大学生活的情感问题

大学生活的情感问题

　大学生活的情感问题，大学生谈恋爱是很正常的事情，在大学期间对待感情是要用正确的方法的，因为大学的时候不仅仅有感情还有自己的学业，下面我分享大学生活的情感问题，一起来看下吧。

大学生活的情感问题1

　 大学生容易出现的情感问题：

　 1、 时间分配的不合理，而导致情感的空虚

　大学的学习方式和课程设置与中学相比有了很大的不同，学生不再是知识的被动接受者，而是逐渐成为主动参与者，根据自身的学习特点自主安排学习的内容和方式。很多大学生因为不适应这种新的学习方式，常常无所适从，感到空虚和无聊。原因就在于环境的变化。与高中相比，大学的课程设置更加注重对学生自主管理能力的培养和锻炼。在大学阶段，学生要学习专业知识，进一步发挥积极主动性，培养自学能力。在这种学习特点和环境下，一些学生难以走出高中阶段的课程学习模式，不能合理分配和利用时间，由此便会形成情感的空虚。

　 2、自控能力弱，陷入情感的波动

　现阶段，我国的大学生心理健康从总体上看都是健康积极的，但仍有一部分大学生面对学习情感等压力时会出现心理波动和情绪变化。同时，大学生的心理发展尚未成熟，处于心理敏感期，自制力差，遇事容易走极端，同时产生一些其他消极情绪，如悲伤、焦虑、紧张、恐惧等，陷入消极的情绪中无法自拔。A同学就是因为感情问题出现了强烈的情绪波动，经常与同学老师等发生摩擦，容易出现猜忌心理，遇事不能冷静地思考，从而出现一些过激行为，造成不良影响。

　 3、 自我评价的偏差，而引发情感的自卑

　A学生在这一点上是比较明显的，在她的眼中，B男生同学帅气也有才气，在学院中是主要学生干部，由于自己外表不出众，工作能力又不是很强，所以就出现了自卑感，从而在心里产生了恐惧，害怕B不喜欢她，看不起她，所以有一段时间她经常找我和团书记谈话要求要为学院同学服务，能否参加学院团学联等部门，当时我们还不知道她是因为这个原因，还以为她是积极要求进步，所以一直鼓励她，后来才知道，她这样做虽然也是要求进步，但原因是为了能配上B同学。

　 4、人际关系的疏离，而促成情感的'孤独

　刚刚步入大学的大学生离开了以前熟悉的学习生活环境，面对全新的大学生活，常会出现种种不适应，更有甚者还会出现抗拒、排斥心理，从而出现种种问题。其中，人际关系问题是导致大学生出现心理问题的主要因素之一。跟以往相比，大学的学习和管理模式有了很大的不同，学生们因为生活背景、观念、性格等不同，交往起来相对比较困难，一旦出现交往障碍，大学生就容易出现情感上的孤独感。A同学也面临着巨大的心理挑战，父母关系一直不是很和谐，到了大二的时候提出离婚，原因是妈妈在外面有了外遇，这件事情对她的打击很大，内心恐惧，没有安全感，急需要找到关心自己的人，所以在遇到了B之后就觉得这个就是能关心自己，爱护自己一生的人，所以不愿意分手，也不能接受分手。刚开始在同学中A女生是很受欢迎的，但是随着自己心态的不断改变，她也不愿意和同学沟通，甚至同寝室的同学关心她，她都很排斥，怕同学看不起她，更加深了孤独感。

　 解决大学生情感问题的方法：

　 （一)大学生正确认识自我

　最喜欢的，什么是自己最擅长的，做好职业生涯规划，在规划过程中去认识自己、发展自己，从而减少因对专业不满而诱发的一系列心理问题。

　 （二)学校、社会应关注大学生的心理教育

　“冰冻三尺，非一日之寒”。大学生心理问题也并非全是到了大学之后才产生的，许多大学生是在入大学之前就已经有心理问题的隐患，到了大学之后，由于某种催化剂的作用而产生了严重的心理问题。因此从源头抓起，早了解、早预防、防治结合，才能更有效地解决问题。

