关于深夜随笔心情散文精选

随笔 ，顾名思义：随笔一记，是 散文 的一个分支，是 议论文 的一个变体，兼有议论和抒情两种特性，通常篇幅短小，形式多样，以下是我整理的深夜随笔心情散文，欢迎大家借鉴与参考!

　关于深夜随笔心情散文精选一：深夜学堂之旅

你知道半夜五点的星空吗如果你只是觉得是繁星点点，星星熠熠，那可就有点尴尬了。半夜五点依旧很黑很黑，是的!没错，但绝对不会出现繁星，仅有的几颗星星我也是找了好久，真是无奈啊。

半夜五点的大洋学堂，静悄悄地，黑夜里漆黑一片，仿佛天地相融了，唯有监控器发出一丝丝诡异的红光，像是有人在监视似的，不容小偷的存在。今天第一天巡夜的我倍感恐惧，睡眠不足外加天生怕黑，白日里正气凛然的学堂染上了黑夜，竟然如此恐怖!

紧紧地跟着身边的队友，她好像并不害怕，淡定地拿着手电筒仔细地查看着，我顺着手电筒的光看去，在光芒下一切都显得毫无异状，但当手电筒移开时，角落处立马出现一个黑影，似乎还在朝我这边爬，吓得我赶紧移开了目光。

绕了学校一整圈，我们终于结束了这项工作，十几分钟的事情，我却感觉过了一个世纪那么久。快被自己吓得虚脱的我轻轻地拉着队友一步步挪去宿舍。就在宿舍楼下，我的队友突然停下笑了一声，我一个激灵立马撒开了手。你能想像吗当四周极其安静时你突然听到一声笑。看着她披着长发的背影，迎着惨淡的月光，我甚至已经想到了她转过身露出一副青面獠牙。

当然，我的队友转过身来还是她，她只是想拍个照而已。

第一次巡夜难免紧张害怕，但为了队友们的安全我必须尽到自己的责任，哪怕自己再害怕也不能窝在宿舍，所幸遇到一个不怕黑的队友一起巡夜，让我不至于慌乱。三下乡就是来锻炼自己的，我相信下一次一定不会如此惊悚。

　关于深夜随笔心情散文精选二：深夜里的“鸡汤”

深夜已经降临，一切都已经逐渐变得宁静。然而，有这么一群人，他们总是在别人玩耍的时候工作;有那么一群人，他们总是在别人休息的时候工作;有一些人，他们总是在别人工作的时候工作。如果你累了想喝“鸡汤”，那就去看看他们工作的时候吧，因为在他们就是自带的“鸡汤”。

在大家眼里，总是会对新闻组有所误解。大家总是会说：“新闻组能有什么工作，不就是发发稿子嘛”。可是事实，他们的辛苦只能放在心里。他们总是每晚都在等你们的稿件，或许你们是忘了发、忘了写，可无论多晚，他们都在等!他们从未接受过有关专业的作为一个新闻人的培训，也没有出众的文笔，更没有人给他们很多的指导。他们靠着自己的努力，帮大家努力的修改稿件，努力的写稿子。为了寻找灵感，他们到班级里维护纪律;向调研组询问行程;在活动时和孩子们一同玩耍……如果说后勤组是这支队伍的坚实后盾，那么新闻组就是这支队伍背后坚实支柱。因为他们身上肩负着队伍的重要任务，队伍后期的评优等适宜都与他们息息相关。他们顶着压力与使命，为我们队伍默默地工作。

在我眼里，这一群可爱的人儿是生活在了细心与耐心当中的。没有细心，我们的稿件就不会逐渐减少毛病;没有耐心，就不会让我们的稿件越来越多。时不时看到他们发出来的一份份稿件，有一种成就感涌上心头。虽然不是自己所写，但依旧是为此庆贺，毕竟这是一个团队的荣誉。在新闻组待的久了，跟他们打交道多了以后，总是觉得自己也是他们当中的一份子，属于半个新闻组的人。

文采我们可以没有，但我们要有信心去收集素材; 经验 我们可以没有，但是我们要有恒心去用心感受身边的一切。一路上，我看到了你们的成长，你们的艰辛。黑夜里，那灯下的你们，抱着电脑生存的你们，让人心疼，也让人敬佩。

愿你们在未来的日子里都会有那么一股劲在坚守。黑夜里那么朦胧，我想和你们一起，你们不再孤单。

　关于深夜随笔心情散文精选三：深夜电台

真是剪不断，理还乱，思绪恼人团团转!原本晚安之后，我就即会周公!可偏偏又迟迟赴约!也罢，很多东西莫强求，睡觉亦然!更何况，能甜睡美眠者有几人者，有几时许

轻者自轻，负者自重!灵者自感，眛者自蒙!处在各种涌动中，才悟平淡还行，宁者盛也!夜静了，心却动了;往者有所保留，来者奈何而求!当一切都沉睡时，自言者、自思者、自虑者，终集于己!人有别，情有异

偶然打开电台，聆听一段旋律，领悟一段深情!淡然笑自己，且暂居于此!原来，午夜，还有那么多忙碌的身影……

昔者言及：好好吃饭，好好睡觉!此时也该履行这个小小的承诺了!

晚安，劳心劳力者，一切皆好!

　关于深夜随笔心情散文精选四：深夜，邀你一席话春秋

错过的人，搭过的车，已然成为过往。时间，总在红尘深处，留下一抹淡淡的忧伤。让迷醉的人，黯然神伤。

——题记

每到深夜人静，总是呢喃倾诉最好的时刻。随着窗外凉风拂过，繁华的街道悄然落幕。

看着窗外漫长的雨丝，不知何时绵延心事袭上心头：空对静思帘迟暮，空对雨丝解烦忧。

心，在这样的雨夜，又微微的疼了……

一直告诉自己要坚强，面对人群，总是生生咽下了要落的泪。不愿他人看见自己脆弱的身影，在孱弱的霓虹灯下越拉越长……也无从分享，或喜或忧。

路途艰辛，赤脚行走在荆棘上，每一根刺都在脚底开出一朵莲花，是鲜艳的红，滴在心头的泪，点缀着孤独的行囊，亦趋亦步。

其实，埋藏于骨子里我多是感性胜于理性。

所以，滚滚红尘中，我注定活得艰难，活得寂寞，也忧伤。越想活得单纯，世事就愈繁杂，在人世的网里，痛苦挣扎，愈厌恶，伤的就愈深，直到心已成灰。

倘使有风过，握住的亦不过是一抔薄暮的苍凉。

在这个浑浊不辨的社会里，我说不上巧舌如簧，做不到八面玲珑……不愿自己不真实，不愿在这个浮华的社会里把自己扭曲成一株病态的梅花。所以，率真成就了他人的梦。美文

今夜寄思，让独处的心灵放飞自由，什么都可以想，什么都可以不想。

一人独处，静美随之而来，清新随之而来，淡雅随之而来;一人独处，贫穷也富有，寂寞也温柔，从容也淡雅。

感受灵魂深处的洁净，让心儿随着无垠的思绪漫天飘飞。此时，这个世界属于自己，自己也拥有了整个世界。

行进云水深处，抛却纷扰喧嚣。

独处，是一种灵魂的享受;独处，亦是一种短暂的自我放逐，不是为了摒弃什么。

也许，只是在某一盏茶的闲余，深夜品茗的回眸中，再次默然欢喜;也许，只是在一段行程中，揣测未来，多年以后的清欢浅笑……也许，什么事都想不起来，脑海里弥留一片空白，如此时般，静静地所思所悟。

很多时候，喜欢独处，心的溢满，才能释放深深的眷恋。

当自己开始无法专注于做某件事时，找一个安静的角落，驻足凝望，偏爱于静。让时光的弥沙，穿越人潮人往的斑驳陆离，在眼眸所能触及的地方围成一方只属于自己的领地，外面的一切进不来，里面的一切出不去。

