为什么夫妻之间的怨气越来越重

为什么不知不觉间，婚姻里的气就很重了？因为回头去看，当时的每一件事都不是足以影响感情的大事，都以为只是日常生活平常的一天，却意想不到对关系造成了那么大的伤害；在结婚之后，你们会面临很多现实的问题，而一个处理不好，就会连带着其他类似事件一起堆积，成为婚姻里的精神包袱。

发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”，甚至有人化身为气，为证明伴侣错而自己对，不惜把感情和幸福抛在一边；每份气都植根于没有好好被爱的旧伤口，以及对伤痛束手无策的挫折感；对爱敬开心扉是那么具有威胁感，有些人便将自己密封在盒子里或者用责怪对方来掩护自己的脆弱。

“你不是真的爱我…你不知道怎么爱…”结果对方付出越来越少，而自己就越觉得有理。气就这样成为自我实现的预言。

他和妻子认识将近5年了，相恋4年（异地恋)，结婚1年；婚前感情挺好的，两个人还能坐在一起说说心里话，探讨彼此的问题和解决方法；可婚后两个人真正在一起后，就慢慢变了。他觉得两个人都比较固执，自己更是直来直去，有什么说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商讨解决。

妻子却越来越不愿意配合，不肯敞开心扉，什么话都不说什么事都憋在心里；对于丈夫的挑出来的问题，她既不解释也不反抗，就是不搭理。

尤其是怀孕后，他感觉自己几乎不能说出妻子的一点不是，一点她的错都不能挑，“你说破嘴皮她就是不搭理，绝对的不搭理。你说你的去，我该怎么样就怎么样，不管你说多少次，不管你怎么说，不管你的态度多好，不管你的态度多伤心，我自岿然不动。我是一点办法也没有了。”

现实生活中，我们常常发现，有许多夫妻感情基础本来还不错，可是他们在一起相处的时候交流沟通往往出现障碍，久而久之，影响了夫妻的感情；为什么会出现这种情况呢？这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。

焦虑型的人更容易在两个人的相处中感到不安、焦虑，更容易“看到”问题；只要当他觉得两个人的相处中有些问题时，立马会变得焦虑，希望赶紧解决，于是提出了自己的要求，例如“家里这么乱，你就不知道要收拾一下吗？”一般处于焦虑情绪时，他的话语中往往带着情绪，对方就会觉得被指责。

也许在前几次，回避型的人还愿意慢慢地尝试伸出触角，去动手收拾一下，但若焦虑的一方不断的纠缠类似的“小事”，回避型的人就被打回原形；当回避型回避时，焦虑型会牺牲一切去追回她，比如用好话来劝对方，或讲道理希望对方能够明白自己的用心。

而回避型要回归了，焦虑型又会有意无意地去惩罚她，比如继续纠缠之前的问题、忽视对方等；回避型再跑掉的时候，焦虑型一改以前对于回避型的询问，好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环，如此往复。

焦虑型的人有一股情绪无法表达出来，回避型内在也有很多恐惧无法表达出来；他们不相信真实会给他们带来好处。在这样的情况下我们应如何面对呢？

为什么有些夫妻会越聊越聊不好呢？因为我们表面上说的和心里说的是不一致的，不是一回事；如果我们心中有太多说不出来的情绪，就算是你不用言语和情绪的方式来表达，那么潜意识上也变成各种各样的询问；当你觉得自己要立马开口说话，尤其是要指出他人的不足或错误的时候，最好先冷静一下，觉察一下自己的情绪和内在动机。

或许你觉得自己这样的做，是为了让对方知错就改，但若你细细觉察，你会发现自己是想用这种方式表达内心的愤怒，是想惩罚对方；若婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么就容易造成各说各话的后果，沟通的质量也大打折扣。

真正的倾听是指站在对方的角度，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息，不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作；当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意；然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。

懂得倾听，不仅是尊重、关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂；夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。

