关于兄妹说说 兄妹暖心的段子

1、闺蜜，以后我们买房要买一起，如果都生男孩就让他们搞基，生女孩就百合，生一男一女就让他们做兄妹

2、一年又一年，每次回长兴都是匆匆忙忙，一晃眼，八年没在家过年了，朋友、兄妹都很少见面，昨晚和妹妹一起吃饭，好开心，很怀念的感觉，吃了两场，喝了两场，high过了头。

3、他们把你送去祠堂后，我一个人待在你的房子里，看着眼前的这个小房子，忍不住哭出声，一声声喊着外婆，在这个小房子里的一幕幕都在眼前，小时候你帮我穿衣服，每年过年时偷偷把我带到里面的小房间塞给我和弟弟比其他表兄妹更多的压岁钱，到长大后带男朋友去看你……可是再也见不到这么爱我和弟弟的你了。

4、今天我生日，我的愿望是：祝天下所有的有情人都是失散多年的亲兄妹。

5、你说我们是兄妹，这只是个借口罢了。

6、如果你们像夫妻那样争吵，朋友那样交谈，初恋那样打情骂俏，兄妹那样保护对方，那你们注定要在一起。

7、祝天下有情人都是失散了多年的亲兄妹

8、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）

9、我甘于当副车却没法撞入堡垒 彼此这么了解难怪注定似兄妹一对

10、如果家里人不和睦压力真的好大！去年一年都和和气气，今年怎么就变成这样了，真的好伤心[悲伤]希望可以恢复原来和气的局面。

11、就算日本在怎么跟中国对着干，他对于中国这个主体来说依然不是主要的。反而他还要大批中国人来养活日本的经济，没什么不和睦的。心态问题，立正少息向左转向后转，日本人的生活翻天了也不关中国事，心态问题，世界也没有绝对的公平，世界的存在本来就是个奇迹，所以人啦想开点，珍惜现在国家带给我们的和平，珍惜兄弟之间的意义，懂得我们人真正存在的意义而不是违背善意……

12、这两天做的梦简直可怕，不是被美韩兵追杀狼狈上了东南亚人民的渔船然后逃到平壤某个阿zhun嫲家，就是莫名其妙去到某个不知名小国旅游遇到一家兄妹变态狂book机票要回来还都没有航班……吓cry……又回到像小时候做噩梦每天剧情连环的时候了么〒_〒

13、活得可以不理想但绝不能要轻生家庭可以不和睦但绝不能忘本爱情可以没有但是绝不能舍下自尊脸可以不要伤心就要自己吞爱一个人不爱你就不要为他舍弃一切。

14、很多夫妻不和睦，天天吵吵闹闹，谁也不服谁，你看不起他、他看不起你，一会争这个、一会争那个，离也离不了，过也过不下去，在烦恼痛苦中虚度了大半生。佛说了，这也是你的因果，都是邪*的果报。“上师，我怎么办”不用问我，佛已经告诉你了，问我有什么用我说的这些也是佛说的。你要忏悔，断恶行善，赶快受戒持戒，居士五戒、菩萨戒、密乘三昧耶戒，好好忏悔自己往昔所做的邪*的事，发愿以后再也不做，你的命运一定会转好。

15、很多家庭不和睦，大概都有个抱怨不停或者控制欲强烈的人。比如我今天煮了鸡蛋，你如果不吃我的鸡蛋，那你就是不尊重我的劳动成果，你不尊重我的劳动成果你就是不尊重我，你不尊重我就是看不起我，你看不起我你还算人吗？你永远想不通这些人的脑回路。

16、兄妹真有趣不需要分居#

17、希望我和思聪有情人终成兄妹，这样我就有机会给旭旭包养峰峰和凡凡了。

18、今天我生日，我想祝福全天下的有情人终成兄妹

19、多少爱情断送在户口本上。结婚就别用户口本，改签婚前财产协议。结婚容易了，离婚率自然降低。离婚容易了，结婚率的自然上升。让婚姻没有了财产的纠葛，回归到纯洁的爱情。最后，只希望每一对结婚的男女都是为了爱情而结婚。这才是正真的有情人终成眷属。而不是有情人终成兄妹。

20、喜欢邻居家从小一起长大的哥哥，该不该告白，怕失败了连兄妹感情都没了

21、家和万事兴：一个和谐的家庭对于一个人的性格、处事方法等都有很重要的影响，而且承受能力也会比其他人高。生活在和谐家庭的人，更容易成功和满足，即使遇到困难也比较容易克服；而一个不和睦的家庭，一定会弄得家庭成员疲惫不堪，以至于影响家人的性格和成就。

22、婚姻真的不是两个人相爱就能维系好的，再相爱的两个人也抵不住两个家庭的不合拍！所以，姑娘们，门当户对是很重要的，不仅需要物质上的平衡，还需要思想上的统一，要不然就算再相爱也会被两个不和睦的家庭拆散。

23、男朋友跟我打游戏的时候不救我还说不救我的话赢的几率高些。跟别人玩的时候帮射手打红抗塔服务周到又细致，队友对他说爱你嫁给我，现在唯一会吵架的原因就是打游戏不和睦。

