有人无缘无故拿你发脾气怎么办

第一步就是区分。分辨是不是因为自己做的不对，如果不是，就可以进行第二个环节。

第二步自问。问自己能不能离开这个愤怒的系统，如果不能就要情感隔离，也就是让愤怒经过你，却不停留，因为对方的愤怒跟你没关系。

第三步原谅，我们对他人的愤怒有回应，往往是因为激起了我们内心的“弱小”，内在的匮乏感和无能感跳出来作妖，小时候我们能力有限，一切都靠父母，如果这时父母没有满足我们，这种感觉就会深深的种在我们潜意识里。

这时就要告诉自己，我已经长大了，我可以对自己的情绪负责。

第四步抱持，这一步相对有些难度，就是愿意做他人坏情绪的容器，愿意接纳和理解他人。当然了，这并不是你的义务，但可以体现你的情商。

我们不仅要谨防其他人的情绪，别被他们的坏情绪带跑偏，也要对我们自己的愤怒有一份洞察，愤怒的背后是我们的渴求。

在《我真的很棒》这本书中，作者讲到自己的亲身经历，他的母亲像很多中国母亲一样，不管他多大，母亲都要唠叨的教导，指挥他的人生。

他不喜欢这种被控制的感觉，可是如果不听母亲的，他又觉得自己是个逆子，于是他对母亲颇有怨言。

他愤怒的深层原因是希望母亲能看到自己，而不是一味的活在对于儿子的期待中。

当我们发火时，首先我们要带着觉知，分析一下自己真正的需求，再者对自己的需要负责，为自己的需求做一些尝试。

心理学所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。

这些剧本是童年经历内化到心里形成的。

一个人的心理健康程度——他能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。

不愿意修正——“全封闭自体”。

剧情里没有爱——只爱剧情里那个自己:

例子:父母要做有能力的付出者，为此孩子必须成为无能的索取者。

心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己，真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。

活在充满付出感的道德资本中的人，其实并不爱对方。

男人和女人之间的一个常见剧情:

有些男人不会捍卫自己的利益，扮演“老好人”剧情，女人总是忍不住去保护他，争取他的利益。这时周围的人包括这个男人都会来指责女人。

表面看似大方甚至无欲无求的男人，内心索取感铺天盖地，没有边界，为了防御，会去扮演一个无欲无求的人。 “反向形成”防御机制。

在解套的过程中，当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，应该表扬和鼓励自己: 我终于觉察到这个坑了。

重点: 允许—— 允许每个人如他所是。看着他们受苦，这是他们的剧情。

界限即自由。

允许父母按照他们的意愿过一生;

允许自己按照自己的喜好过一生;

就是对父母、对自己最大的慈悲。

成长修行中常见的陷阱:

①威胁;

②让自己变得更正确。

最好的父母不会切断孩子的体验，

允许孩子完整地按照自身意志体验生命。

我们每个人或多或少都受过创伤，

关系的意义就在于双方一起努力。

从一个人的世界中走出来，建立有客体，有他人的世界。

得不到伴侣的支持，觉得自己很无助。

没有能力做自己想做的事，

没想过自己的人生，这是很多人的剧情。

某些女人:“幸福必须经由一个男人才能实现”——心理没成年的状态。

人性的定律:

在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是，

不要选择一个“全封闭自体”的人作为另一半。

“全封闭自体”: 我认为你是这样，你就必须是这样。

家庭系统排列: 通过角色代表及互动呈现，探讨人们面临的心灵困境。

相信自己是结实的，

不会因为对方表达了攻击性而破碎，

不会因为害怕被报复而压抑攻击性;

相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，

他们可能会难受，

但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。

可以发生冲突，也可以和解，这是一个人人格健康的重要标志。

在关系中，道德资本越高，两个人的心离得越远。

创造一个良好的人际关系，先从自己开始学习，直接简单的表达需求。包括直接，简单的拒绝别人。

当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪，而是倾听对方，给对方一点空间。

家庭里最孝顺的那个孩子，

往往都是童年得不到父母的爱，

又被父母情感勒索的可怜孩子。

他们会不断的为父母付出，

妄想:

