情感‖处理婆媳矛盾的24句真理

一能不和父母住就千万别一起住，距离产生美。

二一定要经济独立，不要依靠双方父母，经济基础决定上层建筑。

三不要让老婆去替自己尽孝，自己的父母自己去照顾，老婆永远代替不了你。

四一定要尊重老婆，尤其在父母面前， 不要对老婆呼来喝去、指手画脚，更不要随意指责老婆、说老婆的不是，这样会让公婆也不尊重儿媳。

五永远不要在父母面前和老婆吵架 。

六家务活要跟老婆一起做，孩子要跟老婆一起带，该你做的你不做，老婆和妈妈就得替你做，久而久之必定有矛盾，

七小家的事不要去问父母跟父母说，有困难小两口自己解决，轻易不要找父母帮忙，尽量少让父母参与你们的生活。

八老婆不愿意时，不要逼老婆满足自己 妈妈的要求，儿媳和婆婆是平等的，谁也不该受委屈。

九对老婆和爸妈不要双标，万事如此。

十该向父母表明立场的要讲清楚，什么事父母可以管、什么事不希望父母管，不 要含糊不清、没有界限。

十一不要有“天下无不是父母”的想法， 不讲道理必生矛盾，孝顺可以有很多种方 式，但“愚孝”是最没本事的方式。

十二不管老婆老妈发生任何矛盾，都要帮理不帮亲，不能偏袒任一方，看明白对错，谁错指责谁，两边都得压得住。

十三在父母面前可以适当秀恩爱，让父母知道你很重视老婆，这点很重要。

十四多在父母面前夸夸老婆，同理也多在老婆面前讲讲父母的好。

十五不要两头传话，尤其不要传坏话，要传就传双方对对方的夸奖。

十六坏人自己做，好人让老婆做，帮妈做的事，功劳全算在老婆身上，这样婆媳都开心。

一 降低对婆婆的期望值，不要期望婆婆像对待女儿一样对你好， 也不要像对自己亲妈一样对婆婆大提要求，试着把婆婆当普通长辈，保持必要的客套和尊重，敬而远之才是婆媳最好的相处模式。

二 珍惜自己的位置，也尊重别人的位置，说好让婆婆帮忙的事情，就尽量别干预 、别挑刺。

三不要当婆婆的面说老公的不是，更不要在婆婆面前跟老公吵架，两人有矛盾私下去解决。

四不要当面数落婆婆的不是或跟婆婆吵 架，有问题让老公去跟婆婆沟通。

五尽量做到求同存异，别强迫婆婆按自己的习惯来。

六实在不满意的及时跟老公提出来，让老公去沟通，不要积压在心里、又表现在脸上，让双方都不痛快。

七凡事多想想对方的好，偶尔有点摩擦 别往心里去。

八年节多给婆婆送送礼，平时多夸夸婆 婆，讨婆婆欢心绝对没坏处。

1、婆媳关系是中国婚姻最大的隐患。

随着生活水平的提高，现在解决婆媳关系最简洁方法，就是新婚小两口出来单独住。

正所谓，在一起生活就像烧菜，哪有马勺不碰锅沿的道理？

你们可以最终目标是想办法搬出来住。

为什么要说你爸爸来你家玩呢？难道你们的家庭关系很复杂？你爸爸不和你妈妈一起住？

实在不能解决分开住的问题，只能从你老婆那里多做工作了。

2、你妈妈最大的反感，的确就是她说的虚伪。不过，这事情的本质就是嫌弃媳妇不能对待丈夫家的人和自己家的人做到公平。

拿第一件牙刷的事情说，你老婆说便宜的给客人，贵的给家里人。

可是呢，来的人一个是你爸爸，一个是她妈妈。这都属于家里人，为什么不能一视同仁呢？

所谓颜色易混只是小借口，让她的内心偏袒更加有理有据。她如果把同等价位的牙刷分给这两个人，我相信你妈妈一定不会觉得有什么问题。就算真的是对媳妇有点偏见，也不会没有事情强词夺理的。你妈妈还是一个很明事非的老人的。

