关于励志的幽默笑话

　很多人都喜欢看幽默的笑话，那么关于励志幽默的笑话有哪些呢？下面是我给大家整理的关于励志的幽默笑话，供大家参阅!

关于励志的幽默笑话精选

　1、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多”爸爸回答：“当然啦!”“电灯是谁发明的”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯”

　——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度

　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

　——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　4、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道”“她没有骂人。”

　——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　5、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”

　——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

　6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”

　——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶!你有没有马上报警”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　8、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

　——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

　9、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

　——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

　11、帮忙

　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地

　址好吗”

　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗”

　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗”

　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　顿悟

　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……

　12、建筑师

　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说，“我来看看。”

　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么”

　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗”

　顿悟

　有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

　13、引诱

　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　“我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。

　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　“**，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧”

　顿悟

　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　14、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

　——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

　15、调羹

　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　服务员只好叫来经理。

　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您…

　…”

　“我是说，调羹在哪里呢”

　顿悟

　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

关于励志的幽默笑话经典

　1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　3、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

　4、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　7、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

　8、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

　9、跌倒了，爬起来再哭。

　10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

　11、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

　12、让未来到来，让过去过去。

　13、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

　14、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

　15、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

关于励志的幽默笑话推荐

　1、女娲日天，后羿射之。

　2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

　3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

　4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

　5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

　6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

　7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

　8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

　9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

　10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

　12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

　13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

　14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存试问自己是在生活还是在生存

　16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

　17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　18、风吹裤裆毛飞扬…

　19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

小故事励志的笑话大道理

　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我CJ给大家收集整理了小故事励志的笑话大道理，一起来笑笑，收集好人缘吧!

　小故事励志的笑话大道理一：

　1、读书(动词)：一种将课本摊开来放在一旁，然后刷微博，玩手机，吃零食或者看电视的一种行为。

　2、复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难(柯南)

　3、火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试

　4、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门!

　5、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人。”

　“你是说班主任么”

　6、令学渣流泪的四个瞬间。1上课的时侯。2考试的时侯。3开家长会的时侯。4做作业的时侯。

　7、如果到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。

　8、平时的心跳：__/\_______/\_______

　看**时的心跳：__/\___/\_/\__/\_/\_/\_

　女神来电时的心跳： _/\_/\_/\_/\_/\_

　看到考卷之后的心跳：_______

　9、怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过!

　吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦!

　这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……”

　10、考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢!”

　学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科!”

　小故事励志的笑话大道理二：

　1、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方!

　大学老师说：那些孩子多么可爱!

　幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的……

　2、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。

　我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。

　然后呢我问他。

　他顿了一下，痛苦地说：“他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室!”

　3、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。

　他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

　4、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

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幽默而又励志的笑话

　幽默而又励志的笑话，在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受，用不同的方法也可以表达出不一样的含义，以下整理了幽默而又励志的笑话。

幽默而又励志的笑话1

　1、 高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。

　2、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

　3、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

　4、 结论就是你懒得再想下去的地方。

　5、 在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。

　6、 一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。

　7、 梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。

　8、 中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。

　9、 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　10、 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

　11、 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

　12、 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　13、 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　14、 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

　15、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

　16、 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

　17、 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

　18、 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　19、 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

　20、 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

　 每日励志幽默笑话段子欣赏

　1、 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

　2、 大声呐喊：我的病终于有救了啊!

　3、 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

　4、 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　5、 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

　6、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　7、 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

　8、 关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……

　9、 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　10、 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗”

　11、 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　12、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢你再强悍你能憋住尿吗

　13、 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

　14、 真胖子是不减肥的`。

　15、 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　16、 就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。

　17、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　18、 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

　19、 禁得起诱惑、耐得住寂寞!

　20、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　 每日励志幽默笑话段子集锦

　1、 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

　2、 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　3、 每个月总有那么三十几天不想上班!

　4、 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　5、 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

　6、 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

　7、 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

　8、 纯，属虚构，乱，是佳人。

　9、 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

　10、 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

幽默而又励志的笑话2

　 幽默励志笑话大全

　1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

　2、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。” 我：“既然都忘了那就别生气了呗。” 女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？” 我：“我也忘了。。。” 女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！” 我。。。

　3、“弱水三千，我只取一瓢。” “亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？” “不，你是那瓢。” “滚！”

　4、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

　5、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？ 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？ 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。

　6、 今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好！我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？ 因为阿姨都有胸的。 我&%^&%7。我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

　8、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”

　9、 老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。

　10、给我妈打电话：“妈，你哪呢？” “我从超市买完菜，坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

　11、 外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？ 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗？ 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说：我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！ 我。。

　12、 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！ 贼都要疯了：你报警吧！ 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

　13、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

幽默而又励志的笑话3

　 搞笑内涵幽默小笑话

　1、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…

　2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

　3、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

　4、 给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我：老公你踢球踢几号？ 我：3号！

　5、 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

　6、 我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

　7、 外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

　8、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”