当然，这种一吐为快，应该看准时机。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。

家，不是一个讲道理的地方，它是一个讲感情的地方；假设你只认为你是有道理的，试图说服对方，这就不是沟通了，而是谈判、审问；强势的一方更要意识到自己的强势，在沟通中放低自己的姿态，以尊重和征求、商量的口吻和对方交换意见，学会倾听对方的不满。

所以，在婚后的生活，要学会睁一只闭一只眼，多看看对方的优点，欣赏对方的长处，多给对方一些信任、肯定和鼓励；多看自己的缺点和毛病，不断改正自己的缺点，克服自身的毛病；这样，对方在你的心里就会变得越来越可爱，同时，你在对方心里的位置就会越来越重。

如果你总是否定ta的一切，自然ta也不可能看好你的一切；我们没有读心术，多解释、多沟通，能把自己的想法说清楚，才不至于产生误会，更有利于关系的和谐融洽。

在心理学当中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如说你的情绪今天为什么不好，我觉得肯定是你的原因？是你的责任，你让我着急，你让我生气；实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。

但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。

莱特夫妇的《如何正确吵架》说道：“适当的冲突是伴侣间实现互动的秘密武器。当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。”吵架并不是坏事。有时，吵一吵，闹一闹，夫妻开诚布公谈过，往往会让婚姻更健康，关系也会更胜从前。

心理学分析夫妻感情被消耗的深层原因

1、相处模式决定走向

为什么有的夫妻在一起的时间越长感情越深，而有的夫妻相处时间越长感情越淡感情里有一个现象有的夫妻在一起的时间越久，感情越深厚，建立了很深的情谊。

而有的夫妻在一起的时间越久，远不如刚在一起时那么甜蜜，甚至感情破裂了，发生了伴侣出轨的现象，或是感情走到了离婚的地步。是什么导致了这种区别相处模式决定你们的走向，大多数人刚在一起时的感觉，都是很相似的。

觉得自己找到了人生真爱，认为对方是那个对的人，对于遇见他这件事心怀庆幸。

2、改变错误的相处模式

比如，你的性格强势，另一半总是迁就你，他起初认为迁就是对你的爱，但随着相处的时间越久，他越来越感受到自己的需求是被压抑的，只能一味地顺从你的感受，而他自己感受不到被爱，这样的感情就会被消耗，想要离开。

能看得到，如果你们构建的关系模式不好，就会让你们的关系朝着不好的方向逐渐被消耗，感情就变得越来越淡。所以，如果感情出问题，首先要改变的就是相处模式。改变错误的相处模式，调整你们的感情状态，才能让你们的感情变好。

3、沟通模式决定

沟通模式决定矛盾能不能解决。沟通的本质有两点：第一是理解对方的需求，明白对方想要什么，让他觉得你在意他的感受，更容易接纳你。第二是表达自己的需求，引导对方满足你的需求。所以，好的沟通是既能让你舒服，也能让对方不排斥的。

但很多夫妻沟通的方式是负面沟通模式。常见的对抗关系有两种，一种是你用语言激发了伴侣的对抗，比如你批评、指责他，于是就会用语言对抗你，你们相互推责，都把过错推到对方身上，觉得自己没有错，就形成了吵架。

另一种是，你用情绪在激发伴侣的对抗，比如沉默、不回应、消极对待，伴侣感受到你的情绪施压，他也用同样的方式表达自己的不满，于是就形成了冷战。

4、特质决定爱的方式

吵架和冷战是大多数夫妻感情里会出现的问题，出现一次、两次，并不影响感情，但如果感情频繁地陷入吵架和冷战中，两个人内心里就会充满负面感受。而且，吵架和冷战并不会解决问题，你们感情里的矛盾越积攒越多，最终就会彻底爆发，引发离婚危机。

你的特质决定你爱的方式。沟通模式、相处模式是两个人构成雨关系的问题。因为彼此不会沟通，不知道怎么塑造相处模式，所以才让感情变淡了。你有没有想过这些问题：为什么有的人在感情里会讨好对方为什么有的人在感情里又很强势为什么还有一部分人会回避矛盾

