姐夫对姐姐不好，你们会怎么帮姐姐？

姐夫对姐姐不好，如果是我首先我不会采取去到姐姐家里大闹一场的方法。对于这种问题，其实作为姐姐的这一方亲属，你不适合参与，毕竟我们老祖宗都说过：“清官要断家务事。”所以对于这件事情我们只能智取而且关键的一点还是从姐姐这边来说。

作为姐姐这一方的亲属，你是娘家人，护着姐姐，维护姐姐的合法权益，看姐姐不幸福为姐姐打抱不平是很正常的事情，但是这绝对不是我们能冲突行事的借口。你要知道，只要你姐姐和你姐夫不离婚，他俩永远是夫妻，他们就要生活在一起的，如果你去胡闹，那么对于姐姐来说最难做的是她，你胡闹完就走了，甚至你可以和你的姐夫老死不相往来，那么你有没有想过你的姐姐应该怎么办？你的姐姐就要面对你留下了烂摊子，安抚你的情绪还要去安抚你姐夫的情绪，甚至于说有了把柄在你姐夫的手中，让他之后更能欺负你的姐姐。

因此我们的出发点就是要保护姐姐，其实不被欺负从根本上来说，必须要自己强大，也就是说，必须要让姐姐自己自强起来，硬气一点。所以你大可以去多找你的姐姐去聊一聊，让她明白女人也是可以自立自强的，女人现在也可以顶起半边天的，只有让你的姐姐意识到自己能够强大起来，她才能够成为自己的英雄，才能够对姐夫的欺负说不，才能够去奋起反抗，才可以去大胆的争取自己应有的权益。

亲爱的女孩子们，你们都要记住，只有自己才是自己的英雄，无论什么时候你都要保持自己的独立，保持自己的自立自强，只有你自己有自强自尊的意识，你才能够真正的成长，你才能够有勇气保护自己，你才能够找到自己的幸福。

首先为什么你们吵架，爸妈会潜意识的觉得你不对的，可能是平常你显得比姐姐要强势或者不“靠谱”，不管是行为举止还是说话上，我认为亲人间这样的误会，虽说不是什么大事，但是还是要说清楚，因为不说清楚，下次可能还是你被误会，次数多了，在爸妈心里，就被定性了，这样不利于自己成长和亲情的维系，你最后可能会失望，找个合适的机会，和爸妈撒娇，就说上次她们说你，你有点难受，因为你觉得自己没有错，可能吵架不应该，但是事情不是这样的，把事情前因后果都说清楚，个人看法，不一定正确和全面。

按说姐姐已经出嫁了,妈妈应该是不会再和姐姐闹什么矛盾的了,现在妈妈的表现可能是她的更年期现象吧!女人到 了这个时期,身体精神各个方面都会有异常,你和姐姐应该多体谅妈妈,关爱妈妈,多帮助她做一些事情,让姐姐也把多一点的精神放在妈妈身上,可能妈妈就是因为姐姐出嫁,才会忌妒姐姐的婆婆的你们也要多陪陪妈妈,让她的心里感觉孩子们还是都很爱她的,心里温暖了,表现也会好一些的,慢慢的更年期过去了,一切就OK了

大致内容是远嫁多年的大姐，把自己的房子留给儿子和儿媳妇住，自己老了之后没地方住，于是想回娘家住母亲的老房子，可是老母亲已经去世，房子也给了自己的弟弟。

于是大姐就想问弟弟要回房子，大姐的意思是：“弟，房子你住了这么多年，也该轮到我住了，我回娘家养老，把母亲的房子给我？”

弟弟的意思是：“姐，你20多年没回来了。”

情感调解

调解员问弟弟：“你这房子能不能让给你姐姐住？”

弟弟：“那可不行，房产本在我这呢，怎么他住房我有居住证儿，我有房产本，你怎么能住房？”

调解员：“那个居住证是暂住证吗？”

卢家小弟表示父母留下的这套公租房，目前是自己唯一的安身之所，而对于大姐一家想入住的想法，他没有明确的表态。

调解员对大姐说：“那就是这房子不拆迁之前，他住在里面，等到拆迁的时候，他拿出一半的拆迁款。这一拌的拆迁款给你们，是这意思吗？”

大姐说：“我们不同意。”

