说到办公室恋情,大家都不会陌生,因为是实实在在的存在这么一种现象的。有果必有因,古人有句老话说的好,“近水楼台先得月”,不知道大家是怎么理解这句古话的呢?
首先有一部分人会比较认可办公室恋情的呢,因为自从大学毕业走向工作以后,我们每天在工作上占用的时间就会比较多哦。这样的话,我们日常接触比较多的就是我们的同事了,经常在一起工作,时间一长,自然而然就会产生一些感情,当然不一定都是男女之情。
而另一部分人会觉得,工作就是工作,感情就是感情,这两者是不能混淆的。因为在工作的时候谈恋爱,首先且不说公司层面会不会同意,起码也会对自己的工作有影响的啊,最终会导致工作和感情的两败俱伤。
那我们究竟该不该支持和祝福办公室恋情的呢?我们通过下面两个情感案例来一起探讨和分析:
01办公室恋情应该被祝福
关键字:近水楼台先得月
话说蓝菲和俊文是同一家公司的同事,俊文比蓝菲要早来一年。蓝菲刚来公司的时候还是一个新人,对公司的许多方面都不够了解,而俊文相对于蓝菲来说,对公司就比较的熟悉一些,再加上俊文对蓝菲比较有好感,所以前期俊文主动接近蓝菲,并在工作上给予了不少的建议和指导。后来随着时间的推移,两人就逐渐成了好朋友,再到后来两人的关系进一步提升,最终成为了男女朋友。公司层面也没有明文禁止,其他的同事也知道他们的恋情。而且这两人的工作也完成的比价出色,最终成为同事眼里的一对办公室俊男靓女,好生让人羡慕。
由上面的情感案例,我们可以看出,这样成功的办公室案例还是大有存在的。办公室恋情要想成功,总结下需要满足下面3个条件:
(1)公司层面没有相关规定来明文禁止;
(2)两个人有更多接触机会,并且互有好感;
(3)两个人可以互相促进对方完成工作,并能表现得很出色。
02办公室恋情应该被禁止
关键字:兔子不吃窝边草
话说晓月和华伟也是办公室里的一对同事,虽说感情上一路磕磕绊绊,最终也是在一起了。只不过两人经常在办公室秀恩爱,常常引的同事们不满。而且由于精力过多的放在了恋情上,导致两人的工作业绩都比较差,最后公司层面忍无可忍,直接辞退了两人。
由上面的情感案例,我们可以看出,首先这当然是一个悲伤的故事,其次他们过度专注于恋情,搞砸了工作。他们办公室恋情失败的原因总结有以下3点:
(1)公司层面的忍无可忍;
(2)精力过多的放在了恋情上,导致业绩下滑;
(3)对于恋情过度地炫耀。
总结:
通过上面正反两个情感案例的分析,我想我们大概明白了一个道理,凡事都没有绝对,我们需要更多看到现象的两面性。其实办公室恋情的决定性因素比较多,最起码要公司层面的默认,以及双方都不能影响到对方的工作,这是最基本的要求。
1善于与思想或习惯不同的人一起工作
要善于与思想或习惯不同、做事方法不同的人共同工作,一个情感非常成熟的人可以在一个团队里出色地与不同的人工作,甚至于能与很多互补的人一起工作,这种能力是必须具备的。
2主动地承担与职责相关的责任,并敢于为结果负责
要主动地承担与职责相关的责任,并敢于为结果负责。在工作中经常遇到最头疼的就是碰到有些人不承担他的责任,甚至推卸责任,该做决定时却拖着不做决定。如果作为一个在职场里的情感成熟的人,就应有一种承担责任的能力,并敢于为结果负责。
3独立地作出判断和决定
做事不会反复无常,重要的事项无须依赖别人或等待指示,可以独立地进行判断和决定。人们经常说“不在其位不谋其政”,其实不在其位也应先要谋其政,因为当公司考核个人业绩时,主要是看他在日常工作中的表现是否符合一个更高层次的要求、是否有独立地作出判断和决定的能力。
要说最容易产生恋情的第一名场合的话,职场无疑就是啦。虽然说工作和私事是要分开滴,但是天天见,每天相处,又一起共事哦,实在是很容易产生情绪的啦。只不过,在职场上谈恋爱的话,要顾虑的事情也就多了,特别的办公室恋爱法则,一定要知道!