5、感情特质不一样

每个人在感情里的特质不一样，所以他们遇到的感情问题不一样。那么，是什么决定了感情里你的表现有很大一部分原因，是因为家庭。有的人，在家庭里父亲比较怯懦，母亲比较强势，在这样的家庭模式中父位缺失，懦弱的父亲很少有存在感，经常被母亲颐指气使。

而母亲在家庭中很焦虑，她觉得自己一个人撑着这个家，而伴侣给不了自己支持。在这种家庭里长大，孩子往往会很焦虑，因为她感受到了母亲的焦虑，在原生家庭中会模仿母亲的特质，还会变得强势。

而且，因为父爱的缺失，她会渴望伴侣有力量感，于是她在感情里也变得和母亲一样，强势、焦虑，渴望另一半的服从，有觉得伴侣无法被依靠而对他不满。

6、找到家庭的因素

还有的人，父母很强势，总是替孩子做决定，在孩子的成长环境中，他经常看到父母吵架，因为父母性格都强势所以都不愿意妥协。这类人长大后，在感情里往往会很排斥冲突，很少表达自己的感受。一方面是因为他看到父母经常吵架，让他内心比较排斥冲突。

另一方面因为父母经常管着自己，他每次表达自己的想法都会被父母压制，所以长大后他也就不表达自己的需求了。因此，如果你和这类人相处，会发现他极其擅长冷战，也很少说自己内心的想法和感受，经常是你找他吵架，他反而不回应你。

你们就难以构成好的沟通模式，也就会让感情出问题。所以，找到家庭的因素，意识到家庭对自己的影响，才能更好地了解自己，意识到自已在感情里有哪些错误行为，只要找到更正的方法，疗愈自己，就有机会获得幸福。

7、婚姻需要经营

爱需要经营，影响一段感情变好或变差的是两个人构建的相处模式、沟通模式好不好，以及能否意识到家庭对自己的影响，在感情里采取正确的行为，纠正自己损耗感情的行为。但还有一点很重要是经营婚姻的意识。

很多人都没有经营婚姻的意识，不觉得幸福需要自己努力，也不觉得幸福需要具备一些能力，所以在婚姻出现危机时，就会怨天尤人，沉浸在自己的感受里出不来。可是，上面的知识里看到，婚姻是需要你有经营感情的能力的。

你需要有纠正自已行为的能力，需要有构建好的相处模式的能力，需要学会正向沟通的能力，等等。

8、破裂的婚姻有变好的可能

也就是他们不知道怎么去爱一个人，不知道怎么经营感情，无法客观地意识到自己缺失哪些能力，所以就会指责伴侣，把问题都推到伴侣的头上，觉得是因为伴侣人不够好。所以两个人才出现了出轨、离婚、冷暴力、分居等等问题。

并不是伴侣不够好，而是你们的关系不够好，以及你们经历的环境不够好，并且自身经营感情的能力不够好。如果你能构建好的关系模式、意识到环境给自已造成的负面影响，提升自已经营感情的能力，感情就会变好。

所有破裂的婚姻，感情都有变好的可能。但前提是你要有经营感情的意识，并学会经营感情的方法，才能解决婚姻里出现的问题，修复好感情。

经常冷战的婚姻，大多都逃不过这几个原因。

爱情和婚姻是这世界上最美妙、最恼人的事情了，钱钟书先生曾用围城来比喻婚姻，围城内外的人身在其中，却默默的羡慕着彼此，深陷其中的他们，企图从自己的境遇中逃离出来。两个完全没有血缘的人，在彼此吸引的时候，可以亲密无间、天雷地火，到了彼此不合的时候，却势同水火、成为最熟悉的陌生人。

其实对于这些经常冷战的夫妻来说，他们之所以会出现这样的一种状态，原因并不是因为彼此出现了原则性的矛盾，而是因为两个人在生活当中没有找到冷战的关键原因，所以没办法解决。

