小朋友容易发生争吵的原因

小朋友容易发生争吵的原因,第1张

小朋友容易发生争吵的原因

小朋友容易发生争吵的原因,作为家长应如何处理是主要的教育过程,在日常生活中经常发生小孩之间起争执的情况,那么对于小孩吵架一定是有原因的,以下分享小朋友容易发生争吵的原因。

小朋友容易发生争吵的原因1

(一)现在的孩子大都是独生子女,真是集万千宠爱于一身,从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育,造成孩子“自我为中心”的心理状况,在生活中强占别人的玩具、图书等物品,而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子,过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说:“如果有人欺负你,你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢,用嘴咬,用手挖!”在大人的纵容下,孩子们就容易发生争吵的行为。

(二)美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明,由于儿童模仿性强,是非辨别能力差,因此,孩子很容易受成人和电视的影响,如家庭父母爱吵架,孩子们都喜欢看奥迪曼,过后都会扮演超人怎么去打斗的,电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格,而当电视进入每一个家庭后,幼儿每天用于看电视台的时间很多,电视中的暴力场面,无疑为幼儿提供了样板,使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

(三)孩子为了坚持正确的行为规则,而又无力去说服对方时候,采用了不恰当的处理方法,也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵,大人应该采取的对策:

(一)不急于干涉

发现孩子吵架时,先要保持冷静,持中立态度弄清事情的来龙去脉。

(二)时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性,将其中一位迅速带离现场,或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力,让他远离争吵。

(三)保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育,也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判,避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象,从而嘲讽、排斥他,使孩子生活在自卑当中。

(四)让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错,了解他对事情的看法,从而帮助他学习正确处理人际关系,提高分析问题和解决问题的能力。

小朋友容易发生争吵的原因2

1、吵架的对象

“像那种爱吵的小孩,你干嘛还跟他玩你自己一个人在家里玩不是很好吗”

当孩子哭着跑回来时,父母可能会说出这种气话。其实,孩子吵架的原因都是那么幼稚可笑、不值一提,而且过不了几分钟,他又会忘掉刚刚发生的事,兴冲冲地准备再去找对方玩。

“真搞不懂,刚刚才哭着回来,口口声声说:‘不跟他好了’,现在又要去找他!”

然而,这只是大人的判断,事实上,他们极可能是很投机的朋友。如一位学者所说:“愈是要好,愈是爱吵,吵得愈频,感情愈亲密。”

幼儿都是以自我为中心,所以会毫不客气地主张自己的意见。所以他们吵的原因并非由于起冲突,或是彼此合不来,而是因为太过要好了,又天天玩在一块儿之故,与成人们平时客客气气,一旦起了争执就拉下脸来六亲不认的情形大异其趣。

2、喜当仲裁、好加禁止

有些成人一看到小孩争吵,不问明原因,立刻前去加以禁止。表面上看来,好像是教育孩子的一种方法,其实并不然。

小孩吵架是因为不满才引起的,如遭到大人的禁止,内心自我意识不得伸张的忿慨将会升高。

3岁幼儿已稍能了解他人的立场主张,所以吵架对他们而言是一种机会,应该让他试着学习在自己与他人之间调整立场与主张,除非幼儿动作粗暴、以大欺小,或有打伤对方之处,否则成人没有必要加以禁止。

被双亲严禁与人吵架,不管碰到什么不平都隐忍下来的孩子,可能会被小朋友们认为“懦弱”。事实上,发挥自制心,不管别人做了什么都要忍耐的阶段,应该是在小学二年级以后。在幼儿的社会里,这种道德是行不通的。

成人还有一种习惯是很要不得的,那就是一遇到小孩吵架,就想当仲裁者,并质问:“是谁先出手的是为了什么吵架”

