专属日记情感散文

　　对于爱情，我想说的不多，不是对爱情的诠释太少，而是对于爱情本身就不太了解，更难谈得上去说了

　对于2个人的分离，不是因为欺骗，而是我不敢再去相信你了

　“得不到”这个定律一直紧跟着我的脚步，三年来不曾脱离

　对于第一个女朋友，我对她更多是愧疚吧。和她相识到结束也就一个暑假的日子，她给了我一个暑假的幸福日子，我给她的却是一个迟到的葬礼，一个最后一面都没见着的痛苦吧。

　我注定是要放下的。

　再也不会有那样好的时候了，血气方刚的我该如何？让我深深迷恋着你，夏天的风，操场的星空和你一生仅有的18岁……一切都回不去了，再踏足这片天空，空气中传来芳草的香味……更多的愧疚。

　记---------可儿

　关于我的第二个女朋友甘子（这是爱称），我对她用的情算是最多的吧。可她给我的伤口我还在默默地缝补

　越绝望的人越温情，越温情的人越寂寞，站在亭湖公园的门口，看着稀稀散散的的走过，也许以后会这样吧，她给了最珍贵的幸福，可是却没有把一生的幸福都交给我。

　短暂的幸福过后，是数不清的不解，最终像一条直线，不断地延伸，距离不断拉长

　记------------甘子

　最让我舍不得是小雅，虽然我们的心中都有一段难以忘怀的世界，但最后我们还是在一起一段时间了。

　记得夏天，你依偎在我的怀里，陪你看着天空的星星，说着一些不知听了多少遍的'爱情伤感故事。夜晚，你在我的怀中入睡，感觉时间过的是如此的快。

　当你首先想我吐露你的心声，我不敢相信自己的耳朵。我把那些我解释不了的东西都归结给了命运。有缘便相聚，无缘便相离

　记-----------小雅

　三年的时间，有后悔，有痛苦，有愧疚，但更多是成长。

　45度的倾斜，30度的仰望，构成了我每天不变的坐姿

　当然，现在的自己也有喜欢的人，虽然不属于我，但我每天都会为和她说个话，看着她而让自己感到开心，不记得自己怎么拒绝的她，但我认为，当时的我没有想好该如何去相处。当我想和你在一起的时候，你又离开了我，怎么让你回来，我不知道。

　我会在原地等你

　不明白自己写的东西能否有人看懂，但我明白就好。

　记----------小猪

　曾经的我像一只刚飞上天空的鸟儿，认为眼前就是自由，当遇到暴风雪的时候，才想起家的温暖。

　我是一个走在途中的旅人，曾对某个风景留步驻足，为了某个片刻喜极而泣。行走是的心情，不在乎有多远，只要一步一步向前，总有到的那一天。

　想哭了，男儿有泪，强忍着是一种痛苦。

　愿我在菩提树下为你祈祷————————我在原地等你。

　记--------------自己

　　亲爱的:

　如果有一天我突然不理你了，请你不要责怪我，能不能让我好好地睡一会儿。因为我不累，我只想静一静，然后精力充沛地随着你，我不会让一个虚伪的自己来假善言词地哄你开心，因为我做的不是好，而是更好，我会用昂扬的激情陪你耍，陪你闹，我也不用面具让你哭。

　如果有一天我突然消失在你的视野里，请你不要对我耿耿于心。因为我在某个黑暗处静静地看着你，我也不想让你与我同入这深渊的爱河里。我在做一个决定，一个关于我们将来的伟大的决定，我决定着如何走好我们的每一步，如何将生活过得甜蜜。

　如果有一天我突然不再与你联系，不回你电话，也不回你信息，请你不要着急，让我保持这与世隔绝的状态，因为那是我在反省自己的错误，我想给你一个全新的自我，所以请别跟我联络，我也怕我会耐不住寂寞，扛不住对你的思念，让你又与一个一事无成、一无是处的痞子穷高兴。

　如果有一天我突然离开了你，请你不要找我，也不要想念我，你可以骂我，打我，但请不要质问我，我不想让你知道关于我的答案，那会使你更加恨我，也让我自己看不起我自己，如果有机会请你在心底默默地祝福我，让你开心其实就是我最大最好的愿望，我也知道自己几斤几两，我不想再劳于这种琐事，或许说，我累了。