调解员：“你20年没在这儿住了，你这会儿回来住，您觉得站得住脚吗？”

大姐说：“我刚才不是说了吗，我现在的房给儿子了，儿子28，9岁要结婚。”

调解员：“我听明白了，您现在有住房困难，对不对？

但是我认为您这住房困难不是直接困难，是间接困难，是因为您自己那边的一些变动，自己人为造成的困难。”

大姐说：“原来我这三儿子结婚以后，一只在丈母娘家住。”

调解员：“这房子是你母亲的名，跟您和您弟弟有直接的关系，但是您的这个住房困难，是因为你自己的家庭内部困难，你本来有房子，造成现在的困难？”

卢家大姐希望小弟能够看姐弟情分的份上，体谅一下自己的困难，而小弟坚决的反对态度，让大姐有些意外？

调解员：“我们可以理解，如果她没住进，就说明她住房没有困难的话。

或者从另外角度理解，就是她一直谦让她的弟弟，她自己一直试图克服自己的困难，让她自己在那里头住下，你这样理解也可以。”

大姐：“轮也该轮到我了，再说我的户口在这儿呢，我弟弟在大兴县有房，他自己没有住在里面，一直让他儿子住在里面。”

去年大姐曾带着家人要与小弟协商房子的处置问题，结果在电话里发生了争执，大姐一家还在公租房里留宿了一晚，以至于小弟另寻住处。

点评

关于姐姐和妹妹嫁出去以后，还能不能回到娘家的房子里住？其实这就是一个两难的选择。

按道理来说，父母的房子应该兄弟姐妹都有份，都能够有居住权，但是很多情况往往是姐姐和妹妹远嫁外地，一嫁就是许多年不回家看望父母。

虽然说弟弟和哥哥不一定对老人特别的孝顺，但至少安顿的老人的晚年，所以在他们的心里觉得父母的房子自然是留给儿子的，不是留给女儿的。

所以父母走了之后，姐姐或者是妹妹是没有资格过来跟弟弟和哥哥抢房子的，但是，也应该相互理解，能够有一个沟通的办法。

毕竟亲戚还在，家人都还在，都不希望闹得不可开交。

与其争来争去，倒不如把房子卖掉，然后姐弟俩一人拿一半儿的钱，这样的话以后才会避免矛盾。

六年，我们的悲欢离合

六年的小学生活，我变了。

变得永远是一个人，一个人承担着一切，一个人对着镜子发呆，一个人向着太阳傻笑，我都记不起以前的我是怎样的一个人。

六年，我收获了一份友情，同时也丢掉了一些东西，失去了，拥有了，倘若一场梦的一切，我茫茫然的，仰望蓝天，俯视地面，时微笑，常流泪。

今天，我又忍不住心里的颤动，和往常一样，躲在角落，默默地看着班里的一切。

记忆里的学校很美，塑胶跑道的模样好熟悉，记得以前还在田径队的时候，常常心里有不爽就用奔跑来发泄，头发飞扬的感觉至今还余留心头，那种熟悉而陌生的发泄方式，如今，已不知被我遗忘到哪个偏僻的角落，被一个带锁的大箱子，紧紧搂着。

最近多云，微微有些凉风，颇有春寒料峭的意味，我的心如天气，时雨时晴，更多的时候，是古怪的多云--阴晴不定。

六年来，有欢笑，亦有鄙夷的眼神，我已习惯把旁边的一切事物隔绝，一个人，把自己封在一个黑洞洞的地方，文字是我唯一的朋友。

心里有理不乱的杂乱思绪，零零碎碎，繁琐而普通，我很懒，懒得动笔，电脑是我的日记本，把每日的开心、忧愁寄托于文字，不愿说出口，只能藏在每一行的字迹里。

六年啊，我们相处了六年，下课上课上学放学，打打闹闹嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲热讽，一切的一切，都是最好的回忆。

和她们还是处于不冷不热的状态，偶尔还会因为一些小事吵架，但之后还是各走各的路，谁也不理谁，我每次走到教室门口，她们几个都会站在另一边的走廊，互相打趣，那一刻，我觉得空气都变得窒息了，快步踏进教室，逼自己忘掉。