24、祝天下有情人终成兄妹

25、见到一对兄妹。哥哥长得很像王思聪。妹妹长得很漂亮。没让拍。

26、想了一晚上，我也无法不难过，记得以前小时候，我们三兄妹即使不和睦，小朋友的打打闹闹总是有的，起码也是都护着我，现在长大了，每个人都有了自己的家庭，每个人都为了自己的家庭而努力，我不愿意看到谁跟谁分开，对于我来说没有任何好处，我不会因此而大富大贵。

27、刘诗诗胡歌，你们两兄妹的恋情，终究还是一样给我猛的一击，慢慢适应接受。记得别让自己不幸福。

28、既然我们做不了夫妻，那就做兄妹吧

29、毕节四兄妹：愿你们在天堂不再孤独，绝望！城里的孩子真的是太幸福了，家庭不和睦的看看他们，你们还有什么理由不重归于好，那些正在吵架的父母应该看看。

30、此刻，可以告慰妈妈的是，我们兄妹及孙辈们均在各自的岗位上踏实工作，正直做人，善待他人，健康向上。您走后，我们一定会妥善处理好关系，像妈妈在世时一样，团结互助，克服困难，教育好子女，使他们个个成为对社会有用之材。

31、在拍导视牌的时候，突然有伙人路对我吼：“别拍，拍你妹啊。”后知后觉，原来是崔始源一行人。你们妹啊。

32、最近一周的时间妹妹晚上都有一觉能睡4，5个小时，开始睡大觉了，但我也听说是阶段性的，不知道能持续多久……最近说话也多了，一天一个样，白净多了，整理哥哥小时候照片发现兄妹俩挺像的，怀念哥哥那个时候啊，再也回不去了！

33、贫困被首先排除，他们并不缺吃少穿，但只有吃穿是不够的。他们的生活面貌逐渐浮现、母亲出走、持续的家庭暴力、辍学、孤僻。四兄妹基本不出门，不仅不跟大人打交道，也不跟同龄的孩子玩耍。杀害他们的，是家庭的破裂、亲情的丧失和社会的撕裂。

34、我有一个从小都不和睦的家，却有三个团结的兄妹。可是父母从来不和睦友好，总喜欢隔三差五吵架，让子女为难。本以为是金钱问题，最后发现金钱也解决不了吵架的存在。而是教育，性格，修养，沟通，理解方面的问题。

35、开学我们是兄妹，放假我们是情侣，再次开学却是陌生人，这不是我想要的。

36、每当这个时候我就该站出来了，祝天下所有眷侣都是失散多年的亲兄妹（一起过光棍节！哦耶哦耶/扭屁股）

37、一个孕妇的这一天就这么点点睡会午觉的权利都被楼上这位凶悍的不孝顺自家老人与自己亲兄妹与邻里不和睦的怨妇叮咣劈啦趴啦的的噪音剥夺了。父母不和睦，兄妹无交流，丈夫没本事，儿子不听话，学业没进步，事业没成就，这算不算失败？

38、别让上一代的亲情恩怨 牵扯到下一代的兄妹情

39、今年数兔的都要犯太岁，一年前路坎坷，钱路顺，情路不顺，於子女多吵架，诸事不顺，胆肾方面多疾病，家庭不和睦！

40、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了。

41、家庭不和睦，家人不团结，兄妹不互助，夫妻不齐心，工作不顺利，我自己真的好辛苦，又没人能体谅。

42、男人心要宽，女人心要善，没有不吵架的夫妻，只有不和睦的家庭。再亲密的感情，也会出现误会与分歧。

43、祝天下有情人都是亲兄妹。

44、虽然多么的不想相信这是真的，可是既然是一个人所追求的幸福，我们也只有祝福了，就如同曾经最希望胡歌跟刘诗诗在一起，两人确实最好的兄妹，诗诗也跟并不是我期待的吴奇隆在一起过着幸福的生活。不管我们喜不喜欢只是希望你们能够幸福。

45、哥哥快过生日了！我想给他做个视频！你们有适合做背景音乐的哥嘛！最好是兄妹的那种！帮帮忙！谢谢！

46、不能相爱的一对，亲爱像两兄妹。

47、据说，这辈子是夫妻的人，上辈子是兄妹

48、家境好家庭不和睦长得好阴暗有才这种男孩子好想给他一缕阳光然后在抛弃他啊。

兄妹情深的句子

1、遥记调皮小孩子，斗嘴咬过你脖子。共同骑过一车子，俩人睡过一屋子。宠你让你没法子，疼你爱你一辈子。祈来幸福好日子，送给最爱亲妹子。祝小妹越来越靓，爱你哦！

2、兄弟姐妹情谊深，短信祝福愿成真，祝你生活美满，家庭和睦，工作顺利，好运相伴，财源滚滚，开心永远，幸福安康，长寿百年。

3、距离远了，心不远；电话少了，爱不少；心事多了，诉不尽；分离久了，想念多，兄妹情深，源自内心。亲爱的哥哥，记得照顾好自己，愿你天天开心。

4、中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。 今夜月明人尽望，不知秋思落谁家！

5、欢儿时你稚嫩的眼神，可爱；喜欢长大你自信的神情，可人，小时候的开心果，长大后的大牵挂，总想离你近些，好好照顾你，亲爱的妹妹，好想你，愿你开心快乐。

6、兄长，近好，知你很忙，常常废寝忘食，但还是忍不住打扰，鱼与熊掌不可兼得，健康和金钱互消长，再忙也别忘了“劳逸结合”，祝福你平安健康，轻松快乐每一天。

7、顽皮妹妹你听好，在外需要照顾自己；天气转变要添衣，出门在外要警惕；工作努力要上进，保持学习好习惯；不要嫌姐太唠叨；只愿你好我也好；有事没事常短信，保持联系图安心。