　9、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。 女儿：好，那我把电话给他了。 妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

　10、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！ 老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！ 我。。。

　11、 我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

　12、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”

　13 、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”

　14、 我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。

　15 、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。

励志笑话大全笑到肚子疼

励志笑话大全笑到肚子疼，在周末无聊的时候，有一些人会选择看一些笑话来打发时间的，而且有一些笑话还是十分的有趣，我为大家整理好了励志笑话大全笑到肚子疼的相关资料，一起来看看吧。

励志笑话大全笑到肚子疼1

一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

励志笑话大全笑到肚子疼2

一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的`一顿饭！

二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

六、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

八、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

十、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

励志笑话大全笑到肚子疼3

1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊”

女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”

3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。

狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”

猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”

4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗”

女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗”

女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸!不行，我妈很爱我爸的。”

　　幽默也是一种励志,一起来看看关于励志的笑话吧。下面是我给大家整理的笑话励志故事，供大家参阅!

笑话励志故事：惊魂一瞥

一个宁静的夜晚，张伟开着计程车行驶在返回市区的公路上。刚转过一道弯，藉著淡淡的月光，他发现前方有人来回挥舞著双手，在这前不沾村后不著店的地方，怎么会有人打的是不是……抢劫的念头一闪现，张伟的心不由咯噔了一下，准备一轰油门急驰而过，来人似乎觉察到他的心思，边着急的挥舞双手边喊：“师傅，停下车!”

近前一看，原来是个身着黑色长裙的漂亮女孩。张伟有点不放心，为了保险起见，他按下车门锁，环顾了四周，除了呼呼而过的风声，没有任何动静。

这才摇下车窗，探出头问道：“要进城”

　　“是的。我的车在小路上抛锚了。”

张伟皱了皱眉，为难地说：“可我要赶去交班呢!”

“车费我可以加倍啊!”女孩伸出一个手指。

“一百”

“不，是一千。”

一千!我的乖乖，相当于自己半月的工资呐!张伟眼睛瞪得溜圆，激动得有些眩晕：“那好，上来吧。”

女孩赶紧上了车，感激地说：“师傅，能遇上你，真是太好了!”

张伟嘿嘿两声，满脸的喜悦：“我们是有缘千里来相会，缘分呐!”

说话间，一个黑影嗖地蹿了过去，张伟一惊，急忙踩了刹车，透过车窗望去，一只猫瞪着绿幽幽的眼睛，呲牙咧嘴对着他，说不清是警告还是威胁，几声凄厉的叫声后转身消失在黑暗中。黑猫，张伟心头没来由地打了个激灵，一种莫名的惊秫随之弥漫开来，难道这是什么预兆他一阵紧张，眼睛下意识地往右瞟去，车内昏暗的灯光下，只见鲜血正从女孩鼻子里汩汩流出，似笑非笑的表情，显得十分诡异。

“鬼啊!”张伟大叫一声，吓得魂飞魄散，面如土色。

“鬼”女孩身子一颤，神情大变。

“**，冤有头债有主，你的车费我不要了!”张伟浑身哆嗦，双手作揶，“求求你放过我吧!”

“放过你哈哈哈……”

“需要什么金钱帅哥，还是别墅游艇我一定烧……”

“你个 ，我要你的心!”话音刚落，张伟眼前一黑，当即昏了过去。

“师傅，你别再吓我了!”女孩擦了擦鼻子，哭泣著说，“再给你加钱还不行吗你看我又流鼻血了，我真急着上医院……”

笑话励志故事：想发火有点难

家在农村的孩子一般跟着爷爷奶奶生活在一起，因为他们的父母都在外地打工，除了重要节日给家里打电话之外，平时很少主动与家里联络，因此谈不上关心孩子的学习了。

方晓老师刚调到王家坳小学时，童老师也调出了王家坳小学，学校领导安排方老师接手了童老师教的班。当时有人悄悄告诉他：童老师教的班不好接，弄不好会遭到家长的指责。方老师听后淡淡一笑，说：“我会加倍努力工作，替家长和学生负责，难道如果自己没有尽到责任，学生的成绩在我的手中下降了，那我就应该受到家长的谴责。”他服从了学校领导的安排。

通过对全班学生的摸底调查，方老师发现全班有三分之一的学生主动地请优生代做作业;那些优生说：差生的作业，都是童老师要他们代做的，这是做的目的就是为了应付上级检查。

方老师在暗中还调查到：每次考试，差生的试卷不管做得怎样，都没有交上去，由童老师自己批改;还有，每次考试，童老师要学生在试卷上的左上角写上“童老师”三个字，方老师明白了童老师这样做的目的。

方老师接手后，要求每个学生必须独立完成作业，不准请别的同学代写作业。对于差生，方老师就利用课余时间耐心地给他们补课，只要他们取得一点进步，就及时表扬，给他们加油。那些被童老师抛弃的学生树立了信心，喜欢学习了。

经过一学期的努力，连最差的学生也能独立完成作业了。那些平时考试靠请别人代写试卷的学生，也能考四五十分，方老师看到这些变化，心里很高兴，他觉得对得起家长和学生。

转眼过了腊月半，学期结束时，外出打工的家长回家过年，借此机会去学校拿成绩单，有几个家长看到自己孩子的成绩单上的分数，很生气，其中一位家长生气地质问方老师：“你是怎么教的我的孩子在童老师的手中，成绩单上的分数最低有80多分，你接手教了半年，最低的只有40多分，退步太大了，你这是误人子弟!缺德!”

