一个中年女人的自述，婚姻好不好，为什么回趟娘家就会明白了？

人们常说，世界上最幸福的婚姻，在生活中，也会有矛盾和争吵，婚姻并不是捧在手心上，不食人间烟火的童话，婚姻就是现实的生活，除了柴米油盐酱醋茶的琐事，还有来自各个方面的压力。

一个女人要离开父母，离开自己的家乡，嫁到一个陌生的家庭，开始新生活是需要勇气的，但是有了勇气，还要付出代价，恩爱的夫妻，就算生活清贫，也能从其中感受到幸福的滋味，可如果夫妻双方已经有了二心，那么，这样的婚姻也不过是场煎熬罢了。

黄女士 情感自述

我是家里的独生女，家境也比较好，父亲是高中老师，母亲自己经营着一家食品店，我是父母捧在手心里的宝贝，他们心疼我，舍不得让我受一点委屈，更加别说是打我骂我了。可在我把老公第一次带回家见父母的时候，父母也是第一次对我发火，母亲更是一把鼻涕一把泪，苦口婆心的对我说：别的什么事情我都能依着你，可是这件事情我不答应。

母亲让我一定要跟老公分手的原因，就是老公家是外地的，父母舍不得我嫁那么远，可是那时我的脾气犟，不听父母的劝，执意要嫁给老公，因为这件事，父母被我伤了心，隔了很久都没有理我。

我觉得老公疼我，爱我，这让我远嫁异地有了归属感，觉得远嫁也是值得的，我一定要让自己过得幸福，让父母放心，一开始的婚姻生活过得还是很幸福的，可是结婚一年后，我的肚子还是没有任何动静，婆婆就开始嫌弃我了，还对周围的邻居说我的各种闲话，心里委屈，我就会对老公抱怨，老公也越来越烦我，后面，为了避免我和婆婆的矛盾，我们搬出去住了。

过年时，我们就在婆家吃完团圆饭，初二就一起回娘家，老公虽然因为路途疲惫有些不情愿，但是礼节上都还是周全的。因此，虽然远嫁后，没有在娘家吃过一次团圆饭，但是我的心里也有些安慰，至少能回家陪陪父母。

我和老公的矛盾就是从去年开始的，去年过年时，我照常和老公一起去置办年货，一部分留给公婆，一部分带回娘家。可是在挑选礼物的时候，老公却变得抠门，特别是在对待我娘家人的年货上，特别小气，老公甚至还觉得是我偏心，好的东西想拿回娘家，老公还对我说：你爸妈自己有钱，你拿一点东西回去意思一下就行，走走场面。

因为这件事，我和老公发生了争吵，最后，我还是妥协了，虽然给的礼品少，但我偷偷瞒着老公给了父母2000块钱。可是在今年过年时，老公却不愿意给我娘家买年货，还不肯陪我回娘家，老公说路途遥远，来回车费都要两千元，父母身体健康，没必要每一年都回家看望。

听到老公说的话，我真的感到很心寒，看望父母的确不仅仅只有春节才能回去，可是春节对于中国人的意义却是不一般的，这样阖家欢乐的时候，又有谁会希望自己身边冷冷清清的呢？更何况，父母只有我一个女儿，肯定也是希望我陪在身边的，这样的婚姻，让我感觉没有什么意义。

我终于明白，婚姻好不好，过年回趟娘家就知道了，看一个男人对待娘家的态度，就知道他对我的真心到底几斤几两，去年老公不愿意买年货是因为我们要还房贷，可今年老公都不愿意花时间陪我回娘家，我很后悔，当初为什么不听父母的话，执意要嫁给老公，看清了老公的为人后，我主动结束了这段婚姻。

结语：一个女人，不管是远嫁还是近嫁，嫁对了老公真的非常重要，找男人不能只看外表，也不能只看对方的家世背景，更不能只听他的花言巧语，男人的承诺都是一时的，最重要的是看他是否有家庭责任感，他对你，以及对你的父母的态度，这才是所有未婚女人最应该考察的方面。