8、你是一朵鲜花，飘散着淡淡芬芳；你是一杯茶茶，氤氲着淡淡清香；你是一首欢歌，吟唱着淡淡希望。你就是我的好妹妹，祝你快乐！

9、两妹日成长，双鬟将及人。已能持宝瑟，自解掩罗巾。 念昔别时小，未知疏与亲。今来始离恨，拭泪方殷勤。 小弟更孩幼，归来不相识。同居虽渐惯，见人犹未觅。 宛作越人语，殊甘水乡食。别此最为难，泪尽有馀忆。

10、我记得我爱哭爱笑爱吵爱闹，调皮的不得了；我记得你总是疼我哄我宠我让我，耐心的不得了。老姐，谢谢你这么爱我护我，我要将最真挚的感谢送给你，愿你幸福快乐一辈子。

11、今日春气暖，东风杏花拆。筋力久不如，却羡涧中石。 神仙杳难准，中寿稀满百。近世多夭伤，喜见鬓发白。

12、骨肉能几人，年大自疏隔。性情谁免此，与我不相易。 唯念得尔辈，时看慰朝夕。平生兹已矣，此外尽非适。

13、儿时的岁月，感谢你的陪伴，给了我一个快乐的童年；成长的路上，感谢你的付出，为我撑起一片蔚蓝的天空；情感的路上，感谢你的耐心，为我排解一丝丝困扰。

14、感谢有你，我的童年不孤单；感谢有你，我的心里有牵挂；感谢有你，我们家庭更热闹；感谢有你，我的生命更完美。一奶同胞的你，来世我们还做兄弟！

15、汝死我葬，我死谁埋!汝倘有灵，可能告我。

16、起吃顿饭，心里更温暖；一起喝杯酒，心里乐悠悠；一起唠唠嗑，日子更快乐；一起品品茶，生活更融洽。兄弟，周末相聚，务必记得哦。

17、感时思弟妹，不寐百忧生。 万里经年别，孤灯此夜情。 病容非旧日，归思逼新正。 早晚重欢会，羁离各长成。

兄妹情深诗句

兄妹情深诗句

1两妹日成长，双鬟将及人。已能持宝瑟，自解掩罗巾。 念昔别时小，未知疏与亲。今来始离恨，拭泪方殷勤。 小弟更孩幼，归来不相识。同居虽渐惯，见人犹未觅。 宛作越人语，殊甘水乡食。别此最为难，泪尽有馀忆。

2临流揽镜曳双魂 落红逐青裙 依稀往梦幻如真 泪湿千里云 风骤暖 草渐新 年年秋复春 问香软玉燕依人 再启生死门

3千首诗集即出版 恭喜恭喜再恭喜 恭喜心愿已完成 恭喜不负有心人

4闻哥言急开博门，阅留言喜泪纵流。千首诗即将出版，恭喜您心愿达成。有志者笑对人生，勤耕耘百花盛开。举杯贺诗仙真人，同祝愿再续新篇。

5无成归未得，不是不谋归。垂老登云路，犹胜守钓矶。 大荒身去数，穷海信来稀。孤立皆难进，非关命独违。

6一路凯歌震乾坤 姐妹三人同举杯 共祝真人展宏图 再续新集千千首

7杖藜竹树间，宛宛旧行迹。岂知林园主，却是林园客。 兄弟可存半，空为亡者惜。冥冥无再期，哀哀望松柏。

8真心前来送元宵 日圆月员团圆圆 圆中更有喜事来 闻见喜讯泪成河

9把酒高歌来庆贺，手舞足蹈乐绽脸。恭喜恭喜加恭贺，真人诗仙草佩服。

10博门打开喜传开，由衷快意漾心怀。千首诗歌今诞生，欢天喜地举杯贺。功夫不负有心人，铁棒亦能磨成针。一年四季吟不停，寒冬酷暑焉能息。

11大梦初醒已千年 凌乱罗衫 料峭风寒 放眼难觅旧衣冠 疑真疑幻 如梦如烟 看朱成碧心迷乱 莫问生前 但惜因缘 魂无归处为情牵 贪恋人间 不羡神仙

12感时思弟妹，不寐百忧生。 万里经年别，孤灯此夜情。 病容非旧日，归思逼新正。 早晚重欢会，羁离各长成。

13骨肉能几人，年大自疏隔。性情谁免此，与我不相易。 唯念得尔辈，时看慰朝夕。平生兹已矣，此外尽非适。

14今日春气暖，东风杏花拆。筋力久不如，却羡涧中石。 神仙杳难准，中寿稀满百。近世多夭伤，喜见鬓发白。

15床 前 明 月 光， 疑 是 地 上 霜。 举头 望 明 月， 低 头 思 故 乡。

16孤影看分雁，千金念弊貂；故乡秋忆月，异国夜惊潮。 手未攀丹桂，以犹卷缘蕉；登楼悲作赋，西望海天遥。

17海上生明月，天涯共此时。

18皓魄当空宝镜升，云间仙籁寂无声；平分秋色一轮满，长伴云衢千里明；狡兔空从弦外落，妖蟆休向眼前生；灵槎拟约同携手，更待银河彻底清。

19花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。月既不解饮，影徒随我身。暂伴月将影，行乐须及春。 我歌月徘徊，我舞影零乱。醒时同交欢，醉后各分散。永结无情游，相期邈云汉。