“你别发火呀!我问你，你将孩子送到学校来，是要孩子的实际成绩，还是要好看的分数你要高分可以呀。我可以在你的孩子的成绩单上都写上100分，有用吗”

想发火的几位家长，听了方老师的话，心想自己的孩子现在爱学习了，孩子在家时，积极完成家庭作业，尽管成绩单上的分数没有达到六十分，比以前下降了近三十分，可孩子说自己本学期进步很大，要好好地感谢方老师。

他们不好意思去找方老师的发火，只好灰溜溜地走了。

笑话励志故事：崭新的破凉鞋

彭云原是一位民办教师，后转为公办教师。

转正没半年，这天上午，他被他的两个已出嫁的女儿逼进县城，要给他买衣服，他说自己现在是公办教师，有工资了，家里只有他一人，钱够自己花了。

他的大女儿说：“妈妈在世时，你的民办教师补助和村里给的报酬，你全用来给母亲治病，还欠下一笔债，多年来你没有买一件衣服。现在我和妹妹已经出家了，都在外面打工，手里的钱比你多得多，给你钱，你不会要的，只好给你买衣服，请您接收我们姐妹俩一份心意吧。”

这姐妹俩给自己的爸爸买了一身衣服。小女儿问爸爸还想买什么。他说：“我要买一双价钱实惠，耐用的凉鞋。”

姐妹俩又逼着爸爸走进了鞋帽商店，见父亲选中了农村人适用的硬塑料凉鞋，售价14元，小女儿说：“你现在是公办教师，拿工资的人，穿农民的凉鞋，你不怕别人笑话，我们姐妹俩怕，我们出钱买一双价高、质量好的凉鞋。”

彭老师没有办法，只好让自己的女儿花了140元钱，买了一双凉鞋。女儿要他穿上新买的凉鞋回家，他说不用了，回去穿解放鞋，到了孩子的三姨为儿子定亲时，去喝定亲酒时再穿。

转眼到了喝定亲酒的日子，彭老师穿上女儿为自己买的衣服和凉鞋，打扮一新上路了。当他不行不到三里路时，左脚的凉鞋前面的鞋帮裂开了，就像鳄鱼的大嘴，走起路来极不方便，随之断裂了，要是凉鞋的后跟断了，可以当拖鞋穿，现在无法穿了。他要转身回家换鞋，一同去姨妹家喝酒的人，不同意他回去，架着他赶路，他只好将左脚的凉鞋脱下来，手提着，穿着袜子赶路。

彭老师一只脚穿着凉鞋，另一只脚穿着袜子，走起路来一拐一拐的，好像左脚受了伤似的。走了大约四里山路，右脚的凉鞋罢战了，也是从前面断裂了，无法穿了，只能脱下来，穿着袜子赶路。一同去喝酒的人责备彭老师太小气了，舍不得花钱买质量好，价格高的凉鞋，现在得到了惩罚。他一听，生气地说：“这凉鞋是两个女儿花了140元钱买的，要是买十几元一双的凉鞋，最少要穿一年时间，现在这价格高的凉鞋穿在脚上走了半个小时，行了不到七里山路就报废了，这叫什么凉鞋”

一路上，行人见彭老师身上穿着新衣服，手里提着一双凉鞋，脚上只穿一双袜子，走起路来摇摇晃晃的，就像喝醉酒似的，挖苦地说：“这人太抠自己了，有凉鞋舍不得穿，穿着袜子走路，就算袜子耐穿，一双脚好受吗一定是大脑出了问题。”

彭老师听了别人的风言风语，心里真不是个滋味。这新买的凉鞋要是穿在脚上，一双脚下的凉鞋就像两条鳄鱼，只要向前迈步，鳄鱼就张开大嘴，向前迈出的脚就要高高抬起来，脚下用力向前甩，好让鞋底在刹那间贴一下脚板，脚着地时，脚板才会踩在凉鞋上，这得需要技巧，否则，向前迈出的脚着地时，踩在打折的凉鞋上，很容易崴脚的。 凉鞋，虽然脚穿袜子，与打赤脚差不多，路面的有棱有角的沙石刺得双脚也难受。他不想提着丢人现眼的，穿着让人恼火的崭新的凉鞋走路，一怒之下将凉鞋扔出很远。