　对大一新生进行心理调查，其中“问卷调查”最为适用，及时了解新生的心理状况，并根据调查分类解决，及早地把他们从心理阴影中解救出来

　 防止不良后果的出现。

　开展社会实践活动是对大学生进行心理健康教育最有效、最直接的方式，学生通过实践活动，不但可以融入到社会环境中，去认识社会、适应社会，用自己所学的知识与社会实践相结合，从而服务于社会、服务于人民。

　使学生体会到自我价值，增强社会责任感和历史使命感，培养其良好的思想品德，煅炼学生的体质，适应环境的能力和独立生活的能力，磨炼学生的意志和心理素质，培养其承受挫折和克服困难的能力，从而提高心理健康的水平，而且更能帮助他们提高分析解决问题的能力，辨别是非和适应环境的能力。

大学生活的情感问题2

　 大学生容易出现情感危机的原因：

　 1、不够成熟。

　上大学的人，都是没有怎么接触过社会的人，这就导致在学校里的人都太单纯。所以他们以为的爱情是浪漫的，是没有什么烦恼的。没有经历社会的洗礼，所以在恋爱的时候也不会顾虑太多，基本是想到什么就做什么。这就是不成熟的表现。

　 2、过于敏感。

　大学生的心理是在快速成长的，一直都在不断的变化，但是因为阅历不足，对感情还缺乏足够的认知，所以很容易产生矛盾，又因为太过敏感，所以总是会导致心灵受到伤害，所以就很容易产生情感危机。

　 3、情感不稳定。

　大学生的心理是在不断变化的，很容易产生迷茫、急躁，抉择等的情绪，因为对感情没有深刻的体验，又要面临就业之类的烦恼，就导致他们对感情总是忽冷忽热的。而且他们还在不断的接触新事物，这就会减少对爱情的维护，感情自然也就容易出现问题。

　 4、不是因为爱情谈恋爱。

　据瞳爱的调查结果显示，很多人会谈恋爱，并不是因为有爱情。不过是因为看到身边的朋友都在谈，所以跟着赶潮流而已。还有的就是因为大学生活太无聊，所以想要谈一场恋爱来打发时间，或者说一个人太孤单，所以想要找个人陪着。

当我们一心一意地投入到一场恋爱中，甚至把对方当作余生的伴侣之时，我们就开始认为恋爱不是儿戏，而是婚姻的前奏，所以把对方看得很重要。但是当这段恋情无法继续之时，只能选择分手，而分手后的自己却难以走出失恋的阴影，甚至失去了对未来的信心，害怕进入下一场恋爱，害怕收到伤害，害怕自己承受不住失恋的痛楚和打击。爱得越深，失恋后伤得越重。因此，如何才能克服失恋后的心理障碍呢？

首先，你要适应没有对方的生活，慢慢习惯一个人的生活。

因为恋爱中对方对自己很好，把自己照顾的无微不至，一旦失恋就会茫然不知所措，无法适应没有对方的生活。所以，你需要时间来慢慢习惯一个人的生活，一个人的生活，孤单在所难免，那么就要尽量避免一个人单独待着。找朋友聊天、逛街、吃美食、爬山、旅游等等都可以，尽量多参加集体活动，去感受别人的欢乐，也让别人的欢乐驱逐内心的阴霾。这个世界依旧很美好，只要你重新敞开心扉去接受它。

其次，失去的未必是最好的，失去了的才证明他不适合你，而适合你的说不定就是下一个。

永远不要对生活失去信心，你以一种什么样的心态对待生活，生活就会一种什么样的方式对待你。你看到的生活是五光十色的，那么生活就是绚烂多彩的，阳光明媚的，充满着无限希望；而一旦你消极对待生活，生活就是惨淡灰茫，黯然失色，像黑暗的长长的通道看不到尽头，生活没有滋味，没有意义。所以以一种乐观的态度对待生活，生活同样也会热烈的拥抱你的。

