出来的故事，催化着我的泪腺。眼泪，如同冬天的花瓣，飘飘洒洒。一路走来，我丢了那么多，丢的我心疼，不知所措。有些东西被我打包，有些东西被我深藏箱底，只有那流年总是那么美好，回忆却被泪水浸泡成了墙上的挂历。

一些些话，一幕幕画面，勾勒出我对爸妈的那份感激与愧疚，记忆开始翻箱倒柜，脑海里出现爸妈逐渐老去的身影。时光总是催人老，如今的我已经25岁，想像一下爸妈的容颜，被阳光打蜡，心里的那份酸楚说不出的来回翻腾，如同烧开的热水。

记得以前爸爸的烟瘾很大，屡说屡劝，可父亲还是无动于衷，照旧抽的云里雾里！妈妈也因此和爸爸吵过无数次架，但爸爸从来就没有放弃过抽烟，而如今却戒了。那手指间的忧愁啊，如今变成了那开始苍老的日头。

记得以前妈妈特喜欢唠叨，次次说我次次都不耐烦，总是不理解，心里还总是觉得委屈！也因此没少和妈妈顶嘴，但妈妈的温柔爱抚与关怀却仍是完美无瑕。

年华划过，拖着回忆的尾巴。有些东西随着年龄的增长，渐渐变得沉重，变得无法忘却。从哪一刻起，我懂得了在世界上有这样的一对人，不需要给我什么安慰，只要在他们身边看一会，就会觉得是一种无言的幸福与安慰。一下子觉得自己长大了好多好多，但这样的长大竟夹杂了太多疼痛。当听见那一句侧击心扉的话语时，我试问自己，如何让自己爱的人过上满意的生活？

几年前，来到了这个陌生的城市，学习、工作、打拼，孤孤单单一个人。有时候觉得苦了，有时候觉得累了，有时候觉得彷徨到无助，可是我能诉于何人？我不想再让渐渐老去的爸妈再为我去操心，是时候让我为他们的身子骨开始操心了；我不想让朋友看见我不开心的模样为我担心；终究学会了伪装。当朋友问起我，那你女朋友呢？然而我那时候拿什么去恋爱？直至今日，只剩的还是我毫无用处的躯壳，做不起的刘易阳。多了的只是一颗可以陪之到老的决心，可是如今这样的决心能值几斤几两？又不能放在银行里当卡刷。突然间能做的就是付出，闯出一片有情天，在某个时刻硬生生的把自己敲醒。

有时候也在想着，是亲情重要还是爱情重要。或许这就是天意，让我的思绪在时间里搁浅，成为我心里抹不掉的问题，永远没有给我答案。变得现实，变得在毫无止境的年轮里假装快乐，我终于失去了我小心翼翼的美好。

记得大学时光里，每周给爸妈打一通电话，现在工作了，却疏忽了电话，变成了未知数。我体贴过很多人，男男女女，却从来没有对自己的爸妈说过一句，“爸妈，你们辛苦了，我爱你们。”我在肆意的摒弃那些好，如此的可怜又可恨。

都说男儿有泪不轻弹，却每每涉及到爸妈，眼泪竟然那么会开玩笑，像调皮的孩子肆无忌惮的往外跑。不知不觉，爸妈，已经随着光华老去，再好的手艺，再怎么上等的染色料，也不能掩盖住流年踩过的痕迹。一直将珍惜放在心中，不管是什么样的感情，总会编织出一个属于情感的星空。

珍惜吧，因为我们不知道还能和自己的爸妈在一起多长时间！

珍惜吧，因为和爸妈在一起的日子，会逐渐成为一种奢侈与奢求！

因为，我们的父母正在渐渐老去。

情感的人生是美丽的，也是痛苦的，因为情感本身是美丽的，而情感的产生，发展和结束的过程却是充满痛苦的。在这个世界上，还有什么东西比情感更美丽、更珍贵、更有价值、更能够温暖人心呢？因为情感总是和时光一块儿流淌的，她也是那么容易流去的呀，但她在人心灵上刻下的印记确实那么长，使她的珍贵令人终生难忘。

情感的人，往往把自己的一生托付给情感，很容易被情感所打动，所吸引，把自己的全部都投入到情感中去，她的情感是那么的丰富，把情感看的是那么贵重。所以，一旦情感的风吹起，她便会飘向那不可知的方向。她的航线永远是摇摆不定的。

情感的人，应该是幸福快乐的，他们全心的投入也许很少考虑后果—这正是他们能够得到情感快乐的所在—往往在情感过后，他会发现所爱的一切，都已经远离自己而去了，留下的只是平淡、冷漠、孤独。他会为所失去的情感而困苦、烦恼、憔悴，旷达者教给他：“顺其自然，少惹烦恼。”她实在办不到，满腔都是伤感的回忆，向往和眷恋，长时间的占据心灵；这是一种何样的投入，又是一种何样的痛苦

情感的人生是美丽的，也是痛苦的，因为情感本身是美丽的，而情感的产生，发展和结束的过程却是充满痛苦的。在这个世界上，还有什么东西比情感更美丽、更珍贵、更有价值、更能够温暖人心呢？因为情感总是和时光一块儿流淌的，她也是那么容易流去的呀，但她在人心灵上刻下的印记确实那么长，使她的珍贵令人终生难忘。