首先，性单恋是指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。简而言之就是一种只能接受单恋而不能接受双向恋爱的恋爱取向。我认为，刻意美化对方，是性单恋者普遍存在行为。有一句话“我就是喜欢天上闪耀的月亮啊 但是月亮它奔我来了 那它还算月亮吗”通过这种行为把对方描绘了一个不食人间烟火，高人一等的美好形象。等到相互之间恋爱时，却发现对方‘不过如此’内心想着：他这种人怎么会跟我谈恋爱，他是不是不那么完美了。 是什么造成了这种反差，难道是因为跟你恋爱了，他就低人一等了吗？我想只不过是你自己的看法改变了而已。所以，首先，不要刻意地过分美化对方。也不要妄自菲薄。

其次，性单恋都对自己有多多少少的怀疑，这部分人又自恋又自卑，需要被肯定和认可。对于性单恋的人来说，信任是十分重要的。信任自己，信任对方。性单恋并不是不能谈恋爱，也不是没有发展一段稳定关系的能力，只是还没有遇到那个适合自己的人，没有遇到那个让自己百分百信任依赖的人，当某一天你再也感受不到性单恋的存在、奋不顾身地开启一段恋情时，你会知道，那就是你的归宿。

最后，想给姑娘一个建议，接纳。接纳这样的自己，并且安心等待着让你信任，依赖的人出现。可能他还没来到，但是我相信您是一个有心人，所以慢慢来，总会遇到的。

新来的科长每天都在找机会一个人陪着我，我又怕又激动；想到过年，他喝多了，在车上抱我亲我，脸红了，无法抗拒他的关心和体贴；但我害怕突破底线，变成狗血。本人33岁，主管国企；老公35岁，从事游戏行业；我们结婚正好7年，儿子3岁。我们的婚姻不能说有多甜蜜幸福，但也不是什么大问题。可能和大多数普通的婚姻一样，平平淡淡，平平淡淡。有时候谈恋爱的时候，不在家的时候，可以通宵打电话，感觉像做梦一样不可思议。不知道从什么时候开始的，我们好像已经没有共同语言了。我说东，他拉西；我说家务，他说天气；话越来越少，除了孩子真的不知道聊什么。我抱怨他不理解我，他总说跟我说什么都没用，就懒得说了。

科长的样子就像一道闪光。我们有共同的兴趣。他能理解我的观点，我也能理解他的观点；那种心，那种千百年来的目光，让我觉得生命突然变成了色彩。但我心里很清楚，他有一个温柔的妻子，一个聪明可爱的儿子；我的家庭没有破裂，我们没有未来；我也想象过，即使只是享受当下的美好，也不会毁掉自己的家庭；但是感情的事谁能管？况且男人很容易背叛家庭，然后又回来。女人不好说。我真的很害怕。许川先生，我自己分析。是他的出现填补了我的精神空虚。我太渴望和他聊天了。但我不想自焚。怎么才能打破这种关系？

许川老师:女士，我理解你的感受。七年的痒婚，已经像一杯白开水，没有任何味道；科长的出现就像一道光，给你的生活带来色彩；你被这光芒所感动，你多么想与它共舞；剩下的理智会让你用尽最后一点力气去寻求帮助。我真的很想赞美你，因为很多女人会等到光芒粉碎才知道开水是生活的必需品；但我不能回到过去。其实只要能学会调味的魔力，婚姻生活就能变得多姿多彩，灿烂辉煌。

01

说的是不能切断和科长萌芽的感情，而是害怕回到现在的婚姻状态。对你来说，现在的婚姻其实处于一个非常尴尬的阶段和境地；身在其中会觉得无聊，仿佛生活已经停止，甚至想逃避。但是如果失去了，会觉得很痛苦，不会到感情破裂的程度，婚姻也不是一文不值。是时候抛弃它了；这种不痛不痒却像苦了一天的痛苦，会让人觉得在消耗生命，心不甘情不愿，期望不朽；这其实是婚姻平淡期的典型特征。任何关系都会遵循特定的规律和生命周期。你和科长之间的激情和热情，其实你和你老公都经历过；其实只要掌握了正确的方法，就能在平淡期引领这段婚姻重燃激情。