20明月何皎皎，照我罗床帏。 忧愁不能寐，揽衣起徘徊。 客行虽云乐，不如早旋归。 出户独彷徨，愁思当告谁！ 引领还入房，泪下沾裳衣。

21明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒！起舞弄清影，何似在人间! 转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

22暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。 此生此夜不长好，明月明年何处看。

23秋空明月悬，光彩露沾湿。 惊鹊栖未定，飞萤卷帘入。 庭槐寒影疏，邻杵夜声急。 佳期旷何许！望望空伫立。

24十轮霜影转庭梧 此夕羁人独向隅 未必素娥无怅恨 玉蟾清冷桂花孤

25天将今夜月，一遍洗寰瀛。暑退九霄净，秋澄万景清。星辰让光彩，风露发晶英。能变人间世，攸然是玉京。目穷淮海满如银，万道虹光育蚌珍。

26天上若无修月户，桂枝撑损向西轮。

27昔年八月十五夜，曲江池畔杏园边。 今年八月十五夜，湓浦沙头水馆前。 西北望乡何处是，东南见月几回圆。 昨风一吹无人会，今夜清光似往年。

28星稀月冷逸银河，万籁无声自啸歌；何处关山家万里，夜来枨触客愁多。

29一轮秋影转金波，飞镜又重磨。把酒问姮娥：被白发欺人奈何！乘风好去，长空万里，直下看山河。斫去桂婆娑。人道是清光更多。

30中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。 今夜月明人尽望，不知秋思落谁家！

寒假和兄妹斗嘴的热闹说说

寒假和兄妹斗嘴的热闹说说篇一

1快放寒假了。我问她，准备去哪里放荡她说，去一个小吃比较多的地方。哈哈哈，这是一个吃货的内心终极旁白吗

2暑假，你把我送进学校，可以叫寒假快点来嘛

3“寒假过的快乐吗”“只有快，没有乐”

4当你们开学看到一个圆滚滚的肉球进了教室时，请不要惊讶，因为那就是寒假里吃撑了的我。

5一放假，感觉空气都是甜的。

6寒假逛吃逛吃模式，已启动。

7放寒假也是一种痛……可我就是喜欢这样痛不欲生。

8近在咫尺的背叛，寒入骨髓。

9我们可不可以不开学！

10美酒佳肴齐分享，幸福日子等你来。亲爱的朋友，诚邀参加某月某日某地鄙人举办的寒假宴会，恭候大驾光临。

11放寒假了，我回到外婆家刚吃过午饭，新交的好朋友林丽和韩磊便来找我去捉泥鳅我和她俩一拍即合，一溜烟来到村边的一条小河沟

12“寒假约吗”“数学及格就约。”我心里咯噔一声，这大概就是最后一面了吧。

13“感觉自己和放假之前一样轻盈啊”“说人话”“作业没写”

14老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了，成吗

15岁月的洪流，卷走了青春，卷走了年华

16从前有群人总是一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。

17我这么可爱，假期可以延长几天吗

18学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。

19你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋写作业，便是开学前一天。

20这个假期我来找你玩好吗

寒假和兄妹斗嘴的热闹说说篇二

21放假之初，我还想着这长天白日的，做些什么呀。可是，这一晃，十天就过去了。真快啊，这十天，就没空坐下来，今天好像才闲一点点儿。

22如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。

23越是临近期末，越是想你。因为放假了，就见不到你了。

24和plmm的假期

25寒假跟新年都一起到来，哥哥姐姐也都会从外地回来过年，又有人可以陪我玩，真快乐。今年过年虽然大吃大喝，不过我到现在体重都没有增加，离开学只剩下三天了，体重还是跟放寒假前一样，哥哥姐姐都胖了一圈，大家都非常惊讶我居然没变胖，我自己也觉得不可思议。

26寒假正妻对不起，我要去陪学校这个小三了

27现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结，放假就跟放屁一样。

28在外面的世界我可能很渺小。回到家，我就是爸爸妈妈的全世界呀

29留几年的长发五分钟就剪完，学几年的知识一放假就忘光。

30老师一点也不酷，一点儿也不给力，还布置那么多作业。

31一群放假的小屁孩在上班下班的路上瞎转悠，真想偷走他们的青春。

32大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放假了。

33父母不在身边时，总是觉得叛逆期早已远去；而放假回家没多久，又发现自己变得“年轻”了！

34现在还没放寒假同学，不要难过，虽然你们放假迟，但是你们开学早啊。

35在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候：考试考多少分啊班里多少名啊

36最讨厌别人人前一套，人后一套。你不装能死啊！

37寒假生活除了写作业、补习、阅读、旅游外，做义工也是不错的体验。尤其是打扫的工作，凭着劳力体会一下劳动的滋味，又能活动筋骨，真是不错。

38一到放假，所有的不快乐都烟消云散了

39- 开学谁要是说我胖了或者黑了，丫的我就跟他同归于尽。

40在与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。

1 关于异地恋的搞笑诗句

关于异地恋的搞笑诗句 1异地恋的经典句子有哪些

我们之间隔着城，我们心中却搭着桥。我们看不到彼此的身影，却能感受彼此的气息。在每一次一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉的时候，我都会给自己一个拥抱，我会让自己假装有你。