很累，但我也很无奈--除了沉默，忍耐，我还能怎样

学会了独立，我们都在长大，离别之后，再一次重逢，离离合合，和好吵架，对我来说，所有东西都扭曲了，连无辜的一个眼神，都会被理解成为是嘲笑。

不想解释，也不需要解释，她们爱咋想咋想去吧，反正，我在她们心里，只不过是一个很讨厌的疯子罢了，疯子就疯子吧，每日过得都很疯狂--我就爱疯狂，那样的日子才是最适合我的!即使被人笑又如何，我是我，你们是你们，再见了就再见了，还搞得藕断丝连，老弄些无聊的把戏，早就看穿了，无趣的游戏，我不跟你们玩了，我要去找属于我自己一个人的天堂，留你们这些人，好好面壁思过去!

班级的纪律很不好，老是有人大声嚷嚷，最讨厌的就是有人吵到我，那种烦躁的感觉让人抓狂，愤愤的，却还是什么都没做。

每次期末的成绩单上，老师评语一栏上，总是有一句同样的话，“只是你若加入集体中来，那样会更好。”

呵呵，如果真那么容易，我还会这样孤孤单单好几年我不愿意和别人分享自己的心事，那是我的小秘密，不是太小气，只是不喜欢群体中那种热热闹闹的气氛，我只适合安静，一个人的生活才是我的。

今天心情好糟糕，打开QQ，看见姐的Q上的签名改了，看得我眼眶热热的。

“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人孤独。”