02

你和老公感情基础其实挺好的。可以通过异地恋进入婚姻。当年的感觉一定是真爱；只是在感情发展的新阶段，你找不到重启激情的方法，甚至无法理解对方现在的需求。两个人的关系越来越冷淡。改变模式分两步:第一步是提高沟通能力，学会用正确的方式表达自己的需求，了解对方隐藏的需求，先恢复情感联系；第二步是学习，努力完善和拓展自己的爱情地图。如果两个人的爱情之间的激情原本是1000平米，那么从实现婚姻到平淡期可能只需要200平米；如果疏忽了自己的事业，只能在后半生回忆这二百个普通人，只能越来越少的无味；当你不断地探索自己，了解对方，拓展这张地图，你就能重拾激情和新鲜感。

　　我是个比较内敛的女孩，但是大学毕业之前谈过两任男友，跟我很熟的人都知道，我对男友的要求还是比较高的，毕业后我认识了现在的男友，那次我与他交换情感经历，两个人在合租屋里说了许多知心话，从那时候起，我觉得两个人在一起是凭感觉的，并不是对方长得好看，你就会对他死心塌地。

　　大学毕业后，我漂到北京。找工作还比较顺利，但找住的地方就难了。我做的是广告设计，需要一个相对安静、独立的空间，而且离单位要近，不能太偏僻。为此一个月来我跑遍了各大中介公司，每天累得苦不堪言。

　一天，我正在一家中介公司的大厅里乱转，一个男孩走过来，突然问我，我碰到一个不错的房子，咱俩合租怎么样见我有些犹豫，他又说，如果你信不过，可以把我的身份证扣在你那里。

　说着他一股脑掏出一大堆证件，以验明正身。我见他跟我差不多大，长得也很阳光，于是抱着试试的心理跟他去看房，并故意瞎编说我有一个当警察的男朋友。

回避型依恋者14句自述

1、我发现我分手后心情很快就平静下来，我很惊讶自己能够这么快忘记一个人。

2、看到伴侣伤心的时候，我感觉很难给他情感上的支持。

3、对我来说，独立比恋情更重要。

4、我不愿意和伴侣分享内心深处的感受。

5、我发现自己很难全身心依靠伴侣。

6、有时候，我会冒出一些无名火，让伴侣感到不知所措。

7、跟稳定的恋爱相比，我更喜欢不用承担责任的爱。

8、当伴侣与我过分亲密的时候，我会感到不安。

9、我的伴侣常常希望我更亲近一些，但是我不想那么亲近。

10、和伴侣分开的时候，我会想念;在一起的时候，我却想逃离。

11、我讨厌被人依靠的感觉。

12、若果我发现喜欢的人不喜欢我，而喜欢别人，我感到如释重负。这意味着ta也不会缠着我不放。

13、如果我的伴侣变现的有些冷淡疏远，我会感觉无动于衷，甚至如释重负。

14、在如愿以偿地追求已久的人在一起之后，我甚至会感到兴趣索然。

　爱情独白，爱情自述。谁有能说得明白自己的爱情。下面是我为你整理的关于自述俩性情感文章，希望对你有用!

　 关于自述俩性情感文章1:我的独白

　作者：张阿信

　男，90年，属马，天马座。

　我注定是一匹奔跑不息的马，不奢望自己是骏马，但我希望起码给我一片旷阔无垠的草原。我想跑，没有束缚的跑，跑累了，我希望能靠在树旁打个小盹——马都是站立着睡觉，这是从血淋林的教训中提取出来的经验。

　我要写一段我至今不敢面对的经历。我要写一个彻彻底底的失败者的自白。我想冷静的去面对隐藏在微笑面具下面的悲伤面孔。

　那时候的我也许还不懂爱情，也许把一切看得太简单。我疯狂的喜欢上了一个女孩，那时候的我满脑子都是她的身影，那是一种形容不出的感觉——美丽，惶恐。于是，我开始借着各种机会去接近她，课后问作业;为了她好好学习，只为自己的成绩和她相近;放学假装顺路，把她送到家后再走半个小时回去自己的家。回想起当初的事，打字的我还是会莞尔。

