应该是luckfsd品牌电动车。
是天津福盛达运动器材有限公司旗下的品牌,该公司成立于2013年09月03日,经营范围包括体育器材、电动自行车、自行车、三轮车、童车及配件制造、加工、销售及技术开发、咨询。
GOODLUCKPOLO商标总申请量1件
其中已成功注册1件,有0件正在申请中,无效注册0件,0件在售中。
经八戒知识产权统计,GOODLUCKPOLO还可以注册以下商标分类:
第1类(化学制剂、肥料)
第2类(颜料油漆、染料、防腐制品)
第3类(日化用品、洗护、香料)
第4类(能源、燃料、油脂)
第5类(药品、卫生用品、营养品)
第6类(金属制品、金属建材、金属材料)
第7类(机械设备、马达、传动)
第8类(手动器具(小型)、餐具、冷兵器)
第9类(科学仪器、电子产品、安防设备)
第10类(医疗器械、医疗用品、成人用品)
第11类(照明洁具、冷热设备、消毒净化)
第12类(运输工具、运载工具零部件)
第13类(军火、烟火、个人防护喷雾)
第14类(珠宝、贵金属、钟表)
第15类(乐器、乐器辅助用品及配件)
第16类(纸品、办公用品、文具教具)
第17类(橡胶制品、绝缘隔热隔音材料)
第18类(箱包、皮革皮具、伞具)
第19类(非金属建筑材料)
第20类(家具、家具部件、软垫)
第21类(厨房器具、家用器皿、洗护用具)
第22类(绳缆、遮蓬、袋子)
第23类(纱、线、丝)
第24类(纺织品、床上用品、毛巾)
第26类(饰品、假发、纽扣拉链)
第27类(地毯、席垫、墙纸)
第28类(玩具、体育健身器材、钓具)
第29类(熟食、肉蛋奶、食用油)
第30类(面点、调味品、饮品)
第31类(生鲜、动植物、饲料种子)
第32类(啤酒、不含酒精的饮料)
第33类(酒、含酒精饮料)
第34类(烟草、烟具)
第35类(广告、商业管理、市场营销)
第36类(金融事务、不动产管理、典当担保)
第37类(建筑、室内装修、维修维护)
第38类(电信、通讯服务)
第39类(运输仓储、能源分配、旅行服务)
第40类(材料加工、印刷、污物处理)
第41类(教育培训、文体活动、娱乐服务)
第42类(研发质控、IT服务、建筑咨询)
第43类(餐饮住宿、养老托儿、动物食宿)
第44类(医疗、美容、园艺)
第45类(安保法律、婚礼家政、社会服务)
挽回前男友,哀求、哭诉、挽留,这些统统没有用。挽回是一场实战——抓住分手的核心问题,分析彼此的心理、性格、行为模式,审视当前的状态、把握时机,设计重新联系的话术……智慧、耐心、恒心,一个也不能少。同时你还要有感知情绪的能力和应对突发状况的心理准备。
挽回的核心是化解感情中的矛盾和重塑强大的吸引力。 一个稳定强大的心态是挽回的大前提,实战不是某一个或某几个技巧或方法,而是一整套全盘策略。
一、实战前的心理建设
“当你全心全意做一件事的时候,整个宇宙都会协同起来帮你完成的。”
这是吸引力法则告诉我们的,相信是一种力量,只要你心态乐观,那么整个事情都会朝着好的方向发展。
比如在冷处理了一段时间后,你主动联系他了,但是他不理你,这时候如果你心态崩了,就容易做出超出控制的事情。比如哭诉质问“你凭什么这么拽,我都来求你复合了!”诸如此类,破罐子破摔,那一切就前功尽弃了。
你要知道,他不是你笔下的男主,做什么都按照你的设想来。
挽回是个漫长也痛苦的过程,实战中肯定会遇到各种各样的问题,一次两次的失利不要紧,要着眼全局。心态一定要稳,这是挽回能不能成功的大前提。
二、实战步骤
0化解
面对分手,不对抗,不解释,不打扰
挽回的核心是化解矛盾和重获吸引,是发自内心的改变,是爱的能力的提升。
目前你们最大的矛盾是“他说分手而你不愿意”,这就是一个需要化解的矛盾。如果你现在不断要求和好,纠缠不休,只能火上浇油,让他对你的印象跌入谷底。
相反,如果你抱着尊重的态度,同意分手,就将此时他的负面情绪化解掉一部分。
这不是说真的默认了分手,而是为下一步挽回做好心理铺垫。
微笑着流泪,比歇斯底里的哭嚎,哪一个能打动人心?