很寂寞，却字字沁入我心坎。

手插在口袋里，望向远方，这个城市，很平凡，逍遥的人，忙碌的人，形态各异。

我很期待，哪一天，这个城市的人，可以停下他们忙忙碌碌的脚步，好好欣赏路旁边，那一朵朵，普通的蒲公英……

唱一首歌，我们的歌

我喜欢唱歌，喜欢一个人静静地，激烈、快速的摇滚不适合我，我嘴里反反复复唱着的歌曲里，唯一一首，能让我湿热眼眶。

每当听到熟悉的罗大佑的那首《童年》，总会很伤心。

只因为她，那个爱唱歌的她，她在学校的歌唱比赛中，唱的就是这首《童年》，那时我们还是形影不离的俩人，我总叫她“阿贞”。

她比赛的时候，我软磨硬泡终于获得了可以去看她比赛的机会。

坐在下面，穿着背带裙的她很紧张，我笑着安慰她，舞台上一个下去之后又上去一个，她紧张得冒着汗。

轮到她了，阿贞僵硬地走上去，我望着她。

那一次，阿贞唱得很成功，我们是肩并肩欢呼着一起走回教室的。

如今，再回首，那首《童年》萦绕耳畔，阿贞的声音，也在我脑海里挥之不去。

吵架了，互相骂来骂去，大家都各走各的路，那以前的美好与欢笑都成了最可笑的纪念品，阿贞长得很柔媚，白白细细的胳膊腿儿，很受大家的欢迎。

只是阿贞的成绩不行，每当上课老师叫她发言，她都紧紧抿着唇，不知所措，我叹着气，摇着头。

池塘边的榕树上

知了在声声地叫着夏天

操场边的秋千上

只有蝴蝶儿停在上面

黑板上老师的粉笔

还在拼命唧唧喳喳写个不停

等待着下课

等待着放学 等待 游戏的童年

六年，我们曾经并肩一起走，走过春秋夏冬，走过失败走过成功，在这条路的最后，我们，唱着那首《童年》，那首属于我们的歌，笑着流泪。

唱一首歌，我们的歌，里面有你有我还有她的歌……

阳光下蜻蜓飞过来 一片片绿油油的稻田

水彩蜡笔和万花筒 画不出一边那一道彩

什么时候才能 象高年级的同学有张成熟与长大的脸

盼望着假期盼望着明天盼望着长大的童年

一天又一天 一年又一年 盼望长大的童年……

被遗落在跑道上的友情

我和雪，是一个等式，却亦是一个错误的不等式。

她和我，同时加入田径队，从那时起，我的生命里，多了一个笑容如花的叫雪的女孩子。

我们齐肩奔跑在学校的塑胶跑道上，大口大口的吸口呼气，一起做俯卧撑，一起被老师罚跑，一起用厌恶的眼神去咒骂某某某。

每次训练长跑时，我就会落她好长的一段，我是练短跑的，而她则为长跑主项，看着她的身影在好远好远的地方奔跑着，我也慌忙迈大脚步，追逐着她。

她是我最好的知心好友，同时，也是我最依赖的人。

学习上，老师上课时问一个题目，我俩同时举起手，我转过头，她扭过身，相视而笑。

记得以前品德课上，我们有一栏叫我们填最知心的好友的好友，我毫不犹豫的写下了雪的名字，还有一个是填自己的性格，结果，我看了看雪的，她的性格，竟然和我几乎一模一样。

我笑了。她也笑了。

两个同样脾气暴躁而固执的人，若争吵起来，肯定别有一番有趣的滋味。

有时和雪闹矛盾时，因为我们俩力气都很大，打起架来谁也不让谁，那架势，那狠狠的眼神，不过这种吵架打架都是隔一天之后，气消了，矛盾也自然解决了。

时光就在我们的时好时坏中溜走。

我以为，一直到毕业之后，我们还可以一直这么开心的过每天。

但是，雪还是漠然的转身，看也不看我一眼，在我的眼里消失了。

我不知道该说些什么，面对她，我的千万种怨气和厌恶全都被我愣愣的吞会肚里，我也不知道为什么，每次与她擦肩而过，眼底都会升起袅袅雾气，凝结出晶莹的泪，同时也给我们之间，立下了一个永远解除不了的魔咒--我们，永远，只能是敌人。

雪的模样让我很怀念却同时也很不愿想起，但上学还是会看到她，每次都隔着书本，透过缝隙，默默的看着她的脸庞，傻愣愣的，脑子一片空白，只有瞳孔里，倒影着雪的身影……

我离开了田径队，离开了那个陪伴着我渡过了三年的地方，离开了承载着我泪水汗水与笑声的跑道。

还常常会想起雪，想起她的笑她的聪明她的嘲讽她的咒骂，但，不管是好的还是坏的言语，在我的心里，都是值得珍惜的东西。

我只能珍惜我现在所拥有的，走自己的路，唱自己的歌，写自己的文章，但，我想念的，是你的笑容……

一个人的寂寞

我喜欢一个人走在斑驳的路上，脚下的路被我踏过千万遍，但我也不觉得厌烦--因为我就是这样，一个人，没有朋友，没有灿烂的笑，我只会与寂寞相处，一个人的日子，其实回忆起来，虽然好孤单，但是，我不敢去想，“朋友”这个词，从好久以前，我还是一个无忧无虑的小女生的时候，“友情”这个词就已经被我从我的字典里撕掉了。

我曾经有三个很要好的好友，我们四个人也曾发誓，就算全世界都没有人了，我们四个还依旧是好朋友。

呵呵，这样的话，在当时，是多么幸福而美好的一句话，可是，现在的我，回想起来，竟然会哭得稀里哗啦。

我们三个的友情，全班同学都亲眼目睹过。每次课间，都会亲昵的往教室里对着三个身影叫着彼此间的昵称，小学期间的最后一次运动会的女子4100米，我们四个很团结，在枪声响起的那一刻，我的心也提得老高，看着她们熟悉的身影朝我奔来，我们熟练的交接棒，然后，咬着牙拼命的冲向终点。

胜利的那一个晚上，我们四个一起去吃火锅，以前都是和父母去吃，从没自己去吃过，我们都笑着，默契的交换眼神。

那一个夜晚，竟会是我们分开前的，最后一次举杯相聚。

那一晚后，我们四个曾经互相交错在一起的四颗心，分别向四个不同的轨道，偏离了核心，各奔了西东。

我是个很倔强、执拗的人，四个岔口，我们都选择了，与彼此相对的方向。

我哭过，很伤心很伤心的哭过，我长这么大还是第一次哭得那么伤心，一直哭，哭到最后，眼睛都也就涩涩的了，泪流干，但我心里的地方，少了一块。

从那以后，我变得很独立。

总是一个人，总爱趴在教室前的栏杆上，眺望着远方雾里的云朵，我总会想到，曾经的曾经，从前的从前，有三个人，三个令我今生今世忘不了的人，我们也一起，这样并排趴在栏杆上，谈着些不着边的细细碎碎的东西，但是，现在我的身边，空空如也。