3、送烟的问题，也是一样的。

就凭什么不能让你爸爸也抽点好烟呢？中华是贵了点，为嘛就可以换成便宜烟给你爸爸抽？

如果我的爱人这么说，我也会不高兴。会抽烟的人都想抽点好的，可是一直苦于自己节俭，为了儿女更好的生活，才会不舍得。现在儿女成家，也有条件了，怎么要把送到嘴的好烟给换成劣质的。我觉的太不公平了，我是你爸爸的话，我一定是很无奈。毕竟男人都很有心胸，很宽容。面对如此儿媳妇，只是无奈吧！

4、被子的事情吧，的确是个误会。

你可以自己告诉她，妈妈喜欢重被子，还没到需要盖轻被子的年纪。年纪到一定岁数，重被子会压得喘不多来气。我家老人现在就是了。

鼓励你老婆把柜子里的棉花被给母亲送过去，然后多表扬下她。反正你们也不差那个垫子。可以新买个别的垫床。

老人开心要紧，毕竟“百善孝为先”，这个要求也不过分。

5、你老婆有点太不吃亏了。

不就给婆婆买个新衣服嘛，何必还得非给自己家父母也买。这样看，你妈妈一定不高兴的。

有些时候过年过节买个礼物，可以理解。但是每次给婆家人买东西，都要给娘家人捎双倍的，身为婆婆也是在无法理解。

刚刚没看清楚，最后结果是双方父母各买了一件衣服是吧？

这算是很公平了。这件事情的不满，属于你家老太太的无理取闹。不过也可以理解，记得去年我给家里老人买手机，当初决定是买一样的，后来拗不过老人，老太太非说不怎么用，结果买的不一样。到现在还用各种理由拒绝使用手机呢！人岁数变大，就会很固执，很不通情达理。有些事挑的有理，有些就是胡闹添乱了。可是不能因为老人的胡闹，而责备老人。妈妈也曾年轻过，也曾辛苦过，也曾是媳妇。她懂的事情固然很多。你需要和你母亲有个良好的沟通，看她希望儿媳妇如何去做！回头再和老婆沟通，希望母亲如何去做。

在两边都要说对方的优点，同时诚恳的认同她们各自所说的不足。充分赞扬她们，肯定她们。让她们有什么矛盾第一时间找你。

只有换季衣服这事，四个老人真的需要买一样的，等你生活日子久了。就会发现买一样的东西，可以省去很多麻烦。就是买一样的时候，还会因为花色问题而各种嫉妒和猜疑。老人不好待，也希望你们小两口多体谅。时间长了，就自然有一套适合自己家庭的应对策略。

首要目的：尽量让表面上看起来公平。

像这次买衣服，是因为你母亲缺衣服了。单独为她买一件即可，没必要生出这么多是非。主要是你母亲和你们一起住，没办法。在她面前还是要尽量满足她的意愿。

稍后呢，你让你老婆再给四位老人一人一件，算是你们小两口的心意。这事就算圆满处理了。

人老了，想的事多，总是会挑毛拣刺的。你需要多理解。也要媳妇多体谅，不要总是要求你妈妈改变顺应媳妇，而是要你媳妇多了解你母亲的想法，有你在中间当润滑油，磨合磨合就好了。

