和孩子吵架以后，怎么才能缓解彼此的关系呢？

家庭是人生的第一个课堂，父母是孩子的第一任老师。父母的一言一行都影响着想白纸一样纯洁的孩子。

在孩子成长过程中，家长与孩子之间会遇到许多问题。总是必不可免的出现许多争吵或者误会方面的事情。那么与孩子发生矛盾后，作为家长我们该怎样做才能修复亲子关系呢？

首先父母是孩子学习的榜样，不管事情是谁的原因，家长都应该给孩子道歉。请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复。蹲下来跟孩子解释刚才生气的原因，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们并跟我们交流。

告诉孩子这件事或者行为可能会伤害到别人或者他自己，我们是因为太爱他才会生气，鼓励孩子将心里的感受说出来，以防在心里留下阴影。

其次人都有自尊心，小孩子也是有的。他们也喜欢被人尊重的感觉。询问孩子如果在发生类似的情况希望父母怎么做，或者来提醒父母。这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件；又能让孩子意识到父母会生气，自己是不是也做错事了。

再者当孩子乐意跟我交流的时候，就事论事回到事情起点。告诉孩子这件事情产生的后果、以及危害。讨论这件事可以怎么解决，提醒孩子下次不要再犯错了。孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，可以和孩子勾勾指头，约定彼此不随便发脾气。生气时的表达方式不能伤害自己和别人，要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

父母是孩子最好的榜样，一举一动都影响着孩子。父母是孩子的第一任启蒙老师。身体力行，为孩子做一个好榜样，孩子就会在父母的良好言谈举止中获得更多的思想辅导和心灵营养。

仅个观点，欢迎留言讨论。

孩子之间闹矛盾家长应该怎么处理

一、平复情绪，鼓励孩子自己解决问题很多时候，当孩子之间出现矛盾，尤其是感觉自己孩子受到了欺负时，家长很容易情绪失控，于是很难冷静思考，更别说解决问题了。因此，家长们在遇到这类问题时，首先要先平复好自己的情绪，此外也要平复孩子的情绪，通过孩子的诉说或其他途径，搞清楚事情的来龙去脉，理智地进行思考。　　

此外，家长在解决此类问题的过程中，扮演的角色应当是引导者，而不是审判者，要引导孩子自己去解决问题，否则只会让孩子越来越依赖自己。　　

因此，在了解事情的真相后，家长们应当引导孩子去弄清他们之间出现矛盾的原因，以及各自所要担负的责任，然后鼓励孩子自己去思考解决问题的方法切忌大包大揽、护犊子，让孩子丧失锻炼自己的绝佳机会。

二、双方家长如需沟通要心平气和地讲道理有一些矛盾或问题，可能已经超出了孩子之间可以自行解决的范畴，这个时候就需要家长们之间的沟通。　　

此时，家长们需要注意自己的言行举止，切忌引发新的矛盾。而且双方家长不能存在偏袒自己孩子的心理，更不应该只听自己孩子的片面之词，而是应该站在客观、公平的角度化解孩子之间的矛盾。　　

另外，家长们如需沟通的话应该在私下里进行，不应该在班级群里面公开理论、吵闹，否则只会造成更大的不良影响，甚至激化矛盾，也会给自己的孩子后续融入新集体造成困难。　　

三、教授孩子一些交往技巧，孩子之间出现矛盾的主要原因，还是对于一些交往技巧不能很好地掌握，作为家长应该加强孩子在这一方面的能力。家长要时刻教育孩子：要维护好和其他小伙伴之间的友谊，不要事事都以自己为中心，毕竟是要经常和这些小伙伴们在一起学习和玩耍的，而且处理好了这些关系可以让孩子身心更加愉悦。

　　

另外家长们在平时也要给孩子立一些规矩，诸如跟小伙伴说话要客气、不要乱动别人东西、要真诚地对待小伙伴们等等。　　

四、要学会从孩子的角度出发看问题　　孩子的思维与成年人还是有很大差别的，家长要学会从孩子的角度出发，来看待他们之间的矛盾。　　

诸如很多时候，他们之间的矛盾与冲突看起来十分严重，可能隔一天或者一会儿两个人就又变得亲密无间了。因此，当孩子之间出现了一些较小的矛盾时，家长应该教导他们学会主动道歉和用合适的语言化解矛盾，不要凡事都想着占上风。　　

孩子之间发生矛盾是很正常的现象，作为家长一定要担当好引导者和帮助者的角色，让孩子

那父母责骂后如何修复亲子沟通呢？

1先思考

很多父母了解她们在殴打和责骂孩子后犯了不正确。她们责怪自身，后悔莫及自身，因此她们用到各种各样方法哄孩子。这时，补偿心理是正常的，但赔偿以前，首先做的是“原谅自己”。最先根据思考原谅自己。如果你不自我反思，你能补偿你的孩子。下一次，父母依然会被一样的欲望所操纵。如果你生气的时候，你能一样的方式，之后深陷恶循环。伴随着时间的推移，你能丧失孩子的信赖。

