警官我不做大哥很久了是英雄本色里的经典台词，这句话到底什么意思。

警官,我不做大哥很久了!——《英雄本色》 最后这段台词则是出自**《英雄本色》中大哥宋子豪之口,当时弟弟宋子杰对他产生误解,并且把他按在墙上用言语羞辱他,结果豪哥的这段台词彻底火了。虽然当时看上去很悲情,无奈,但是后来却被网友们开发成了超级热血的段子。

这句话太经典，值得细细咀嚼。一半复制一半个人见解。悲凉在于不能叫弟弟，自己洗白了，弟弟不认可。

　　文爱的段子有趣篇

　1、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”

　2、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

　3、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

　4、甲：咋了跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧藏的时候让她看见她怎么知道乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

　5、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……经典语录

　6、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

　7、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

　8、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

　9、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。

　10、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

　11、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　12、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

　13、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”

　14、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

　15、我在家排行老三， 端午节 放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……;大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起

　16、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评 教育 ，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

文爱的段子火爆篇

　1 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱 唱歌 聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。(本文来自经典语录yulu7com )以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

　2 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀

　3 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走!”

　4 三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心C：吃饭呢知不知道真恶心!A问：怎么了B：你不是说你喜欢闻屎吗

　5 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

　6 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

　7 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票 " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了!

　8 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……

　9 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

　10 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

　11 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧”老板说：“原来你也是开餐厅的”。他说：“不是，我是抢钱的。”

　12 今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了!!

　13 今天一刁钻**带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，**尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”

　14 来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!

　15 领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

　16 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!

　17 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

　18 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了

文爱的段子精选篇

　1 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……

　2 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱”

　3 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人!” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗我打你有人知道吗” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了!!

　4 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

　5 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

　6 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

　7 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

　8 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

　9 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

　10 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

　11 刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么 A君：不知道哇，这是啥啊班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……

　12 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他 大嫂：他非要吃肉的!经典语录

　13 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……!!!

　14 大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么 女生：学女子 防身术 。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

　15 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

　16 儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

　17 高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

　18 甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

　19 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

1 每日浪漫爱情告白经典段子

2 每日很感人的爱情经典段子

3 每日有爱的经典段子

4 最新关于爱情的感人经典段子

5 表达心情的爱情段子

您好，女孩子叫您大哥，可能是想调侃您，您就顺着她的意，叫她小妹也顺路调侃回去了

您可以幽默地回复，小妹，不要客气啊也许女生叫你大哥，说明你在她心里的地位还不错！至少认为你为人不错，所以是有机会的，因为有好感，好好把握，等待个时机可以表白

女人很崇拜你，把你当成了自己的偶像，崇拜有可能会滋生暗恋，然而大部分崇拜会归于平淡。女人临时用哥或者大哥叫你，哥或者大哥既不会过于疏远又不会过于亲近。如果你是喜欢这个女生可以暗示她也可以这样回复：如果是一起生活一辈子的大哥也可以，就让大哥陪伴你一生，不管你生病了，遇到任何困难了，大哥都会一直在你身边，照顾你，为你排忧解难可以吗一下吧！

别人说我是你大哥的时候应该怎么回（套路）

大哥，我刚好手头紧，救济下

如果别人说我是你哥怎么回复

幽默点回复说，

那亲哥啊，我饿了，

你请我去吃顿大餐吧，

或者是西餐，

也可以让其领你去看**，

如果别人说我是你老子,该怎么骂

嗯 最好的回答“ 嗯 我是儿子 是你爷爷的儿子”

在别人说你，“光张心眼不长个”的时候应该怎么回答。 在别人说你光张心眼不长个的时候怎么样回答？

“那总比既不长个又不张心眼的好啊。”

别人说我叫你一声你敢答应吗的时候你该怎么回复！

最简单的办法，就是置之不理，不要顺着他的思路行事，你就不会被忽悠。你没有看过赵本山和范伟的大忽悠小品《卖柺》吗？就是这个意思，这也是个教育人不要被洗脑、被忽悠的好段子，可惜你还没有应用到实际生活中。美丽心情团队、情感烦恼专栏，真诚为你解惑，哦。

别人说我是可怜得孩子 应该怎么回

可能是开玩笑，你就敷衍下，也就说是很可怜，

别人说我是你观音姐姐 你怎么回答它

徒儿，你是不是老年痴呆又严重了。怎么又让我叫你姐姐呢？我可是如来啊~

当别人说‘你有什么资本的时候’应该怎么回

1如果你感觉你很有资本，可以对他微微一笑就行； （无须证明，更无须理会）

2如果感觉自己还行，你可以笑完再加上一句：“你说呢？”； （表示轻蔑）

3如果你感觉自己比他稍胜一筹，你可以直接反问他：“那你又有什么资本？”； （表示讽刺）

4如果感觉是稍逊一筹，你就平静的回答：“我没有什么资本，但我至少不会”； （虽然不如人，但气质度量上不能输给他）

5如果你感觉自己和他还有一定差距，你就略带怒气的对他说：“你以为你是什么东西！” （欺人太甚，无须再忍）

6如果感觉自己和人家差距很大，你就侧过脸去，看看窗外的风景故作沉思状； （能力不行，自尊心还是得有）

7如果你感觉自己什么都不会，什么都没有，连吃饭都需要他人的帮助才能送到嘴边，这时的你就什么也不用做，你只需低下头，默默地抹眼泪；（至少向世界证明：自己伤心时还会哭）

　　导语：男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”以下是幽默超搞笑句子，欢迎阅读!

　1 去买蛋挞，女售货员问：要啥味的 我见女售货员漂亮便说：女人味的有么 女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不 我!

　2 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”

　3 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

　4 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

　5 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

　6 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

　7 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

　8 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

　9 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

　10 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

　11 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

　12 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

　13 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

　14 我：“哥们，你的车呢借我用用呗我带女友去办点事。” 哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们：“油给我加了吗” 我：“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

　15 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上：你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他：要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…

　16 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

　17 我没变变了的是时间回不去的也是过去

　18 车道山前必有路，有路我也刹不住。

　19 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢

　20 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

　21 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

　22 有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

　23 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

　24 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么 小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 老师……

　25 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!