这样，在烟雨红尘深处寻回原生态的自己，顺着那些凹凸有致的错落，一路追溯到生命的本真。

我怀念的，是逝去的曾经;我牵挂的，是孤独的身影;我惦记的，是随风的往事。

常常让自己置身于这样一个亦假亦真的奇妙境地。

只有与孤独对峙，周边的一切才是深邃飘渺的。

时间仿若静止的风华，它发出清冷的光，寒冷而逼真，让关节变得生生的疼，这些令人窒息，呼吸的声音，我的一切，在瞬间演变成了虚幻。

心，是一个怎样的空间，有多大的面积，才能容下深不见底的孤独。说到底，我们只是没让自己的生命拥有足够多的灿烂，薄影才会刹那就被湮没在人海中。

我们在嘈杂的人海里告别，背影披着一抹雨夜的悠扬，身子逐渐淹没在黑暗的视野，却少有人记得，大地浸染了光明留下的沉重气息，始终让人缄默不语。

那一刻，心灵深处，我开始笃信，所有的一切孤独，都有一份没有根源的默契。

也许只有达到某种常人难以企及的临渊，才会拥有耐得住寂寞和孤独的境界。曲终人散的时候，那些你以为一辈子会陪在自己身边的人，在明昔初晨升起的一刹与我们挥手道别。

生命，总是充满如此多的奇妙和难以解释的东西，有些情感一旦依附在你的体内，也许就永远长住于此。亦如蹒跚褴褛，孤独寂寞，悄悄的扎根于我们的生命里，融入血液里，与我们同生同长。

走在孤独的边缘，脚步始终坚持不懈，或许能抵达灵魂深处的彼岸。

但，时光老的很具体。心，不知何时已经渐渐不再因为悲伤而哭泣。

弥留间，却会为了小小的感动和温暖，常常婆娑掩面。也许这样，我们才可以获得足够多的信心和勇气，去学会爱和接受，包括红尘深处人世的孤独……

谁说人生苦短我只知那陌上春秋漫漫。

草木枯黄，韶华易逝。我虽握不住明天的朝阳。却是在静寂中，一路行进烟雨红尘，让自己碾落成泥，在雨夜中绽放。

　关于深夜随笔心情散文精选五：深夜，我都纠结在这里

翻来覆去，深夜的大脑总是比白天活跃一百倍，这一刻的自己也算是积极分子。

睡觉前，总是习惯性的去逛狂朋友圈，看看别人的生活，借别人的阳光假意的温暖自己。朋友圈中创办企业、 留学 欧美、工作于异国、游走在世界的朋友信息总是在我的眼里显得格外的靓丽，火辣辣的刺着我的双眼，是那么生疼。

昔日的同窗，在英国念书，畅想在世界的胸怀;今日的朋友，也在北欧工作，走在世界的前端;原本同行的伙伴脚步也踏在了世界各地。我还是蜷缩在自己暗无天日的角落里，成为一只醒在黑夜里的老鼠。因为在黑夜里，终于可以暂时的挣脱生活的枷锁，让自己的思想自己的飞翔，自我的将这些朋友故人记忆起，寻找我和他们残存的联系，纠结自己是不是也可以努力和他们站在一起。

难道我的命运就是坐在地上仰望飞机吗拿着烤串路过西餐厅吗穿着衬衣幻想晚礼服吗就这样走到生命的尽头，用人各有命安慰自己的一生吗

久而久之，我也就喜欢成为夜晚的清醒着，白天的尸体，幻想美好，逃避现实。走在自己的生活里，羡慕着别人的世界，成为孤独的可怜虫，随着岁月的侵蚀，慢慢丑到死。

关于深夜随笔心情散文精选六：深夜

打开台灯的那一刻，心里突然好静。这可能是为什么会一直喜欢夜里的一盏台灯的原因。

今天看到一篇公号文《当我们在嘲笑文艺青年时，我们在嘲笑什么》，这篇十万+的公号文，稍后也被大路哥推送给了我，应该在大路哥心里我算是文艺青年。我从来没有觉得自己有多文艺，也没有标榜自己是文艺青年。

当高晓松大喊，生活不止眼前的苟且还有诗和远方的田野时候，我只有眼前的苟且。可能焦虑的本质就是，你看得到远方和诗，却只能平静地接受眼前的苟且，并且去做一头独自斗争的犀牛。

不管你是不是文艺青年，你嘲笑什么，请不要嘲笑生活本身，竭尽所能去认真生活吧。生活会告诉你什么是高贵与媚俗。

关于深夜随笔心情散文精选七：欲望

欲望是可怕的，低欲望亦是可怕的。

讲道理是可怕的，不讲道理的冷战也是可怕的。

其实你并不是什么都不想要，只是你知道你想要的东西是多么艰难，就像你明知道自己是一个凡人却想要不平凡的活，无法到达的彼岸才是最痛苦的。

当你现在的生活并不是你想要的，无论你现在的生活状态多么安逸平静，你还是会焦虑，因为你知道那不是你要的，哪怕你要的只是另一种状态的平静。

可能你也时常 反思 自己，没有一个人是永远悲观的，也不是呈乐观状态的人没有悲观的时刻。

还是乐观多一点吧，好歹看到的笑容会多很多，还是欲望强烈一点吧，好过一点欲望也没有消弭你的斗争心。

关于深夜随笔心情散文精选八：爱是什么

关于爱情，心里没有人的时候，内心是平静的，心里有一个人的时候，内心还是平静的。

那个人就在那里，离你几千或几万公里。他好好的在那里能哭能笑能闹就很好。

要是所有的爱情，都像你们见过的爱情一样，可能就不会有文艺青年的存在了。

爱情应该也可以，我以我的方式爱你，你以你的方式爱我。我以我的眼光看日落，你以你的眼光看长河。

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用声音传递情感，用文字诉说心灵。我是一名教师，今年46岁，从1995年踏上工作岗位至今，我已经在三尺讲台上辛勤耕耘了二十多年

作为一名语文教师，二十多年来，我一直坚持读书学习，坚持写日记，不断地丰富自己的教学经验，不断地成长，不断地完善自己。“言为心声”，我最大的爱好是写作。以前在笔记本上写，后来在手机上写，在网络上写。无论是在热闹的公园，还是在喧嚣的舞厅，我总能静坐在某个角落，专心致志地进行我的创作！最早的非智能手机，我用的最多的功能是记事本。我的两款手机最终都被我折磨得按键失灵而光荣下岗

电脑一走进我家，我就迫不及待地熟悉键盘，进行指法练习。略知皮毛，就开始在空间记录我的生活点滴。我的喜怒哀乐，悲欢离合，它最懂

曾经有邻人来我家，看到我在电脑上忙碌，好奇地问：“你每天写那玩意有啥用？”我不急不愠，非常坚定地告诉她：“只是个人爱好而已，正像有些人一打开电脑就是斗地主，有些人一打开电脑就是偷菜一样，纯属个人爱好！”我就是这样一个女人，一个不甘平庸，心中有梦的女人！这么多年来，我写的东西虽没见诸报端，但也曾多次在班内网被精彩推荐到首页，也曾在QQ空间，朋友圈赢得点赞声一片！这些都是我创作的源泉，成长的动力！自从有了美篇，我的创作就更加用心，从插图到配文，甚至到配音，无不恰到好处，精益求精

有了这个创作神器，我把之前散落在QQ空间，班内网，朋友圈的所有日记分类整理，经过无数次的复制粘贴，每天工作到凌晨一两点钟，耗时一星期，最终编辑成册。制作了我的一系列美篇书：一本相册，一叠信笺，几本日记，这就是我视若珍宝的东西，我的财富

在这本亲情故事中，收录着我的奶奶，外婆、爸爸妈妈、亲人朋友，甚至我的学生的无数个感人的故事，感人的瞬间，他们都是我生命中不可或缺的，给了我滋养与温暖。陪伴是最长情的告白！感谢儿子十八年来的陪伴！《带着自信上路》《开心做自己》在这些美篇书中，记录了我在不同学校，不同的工作经历。展现了丰富多彩的校园活动，课堂风采。生活中值得记忆的太多《凡人小事》，尽收眼底。《带着感动出发》、《岁末抒怀》、《言为心声》，纵使没人欣赏，咱留作孤芳自赏！为自己喝彩！“你从唐诗中走来，目光轻柔温顺前唐盛世；你在宋词里徘徊”第一次听这首歌，我就被这美妙的旋律，深深的打动！当我在全民K歌上一遍又一遍地练唱这首歌时，我的眼前一遍又一遍地浮现着这样的画面：一个温柔的女子，着一袭淡雅的古装，捧着一卷书，从前唐盛世走来，从大宋皇朝走来我喜欢这样的女子，我也爱这样的古典美人！诵读，让我穿越时空，去领略这样的美，去解读这样的美！读着读着，仿佛自己也成了这样的女子！“腹有诗书气自华”，朋友都说，我读得比唱得好听。这也是我多年来，一直坚持诵读的原因