　是的，那是一段充满快乐的时光。也许我还不知道什么是爱，但是我确实想天天见到她，课上看见她的马尾辫我会觉得安心;和她讨论问题时，闻着她淡淡的洗发水的香味我会觉得一切都那么美好。更让我欣喜若狂的是，她并不排斥我，甚至有些喜欢我。

　于是，我开始每天晚上回到家后就和她打电话。第一次打她家里的电话我的腿都在抖，我真的害怕听到她爸爸的声音。那种做贼心虚的感觉至今记忆犹新。每当听见她的声音，我会很开心的和她打上好几个小时的电话。我很爱讲话，而且讲的东西跳跃性很大，这个毛病我至今还有。她总是笑着打岔，说听不懂我在讲什么。那是我最快乐的时光。

　但是好景不长，实实在在的电话费让我老妈暴跳如雷，当天就去营业厅查拨号记录，然后拨通了这个号码。

　一切一切都在峰回路转。她开始变得讨厌我，我至今不知道为什么。但我相信这一切总有原因，我看着她和她的男同桌一起嬉戏的时候，我觉得很难过。我是真难过。

　她变得太快了，让我有点措手不及，好几次我想去问她，但是她却总是和一群女生在一起。我从她的眼神里看出了一种轻视。我是一个非常敏感的人，也许那不是轻视，但是我认为这就是轻视。

　我没有去问缘由，心灰意冷，然后试着去忘记。没想到，仅仅花了半年，我便完完全全不在乎她了。我不知道这是我的优点还是缺点。那半年，我看到了许多不一样的东西，比如她的自私，她的做作，她的勾心斗角。我似乎看到了她那美丽皮囊下的品质。我顿时毛骨悚然。也许，这是我的致命伤，喜欢的如此偏执。假如我是一朵傲然而立的梅花，我想我还是会爱上凌冽的寒风，哪怕它只想把我吹落。

　前不久，我在街上遇见了她，她和我擦身而过。我一眼认出了她，不幸的是，这么多年了，她已经发福，气质也变了，但是那张脸，却让我想起了很多年前的这段往事。我很想把它压在心底，也许我不甘心，也许我很愤怒，也许我很委屈。那是我第一次全心全意的喜欢一个人。

　而我知道，这注定就是我的爱情。我年少时候的疯狂，迷茫，不羁，是最真实的，不加掩饰的。这种爱情观，我希望能延续下来，哪怕爱的深，伤的深。不为哗众取宠，只是为了自己的独白。

　 关于自述俩性情感文章2:自己的伤感独白

　作者：强梦辉

　一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。

　我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。

　微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。

　学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。

　多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。

　也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

　一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么

　某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望

　 关于自述俩性情感文章3:爱的自述

　作者：huihui1985

　一眼，一文，一夜……

　——一眼就开了心灵之花，一文就定了情，一夜就成了家;对眼开花，对文定情，对夜成家。

　就一眼你就认出了前世的我们，我就心有反应，那种心灵开花的瞬间真的神奇!你看到了我从心里呈现到脸上的笑容，我好久未笑了，你我对视一眼就能让我开心到极点!

　今生你用文字吸引了我，因为文字里的语句全是我的摸样;你是那么的懂我，我是又惊又喜，我没有想到你眼中的我跟透明人似的。

　你懂我的性格，你知我的脾气，你懂我的脆弱，你知我的坚强。我知道，没有人比你更懂我了，当我说只要你敢讲你的过去我也能如你般懂你!