离不开的你，去不了的城。

你的城市下了雪，我的心里结了冰。

相知却不能相伴，相思却不能相守。

我用寂寞浇灌花朵，你用孤独冲杯奶茶。

每天默念我爱你，只求能够梦见你。

我们认识的时间并不长，你却走了那么远。

每一次离开都换来漫长的等待。

我会在你想我和不想我的时候想你。

我们有分离的勇气，却没有分开的决心。

坐着火车去看你，带着忧伤离开你。

爱情需要陪伴，却不仅仅是你在我身边。

我有寂寞但并不孤独，因为我一个人过两个人生活。

我想你回来，就不舍你离开。

2形容“异地恋”的诗句有哪些

1、

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

——《卜算子》李之仪

2、

别后不知君远近，触目凄凉多少闷。渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问 ？

夜深风竹敲秋韵，万叶千声皆是恨。故攲单枕梦中寻 ，梦又不成灯又烬 。

——《木兰花》欧阳修

3、

迢迢牵牛星，皎皎河汉女。

纤纤擢素手。札札弄机杼。

终日不成章，泣涕零如雨。

河汉清且浅，相去复几许。

盈盈一水间，脉脉不得语。

—— 《迢迢牵牛星》 汉诗

4、

红豆生南国，春来发几枝？

愿君多采撷，此物最相思。

—— 《相思》唐 王维

5、

青青河畔草，绵绵思远道。远道不可思，宿昔梦见之。

梦见在我傍，忽觉在他乡。他乡各异县，展转不相见。

枯桑知天风，海水知天寒。入门各自媚，谁肯相为言！

客从远方来，遗我双鲤鱼。呼儿烹鲤鱼，中有尺素书。

长跪读素书，书中竟何如？上言加餐食，下言长相忆。

——《饮马长城窟行》汉乐府民歌

6、

结发为夫妻，恩爱两不疑。 欢娱在今夕，嫣婉及良时。

征夫怀远路，起视夜何其。 参晨皆已没，去去从此辞。

行役在战场，相间未有期。 握手一长欢，泪别为此生。

努力爱春华，莫忘欢乐时。 生当复来归，死当长相思。

——《结发为夫妻》西汉 苏武

7、

沉阴结愁忧，愁忧为谁兴？

念与君相别，各在天一方。

良会未有期，中心摧且伤。

不聊忧餐食，慊慊常饥空。

端坐而无为，仿佛君容光。

——《室思》徐干

8、

槛菊愁烟兰泣露。罗幕轻寒，燕子双飞去。

明月不谙离恨苦。斜光到晓穿朱户。

昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。

欲寄彩笺兼尺素。山长水阔知何处！

——《蝶恋花》 宋 晏殊

3有没有一句合适的形容异地恋的诗句

涉江采芙蓉，兰泽多芳草。

采之欲遗谁，所思在远道。都说相思好 相思令人老 几番费思量 还是相思好 何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时 鹊桥仙•纤云弄巧（宋：秦观） 纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。

金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。其二：同理，还有同一题材的古诗十九首 迢迢牵牛星（两汉：佚名） 迢迢牵牛星，皎皎河汉女。

纤纤擢素手，札札弄机杼。终日不成章，泣涕零如雨；河汉清且浅，相去复几许！盈盈一水间，脉脉不得语。

其三：我心中的神作——李之仪的《卜算子》，我不会告诉你因为这首绝妙好词，我专门买了他的《姑溪词》，还在中二时期把扣扣名改成了“之仪”…… 卜算子•我住长江头（宋：李之仪） 原文：我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

其四：作为一个曾经异地恋多年的人，读完这首诗，你们应该理解我为啥那么月半了…… 行行重行行（两汉：佚名） 行行重行行，与君生别离。相去万余里，各在天一涯。

道路阻且长，会面安可知。胡马依北风，越鸟巢南枝。

相去日已远，衣带日已缓。浮云蔽白日，游子不顾返。

思君令人老，岁月忽已晚。弃捐勿复道，努力加餐饭。

其五：下面这首诗看之前，必须要前情回顾啊。话说西汉有个白富美卓文君，看上了凤凰男司马相如，这凤凰男一朝成名之后，就开始见异思迁。

传说该渣男写了一封信，信上“一二三四五六七八九十百千万”几个字，表明自己对文君早已“无意（亿）”了。所以说啊，吐槽一句，渣男就是渣男，有才无品，怎堪良配？但是卓文君还不清醒，写了一封情意绵绵的镶字诗，将渣男信上的字全都镶入其中，形式精巧，情感真挚，可称经典。

传说渣男看了以后很羞愧，放弃了休妻的念头。怨郎诗（汉：卓文君） 一别之后，两地相思，只说是三四月，又谁知五六年。

七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿，百相思，千系念，万般无奈把郎怨。万语千言说不完，百无聊赖十依栏，重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆，七月烧香秉烛问苍天，六伏天人人摇扇我心寒，五月石榴如火偏遇阵阵冷雨浇花端；四月枇杷未黄我欲对镜心意乱。