总会恍惚的看见，她们在我身边，我们的从前……

她们给了我好多快乐的点滴，我却不知道把这些宝贵的东西存起来，如今回首，手心空空，到头来，我什么都没有抓住，什么，都没有留住。

很快，真的很快，我们的日子，快得只在我的眨眼间。

一切，仿佛一场梦--但是，我宁愿一只做着梦，不想醒来，害怕醒来时，只看到头顶白得透明的天花板，然后，再在天花板里，看到她们的笑……

后来的后来，我们竟然一句话都没有说，虽然次次擦肩而过，但是，除了一个淡淡的眼神，什么都没有--真的，什么都没有。

不知道什么原因，她们三个竟然又走到了一起，呵呵，只剩下我一个人，独自伤感。

下课时，她们三个总是并排的站在走廊边的栏杆前，挽着手，一副大姐大的样子，对着来来往往的人指指点点，窃窃私语，那样的眼神让我很难受。

压抑，我一直在压抑。

我很怕睡着，害怕会在梦里，看到她们的影子。

她们说说笑笑的样子，让我黯然。我只能装作冷漠，无所谓的走过，笑一笑，然后风轻云淡的摇着头，说她们的事跟我无关。

谁又看得到，那一句句“讨厌”的背后，我是怎样的痛苦

我变得好沉默，对什么事都淡淡的，所有事，在我眼里，都无所谓了。

在和她们在一起的时候，我其实也很固执--伤心不敢说。所以时间也就在和她们的开玩笑与互相鼓励中流失。

那时失魂落魄的我，就如一个被赶出家门的可怜人，每天，一个人闭着眼苦笑，一个人独享着寂寞，我一个人的日子，就从那一刻开始--我知道，这条永远只有寂寞的路，我永远停不下来，因为，我已经，没有退路。

记得以前我们四个都一致讨厌一个名叫怡的女生，那是一个长得很高挑的女生，不知道为什么，她们三个很讨厌她，没有选择的，我也一味的排斥她。

缘分真的很奇妙，那个曾经我“讨厌”的人，竟然会一点一点，成为我的知己。

在慢慢了解之后，我发现，其实她也很可爱，完全没有我想象中的那么讨厌，我在学校里的时光，几乎都是和她腻在一起。

我们都爱写，经常一起讨论一些问题。

自从我与她对视一笑的那一刻开始，她们三个人，对我，从原来的冷淡，竟然变成了厌恶。

上课时，我看见她们三个见我眼前眉来眼去，亲热的叫着，而且还时不时对我丢来鄙夷的眼神，我咬着牙，我知道我在颤抖，眼睛又泛起了雾气，我趴在桌上，再无心听课。

她们对我与怡的破口大骂越来越频繁，甚至有时还在纸上涂写着丑八怪，然后写上我和怡的名字，再在下面密密麻麻的写着一堆骂人的话。

看到这张纸，我除了苦笑，还能怎样

收获一份新的友情，代价就是这个。

习惯了她们对着我与怡翻白眼，然后在拧着眉不屑的骂道“变态”，那一刻，我的所有愤怒感全部被她们激发了出来。

我对自己说，这是她们自己逼我的，要怪，只能怪她们。

从那一刻起，我不再瞎游荡，全身心投入到学习里，我知道，我不可以输给她们，再让她们对我指指点点、看不起了!

我们都倔强的不肯回头，不肯原谅对方，从此，我们成了班里火药味最浓的敌人。

我们的战争，永远无法停歇。

我知道必须有一个先低头道歉，但是，我太了解她们了，同时，我也知道，我不可能先退后让步。

所以，战争，无时无刻不在持续着。

每一天，都在我的苦笑与她们的冷嘲热讽中茫茫然过去。

至今，我还会回忆起那些曾经的故事。

但是，我总会摇摇头，甩掉脑子里的回忆与眼底浮起的银光，一个人就一个人吧，反正，我又不是非要她们陪伴不可，没有她们，我自己也一样可以好好的过，每一天，还是老样子上下学、吃饭洗脸睡觉吗才不要为她们伤心呢。