就像有的夫妻在生活当中很清楚冷战对婚姻的危害，他们内心深处也想去解决，可是总是无法找到冷战的关键原因，所以导致夫妻两个人没办法正确应对冷战这个问题。

01生活习惯和三观不同步

心理学家认为，夫妻相即夫妻在一起生活的时间久了就会越长越像，原因是双方同步的生活习惯和思维习惯、乃至同步的三观。

即使夫妻双方个性在强烈、再有硬伤，只要在一起的时间久了，总会被彼此同化。就像我们上文说的来自于完全不同背景和环境中的两个人结合，在同一件事情上的处理方式和态度总会不同，各种生活习惯也会不一样，但是为了彼此的承诺和初衷的生死契阔，两个人总要放下自己一些观念中固有的东西，也要丢掉一些影响彼此感情的生活习惯，这样的婚姻才能幸福长久。

但是常常冷战的夫妻大都不会有这方面的认识，他们的生活习惯和三观一般很难同步，在他们的观念中，晌裤也没想过要求同存异，达到统一。这样一来，一旦蜜月期过了，各种问题凸显，冷战就在所难免了。

02夫妻有一方是冷战的高手

其实在现实生活中，一部分夫妻之所以经常处于冷战的状态，原因并不单单是两个人在生活当中出现了一些意见不合，而是因为其中有一方是冷战的高手，所以才导致了这样一个结果。

在长期冷战的婚姻里，往往有一方极其擅长冷战。在每一次出现矛盾后，ta总会用冷战的方式来应对，冷战是ta的舒适区。

在这样的情感模式中，另一方总是主动求和，一次、两次、无数次，每次求和，都产生压抑的情绪。直到有一次，总是求和的一方不愿意再妥协了，夫妻两个人就会僵持不下，各自都不想向对方认输。

总是冷战的一方，已经适应了对方向自己妥协，所以不会主动去找对方。而总是求和的一方，多次妥协内心产生了很强的失望感，这一次ta也不愿意去和对方联系。

于是，双方僵持不下，谁都不愿意先去找对方，感情在冷战中一点点磨损，最终破裂。

03夫妻有一方，格外在意自尊

在现实生活中，有一部分夫妻之所以会经常处于冷战的状态，原因是有一方格外在乎自己的自尊，所以往往为了一些莫名其妙的事情就开始冷战，这样的例子在生活中很常见。

这类情况的冷战，往往发生在夫妻两个人有一方自我意识很强的情况，ta会认为一定不能向对方妥协，一旦妥协，自己的自尊就被践踏了，不能容忍这类事情的发生。于是，两个人就在冷战中一直耗着。

即使ta去妥协了，内心也会很煎熬，很痛苦，情绪是压制着的，总有一天ta会把这种自尊被践踏的场子找回来。这类人往往很强势，感情中很少在意另一半的想法，总是伴侣迁就ta，但ta不觉得这是问题，反而认为另一半就应该被管着，不能惯着。

这种认知才是摧毁ta婚姻幸福的杀手，因为这类人缺乏同理心的构建，不知道怎么去理解伴侣的感受，伴侣在ta身上感受不到被接纳。

04夫妻之间缺乏一个好的沟通模式

其实对于那些经常冷战的夫妻来说，他们之所以会出现这种状态，原因并不是因为两个人不想沟通，而是因为彼此缺乏一个好的沟通模式，所以导致两个人在生活当中渐渐没有沟通了。

就像有的夫妻在沟通的时候缺乏冷静的思考，导致两个人每一次说话就会发生争吵，甚至还会出现大打出手的状态，在这样的一种状况下，两个人在后面也就不愿意继续沟通了。而正是因为夫妻缺乏好的沟通模式，所以当两个人出现一些矛盾和误会之后，就必然会选择冷战，最终会导致这段婚姻没有了一个好的结果，这是非常现实的一个情况。