急匆匆，三月桃花随水转；飘零零，二月风筝线儿断。噫！郎呀郎，巴不得下一世你为女来我为男！更新：其五：这首词我最喜欢“夜深风竹敲秋韵”一句。

玉楼春（宋：欧阳修） 别后不知君远近。触目凄凉多少闷。

渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。夜深风竹敲秋韵。

万叶千声皆是恨。故欹单枕梦中寻，梦又不成灯又烬。

其六：下面这首厉害了，是秋香姐家的唐伯虎写的（认真脸），客观说，除了有王实甫别情的影子，还是很不错的，当得起大才子的名头。一剪梅（明：唐寅） 雨打梨花深闭门，忘了青春，误了青春。

赏心乐事共谁论？花下销魂，月下销魂。愁聚眉峰尽日颦，千点啼痕，万点啼痕。

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。王实甫的《别情》一并贴来：十二月过尧民歌·别情（元：王实甫） 自别后遥山隐隐，更那堪远水粼粼。

见杨柳飞绵滚滚，对桃花醉脸醺醺。透内阁香风阵阵，掩重门暮雨纷纷。

怕黄昏忽地又黄昏，不销魂怎地不销魂。新啼痕压旧啼痕，断肠人忆断肠人。

今春香肌瘦几分？缕带宽三寸。其七：再来两首短小精悍的吧，话不用多，到点子上就好。

赋得自君之出矣（唐：张九龄） 自君之出矣，不复理残机。思君如满月，夜夜减清辉。

春怨（唐：金昌绪） 打起黄莺儿，莫教枝上啼。啼时惊妾梦，不得到辽西。

其八：最后再来两首长的压尾吧，先说好，真的很长，嗯，请朗读并背诵全文……目测勾起好多朋友的心理阴影……哈哈哈，我开玩笑的，读着玩玩吧。室思（魏晋徐干） 沉阴结愁忧，愁忧为谁兴？念与君相别，各在天一方。

良会未有期，中心摧且伤。不聊忧餐食，慊慊常饥空。

端坐而无为，仿佛君容光。峨峨高山首，悠悠万里道。

君去日已远，郁结令人老。人生一世间，忽若暮春草。

时不可再得，何为自愁恼？每诵昔鸿恩，贱躯焉足保。浮云何洋洋，愿因通我词。

飘摇不可寄，徙倚徒相思。人离皆复会，君独无返期。

自君之出矣，明镜暗不治。思君如流水，何有穷已时。

惨惨时节尽，兰叶复凋零。喟然长叹息，君期慰我情。

辗转不能寐，长夜何绵绵。蹑履起出户，仰观三星连。

自恨志不遂，泣涕如涌泉。思君见巾栉，以益我劳勤。

安得鸿鸾羽，觏此心中人。诚心亮不遂，搔首立悁悁。

何言一不见，复会无因缘。故如比目鱼，今隔如参辰。

人靡不有初，想君能终之。别来历年岁，旧恩何可期。

重新而忘故，君子所尤讥。寄身虽在远，岂忘君须臾。

既厚不为薄，想君时见思。四愁诗（西汉：张衡） 我所思兮在太山。

欲往从之梁父艰，侧身东望涕沾翰。美人赠我金错刀，何以报之英琼瑶。

路远莫致倚逍遥，何为怀忧心烦劳。我所思兮在桂林。

欲往从之湘水深，侧身南望涕沾襟。美人赠我琴琅玕，何以报之双玉盘。

路远莫致倚惆怅，何为怀忧心烦伤。我所思兮在汉阳。

欲往从之陇阪长，侧身西望涕沾裳。美人赠我貂襜褕，何。

4适合异地恋的句子

1在这个世上还有这样一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承受着旁人无法理解的痛苦，只因为他们知道在那个遥远的城市，有着自己想要的幸福。他们不能陪对方逛街，只好把思念一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白得短信给予安慰；在对方无助时，只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣的音。有心的人，再远也会记挂对方。

2、拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。茫茫人海中，找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？

3、异地恋最重要的是信任与坚持！在别人看来，异地恋那么的不现实，我觉得，真正相爱的两个人，不会因为距离放弃彼此！支持异地恋的朋友们！如果你们真心相爱，一定要为了这份爱努力争取，真的挺不容易的。

4、异地恋，恋的不仅仅是爱情，还有一种坚持；离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子壹样，我们重新开始。

5、要知道，异地恋就是在和时间赛跑，你坚持住了，就胜利了，被时间打败了，就会一辈子错过那个人。所以一定要在异地恋情马拉松中再坚持一下，在坚持一下，你就赢了！

6、我住长江头，君住长江尾； 日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休？此恨何时已？ 只愿君心似我心，定不负相思意。

5异地恋的句子

亲爱的楼主我给你贴几个：1、拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。茫茫人海中，找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？ 2、异地恋最重要的是信任与坚持！在别人看来，异地恋那么的不现实，我觉得，真正相爱的两个人，不会因为距离放弃彼此！3、我住长江头，君住长江尾； 日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休？此恨何时已？ 只愿君心似我心，定不负相思意。虽然这些句子能略表相思之意，但人都说睹物思人，亲还可以送一些具有特别意义的礼物放在她身边，这样她也有个安慰，异地恋的修成正果的童鞋，可以给对方戴上一枚乐维斯，这是以男士实名身份定制的钻戒，意为以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随。用一生一世的守护和爱来告慰异地恋的艰难。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~望楼主满意我的答案，请好评吧，亲，要坚持啤亲！

　　上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚远！你肯定不还了。

我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。

高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！

最冤枉的穿越：陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。

A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本**。求解！B：他在提示你，用迅雷……



愁的都是房事：这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……

乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！

天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……

隐晦流：某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅

　　当自己一个的时候时常会感到无聊，这时刷下微信朋友圈，看看里面的句子，保证你哈哈大笑，下面是我为你精心整理的，希望对你有帮助!

