我们从几个层面提高自己的情商管理能力？

情商（Emotional Intelligence，简称EQ）是指个体在情感和社交方面的能力。它包括了自我认知、自我管理、社交意识和关系管理等方面的技能。要提高情商管理能力，可以从以下几个层面入手：

1 自我认知：了解自己的情绪和情感反应。这包括了对自己的情绪和情感的觉察，以及了解它们对自己的影响。通过反思和自我观察，你可以更好地了解自己的情绪模式和潜在触发因素。

2 自我管理：学会管理自己的情绪和情感。这包括了情绪调节、应对压力、延迟满足、自我激励等技能。通过学会控制情绪，你可以更好地处理压力和挫折，并保持积极的心态。

3 社交意识：培养对他人情绪和情感的敏感度。这包括了倾听、观察他人的非语言信号、感同身受等技能。通过更好地理解他人的情感状态，你可以更好地与他人建立联系，增强亲和力和共情能力。

4 关系管理：发展良好的人际关系和沟通能力。这包括了积极的冲突管理、合作能力、影响力和领导力等技能。通过有效地与他人沟通和处理冲突，你可以建立良好的人际关系，并在团队中取得更好的成果。

为了提高情商管理能力，你可以采取以下具体措施：

- 学习与情绪管理相关的知识和技巧，如冥想、放松技巧和情绪调节策略。

- 提高自己的社交技巧，如积极倾听、非语言沟通和社交解读。

- 参与情商培训和工作坊，以提升情商管理技能。

- 寻找支持和反馈，例如与朋友、家人或心理专家进行交流，以增进自我认知和发展关系管理能力。

- 在日常生活中实践情商管理技巧，例如设定目标、保持积极态度、表达感激之情和通过适当的方式表达情绪等。

通过持续的实践和努力，你可以逐渐提高自己的情商管理能力，并在个人和职业生活中受益。

你做过销售吗？你向好朋友推荐过产品吗？你毛遂自荐过吗？你做过简历吗？你有过自我介绍吗？

怎么样？销售就是这样无孔不入存在于我们的生活中。

《销售就是玩转情商》这本书，作者用亲身经历，帮助每一个需要销售的人，提升销售能力。她发现，很多销售人员每天兢兢业业的工作，销售业绩却不理想，无法获得理想的收入和成就感，是没有进行岗位培训吗？不是，销售人员的技能培训是最多的。是不努力吗？不是，销售人员为了完成目标，也是朝九晚五勤勤恳恳的工作。

为什么这些销售人员的业绩不理想？

经过作者的仔细研究，答案是:情商！

简单地说，情商（EQ）就是我们认知自身情感的能力，以正确的方式去判断所感受到的情感，并且知道这种情感出现的原因。

情商技能是“软技能”，表现在“情绪管理、同理心、亲和力、自信与自尊”等等方面。

1生活中人人都是销售人员，有产品的销售产品，没产品的销售“个人品牌”。

在没有接触这本书之前，我的销售理念也仅仅局限在推销产品范畴，虽然这本书并没有把我的销售理念“推销产品”的范围扩大，但是书中的很多案例，让我引申扩大了销售的范围。

比如日常生活中，我自己也经常遇到: 一听到反对意见，就情绪急躁的反驳，反而错失了他人的智慧，错过了有可能存在的捷径或是本可以避免的错误。

还有很多因为情绪失控，对股票买卖、重要问题做了错误决定，导致损失惨重的例子。

书中的内容引起我的反省，这些内容让我想到，我虽然没有销售产品，但是这些事例在我的生活中却实实在在的出现了。

那么，我与人沟通就是在销售/接收理念，带教新员工应该是在销售方法与技巧吧？

这样理解的话，我就是一个销售人员！生活中的所有人，每天也做着和我同样的销售！

再把空间视角拉大，每个人从小到大，或多或少的都做过销售，最常见的应该是向亲朋好友推荐商品，比如: 好吃的饭馆，好看的服装，好用的商品……

还有被忽略的推销: 销售自我，比如找工作时制作的个人简历，婚恋时的自我介绍……

在互联网时代，销售好的产品，可以创造价值。好的“个人品牌”同样也能产生价值。

比如:当代美食博主李子柒，虽然没有销售产品，但是她的“个人品牌”给她带来了丰厚的价值。

2好的销售是靠软技能，高情商让你更快乐！

大多数的销售培训都是专注于硬性的销售技能:  比方说找寻全新的销售机会，以恰当的方式安排议事日程，提出有效的问题，如何与客户进行谈判，以及清楚地知道下一步该怎么走，才能够最终达成销售的目标，然后制定一锤定音的策略等。