这样最起码的好处是,没有站在他的对立面,还反思了感情矛盾中自身的问题。感恩付出,留下心锚。
0新鲜
逆向合理化 你要过得好
分手初期,正是他对你的负面情绪爆发期,这种时候要避其锋芒,减弱联系,这些你都懂的。
这样的做法至少有一个好处就是,不会被拉黑。多数男人分手时会说一句结案陈词:“以后我们还是朋友。”别灰心,就把这当做挽回的第一步,当做普通朋友相处。
失恋的痛苦给人成长的力量,这种力量是让你惊讶的。
沉寂的这段时间,也许从前想不明白的事情,豁然开朗;从前过分在乎的小事,无足轻重;作为局外人审视你们的关系,你要找到自己的问题,如果你身上有导致你们分手的缺点或者错误的行为方式,就尽量去改掉它;从前忽略的一些关于他的爱好或行为方式,你也能去分析透彻。
总之,再出现在他面前,是一个优化版的你,还曾经有过彼此相爱的旧情,这种熟悉的陌生人,冲击力带来的吸引甚至大过最初喜欢上你的时刻。
分手之后,我们都爱打听前任的消息,知道你过得不好,我就放心了。
这在心理学上叫做 “逆向合理化”,简单说就是人会为自己的决定找到合理的理由。
知道前任过得不好,才能证明分手的正确性。
如果他认为分手是合理的,那么你的反应应该是颓废的、痛苦的,朋友圈灰蒙蒙一片,看见下雨都能伤感地哭一场。
相反,如果你分手后虽然不失难过,但却难掩阳光,抱着过去就让它过去,重整旗鼓让未来到来的态度,生活安排得有声有色,状态越来越好。
比如这样的一条朋友圈:
片场的工作场景,对谁来说都感觉很好奇,和他之前所了解的你,完全不同,而且还会为你带入一种高级感,谁看到这条朋友圈,都会产生这样的好奇:诶,她怎么去片场了?换工作了?短视频还是广告相关的领域?
逆向合理化在这时就会悄然催化他的心理——和我分手她居然越来越好看/优秀/朝气蓬勃了?是不是我不该分手?
0初见
隐藏需求 合情合理
从你重新出现在他的视野里,刷第一条朋友圈开始,挽回实战就已经打响了。接下来的每一步都需要你控制情绪,隐藏需求。诸如“我想你”、“有女朋友了吗?”这种明显的肯定不能发,敏感的节日像情人节,也要避开。
恢复联系的第一次,可以选择一些重大节日,比如端午节、中秋节这种,只是像一个普通朋友一样问候一下。他的生日,可以简单说句生日快乐。
信号发出,就等待他的反应。
很有可能他没有任何回应,你不要着急,也不要追上去继续尬聊 。
也有可能他会回一句敷衍了事,你也不要秒回。安静一段时间。
0好奇
心理学上讲,人与人的关系就像是在博弈,不是我把我的内心世界投射给你,就是你的内心世界投射给我。
心中有光有爱的人,别人会不由自主地接受你的投射。你发出出乎意外的各种信号,主动权就在你手里。
如果前一阶段他对你的问候并没有反应,那么你可以这样引起他的好奇心,比如:
这条朋友圈的意思,好像在说搬家到另一个城市,也可以理解为打包一些东西发给别人。
过个2-3天,你可以发条微信给他说:
这时候不要去回他。
你知道你最大的凭借是什么吗?是旧情,也是之前潇洒离开的背影。不管是首因效应(第一印象),还是近因效应(最近一次印象),你在他那里得分都不低。
在你气馁的时候,想想他当初是怎么喜欢上你的,何况现在这个升级优化了的你。
说要归还东西,但是不是真的去归还。这件事暂且放到一边。
再过10天左右,你可以这样发:
作为普通朋友的前任,找对方一定要尽量合理化。
咖啡馆遇到旧相识,和他打个招呼也是无可厚非的。而且这里是你们之前一起常去的地方,心锚就发挥了作用。
生活里总有一些东西,比如一件首饰,一首歌,你一接触到就会很开心或者很悲伤。这个就叫心锚。在你们在一起的时候,肯定也有类似咖啡馆这样的地方,想起来的都是开心。这样的心锚才有积极意义。
这段时间,你的社交平台,朋友圈、微博、空间等等,还是需要按照之前说过的方向继续展示。每周1-2次为宜。多了刷屏引起反感,少了则没有存在感。
0帮忙
接着上次你说整理东西的话题,正常人会有你要搬家的猜测。搬家意味着很多东西,换工作,换城市,有了新男友……
如果他没有来主动问你,可以先请他帮个小忙。
托尔斯泰说:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”这也是心理学上著名的做富兰克林效应——帮你一次的人还会帮你,而且会对你产生好感。喜欢谁就去找他帮忙吧!