最后，充实好自己，让自己美美地迎接下一场随时会降临的爱情。

每一段恋爱都有它的精彩和亮色的地方，不必过于执着过去，展望未来也会有不一样的惊喜。说不定男神就在不远处等你。所以一定要时刻把自己最美的一面呈现给对的那个人，经常保持微笑，因为不知道谁会爱上那个爱笑的你。努力工作，努力充实自己的生活，成为一个内心独立的人。提高自己的品味。你的高度直接决定了你未来另一半的高度。你越优秀，配你的人也就需要更优秀。生活再难过，也要活得很精彩。世界还在，你还在，而未来的无数可能性还在，你就应该坚强，你就应该乐观的对待一切，毕竟我们都需要好好的活着，那么可能性才会降临到你身上。

失恋之事，说大不大，说小不小，失恋心理治疗的成效，完全取决于你自己的心态。没有过不去的坎，只有过不去的自己。失恋是一件很平常的事，这个世界每天都有人在失恋，没有什么大不了的事，拿平常心对待就好。

转载请注明：原文出自中国婚恋心理咨询门户

随着孩子的增长，孩子将逐步形成一个独立的意识，孩子的语言技能也增加了很多，所以当他们面对父母时，他们会似乎和父母烘干。许多父母说，有自己孩子的孩子越来越多，孩子有时会生气。赵女士的家是4岁。它已经抵达了比赛的年龄，但最近赵女士说。孩子越大，管道越糟糕，以前就越糟糕，她建议孩子会听，但现在孩子直接作为耳朵，不仅不听，也是一对货架。例如，赵女士要求孩子在写作家庭作业时写作作业，他不等着看电话和电视。谁知道孩子直接说听到电视的声音，他写得更快，听到孩子，赵女士只感到强大！

我得去游乐园，赵女士不会打算跑，谁知道孩子可以跑，而赵女士则很紧张，而且一个大金蔡会发现孩子。赵女士认为孩子会认识到他的行为，谁知道孩子是“我更烦人！”赵女士几乎崩溃了。赵女士说：“如果你长大，你会顺从，让它变得容易，谁知道孩子越来越困难！”许多父母有同样的感觉。在孩子面前，他非常明显。你怎么突然学会成为一个嘴巴，学会与你的父母有对吗？事实上，这是一个反弹效果，心理学也被称为“白熊效应”。这种效果的原则实际上非常简单。让一些参与者想象一下我想象的一张照片，询问内容的不能白熊，这次参与者的思想会无意识地出现白熊的照片，其实这是反弹心理学。

儿童心理学也是如此。你越不让他做，更好奇，你想做的就越好。这在实践中完全反弹，而不是反叛，所以你需要摆脱你的孩子，只是掌握反弹的原则，让你的孩子顺从。使用沟通而不是命令来避免子女的诞生反弹。孩子们对父母有序的语气有专有的情感。因为随着孩子的主观意识的形成，孩子的潜意识是希望让父母尊重，所以订购的语气只会引起孩子的反弹心理学。例如：您订购了孩子关闭电视，孩子会回答反弹心理学：“我没有关闭！”但如果你说：“拍电视让你的眼睛休息一下，或者你的眼睛会近视！”此时，孩子会感受到你的语言的善意。我知道你说他对他有好处，你会自然地关掉电视。

设定合理的选择让孩子选择自己，加强儿童接受对正确概念的认识。除了使用命令风格的语言外，父母还会在他们说话时为儿童设置两个合理的选择。例如：孩子仍然在看电视很晚，如果你认真地问孩子，孩子正在关闭电视睡觉，那么孩子肯定会拒绝。但如果你说：“要么关掉电视睡觉，或者你可以在客厅里看电视。”孩子肯定不想独自观看电视，所以我只能选择睡觉。总而言之，想要在父母的状态改变孩子的状态，或者需要父母改变自己的演讲，使用沟通而不是命令，让孩子不知不觉地改变他们的习惯，逐渐接受父母的正确建议。 