思考是解决问题基本。最先找到情绪失控的缘故。比如，由于时长太迟了，你要督促你的孩子快点儿，但殴打和责骂只能消耗更多的是时长。最好是准备充分，下一次融洽一切。或是孩子进行了父母无法容忍的事，例如说谎和殴打，这必须一些时间来处理。暴力行为只能使孩子的个人行为更为隐敝，但不容易消退。或是孩子一些无意得话伤了父母的心，这就更不可以用责骂来解决了，必须的是两人坐下来沟通交流。

当孩子和孩子沟通交流时，父母的心情应当首先是平稳的。显而易见，当父母殴打和责骂时，它的情绪失控，这对文化教育毫无价值。假如父母不可以先与自己和解，不要说她们以后会与孩子调解。有时候气愤并不是对于孩子，反而是不接受它的不正确。

2找到情绪失控的缘故

每一次情绪失控全是有缘由的，假如可以用思考找到情绪失控的缘故，那便是寻找处理问题的根源。想清楚由谁来处理这一缘故。如果是你自己的问题，自己解决。假如是孩子的难题，找一个孩子能接受的解决方案，让她们去做。

确立表达自己的规定，并与孩子探讨达到解决问题协议书。实际上，孩子们并不是她们想像中的那般蛮横无理。有些时候，它的骄纵主要是因为父母一次又一次的让步或没有说清晰。当孩子作出一些问题的情形时，父母不应该仅仅需要她们下一次别做，还需要告诉他们恰当的表达形式是啥及其怎样这样做。责骂通常仅仅为了更好地解决困难“不能”这个阶段，可是如何做孩子还不清晰。

3确立区划界限

在文化教育孩子时，我们应该确立区划一些界线。比如，我们不能做任何事。如果我们这样做，我们应该遭受处罚，但责罚并不是殴打和责骂。每一个孩子最关注的是不一样的。父母能通过不许孩子做她们最开心的事来标准孩子的个人行为。

假如父母一时控制不了，殴打和责骂它的孩子，她们就不能让这件事情完毕。以后，她们应当向孩子致歉。仅有当父母确立这件事情是他们自己的错时，孩子才可以学好担责任。致歉并不是一句话“真的对不起”这非常简单，但是告知孩子它的不正确。仅有当父母能作出好的示范性时，孩子才可以学好真心诚意致歉。父母能够向孩子表述她们那时候为何闹脾气，请在向孩子表述时往自身表述。

当孩子了解父母的心态早已恢复后，还会更愿意向父母显露心里话。如果你想在殴打和责骂孩子后修补亲子沟通，除开沟通交流，最好是有一个主要的办法来挽救。仅有协助孩子解决困难，你才不容易做出下一个错误，那样孩子才可以感觉到父母对自己的爱。

文化教育应当有一个界线。有时候孩子们会做错事，由于它的父母和他们自己中间并没有确定的界线。孩子们一次又一次地触碰禁区，只是因为它的父母从一开始就并没有告诉他们那样做是不正确的，随后犯了一个令人恼火的不正确。

父母的爱应该有界线。倘若她们不可以，她们就不可以。只能从一开始就制定规则，孩子们才可以清楚地了解她们不能做什么，进而防止殴打和责骂。

孩子懂得冷静，可孩子的爹却总是一顿粗鲁后也不知挽回儿子。

一个单亲家庭的孩子，就这样一次次被父亲呵斥，却也一次次自己不得不回了家。但在儿子的心里，却永远装着一份恐惧。

家长和孩子发火后，做不到收场，对孩子危害重大

很多家长在和孩子发生了争吵后，会认为“自己亲生的，过几天就好了”。

索性也不在乎孩子心里怎么想的，可是很多孩子会把父母的怒吼“烙印在心中”，时间长了，孩子会有很多心理问题。

孩子产生自卑和恐惧的心理樊登读书会中曾说，如果父母在对孩子的教育中，怒吼占据了大部分，那孩子无法将精力放在思考事情上，而是一味的沉浸在坏情绪中。

这不仅告诉家长们，你对孩子吼不仅解决不了当下问题，还会让孩子在内心形成一种坏情绪的云雾，时刻围绕着孩子，一旦云雾浓烈，时间长了，自卑和恐惧就占据了孩子的性格主导。

