五种家庭的女儿不能娶（娶媳妇别娶四种家庭的女孩）

家有女儿，父母们对孩子的教养要更加用心，因为这不仅有助于女儿们的人生实现，对于她们未来生活的幸福度也起着至关重要的影响。

一个家庭的幸福与否很大程度上取决于女主人，所以把女儿们培养成一个优秀的人，这将对于她们未来的家庭生活经营大有助力。

父亲奉劝儿子娶媳妇一定要擦亮眼，遇到这四种家庭的女孩，那就等同于找罪受

放年假的时候，作为大龄剩男的小王，他回家的心情十分忐忑，一路上他特别担心亲朋好友们会对他催婚。果不其然， 在小王到家后，亲戚朋友们早已准备好催婚的架势。

“你过年也30了吧？怎么还不找个女朋友？”

“现在的社会是女多男少，你不能太挑剔了！”

“别总拿工作忙当借口，花点时间处个女朋友才是正经事！”

亲戚们你一言我一语的，这让小王觉得尴尬极了。不过就在小王觉得自己有些招架不住的时候，小王的父亲开口了。只见他抿了口茶后说道，“ 要我看结婚这个事真不能着急！”

看到父亲帮自己解围，小王觉得仿佛抓到了救命的稻草，于是他马上向父亲投去了感激的目光。

“我们家不是大富大贵的家庭，但是我觉得在挑选女朋友的时候，还是应该谨慎的。如果只是为了结婚而结婚，那么孩子未来的幸福很难有保障。”

“另外，我觉得有四种家庭的女孩一定不能找！” 小王父亲的这段话一下子吊足了大家的胃口，大家安静下来，十分好奇地想知道究竟是哪四种家庭？

小王的父亲顿了顿后说道，“好吃懒做的家庭；推崇冷暴力的家庭；重男轻女的家庭；娇生惯养的家庭。”小王的父亲说完这句话后，大家纷纷点头称是，亲戚们直言，“还是老王教子有方，这婚姻之道分析的太透彻了！”

