张亚凌的《一双穿在心上的雨鞋》的课文主题及中心思想？

主要内容:小时候，农村很穷，孩子们都盼望有双雨鞋。有一次，妈妈买了一双雨鞋，说等姐姐穿不下了再让我穿。结果使得我很长一段时间都不开心。这双雨鞋在我的童年中印象十分深刻。

中心思想:文章写出了作者对雨鞋急切的盼望，雨鞋是我童年最在意的事。写出了我第一次见到雨鞋时的吃惊神态。作者借着雨鞋，回忆了童年的酸甜苦辣。

　　三十年前，站在宿舍门口，看着萌发出新芽儿的柳枝映在斑斑驳驳的土墙上的影子，我一边感慨着“春天总算来了”，一边告诉自己：在以后所有的冬天，你再也不会有寒冷的感觉了。 也正是那一年，十三岁的我，遗失了寒冷。一晃，三十年过去了，今天的我才尝试着触摸那段遗失寒冷的过程。 那一年，我升入初中，必须在学校住宿。褥子被子一捆，和一大布袋子红薯、糜面馍馍、玉米糕绑在一起，母亲帮我拎起来搭在肩上。背上是褥子被子，胸前是一个大布袋子，后面重前面轻，我都有些把持不住自己的身子。母亲只是交代了句“不要贪吃好的，一顿蒸上两个红薯一个糜面馍或玉米糕就行了”，都不曾将我送到家门口，就转身忙自己的活儿了。 走一走歇一歇，到了学校，喘了半天气才缓过神来。宿舍是一面窄窄的空荡荡的窑洞，我们直接在地上铺铺盖。 别人都是先在地上铺一个厚厚的草垫子，上面再铺个毡子毯子什么的，接下来才铺上褥子，褥子上面还有个布单子，叫“护单”——怕将褥子弄脏了。我呢，只带了褥子和被子，压根就没有其它东西铺在地上，褥子显然是不能直接铺在地上的。于是我就满学校找来了一些废纸片，铺在地上，才开始铺褥子。结果是：我的床铺比两边的同学低下来一截，她们都觉得我不应该夹在中间。于是，我就自觉地挪到了最边上，——门口的墙下。 我的褥子几乎是直接挨着地面，很潮湿，挨地的那面经常是湿漉漉的。只要有一丁点太阳的影子，我都会迫不及待地将褥子抱出去晾晒。我现在特别喜欢冬天的太阳，甚至会深情地看上半天，恐怕就源于那个寒冷的冬天我对太阳的感激吧？那时在别人眼里，我或许是个很可笑的女孩，跑到学校似乎就是为了等太阳出来晒褥子。 冬天天冷，夜又长，起夜的学生就多。门一拉一合，冷风就直吹过来。抗击了半天寒冷好不容易才入睡的我，常常又被寒风刺醒。为了应对寒冷跟风的袭击，我睡觉不再脱衣服且蒙住了头。 我从来没有给母亲提及此事，母亲看到我在家里睡觉的样子便有些想不通，曾给父亲说：“这娃书念的，成呆子了，——炕中间烧得热乎乎的，她咋老蒙着头靠墙根睡？” 现在想来，那种奇怪的反应不会是寒冷留下的恐惧症吧？ 是那夜夜寒风吹走了我的寒冷？ 记忆里，那年的冬天，下雪的日子经常有。我也清楚地记得当语文老师看着窗外纷飞的大雪吟诵“今冬麦盖三层被，来年枕着馒头睡”时，我的泪水悄然滑落。 在我，下雪天是最最难熬的日子，包括雪后的一段时间。不仅仅是褥子只能无奈地潮湿下去，更重要的是，我只有脚上一双布鞋，不像别的孩子，还有一双可以换着穿的鞋子或是能踩雨雪的黄胶鞋。教室、饭堂、厕所，跑上几趟，布鞋的鞋底就湿了，半天下来，就湿透了。我就满教室找别人扔的纸片，厚厚地铺在鞋里。一两节课下来，又湿透了。取出来扔掉，再找纸片再铺进去，再应付一阵，如此反反复复。纸片也不是那么好找的，那时一个本子一毛钱，都是很节省的用。 雪后若有太阳，在别人吃饭时，我就留在教室里。因为饿是可以忍受的，入骨的冰凉却是难以抵御的。等到教室里没人了，我就将凳子搬到外面，将鞋子脱下来，底朝上晒晒。我则盘腿坐在凳子上，搓揉着冰凉如石块的脚，让它暖和些。 再后来，我有些开窍了：找到塑料袋，撕开，铺在鞋底，再铺上纸，就好多了，也不用不停地换纸。有一句话我信，那就是“许多智慧来自于人们对贫穷的应对”。 更多的时候，是等着鞋子自己慢慢变干。我甚至曾一度固执地认为，是我自己的身体暖和了脚，脚再暖和着鞋子，直至吸干鞋里里外外所有的“水分”，鞋底才会变干。 还是连续的雪天冻掉了我的寒冷？ 每个周三下午有一个半钟头的活动时间，我常常趁机跑回八里外的家里取下半周吃的东西。印象最深的一次，是下着大雪。 雪大风猛，我是抄小路往家里赶。有的地方雪没过了我的膝盖，很熟悉的小路也因大雪的覆盖变得陌生，以致于我一脚踏下去摔进了雪里面，——我把沟边当成了小路。从雪里爬出来，继续往回赶。我一推开房门，母亲愣住了，一个劲地说：“照一下镜子，看你成了啥样了，看你成了啥样了……” 父亲就倒了一碗热水让我暖和暖和。我伸手去接，明明接住了，碗却摔在了地上——我的手指冻僵了！我走到镜子跟前，眼泪刷地流了下来：被雪弄湿了的头发，再在风的猛刮下，直直地向上竖着！ 母亲拿着梳子赶过来给我收拾头发，才惊叫道“你的头发都结了冰”。我只说，赶紧给我装吃的，我不想迟到。背起装满干粮的布袋子，我又赶往学校。 风还是那么猛，雪更大了。 我也说不清为什么，至今想起那个下午，都会泪流不止，包括此刻。一个十三岁的小姑娘，从独自对抗过那场大雪后，她似乎再也没有畏惧过寒冷！接下来的两个冬天，似乎都一样，冬天再也没有变出什么新花样来折磨这个小姑娘。 我也说不清为什么，至今想起那个下午，都会泪流不止，包括此刻。是那场大雪不客气地冻掉我那脆弱的寒冷？ 我只知道：在三十年前，我，遗失了我的寒冷。