为什么不让你改变你母亲呢？因为她年纪大，顽固，实在是很难改变。尽量在她讲理的时候，和她讲理就行了。有的老人坚决不讲理，你要是遇到了更操心。你妈妈还是很好的。

你媳妇最大的特点就是：娘家人不吃亏，甚至还让婆家稍微吃亏一点。这点很不好，不利于婆媳关系的良好发展。

让你媳妇像对待她父母一样对待你父母，你妈妈一定不会挑理。这很难达到，毕竟人都是心脏偏左侧生长的。可，刻意的一视同仁还是可以达到的。

希望你们家庭和睦。

一、你妈什么都管，我在这个家没有一点自由　对于这句话，小编倒是真的认为多半是作婆婆的要好好思考一下了。儿孙自有儿孙福，随着朝代的发展，管媳妇的早就不是婆婆了，而是老公。年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能象你们上一代人那样严谨认真的，这一点小编建议，做婆婆的还是要宽容为好，以和为上。想想，你对儿子可以那么宽容，为什么就不可以对她老婆宽容一点呢？他们是睡一床被子的人，好多东西都一样，媳妇在娘家也是受父母宠爱的人，不必把生活弄得那么拘谨。只要无碍大事，睁一只眼闭一只眼最好了。　 二、你媳妇啥都不管，把我这个老妈子当保姆　其实，据小编所知，这个现象倒是比较普遍了。年轻人要么不愿意和父母一起住，要么住过来了，就啥事都不爱干，全然把老妈子当成了保姆。尽管这里面的问题是千丝万缕，剪不断理还乱，婆婆媳妇各有难处，一来婆婆难于真正放下心，二来媳妇不敢过多插手，三来儿子多会在妈妈面偷懒，儿子做了妈妈心疼，不做是媳妇教的。在这一点上，作为儿媳的也确实有点难。所以，关键还在于男人自己了，自己要主动一点，要学会调和这里面的矛盾。　 三、老婆可以再选择，而母亲无法选择　这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。而这在小编看来，这句话是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪？是听你的，还是不听你的？也许只有那种本身就想离婚的男人，正好可以借母亲之名“杀”妻了。但无论成功不成功，显然是把婆媳战争提升到了另一个高度了。　表面上这句话尽管有点道理，但是稍作思考，却是十足的混账话。难不成儿子娶媳妇是替你这个做妈的所娶？真正聪明的母亲应该明白，母亲再好，母爱再深厚再伟大，但终将是抵不过婚姻的重量，这是普遍的必然，更应该是为人母应该认清和所期望的。儿子夫妻恩爱，其实从某种角度上来说，是胜过千万种孝心的。　 四、你这个不孝子，娶了老婆忘了娘　说这句话的母亲，其实有相当一部分是过过嘴瘾了，她们心里明白，儿子长大后终究还是跟别人过的，这是无法阻挡的。然而，做母亲的肯定还是多半误解了自己的儿子，事实上大多数儿子并不是她们所说的，娶了老婆忘了娘的，娘依然在心中，但却因为工作和自己小家庭等方面的原因，陪娘的时间越来越少了，陪老婆的时间肯定是比陪娘的时间要多的，这是不自觉的必然选择，但并不一定就代表真正情感上的完全偏颇。小编觉的，这是大多数做母亲的应该看清的问题。　 五、父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数　不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老，不思进取的老公。然而，最让小编费解的就是咱们这个社会的宽容度了，人们似乎已经对儿女争夺父母财产司空见惯了，似乎一点也不以此为耻，正如当今社会“笑贫不笑娼”一样可悲至极！　 六、你们根本没有把我当成自己家里的人　儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国家庭的病毒。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里。其实，小编觉的，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人;另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。　最伤婆媳感情的话2　 一、婆媳问题产生的原因　 1、 她有一颗爱子之心，比你们的'爱情更深刻更远。　每个婆婆其实都是一个善良的母亲，生他、养他，二十多年里他对于婆婆来说，成了她生活的全部支柱和期望。或者你会说，将来陪伴他的都是我，几十年，一辈子。尽管这是事实，但在这几十年没有发生之前，她对她儿子的爱和你对你丈夫的爱，不会少一丝一毫。在这个时候突然有人要“取代”她的位置，她难免会感到落空。　 2、三方角色之间难以很快适应　对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的恋人，在家是妈妈身边的孝子。　对新婚女士而言，既是可向老公任意撒娇的太太，也同时是婆婆的温顺媳妇。这是个很大的挑战。　对于婆婆呢？她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁的看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。　婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方的压力。　 3、三方的沟通不良　婆媳纠纷不一定从“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活习惯，不同的 文化背景、不同家庭出生，对同一件事物都有可能产生不同看法和做法，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”，男士既要“摆平”又要“安抚”，也不是一件易事。　 二、如何缓解婆媳关系　 1、在婆婆面前不要跟老公太亲热　要知道，你老公是婆婆的儿子，是一把屎一把尿亲手拉大的，婆婆把儿子给你，但其实潜意识里是不甘心的，也是不愿意的，但又没办法，儿子总是要娶媳妇的，但谁又愿意把自已用心血带大的儿子供手送人-所以你当着婆婆的面跟老公亲热势必引起婆婆醋意和嫉妒，但她又不好说出来，只能闷在心里，可能行动中就会不知不觉对你有所作难，这是女人的心理，是母亲的心理，做媳妇的不可不知。　 2、禁大搬救兵　不懂得让步就大声嚷嚷企求引起重视，或不晓得礼节对长辈的得寸进尺，会让婆婆为你感到寒心！如果不想将婆媳争吵的家丑外扬，不妨直接告诉婆婆：“亲爱的婆婆大人，其实我并不想和你吵！”　 3、先不说孝不孝顺，最起码懂得尊重。　要是十分孝顺，那当然好。然而，现实不太乐观。对于许多家公家婆来说，媳妇孝顺可遇不可求。好，先不说孝不孝顺。最起码，也要懂得尊重吧。尊重家公家婆的日常起居，尊重家公家婆的自我选择，尊重家公家婆的心理空间，尊重应该尊重的。见到你尊重，家公家婆也会尊重你，从而宠爱你。　 4、多关心体贴婆婆的日常生活　无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另 眼 相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，冷了热了？想吃什么了？想做什么了？抽空满足一下她的愿望。　 5、你做的这道菜太好吃了　不论是厨师，还是一般家庭主妇，都喜欢你对她做的菜有一个好的评价。当你在婆婆那里吃上一顿婆婆亲自炒的菜时，你别管它味道怎样，说这句话没错，婆婆听了一定很高兴的，但是要用行动来配合哦，那就是吃，吃出你的真诚。　 6、孝敬婆婆是应该的　虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗-所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。　 7、禁离家出走　“你再护着她我就回娘家去！”“你不会只是为了她而不顾我和孩子吧？”这样的蠢话，请压根就别用在那个为两个女人左右为难的可怜男人身上，轻则让他作出错误选择，让你走便可将争端一了百了，严重者可能会因婆婆的关系让你俩的感情受到伤害。要知道，没有哪个男人不爱自己的母亲。