王鸥曾在综艺节目中说自己的母亲在她小时候总是怒吼王鸥，并批评她这也不好那也不好。

王鸥今年37岁了，因为童年的不幸和长期被母亲的斥责下，她成为了一个极度缺乏安全感的人，甚至在和男明星搭戏时，她也不依靠男人的力量，而是一个人承担重活。

她曾说“母亲的怒吼，总让她有一种恐惧，这种恐惧至今还在”。

也许怒吼已经成为大多数家长在面对孩子时的一种教育手段，但事实证明，如果在怒吼之后无法为这次争斗做一个收场，孩子会对父母，对这件事产生极大的恐惧感。恐惧感的增大，也将导致孩子的不自信，自卑。

破坏亲子关系，孩子远离父母

虽然每天教育学家们都在呼吁“教育的基础是拥有良好的亲子关系”，但我们依然无法获取到通往美好亲子关系的优良之路，更坏的是我们却在一天天的耗损我们的亲子关系的血液。

因为一道题，一个单词，甚至只是一支笔，家长的雷霆警报就迅速响起：

“你怎么这么笨”；“你能不能认真点”。

孩子委屈的擦干眼泪仰着脸继续看着父母，父母见孩子不哭了也就消气了“继续写吧”。

到了最后，父母也仍只在乎孩子的学习，却没有关乎孩子的内心对于刚才那一声怒吼所受的伤。事实上，很多亲子关系的远离就是从孩子进入学龄期后开始的，我们经常要求孩子要比以前做的好，要比上次做的再优秀一点，可越是这样，孩子就越是想远离当下这个只关心成绩的老爸老妈。

很多时候，家长都控制不了自己的火气，就像火山爆发一样。

但即便再大的火山，也总有灭的一刻，我们需要给亲子关系“灭火”，为孩子和父母刚才发生的裂痕做修复，这样才不至于将我们的亲子关系推向危险的边缘。

家长要学会修复亲子关系

1、家长不要做情绪的困兽，应以爱出发

上个星期，有个朋友发来消息“刚开学不久，被孩子气到住院”。

我连忙去医院看望了这位朋友，正巧当时朋友的孩子也在。朋友义正言辞的说“都是被孩子气出的病”，孩子无辜的小脸耷拉着。

我送了朋友一本书，名为《正确管教》，书中大部分阐述的是如何正确面对孩子的，重要的是要以爱为出发。

但很多父母在理解爱这个词时有所偏颇，我更希望家长们在看到今天的文章时会明白，父母的爱，不是控制和笼罩，而是一双有温度的手牵着孩子走到正确的门边，一双温柔的眼神告诉孩子哪里是正确的路。如果我们不能明白，爱其实是一种温柔而坚定的信念，那家长就永远无法传递给孩子真正的爱。

所以，在避免做情绪的困兽之前，也避免在于孩子的沟通过程中造成火山爆发的局面，就要先以爱为出发点。比如，你想让孩子做一件事时，先去了解一下当下他的想法，再提出你的建议，记住，一定是建议，不是命令。

命令式的爱，孩子是不买单的，家长们一定要谨言慎行！不过，再小心翼翼，也不可避免与孩子发生矛盾，这个时候，有进行有效沟通。

2、发生矛盾后，要与孩子进行有效调解

亲子关系间的矛盾，是人一生中最先面对的人际矛盾，小到吃饭穿衣，大到婚恋创业，能够与孩子进行有效的矛盾调解，也会帮助孩子未来拥有一个更好的人生。

很多家长忧愁，矛盾发生后，大家都气呼呼的，孩子涨红了脸觉得自己没错，家长也在生气“我明明是为你好”，谁也不愿意落下面子承认自己的错误。

但作为家长，我们应该更加有能力去做那个调解矛盾的人。调解并不意味着一定去认个错，道个歉，把大道理讲个通，孩子可能仅仅需要一个拥抱就够了。

美国心理学家丹尼尔曾说：能够调解人类之间矛盾最明显的一个动作，就是拥抱，它能够让心和心贴的更近。化解了彼此的怒气之后，开始有效调解。

比如家长应该告诉孩子，接下来我们彼此都说说我们心里是怎么想的吧，看看有没有什么方法解决一下。

这个时候，一定要让孩子吐露心声，让孩子大胆的把自己的愉快和不愉快都表达出来，这是修复亲子关系中的重要环节。能够让彼此了解，对父母和孩子来说都是件幸运的事情。

矛盾可以通过动作、语言等形式去解决，但毕竟在争吵中孩子的心灵收到了创伤，作为家长，要为孩子的心灵做好疗伤。

3、为孩子的心灵做好“疗伤”