　你跟我从开始的互质疑对方，到习惯了对方的水火不容;到后来从你文得知你那么和我抬杠是逗我的玩。才知道了你掩藏了真实的自己，每次当我发脾气时，你是比任何人看不得我生气的，但你只有用沉默来让我平静，我那么的骂你咒你，你还是会回来看我问我，听我最近的近况，你是那么的宽厚，你承载了无人能受得了的痛楚，我而后有反思我对你那些伤害的话语，你还是愿意默默的注释和静静的等我给你讲我的所有。

　一直以来你很严肃或谨慎的跟我互动着，也许你是有目的的，也许你是喜欢我而后爱上了我，这些我都能想象的到。

　你把自己包藏的天衣无缝，不给我任何的信息，你为何这么的对我我有点不明也许是你的话语警醒着我的心，我的心那么的喜欢着你给我的话语;尤其是那些你心疼我的话语。我问自己：是很少有人说这样的话语吗为什么你的话语那么迎合我的心为什么其他人的话语我并不在意呢我在拷问我自己，他那么的隐藏，谁知道他还隐藏了什么他那么不可靠，老是神秘西西的，时不时消失，时不时心血来潮了问候一下，还会告诉我跟我聊天的人不是他……

　他在搞什么他要干什么他不在乎我为什么要这么的对我难道他喜欢这种游戏，我只是他的木偶，他想起了提上耍一下，玩没劲了就撂一边了，说不定他的木偶不止我一个，或许还有好多呢!多没劲呀!

　可我一天倒好，还善解人意的给人家发着看都不看的短信;想想都觉得可气。经过几天的冷静发现有种被耍的感觉，可恨自己这么的懦弱，可恨自己这么的善良，可恨自己没有底线，可恨自己没有尊严;更可恨自己没有骨气。

　为情感冒了人家不清，为爱伤风了人家不楚。多傻的人呀!冲动的惩罚就是这样，愚蠢的无知就是这么愚昧。

　有声音嘲笑道，揣摩人心不就是你的特长吗看，他跟你一样利用的妥妥当当，发挥的淋漓尽致，佩服吧不得不说自己是被动了，那就不要再纵容了，用他的招数疏远，用他的优点补充自己的缺点吧;学着点也是进步!既然碰上了那就斗斗吧!分他个高下，认他个清楚，辨他个真假，定他个确位，明他个人心。

　叹了一口忍气，说了这么多，其中会不会有误会感了这么处会不会是自己失误我都怎么对他了我的那么多短信和文章对他有何影响有何乱引不知吧所以以上有点偏执了，怎么不全面考虑问题呢这样下去还没磨合呢就要结束了!可，可我，可什么我好好反思自己的言行举止吧!拷问自己的良心吧唉……

　说来说去都是不懂的猜疑和没搞明白的疑惑，他会让我明白的，总有一天真相会浮出水面的。对，总有一天会真相大白。

　现在，什么都不要想，等着他的呼唤和接自己的到来。如他不要他也会通告你的，这是最起码的人与人之间的互动……

　等着你的到来，等你的解释，等你的说明，等你我都这样想你了，你不觉的有点不妥了吗你……有什么给我说说我能分担的一起分担，一起抗，我愿意你说出来!你是我命里的旨意，有什么我都欣然接受，不管你好你坏我都接受你的过去一切!请相信我，虽然我会抱怨和唠叨，但我会承担所有属于我个人的挑战的。放心的给我敞开心扉好吗希望你能明白我说到做到，让我经历破解你好吗

　作者：慧莲玫菊松附林子祥叔叔《爱的种子》早已在心里开花了，为何迟疑它的果呢

　　和男友分开之后我想用自己的实力证明自己是可以的，可现实将我打垮。工作上我努力表现自己，那一次和男上司起出差，我想我的机会来了，但是在男上司撕扯着拥抱了我之后，我和男上司起出差的幻想被浇灭，这原来不是我要的生活。

　　那年夏天，我和男友亮一起大学毕业。当年全国有260万离校毕业生。就业压力很大，亮的家里都帮不上我们，于是我们参加了无数个招聘会。很幸运，我和亮都找到了一份工作;也很不幸，我们的工作地点是两个相距很远的城市。虽然亮疼惜我，想让我留在身边，可我性格倔强，不想去依靠他。我远离了亮的城市，开始两地分隔的寂寞生活。

　一个人的日子过得很艰辛，可我还是劝自己一定要坚持。第一个月我拿到了两千元薪水，没过几天，亮给我电话，他告诉我他发了第一个月的工资，有六千块，他很兴奋，向我保证今后的日子会很好。听到这个消息我本该高兴才对，但是我没有。我不想承认亮比我强，我想用事实证明自己。