　现在我想该好好谈谈了，事实上只是我的倾注于此的一别异想罢了。如果，我仅仅说的是如果，你有一天将会问起那种我不想再回答的问题的话，我也许该给你一个答案，是的，你曾住在我心底，将来你也会留在我的脑子里，但是这仅仅就是一种毫无保留的犹豫。我明白，离开我对你而言无疑是一种解放，我不能说我没有私心，每个人都有，我也不例外，对于我的私心和你的将来，我选择放手，当年你也听过关于这首歌，或许没有，最近我才明白。

　我给不了你将来，现在我也把握不住自己，我是一个痞子，这条路对我来说是好的，一路的目光，一路的风景，所以请原谅我。

　我希望在某一个风和日丽的傍昏，能再见你一倾城于世的笑容，那时，我会为你衷心祈祷，我也为自己祈祷，有一个不让我劳心的姑娘，我知道自己几斤几两！所以我只能用祷告的方式。

　将来的你，一定感谢现在拼命的自己，我想，已经没有将来了，所以请你保重你自己！

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请珍惜每一次和他在一起的机会，每一次和他说话的机会，每一次对他微笑的机会，因为这可能成为你脑海中不多的记忆财富。如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请保持快乐的心态，每一次见到他或者与他交谈的时候都能让他感受到你的快乐，因为看到心爱的人开心是件很幸福的事。 如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请试图让自己越来越漂亮，只有懂得爱自己的女孩才能赢得他人的爱。谁都希望心爱的人能看到自己美好的一面。如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，尽量帮他，聆听他内心的声音，帮他分担，不要期望太多。这个世界太过公平，是你的永远是你的，谁也抢不走。哪怕是拥有他的心就够了！！ 如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别一开始就付出太多，事先知道结局的人是最理智的。如果你倾尽所有，结果往往会一无所有。（可是如果深爱了，又怎能不付出的太多呢？） 如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别对双方苛求太多，太多的因素会让你们分离，时间、人、空间，如果你不想让最后的回忆变得不美好的话。那么就都要给彼此一些空间，让他感觉你是他的幸福 而不是负担！如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，离开的时候千万不要哭（估计很难做到），如果他也对你动过心，你们都会把对方的名字雕刻成辗转时空中的金子。每天都会想起彼此的脸！ 如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，保存着你们在一起的每一分每一秒的片断，因为时间的洪水会很无情，到了最后剩下的也许只会是零星的碎片。 请记得曾经在一起时的那段岁月~~!! 因为珍惜今天~~!!

　有趣的一天又要结束了，我相信大家都是有收获的，是时候认真地写好日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？以下是我精心整理的空间的情感日记3篇，欢迎阅读与收藏。

空间的情感日记 篇1

　灰蒙蒙的天笼罩着我的视线所能到达的远方，昏昏沉沉行走着前进，无视地踩着地上枯黄的树叶，感受着微风吹拂凋零的落叶，仿佛自己也被放空于此。风中带着诱人的寒意，悄悄的融进心底那悠长的思念，不经意间的，勾画着一副美好的画面浮现眼前，夕阳西下美好的背景，相伴的虚影，述说那一份份悠然的温馨和浓浓的恋情。

　一溯流年，飘落数不尽的伤痕。那一阵是空欢喜的场景，却无人敢去应接那该有的哀愁，只有以笑容化成冰冷的等待。那角落的灯光，照亮了心中的惆怅，也打散了那该死的温柔。

　很多时候，真的受伤了，喜欢用那泛红的眼泪背对着，站在人群中，强颜欢笑的去表示，或者躲在没人的角落，熄掉那明灯，默不出声，让那催人泪下的歌声充斥那破碎的感觉。那该有的心情会像摇摇欲坠的夕阳，满是伤痕，需要一个脆弱的心去承受。感受到的那些事，只适合我们自己，而有些痛，也只能留给自己。我们最初的天真笑脸，转身过后的无言，却只能用手抚摸留下褶皱的伤痕，独自缝补已被风雨打破的心灵。

　当往事已成思念，那将化为泪灾，祭奠逝去已久的花絮，再美的过往，终究无情，流逝般的像柳絮随风飘摇。我们的路再美的风景，终会过去，再好的人，终会悄然离去。青春本是一场无厘头的大戏，扮演各种角色，尝尽万般无奈，偶尔引进的那一丝丝的甜，只为爱的存在。