婆媳之间容易产生矛盾，是社会普遍存在的现象，而在家庭里作为主心骨的你既是母亲的儿子，又是妻子的老公，一人分饰两角的同时还要承担两种身份的不同责任，不过最重要还是得学会如何调节婆媳关系间的关系，你刚好就是中间环节的枢纽，用正确的方法技巧让你不再为长期关系的维持感到烦恼。

一．学会调节

女人天性敏感，特别是母亲和妻子这两个有代沟的群体，一旦出现问题必须出面解决，不能解决问题的人，是女人最讨厌的。遇到一点点事就六神无主，“这个怎么办，急死我了”“太辛苦了，这个 不了怎么办？”这种男人每个女人都抗拒，因为没有男人基本的样子。”家庭纷争在所难免，但你应当要站出来跟母亲和妻子了解双方对彼此的看法和态度，充当中间人角色各自为她们调节，将不好的方面多引导为和谐。

二．多夸妻子

要是母亲对妻子不满意而导致产生冲突的时候，你可以多在母亲面前夸你妻子的优点，聪慧能干、持家有道、会照顾人等，慢慢合理化母亲对妻子的好印象，而且在母亲数落妻子的时候不能应声附和，及时推翻她的理论为妻子表态，你是她的宝贝儿子你反驳或者抛出不同意见不会损害感情基础，但你不作声等同于默认了母亲的吐槽，会加深婆媳之间的恩怨，母亲自然而然的把所有的错都推在妻子的身上，你的婚姻长期关系肯定会大受影响。

三．做到不偏袒

在调节婆媳关系的过程中，要保持一种不偏不倚的态度，不能侧重的偏向某一方，只要你一旦偏向某一方这种长期关系的天平就会倾斜，容易变本加厉。你在这段关系里充当缓冲带的作用，如果双方都属于强势性格不肯退让的地步，其实让她们俩保持一个势均力敌的对手地位是最好，虽然偶尔会吵闹但是有你的介入，这种小打小闹倒不会留下什么仇恨，反而有种欢喜冤家的感觉，要是实在没办法，在有经济条件的情况下搬出去。