这些培训内容可以培训出合格的销售人员，但是优秀的销售人员需要对耐心、同理心、高接触技能、人际关系技能、沟通技能、感恩这些软技能进一步提升。

比如:在本书第七章:第1节．人们是怎样做决策的“个人交际技能在这个销售阶段是最为重要的。

优秀的销售员有能力去与各种人，而不是与单纯喜欢他们的人能建立联系。”

这段话话表达的是优秀的销售人员要有能力与各种人建立联系。

但是在生活中，人们想要生活的心情愉悦，也要具备与各种人建立联系的能力，心理学家阿德勒认为:所有的烦恼都是源于人际关系。

毕竟不管是家庭、学校还是社会，喜欢你的人还是比较有限的，提升个人交际技能，会使你生活幸福感更好！

在没有阅读这本书之前，我深有体会，平时不管工作、学习，只愿意和喜欢的人在一起交往，然后就出现与不喜欢的同事配合不好，经常发生相互指责，相互拆台。

与不喜欢的上级，关系也不畅通，我的建议领导不采纳，领导的命令我阳奉阴违。

真应那句: 天天上班像上坟。

阅读这本书书之后，我听取了作者的建议，我提升了自己的人际关系，主动配合之前不喜欢的同事，帮助同事查漏补缺，现在的同事之间关系像一个大家庭，大家互帮互助，出现问题共同解决，再也没有拆台甩锅。

面对不喜欢领导的命令，我完美执行，把领导没有想到的都提前做好，领导渐渐主动找我要建议。

现在天天上班都很开心，几天不见领导同事，都要电话联系。

这其中和同事和领导的人际关系，也是销售——销售自我！

书中“马斯顿博士的研究将人分为四大类，这是基于我们常说的“个性类型”去进行特定区分的:

强人领导型、诱惑影响型、稳定相交型、

深思熟虑型。

并深入介绍了如何与各个类型的人沟通并完成合作。

学习这些知识之后，我把这些方法，运用到与同事和领导的相处之中，轻松的达到了工作顺畅的目标。

3优秀并不是一种行为，而是一种习惯。

韩寒说：道理我们都懂，却依然过不好这一生。

想要成为一名优秀的销售人员，获得与之相匹配的收入和成就感。

阅读完这本书，之后呢？

行动！

赵括的结局告诉我们:再好的理论，没有实践，就是纸上谈兵。

首先是运用软技能“复盘”开启“自我觉察”模式。

每天有空就想一想:今天销售目标完成了吗？完成了是因为哪些方面做的好？这个好方法能不能复制，能不能迁移？同事销售有哪些好方法？能不能复制？能不能迁移？

然后，进行刻意练习。

对每天复盘可以复制迁移的方法，进行针对性训练，可以真实练习，也可以在大脑中进行演练。

一项一项，一点一点，自信是成功事件的积累，不论事件的大小，有了自信心，提升其他的同理心、高接触能力、解决问题的能力会迎刃而解。

最后，成功只是时间问题而已！

想在人生销售有所发展，就得在自己的情感账户进行投资，提升软技能，玩转情商。

何老师在《朋友请听好》里说：“事压不垮人，但是情绪会压垮人，所以不要被情绪所绑架，要学会和自己和解。”

情商管理是我们一生必修的功课！

提升不了情商。

一、情商不是后天培训所能具备的，是一个人与生俱来的气质，就像有些人很快就能与人交流并让人取得好感，而另外有些人让看起来就生厌。

二、社交媒体这种“练心眼子”项目只不过抓住那些社交能力或者缺乏社交手段的人心理，其实就是兜售一些课程而已，这种几十年都没有掌握的东西，几次课不可能解决的！

三、一个人可以通过学习提升自己学历，道德情操，甚至心理素质，但改变不了自己秉性，气质，这些是自己家族基因传承的内容，也是你与众不同的地方，是改变不了的，也是不需要改变的。

情商和智商两者都很重要，但是在不同的场合下，可能会有不同的重要性。

智商（IQ）是指衡量人智力水平的一个指标，包括认知、思维、逻辑推理等能力。智商在学术方面、科学研究、职业类型选择等领域中有着重要作用，因为这些领域需要人具有高超的智力能力。

情商（EQ）是指衡量人情感管理能力的一个指标，包括自我意识、自我调节、社交技能等。情商在人际交往、领导力、团队协作、情感支持等方面有着非常重要的作用。情商高的人更容易与他人建立良好的关系、处理复杂的情感问题以及适应和应对各种生活困境。

因此，无论是智商还是情商都很重要，其重要性取决于所处的环境和个人的需求。承认并提高两种力量可以促进一个人全面发展并实现更好的成功。

情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢？

美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己；三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；五是人际关系的管理。即领导和管理能力。

情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此，培养情商应从小开始。

情商往往是决定命运的

情商是一种能力，情商是一种创造，情商又是一种技巧。既然是技巧就有规律可循，就能掌握，就能熟能生巧。只要我们多点勇气，多点机智，多点磨练，多点感情投资，我们也会像“情商高手”一样，营造一个有利于自己生存的宽松环境，建立一个属于自己的交际圈，创造一个更好发挥自己才能的空间。