　有时候，突然发现，原本安静的世界坍塌的不成样，会突然变得黑暗，需找的那一份光明，是那无形的回忆充满了整个世界。当自己的国度里没有人居住，一个人恍恍惚惚，相继走走停停，然却混乱了脚步，残忍的无助，用平淡回应了我虚假的无奈，那痛彻心扉的记忆，一寸一寸颤动着你的冷酷，否定了我的付出，也不再需要的我的保护。

　记忆中的那份狂野，早已被迷惑，原本一切都不该这样，也许还能很多因素，多了些真正值得纪念的回忆，而不是痴呆的玩乐，或许等长大后看着这些莫名其妙的场景会渐渐傻笑，而笑中带泪，原来自己的青春过得那么悲催。

　天不再明亮，夕阳渐渐殆尽，淡淡的月色，照亮了凄凉的背影，走在人群的小巷，如小丑一般的演绎着。秋风已去，落叶已纷飞，凋落在地面，停留在心底。风吹不干那已淋湿的'离愁，一滴秋雨，一颗觞心。时光浅浅的埋在笔尖，写下了那曾经的过往。静闭双眼，历历在目。无法释怀承诺里的谎言，无法接受的时光摧残，行走在十字路口的徘徊，早已迷失了前进的方向，朦脓的远方，分不清人与物。

　单纯的过往，是被这个无情的世界无声无息抽之殆尽，还是被无知的命运无情无义疯狂剪短。有梦虽美，却也心殇，芸芸众生，走过的花间小巷，已不再是那曾经该有的面容。伸出平放的掌心，那一切都在指缝间流逝。伤感并不代表不快乐，但微笑并不代表快乐。那凡间的初始，看不懂那红尘滚滚，缠绕着轮回，却犹如彼岸的无奈。

　也许，命运间的运作，是彼此缘分太浅，情太短，今生我只是你眼角的一滴泪。当泪落的那一刻，结局是否就已经画上了最终的句号。当岁月的流逝忧伤成一抹记忆之痛，那思念的疼痛会不会依然百转千回？

　夜色悠然，伫立窗前，任思绪飘渺，从遥远走向远方，那久违的掌心，仍保存初遇时的温暖。如真有今世的相伴，荆棘丛生的阻碍下，我依旧不会退缩。如真有来世轮回，晓风残月下，为你浅唱一首，陪你度过辗转的一世。

空间的情感日记 篇2

　“你看看余佳文23岁就颠覆了互联网！我比他更年轻，我会比他更厉害！”这句话来至一个高中生！先不说我从多少个大学生口中听到过这样的话，第一次遇见一个高中生跟我说！于是我便想着把他记录下来。没错，我承认这是一个90後创业者的年代。但是这样的宣传都影响到了一个高中生，还扬言比余佳文更厉害，这到底是好是坏，在我看来这绝对不是什么好事。

　20xx年11月底，余佳文三个字红遍了互联网，深深的在90後创业者心中竖起了高杆。那个时候我还写过一篇《余佳文：员工等你的一个亿》，并在文中预言他火不了多久。果不其然，不出一周，当初那个说要秒杀马云和王思聪的小伙子，早就不知道被媒体抛到何处去了。

　我曾经也狂妄过，曾经写想过让人包装自己。我是一名创业者，在广州创业园遇见过很多想要成名的，并且实力雄厚的90後创业者。他们没有一个人不想成为90後的高杆，没有一个人不想成为90後，甚至是70，80後前辈所仰望的成功人士。于是他们拼命的想要出现在荧幕里，拼命的想要去各种大会，结交各种大佬，希望那些大佬能包装他们一次，成为下一个余佳文。

　所以我选择了离开，并不是我实力不行，而是我相信成功不必过早。先不说我是否能够成为余佳文，就算我能成为他，我能火多久？我想，那个时候才是我最苦不堪言的时候吧。

　《成功不必过早》这是不是一个节目的名字我已经忘记了。我只是依稀记得，一位白头翁(50岁左右，因为生意惨淡经营而失败，导致一头白发！)在舞台上的深情演说，他不是什么牛人。但是他说他17岁出来闯荡，20岁左右在广州混出了名堂。并且在25岁上下(也就是90年代的时候)，靠经营歌舞厅，身价上千万。90年代，身价上千万，这哪怕是马云都没有的吧。但是他说他失败了，因为自己的失误，导致了一头白发。