男人在婆媳关系之间起到一种像“润滑剂”的作用，毕竟两人来自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活习性，在文化上、思维习惯上的差异容易变成婆媳之战的导火线，要终止和避免这种矛盾是比较困难，不过可以通过正确技巧调节，让你的婚姻长期生活不会因此而岌岌可危。

形容婆媳关系的句子

1、婆媳关系，远香近臭，烦的就是脸大和没有自知之明的。

2、什么样的婆媳关系最安全保持一定的距离，永远客客气气的。

3、婆婆思想有可能老旧了一点，媳妇做为晚辈，要理解，要体谅。

4、如果媳妇觉得婆婆有点防着你，那么用行动告诉她，你可以让她放心。

5、说了这么多，其实，真的不难，媳妇只要把婆婆当成自己的妈一样，那么，怎么可能会难呢!

6、自古婆媳姑嫂多不和，不见得那些婆婆嫂嫂有多恶，无非是想让过门的媳妇多惦念自家夫君的好。

7、婆婆和媳妇虽说是不同生活环境，不同生活习惯，但是她们爱的却是同一个人。只是有爱，就不难。

8、婆婆总会怄儿媳妇的气，婆媳总会有争执。等到你三十年终于熬成婆，你再从你的儿媳妇身上找找当婆婆的感觉。

9、媳妇如果爱你的丈夫，那么爱屋及屋吧，受点委屈又何防，因为那是你爱的人的妈妈啊。

10、人与人的任何关系，其实都是在各种的利益，互相制约，互相需要互相平衡的产物。

11、“你以为结婚就是两个人的事啊，这是婆媳关系，你还别不耐烦，我告儿你说吧，就你婆婆，那是和清咖的主。”

12、家庭纠纷，婆媳矛盾，最难得的是难得糊涂。如果总是这样求根问底，家庭不合的硝烟永远弥漫!

13、人常说自古婆媳是天敌，我很是认同这句话，但是这句话好像还没有说完，那就是男人没用，婆媳才是天敌。

14、婚姻里，太多的生活琐碎。婆媳关系的和谐，男人才是关键。媳妇常常会说把婆婆当亲妈，婆婆也常常会说跟女儿一样，我是不信这句话的。

15、媳妇想着，得听我的。媳妇想着我得存点私房钱才行，要不丈夫出轨了，这钱都给别人花了，我得听我妈的。想要到一起，生活在一起，难。

16、婆媳关系不好处，是当今小家庭不争的事实。我家婆媳如母女，并不多见，我在这样的家庭里生活着，拥有自己的快乐和幸福。

17、媳妇对婆婆喂孩子不满意，碗不干净啦，量多啦，营养不够了等等有意见。要和男人说要去教自己的媳妇不要表现在脸上，不要说出来。

18、做为男人，两个女人深爱的男人，要有担当，要有主见，要有能力，不能偏听偏信，不能没有事非观，不能唯唯懦懦。要调节两个女人的关系。

19、历史上最难相处的就是婆媳关系，你只要搞好了婆媳关系，背后还有老公的爱，那么你的婚姻就会很有保障。即使他中年之后有了外遇，你也不会是孤军奋战的。'

如果说第一道坎是婆婆和媳妇之间初次交锋的暗斗，那第二道坎儿就是双方从地道战转为平原战的开始。

一个家庭的和谐与否直接关系到孩子的健康成长。本文从一个草根妈妈的视觉出发，给你讲述家庭关系、婆媳关系对孩子的影响。

筹备结婚办喜事，怀孕生产做月子，孩子三岁前的喂养和照顾，这三个阶段是女人一生中很重要的几道坎，无论从心理还是生理上都是由青涩走向成熟的过程，也是夫妻间最容易发生摩擦和矛盾期间，更是婆婆和儿媳妇正面交锋引发冲突和仇恨的危险地带。

第一道坎若过不去，即使恋爱九年也会在那敏感的一个月内说拜拜。婆婆家对新人的物质承诺和撤消，新人对婚礼场面花销的憧憬面临婆婆家突发事件而被迫缩水，或者新娘子对筹办婚礼过高的期望值超过了婆婆家的经济承受能力，或者幻想物质生活一步到位和喜欢节俭的婆婆家风格无法达成一致，还有因为婆婆家家境贫困只好自己掏腰包结婚时的万般委屈，所有这些都会成为一个导火索，要么捎带上那倒霉的新郎跟他分手，要么让儿媳妇怀恨在心等他日再发作。