娶媳妇别娶这四种家庭的女孩，不然就是自己找罪受

好吃懒做的家庭

在这样的家庭氛围下成长起来的女孩多多少少会沾有一些懒惰的脾性， 娶了这样自私的女孩，将来的家庭生活质量自然很难保障。

而且懒惰的女孩也会让家庭环境变得邋里邋遢，时间长了，夫妻感情也会受到影响。

充斥冷暴力的家庭

生活在冷暴力家庭中的女孩在处理家庭关系时， 很有可能受到父母的影响而缺乏正确的引导。

在有家庭矛盾发生时，父母们不懂得掌握正确的沟通方式来解决问题，反而通过冷暴力的方式来折磨彼此，显然这也为女孩今后的家庭生活埋下了隐患。

重男轻女的家庭

当父母重男轻女时，女孩们难免会因为父母的生育理念而受到不公平的对待， 习惯了默默忍受的女孩。

在结婚后也有可能会成为父母们情感勒索的对象，比如说在父母的支配下成为“扶弟魔”。

娇生惯养的家庭

都说女儿要富养，但是一直被父母娇生惯养出来的女孩却很难受人待见。被娇生惯养养大的女孩身上大多会有自私冷漠的一面。

习惯了索取而不懂得付出的她们，最终只会成为寄生于家庭中的吸血鬼。

家有女儿，父母们应该给予他们什么样的教育引导？

培养孩子的独立精神

即便是女孩，她们也不应该是任何人的附属品， 她们的人生应该是独立发展的，而不是依附于其他人。

所以在家庭教育中，父母们应该尽早的培养孩子身上的独立精神，让她们可以更加积极主动地拥抱人生。

给予孩子有爱的家庭环境

当孩子成长在一个充满爱的家庭环境中时，她们才能够学会如何爱别人。 孩子在温馨和谐的家庭环境中获得了足够的安全感。

这也为她们将来的家庭生活的经营提供了最良好的示范。与此同时，成长在有爱的家庭环境中的女孩，也更容易拥有善良自信的一面。

给予孩子足够的精神满足

在孩子的成长过程中，他们有很多的成长需求，对此父母们有必要给予适当的满足，尤其是精神层面的。

当孩子拥有充盈的精神世界时，她们才更加能够正确看待物质需求。 不被物质欲望所裹挟的女孩，她们才真正能够享受生活。

总而言之，家有女儿，父母们更加应该注重对孩子的教育引导，把孩子培养成一个积极向上，并且拥有独立人格的人。

大家对于女儿的教育引导有哪些看法分享呢？

35条超全变美清单

生活篇

1、早起喝300CC温水

2、吃饭不刷手机不聊天，慢慢吃(20min)3、吃饭后不立刻坐下，站立15min后再午休4、适量减少碳水摄入，每周一次轻断食

5、每天喝茶，少吃饮料、甜品

6、睡前3小时空腹，晚上10点后尽量不喝水7、选择热爱的运动，每天运动半小时8、工作1~2小时，起身走走，伸伸懒腰，转动眼珠9、做眼保健操 (真的能缓解眼睛疲劳呀~)

10、走路时收腹

11、贴墙站

12、睡觉时用鼻呼吸，不张嘴呼吸

13、每晚至少睡够6小时，中午小憩15-30分钟

14、再困也要卸妆

15、一年四季都要涂防晒出门

16、每隔2-3天做一次面膜

17、每天用按摩梳梳头

18、每天涂身体乳，洗完手涂护手霜

19、plog记录穿搭、快乐的瞬间

20、每天阅读至少半小时

21、失眠时，用冥想帮助入睡

工作/理财篇

22、每晚进行工作复盘，写下第二天的工作清单

23、关注行业信息，并主动输出，归纳总结

24、确定一个你要坚持的目标，并将它拆解，使其可量化

25、搭建个人的认知体系，建立个人职场品牌

26、找到自己的优势，成为团队/老板不可或缺的人

27、不要无原则的讨好任何人

28、不要总使用套路完成工作，不断创新、改变

29、记账，记录自己的消费习惯

30、合理存钱，最好能自动存钱

31、开始学做预算，让每笔钱都有指定的功能

32、摆脱身上的消费型债务，信用卡、花呗等及时还

33、有一笔应急储备金

34、建造被动收入，比如包租婆，投资受益等

35、不离开本职工作找副业

20本必读书单哲学入门书单

《打开: 周廉的100堂西方哲学课》豆瓣:87

《生命的探问》豆瓣:81

《相约星期二》豆瓣:84

《禅者的初心》豆瓣: 84

《博尔赫斯谈话录》豆瓣: 88

个人成长书单

《10倍速成长》吕白 2022新书

《给青年的十二封信》豆瓣: 93

《认知觉醒》豆瓣:82

《拆掉思维里的墙》豆瓣: 79

《斗魂》稻盛和夫 豆瓣: 79

心理学入门书单

《不要挑战人性》豆瓣: 82

《也许你该找个人聊聊》豆瓣: 90

《当下的力量》豆瓣:86

《心流》豆瓣:82

《活出生命的意义》豆瓣: 85

情感教育书单

《情感教育》福楼拜 豆瓣: 89

《李银河说爱情》豆瓣: 81

《假性亲密关系》豆瓣:81

《如何避免孤独终老》豆瓣: 77

《情感勒索》豆瓣: 82

说道理想的爱情，相信很多人都设想过，比如，浪漫型的，希望两个人在一起有说不完的话，每天都是开开心心的，亦或是轰轰烈烈型的，渴望两个人在一起能够冲破各种束缚，坚信一定要在一起，再或是一见钟情型的，第一次见面就是彼此对的人，等等，但现实中的爱情往往和理想中的有差距，甚至有很大的不同，浪漫只是暂时，婚后更多的是柴米油盐；轰轰烈烈的。

多数也只是想想，因为当下的各种压力不是谁都能扛得住的；一见钟情的，或许只是幻想，真正在一起时，一切又都是不同的。那么，到底理想的爱情是什么样的呢？演员海清在一次采访中的回答，我特别赞同，对于现在的年轻人来说，也是一种警醒。今天的文章，我们就来说说。

 

 

 

我们身边也会有这样的女生，因为自己缺爱，所以在寻找爱。但从海清的爱情观来看，这样的想法或许是错的。确实，一个缺爱的人，会一直向外求，渴望得到对方给予足够的爱，但那是一件危险的事。松子童年缺爱的经历，让她极度恐惧孤独，特别想找个人陪自己、爱自己，哪怕被家暴、被抛弃，甚至被骗财骗色，入狱，都在所不惜。她和作家男友八女川相处时，被嫌弃，还逼迫她出卖身体赚钱，但松子仍然不肯离开。