以前在书声琅琅的课堂上读，现在在荔枝电台上读，在全民K歌上读。耳机一塞，两耳不闻窗外事，没有什么能影响我诵读的心情！从网络美文到经典诗词，从普通话到双语诵读，我总是不厌其烦地，一遍又一遍地百度搜索，听名家诵读，听电台播音；一遍又一遍地正音，一遍又一遍地录音，直到满意为止

一篇美文，从开始默读到最终录音结束，至少需要一个钟头，甚至几个钟头，一整天！这就是我，一个不在编的语文老师，一个热爱诵读与写作的语文老师，一个具有教育情怀代课老师！

电台情感节目稿件——

每年这个时候，总是有一大批的游子身居异乡。他们并不是不想回家，而是身上的责任不允许他们回家。其实，他们比任何人更想家，更想亲人。李白说“举头望明月，低头思故乡”，想必这一刻的游子们也是如此吧！他们的脑海里满是含辛茹苦养大他们的老母亲，成天没有父母陪伴的可怜的孩子，别孤单，游子，你们的心永远都与家人系在一起，你们今日的孤苦换来的是他们明日的笑容，你们伟大，你们无私，你们让他们感到骄傲！

能把人读哭的情感电台文本是什么？

1、我想再等等你，等你回头，或者说是等我死心。

2、美好的爱情，其实每个人都喜欢炫耀。

3、有些记忆，不是你忘记了，而是你不愿想起。

4、爱你的男人，不会太早碰你。

5、在你寂寞时，让我给你一个无声的拥抱吧。

6、我会永远爱你，一生一世，爱你永不变。

7、爱情美得毫无道理，但是也美在毫无道理。

8、时间还是一样扯不淡思念，只会更想念。

9、送你一个小太阳，愿你的世界永远是晴天。

10、未来的日子，我想和你一房二人三餐四季。

你听《电台情歌》是什么情感

就像描写着一个人的爱情在听着和唱着的时候心里想的一定是哪个你爱的却没能在一起的人两个人之间的爱情就真的像歌词写的那样多么想到那个人的心理看看看看爱情究竟是什么看看我究竟是什么样的地位你的朋友去形容你的感情也许是你和你前男友之间的感情有些空洞吧彼此之间存在真许多因素

走着走着，就散了，回忆都淡了;回头发现，你不见了，忽然我乱了。下面是我为大家整理的情感美文句子，希望大家喜欢!

1、人生没有完美，遗憾和残缺始终都会存在，懂得遗憾，就懂了人生。

2、任岁月荏苒，任世事沧桑。我亦微笑，我亦无悔。岁月静好，念你如初。

3、黑夜冷风吹起无聊的思绪，那些伤痕像细雨一样密布身体每个细胞。

4、无人为你挡枪口，那就做自己的英雄。请忠于自己，活得像最初的模样。

5、付出不一定有回报，就像我爱你爱那么多，但你却伤我伤那么深。

6、愿你眼里藏着太阳，笑里全是坦荡。在这个薄情的世上，深情地活着。

7、终于结束了去年的单身生活，好开心!接着准备开始明年的单身生活吧。

8、雪花飘落在镜头中，融化在彼此心低，此刻牵你的手，此生足矣。

9、在某个明天，我留守人间摭拾人间烟火，你千里赴约飞跃雪山之巅。

10、一颦一笑一伤悲、一生痴迷一时醉、一嗟一叹一轮回、一寸相思一寸灰。

11、我会朝着你的方向走，即使一生遇不到你，也会遇见更好的自己。

12、有时候，寂寞是这样叫人心动，也只有此刻，世事才会如此波澜不惊。

13、路休不看就走，话休不想就说，友休不择就交，事休不算就做。

14、人生并不是真的能十全十美，不执着往事是看破，不做解释是从容。

15、对懂得欣赏它的人，它是无价的，对不懂得欣赏它的人，它一文不值。

　　要靠打工读完大学，积累工作经验。这很重要，大部分中国学生做不到，甚至认为打工没有必要，其实打过工的人才会真正珍惜生活。下面是我给大家带来的大学情感散文破碎的温柔，供大家欣赏。

　　大学情感散文破碎的温柔(一)

　一直以来，对于知识女性我始终保持着最大程度的尊重，当然包括她们的人格尊严。在我的心目中，知识和美貌的结合，使得知识不再教条刻板，美貌更加具有内涵，这是造化的眷顾。据说李清照原本是个其貌不扬的女子，但凭借那些婉约派的词章，谁人不说她是旷世的奇女子呢即使薛涛、苏小小那些青楼女子，她们貌美，但更因擅长琴棋书画，与士子才俊交游甚广，甚至成了那个时代朝野名流皆捧的明星，谁人能说他们浅薄无知呢孔子曾经广为兜售的那番“女子无才便是德”宏论完全是封建垃圾。我坚信一定能寻找到才貌俱佳的温柔女子。

　20世纪初我考入麓山脚下的某所大学，在那个所谓重点的三流大学里挥霍着廉价的青春。我的口袋里没有金钱，脑袋里没有才华，我很自卑，在那些出入校园高挑貌美的女生面前，我总显得格格不入，一如从沈从文的湘西世界里跑出来的无愁河上的浪荡汉子，浑身充满着乡下人的土气。我没有女朋友，对于花前月下的所谓浪漫多少有些向往，堕落街的KTV、网吧、**棚，那些狂欢的故事原本也可能属于我，尽管那时我对于校园爱情还谈不上哲学意义上的思考。

　大学里的爱情其实就是一场青春的狂欢。入校时师兄曾用调侃说，校园里够水准的才女美女们，注定只是一道可望而不可及的风景，而将这些风景揽入怀抱中的，永远只是那些站在高高的天桥上风光无限的成熟男人。我曾经对此提出过抗议，觉得这种莫须的传言玷污了女生们的圣洁。然而现实可能是残酷的，每到周末的时候，总有那么多的宝马奔驰从河东城内开过来，掠走了校园里的美色，只丢下我们这些傻傻的男生，在宿舍里孤独地长嚎。我听说某学院有个厉害的妹子，才貌具佳，平时泡教室图书馆，周末则去了某个隐秘的别墅，居然还年年能拿到一等奖学金。我不得不佩服这样的女子，能够学习爱情两不耽误，真是个天生尤物，这样出色的女子，哪个男人不疼爱呢即使她被人当成疑似“二奶”，但并不能影响到她独特的魅力所在。在这个张扬个性与尊重人性的时代，别人有选择生活方式的自由，我们也有吃不到葡萄说葡萄酸的自由，有避而远之的自由。只是失望如我，如同一条失意的小猫，独自游走在这个寂寞的校园，不再幻想某天能在木兰路上，能够遇到心仪的女生。直到H走入我的视野。

　H是我的师妹，她是2001年的那个秋天考入学校的，来自四川农村。我和H的相遇相识其实平淡无奇，当时她刚入校参加军训，她是女生排的排长，很优秀的一个大学新生，辅导员介绍到院报协助我编辑《军训特刊》。在木兰路边的报刊亭边，我们完成了最初的相见。她一身戎装站在辅导员的背后，个子很高，身材单薄，言谈拘谨，而一旁的我边说话边比划着手势，指点江山、激扬文字。那天的阳光不是很好，好像是临近阵雨袭来，Y的头上戴着很不合适的军帽，遮住了半个脸庞，但是那双大眼睛却如同夜空的星星，给我留下了深刻的印象。这一定是个优秀而且温柔的女孩，或许早就名花有主了，遗憾，迟到的遗憾，这是当时我内心深处的声音。她的文笔很优美，听说高中时就在《散文》杂志发表过文章，特刊上的那篇《注定远行》的文章更是引起了我的共鸣。同在异乡，这个多愁善感的女子，莫非就是我寻找中的那个温柔的女子呢我大胆揣测着，却不敢有所行动，生怕破坏了那些美好的独想。