除智商，情商外，还可包括：德商MQ(moral quotient)、逆商AQ(adversity quotient)、心商MQ（mental quotient)、胆商DQ（daring quotient）、财商FQ（fortune quotient）、志商WQ（will quotient）、灵商SQ(spiritual quotient)、健商HQ(health quotient)

智商与情商的不同

智商（intelligence quotient简写成IQ）是用以表示智力水平的工具，也是测量智力水平常用的方法，智商的高低反映着智力水平的高低。情商（emotional quotient简写成EQ）是表示认识、控制和调节自身情感的能力。情商的高低反映着情感品质的差异。情商对于人的成功起着比智商更加重要的作用。智商和情商，都是人的重要的心理品质，都是事业成功的重要基础。它们的关系如何，是智商和情商研究中提出的一个重要的理论问题。正确认识这两种心理品质之间的差异和联系，有利于更好地认识人自身，有利于克服智力第一和智力唯一的错误倾向，有利于培养更健康、更优秀的人才。 首先，智商和情商反映着两种性质不同的心理品质。智商主要反映人的认知能力、思维能力、语言能力、观察能力、计算能力、律动的能力等。也就是说，它主要表现人的理性的能力。它可能是大脑皮层特别主要是主管抽象思维和分析思维的左半球大脑的功能。情商主要反映一个人感受、理解、运用、表达、控制和调节自己情感的能力，以及处理自己与他人之间的情感关系的能力。情商所反映个体把握与处理情感问题的能力。情感常常走在理智的前面。它是非理性的，其物质基础主要与脑干系统相联系。大脑额叶对情感有控制作用。

其次，智商和情商的形成基础有所不同。情商和智商虽然都与遗传因素、环境因素有关，但是，它们与遗传、环境因素的关系是有所区别的。智商与遗传因素的关系远大于社会环境因素。据英国《简明不列颠百科全书·智力商数》词条载：“根据调查结果，约70—80％智力差异源于遗传基因，20—30％的智力差异系受到不同的环境影响所致。”情商的形成和发展，先天的因素也是存在的。例如，“人类的基本表情通见于全人类，具有跨文化的一致性。”（《情感智商》，潘云明主编，中国城市出版社，第22页）美国心理学家艾克曼的研究表明，从未与外界接触过的新几内亚人能够正确地判断其它民族照片上的表情。但是，情感又有很大的文化差异。民俗学研究表明，不同的民族的情感表达方式有显著差异。儿童心理学研究表明，先天盲童由于社会交流的障碍导致的社会化程度的影响，其情感能力相对薄弱。人类学研究表明，原始人类的情感与文明人的情感有极大差异。他们易怒易喜，喜怒无常，自控能力很差。美国有的人类学研究者认为，人类童年时代的情感控制能力很弱，以今天的眼光看，很像是患有集体精神病。从近代史研究中也可以看到，人的情感容易受到社会环境的影响，人总是有着根深蒂固的从众心理。二战时代德国的社会情感，充分说明了这一点。

第三，智商和情商的作用不同。智商的作用主要在于更好地认识事物。智商高的人，思维品质优良，学习能力强，认识深度深，容易在某个专业领域作出杰出成就，成为某个领域的专家。调查表明，许多高智商的人成为专家、学者、教授、法官、律师、记者等，在自己的领域有较高造诣。情商主要与非理性因素有关，它影响着认识和实践活动的动力。它通过影响人的兴趣、意志、毅力，加强或弱化认识事物的驱动力。智商不高而情商较高的人，学习效率虽然不如高智商者，但是，有时能比高智商者学得更好，成就更大。因为锲而不舍的精神使勤能补拙。另外，情商是自我和他人情感把握和调节的一种能力，因此，对人际关系的处理有较大关系。其作用与社会生活、人际关系、健康状况、婚姻状况有密切关联。情商低的人人际关系紧张，婚姻容易破裂，领导水平不高。而情商较高的人，通常有较健康的情绪，有较完满的婚姻和家庭，有良好的人际关系，容易成为某个部门的***，具有较高的领导管理能力。

提高情商的八种方法

1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。

2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。

美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。

是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。

事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。

控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。

当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：

1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。

2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”

3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。

4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。

3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”

对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。

但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。

因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！

4、扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。

的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。

试试我们提供的方法吧：

1、经常列出消耗你精力的事情。

2、系统地分析一下名单，并分成两部分：

A、可以有所作为的。

B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。

4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？

5、放弃B单中的问题。

5、找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。

是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。

你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。

在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。

6、为人父母。

为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。

养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。

如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

7、从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不

会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。

而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。

应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。

应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。

不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。

8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。

你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。