3岁幼儿之间的吵架,并不能区别孰是孰非,万一处理不当,勉强让个性倔强的孩子俯首认错,对他是很不公平的';而且,排解失当的吵架,很可能成为诱发下一次吵架的导火线。

如果真的必须禁止他们吵架,可以对其中一人说:“我们到那里去玩!”然后将他抱走,或说:“小明,你去拿那个东西来!小华,你去拿××来!”以别的事物引开他们的注意力。

3、喜欢教训

在吵架之后,把当事者叫到面前痛斥一番,这对幼儿是不适合的,除非他们已经长大了。

根据专家研究的结果,曾被教训过和未曾被教训的孩子比较起来,未曾被教训的幼儿较少吵架,即使吵架也较容易和好。

孩子会借着吵架,慢慢发展他的社会性。

一场头头是道,理直气壮的教训之后,或许能使教训者本身感到心满意足,但是对幼儿却毫无帮助。

4、如何预防吵架

话虽如此,吵架并不值得鼓励,成人如果能事先加以预防当然最好。

因为,较狭窄的游戏场所、不够分配的玩具、大人的袒护都容易引发吵架,还有,孩子的体力无法消耗时,也比较容易吵架,这些都是可以事先预防的。

幼儿吵架最常见的原因,是东西被抢,或抢了他人的东西之类的所有权问题,其次才是身体攻击,第三则是没有朋友引起的吵架。

特别爱吵架的孩子,必有其特殊原因,无论如何必须设法找出其原因。在家中时常受到体罚的孩子,有时会变得粗暴,动辄与人吵架。

必须注意的一点是,绝对不能当着许多孩子面处罚或教训幼儿,这样容易造成幼儿的自卑感或优越感,也会让小朋友们误认为他是顽劣的坏孩子,而排斥他。

幼儿吵架是因为社会性尚未成熟,智能的发育未臻完善,自我意识强烈,以及不懂体谅他人的立场等,这是成长过程中的必然现象,成人绝不可让他们产生罪恶感,或一味强调其野蛮性。由吵架当中,幼儿可学习到一些社会上不成文的规定及道德。

家里的大人吵架,影响的孩子的情绪,给孩子造成极大的恐惧,撞墙只是孩子下意识排解恐惧的方法,做家长的一定要注意,让我们来一起了解一下 当宝宝面吵架的6大弊端

1、使宝宝的情绪受到强烈冲击:

平日里父母对宝宝又疼又爱,宝宝对父母也充满依恋。但夫妻之间吵架,往往吵得脸红脖子粗,嗓门高八度,一反往日的温柔、亲切。这种巨大的转变容易吓着宝宝,使宝宝出现强烈的恐惧心理。有的父母吵得激烈的时候,对宝宝的哭喊也听而不闻,甚至拿宝宝赌气,不照顾他,这会让他认为是自己做错了事情,爸爸妈妈不爱自己了,从而产生恐惧、焦虑、悲伤、无助等消极体验。

2、使宝宝缺乏安全感

宝宝由于能力有限,需要父母的细心呵护。父母当着宝宝的面吵架,容易让宝宝觉得“爸爸妈妈不要自己了,他们会分开”。日后,宝宝会变得特别“粘人”,不容易哄。如果父母之间频繁发生“战争”,使宝宝整日生活在惶恐之中,会对宝宝的安全感造成巨大伤害,影响今后的心理健康。

3、影响宝宝的个性发展

长期生活在不和睦的家庭中,宝宝会变得攻击性很强,性格发展出现扭曲。如果不良的家庭环境一直得不到改善,从这样的家庭中走出的宝宝往往感情冷漠,对他人缺乏信任,为人刻薄,爱挑剔,脾气暴躁,或者性格内向,压抑,容易退缩,对外界事物丧失兴趣。长大后,容易走入歧途。

4、给宝宝提供了攻击性的坏榜样

宝宝不是被动的成长,而是时刻在观察学习。父母的行为不论好或不好,都会成为宝宝学习的榜样。父母吵架时往往会说出许多刻薄话,甚至大打出手。宝宝的模仿能力非常强,父母吵架时的神态、姿势、语气、用语他都有可能学到。

另外,夫妻之间出现了意见分歧就吵架或者打架,会使宝宝误以为吵架、打架是解决问题的好办法。

5、容易使宝宝陷入人际交往障碍

调查显示,85%的宝宝最怕父母吵架。宝宝在充满冲突的家庭中生活,容易变得退缩、自卑,与人交往时往往不自信、不主动,不能很好地与人建立信任关系,容易陷入人际交往障碍。

6、在一定程度上影响宝宝以后的婚姻观

父母是宝宝的第一任老师,你们对待家庭的态度,无疑会影响宝宝。如果夫妻间每天争吵不断,家庭不能为宝宝提供应有的温暖和安全,宝宝感受不到家的意义,很容易丧失对婚姻的美好期待。