“我再多付出一些，就会得到父母的重视了”。

大部分女人寻找结婚对象，往往会寻找孝顺的男生，其实结果往往不如意。

有些男人对父母越孝顺，对妻子和子女往往越冷酷无情。

原因: 人的本性都渴望自由，听父母的话，自由意志就会被压抑。自然感到痛苦和愤怒，愤怒被压抑，必须孝顺，转而就会投射到妻子身上。产生想伤害妻子的想法。

如何破解此套路，窍门在妻子——

妻子可以反其道而行之。比丈夫更孝顺，经常提醒他:你应该对你妈妈更好一点。（没法转移愤怒）

我们可以选择，

是活在为别人付出的妄想牢笼里，

还是为自己而活在自由意志中。

两性关系为什么被称为亲密关系呢？

维系两性关系，最重要的是亲密感。

亲密的能力，天然源于母婴关系。

悲剧的是，一代人接一代人都在制造“孤独婴儿”。比如:产假过短，隔代抚养，“科学主义”制造的陷进:科学哺乳，定点睡眠，睡眠训练（训练婴儿独立自主入睡）等。

付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。

在婚姻中，彼此不能交流情感感受，

一方像黑洞一样总是毫无反应，

或者不断评判、否定，攻击对方的情感需求，

这是世上最亏本的事情，

因为亏掉的是人的生命力，

是人对幸福的感受力。

如果一个人在乎自己的正确，

远远胜过在乎真实和活生生的感受，

那么他的心理发展水平，

注定无法建立滋养的亲密关系。

“小我”，即头脑中虚构出来的自恋小我，存在基础是不断证明“我是对的，我是好的”。“小我”永远没有错，通过拼命攻击对方来捍卫自己。

检验方法:遇到困难，冲突和意外时，看对方是跟你一起面对，着重解决问题，还是急于指责你。

危难的时候，才能见到真实的人性。

内在问题模式的呈现，

几乎无可避免地触发我们的焦虑，

让我们特别想改变自己，活成更好的样子。

最快的成长路径——看见自己，放过自己。

成年人想要通过“作”的方式来刷存在感，

确认自己是否配得上无条件的爱，显然是行不通的。

想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条件。

人最可悲的事情之一，就是婴幼儿时期已经学会了懂事。我妈说我婴儿时期几乎不哭，虽然不笑，但很乖，为什么不笑呢？我看见自己婴儿时期的照片，脸上写满了固化成生命底色的不高兴。

一段美好的关系，确实是一种绝佳的救赎。在这种关系降临之前，存在一个规律—— 如同银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱也只降临在不缺爱的人身上。

每一个孩子的成长，

都有自己天然的精神内核来指引，

父母能做的最好的事情，

就是保护这个精神内核不被破坏。

评判无论对自己，对别人都没有正面意义。

只会加重自己内心的分裂和痛苦。

真正伤害关系的是评价和不接纳。

活在改造别人的妄想中，

最直接的影响是给自己造了一座监狱。

很多女人一辈子都活在“我对你无限付出，你就能爱我”的剧情中，一辈子都在牺牲和怨恨，一辈子都得不到爱。

如果生命中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然好;

要是没有也没关系，可以现在就出发，直接去做自己想做的事情。

你就会发现，一个人的世界也可以很精彩。

我的人生纵然清醒，但还是不够阳光饱满。我耻于承认自己的孤独，“孤独的人，简直不配活。”

关系是为自己积聚能量，还是损耗能量？这取决于我们的内在关系模式。

四种父母与孩子的互动模式:

①共振互动型;②以母亲为中心型;③无关反应型;④情感逆转型。

当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状，无法忍受自己，是要粉碎自己，重塑自己。

还是接受现状，聆听身体的声音，呵护内在的欲求，顺应内心渴望，去做对自己有益的事情。

无法独处的人，注意力总是扑向外面，匮乏自我成长的能力。

外驱力也能驱动一个人，但它带来的感觉是较劲，痛苦和内耗。

外驱力并非全部是别人强加给自己的，也会内化到自己的意识中。

内驱力是很直接的。“我的全身心都想去表达和创造……”

抑郁是自恋受到打击后的自我攻击，自我否定。

继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。

而躁狂是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展。

不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。

美好的关系就像抛能量球，两个人一次又一次地抛出自己的情感渴望，期待被对方默契的接住。

偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好。

深层次的自恋可以总结为:

1你居然对我不满，这是要害死我，你去死。

2这世界不如意，我还怎么活下去？我得去死。

3我的想法你居然接收不到，那我们的关系去死。

每个人都有自己的剧情，偶尔也会不可避免的掉进剧情，在关系中制造冲突。

值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好。

假如一个人打着“提供不同观点”的旗号，说些让人不舒服的话，真相就是:他在向别人投射负能量，他潜意识里的目的是让别人不舒服，而不是交流。 对于这种人，拉黑是对自己的慈悲。

如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是划入固有模式。

那意味着你内心有种渴望，未被满足。

剧情是一个人的，而关系是两个人的。真实的关系是打破孤立头脑的剧情，创造新生命体验的最佳途径。

女人的自我成长，并不是为了取悦男人，也不是为了保全婚姻而委曲求全。

而是为了让自己成为一个更加完整和自由的人。

只要父母侵犯孩子的界限，对孩子自己的事情指手画脚。就会造成对孩子自我功能的阉割。

百分之百的自我负责指的是—— 我不再要求任何人为我的痛苦做出改变，我直接去为自己的幸福做事情。

多接触真实世界，逐渐从头脑中那个封闭的世界走出来，就会慢慢疗愈。

拖延症形成的心理成因:

①没有主体性。

存在主义哲学:我选择，我体验，所以，我才存在。

或者是潜意识里不想做，意识觉得应该做，陷入挣扎。

②脆弱的程序化假自我。（ 严重的人格障碍。 ）

处于一种无意识的恐惧之中，紧紧的抓住某些信念，行为方式，作为自我的框架，就是假自我。

阿斯伯格综合症:呈现出社交方面的障碍和情感回避。

③脆弱的全能自恋。

不去做的情况下，可以想象自己以完美完成。

有的人之所以拖延着不敢开始做事，不敢触碰真实的世界，是因为害怕自己完美自恋的想象被打破。

逻辑思维能力，就是直接回归事物本质的能力。

这样的思维方式，几乎适用于所有事情。

心智发育基于自由的体验，从自由体验中发出的心智能力，形成逻辑思维能力。

标签之下，无人自由。

试着走出标签定义的人生轨迹，全然地活出任何面向体验，任何体验都没有错。

通过贴标签来固化成员的角色，几乎是在每个团体中都必然会发生的事情。

成长是一个自然而然被爱照见的结果，

而不是拼命追求所谓更好的，更正确的自己。

集体团体正确，保持独立思考，保持人的本性。

阿斯伯格综合征：属于孤独症谱系障碍（ASD）或广泛性发育障碍，常见的临床表现有人际交往困难、语言交流困难、行为模式刻板仪式化、兴趣爱好局限特殊等。

佛说，放下屠刀，立地成佛。心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。