1不要与已婚同事交往
首先!这个是最大的禁忌!绝对不可以和已婚的同事交往。要是一个不好彩,被发现不伦恋的话,非但影响个人,还会把工作弄丢哦。就算没有被发现,但是只要有点风吹草动,很容易终日惶惶不安啦。
2记得要懂着装傻
要谈好职场恋爱,最基本的就是装傻。如果没有打算结婚,或者是在婚期到来之前,都要懂得装傻,哪怕是很要好的同事也不要轻易说出去哦,而且到婚约确定前都一定要装傻,不然要是两个人的关系有变动又不结婚的话,造成不必要的流言就不好啦!
3不要跟同事卿卿我我
同事间说话什么的就要正常点,不要卿卿我我的,哪怕只有两个单独在办公室也一样不要亲密接触,一个不小心被刚好回来的同事撞见,后果就麻烦了。
4不要同一个时间离职
就算因为对未来有打算决定辞职,也不要同一时间一起离职。这样很容易让人怀疑你们两个是不是恋爱啦?有了这样的疑虑,在离职前你们都会很难熬哦。
5不要用公司邮箱发送情话给另一半
上班时间做私人事情本来就不好,何况还用公司邮箱与另一半聊天,NG!要是不小心发送错了,被全公司的人知道的话,嘿嘿~好戏在后头呢!
6分手也不说对方的事
就算真的与对方分手了,两人还有一层同事的关系,转换心情是很重要的,千万不要去告诉其他同事两人曾经发生过的一些事情,很容易连自己都被卷进不必要的麻烦里哟!
7不要分手后立刻在公司找下一个对象
分手后,不要立刻在公司寻觅下一个对象,这样很容易让人觉得你这个人花心,还是说只是想找张长期饭票呢?!
每个人的工作和感情都是相对独立的!如果你和爱人是同事,那就另当别论了!在工作中,肯定会掺杂个人感情!你说这段感情是建立在工作基础上的。我能不能理解,你们是因为工作才相识,建立感情,从而确定男女关系?如果是这样,那也没什么。只要真心相爱,其实也是好事。至少你们可以一起工作,每天互相照顾。如果是因为你想牵制对方,不想丢掉工作,那你就得爱上他(她)。那你就要考虑清楚这个人是真心对你还是随便玩玩。如果不是真的,退出也没关系。为什么要做不必要的纠缠?如果你们也不爱对方,离开是最好的选择。如果选择留下来,以后的工作生活会很乱。
在我看来,工作和感情是融为一体的,爱会与日俱增。两个人一直都是相互依存,共存的,一直都是和平健康的。但是最后你可能无法平衡两者,于是有了分而治之,划清界限的想法。你说一段感情是建立在工作基础上的。需要继续吗?我来刷一下。我有点瞎。也就是说,有工作才有感情。工作是产生感情的必要条件。没有工作,感情甚至不存在。是工作让你产生感情还是工作中的人让你产生感情?如果是后者,我想我应该已经说清楚了。
工作就是工作,情感就是情感,一定是分离。在一起的时候感情很舒服,很幸福,不在一起的时候很牵挂,很想念……而工作是有目的的,只是你生活的一部分。工作中不能有太多感情,感情中不能有工作。我能理解你和你爱人是工作上认识的。其实我觉得你从工作中知道的比别人多。因为彼此很了解,兴趣相投,相处起来会轻松很多。这就是我们通常所说的先得月。
一种感觉是基于工作。是说你们只在工作中互相配合,还是在工作中有矛盾?我觉得你不应该想那么多。首先,你要明白你喜欢对方什么。两个人通过承认和信任来相处是很重要的。有问题就问出来说清楚。
沟通永远是人与人之间建立感情的重要桥梁,所以你要知道你们之间存在哪些问题。如果你恋爱了,肯定能解决问题。勇敢面对问题。没什么解决不了的。加油!