　我是学院里少数几个不务正业的学生，有点写作特长，编辑着几份边缘化的校园刊物。学经济的我不关心国家的GDP，不关心马克思恩格斯的《资本论》，甚至也不怎么关心股票K线图，而是热衷于各种文学活动，混迹于各种社团。遇到H后，我的学习和文学继续着糟糕的状态，但感情生活起了波澜，甚至可以说是场激情地震。很快，我借着办杂志的便利创造着若干与H接触的机会，甚至力排众议将她安排到副主编的位置。我无可救药地喜欢上了这个来自四川的孩子。

　然而，我们的故事还没有来得及上演，那个秋天的变故打乱了我所有幻想。

　记得那天是个周末，我们起床很晚，大概到了中午时分，上自习回来室友说，低年级某个女生从宿舍2楼跌了下来，据说是晒衣服不小心摔下的，现在在医院抢救。仔细一打听，居然是H，而且盛传她已经神志不清，生命重危。怎么会是她!怎么会这样!我的头脑第一次因为一个女孩而不断地痉挛。打听到病房号码，我抓起一束康乃馨发疯地奔向医院。在狂奔的路上，我强忍着泪水，不知道为什么会对那个陌生的女孩伤感了起来。或许更多的是同情吧，我不敢把内心的秘密作为哭泣的借口。

　推门而进，白色的病房出奇地安静，病床上的H脸色苍白，唇角干燥，精神萎靡，头发散乱着，全然没有了以前俊俏的模样。我默默地坐在床沿上，把鲜花放到她的床头，低声喃喃地不知道说着些什么，我不敢穷根究底。倒是她挣扎着靠在床头，主动问起了我们即将出版的那期报纸的情况。听陪护她的宿舍同学说，她是早晨从窗台上跳下来的，幸亏楼层不高，未造成大的伤害，只是精神状态和情绪很低落，据说在此之前的几个晚上，她曾经整夜地抽泣着。这到底是为什么窗外的草坪上，有几个无忧无虑的孩子在尽情地玩耍，余辉撒在那些活蹦乱跳的生命上，让我的内心更增添了对于生命的敬畏。我暗想，等她出院了，我一定要好好地关心这个异乡的受伤的女孩，我要用所有的柔情来温暖她的伤口。

　半个多月之后她顺利出了院，却不再编辑报纸，同时我也失去了唯一可以光明正大接近她的渠道。对此我很失望，甚至学院的报纸我也懒得打理。我躺在宿舍里胡思乱想着她的遭遇。作为农村来的女孩，或许她和我一样脆弱和敏感，尽管我并不知晓到底发生了什么，值得她要放弃自己的生命去抗争。然而，此后几个月，她从我的眼前消失了，学院的楼道口再也没有见到那修长的身影。但是我可以确定的是，她还在这个校园，但我没有勇气去木兰路上找她，我害怕她敏感的神经和哀怨的眸子。从此以后很长一段时间内，我除了偶尔给她宿舍打电话，向她的室友打听她的情况之外，将这种情绪雪藏了起来。

　那年放寒假之前，我们通过一个电话，她把她的QQ号码、家里的电话号码和地址告诉了我。她回四川老家过年去了，把若干可能的幻想扔给了我，使得那个寒冷的冬天我饱受了失眠的摧残。过年前的一个下午，家里没有人，我围着火炉，靠着窗台，一遍又一遍地写着给她的信，然后又撕掉，扔进火炉中，看着它们燃烧成灰烬。我实在找不到合适的句子来表达我复杂的感情,我似乎更应该作为兄弟去关心她，照顾她，不让她再受到伤害;或许我应该直接作为她的爱人，给她宽阔的肩膀。但是这些是她需要的吗我第一次感受到了那种捉摸不透的彷徨与痛苦。或许是那段阴影还没有散去，她还没有摆脱那场纵身一跳瞬间的惊悚与绝望。她告诉我QQ号码，但网上却拒绝加为好友;给她打过电话，她的拘谨孤疑甚至漫不经心，让我感觉到根本就没有发展的可能。这个外表坚强的女孩，用她的脆弱与冷漠无声地拒绝着我的靠近。

　据说动物受伤之后，一般会找个非常隐秘的地方把自己隐藏起来，舔舐伤口，或许更多是调养情绪，直到伤口愈合时，它们才会走哪个狭小的圈子。这个时候，任何来自外界的帮助都会使得它们落荒而逃，加剧它们的痛楚。很多时候，人和动物对于外界的感应是相通的。譬如那个时候我一直弄不懂的H。

　年初开学，她把我约到校园里的某个餐厅，说要请我吃点东西。食物对于我来说没有任何兴趣，但我需要见到她。大病初愈后的她，把那封我邮寄到四川的信放在了餐桌边，然后，修长的背影便消失在了校园的暮色里……我曾经将这段初遇的故事写成题为《爱情退稿》的文字，并将它邮寄给报社和某网站希望发表，作为这段感情的“告别仪式”，尘封起来。然而，那连文盲都能够发表文章的某文学网站也发了退稿的邮件：HI，您的文章离发表还有很大的一段距离，希望继续努力，期待您的佳作。在某些老编我胡编看来，爱情文章只要有了性、变态及隐私，才有卖点，才能发表。而我的感情世界，却是那么单纯如水呵。

大学情感散文破碎的温柔(二)

　那个寒冷的冬天终于过去了。春天来了，然而我的心情却很坏，似乎对任何事情都提不起兴趣。我希望进入H的生存状态，可我终究做不了什么，我的心情从火山急剧地蜕化成了地中海，我甚至还跑到南岳大庙烧香礼佛。我说我以后就到这里来当个和尚，在密林中搭建一个茅屋，青灯黄卷，修身养性。

　我有半年并没有再见到H。半年是个什么概念朋友说，在这座与浮躁的社会仅一墙之隔的校园里，任何世俗的事情都有可能发生，一夜情就可以足足发生一百八十次呵。当然，我们一直把校园当成最后的净土，这座充满书卷气息的浪漫的栖所，曾经给了我们很多关于爱情的最初幻想。然而，就在我心灰意冷时，她在暑假回家登上火车之前主动给我打来电话，说等她回四川后要我给她电话。

　峰回路转，稀里糊涂中那段早已凋零的情感再度灵魂附体。我按耐不住内心的激动，甚至期待着这辆行走在2002年7月的石长铁路线上、南辕北辙的列车，立即掉头开往四川的那个村庄，带着我去H家的那个院落去听听知了的鸣叫。

　因为与两个朋友筹备出版文集，暑假没有过完我就回到了学校，H也随后说打算回校。凌晨4点，我在火车站接到了她。半年未曾相见，人潮中我居然几乎没有认出来，可能是旅途的疲惫，她显得比较憔悴，但时髦的打扮超乎了我想象，很难找到当初木兰路上初遇她时那种质朴和单纯了，我有点淡淡的失望。那天很晚了，没了回校公交车，她自然地牵上了我狐疑的手，在候车大厅里随便找了座位，静静地等待着天亮。闲聊中我隐约感觉到了她的变化，从生活方式到思想观念都可能已经受到某种颠覆。我想，寒夜里漫长而枯燥的等待是值得的，只要我们有光明的信念就不觉得孤单，只是明天是出太阳还是下雨，我们无从知晓。

　很快，我和H交往的故事在朋友圈中流传开来。很奇怪，他们似乎都在用一种怀疑的眼神打量着整个事件，甚至H的四川老乡、宿舍同学私下里告诫我要把握好自己的情感。我知道他们是善良的，同时我也认为H也是善良的，这个忧郁的女孩需要更多的关怀与爱，尽管我对她并了解。我对H的印象一直停留在木兰路上的那个秋天，停留在她那忧郁而充满灵性的文采里，停留在对于她所遭遇不幸的愧疚里。因为这些，我并没有去深究当初她自我伤害的故事，我只希望她忘记所有的不愉快，走出阴影，回归自然。