生活的碎片- 张亚凌

我喜欢俯拾生活的碎片，片片都能看护我那颗易动的心，都值得我收藏、珍惜。

　　比如挑碗。小时候门口来了卖碗、盆、罐的，母亲挑选时，我总喜欢跟着凑热闹。母亲先挑出一个碗，而后用那个碗与别的碗轻轻碰撞，声音清脆响亮的，就是在窑里熟透了的好碗，响声沙哑死气沉沉的，就是没烧好的生碗。

　　我呢，常常顺手拾个瓦片，跟在母亲后面再敲击她挑出的好碗。一敲，就喊“生碗”，不停地敲不住地喊。母亲常常拍着我的小脑袋笑骂道，你呀，抱了个鸡过来，还嫌人家狗是四条腿的。

　　—拿对东西，才能找对东西！

　　小时候，我性子猴急，母亲让我干什么时，常常不等她话音落下，我已没了踪影。一次，我又呼哧呼哧地跑回到母亲跟前，她瞅着我满脸担忧，说，性子太急了，自己都会绊倒自己。

　　一天，我的牙磕在砖棱上，断了半截—我的左脚踩了右脚上松开的鞋带。

　　自己一不小心都会伤害自己，怎么能不原谅别人对自己的伤害呢？

　　这是我对伤害的零星了悟。

　　没有规矩不成方圆。这次过节回乡下老家，感觉到路上来往的车辆都遵守起靠右行的交规来，连以前见缝插针的三轮也不例外。心生好奇，一细看，发现马路中间多了道黄线。

　　乡间路上多了一道黄线，连驾牛车的人都知道一律右行。看来，不是人们不知道遵守交规，而是需要时刻提醒交规的存在才能遵守；也不是人们不想规范行为，而是不知如何具体地去规范。

　　—给自己在心里划道黄线吧，用以警示自己守住某些底线，才不至于迷失自己伤害自己！

　　常常给点刺激，平淡的生活会变得有滋有味。朋友过得并不富裕，可隔一段，就会带着女儿吃西餐逛游乐园，挥霍一番。我不解，过日子就得实实在在，哪有必要打肿脸充胖子？她咋变得如此爱慕虚荣？于是我侧击旁敲地说了自己的看法。朋友笑了，说惯坏自己何尝不是好事？天天吃咸菜夹馒头，时间久了，我怕自己忘了世上还有美味佳肴。

　　这是十几年前的事，朋友还住在面北的阴冷潮湿一年四季见不到阳光的出租屋。

　　五年前，朋友相继在西安、深圳开了公司。今年初，已发展到了北京。提起往事，她只是说，人得用念想刺激自己的胃口！

　　我常常低头捡拾生活的碎片，每片上面都有迷人的光斑。