可见，一个内心缺爱的人，如果一直渴望对方爱自己，就会爱得卑微，变成讨好的爱，而讨来的爱，并不是真正的爱。讨来的爱，是廉价的，像施舍的，那不是发自内心给予的爱。从这个角度来说，想要得到真正的爱，首先要学会自爱，自己爱自己，这样才能更好地爱他人，最后拥有美好爱情。这就是海清说的自圆满。

 

被原生家庭伤害过的女孩，一定要翻烂这10本书

《原生家庭》

评分:83

不健康的家庭关系，就像高速公路上的连环追尾，其所带来的坏影响会代代相传。读本书的目的就是“阻断”，当我们发现自己的问题后，拿出信心和勇气阻断“毒源”。

《为何家会伤人》

评分:81

家是讲爱的地方，然而现实很多家庭充斥着争吵，斗争，怀疑，家人之间互相伤害。阅读本书，学习如何去爱，从而让家庭和生活更加和谐美好。

《情感勒索》

评分:81

本书中有来自家庭和职场中的大量案例，介绍很多好用的人际求生方法。教会你应急止损，重建信心，打破屈服于勒索的恶性循环，走出人际关系的迷雾。

《非暴力沟通》

评分:87

非暴力沟通能够：

1疗愈内心深处的隐秘伤痛。

2超越个人心智和情感的局限性。

3突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式。

4用不带伤害的方式化解人际间的冲突。

5学会建立和谐的生命体验。

《二次生长》

评分:81

由于原生家庭和成长环境的影响，很多人都没有形成理想的人格，会存在着很多的性格缺陷，自卑、拖延、没主见、缺乏安全感等等。其实每个人的性格都是可以重塑的，当我们开始做自己的父母，像理想中的父母那样接纳自己，认可自己，欣赏和爱自己的时候，我们就被治愈了。

《被讨厌的勇气》

评分:86

拥有被讨厌的勇气，并不是让你去做一个惹人讨厌的人，而是如果认定一件事可以让自己变得更好，哪怕被讨厌，还是会坚持去做。拥有了被讨厌的勇气，才有了幸福的可能。

《重新长大》

评分：81

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。书中讲述10个痛苦的成年人故事，通过回看自己的童年，而治愈自己。

《蛤蟆先生去看心理医生》

评分：84

本书讲述了一个完整的心理咨询到治愈的过程，蛤蟆先生突然的郁郁寡欢，让身边的朋友为他担心，在朋友的带领下去咨询心理医生，勇敢的去探索自己的内心世界，逐渐找回对生活的希望。这本书教我们如何让内心的小孩长大成人，独立、自信生活。

《成为你自己》

评分87

每个人的成长，都在整合自己的生命碎片，当内心的创伤被治愈，变成一个完整的自我时，才能扎根，不在生活中飘离，找到自己的蓬勃方式，成为真正的自己。

《不原谅也没关系》

评分92

佛家说：一念放下，万般自在。但是读完这本书，就是告诉你，不是你的错，不原谅也没关系！你能看到曾经的伤痛，好好的爱自己心中的小孩，就已经足够了，然而当你能看到你曾经的伤痛的时候，也就是释然的时候了！

有些人认为只要人浮于世，情感勒索的尺码总是不可避免的。每个人都有自己的亲戚、朋友、同事、邻居等。

然而，如果我不得不谈论这段关系，否则我会完全抵制这种道德控制。帮你是人情，不帮你是道理。你总是离开这种关系，那么我和别人也是这种关系。我帮谁好，还是不帮谁好？这个，完全取决于我。你如果非要情感勒索，我便会觉得特别不爽并且会特别抵触。原本，还有帮你的意图。如今，摆手而去。总之，没有人会认为这是不道德的。我至少没有留恋过。

一个美国心理医生提出：“感情勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接威胁我们；我们不听话，他们会惩罚我们。”呵呵，非常抱歉。情感方面的这种变态处罚，非要冤冤相报，我也只能绝不妥协咯！别害怕，不要慌就好了。

但是有些男人在分手上边好像比较绝情。并且，也不太喜欢拿这个开玩笑。他说的分手，那一定是蓄谋已久的忍无可忍。女性不要以为，你还有什么回转的余地。能够基本确定，这段感情就这样结束吧。你也不要挽留不挽留了，男人可以撕破脸的提出分手要求——他，该是不会回头的断然决然咯。