话是这么说，但我的心，始终放不下。

今天，她们里的一个不算太坏的璐对我说，我们和好吧。

我浅笑着，没有回答。

就这样，我们彼此沉默着分手在夕阳下。

我，不可能还会回到她们中间，还会与她们一起讨论那些乱七八糟的细节，因为，我们，都太年轻，不懂得，现实的残酷。

那么，不和好，就让我们继续“战斗”下去吧，我们之间，即使是吵架，我也会，好好把这些话语记在脑子里，吵架，又何尝不是种美丽的倔强呢

走吧，都走吧，一个接一个，走吧，既然错了，那就让我们，继续错下去吧……

心情记事

踏着阳光绽出的晴朗，心情像天空一样湛蓝。

--题记。

最近的生活又开始忙碌起来，连周围的空气都感觉渗入了浓浓的希望的味道。二月，阳光明媚的季节，走过街道，两旁的小店都纷纷挂上了一只只欲飞却未飞的风筝，一瞬间我感觉又回到了从前简单而纯真的平平淡淡的生活。

春天的地面总散发着雨水打过泥土的那种清澈的气息，不浓，吸入鼻子心旷神怡。

家对面的那座学校又开始奏起熟悉的音乐，来来往往的路人都匆匆而行，我在心中感叹，生活不就是如此吗平平淡淡，却很真实。

站在长长的大桥的栏杆上，眺望远方，记得以前冬季的时候，有个阿婆总会推着一个好像是装着肉羹的小车，一打开锅，那热腾腾的雾气都“嗖嗖”地往上冒，在那样寒冷的冬季里，为过路人送去一份贴心的温暖。

而现在，那个位置，空荡荡的，路人从不为她的不在而停留或皱皱眉。

我叹口气，心情竟微微有了些沉重。

我总是这样，一点点细微的小事，就会令我的心情大大变化。

--或许，这就叫做“多愁善感”吧。

换个说法，就是“闲得没事干”，总是在注意那些不必要的东西。

最近在杂志上看到一篇名叫《水本无色》的文章，里面有句话令我记忆深刻，“水，本无色，因了谁变得形形色色。”

很有韵味的一句话。我的生活原本平淡得如一面永无波澜的明镜，明亮而透明，很单纯。

但这几年的校园生活，我的“镜子”也变了色，染上了点点锈痕。

仰望头顶的这片天，突然觉得生活在这个世界上，心里没有惦念，每天就干着枯燥乏味的事--毕竟，一直做同样的事，总有一天会觉得无聊。

做为一个父母眼中的乖孩子、老师眼中的好学生，我的生活变成了一杯涩涩的苦咖啡，虽苦，但却也夹杂着凡人品尝不出的甜味。

生生死死，我漠然的成为朋友们生命中的过客。不向她们倾诉心事，不是因为害怕被其他人知道，只是因为，我的心事，沉甸甸的压了我好多年，不想让她们，和我一样变得那么独立而寂寞。

有人说这叫“看破红尘”，我却把这叫做“灵魂的寄托”。

每日的生活都像在梦游，而我就是一个渺小普通的流浪者，四海为家，永远为明天的温饱问题而烦恼，流浪者--我只是一个流浪者。

闲闲的日子写写文字--虽然我也不知道自己在写些什么。每次敲打着键盘的时候心中总揣着一份不平凡的期待，好希望有一个真正了解我的人，能读懂，我心里这份别人看不见的哀伤。

以前总抱怨为什么生活中总有那么多坏心眼多多的人，总是得无时无刻不放着她/他们。现在的我，只会告诉自己:走好自己脚下的路，那些不起眼的小石子，成不了阻挡我一个人前进的步伐的东西的。

我就这么一路走来，那些磕磕碰碰也成了回忆，但我却没有时间去回忆过去，我只能，一直看向未来，一直走下去。

我不知道该怎样形容这样的生活，我只能是淡定、从容的走下去，塞上耳机，把身旁嘈杂的声音彻底隔绝，沉浸在自己的世界里，一个人哭，一个人笑，一个人，品尝着涩涩的咖啡。

到底还是要长大的，永远不能停留在幼稚、傻傻的世界里，就像天气，不可能，永远是晴天，亦不可能，一直是雨季。

有个朋友问我喜欢晴天还是下雨天，我笑笑没回答。

晴天，那种奔放热情的模样，不适合对什么事都淡然的我;