情感的人，往往把自己的一生托付给情感，很容易被情感所打动，所吸引，把自己的全部都投入到情感中去，她的情感是那么的丰富，把情感看的是那么贵重。所以，一旦情感的风吹起，她便会飘向那不可知的方向。她的航线永远是摇摆不定的。

情感的人，应该是幸福快乐的，他们全心的投入也许很少考虑后果—这正是他们能够得到情感快乐的所在—往往在情感过后，他会发现所爱的一切，都已经远离自己而去了，留下的只是平淡、冷漠、孤独。他会为所失去的'情感而困苦、烦恼、憔悴，旷达者教给他：“顺其自然，少惹烦恼。”她实在办不到，满腔都是伤感的回忆，向往和眷恋，长时间的占据心灵；这是一种何样的投入，又是一种何样的痛苦，更是一种何样的美丽？

情感最美丽的部分，便是爱情。

曾经在没有读懂爱情的季节里，毫无知觉的被爱情所照耀—最自然，最轻松，最纯洁，也是最神圣的—在心国的那方净土上，默默的承受了一片爱的落叶。

初夜深人静，望点点繁星，明月无声；不知道为什么以心为形役，苦苦陷入那份情中难以解脱呢？看芸芸众生，庸庸碌碌，浑浑噩噩，挥霍生命者不也是逍逍遥遥，自自在在，而自己却像那些自命清高者，相思成烟，孤独成泪，依然编织着化蝶的春梦？依然吟唱着那千年等一回？为何不做一个随遇而安的凡夫俗子呢？不要好高骛远，不要奢望渴求，听天由命，顺其自然，何必天涯海角觅芳草，也许只有身边的一点儿红尘，才是生命中的最真……爱情，不必是山盟海誓的表白，不必是卿卿我我的相处，只是一种意境，平平淡淡，从从容容。情感只是在心中交流，或许那份爱因为某种原因只能在心底压抑，还不能表达时已天各一方，然而只要是爱过，那颗心就应该变得坦然。

爱是一种神圣的情感，时光会流走初爱时那种浮躁，幼稚和胆怯，留下的爱纯正、圣洁、深沉，将会一生在心底珍藏，或许未来有相见的机会，不需多言，只是目光相遇时哪一个会心的微笑，便能说明一切，真正爱过的人，那份深情会一生沉浸在生命中。

曾经是一直的等待，却不知等待什么，为什么等待，看时光悄悄从身边飞逝，遥望那一只只放飞的纸鹤，太久太远的路程已把那颗心扯得好痛，已是不知道怎样的驿动，问天，何时寄归期？天不语，却落下了长长的帷幕。此时，却读懂了天的情感：