相比之下，大多数女性分手都是撒娇和发脾气。等着，男朋友来哄啊宠啊劝。几下子又和好了。这又是为什么呢？因为，女生原本就是喜欢闹矛盾。假如她闹了，反而说明她很喜欢你。只是，她的情绪不稳定。用你博大的胸襟宽容她是你需要做的。理解她的不容易，理解她讲分手到底是为了什么。为了让你更关心她，更关心她。如果你做到了，就不用分手了。

算不上情感勒索，只是太粘人了。

我跟我男朋友在一起才一个月半，他特别粘人，老是要求时刻在一起。我一开始还挺喜欢，他现在越来越粘人，而且那种内心戏丰富的不得了。

之前他整天问我爱不爱他，说见不到我他就想我，说见不到我他很难受，甚至在他家里哭。每次把我惹生气他就哭，我都有点怀疑他是女的我是男的。

其实他对我还可以，不差，能满足的尽量满足。他和我出去我们都有付钱。然后之前他来我家把我妈心爱的植物搞断了要我背锅，当时他还在我家哭：说见不到我了我妈会讨厌他了。

前几天他来我家把我们家双面小镜子摔歪了，我麻麻没发现。今天他来我家，他拿镜子去阳台，然后给他一不小心摔碎了，我就说我有点嫌弃你，他就说：那能怪我么！我都说了我是不小心的。我在买一个给你就好啦！然后我就不说话。

他就在淘宝买了一个然后截图发给我，人就走了。我发现镜子不见了，我就问镜子呢？他说在他那。于是他就一直要我骗我妈说镜子给我带出去了，过几天再去同学家拿回来。这个暑假他说要陪我，结果陪我陪到我不爱他。

我就想不通了，两个人不能一直好好的爱着对方么？他总和我说我嫌弃他，说他前任嫌弃他。一个大男人了，老要求时刻在一起，什么事情都要我一个女生承担，什么事情都要我背黑锅，经常又哭又闹的，反正我是无语了。

真心不容易，现在的女孩，好多都是家里的小公主，差不多就行了，别要求太高，只要不是任性，有同理心的，那么是会慢慢学会的，当然你也得做好榜样，还有就是有啥觉得需要他替你着想的，你可以给她说，她才能慢慢会啊。都有一个过程的。

是啊，是一个善良的人。一个善良的人肯定也有一个敏感细腻的嘛是啊，是一个善良的人。一个善良的人肯定也有一个敏感细腻的内心是啊，是一个善良的人。一个善良的人肯定也有一个敏感细腻的内心吧。望采纳好好珍惜。

在一段亲密关系中，女孩属于典型的取悦型伴侣，她会把对方的需求放在首位，并忽略自己的个人需求，她还有一种错误的逻辑：认为只要我毫无保留的付出，就一定能换来对方的珍惜。但现实是，这类型伴侣往往容易被抛弃。

男孩和女孩在一起时，女孩对他有求必应，还经常主动帮他做家务，什么事情都听他的，俨然一位好女孩的形象。刚开始，男孩确实和女孩度过了一段热恋期，可渐渐的，他对女孩的“过度示好”感到压力巨大，和女孩在一起时他总是感到特别烦躁。

女孩的“魔幻”思维是：我只要对他好，事事为他着想，什么事情都顺着他，那么我们就能长久维持这段亲密关系。但事实是，不管你对伴侣再好，伴侣也有选择离开你的权利。

另外，从人际交往的角度来说，毫无所求的对他人示好，又不求回报，并不一定会获得他人的感激，相反会让他人感到压力。因为接受者一般会这样想：“你对我这么好，我应该还你人情，但是你现在竟然什么都不要，难道你想要更大的人情吗？”在他人看来，你是在变相的对他们进行情感勒索。

男孩之所以对女孩的“示好”感到压力巨大，正是因为他感受到了这种变相的情感勒索。他害怕继续和女孩发展下去，就必须无条件的对女孩“负责任”。但是，假如一段亲密关系的延续不是因为“爱”，而是因为“责任”，那么，它就不是一个正常的亲密关系。从另外一个角度来说，男孩选择离开女孩，其实是对女孩更负责任的行为。

在一段亲密关系中，你最初的“讨好”会让对方误以为找到了那个理解他的人。但时间一久，你就会在他面前暴露出那个没有“个性”的自己，你做不到和他在思想、价值层面做更深层次的交流。