　现在他50岁上下，听说是卖包子的，月入3万左右，现在也算是衣食无忧。有自己最心爱的老婆和儿子在身边。然后主持人问他，你20多年前的资本和现在平淡生活，你认为什么更值得你珍惜，或者说让你感觉成功呢？

　“当然是现在！”他不假思索的说到。“在一个人年轻的时候，甚至说是40岁左右，他的成功都不保险，因为未知的领域还是太多了。”

　现在的90後拿俗语来说“被猪油懵了心！”渴望一切的成功，渴望现在就得到万人瞩目，渴望自己20岁上下的年龄，就有40多岁的人生观。所以不断的说着一些自己认为成熟的话语，满脑子提的都是互联网的大佬与炒作的90後。

　在我看来，多关心自己身边的人反而更好。你不是西少爷也不是刷机精灵创始人，更不是余佳文。或许某一天你成为了他们其中的一个，那么这过早的成功光环，他们已经成为你的前车之鉴。

空间的情感日记 篇3

　模糊在时间与空间的维度中，恍恍惚惚。灵魂的双眸在不知晓的时空里凝视着你的模样，可我的瞳孔，迷蒙在午夜的黑暗，被禁锢的思念，落寞而空洞。人神似欲分离，情念无处安停。

　双手轻轻触摸周围的存在，空落落的感知安抚不安分的心，痴傻的行为只为证明你的不存在。灵魂跟着心跳的频率自如的呼吸，若无其事的神态嚣张的宣告你永恒的陪伴。我触摸不到灵魂的世界，我真的感受不到你的气息。难逾时空镜，痴守相思情。

　思念难消殒，欲摧还心痛。它就像任性的孩子，只有顺着它的心意，才能平静那躁动的情绪，给你些许安宁。于是在脑海中一次次还原过往的相伴，在即时通讯里搜寻你离别后的近况。眼睛里看到的模样依然是记忆里的模样，可感知失落地嘀咕着你略显生疏的气息，或许是因为许久不再陪伴。

　若送问候言，又怕扰人心。不想遗失你的每一秒光阴，也想要补上你所错过的我的那些时光。用文字一遍遍描绘，每寸时光的疏密，每个情节的顿挫，每份心情的起落。添词，删句，斟酌最动听的文言诉说我最纯真的情意。我想，这或许不该算是一种打扰。思念在向时间日夜祈祷，放逐爱的寂寞。

　空叹时光逝，难候君音杳。等不到你的消息，思绪狂舞，根据你的习性凌乱的描绘着无数种关于你的可能情景。而当朋友圈里再次出现你狂欢的面容，手足无措，心神痴定。当脑海整理后的思绪把这理解为你的无视之时，心痛的感知才缓缓肆虐。我迷乱在自我的初衷与当下，我的疼痛竟是因为你的狂欢，可我从来心心念念着你能够沉浸快乐。情怨茫茫无边际，迷乱心神无处停。

　我怜悯眼泪的无助，于是喝止一切几近疯狂的情绪发泄。既然害怕抉择，就让爱在沉默中独自承受，安静地等待鲜活或是死亡，而你也并非唯一的判官，因为无情的时光会在不经意的节点为这世间某个情节画上暂停的圆圈。时光无情人有意，明日难定心已决。无论时光停在哪里，当你下一次想起我时，我会微笑着，若无其事。

　抹去滑落嘴角的苦涩，望向窗外即将出生的黎明。哭了，爱了，沉默在午夜的伤心角色又多了一个，仅此而已。灵魂收起所有多余的情绪，放开思绪到梦里自由飘散。

　梦醒的空白是遗忘的最美结果，慵懒的眼眸向空气中的存在道声早安。孤独轻松享受着自我，而我也在消遣着孤独。问天地何以生，问生灵何以命，问自我，何以存？用学说填补思想的空缺，用孤独忘却人世的纷扰。不管万世轮回，不问万物相环，只念神灵自存。

　可坚硬的决绝总会被生活的不经意柔软。比如，你来自远方故作委屈的责难。爱的言语有千万种表达，感受是最终唯一的获得。当你放逐思念的残骸，明阔的心境放回理智的箴铭。爱了，就不可能永远守候孤独，真爱的最后一定是陪伴。当灵魂铭记相伴，当我的存在成为你生活的需要，于你，我便舍得一切拥有，给你所给能的。