朋友圈搞的说说

1别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!

2不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

3当你喜欢的人有物件以后，你就应该，删了所有的和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。

　　4甲：“如何讲话使自己显得高冷”乙：“比方你说完一句后面加个ok”甲：“能举例说明一下吗”乙：“你别闹，ok”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok”乙：“别告诉别人你认识我。”

5有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗

6到现在为止，世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。7，被整到的请点赞，不许耍赖。

7 这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

8胸大有毛用，爽的又不是你自己。

9书包对我来说最大的用处就是背零食。

10开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。

11老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

12数学老师上课很乏味，50个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插著充电宝玩手机是个好习惯!

13老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

14老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗”我：“开心的不要不要的”老妈：“啊不要就算了。”

15走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了……

16在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。

17“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因”

18我朋友中了500万!他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买**，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的!

19我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师 了”

20我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲!

朋友圈搞的句子说说

1花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢

2用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

3现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

4如果有一个人比我还爱你，愿意为你，那么让她，换我来爱你。

5“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”

6小王留起了中分于是变成了小全。

7“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

8昨天晚上在网咖上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网咖打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。

980—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就纯属幽默感了。

10本人17岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。

11我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

12我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

13刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

14百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

15有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”

16脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢位来了。

17小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……

18一大冷天晚上，刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的简讯：快过来一下，有很重要的急事。到了之后问他怎么了，只见这厮慢条斯理的说：没啥，就是门没关太冷了，其他人都懒得不想动，叫你帮忙关下。

19小明去银行取钱“你…好，我我我取取钱……”“好的，你卡带了吗”“卡…卡…卡你……妈…B，劳资……这是……是…结巴……”

20女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。这个故事告诉我们：秀恩爱，死的快。

朋友圈幽默搞笑说说

1只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

2禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

3当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

4天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

6历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

7吃著吃著停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮

8试卷，一种，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害著多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起!杜绝试卷，从我做起!

9问：为什么图书馆不让穿拖鞋神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

10也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。

11做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。

12曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

13那天请客去了一家饭店，翻著选单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻著选单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀”我啪的和上选单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”

14“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”

15蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪

16我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒著太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

17同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

18一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，好白啊!”接着：“妹妹，你的啊!”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋!

19听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

20我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

　　在网络上看到幽默段子已经不足为奇，想要开心点，就多看点段子吧。以下便是我为大家整理的网络幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　网络幽默段子笑话

　1 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢

　2 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

　3 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!靠，这也行

　4 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

　5 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

　6 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗”老师：“哥…乌…恩!”

　7 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　8 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。

　9 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

　10 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会

　11 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。

　12 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

　13 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下”

　14 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的**，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那**解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

　15 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗”顿时，车厢里一片哄笑!……

　16 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

　17 爽”字的来历一个皇帝荒*无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

　18 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗”

　19 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。

　20 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗他说：手语……手语……

　21 商贩：“大姐，要黄瓜吗刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”

　22 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么”

　23 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”

　24 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟!

　25 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没”

　26 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛!

　27 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!

　28 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不”我不看，哈哈……

　29 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧握手也能怀孕”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

　30 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢

　31 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

　32 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去老婆大人英明啊~

　33 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

　34 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

　35 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。

　36 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……

　37 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。

　38 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

　39 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

　40 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”

网络幽默段子集锦

　1 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!

　2 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

　3 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……

　4 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗不是。女佣回答是司机园丁他们说的。

　5 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!

　6 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼!

　7 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”

　8 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“**，请问我要看哪一科”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗”

　9 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。

　10 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

朋友圈里的逗比段子优秀篇

1 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

2 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

3 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

4 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

5 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

6 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

7 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

8 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

9 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

10 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

11 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

12 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

13 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

14 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

朋友圈里的逗比段子经典篇

1 姐掐指一算，明天气温不高啊。

2 彪悍的人生不需要解释。

3 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

4 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

5 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

6 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

7 四个字形容分班 妻离子散

8 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

9 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

10 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

11 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

12 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

13 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

14 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

15 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

16 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

17 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

朋友圈里的逗比段子推荐篇

1 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

2 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

3 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

4 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

5 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

6 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

7 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

8 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

9 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

10 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

11 姐掐指一算，明天气温不高啊。

12 彪悍的人生不需要解释。

13 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

14 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

15 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

16 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

17 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

18 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

19 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

20 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

21 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

22 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

搞笑逗比说说大全，适合发说说的逗比段子

1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。

7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员

13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

14．何以解忧，唯有暴富。

15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？

23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。

24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

很有才的逗比说说 朋友圈的逗比句子

1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

4．青春不常在，抓紧谈恋爱。

5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

7．不能让感情耽误我发财。

8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。

9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。

12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。

14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！

爆笑逗比段子来袭

引导语：认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗（133）。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。