尽管你满足了对方一万种需求，但唯独一种需求你满足不了，那就是你无法在他面前呈现出那个独特的自我。你不能帮助他丰富人生阅历、扩大知识面，不能在彼此的冲突中激发他新的感悟。

你不知道的是，独特性才是一段完美亲密关系中最重要的需求，毕竟，我们总在寻找那个和自己互补的人，因为不同的彼此才能真正促使双方的成长。

首先，你要知道，在一段亲密关系中，你不可能做到满足他所有的需求。尽管，你能做到让他在生活上依赖你，但是，你却很难顾及到他的精神需求。所以，追求成为他的“完美伴侣”，只会让你陷入一种求而不得的焦虑状态。

另外，即使你满足了他的所有需求，也不代表你们的亲密关系能够一直持续下去，因为他总有离开你的权利。

所以，与其耗尽心思去抓住这些不能掌控的，不如放下对它的执着，让自己从“一定要得到”的执念中挣脱出来。告诉自己，他的离开并不是你做得不够好，它仅仅是因为你们不适合而已。

这个年代遇到处处替男生着想的好女孩不容易这样的女孩子如果遇到了一定要好好珍惜你好他会处处都为你着想因为他非常的爱你你在他的心里位置非常的重要

情感需求强烈，且本身行情不好的时候，男人！一！定！会！想！前！女！友！

太现实了，你过得好的时候，不会怀念过去，你会觉得现状就是最好的，当你过得不好的时候，你有需求也不会被满足，一定会不断的后悔，问自己：为什么当初身在福中不知福？失去了之后才会珍惜？

想起前女友的好，只需要这么两个要素：

1、男生现在不好

2、前女友好

这可不是废话，这是大大的真理。

你仔细想一下，男生什么时候会不好？

1、自己本身一事无成，匹配不上高价值异性，自我价值感降低

2、单身已久，各种需求强烈，比如夜里靠小黄片缓解寂寞

3、交到新女朋友，结果新女友很垃圾，又作毛病又多，把他整得叫苦连天

那么前女友好又是什么情况呢？

1、男生更爱女生，女生甩掉男生以后依然过得风生水起。这样让人够不着的前任永远是男生心中的白月光。

2、恋爱时前女友为男生付出很多，导致男生不知不觉产生依赖性，分手以后再没有人为男生付出这么多，横向比较起来，这些付出被强烈凸显了出来

3、前女友确实条件扛打，优点多到闪闪发光，分手了也无法否认

上面这一条条，只要戳中一条，男生就可能想起前女友的好，如果同时集合了“男生现状不好”和“前女友很好”两个条件，那么这个男生不可能不想起自己的前任。

也有些男生，自己过得不错的时候，也会在某些场景下突然被戳中，回忆起前任的好，那是因为恋爱的时候早就被种下了心锚，并且这种怀念，只是突然想起跟前任相处的一个小细节，大概率止步于怀念，不会有什么实质性的行动。

过的好，就会向前看。

而向后看的情况，总结起来分为三大类。

❶对现状束手无策

不说别的，我家楼下邻居，好几次在停车场碰见他，跟以前青梅竹马同小区的女发小热聊，可他家里有老婆。去年相亲认识了他老婆，半年以后结婚了，结果每天吵架吵得鸡飞狗跳，作为他的邻居也是苦不堪言。