1、眼神。眼睛是心灵的窗户，能够反映一个人的心理活动，开心或者悲伤，喜欢或者厌恶，真诚或者欺骗等都可以从眼睛里看出来。比如开心时眉开眼笑，难过时眼中带伤；真诚时深情注视，欺骗时目光躲闪等。

2、观察一个人的兴趣爱好，以确定他喜好什么，不喜好什么。爱好可取，嗜好不可取。比如一个人爱看书，说明他文静；一个人爱喝酒，说明他有不良嗜好。

3、观察一个人结交的朋友，也能看到他属于什么类型的人，结交些文雅之人，说明他办事认真，结交些混混，说明他办事随意等。

4、注意一个人日常与他人的交流方式。有的人喜欢边说话边用手势表示自己。如果是轻微，则表明此人愿意与人分享，适合交友，如果动作很大，较为激动，则说明此人较以个人为中心，不太适合交友。若有的人只是说话，双手紧拉衣角，说明此人紧张，不够自信。若是随意插于口袋，则说明此人较为随和。

5、肢体小动作。一个人无意识的肢体小动作也是最能反映人的心理的，比如男人说谎的时候会不自觉得挠鼻子；紧张不安时会搓手；困惑时会双手抱头或者挠头；双手交叉抱胸前说明该人谨慎、有距离感、坚持己见等，这些都是人体不经意做出的小动作。

6、注意一个人的表达方式。有的人说话特别冲，说明此人较为自我，有的人说话很温和，与其说话很舒服，此人容易融入大家，朋友较多，有的人说话嘻嘻哈哈，这类人有把想说却不好说的话以一种聪明的方式说出来的能力，处事聪明，值得为友，还有就是不正经，这类人需要细细分清。

7、穿着打扮。这一特点应该是最明显、最容易辨别的，一个的穿衣风格、发型、妆容等穿着打扮也能够凸显人的心理。比如穿着随意不讲究的人个性爽朗；穿着打扮时髦的人追感潮流，思想前卫；穿着打扮中规中矩的人固执己见，不显山露水；穿着艳丽夺目且浓妆艳抹的人很自信，个性张扬等。

越细腻的人越敏感。心思细腻的人，会观察到一般人观察不到的事物，在交际这件事上，他们的观察能力往往胜于常人。这可能是一些人细微的指指点点，或是一些声音背后表达的“潜规则”，亦或是对关系与关系之间敏锐的暗示。心思细腻的人，往往一种情况的出现，表现出格外的关注和了解。

很多父母觉得孩子的成长和思想方面都是父母老师引导的，殊不知家庭的关系模式也将影响着孩子。接下来我们一起分析10种家庭关系模式与孩子心理问题的因果关系。

观察1：强弱

一个喜欢抱怨先生是软骨头的太太不知道，她恰好是他骨头越来越软的原因……

在孩子早年的心理发展中，母亲的作用远大于父亲。想想孩子是从母亲的身体和怀抱中逐步的分离出来，你就相信这样的观点没有错。与母亲的关系几乎决定了每个人内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力。而父亲却是他最初的成长和自我认同中重要的伴侣和领路人。在面对患有神经症性冲突（恐惧、抑郁、焦虑等）和行为紊乱的成人和孩子时，需要对早年母子或母女关系做细致分析，我们往往能找到一个很严厉很正确很负责任的母亲或者有类似严母般仔细的父亲。和这样的家庭打交道，要说服母亲给予孩子犯错误说“假话”干“坏事”的自由有时比登天还难。因为这样的母亲肯定是一个很讲道理的人，做事总在理上，做人做得勤勤恳恳，当母亲当太太也当得很认真。和她们说话，你常常感觉有点气短，有点理亏。早在五十年代，从事家庭治疗的精神科医生就提出“婚姻倾斜”的心理学概念，认为家庭中父母的一方有采用破坏性方式来支配家庭的倾向，而另一方却显得依赖和柔弱，对其逆来顺受。孩子在成长的过程中将这种倾斜关系视为正常，失去成为平等关系的能力，要么依赖，要么强权。