下雨天，我不喜欢下雨--但是，我却喜欢不撑雨伞、在雨里漫步的感觉。

下雨的时候，走出家门，我一个人的时候是很不喜欢撑伞的。我觉得伞遮住了雨的模样、雨的感觉，我喜欢雨打在身上的湿润感--我也不明白我为何会喜欢在雨天不撑伞，但我只明白一点--我，喜欢不拘束、自由自在的感觉。

雨点的味道很纯，头发都被淋得湿漉漉，但我却笑得好开心。

雨，永远懂得自由的意义。

记得和好友吵架的那天，我就好渴望下一场雨，好好的淋一身水，湿淋淋的回家，然后，任身上滴滴答答的滴着水，也不用毛巾擦，水流干，我就恍惚的以为，我的烦恼与不开心，也随着水流落而走。

--但这样常常会感冒。

我其实并不讨厌生病。躺在床上，悠闲的翻翻杂志，耳里塞着耳机，把音响开到最大，把我的世界彻底用震耳欲聋的声响严严实实的包裹起来，谁也进不来、吵不到我、找不到我。

关于喜欢淋雨的这一点，我大概是因为喜欢那种生命力的敲打声吧。那一刻我好像感觉到，我还真真实实的存在，还晃晃悠悠的在四处游荡。

我很害怕黑夜。

那黑乎乎的感觉令我很不舒服。总是害怕我会梦到以前的快乐时光，害怕想到以前的以前……人在寂寞孤单的时候，总会本能的回忆起开心的事--但对于我来说，想起那些事，比做噩梦还要恐怖。

我已经发过誓说要彻彻底底把那些好的坏的记忆通通丢进亿万年前的恐龙时代，再也不想起。把以前的日记本全部撕掉，看着记载着曾经过去的那些故事的纸页，在火苗的窜窜中卷起，然后，“呼”地一下全部没掉--我以为，那样可以把记忆都洗刷掉。

开心时，我总会不自觉摸摸嘴角--我，是在笑吗

那个我以为再也想不起怎么做的东西，竟然还会出现在我的嘴角

呵呵，真奇妙啊。

想不起那些事是怎么发生、再怎么结束的，我却有时能突然想起--而且是清清楚楚的嵌在我的脑子里。

很痛苦，但我只能用沉默去面对。

只能--选择沉默。

沉默啊……我，不说话了,做一个，不会哭不会笑的木偶吧……

面对家里人的争吵，尤其是跟你的平辈的人争吵，你首先是不要参与到他们的战争中，不要有的人说让你欺负我姐姐了或者怎么样的。

首先来说，你要确定他们没有上升到武力的问题，你姐姐没有受到人身伤害，没有受到暴力伤害，这些是最基本最原则的问题，如果只是他们在争吵，那最好是由他们自己去解决，如果他们没有征求你的意见或建议的话。

在他们没有通知自己的父母的时候，你不要擅自做主，就告诉你自己的爸爸妈妈说姐姐姐夫吵架了，让家里长辈也跟着操心，或者说参与进来只会把他们的事情扩大。

你所能做的第1条，那就是让他们最好冷静下来，把他们能分开的先分开一下，拉着自己的姐姐，或者说拉着自己的姐夫跟他们说冷静冷静，先不要吵了。

如果说要这个时候，你姐姐或者姐夫跟你诉说一下他们心里的委屈，或者是他们吵架的事情的话，你只需要是倾听。他们肯定是诉说自己的道理，那你就要点头同意，如果说他们有自己的道理，有自己的出发点的话，有自己的想法，你不要去反驳，你只要倾听就好了，你要理解你说，噢原来是你是这样子的想法，如果他需要你的回应的话，你就说或许我姐姐没有理解到你的意图或者是姐夫误解了你的意思，怎样子的，替姐姐委婉的解释一下，但是也不需要太多，如果你解释太多了，人家会觉得你在帮助对方。

所以说无论怎样，你不要说有过多的劝架的言语，就是让对方冷静下来的言语要多一些，让他们多想想孩子呀，让他们多想一想对方的好啊，让他们自己再单独的冷静一下，出去散了一会儿心呢，就是想这种办法。

人家夫妻吵架冷静后之后会复合的会和好的，不需要你操心太多，如果说不是涉及到一些婚姻的原则性问题，只是一些稍微的家庭矛盾问题人家都会自己调节的，你的参与只会让人觉得，让外人看到了居然说你是自己的姐妹。