　爱怨一线间，感知自会意。将思念衍生的情绪丢弃到灵魂触摸不到的地方，让爱在真正自由的时空里肆意绽放。接受、习惯，然后融入，沿着真与爱的方向，不管时间与空间的规限，一直走下去。红尘相思事，勿扰灵魂境。思念，深爱的一次任性。

　学着在时光中加一剂习惯，将浓情溶化于灵魂，让淡然治愈思念。

以下是 考 网为大家整理的关于情感日记：秋风起，思绪飞的文章，希望大家能够喜欢！

天渐凉了，风渐起了，秋又如约而至了。打开衣柜，翻出了丫头去年的秋衣，很多都小了，丫头又长大了。而我却又即将老去一岁。

秋天，是个收获的季节，秋天，同时又是个感伤的季节。南方的四季，不像北方那样分明，南方的秋天，不像北方那样落叶飘飞，但终是带着一股寒凉萧瑟的味道。在这个季节出生的人，是否天生多愁善感呢？

自从与文字结缘，就和自己约定：每年生日之际都要写下自己的心情小语。然而几欲下笔，却无从下手，许是文字已被我荒废太久了。

去年这个时候，除了工作，每天都在为网站忙碌着，以为会一直这么下去。但是计划永远赶不上变化，今年，我为生活忙碌着、奔波着，为丫头的学习与成长忙碌着、努力着……就这样，时光被剪成一小段一小段，慢慢地流逝着，在我还没来得及准备的时候，悄悄地在我岁月的年轮上又刻上了一圈。

哦，时光啊，请你留步。友给的豆腐块似的大书，我还未来得及翻开它的菲页；给丫头制定的读书计划，还未还得及去实施；想去听的课，想要拿的证，还太多太多，都还来不及准备……转眼，就入秋了。

可是，时光，你是那么的公平、公正、无私，你从不会为任何人稍做停留，也从不会为任何事快速前进，你总是那样不急不缓的悄悄地躺过岁月的长河。

突然很后悔，曾经的我是那么憎恨时光，恨它慢走，恨它无聊，恨慢慢长夜无以打发，于是肆意的挥霍着时光，无情的贱踏着时光。

可是时光不回头，生命更不可能重来，我只能从现在起，更加珍惜时光的分分秒秒。友说，时间都是挤出来的，只要你愿意，就会有时间做自己想做的事。

于是，忙碌，成了我生活的主题（虽然好像也没做什么）；忙碌，让我忘记了很多生活的琐事，包括即将来临的生日。

风渐凉了，太阳渐渐隐在了云后，天空亮丽的蔚蓝逐渐变成了灰黑色，空气中迷漫着萧瑟的味道，妹妹从仙墉风尘仆仆来到我面前，递给我一个小袋子，说："姐，送你的生日礼物。"愣了一瞬，才反应过来：我的生日快到了。心顿生起一股暖流，把空气中的萧瑟划开了一个裂口。

有个妹妹真好！虽然这个妹妹从小就不让人省心，虽然这个妹妹直到现在还让我操心。但是她又何尝不是时时记着我这个姐姐呢！她眼光独特，对穿衣打扮比较在行，于是不厌其烦为我挑选适合衣物便成了她的责任。我呢，生活上比较自主独立，上进心也较强些。因此，只要我觉得是好的东西都会第一时间告诉她，鼓励她多学习，只有懂得更多，才能更自信，才能活出自我的价值。

她比较喜欢诗歌，在我的鼓励下，她也会去翻看一些诗集，偶尔也会写一些打油诗，并且写的很好。总是一袭素衣的我，在她的带动下，偶尔也会穿上漂亮的裙子，与她一起穿梭于大街小巷，心情会靓丽起来。

感恩上苍，能赐我如此一个妹妹，虽然性格不同，却刚巧互补，虽然性格不同，却亲密无间，让我们可以互诉衷肠，温暖彼此。如我生日这个普通而又平凡的日子，连我自己都会忘记的日子，但她从来不曾忘记过。

对于生日，小时候是渴盼的，为的是那一份热闹，更多的是那味鲜貌美的蛋糕。长大后，依然是盼望的，盼望的是朋友们的祝福与礼物，更多却变成是那一份热闹，对蛋糕与食物已经少了那种垂延欲滴的感觉了。婚后，对生日这个词已经慢慢淡去，就如同父亲说的：有什么生日不生日的，有钱日日都是生日。