有伤痕的地方

就会有抚慰

有泪水的地方

就会有温馨

在你走过的世界里，

我就是那天空中静静的圆月。

　　天空依然阴暗一片，看着就要下雨。好像六月的雨，真多。每一次下雨，每一次的相思，好像思念都回到了过去，最美好的时光里。

　时光，改变的是容颜，深刻的思念，埋葬了爱情。数不完的故事，可以写成一本书籍，放在我的书架里，随时都可以翻阅。只是，太多太多记忆，好像不能一下子回忆。

　每段感情，好像较真的只有自己。有时候不是不爱，只是为了成全。哪怕自己偷偷的流眼泪，也希望狠心的离去。只要为了你好，我做什么都愿意。

　有人懂，有人哭，有人笑，好像成为了一种规律。生活的时好时坏，一切都展现在我们的人生里。字典可以帮我们解释，只是我们的故事依然停留在过去。

　不能回去的昨天，就像风筝突然断了线，再也没有交点。你我原本就是两条平行线，因为有过交集，然后天各一方，从此天涯陌路。

　爱情那么傻，明知道会受伤，还是义无反顾的去爱，去相信。我曾经那么相信爱情，认真的相信你给我的喜欢，总是认为那是长久，一辈子。

　从未想过有天你会离开，离开我的眼前，不再见到你。不是不想，只是不允许自己去想。偷偷的思念也好，但从未想让你知道，更不想让你看到。

　我的逃避，好像只是不愿提起你，想起你。虽然知道成为了一种过去式，也不是放不开，只是不想面对你。

　我时常在想，如果有一天我们会在街头相遇，也不要打招呼，就那样走过去，互不搭理。我想这是一种最好的方式，就像曾经的离开，知道那就是永远。

　我曾经也这样面对我爱的人，虽然受到了伤害，但我依然高傲的活着。为了那份尊严，我会好好的，幸福的，哪怕没有你。

　生活有时会像电视剧，反反复复的重演。而我们就是故事的主角，喜怒哀乐。每天都是现场直播，演绎了我们的生活。似梦，却非梦

　对与错，事与非，有多少人能够说清。因为在爱的国度里，没有谁的对与错，只有谁的不珍惜，缘分深浅而已。

　没有多少人能够把爱说清，理智也好，疯狂也罢，毕竟至少年轻过，冲动过，美丽过，拥有过，知足过，哪怕在那一秒中。

　没有谁能够为你的青春买单，好像过去了只是过去了，还是遗忘在了角落里。不是不愿想起，只是太多的事想不起，又或者是想不完的思念。

　过去就像是一个影子，时时刻刻都在心底。没有标准，却是那么刻骨铭心。来过也好，走掉也罢，而你终究只是一个过客，仅此而已。

　走着走着，看到了学校。宽阔的操场，跑到，篮球馆，一切都好像是昨天。曾经我也这样安静的走在校园，却不知有一天我会如此的怀念。

　曾经是多么的讨厌学校，而如今那些日子成为了我人生中想念的光阴。看着眼前，似水的年华，转眼离去，不再拥有。

　也许只能够在梦里，我还会回到过去，曾经有我的幸福时光。是我，不懂得珍惜。是我，没有好好的学习，是我，不知道那些日子的重要。

　也许只有走过的人，才会如此的感叹。我没有出生在好的家庭里，也没有多么富裕的童年，但我依然觉得开心幸福无比。

　生活就好像是一面镜子，而我们终究会看透过去。不断的进步与学习，也许未来才会走的更踏实，更稳重，才会拥有更美好的人生。

　虽然那时的一句，我喜欢你，好像永远的留在了过去。停在那一季节里，我爱过的夏天，来过的夏天，走过的你，那么熟悉。

　在季节的轮回里，我们相知相爱。也因为距离而疏远了彼此，也许现在的你会好好的，哪怕没有我的日子里，而我失去了你，依然还会继续

　那个夏天，我们就这样看着彼此。哪怕知道在一起的日子并不久，也许之后天各一方。曾经真的很爱很爱你，愿意跟你一起，无论是苦还是甜。

　我以为，总是那么以为，只要两个人心在一起，没有人能够分开。可是，突然有一天，你就这样消失在了我的生活里，不再有任何交集。

　那句我喜欢你，如今你不会只为我一个人。说给我听，我还是那么相信你。虽然某一天，你的转身，选择了另外的一个女子，就那样的站在我的眼前。

　虽然很痛，在那一秒。但很快就会过去，(伤感日志 )因为放下了一切，就会放开了你。看着你和别的女子的合影，对我来说是个打击，但我也告诫我自己，我可以，哪怕一个人。

　你的离去，我的转身，这份感情就此枯萎。我的骄傲，我的尊严，告诉我自己，我真的要舍得放弃。不属于我的，终究只是一场梦，我看清了我自己。

　有时，我多么希望不再见到你。但每次不经意之间，你总会出现在我的视线中。你曾那么认真的对我说，我喜欢你，永远只是你。

　回忆的话语，还在耳边响起。而你的身边，有了另外的一个女子。不祝福的话语，我也不愿违背自己的心意。你自己说好就好，跟我不再有关系。

　看到你留下的足迹，你说你喜欢我。也许那句话是真的，不是三言两语。隔着空间与距离，我们相距千万里。

　如果真的为我好，不要在意我，不要出现在我的视线中。我会好好的，不是证明给你看，我只是突然之间明白，只有放下，才会真正的解脱。

　情不知所起，一往情深。明知道自己没有后路可退，爱你就那样失去了自我。在爱中迷茫，爱的不知所措。流泪伤心，好像一切都成为了回忆。

　我对你爱，爱，爱不完，好像不是。我早已经学会了释放自己的感情，虽然有时会想起，但你绝不再是我的唯一，生命的唯一，爱的意义。

　也许生命中总会有一些人要离开，总有一些遗憾留在心底。无论我的过去，还是现在的相依，我依然一个人，好好的告诫自己。

　没有谁是谁的谁，只有谁不够珍惜谁。缘分深浅而已，不要伤心难过。好好的日子要学会珍惜，美好的时光总会流去。

　从现在起，我呀，还是自己。答应生活，用另外的一种方式。不断的学习来改变自己，也在生活中慢慢的明白自己。

　无论曾经的日子里，是喜还是悲，都跟我不再有关系。你还是你，我还是我，就只是这样而已。所有的一切，都随着时光，留在了过去，那段不堪回首的往事里。

　岁月悠悠，时光荏苒。如今的你，现在的我，一切都会好好的。这就是生活，教会了我们如何抉择，再难的绝境，也是走出来的结果。

　无论你曾经是失意，还是得意，都要珍惜现在能够拥有的生活。毕竟人生不过几十年，一转眼。笑看人生，雾里开花，终究不是一场梦。

　每个人都有一段美丽而悲伤的往事，每个人的一生，总会错过许多人。错过爱情，错过相遇。如果不曾相遇，又怎么会有许多的遗憾。

　不曾相遇，又怎么会失去。不曾失去，又怎么会珍惜。不曾珍惜，又怎么会有爱。一个心，把两个人紧紧的拴在一起，那是爱的誓言，也是幸福的终点。

　我和你，你和我，就这样靠在一起，紧紧的相依。这辈子，今生今世，只想这样简单的我和你，你和我，在一起。