　接下来的日子，几乎和所有校园爱情的模式一样，我和H的交往平淡无奇。无非是在校园的某个角落里聊天、上自习，或者结伴去堕落街吃饭、上网等等。尽管我期待着罗曼蒂克，却少有那种创造经典的冲动和能力，我所期盼的校园爱情，仅仅是两个人感情上相互依存，那是一种很老套的柏拉图式的精神追求。和其他80年代人不同，我不喜欢哈韩哈日看那些无聊的肥皂剧，也不会星际帝国反恐，甚至连唱歌也不会唱。我绞尽脑汁设计着浪漫温馨的两人世界，却总是那么不尽如人意。在堕落街顶着近40度的高温吃口味虾吃重庆火锅，逛那种不要钱的烈士公园爬岳麓山，甚至在校园的某个角落谈什么人生理想。终于，和我在一起，她感觉到了无生趣的疲惫。“去湘江坐船玩吧!”后来，在她的要求下，我们在某个大雨即将来临的黄昏登上湘江边上的一艘渔船，乘着渔船穿行在水雾环绕的橘子洲的水岸。应该说，浪遏飞舟应该是我和H之间最清爽最浪漫的故事了。

　曾经有人戏虐地说我就像是一只善变的猴子，翻云覆雨喜怒无常。但是再怎么善变，我对于H的态度不至于变化的这么快吧!我很茫然，从和H谈及感情的时候气起，似乎始终有一只无形的手，在推动着我走向某个万劫不复地深渊。第一次给她家打电话是她父亲接的，他父亲粗暴地说我打错了，然后说以后不要打电话给她了，甚至连我是谁他都没有问。那个苍老的四川老人的声音，穿越空间，在电波中发泄着他的愤怒。难道四川父亲都是这样的冷漠无情吗我第一次有了很多的疑问。后来暑假我们长沙相见后的一段时间内，H宿舍的电话整夜无人接听，据说她在网吧上网聊天，可我很几次深夜找遍了所有网吧也没有找到她的影子;白天她有时会来我的宿舍找我，然后旁若无人地在我的床上独自呼呼大睡;一起吃饭聊天时，她总是讲那些网上见闻，那些形色的男女纠葛，天南地北的QQ好友;有次在湘江边，她还很正经地问我：“假若有一天我和你妈都掉到了江里，你会救哪一个”弱智问题弄得我莫名其妙。H从一个透明的人，逐渐变得模糊和神秘了起来。潜意识中，我开始怀疑自己选择的意义。

　整个暑假，对于爱情的失望情绪变得越来越承重，让我始料不及。对于我来说，一个单纯的精神完美主义者，在受到些微的不愉快时，某种失落的情绪最后变成暴风骤雨，伤害到和他距离最近的人。现在看来，不能说H的生活状态不好，因为作为个体的人来说，兴趣和爱好是具有差异性的，人们选择什么样的方式去生活或者发泄着某种不满，必然有它的道理，只是作为旁人来说，并不能看的那么透彻。

　秋天马上开学了，堕落街又开始恢复往日莺歌燕舞的喧闹。日落时分，桃子湖畔的草坪上，席地而坐的男男女女又多了起来。可是我隐隐约约地感觉到，我和H之间，有某种不可逾越的鸿沟，可是我说不出来。

　温柔之刀，就这样一刀一刀地阉割着我对于爱情的最初幻想。

大学情感散文破碎的温柔(三)

　台湾武侠小说大师古龙曾在《绝代双骄》这样写道：“女人的心事最难猜测。谁若花功夫去猜测女人的心事，他不是呆子，就是疯子。”我不是呆子或者疯子，出于对H的尊重，我一直未曾打探过H的隐私，即使是作为希望能将来和她厮守一生的男人。然而，H却主动将所有的秘密呈现给了我，尽管有些细节我内心深处难以接受，但依然感动她的真诚及对我的信任，因为怜悯，也因为爱。

　纠缠于过往历史而霸道自私的人，终究只是一个器量狭小的伪君子。尽管我也说不上是什么伟丈夫，但人品也不至于卑劣到令人所不齿的地步。我尊重女性的人格甚至她们乖戾的特立独行，但是却不能容忍现实中的欺骗。8月底的一个晚上，我们提到分手。分手是H提出来的，她说她网上的男友不喜欢她了，她说如果我也不喜欢她了，我们就分手。这些话我听得有点神经错乱，以为是女生在网络虚拟空间里神经质般的任性闹剧，网上的东西，用得着这样认真吗但是她的哭腔和一本正经告诉我绝非儿戏，她说在和我恋爱的同时，与几个人保持着网恋，那个说不再爱他的男生，暑假就来到过长沙。我的老天，我明白了H为什么喜欢上网，喜欢通宵地泡在网吧里，知道了凌晨她寝室的电话为何无人接听。心无芥蒂的我，纯粹变成了一个被人愚弄的傻冒。他妈的，都是假的，这是什么世道我暴怒了。在桃子湖边的草坪上，我们发疯一样地争吵着，然后是冷战，长时间的冷漠，最后在校园的路灯下分道扬镳了。这个场景很象我的一位诗友曾写的那首《分手》：“两只夏天的蚊子/曾经疯狂地，战斗/又停战，曾经纠缠/又分散……她向她的左走/我向我的右走……，他们自叮自咛”。

　“不要回头”，分开的那一瞬间，我曾这样深深地告诫自己。然而作为性情中人，我的理智为破碎的感情让位。我原谅她了，但是我知道绝不会回到从前。

　开学后不久她向学院提出了休学的请求，因为上学期她的各门功课都挂起了红灯，休学留级是没有办法的选择。可能是听从了我的提议，也可能是辅导员的意见，或者是她对学习的厌倦，反正她收拾好行李箱登上了回四川列车。我打的送她去了火车站，并排坐在车上没有什么交谈，大家的心情或许都比较复杂吧。后来宿舍的兄弟说我城府太深，用这种卑鄙的方法支走H，或许有这样的情绪在里面，但这绝对不完全是我的本意。可能H也隐约感觉到了什么，在火车上分别时，她主动地揽了一揽我的胳膊，做了一个拥抱的主动，而我却不敢去看她的眸子。然后我被列车员粗暴地赶下了车，一个人孤零零地站在站台上，看着车窗内H拼命挥舞的双手，直到列车消失在了远方。走出车站的时候，我流了眼泪。后来我想，当时她的眼睛里或许也晗着泪水，不管当初她做过什么傻而任性的举动，但我依旧相信，作为一个曾经才华横溢而多愁善感的女子，在遭遇了那么多变故之后，她一定对单纯情感依旧充满着无限的向往。

　而后来发生的故事，似乎变成了一段始乱终弃的悲剧。她回家后被父母严加管教了起来，不准上网，不准打电话，只有我偶尔的电话在被允许接听之列(她父母知道了我和H的事，希望我帮助她，好好地生活下去)。她的父母是善良的，然而我却不能承受这种精神之重。几个月之后，在一次电话争吵中，我说好聚好散，大家还是朋友，珍惜生活，彼此祝福。那天晚上长沙城内下着暴雨，在宿舍破电话机前，我抱着头抑制不住地痛哭起来，甚至比电话那头的H哭得更为淋漓尽致。足足一个多小时，直到熄灯后我下楼再去买了1张IP电话卡。宿舍的兄弟们害怕出什么事，黑暗中默默陪在我周围，用种莫名其妙的沉默支持着我。他们不可能明白，主动提出分手了断孽缘的我，为什么会选择哭泣。