帮忙也还是遵循合理化原则。比如:
虽然只是帮个小忙,但是这过程也是潜移默化的付出。
他会很自然地想到,你对设置WiFi不是很懂,以前都是在他在管,现在怎么能帮到你呢?
账号到底是什么呢?既然是他设置的,那他有责任找到。并且帮你搞定。
这些都是经过了他脑海里无意识的想法,涉及到你的,就无形中投入到了对你感情里。
以帮忙为契机,恢复线下联系。一切顺理成章不突兀。帮忙之后为了表达感谢,顺理成章请他吃饭,拒绝也没关系,你表现得越淡定,他的戒备心就越弱。
0强化
间歇性强化原则
现在你们是作为普通朋友在交往,不要时刻想着复合的目的,这样你会有很多顾忌,有了估计就会放不开。你的态度则直接影响氛围,他也会变得紧张。
所以学会放松,不要秒回。
你想想如果是普通朋友,你会对他的每条消息都秒回吗?
记得间歇性强化原则。比如你回他的消息,10次里回6次,他发了10次消息,不是每次都不回,也不是每次都回,回消息是随机的。这就是间歇性强化。这个心理效应特别能调动人的积极性,简单点理解就是不能一直持续让他充满希望,那样就会索然无味。
如果他偶尔问你在干吗?你马上回:没事做啊,晚上一起吃饭啊!
这样不仅暴露需求,还会给人一种步步紧逼的感觉,有点压抑。
而是应该像这样,一张一弛的节奏:
给一点,收一点,才能引导他的注意力一点点增加。
0刺激
利用心理诱发机制
男人的DNA里生来就写着掠夺和占有,这是亿万年前我们人类的生存环境决定的,只有进取,才能占有更多的生产资料。
大部分男人都表示,即使是不喜欢了的前女友找了新男友,他们还是会不爽。
这种占有欲与生俱来。而且越是得不到的东西,占有欲越强烈。
在他已经见过了你的改变,你的好,你们也恢复了联系,正在以普通朋友的身份联系的时候,利用心理诱发机制,催化一下你们的关系。
这些朋友圈昭示着什么呢?新的生活,新的圈子,没有你我也可以过得很好。
相信我,没有男人看到这些会淡定的。
这种时候,本来是风平浪静的状态,等于突然多了一个若有若无的阻力。但凡感情有了外界横加进来阻力,都会让感情更为坚固,乃至到生死不离的程度,梁山伯与祝英台是如此,罗密欧与朱丽叶也是如此。当然这只是个比方,你制造出来的这个“第三方的阻力”,相当于一个催化的作用,让你们的关系产生飞跃。大大推进你的复合进程。
男人决定一件事,不会思前想后。前期你铺垫得差不多了,等他开口就是这么容易,似乎都不敢相信。这时候记得也不要秒回,把握进度,毕竟复合只是第一步,之后的情感经营更为重要。
挽回的实战方法很多,选择也因人而异,两个人的感情状况更是要具体情况具体分析,但是人与人关系的心理学基础却是颠仆不变的,这当中的最大的变量就是你的心态,保持相当的自信和不激进的心态至关重要。挽回无难事,只怕有心人,Good luck!
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!
通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。
讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。
TA对你你通常是强势的还是依赖的?
你通常是怀疑的还是信任的 ?
TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?
TA的爱好与癖好 。
TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。
TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)
TA喜欢看的书**的类型。
一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
1花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
1距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
1TA平时的闲暇时间的安排。
1TA朋友的性格。
1TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
1TA有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?
1TA最讨厌的事情 。
1出去旅游之前TA会做计划吗?
1通常谁会先跟谁争吵。
20、TA穿衣打扮的风格
2TA情绪波动的频率。
2你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?
A安全感
B控制欲
C占有欲
D认同感
E默契感
F归属感
2你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?
这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。
我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
吉尔特·霍夫斯塔德(Hofstede)的五个文化尺度是用来衡量不同国家文化差异、价值取向的一个有效架构:
权力距离。一国范围内人与人之间的不平等程度。
个人主义与集体主义。个人对于人际关系(他们所属的家庭或组织)的认同与重视程度。
男性气质与女性气质。男性气质的文化有益于权力、控制、获取等社会行,与之相对的女性气质文化则更有益于个人、情感以及生活质量。
不确定性规避。一国范围内人们对于结构性情景(相对于非结构性情景、非常规态势)的偏爱程度。
长期取向与短期取向。长期:着眼于未来的价值取向,比如储蓄习惯和坚持力。短期:着眼于短期和眼前的价值取向,比如尊重传统、重视履行社会义务。
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