父亲说这句话的时候，我还不知道他生日的具体日子，而作为女儿，我希望能在那样一个特殊的日子里，为他带去一丝的惊喜。于是在某一天闲时，我装作很随意的问父亲："爸，你是哪一天生日的？"他就笑着回了那样一句话。

或许父亲的话，对于我们这一代人来说，很是刺耳，但对于父辈们来说，却很现实。他们那个时代，整天都在田间、在山上、在河里忙碌劳作，然而，不管他们如何用心、怎么卖力，依然是吃不饱穿不暖。

他们的愿望很质朴，也很简单，只要吃得饱穿得暖而已。虽说现在几十年过去了，生活得到了改善，但他们骨子里的纯朴却依然保持着。于他们来说，现在的生活每天大鱼大肉，比以前的生日还要丰富，因此也就没有什么生日不生日之说了。

许是遗传了父亲的质朴，随着青春渐去，年岁渐长，我对于生日，与父亲的想法也大同小异了。生日与平日真的没多大区别。而且将近而立之年，记住生日，无疑是在提醒自己又将老去一岁。其实只要父母幸福安康，孩子快乐成长，家人喜乐平安，过不过生日又有什么关系呢！

是夜，我坐在一旁看书，先生在一旁剥着橘子，突然一阵秋风呼呼而来，我下意识紧了紧衣服继续看书，先生突然问："你生日快到了吧？"哦！入秋时节出生的孩子，生日就是好记。似乎每年在我生日的几天前，他都会这么问。

那么接下来，就是之前生日前的版本再现了。我说："是啊，你送什么礼物给我？"他说："你想要什么礼物？"一点都不浪漫，平凡到不能再平凡了，甚至到了生日的那天，我没有收到他的任何礼物。因为谈话的最后，我告诉他：不需要任何礼物。值得欣慰的是，尽管我什么都说不要，在生日的当天，他依然会准备一桌丰盛的晚餐。

我一直都知道，他不是一个浪漫的人，而我也早已过了少女情怀的年纪了，他很实在，我很安静。生日那天一家人围坐一桌，热热闹闹的吃一顿晚餐，于我来说，亦是一件很温馨的事情。

今年的生日，我想大概亦会如去年、前年、前前年一般无异，但是，尽管习惯，依然温馨，尽管习惯，依然幸福。 情感日记：初冬侯雪 个人情感日记：做一个节俭的人 2017情感日记：仅有的回忆 2017情感日记：在迷茫的日子里 最新空间情感日记：初恋，多想不是去祭奠 著名情感日记：你伤害他们有多深 查看日记全部文档资源 >>