观察2：倾斜

你们怕什么？

平衡是家庭关系的第一原则，倾斜是另一种平衡。在常常观察到母亲的角色感太强，使父亲在孩子成长中的作用被弱化，甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。由于不平衡，孩子与母亲的互动中，没有因父亲的插入产生的心理缓冲空间，也失去了在双亲行为中作适应性选择的权利，孩子与母亲的行为应答方式被简单化到服从和不服从。久而久之，成长的动力被压抑，变化与对抗的欲望被耗竭，导致孩子的心性发展延迟。正如漫画中表现的，母亲的咄咄逼人和父亲孩子的怯懦成了一种鲜明的对比。由此，处理时会不自主的想压制母亲，迫使母亲退后一点，再扶父亲一把，以此让孩子在居中的位置上比较好过。实际上，家庭治疗师并不会匆忙的否认画面上的情景，“倾斜关系”常常隐含着一种内在补偿和和谐。换一句话来说，没有一个怯懦的父亲，也不会冒出了一个强悍的母亲，两者谁是因谁是果很难分清。家庭治疗师把倾斜看成是家庭的一种存在方式，分析孩子的问题是非是在维持或者破坏这种关系。如果家庭希望孩子的问题消失，可以问家庭是否愿意先改变倾斜关系，看看在均衡的关系下孩子的问题会怎样变化，这是家庭的选择。聪明的则会与母亲结盟来寻求母亲的大力协助。最糟糕事莫过于咨询师试图帮助母亲“镇压”孩子，挫败孩子潜意识里的“反抗”，以为错都在孩子。其实，大多数孩子的行为紊乱最初都是指向家庭的，尤其是指向最亲密的人——母亲。要孩子有变化，父母要率先有变化。

观察3：平衡

你总不能不顾孩子母亲与孩子死死纠结在一起，有时不是为了要挟丈夫，而是为了自保！“母子同盟”是心理医生对家庭关系的另一种描述，它几乎是“婚姻倾斜”的反转。在一些家庭里，我们常常看到一个很权威的父亲，斥责母亲过度的娇惯和纵容孩子，而不争气的孩子一心一意的粘着母亲。“母子结盟”常常是经久绵长，无坚不催。这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。你和太太翻脸的时候，就能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒，你叫他“宝宝”的时候，他会扭头不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要给孩子一些苦头，找孩子的一些别扭，你立即会发现自己陷入一种困境，因为任何对孩子的不满都自然的归因于太太，本是一腔的好意转眼就成了驴肝肺。“母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席，比如长期的出门在外，个性松散自由，放任不羁，没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心，母亲和孩子构成一种补偿性“婚姻关系”。这样的家庭关系中，孩子是父亲腿上的一个“袢马绳”，母亲会主动的给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题， 以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。第三类“母子同盟”的心理学描述是指那些人格不完整，内心缺少安全感，缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的 稳定。一般来说，母子热恋是孩子从出生到两岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态，个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉，以至于对孩子 “成瘾”。在这样的家庭关系中，母亲要和孩子一起睡到孩子很大的时候，父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。有时侯，个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者，他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。

观察4：恋母

儿不嫌母……！

当丈夫还没有长大时，母子的结盟有时也是为了家庭功能的补偿。根据家庭病理学说，“母子同盟”让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射“容器”，夫妻无意识的把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的“道具”。 由于母亲性格，情绪对结盟中的孩子有很强的认同与内化作用，孩子的自我发展被压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈的释放出来。同样，母亲的过度亲密使男孩性别认同与性意识发展延迟，不少的男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄底浦斯情结”（恋母）。对母子同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事，心理咨询师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待“母子同盟”。一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态，在新的平衡关系没有确立以前，“母子同盟”可能是家庭内部平衡的有效机制。带着这种观念走进家庭，心理咨询师更能保持位置的中立和更广阔的观察角度。我们会狡猾的绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。我们对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展的多种变化的可能，以此来降低家庭内部的焦虑。我们不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现 这样或那样的问题，相反，我们乐于承认我们对问题的成因一无所知（装傻）。我们只愿意与家庭讨论这种“母子同盟”是怎样被维持下来的，如果家庭选择不改变 现状，每个成员需要怎样做才能使“结盟”看起来并没有那么糟。如果家庭选择变化又要怎样来建立新关系和怎么样维持变化的可持续性。在治疗中，家庭治疗师很愿意和家庭坐同一个板凳，如果习惯坐在家庭的对面，让家庭把麻烦恼怒一股脑儿的抛过来，那才是吃不了，兜着走。