如果说，调解矛盾是春风化雨，那么疗伤，就是润物细无声。

乐姐说，她更加明白孩子的关注点在于父母是否爱她，而不是自己错没错。

所以，每次她对女儿严厉批评过后，都会告诉女儿，妈妈为什么批评了你，但妈妈依然很爱你。

所谓为孩子的心灵疗伤，就是要把整个不愉快的事件做一个完美的收场，让孩子明白严厉的背后其实是父母对你殷切的培养和浓浓的爱，因为爱你，才想让你变得更好。

孩子能够在一件事中感受到父母的爱，也会帮助其在未来的每一件事上都有足够的能量和信心去继续完成。即便再和父母发生矛盾，也不会影响亲子关系，因为孩子心中坚信“我的父母是深爱着我的”！

为孩子做了许多，但是似乎越做越差，孩子怨你恨你，这可能就是在教育过程中我们忽视了亲子关系的修复。

以爱为原点的教育，并在发生亲子矛盾时有效调解，在矛盾结束时以爱收场，孩子能够感受到更多的爱，才是亲子关系最重要的根基。

千万不要一味的注重孩子的外在成长，而忽略了真正能够和你长期相连的亲子纽带。

要想与儿子搞好关系，你自已就得退一步，退一步海阔天空，想办法多于儿子沟通，多多交流，说话口气也不能严肃。

(1) 停止进一步升级的冲突和对话，让双方先休战，缓和一下情绪。

你可以说“在我们继续谈论这个问题之前我需要一些时间去考虑。”或者“我觉得现在去谈论这个问题不是最好的时机，我需要一些时间去想清楚，然后我们再找时间谈一谈。”这个时候，你的孩子可能试图继续与你辩驳，你需要克制好情绪。尽可能离开冲突的现场。

(2) 学会适可而止。

当人们在冲突不断升级的对话中，很容易会说出一些或者做一些让自己后悔的事情，因此在与青春期孩子冲突激发之前就要学会收住，学会有意识地克制自己的情绪，避开冲突。

(3) 一旦进入休战状态，请给予耐心。

在你提出暂时冷静的时候，很可能孩子们还很难冷静下来，很大机会你们会再次进入升级的争吵中。请记住，你的孩子需要时间和耐心去体会你的用意，即双方的对话需要克制和冷静才能解决问题。你要清楚这么做是为了避免事情的进一步升级。

(4) 当所有人都冷静下来时再重启原有的话题。

冲突中暂时性的休战不应被理解为是回避争论，而是为了让每个人都可以冷静地思考，从而帮助大家更好地做出最佳决策。

和孩子吵架后如何修复关系？

在教育孩子的过程中，

即使抱着一颗良好沟通的心却也免不了一时生气而对

孩子说了重话，

这种父母和孩子之间的争执虽然不能避免，

但是孩子很容易因为

你的情绪化而倍感受伤。

1

、首先你要跟自己和好

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是

“自责”

。

看着孩子受惊

吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，

都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。

家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲

动的情绪冲昏头脑，

陷入恶性循环。

因此

家长要以

“学到经验”

的心态原谅自己，

跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲

子关系。

大人总是喜欢，拿自己过来人的身份说话，以为自己什么都知道，便想站在制高点上高谈阔论、指挥一切，却没有注意到，自己也渐渐变成了，自己小时候最讨厌的大人模样。为人父母，每个人都是第一次，差别是，很多人没有考试及格，有的人却偷偷地拿了优秀。

孩子的青春期，对父母来说是一个大考验，处理得当，母慈子孝，处理不当，鸡飞狗跳。尽量不要硬碰硬、很多孩子都会觉得“家长的思想已经落伍了，是无法理解我的，因此你们说得就是不对”，往往在有不同意见的时候，家长越说不要去做，孩子就偏要去做。

那么为了避免一些比较极端的事情发生，建议家长采取比较柔和的态度，实在谈不拢的情况下，可以搁置一晚去寻求其他的解决办法，打骂、突然严格限制零用钱、把孩子关起来这些都不是好的解决办法，反而可能会刺激到孩子做一些出格的事情。

尽量少唠叨。少表现出“我们为你付出了多少多少”这样的念头。“唠叨”基本是中国家长，尤其是中国妈妈都会有的一个表现，而其实往往这些唠叨并不管用，还会造成反感或逆反心理。更有些家长会常年把诸如：“别人家的小孩”“你知道我和你爸爸每天有多辛苦吗？”

“我们都是为了你”等等这类的话挂在嘴边，孩子听了这些除了有点烦有点小歉疚以外其实真的不会改变什么，反而这样时间长了以后孩子会变得不喜欢和家长交流。很多孩子在这个年纪往往会比较能听得进去同龄人的话，觉得自己是被理解的。

因此不妨找年纪稍大一些的哥哥姐姐和孩子进行交流，通过他们来了解孩子的想法和心理，也可以适当地让哥哥姐姐从他们的角度为孩子讲解一些家长们所希望传达的事情，从而去为孩子提供帮助和引导。