他就是典型的“现在不好”。

跟自己老婆相处模式有问题，而且自己也没能力解决这个问题，那么怎么办呢？

重点来了，怀念过去的行为其实是矛盾转移大法！

这男人可太智慧了，解决不了的问题就转移问题，就像美国佬家里情况不景气，自己不好好解决家里问题，偏偏满世界的当搅屎棍子，一会打这个一会骂那个的，祸水东引。

解决问题的思路总有一些共通性，不论是政治还是感情，你看那些出轨的男人，把矛盾转移出去，就以为没有矛盾了。

我邻居家内部矛盾搞得他“现在不好”，于是他把希望转移到外部，去享受别人的好，掩盖自己现在的苦恼。

他不仅会想起前女友的好，甚至还会勾搭前女友。在他跟那个青梅竹马前女友勾勾搭搭而且还没有被发现的那段时间，我家楼下每天都很和谐，很久都没人投诉他俩吵架扰民了。

外头的小三能满足他的需求，他也就不需要在老婆身上找价值认同感了。两个人没有矛盾自然没有什么好吵的。矛盾被转移之后，关系突然保持了畸形的平衡。

难道男生跟前女友就没有矛盾了吗？

当然不是了。

只是对男邻居来说，这时候跟前女友闹点分手矛盾也算不了什么了。

因为现状太不好了，人的底线就降低了。

原本要吃满汉全席，现在有个馒头都高兴得不行。

很多男人出轨前任根本维持不了多久，因为他跟前任之间的分手问题其实没解决，只不过跟现任的矛盾更迫切的需要转移而已，刚好前任没这个缺点，还能提供情绪价值。

所以说，女孩想要挽回找了新欢的前任，关键不是跟新欢比美比妖艳，而是找到他们俩相处的最大矛盾，在那个点上发扬自己的长处，在这个点上没有长处的话，就努力去培养，为男生量身定制一个优点，新欢令他不满的地方，你表现的那么好，两相一对比，你的优势就出来了。

❷对爱产生需求，但得不到满足

这个需求的产生分为三种情况。

♥一种是对前女友产生需求

譬如刚分手的时候，对前任还有依赖性，对前任的需求感也有惯性。强行逼迫自己戒断，后果就是越来越无法戒断，满脑子都是前任的好。

根本原因就是，那些得不到满足的需求，会叫嚣得更凶。此时，那个曾经能够满足这些需求的女人，就被再次赋予了光环，成了拯救者。

拯救者是被美化的神，怎么可能有缺点，只剩下“好”了。

♥另一种，是对新的异性产生需求

一个冷知识：男生追一个女生追不上的时候，会想起前女友。

现在男生普遍比女生还脆弱，不会追不上还死命追。被拒绝后的挫败感会让他们变得更清醒，选择那些自己更能够驾驭得了的女生，从这种女生身上找存在感和价值感。

“女神说我配不上她，可前女友以前明明把我当个宝啊”

为什么男生可以明明很普通却又很自信？因为他相信那些让他自信的人啊。

结论：还是前女友好啊，能发现我的优秀。

所以男生的择偶可以向下兼容，务实派男人总能在女人堆里挑出一个老婆，而理想化的女人总是嫌男人不是丑就是穷，迟迟难以脱单。

♥第三种，是单身男士偶尔会产生的需求

单身女士最容易产生孤单感，希望有人陪伴，而单身男士最容易产生性需求，希望有人滚床单。一个低价值男一直饥渴又一直找不上对象，随时随地都会想起前女友的好（活），因为也没别的参考了。

产生需求的时候不一定是想恋爱，只是一种正常的心理周期运转，他们也知道自己不是真的要找个人，只是“情感大姨妈期”又来了，所以就怀念怀念前任的好，聊以慰藉呗。

❸前女友的好，是稀缺资源

有的前女友肯为你一日三餐的做饭，不过新女友也肯，这时候没必要非把俩人对比，比出个谁好谁不好。

但是有的前女友就有相当大的不可比性。

某选秀爱豆去年还是名不见经传的娱乐圈编外人员，今天参加节目火了以后，立马有前任涌现出来写回忆录，细数这个爱豆谈恋爱时有多好多甜。我要是这个前任，我也忘不了这个爱豆啊。

这就是稀缺资源。

tips感情里的稀缺资源不多，概括一下：

·高价值

·情绪的稳定性

·维系亲密关系的能力

·经济能力或上进心

·自我认同带来的安全感

·人际交往和沟通能力

·契合的三观

前女友的好，如果是“只此一家，没有分店”，那么她的不可替代性就决定了男生不得不想起她。

要求她极端的好，显然不现实，但普通女生如果能在上面的稀缺资源里，随便占上个三条以上，男生也难轻易忘了这个人。

基本上我们能肯定分手以后男生会想前任这件事了，那再来看看为什么是分手以后，为什么当下不能好好珍惜。

❶相处中的提供的好，不是主要需求

比如做饭洗衣，照顾饮食起居，大多是女生自发的付出，也就是自我感动式的付出。其实男生需要的未必是你把他照顾的那么妥帖，而且他还会很讨厌女生总是拿腔拿调地说“我对你那么好，你怎么却还这么自私”云云。