观察5：束缚

妈妈会一直在！

“双重束缚”是家庭治疗大师贝特森对家庭动力学中一种矛盾情景的经典描述，他认为：“双重束缚是这样一种情景，即父母之间或父母与子女之间交流时在关系水平与内容水平之间有明显的矛盾，使家庭交流发展出一种矛盾的不确定性，家庭成员不知道对方是关心自己还是抱怨自己”。正如父亲说：“我这样做是为了爱 你！”，而孩子却知道接下来可能是大祸临头。贝特森认为这种矛盾情景是儿童产生精神分裂或情绪障碍的决定因素。在中国的文化中，父母喜欢把对孩子的愤怒，包藏在一种对孩子的貌似关心中，越是与子女关系不好的父母，越易于通过“教育”来发泄对子女的不满。结果，孩子 长期处在一种内容水平被关心，关系水平被伤害的悖论情景，而且还不能评述或反抗这些矛盾信息。慢慢地孩子会借助矛盾的信息来逃避惩罚，以扭曲的行为方式来 应付所有的关系，失去了发展正确理解自己和他人的能力，出现人格分化延迟。

漫画中母亲生气的对女儿说：“瞧你都15岁了，还不愿替母亲分担一点家务，你真是太懒了！”即表达一种对子女的成长期望，又表达一种对女儿的失望与抱怨。 女儿要平衡母亲的情绪，觉得该做点什么。女儿对母亲说：“好吧，我来拖拖地”。表达的是一种服从，甚至是一种刻意的讨好，但内心隐藏着一种防御，害怕与母亲继续交流。

女儿在拖地的时候，如果得到母亲夸奖，则应答成功，内心得到满足，拖地行为就转为成长的动力。但母亲却大声叫到：“瞧你拖的地！还不如不拖。 养你这么大，连拖地都不会！”女儿被迫处在一种应答无措、左右为难的位置，无论如何都是输，变与不变都毫无出路。不拖地，要继续忍受母亲的指责和埋怨；去拖地也要忍受母亲新的指责和埋怨，横竖都是不快乐。由于来自母亲的信息矛盾，反倒使子女成长的动力被减弱。孩子心中的感觉是：“无论如何我都不能摆脱母亲对我的不满。”

观察6：矛盾

你们刺我不着！

许多孩子都是在“战争”中成长的！应对这样的“亲密交流”使孩子们变得圆滑而成熟，最终胜利的还是孩子。如果在父母都是社会精英，孩子可能就不会那么幸运地蒙混过关，父母与孩子不交谈则罢，一交谈就要触及孩子的“灵魂”，直到把孩子的心灵挫伤得百孔千疮。心理学专家塞奥多尔·利兹研究精英家庭的孩子在成长中的适应不良，发现家庭地位越高，孩子的心理问题越多，解决症结也更麻烦。从遗传学的角度，由于孩子智商很高，他们在与父母的“交锋”中易于找到或创造一种情绪或行为障碍来有效地应答困境，并从中获益。心理咨询师看到许多孩子的问题是被不当的教育孕育出来的，企图用教育父母的方式达成一种家庭内部交流的平衡，这样的想法可能是好的，但效果难以预测。有些家长听信心理咨询师的建议在教育孩子中变得束手束脚，无规无矩，让孩子的心理发展处在更大的危险中。聪明的治疗师不去为难父母。相反，在孩子的面前表示出对父母足够的尊敬与肯定。我们会和家庭一起重新来描述家庭的“情景”，并改变家庭呈现给我们的“故事脚本”，让家庭得到一种新视觉和新感觉。我们要给孩子的“症状”或家庭的冲突一个意料之外的赋义，使这些引发矛盾的信息产生积极互动的作用。我 们还要改译孩子内心对父母教育的感觉，让他看到教育中包藏着的那颗无私慈爱的心。我们会利用孩子的问题，给了父母一个展现自我的广阔天地，让父母变得更像是个好父母，孩子更像是个好孩子。这样做的目的是要给出我们的暗示：“家庭必须在爱与教育的冲突中找寻隐藏着的和谐，让动荡的心趋于安宁。”