如果说第一道坎是婆婆和媳妇之间初次交锋的暗斗，那第二道坎儿就是双方从地道战转为平原战的开始。结婚多年后，媳妇的脸皮也不那么薄了，婆婆说话也不再那么客气了，眼看着第三代的降生，一家人说话的音量都开始随意，随意得你能接受就接受，不能接受也得接受。

现在都讲究优生优育，孕产妇吃这个补那个难免嘴巴刁，谁侍侯你呢？有的婆婆就说了：“我们那个时候生孩子就吃萝卜片，孩子也长大了，还让我照着菜谱给你做呀，哪来那么多穷讲究？”有的婆婆说了：“还是由你娘家妈侍侯吧，我可怕费力不讨好。”还有的婆婆明知儿媳妇没有妈，也要脚底板儿抹油，谁干活谁挨累，我这些日子腿疼，于是矛盾就来了。有心的婆婆给你做两顿好吃的增加营养，碰上吃撑着的儿媳妇还要挑剔一下婆婆的厨艺不合胃口;没心的婆婆就让你跟其他人一起吃大锅饭，或者按照自己想当年下午生孩子中午还在田间干活的劲头来要求你，胆敢有异议提要求我老人家就撂挑子走人。这期间不乏有善良的婆婆竭尽全力帮助儿媳妇渡过困难时期的，可是地域观念性格的差异，总是让有些身在福中不知福的儿媳妇把婆婆盛上的婆婆认为最好的东西当粪土，把自己妈妈带来的一根草当美味，于是天枰再一次失衡。矛盾与猜疑，埋怨和指责，期望和失望，标准与落差统统混在一起，那比较混乱的婆媳关系就成了没有头的毛线团儿了。

等到第三道坎儿的时候，婆婆和媳妇之间就由平原战转变成短兵相接的巷战，那是相当的惨烈呀！

谁来照看小孩子？有婆婆和妈妈争抢的，于是就有了三家一起干活引出了三个标准所造成的矛盾。把孩子抢到手来照顾的奶奶有可能被儿媳妇指责不讲卫生，不懂科学喂养，孩子侍侯得一点也不好;把孩子抢到手来照顾的姥姥跟孩子亲妈之间矛盾好象少了些，但是婆婆又要被儿媳妇骂为成心躲清闲，就我妈妈一个人挨累，压根就没想来帮个忙。

若娘家妈妈由于种种原因不能帮忙照顾孩子时，仿佛这个时候婆婆就没有任何理由不冲上去。你不可以说身体不好，那是找借口逃避;你不可以说正在照看另一个儿子的孩子，那是你偏心;你不可以说还没退休，那你就不能提前退休？你不可以说自己想享受退休之后的悠闲，你是不喜欢儿媳妇还是不喜欢你亲孙子？

若姥姥照看孩子，老人家一边干一边吵吵累，只能让闺女满怀愧疚之心努力尽孝道;若奶奶照顾孩子的，老人家一边干一边吵吵累，只能挑明了让儿媳妇跟你干一架。姥姥照顾孩子半途而废的，那叫老人实在是干不动了;奶奶照顾孩子半途而废，那叫耍奸使坏想偷懒，于是矛盾只能升级，再加上前两道坎的底火和照顾孩子辛苦而更加烦躁的心情，战争随时爆发。那可怜的男人只能天天坐在火山口上去哄，一个是亲媳妇，一个是亲妈！

人生短短几十年，对女人来说最无法释怀的无非就是这三道坎儿。婆婆和媳妇同样都是女人，也同样很容易地就绊倒在这三道坎儿里，于是就有了婆媳情感上的矛盾和纠缠。其实放眼看去，前面还有很长的路要走，还有很多美好的东西等待你去发现去享受，如果你大气一点，开朗一点，粗心一点，这三道坎儿一咬牙一闭眼睛也就过去了，何必为了这些琐碎的细节影响你远行看风景的心情呢？