　事态继续向着我所不愿的方向恶化着，尽管我无能为力，但却不能做到坐视不管。倔强而任性的H，似乎回到了原来的乖戾，在和家人大吵了一番之后居然离家出走，不知所踪。那时候已逼近年关，大江南北到处刮着凛冽的寒风，长沙甚至还下起了多年未遇的鹅毛大雪，而她却选择在最寒冷的冬天去逃遁。我通过多种途径试图打听她的消息，有好几次终于在QQ上发现了她的踪迹，可一见到我来就马山隐身。我坚信她一定在线上，因为只有网络才能寄托她的空虚，只有在虚拟空间里，她才能找到属于她无拘无束的快乐。元旦过后的一个午夜，我接到她打来的一个电话，她说她已经到了长沙，想见我一面，早晨7点堕落街门口。我还来不及反应，她已经挂下了电话。整夜我彻底失眠了，长沙的积雪还没有融化，零下数度的寒气将所有的物件冻的僵硬，流浪中的H她将在哪里度过这个寒夜呢早晨我遇到了久违的H，她气色似乎还不错，穿戴着比较暖和红色棉袄，只是衣服看起来有些脏乱了。她已经在外流浪快1个月了，了无音信。两个人见面出奇地冷静，没有任何争吵，准确地说H似乎已经不屑与我争吵，她很简单，长沙只是她流浪中的一个驿站，她打算下午去广州或者深圳，当初她曾存放了几百块钱在我这里。我试图阻止她的任性，和她在小店里吃了早餐，但她去意已决。

　人们往往是事后才发现，真正要去爱一个人，是一种多么痛苦的事，即使选择分手，也同样是一种无言的痛楚。就这样，我看着她再次消失在了视野里，路边的冰凌依旧坚持着冰冷与坚硬，一如H放纵着自己的任性。与上次火车上的拥别不同的是，这次她根本就没有回头。后来她从广州又跑到深圳，被网友骗去了钱和身份证，正月初历经波折终于回家了，却与家人争吵再次寻死觅活，这些故事我都是亲历者，我只能用所能尽量抚平她的伤痛，甚至甘愿成为一个发泄的对象。尽管我不是始作俑者，但从良心上来说，我都应该为她做点什么。

　这种无言的伤痛，正如古龙在他的武侠小说这样写的：“身上的创伤，可能有千百处，心上的创伤，却只有一处。因为那个地方是你心灵上最脆弱最容易受到伤害的地方，就算你的创口已经康复，只要一回想，它立刻复发。”

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　　深夜随笔心情散文 篇1

　错过的人，搭过的车，已然成为过往。时间，总在红尘深处，留下一抹淡淡的忧伤。让迷醉的人，黯然神伤。——题记

　每到深夜人静，总是呢喃倾诉最好的时刻。随着窗外凉风拂过，繁华的街道悄然落幕。

　看着窗外漫长的雨丝，不知何时？绵延心事袭上心头：空对静思帘迟暮，空对雨丝解烦忧。

　心，在这样的雨夜，又微微的疼了……

　一直告诉自己要坚强，面对人群，总是生生咽下了要落的泪。不愿他人看见自己脆弱的身影，在孱弱的霓虹灯下越拉越长……也无从分享，或喜或忧。

　路途艰辛，赤脚行走在荆棘上，每一根刺都在脚底开出一朵莲花，是鲜艳的红，滴在心头的泪，点缀着孤独的行囊，亦趋亦步。

　其实，埋藏于骨子里我多是感性胜于理性。

　所以，滚滚红尘中，我注定活得艰难，活得寂寞，也忧伤。越想活得单纯，世事就愈繁杂，在人世的网里，痛苦挣扎，愈厌恶，伤的就愈深，直到心已成灰。

　倘使有风过，握住的亦不过是一抔薄暮的苍凉。

　在这个浑浊不辨的社会里，我说不上巧舌如簧，做不到八面玲珑……不愿自己不真实，不愿在这个浮华的社会里把自己扭曲成一株病态的梅花。所以，率真成就了他人的梦。

　今夜寄思，让独处的心灵放飞自由，什么都可以想，什么都可以不想。

　一人独处，静美随之而来，清新随之而来，淡雅随之而来；一人独处，贫穷也富有，寂寞也温柔，从容也淡雅。

　感受灵魂深处的洁净，让心儿随着无垠的思绪漫天飘飞。此时，这个世界属于自己，自己也拥有了整个世界。

　行进云水深处，抛却纷扰喧嚣。

　独处，是一种灵魂的享受；独处，亦是一种短暂的自我放逐，不是为了摒弃什么。

　也许，只是在某一盏茶的闲余，深夜品茗的回眸中，再次默然欢喜；也许，只是在一段行程中，揣测未来，多年以后的清欢浅笑……也许，什么事都想不起来，脑海里弥留一片空白，如此时般，静静地所思所悟。

　很多时候，喜欢独处，心的溢满，才能释放深深的眷恋。

　当自己开始无法专注于做某件事时，找一个安静的角落，驻足凝望，偏爱于静。让时光的弥沙，穿越人潮人往的斑驳陆离，在眼眸所能触及的地方围成一方只属于自己的领地，外面的一切进不来，里面的一切出不去。

　这样，在烟雨红尘深处寻回原生态的自己，顺着那些凹凸有致的错落，一路追溯到生命的本真。

　我怀念的，是逝去的曾经；我牵挂的，是孤独的身影；我惦记的，是随风的往事。

　常常让自己置身于这样一个亦假亦真的奇妙境地。

　只有与孤独对峙，周边的一切才是深邃飘渺的。

　时间仿若静止的风华，它发出清冷的光，寒冷而逼真，让关节变得生生的疼，这些令人窒息，呼吸的声音，我的一切，在瞬间演变成了虚幻。

　心，是一个怎样的空间，有多大的面积，才能容下深不见底的孤独。说到底，我们只是没让自己的生命拥有足够多的灿烂，薄影才会刹那就被湮没在人海中。

　我们在嘈杂的人海里告别，背影披着一抹雨夜的悠扬，身子逐渐淹没在黑暗的视野，却少有人记得，大地浸染了光明留下的沉重气息，始终让人缄默不语。

　那一刻，心灵深处，我开始笃信，所有的一切孤独，都有一份没有根源的默契。

　也许只有达到某种常人难以企及的临渊，才会拥有耐得住寂寞和孤独的境界。曲终人散的时候，那些你以为一辈子会陪在自己身边的人，在明昔初晨升起的一刹与我们挥手道别。

　生命，总是充满如此多的奇妙和难以解释的东西，有些情感一旦依附在你的体内，也许就永远长住于此。亦如蹒跚褴褛，孤独寂寞，悄悄的扎根于我们的生命里，融入血液里，与我们同生同长。

　走在孤独的边缘，脚步始终坚持不懈，或许能抵达灵魂深处的彼岸。

　但，时光老的很具体。心，不知何时已经渐渐不再因为悲伤而哭泣。

　弥留间，却会为了小小的感动和温暖，常常婆娑掩面。也许这样，我们才可以获得足够多的信心和勇气，去学会爱和接受，包括红尘深处人世的孤独……

　谁说人生苦短？我只知那陌上春秋漫漫。

　草木枯黄，韶华易逝。我虽握不住明天的朝阳。却是在静寂中，一路行进烟雨红尘，让自己碾落成泥，在雨夜中绽放。

深夜随笔心情散文 篇2

　真是剪不断，理还乱，思绪恼人团团转！原本晚安之后，我就即会周公！可偏偏又迟迟赴约！也罢，很多东西莫强求，睡觉亦然！更何况，能甜睡美眠者有几人者，有几时许？

　轻者自轻，负者自重！灵者自感，眛者自蒙！处在各种涌动中，才悟平淡还行，宁者盛也！夜静了，心却动了；往者有所保留，来者奈何而求！当一切都沉睡时，自言者、自思者、自虑者，终集于己！人有别，情有异？

　偶然打开电台，聆听一段旋律，领悟一段深情！淡然笑自己，且暂居于此！原来，午夜，还有那么多忙碌的身影……

　昔者言及：好好吃饭，好好睡觉！此时也该履行这个小小的承诺了！

　晚安，劳心劳力者，一切皆好！

深夜随笔心情散文 篇3

　翻来覆去，深夜的大脑总是比白天活跃一百倍，这一刻的自己也算是积极分子。

　睡觉前，总是习惯性的去逛狂朋友圈，看看别人的生活，借别人的阳光假意的温暖自己。朋友圈中创办企业、留学欧美、工作于异国、游走在世界的朋友信息总是在我的眼里显得格外的靓丽，火辣辣的刺着我的双眼，是那么生疼。