因此对于这一部分夫妻来说，两个人要想减少冷战的状态，那么就必须要找到一个好的沟通模式，这样才能够让两个人之间的关系不出问题，同时也才能够让婚姻有好的结果。

05婚姻缺乏该有的温度

对于那些经常冷战的夫妻来说，他们之间的氛围一直都是冷冰冰的，平常的时候也没有任何激情和浪漫，甚至在很多时候都不会经常说话，缺乏婚姻该有的温度。而夫妻在这种状态下自然没办法有一个好的沟通交流了，在很多时候两个人的感情也会慢慢变淡，最终当夫妻出现一些矛盾之后，也就不会去沟通，而是会选择冷战。

所以从某种程度上来说，夫妻之间的冷战往往源自于两个人的感情问题，当夫妻两个人的感情不好，甚至是变淡的时候，那么冷战也就会变得越来越频繁。

所以已婚夫妻在生活当中要懂得改善彼此之间的相处氛围，要让两个人之间变得热烈起来，并且在生活当中要多一点爱，这样一来才能够让两个人之间的关系有所改善。

例如夫妻在生活当中应该多一点关心呵护，平常的时候要多谈谈心，有时间也可以出去浪漫一下，这样的一种做法能够让两个人变得开心起来，同时也能够让彼此的感情更热烈。

06婚姻中没有沟通

感情需要磨合，两个人无法做到百分百的契合，如果在婚后生活里，夫妻不懂得及时沟通，随便的一个小矛盾都会在对方的内心根深蒂固，因为谁也不知道对方的想法，人的潜意识就是这样，无法掌控别人的同时，一定会紧紧地蜷缩着自己。

特别是夫妻之间相处久了，难免会产生懈怠，当男人越来越忙，忽视了女人的存在。当女人越来越唠叨，给不了男人想要的关怀，婚姻渐渐失去温度，被忽视久了的人会无奈地进行反抗，而反抗的方式就是冷战。这是一个恶性循环，久而久之，越是不沟通，越是懒得沟通，最后累积下来的矛盾促使婚姻的结束。

我很羡慕那些可以吵架，可以哭可以闹，甚至可以哭着鼻子寻求爱人的原谅，其实这就是一种沟通，只有合理地“吵闹”才能懂得爱人的内心所需，这样爱才会有方向，不要到头来爱了，却又伤了。

男女相处由朋友“晋升”为恋人，由恋人“晋升”为夫妻，犹如织布，一梭子一梭子地把两颗心联结在一起。

相爱的“共同体”视对方为自己，朋友时的观念相契、情趣相投变成了夫妻间的形影相随、荣辱与共。朋友间的宽容、理解、平等和尊重慢慢淡化了，取而代之的是夫妻间的改造、求全，“签订不平等条约”，从最初的碰撞，慢慢变成沉默不语，彼此忍耐着失望和不适，爱情犹如完成了某种使命悄悄撤离了。“婚姻是爱情的坟墓”就源于此。 如果夫妻双方在尽为夫、为妻之道的同时也把对方当作朋友，那样，就会爱情浓郁，友情透明，爱情建立在友情上就会更透明更持久。

是夫妻也是朋友，就会多一点尊重。就不会以改造者自居，企图去改造对方的性格、习惯和兴趣。你会懂得，上帝不曾造就两个完全相同的人，谁也不能在造物主的作品上妄加自己的构思。

是夫妻也是朋友，就会多一点宽容。看到对方的种种缺点和毛病，你会想到人无完人金无足赤。“爱吧，包括对方的缺点！”

是夫妻也是朋友，就会多一份重视。重视对方，体贴对方，使对方情感上感到温暖愉悦，精神上得以充实和满足，双方都能体会到一种美好和谐新型的夫妻关系，激发起“执子之手，与子偕老”的愿望。