1、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！

2、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？ 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！ 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。

3、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

4、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！

5、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

6、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。

7、有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！

8、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。

9、a：“如果你男友出轨了，你怎么办？” b: “能怎么办顺其自顺其自‘ran’呗。” a：“那你心胸可真宽广！” b：“不，你理解错了。” a：“啊？那是什么意思？” b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!” a：“”

10、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的后来证实他没有撒谎！

11、昨天晚上我朋友来找我了，和我说：她做了个梦，梦见和我另一个朋友和好了，说：我们一起在另一个朋友家里踢足球，后来过了一会我们最不爱和她玩的来了，估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩，后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了，我想说一句：干的漂亮！！

12、一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。

13、一天晚上很郁闷，在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过，下意识想:“流星！”于是双手合十，闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了，随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋，突然听见楼下一女的大喊:“流星！快许愿！”

14、老大爷家里养了只鹦鹉 每次有人敲门，大爷就问：“谁啊？”，时间长了，鹦鹉也学会了。一天，大爷有事出门，留鹦鹉在家。 这时查煤气的来了，他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊？”查煤气的说：“查煤气的!”鹦鹉：“谁啊？”查煤气的：“查煤气的!” 晚上，大爷回到家，看见门口有个人倒在地上，口吐白沫，吓了一跳，喊了声:“谁啊？！”这时，从屋内传来了一句话——“查煤气的！”

15、上周末在华联门前，有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

16、昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。

17、晚自习，学姐翘课去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃， 学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住， 几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外， 帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…

18、快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了

19、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！

20、学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层不说了，我该换药了。。

21、跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗？因为别人说我会打一辈子光棍。

22、**被扫黄组抓走审问。**狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”**解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。

23、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“

24、昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂，当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！

25、有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说“：妈，害怕你不够再给你一个”。26、

27、我见到女神说：昨天我梦见你了！女神:梦见什么？我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务！女神：就你这样干啥啥不行， 吃啥啥不剩，能干啥啊？我：错！我们第一任务是繁衍任务！

28、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

29、工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“也是哦！”强哥想问一句:“兽医哥们，你在哪里吃饭？”

30、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭，每次都是我和他AA制，他老婆孩子都会一起去，他孩子一岁不到。 有同事就说我是不是傻、他们是一家三口，你一个人怎么和他AA制，我笑而不语其实想说的是，我不傻，我只是每个月想看看我的儿子，这有错吗？

编后语：转眼大学都毕业了，大林高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。大林激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！可是女神却不见再来信息，大林一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！大林不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年！

　　网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的 搞笑段子 整人的笑话》，欢迎观看!

　　搞笑段子整人笑话(热门篇)

　1刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)

　2两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

　3“听过这样一个 传说 吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么” “是”

　4有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!

　5上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。

　6一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)

　7一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

　8一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定”

　9今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊

　10今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”

　11本人怀孕中，早上的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。

　12我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!

　13老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的 保险 。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

　14我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!

　15老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧——你MB!

搞笑段子整人笑话(经典篇)

　1穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚于是我从包里拿出一双高跟鞋。

　2坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做 泥塑 ，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。

　3有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤

　4到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你 配对 ”

　5 说说 你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。

　6据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。

　7日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。

　8“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

　9有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。

　10“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

　11浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的!这还不浪漫!我亏待你了吗!”

　12KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。然后爸爸 教育 他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」

　13闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家，上厕所后突然发现没手纸了!“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿!”“……”

　14女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历。最终因博士身份暴露而被甩。

　15少年上山拜见大师求道解惑。少年问：“大师你说人为啥会被情所困呢”大师并不答话，只是拿出个空茶杯放在桌上。少年不屑：“原来你也是鸡汤贩子，除了空杯撒盐烫手装石头捡珍珠你还会啥” 大师微微一笑脱光衣裤，电光火石间从杯中变出一条蛇拿在空中甩，同时高唱着"带一个带一个带一个带一个刀"

搞笑段子整人笑话(精选篇)

　1小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”

　2男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，问：「这两把斧头，你选哪一把呢」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了!…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，神仙一斧头砍死了这个 天秤座 男孩。

　3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。(@马伯庸)

　4夏天特别适合相亲，相约去 游泳 ，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。

　5一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到货付款…

　6一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢四个人和一只狗在干什么”全班笑作一团，教授摔书而去

　7妈说：“我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好”　女儿说“你不是太撑了”　妈妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”

　8“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么”

　9逛超市逛到男士用品区，导购**说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

　10秘书：“曹董，一个好消息和一个坏消息。”曹董：“先说好的。”秘书：“微信今早全面瘫痪，大量用户转而使用我们的微博，微博活跃客户激增!”曹董：“好!与之相比，任何坏消息都可以忽略。”秘书：“可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。”曹董：“出去!”

　11和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了

　12看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼的小王

　13温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!昨天下午，网友微博称：温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光着身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背带裤衩”，头上还戴了半个西瓜皮做成的“帽子”，脚上也套了一个西瓜皮做成的脚链，"简直萌爆了

　14亲戚家的小孩子去姥爷家串门、姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响、再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响、小孩这次狠狠的一巴掌上去问;这回响不响响不响

　15前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在"我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的 故事 。大哥押口烟，接着说："我是 双鱼座 "。

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