观察7：分裂

孩子，还是我对你好！

如果孩儿成为三头六臂的哪咤，也许能够满足双亲多重的需要！漫画中的情景是心理学对家庭关系的另一类描述——“婚姻分裂”，由五十年代的心理学大师塞奥多尔·利兹提出。利兹研究儿童精神病（躁抑症）时认为：家庭内部没有形成良好的结构和角色分化，夫妻间过分独立，缺少必要的情感交流和亲密依赖。甚至是夫妻同床异梦，彼此疏远，满怀敌意的竞争，拼命试图从孩子那儿得到忠诚与亲近，导致孩子无力适应。孩子会强烈的感觉到家庭内部的不稳定和团结一致的重要性，迅速发展起一种自我控制，来应付或摇摆在家庭对立观念或非此即彼的关系模式中，用自我“分裂”补偿性地满足父母对家庭关系的需求，以维持家庭分离中的统一，冲突中的和谐。在这样的家庭关系中，平衡是靠孩子勇于“自我 牺牲”来实现的，孩子的问题实际上是家庭维持的一种要件。但补偿总会有个极限，一旦缓冲失败，孩子可能陷入大麻烦，要么过度控制自己——抑郁，要么就是发 泄性失控——躁狂，并持续摇摆在这两种情绪状态中。过度控制的孩子可能会把这种家庭冲突潜抑在内心深层，成为成年神经症或心身疾病的心理根源。失控的孩子 却像是反叛“家庭现实”，逼迫父母改变态度，调控家人，这种失控被医学称为儿童神经症或儿童精神病。

观察8：无奈

不做是你笨，做不好更是你笨

在大人看来是天使的东西，小孩子心中是魔鬼！双重束缚中的孩子，内心冲突持续存在，积攒着很大的焦虑。心理咨询师走进这样的家庭，易于同情孩子。如果一厢情愿的试图通过教导父母来消除家庭内部的矛盾信 息，及易引起有强烈自尊需求的家长的不满。结果，孩子在诊室里担惊受怕，有时不得不通过表达对心理咨询师的不喜欢来与父母“结盟”，让治疗陷入困境。对逆反或者有攻击性欲望的孩子，这样的教导又鼓励了孩子对父母的对抗与责难，让家长在医生面前处境尴尬，尊严尽失。许多渴望权威感的心理咨询师，热衷于给家庭灌输心理学思想，培训当事人，以为如此这般就可天下太平。对有知识有悟性的家长尚可这样做，对悟性不高或矛盾纠结很深的家庭，心理学知识是双刃剑，帮助的同时伤害更深，会让家庭失去自我判断力和自我更新力，把家庭推向更大的危机与困境。当然，不少的家庭也乐于把一切麻烦都推给治疗师，让孩子大事小事都来找心理咨询师拿主意，使治疗师在表面的辉煌下内心苦不堪言。家庭治疗师应让父母与子女体验到彼此在关系水平中的亲疏近远，引发他们的内在联想。并创造新的交流模式，引发新的情感体验，来促进家庭对未来的期待。在与家庭的交谈中，需要灵活的避免发表对家庭事务对与错的看法，代之以引入一 种有效或无效的判断。心理咨询师把许多看起来很好的家庭教育方法与亲子关系理论束之高阁，找到非常个别化的东西，来解开家庭的症结。当传递某种信息会给家庭带来价值判断或引发新的冲突时，治疗师乐于扮演一种模糊角色，并通过呈现多种交流来处理家庭中的矛盾信息，悄声无息地对家庭作修改。当家庭完全更新后，家庭会发现所有有益的决 定都出自他们自己。