你若不来·我怎能远离

　流花岁月，轻浅流年，淡淡的寂寞沾染些许的失落随风滑过季节的阡陌，

　席卷起时光的絮语在漫陌的年轮中蔓延。

　季节深处，尘缘翩跹，撩拨起搁浅沉睡在心底的红尘记忆，

　回眸已是遗落在时光里渐远的风尘。。。。。。

文偶然&点燃寂寞

　风轻云淡里，暖暖的艳阳折射起耀眼的光芒，

　渲染了落寞的日子，葱茏了季节的馨香，如你的温柔，轻指柔情。

　素色光阴，让记忆滞留在驿动的心海里，轻唱，浅吟。

　尘缘陌上，遇见，那些简单的幸福，便是一生最美的暖。

　情暖季节，风拂柳絮，淡淡的有些感伤。

　浅白阡陌的'岁月里，迎着季节诗意的风，将思绪追逐那有你的时光里。

　采一束经年聚暖的光束，静立于繁华盛世间，那一抹沁人心脾的幽香，于眸底守望成欢。

　追塑如梦的记忆，捡拾一支枯萎腥红的玫瑰，置身于陌上尘烟里，将那些难了纠结的情缘渲染；

　风干了经年，湿润了眸子，安然怀念，想你变成了一种习惯。

　轻触那被时光疏远的过往，虽然经年已站成彼岸的风景，

　但那些绚烂的色彩随时光流逝，毅然沉淀在沧桑的心底璀璨了岁月的永恒。

　飘摇的花语，纷飞曼舞，以一种优雅轻盈的姿态寂然凋零，

　那淡痛的弧线牵扯了未愈的心痕，只有那残存在思意里的一抹淡淡的温柔，

　暖了一份置于心底最深处的念。

　锦瑟年华里，那一丝丝暖意驱散了感知的微凉，

　心，便开出一片盛放的琼花，轻吟浅唱着似水光阴。

　旧时光的故事，落入凡尘，抖落了瓣瓣细微的风之语，温山暖水，渐远而安。

　那些渲染了季节心事的诗行，惊颤了烟雨流年的缱绻。

　微闭双眼，轻吻柔碎的阳光，让细水长流的牵念，穿越隔世的莲菩，续一世悔悟。

　点一盏琉璃心灯，于温暖的梦里，寂然镌刻了相遇时的心动情节。

　这个浅秋，守着记忆的一隅，将那初遇的悸动于岁月枝头摇曳。

　身边，阳光依旧，温暖依旧。静静地将过往拥拢入怀，小心翼翼地安放在静默的心城，

　等待你浅步回归，轻扣城门。

　指尖划落的呓语，忧伤了繁华三千，你若不来，我怎能远离

　。。。。。。

青春，悄然而逝。在你还没来得及准备的时候，就已经被岁月悄悄的留下了痕迹。青春像是一支快乐而忧伤的歌曲，谱写着我们无尽的悲欢离合。曾经得到的，失去的，拥有的，如今都封存在记忆里，不再触摸。

青春里的回忆总是显得太美好。那年，我19岁，只身一人来到异乡；他18岁，本地人。我们在正青春的年龄里不期而遇了。谁也想不到我们会有任何的交集，可是生活中往往会有很多的意想不到。我和他在互不相识的情况下走进同一所学校同一个教室，选择了各自喜欢的座位，刚好是教室的两个角落。

不善于人际交往的我每天都是独自一人穿梭于教室和宿舍。直到那天一个陌生的短信打破了这种宁静。他发来信息要我做他女朋友。我很诧异，他是谁呢，居然这么直接？他对我的一切了如指掌。我瞬间有种被监视的感觉，毛骨悚然。从那之后，我每天都会接到这个人的电话，刚开始很排斥，后来却莫名其妙的接了他的电话。我们就这样日复一日的聊着，我依然不知道他是谁。后来他说让我见见他，我很胆大的说没问题。我们见面后我才知道，原来是他。曾经我见过那双眼睛，非常忧郁的眼神。我承认是他的眼神吸引了我，才会有了以后的发展。

我们和众多情侣一样顺其自然的发展着，每天一起上课，一起自习，一起吃饭。终于我答应了他。初尝爱情的我们，显得是那么的幸福。一件很小的事情都可以感动很久。他并不是一个细心的人，但他却因为我而细心起来。吃饭的时候，他会先帮我把碗筷清洗干净；生病的时候，他会不停的打电话嘱咐我按时吃药；需要他的时候，不管他在哪，只要一个电话，他都会马上出现；学习的时候，他会在旁边静静的陪着我；寒冷的夜晚，他都会不厌其烦的去接我下自习，脱下他已穿暖的外套给我披上，送我回宿舍……

时间总是过得太快，转眼他要工作了，而我还要待在学校。我们就这样步入异地恋的行列中了。刚开始，我每天都会想他，想着想着就哭了，我以为我只是喜欢他，原来我爱上了他，在我19岁的时候就爱上了他。很快，我就要去他在的城市了。去之前回了趟家，告诉了自己的父母，我给他们找了个外地的女婿。爸妈很惊讶，但也没有反对，我更加的确定我和他会有一个美好的未来。

火车站前，我远远的就看到了他。少了在学校的那份稚气，多了几分成熟。久别的重逢，让我们都不知道该说些什么了，他接过我的行李，带我回到了他安排的“小家”。虽然很小，但显得特别的温馨。他给我讲着他的工作，告诉我工作的不易之处，他说他养着我，让我先好好休息一阵子再找工作。那些日子，我被他宠着，爱着，很幸福。他下班回来做饭给我吃，吃完饭两人一起去散步。我觉得我该付出些什么了，渐渐的我为了他学会了做饭，学会了分担。很快我找到了份工作，但我们又面临着短暂的分离。

工作后的日子，不像在学校那样自由了。我们每天在不同的地方，做着自己的工作，只有周末的时候才有见面的机会。那时候的我不怕辛苦颠簸，每周末都是转几趟车才能到达我们的家，然后我们一起做饭，享受着短暂的相聚。吃饭的时候他告诉我他会辞职的，去我工作的地方找份工作，那样我就不用这么辛苦了。那一刻，我觉得自己是幸福的。