在职场中,我们经常会被要求隐藏自己的真实想法,因为这样有利于团队合作,也有利于维护公司利益,但是,这真的是对的吗?
其实,在职场上,我们更应该提倡的是:允许自己释放自己的情绪。
为什么这么说呢?首先,我们要知道,每个人都会有不同的性格特点,有的人喜欢表达,有的人喜欢沉默。而我们在职场上,往往都是需要与同事进行沟通,所以,如果总是压抑自己的负面情绪,只会让自己越来越不开心。
其次,当一个人处于一个比较焦虑、紧张的状态时,他往往会表现出一些反常的行为,比如:烦躁不安、坐立难安等。这些表现,其实都是由于他的内心过于焦虑从而导致的。
那么,面对这样的情况,我们应该怎么办呢?
第一,学会转移注意力,当我们发现自己出现了负面情绪,并且难以控制的时候,我们可以先试着转移一下注意力。
第二,适当发泄情绪,当你实在无法控制住自己的情绪,或者已经影响到工作和生活的时候,你可以适当的去宣泄一下自己的不良情绪。
第三:自我安慰,有时候,当我们的负面情绪出现后,如果我们能够及时的调整好自己的心态,并且对自己说没事儿,一切都会好起来的。
第四,寻求帮助,如果你实在不知道应该如何处理自己的情绪的话,你可以向身边的人寻求帮助,让他们帮助你走出这种困境。
总之,在职场当中,我们需要做的并不是一味的隐藏自己的情绪,而是要学会正确的释放。只有这样,我们才能够更好的适应这个复杂的社会。
这个问题很难回答,因为不同的人对于人生的追求、事业发展和情感关系的重要性都有不同的看法和价值观。
然而,有一些基本的原则可以被参考:
1 尊重自己:在做出决定之前,你需要仔细权衡自己的利益和目标。你需要想清楚,放弃更好的工作机会是否真的符合你个人的职业发展计划、生活理念和未来篇章。你不能为了迎合他人而放弃自己的追求和价值。
2 尊重伴侣:在做出决定之前,你需要与男友坦诚交流。你需要告诉他你的选择和考虑,并尊重他的反馈和意见。你应该考虑他的感受和需要,但是也不能盲目听从他的要求而失去自我。
3 综合权衡:最终的决策需要综合考虑几个方面的因素,如职业前景、薪酬待遇、工作环境、个人发展、生活质量等等。把这些因素全部综合起来考虑,做出最适合你自己的选择。
4 远景规划:需要考虑决策带来的影响不仅是短时间内的,也可能会影响到你未来的人生。因此需要对未来进行规划,决策所带来的影响是否符合自己的远景发展规划。
总体来说,你需要找到一个平衡点,能够在尊重自己和他人、职业发展和情感关系之间做出明智的选择。不论你做出什么决定,都要坚信自己的选择是最好的,因为只有你自己能够最清楚地知道自己真正的需求和追求。
法则一:现实主义 物以类聚、人以群分,还是有道理的,如果不是气味相投,再怎么努力也不会有结果,那干嘛要去花这个精神?我不觉得你需要那么努力去做。 当然,如果对方和你之间是利益攸关的关系,你必须要去做维系。那就降低你对情感回馈的期望值,看作是不得不去做的事,就不会在情感上面受伤。 人际关系的困难就在于,它牵涉到两个独立的个人,不是你做了什么,就能够期望一定有什么样的结果。所以,做一个投资回报的评估,看看你投入了感情能获得什么,是心灵、物质的回报,还是一无所获。也许你要说这样太现实,但这就是一个现实的社会,既然我们要讨论,就必须要理性面对。 法则二:不做滥好人 我们很容易走进一个误区,认为自己应该跟每个人都维持很好的感情,对每个人都应该付出一些精力。最后自己成为一个滥好人,累得半死,又常常感叹人心不古。其实,我们要做的是像管理企业一样管理自己的人际关系,首先清楚地知道自己有多少心力放在人际交往上,其次对人际交往的对象做一个分类,然后合理地分配自己的时间、精力,以获得最高效率和最大的产出值。 譬如,你可以把周遭需要交往的人分为三大类。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快,核心价值可以与他们分享,痛他们所痛,想他们所想,你必须很用心地与他们维系很好的关系,为此付出很多精力。