观察9：示弱

天啊！他的骨头到那儿去了？

孩子直不起腰来，难道是父母的基因遗传？另一类更为困难的双重束缚，发生在个性分化不良或情感分裂的家庭，孩子无论依从母亲还是依从父亲都会遭到另一方的责难，无论做任何事都不能得到双亲肯定或者否定的观点。有时候双亲为了回避自身冲突，观点含含混混，要么就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到规则，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母的脸色，猜测父母的心思，难以适从。母子纠结是家庭继续存在的情感核心，在没有新的平衡诞生前，你只能保持对它的尊敬。我对母亲说：“你十年来，一直无怨无悔的 照顾这个患病的孩子，你真是一个伟大的母亲”。我对孩子说：“你十年来，放弃你的自由，心甘情愿的陪伴你的母亲，你也是个很乖的孩子。”当家庭在治疗师面前感觉到安全时，我建议母亲“退化”到儿子的年代，儿子“进化”到母亲的年代，父亲来扮演仲裁者，对游戏叫“暂停”。扮演新角色时，儿子的脸变得明朗，语言也见清晰。当一个家庭父亲的功能很弱的时候，为了家庭的稳定，母子纠结很容易形成，心理咨询师建议母亲可以多依赖社会的缓冲机制，逐渐让孩子的情感需要从母亲转向社会。如鼓励孩子与同龄孩子，同学，邻居，老师交往，尊重友谊，热爱生命和自然等。很多个性发展不良的孩子在这样的鼓励下，会慢慢寻找到自己的心理领路人， 心身发展得到补偿。

观察10：关爱

都是为你好！

许多对孩子的无力要求都被包装在美丽的语言中。

家庭的治疗师走进一个家庭，喜欢关注这个家庭可能存在的一些内部禁忌。我们会问孩子，家庭里有什么东西只能意会，不能言传。我们常常发现几乎所有家庭在交流内容方面或多或少有些限制，这些限制代表着家庭的文化意识，权利等级与家庭的“游戏规则”，从中也可考量家庭成员间的亲密距离。

来看看这样的一种情景：孩子快乐的回到家，兴奋的说：“爸！妈！我今天的物理考试拿了95分。”妈妈认真的说：“先别高兴，告诉我你班上的最好成绩是多少”？爸爸接着说：“想想那5分为什么要丢”。待孩子收藏笑脸，快乐尽失，躲进了自己的小屋，父母脸上才有了笑容，说道：“我们的孩子还真不错”。

担心孩子骄傲而不敢公开的分享孩子的快乐，使家庭内部的交流变得无趣，孩子想得到父母认同的热情也被挫败了。也许是文化的原因，中国的父母习惯替孩子做决 定，小到穿衣吃饭，大到读书就业，仿佛不仔细管就是父母的失职。大多数喜欢韩国音乐的孩子不会和喜欢看韩国电视剧的父母交谈对韩国文化的感觉，如果这样做 一定是自讨不愉快。喜好争强好胜的孩子不敢与同样好胜的父亲讨论人际关系，即便讨论也会是一些虚假之词。许多孩子被明令禁止讨论父母的对错，或参与父母间 的情感活动。

父母本意是为孩子好，为孩子创造理想的生存空间，结果却是忽略孩子成长过程中自然生动的，多样化得的特点，恰巧让孩子失去了在家庭舞台大显身手的机会，减弱了成长的动力。

抱怨子女缺乏自主性和独立性的父母，常常是对孩子任何独立思想与行为大加压制的人，形成“恶性循环”，家庭深陷其中，不能自拔。这种家庭教育中的矛盾情景，被心理学描述为家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起来一家子和和睦睦，父母替孩子着想，孩子替父母亲分忧，实际上，人人都受压抑与限制，个个心情都不舒畅。