·为了孩子的健康成长,让我们做文明的父母,在孩子面前控制好自己的情绪。

通常来讲,7~9岁是儿童的叛逆期,但是你家宝宝处在五六岁上,还未完全进入儿童叛逆期,但是不妨参考一些对应叛逆期儿童行为的做法。首先可以观察下你家宝宝的行为,是否跟叛逆期儿童行为相似。

处于儿童叛逆期的孩子,会觉得自己是个小大人,什么事情喜欢亲力亲为,不喜欢别人代他完成。此外,他们有自己的想法,特别需要被尊重,被平等的对待,不喜欢别人擅自替他们做决定。了解了儿童不听话的原因,就能找到行之有效的改善方法。

第一,注重正强化,避免负强化。

当孩子遵守规作,有良好表现的时候,要具体指出他做的好的地方,加以表扬;放他故意捣乱或者不遵守规则时,不要一遍遍强调他的错误,适当时候可以采取不予理睬的态度。

比如,当大家都坐在餐桌前吃饭的时候,孩子故意乱跑乱闹,家长不用训斥他一通强迫他回来乖乖坐好,而是可以夸夸在边上认真吃饭的其他所有成员:“爸爸安安静静的在吃饭,没有跑开没有乱叫,做的实在太棒啦!妈妈也很乖的在吃饭,做的也很好哦!”。对孩子跑开的行为则不要理睬,当孩子最终也坐了回来乖乖吃饭了,就要看着他说:“宝宝也乖乖在吃饭了,做的也很棒哦!”

这就叫做正强化,如果一遍遍批评孩子的不当之处,就叫做负强化,家长越是强化哪一方,孩子的行为就会越偏向哪一方。

第二,遵循放手原则。

不要事事都帮孩子包办,五六岁这个年纪的孩子,正是喜欢自己动手尝试的时候,家长在保障孩子安全的前提下,多给他尝试的机会。即使是在他多次尝试不成功的时候,也不要着急的直接上手帮孩子做,而应该先问一句:“需要我帮你吗?”。在获得他的同意之后再去做,既给了孩子探索的机会,也给了孩子应有的尊重。

第三,尊重孩子,平等的对待他们。

很多家长不知道如何做到这一点,其实很简单,只要把孩子当成你的好朋友来对待即可。想想你跟你的好朋友是怎样相处的。你会擅自指使或者要求你的朋友去做这做那吗?你会在点餐时不询问朋友的喜好就直接帮他点好你心目中健康又营养的食物吗?

答案是否定的。因此,要像尊重你的朋友那样尊重你的孩子,凡事多问他的想法和需求,你不仅会收获到亲密无间的亲子关系,还能收获一个让你省心又贴心的宝贝。

家长不妨在日常生活中实践一下以上方法,保持耐心和信心,一定会有意想不到的收获。

争吵是表达自我意识,应用语言的实践及解决生活中的困难问题,孩子在游戏中的一个角色应该由谁玩,在孩子心中具有一定的标准的,这种标准在"必要争吵"的过程中会越来越明确,越来越具体。家长看到两个孩子为争夺同一玩具而发生冲突时,就会强制分开冲突的双方并告诉他们,“这个玩具是XX的,你不应该抢他的玩具。”或者说,“好孩子要懂得分享。”其实,家长的这种做法,心理学家和儿童教育家都是极其不赞成的。因为这会打断了孩子们体会冲突的过程,干扰他们从中获得经验,剥夺他们的成长。

小孩子不会控制情绪,没有顾虑,所以有什么都会表达出来,但事情过后还会在一起玩得很开心,如果你觉得看孩子们吵架很心烦,那你可能多少有些产后抑郁,要放松心情不必太在意,跟孩子们在一起沟通玩耍,你会发现童年的世界是多么有趣。孩子之间的关系,家长只需要适当引导,而不要参与其中,毕竟你看到的也许不是全部,偏袒任何一方都会遭到反抗,还不如让他们自己解决。

俩孩子在家里吵架打架,可是在外面却会相互帮助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们自己去解决,等到必要的时候,家长才出手教育。在两个小朋友相处时,他俩之间早有了相处之法。可能另一个会稍微让着点。当然偶尔也会打破这种相处之道 ,这时候家长出手,解决针尖对麦芒的局面。把他们分开,要是因为玩具、书本等某一件物品有争执,家长可以再拿出一个相似的给他们,转移这个物品对他们的吸引力。在这里要说一点,这个方法比较适合5岁内的小朋友,对年龄稍大的小朋友效果会没有那么好。

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