　昔日的同窗，在英国念书，畅想在世界的胸怀；今日的朋友，也在北欧工作，走在世界的前端；原本同行的伙伴脚步也踏在了世界各地。我还是蜷缩在自己暗无天日的角落里，成为一只醒在黑夜里的老鼠。因为在黑夜里，终于可以暂时的挣脱生活的枷锁，让自己的思想自己的飞翔，自我的将这些朋友故人记忆起，寻找我和他们残存的联系，纠结自己是不是也可以努力和他们站在一起。

　难道我的命运就是坐在地上仰望飞机吗？拿着烤串路过西餐厅吗？穿着衬衣幻想晚礼服吗？就这样走到生命的尽头，用人各有命安慰自己的一生吗？

　久而久之，我也就喜欢成为夜晚的清醒着，白天的尸体，幻想美好，逃避现实。走在自己的生活里，羡慕着别人的世界，成为孤独的可怜虫，随着岁月的侵蚀，慢慢丑到死。

深夜随笔心情散文 篇4

　深夜已经降临，一切都已经逐渐变得宁静。然而，有这么一群人，他们总是在别人玩耍的时候工作；有那么一群人，他们总是在别人休息的时候工作；有一些人，他们总是在别人工作的时候工作。如果你累了想喝“鸡汤”，那就去看看他们工作的时候吧，因为在他们就是自带的“鸡汤”。

　在大家眼里，总是会对新闻组有所误解。大家总是会说：“新闻组能有什么工作，不就是发发稿子嘛”。可是事实，他们的辛苦只能放在心里。他们总是每晚都在等你们的稿件，或许你们是忘了发、忘了写，可无论多晚，他们都在等！他们从未接受过有关专业的作为一个新闻人的培训，也没有出众的文笔，更没有人给他们很多的指导。他们靠着自己的努力，帮大家努力的修改稿件，努力的写稿子。为了寻找灵感，他们到班级里维护纪律；向调研组询问行程；在活动时和孩子们一同玩耍……如果说后勤组是这支队伍的坚实后盾，那么新闻组就是这支队伍背后坚实支柱。因为他们身上肩负着队伍的重要任务，队伍后期的评优等适宜都与他们息息相关。他们顶着压力与使命，为我们队伍默默地工作。

　在我眼里，这一群可爱的人儿是生活在了细心与耐心当中的。没有细心，我们的稿件就不会逐渐减少毛病；没有耐心，就不会让我们的稿件越来越多。时不时看到他们发出来的一份份稿件，有一种成就感涌上心头。虽然不是自己所写，但依旧是为此庆贺，毕竟这是一个团队的荣誉。在新闻组待的久了，跟他们打交道多了以后，总是觉得自己也是他们当中的一份子，属于半个新闻组的人。

　文采我们可以没有，但我们要有信心去收集素材；经验我们可以没有，但是我们要有恒心去用心感受身边的一切。一路上，我看到了你们的成长，你们的艰辛。黑夜里，那灯下的你们，抱着电脑生存的你们，让人心疼，也让人敬佩。

　愿你们在未来的日子里都会有那么一股劲在坚守。黑夜里那么朦胧，我想和你们一起，你们不再孤单。

深夜随笔心情散文 篇5

　你知道半夜五点的星空吗？如果你只是觉得是繁星点点，星星熠熠，那可就有点尴尬了。半夜五点依旧很黑很黑，是的！没错，但绝对不会出现繁星，仅有的几颗星星我也是找了好久，真是无奈啊。

　半夜五点的大洋学堂，静悄悄地，黑夜里漆黑一片，仿佛天地相融了，唯有监控器发出一丝丝诡异的红光，像是有人在监视似的，不容小偷的存在。今天第一天巡夜的我倍感恐惧，睡眠不足外加天生怕黑，白日里正气凛然的学堂染上了黑夜，竟然如此恐怖！

　紧紧地跟着身边的队友，她好像并不害怕，淡定地拿着手电筒仔细地查看着，我顺着手电筒的光看去，在光芒下一切都显得毫无异状，但当手电筒移开时，角落处立马出现一个黑影，似乎还在朝我这边爬，吓得我赶紧移开了目光。

　绕了学校一整圈，我们终于结束了这项工作，十几分钟的事情，我却感觉过了一个世纪那么久。快被自己吓得虚脱的我轻轻地拉着队友一步步挪去宿舍。就在宿舍楼下，我的队友突然停下笑了一声，我一个激灵立马撒开了手。你能想像吗？当四周极其安静时你突然听到一声笑。看着她披着长发的背影，迎着惨淡的月光，我甚至已经想到了她转过身露出一副青面獠牙。

　当然，我的队友转过身来还是她，她只是想拍个照而已。

　第一次巡夜难免紧张害怕，但为了队友们的安全我必须尽到自己的责任，哪怕自己再害怕也不能窝在宿舍，所幸遇到一个不怕黑的队友一起巡夜，让我不至于慌乱。三下乡就是来锻炼自己的，我相信下一次一定不会如此惊悚。

深夜随笔心情散文 篇6

　打开台灯的那一刻，心里突然好静。这可能是为什么会一直喜欢夜里的一盏台灯的原因。

　今天看到一篇公号文《当我们在嘲笑文艺青年时，我们在嘲笑什么？》，这篇十万+的公号文，稍后也被大路哥推送给了我，应该在大路哥心里我算是文艺青年。我从来没有觉得自己有多文艺，也没有标榜自己是文艺青年。

　当高晓松大喊，生活不止眼前的苟且还有诗和远方的田野时候，我只有眼前的苟且。可能焦虑的本质就是，你看得到远方和诗，却只能平静地接受眼前的苟且，并且去做一头独自斗争的犀牛。

　不管你是不是文艺青年，你嘲笑什么，请不要嘲笑生活本身，竭尽所能去认真生活吧。生活会告诉你什么是高贵与媚俗。

深夜随笔心情散文 篇7

　关于爱情，心里没有人的时候，内心是平静的，心里有一个人的时候，内心还是平静的。

　那个人就在那里，离你几千或几万公里。他好好的在那里能哭能笑能闹就很好。

　要是所有的爱情，都像你们见过的爱情一样，可能就不会有文艺青年的存在了。

　爱情应该也可以，我以我的方式爱你，你以你的方式爱我。我以我的眼光看日落，你以你的眼光看长河。

深夜随笔心情散文 篇8

　欲望是可怕的，低欲望亦是可怕的。

　讲道理是可怕的，不讲道理的冷战也是可怕的。

　其实你并不是什么都不想要，只是你知道你想要的东西是多么艰难，就像你明知道自己是一个凡人却想要不平凡的活，无法到达的彼岸 才是最痛苦的。

　当你现在的生活并不是你想要的，无论你现在的生活状态多么安逸平静，你还是会焦虑，因为你知道那不是你要的，哪怕你要的只是另一种状态的平静。

　可能你也时常反思自己，没有一个人是永远悲观的，也不是呈乐观状态的人没有悲观的时刻。

　还是乐观多一点吧，好歹看到的笑容会多很多，还是欲望强烈一点吧，好过一点欲望也没有消弭你的斗争心。

深夜随笔心情散文 篇9

　每天都要面对一行行头疼的代码，充满苦恼的内心永远也无法知道自己在追求什么。有时候，感觉自己变的好可怜，基本再也找不到曾经那个无所顾及，历练干脆的身影。

　为什么总觉得内心暗藏一种无限强大的阻力还有激流，让自己再也不易轻松，原来自己太认真和柏拉图化了，现实不是自己的理想的伊甸园。伊人虽在，可惜那份稚嫩和爱的干净简单再也不可能，有些记忆注定胜过我的一相情愿和点滴的真情交付，我做的只是希望让爱情简单化，每天伊人在记忆我当中快乐而开心。