B类人是在工作上会帮助你往前走的人,这样的交往更功利,但没有关系,你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往。 C类人,你不大喜欢他们,他们也对你没有太大的帮助,那花最少的心力维系即可。 当做好这个分类以后,你人际往来的效率、效果会大大提高。而且,这个分类也会帮助你正确调整对人际交往的期望值,你不会对 B类、C类的人要求过多,失望少了,心情自然也就会轻松许多。 法则三:接受不完美 太多的年轻人都在要求完美,要求不可能做到的事情。只要你肯承认人生不是完美的,是伴随着妥协、挫折的,是有极限的,日子就会轻松很多。当然,你应该一直往前走,但不能够要求自己永远不出错,不能要求自己做一次就成功,让自己柔软一些。如果你真的很用心、很敏锐地去感受生活,你就能更自如地接受不完美,又保有追求完美的动力。还有,我一直提倡要多读书,多看看别人的经验,多听听别人的想法,是可以纠正自己的。 情感分则:爱情—安全感,家庭—妥协,友情—顺其自然 法则四:承认孤独 当一个人觉得孤单的时候,主要的原因就是觉得不安全,这不是每天出去相亲就能够改变的,毕竟爱情是两个人的事。怎么办呢?只能够改变自己。改变什么呢?让自己觉得安全。 所以,第一点必须要在物质方面赶快积累一些让自己感到安全的东西,例如房子、保险等,不仅仅是帮助你自己,也是减少父母对你未来的担忧。第二点就是不要嘴硬,一定要承认自己的孤独。当你觉得寂寞的时候,可以告诉朋友说:“我今天需要你陪伴,因为我觉得挺难受的。”朋友不会不理你,当把孤独、难受表达出来,化解掉以后,你就会发觉下一次再孤独的时间间隔延长了。而越压抑,则出现的频率就会越高。你要认知、允许自己有这个问题,慢慢就会发觉自己能掌控它了。 法则五:讲条件 我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题,我不认为在择偶的时候有一些条件的要求是错的。举一个最简单的例子,你个子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很骄傲地向别人介绍这是你的先生,那没问题;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋这件事的话,你会不知不觉想要隐藏他,那就千万不要嫁。再比如,你嫁给一个月收入一万的男人,还是一个月收入五万的男人,生活的差别不是本质上的,但月收入一千和月收入一万之间,生活是有本质差别的。所以,你需要老实面对自己的人生观、价值观,真正在乎的是什么,不在乎的后果又有什么,如果不能承受就不要勉强,否则爱情才真正有了负担。 法则六:鱼和熊掌不可兼得 这个完美的境界只能在梦里追寻,生活当中没有鱼和熊掌兼得的美好,首先这个期望值就不对。 这其中一定会有取舍,也一定会有妥协。要看夫妻双方当中,谁的工作是更具有前瞻性的,谁的收入对这个家庭更有贡献,两个人要冷静下来去考虑。如果两个人的工作都很重要,那么就做个分类——家里有哪些事情不用你亲自去做。你不一定要每天做饭、洗衣服,小时工可以帮你;但跟先生聊天,给孩子说故事,是别人不能代替的,你就要自己去做。一句话,就是要把你的精神花在产出最多的事情上,一定要“管理”。比如,我和我先生有一个一直努力坚持的习惯,就是周末不工作,除非有特殊情况。 法则七:提高陪伴质量 出现这种状况一般有两个原因,第一个原因是你没有表达清楚,你不可能符合他们这么多的期望;第二个原因是,当你花时间和他们在一起的时候,你并没有完全满足他们的陪伴需求。比如和孩子在一起时,他在说话,你却在不断地接听电话,或是在看电视。其实,你把陪伴的质量提高了,他们就不会总抱怨你不在家了。
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