是夫妻也是朋友，就会多一些平等。无须计较谁是“领导”谁是“下级”，你会懂得“管你没商量”的一些做法很可能把对方管得痛苦不堪，强压的弹簧反弹的力度更大。

是夫妻也是朋友，就会多一份理解。不会有不着边际的目标让对方攀援，不会有过高的期望让对方感到压力。

是夫妻也是朋友，它会多一份欣赏。欣赏是一钟真诚的赞美，一种由衷的祝福，是生活的啦啦队，是人间的春风，会给对方送去一份至诚的鼓励。在爱里懂得欣赏的心会收获比较多的快乐，在两人共攀的人生山路上，欣赏会化解危机，填平坎坷，使崎路变通途。

在岁月尘埃飘荡的日子里，朋友昭示着雨水和光明；而结为夫妻的朋友，更是哀伤的缓和剂，激情时的舒解剂，长途跋涉的好旅伴。它能使爱永不褪色。

如果你想品味爱的天长地久，不妨把你的爱人视作你的朋友，象他乡之客一样，和和美美

当你因为婚姻内耗痛苦，请立刻停下来

内耗的原因

婚姻和亲密关系里的内耗，无外乎因为以下四个原因：

1、双方中至少一方，有核心需求没有得到满足。

2、用愤怒当成面具，用来遮住背后的很多情绪。

3、宣泄情绪的无休止吵架，矛盾一直得不到解决。

4、双方深陷负面情绪漩涡，互相伤害，相互内耗。

有句话说的好：“当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来，否则，受伤害的就是自己。”

内耗心理

婚姻里的内耗是怎样产生的

夫妻内耗的心理过程如下：

1、一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念。

2、怨念到了一定程度，“积怨成疾”，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒。

3、不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题。

4、整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

其实，亲密关系中内耗的根源就是互相的不理解，都习惯于站在自己的角度看待问题，只能看见自己的委屈，却看不见对方的付出。想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵，只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。

满足彼此核心需求

如何避免婚姻里的内耗

1、满足彼此的核心需求

看到彼此的核心需求，夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重如果一直关心不足，尊重不够，两个人可能不会直接表达，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬吵架。比如，妻子骂丈夫没能力，不会赚钱；丈夫指责妻子懒情，不做家务。

现象背后是本质，亲密关系里满足对方的核心需求是最基本的，如果满足不了，就会衍生出系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。那么，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和正确的表达自己的需求。

先处理自己的情绪

2、不要陷入情绪黑洞，有情绪先化解情绪

内耗是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在，并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。

《也许你该找个人聊聊》中提到一个观点：“痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。所以，当需求不被满足，有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗状态。“

不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。最错误的方式就是，习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。

找到核心冲突

3、吵架要有主题，看到核心冲突最重要

很多夫妻或者情侣吵架都很随意，没有个核心的问题，发散到最后，两人之间的争吵可能愈演急烈。这种吵架是最失败的，很容易从原本一件小事上升到人格攻击。其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。

首先，要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法。其次，吵的过程中，看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的真实想法，共同想办法解决，这样才能避免以后再发生类似的事情。

建立高质量沟通

4、智慧的表达意见，建立高质量的沟通

心理学上有个“费斯汀格法则”，是指“生活中百分之l0的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外百分之90，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定”。也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。

那些远离内耗的夫妻和良好的亲密关系，不是没有矛盾，只是他们相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。他们生活中懂得肯定、欣赏；他们遇到矛盾，懂得妥协和退让。

不会渴苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。这里有一个沟通技巧：“如果你想要得到对方的理解，必须先学会给予对方理解”。

不要逃避问题

5、不要让离开，成为蓄谋已久不要对对方的需求漠不关心！

不要对双方的矛盾视而不见！不要对已经出现裂痕的关系蛮不在乎！因为到最后，你总有一天会后悔的发问“怎么就这样了呢？他怎么突然就这样坚决的要离开呢？”

当你一味争吵，不断作闹；或者躲避冲突，冷暴力对方时，你的每一步，无疑都是把你们的关系向分手推进了一步。那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到回应，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。