男生不喜欢被情感勒索，前女友所说的那些好，未必是男生当下的主要需求。

男人不变的核心需求还是价值感，认同感。被崇拜被认可，征服欲和占有欲的满足。可惜大部分前女友却只会用情感勒索情感绑架要挟对方，很多女生分手以后还“携爱示威”，做出寻死觅活的举动，终究是道行太浅，不了解男人变化的需求。

恋爱当下你付出的东西都能够深得他心的话，两个人也不至于分手了。一切都是因为供需不匹配。他看电视的时候，说不定还嫌弃你在客厅擦地挡着他视线了呢，比起给他做家务，当时他更希望你赶紧让开吧，这就是现实，不能要求对方在当时就意识到你的好，因为供需不匹配，情绪也不对等。

❷没有合理的奖惩机制，珍惜就变得没有必要了

什么意思呢，你平常对男朋友毫不客气，呼来喝去的，有一天他过生日你亲自下厨伺候他，这是“好”。如果你每天伺候他伺候成习惯了，给他做饭也就不算什么“好”了，只是日常。

对男生来说，当下珍惜不珍惜你做的这顿饭，并不会对现状有什么影响，你第二天还是会照常做饭，就算是气鼓鼓的也会做给他吃。

他很珍惜你，也不会因此而得到更多的东西，没有额外的奖励；他不珍惜你，也不会因此而失去你，没有多余的惩罚。

对那时的男生来说，前任的“好”很泛滥，并不珍贵，唾手可得的“好”就很廉价。珍惜廉价的东西也没有必要。

只有在分手之后，这种好变成了不可得的，才会突然身价倍增，因为男生再也不能随时享受你这种好了。分手本身就是一个巨大的惩罚，让他知道了不珍惜的结果是失去。

虽然为时晚矣，但是人都忍不住失去以后才去反刍的。得到了这个惩罚之后，吃一堑长一智，以后才知道不应该这么不懂珍惜的。

为什么分手以后才想起前任的好呢？因为年轻啊，经历过了之后才能懂那些以前嗤之以鼻的道理。

我有个同行好友，些微有点女权，总说男人都是贱骨头，吃着碗里看着锅里，骂男人“不懂珍惜眼前人”是骨子里带的劣根性。她常说“凭什么他后悔了我就要同意复合呢？”

其实不懂珍惜都是养成的。

行为主义心理学认为，人们的行为是后天习得的。说白了，不懂珍惜这件事，也是被习得的。

有时候你眼巴巴地希望他想起你的好，可又害怕自己爱得太卑微，复合了之后还是不被珍惜。但是我跟你讲哦，既然行为习惯能被后天养成，是否珍惜你这件事也就能被改变。

建立合理的奖惩机制，就能改变两个人之间的相处模式。

我对你好，你必须给我一点回报，否则我不会一直对你那么好；

你对我发脾气，我不会一味地退让，而是能看透你的需求；

我为你付出，你要清晰地看见我的用心，我才会继续；

你对我敞开心扉，我会加以鼓励和支持；

你对我始终回避，我会积极沟通解决批评你，不会惯着你的坏毛病……

这样我们的关系才是动态的。既不是我的一厢情愿，也不是你的一时冲动。

所以能明白吗，行为模式可以改变，关系状态就可以改变。如果前任有一天想起你的好，他后悔了，想复合了，他就有了改变的动机，该复合就复合。

tips这里还有一些让他更快地想起你的好的小技巧：

借助一些社交平台或第三者好友等给对方扎心锚

换个身份撩拨对方，有针对性地暴露缺点，以便凸显自己的优点

避免错误的挽回，保持情绪的稳定

有清晰地自我认知，并有意识地弥补自我人格缺陷部分，例如胆小自卑低情商等

全方位不断提升自我价值，展示价值

想办法摸清对方即时需求，在合适的时机出现，满足对方需求

多使用能够示弱的话术，营造使自己处在低位的错觉

小技巧好用但也要慎用哦。

你可以装作无所谓的样子跟他继续交往，心思不能全放在脸上，最重要的是明白自己确实是想复合，而不是对这个人模棱两可，否则你根本就坚持不到复合的那一天。

最后再啰嗦一句，对前任还有想法的话，最好还是主动一点，不要指望着前任想起你的好。要不要挽回不是由对方决定的，而是由你决定的。掌握主动权的挽回行动才能所向披靡。

后悔本身就是一种耗费精神的情绪，所以，但凡你们之间还能互相念着彼此的好，我都会劝一句：宁可再错一次，也别后悔！

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C