　喜欢听陈百强的歌，尤其夜深人静的时候，他的歌是感情和爱情的回忆，凄美而浪漫，简单而干净。“曳摇共对轻舟飘，互传誓约庆春晓。两心相邀影相照，愿化海鸥轻唱悦情调。艳阳下，与妹相亲，望偕白首永不分；美景醉人心，相允绿柳，花间相对，订缘份心。两牵万里阻隔，相思爱莫变离别。凄酸今朝似未见，明日对花忆卿面。泪残，梦了，烛影深月明独照；冷鸳枕，醉拥孤衾悲，不禁夜半饮泣，空帐独怀憾”。

　我想要幸福，我的幸福就是伊人开心的笑容在我的伴随中每天都在衍生，我想要幸福，我的幸福就是很简单，一点一滴的抹出伊人曾经痛苦的影子，因为未来有一个坚定可靠的港湾让她依靠和休憩，可惜一切在多情人的眼里都是自己的希望，痛苦的根源依旧在蔓延和继续着，我不知道我是什么，不知道我能不能有幸福，我不知道，什么都不知道 ……

深夜随笔心情散文 篇10

　还没见到桂林夜晚10点，就先见了南昌凌晨一点半。我独自在床上辗转反侧，久久不能入睡。我失眠了。

　我体会到了夜晚的不宁静……

　听着秋风一阵一阵呼呼吹响，如幽灵般的秋风敲打着我房间的窗子上，我踮着脚下床，将窗子关上，未免有些寒冷，在我的心间。

　邻家大爷的狗在这时大声嚎叫，如狼，真让人毛骨悚然。

　公路上的汽车仍然很多，喇叭声有序地响着，一个接一个，零零碎碎；发动机的嗡嗡声时而低沉，时而高亢，像一阵经久不息的连绵不断的声音；卡车鸣鸣地吼着；警车也在鸣笛着……

　我家住在铁路旁，前后也有四五辆火车经过从远方发出一阵清脆而淡淡的响声，随后，越来越近，越来越近。火车头哧哧，哧哧揣喘着粗气，像千军万马奔腾而来，而后又走向远方。

　夜晚，也不是那么宁静……

深夜随笔心情散文 篇11

　真是剪不断，理还乱，思绪恼人团团转！原本晚安之后，我就即会周公！可偏偏又迟迟赴约！也罢，很多东西莫强求，睡觉亦然！更何况，能甜睡美眠者有几人者，有几时许？

　轻者自轻，负者自重！灵者自感，眛者自蒙！处在各种涌动中，才悟平淡还行，宁者盛也！夜静了，心却动了；往者有所保留，来者奈何而求！当一切都沉睡时，自言者、自思者、自虑者，终集于己！人有别，情有异？

　偶然打开电台，聆听一段旋律，领悟一段深情！淡然笑自己，且暂居于此！原来，午夜，还有那么多忙碌的身影……

　昔者言及：好好吃饭，好好睡觉！此时也该履行这个小小的承诺了！

　晚安，劳心劳力者，一切皆好！

深夜随笔心情散文 篇12

　又是一个无眠的夜晚；安静的夜晚，众人都在甜美的梦中吧，而我却失眠了，是为了什么呢，难道是我想多了，还是我本来睡眠就少呢，安静的夜晚空落得让我感觉有点孤单的感觉，在这样的深夜，可以无需掩饰失控难抑的情绪；可以做真实的自己，可以不用微笑去掩饰自己的悲伤，于是又打开电脑，一个人在这敲击着键盘了。

　文字，曾听到有人说，一旦和文字沾得上边，喜欢写文字的人都是不快乐的，或许这是真的吧。白天笑容灿烂，可是一到了独自一人，到了夜晚便悲剧泛滥，悲伤，快乐，如此反复，就像白天和黑夜不停的交替着一样，这些无奈，这些柔弱向谁诉说，文字，或许只有文字才能表示出来，每个人心听悲伤与快乐吧。

　还记得几年前，我感觉好孤单好寂寞好无聊时，我也找各种方法来打发无聊，打发寂寞，可是不知不觉中，竟然迷恋上了文字，从那时我就喜欢上了文字这东西吧，从此就习惯了有它的陪伴，或许是它能给我带来乐趣吧。它能让我的烦恼丢掉，我把对人的感觉，对人的失落，对自己的伤与痛，都变成文字了，心情写成文字，孤独写成文字，悲伤写成文字，它让我在每个孤寂的深夜里不在寂寞。

　有人说，喜欢文字的人，都是感性而又忧伤的人，我相信。每当对生活中有些人有些事，有所感有所悟时，心中总有想倾诉的欲望，可人际关系的错综复杂，很少对人讲起内心的想法。于是，用文字记录那些生活的点滴，琐碎的心情，都习惯用文字来描述心中那最真实的感受了吧。所以很多人习惯了文字，习惯对它诉说所有的一切……

　文字，现代人都习惯有它了吧，习惯用它了吧。

沉默纪年，旧时光是一道暗伤。召回漂移不定的眼神，让它映照出耀眼的伤口。用手触碰，又紧张收回。——题记

冬日萧条的景色，在大雨下显得更加的悲凉。从窗户望去，大地沐浴在一片寒冷的灰色阴雨里，从乌云缝隙里漏下来的浅白色的光，把大地照得一片空旷。偶尔有一两个人，瑟缩着迅速走过。

寒风把窗户玻璃吹出一道道透明的痕迹来。那痕迹，让我想起了什么……

匆匆过往、划过指尖伤痕

岁月静好，安于现状的我却总感叹往事如烟。在勾不住的过往里，我做的是一个很长很长却存在于现实的梦。我的记忆成为了一把刻刀，将一点一滴刻录于心。无谓悲伤欢笑，刻录的过程是痛苦的，回首凝望、触摸那伤痕，也是会痛的，痛于后悔着的悲伤，痛于惋惜着的欢笑

对着窗户，我小心地哈了一口气，玻璃上便有一块地方模糊了。我用手指轻轻画了一个圈，空白的思绪并没有赋予它太多的意义，但也许是想圈住将要溜走的光华吧！可为何我似乎看见指尖也被划过一道透明的伤口呢？

暗夜淡饮、惆怅交织错异

雨停了，若隐若现的水雾弥漫在空气中，氤氲着暗夜的深奥与静谧，令人沉醉。下楼走走，我深深地吸了一口气，清醒终日的胡思乱想。走到街头转角处，夜空突然出现流光溢彩，大朵大朵肆无忌惮盛开的烟花，开得那么荼蘼，它们接二连三狠狠砸下来。伫立街头，静观品饮这短暂美好的片段，心被什么磕了一下，生疼生疼的

终究还是那藏不好的回忆——曾经好像被魔鬼一样的东西狠狠伤过，便沉睡了一个世纪的下午，被梦惊醒，迷雾遮住邪恶的脸，从身后穿起，扣成水滴，透明的伤口，漂亮的残忍，躲在心口里想到这些，一天的苦闷化作一曲理不清的惆怅，迷茫纵横交错，不知如何是好。我有些想哭，于是又抬头看看烟花燃尽后只剩飘渺白烟的夜空，低头时眼泪便咽了下去……

伤年已陌、溺过时光逃亡

第二天的黎明来得比以往要早，在十点以前空间都被团团白雾充斥。后来当第一束阳光拨开迷云直射下来时，天算是彻底放晴了……

傍晚，夕阳西下。我推开窗，有束锐利的阳光硬生生射进眼眸，神经仿佛有突突跳动的声音。恍然觉得这个被暖色系中的橙色笼罩着的世界好可爱。昨日的忧伤被昨夜的泪水冲刷、被今日的阳光温暖了。轻松了，那抹不掉的伤痕在昨夜梦界一端被放逐、感觉陌生了。秒针、分针、时针拖着疲惫的虚影转动的那个叫时光的东西，我溺着它逃亡过，但以失败而告终，所以也只能成为对心灵的洗濯，只希望不会再被支离破碎的回忆狠狠击打现在的生活，既然无法遗忘，那么就将它尘封。

在短短触摸暗伤的两日里，也触摸到自己经历伤年的心，它变得更加坚强，像足以抵挡一切似的。我还渴望得到类似经验的东西，这样不会白白有这些伤、白白留下伤痕。在沉默纪年，用心灵的创可贴把那些伤痕掩贴，在对着镜子向自己微笑——那旧日时光里的暗伤，不过如此。

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