很快，他缩短了我们之间的距离，来到了我的身边。我们找房子，添家具，开始了新的生活，像夫妻一样的生活着，一切看似是那么的美好。那年我22岁，他21岁。女人一旦认真了，就会很认真，我想尽一切办法对他好，每天下班回家百度着他想吃的饭菜，然后做给他吃。一开始，这种日子是很幸福的，可是渐渐的，我们有了争吵，有了分歧，有了矛盾。他不再像以前那样让着我了。他说我变了，我说他也变了。是啊，我们都在生活中改变着自己。他把我对他的好当成理所当然，只要有一点没以前好，就会说。我说我不欠你的，我也有累的时候，我也需要人照顾，能不能偶尔照顾一下我？吵吵闹闹是件正常的事情，倒也没影响到我们的感情，我们柴米油盐酱醋茶般地过着日子。

我们一起走过了世界末日，一起迎来了世纪情人节，我们一起见了双方父母。似乎到了该谈婚论嫁的年龄。一切是那么的自然而然。那时候，我24岁，他23岁，我们决定结婚了。

结婚本是一件幸福的事情，但到我们这里却成了永远的伤痛。我们讨论着婚后的生活，他希望我和他一起回家，我希望留在这个城市继续发展。就这样，我们有了分歧，我们第一次激烈的吵架了，随后冷战，到最后分手了。

我们在最困难的时期都牵手一起走过了，却走不过婚姻这道门坎。他说他累了，这么多年，我们的爱已经被磨平了，只剩下了习惯。我哭着说不要分手，我跟他回家，我不闹了。

可是他却不愿再回头了，他说不想再痛一次。就这样我们分手了，可是分手后没多久他又开始了新的生活，这是我所不能接受的事实。我颓废的过了好久好久，我决定放下他。没人知道我有多爱那个男人，我决心忘记他，不再想念他，放开他也给自己一次爱别人的机会。

青春就是这么的残酷，在你觉得一切都成定局的时候，生活却给你开了一个很大的玩笑，让你措手不及。该和青春告别了，我们一起走过的那些年，只能变成永恒的回忆。

再见，美好的青春，再见，痛并快乐着的回忆！

[转]一篇发自内心的情感日记

当我的爱深入骨髓，我开始变得忧伤而脆弱。我的人生或许注定是漂泊流浪的，这是现实也是命运的必然，你知道吗，当你在说我是在敷衍你的时候我的心有多痛苦吗，很多次我不得扪心自问------我拿什么资本去爱你，这话听起来好象有些别扭，但是要和现实关联起来的话就很实在，我除了一颗真挚的心之外还有什么呢-------题记。

本来我是想把我们之间的事用文章的形式来写的，可是不知为什么总是不知道从那里开始写，所以只好用日记的方式写了。

2005年5月31日 星期2

已经是深夜12点多了，我丝毫没有睡意，本来是很高兴的事，也不知是什么原因让我们之间的误会会是如此之多，此时她就睡在我的身旁，可是一句话也不说，用她的话来说----理由很简单，那就是我我惹她生气了，可是我怎么也想不通我的实话和真心就是惹她生气呢，就算是我错了吧，可是我也道歉了，请求她的原谅，可她始终不说一句话，我不知道这样的冷战会在什么时候结束，什么时候她才能了解我的用心良苦。

我承认我爱唠叨，但是我唠叨的都是一些很实际而是我们之间必须面临的问题和话题，她总是避而不谈，要么就说我惹她生气，真不知道她是还没有真正进入社会不懂得生活，还是有什么难言之隐，她是对我很好，她很单纯，她的单纯和天真让我喜爱让我忧，有时候她就是个长不大的孩子，真不知道她什么时候才能真正的懂事。

我是个很直，尤其是对感情更直的人，不喜欢也不愿意更不知道该怎么讨好女孩子的欢心，我只会死心塌地的对一个人好，就算是有时候惹女孩生气了也不愿意道歉的人，可是在她身上我已经很努力地去改变了自己，这也不是说明我全是错的，我只所以不愿意道歉是因为我觉得我用心地去爱一个人，而她不理解反而冤枉我，因为我委屈所以就不愿意道歉，可是我经常在想，如果我真的有那么一天因为感情的沉重和固执的性格不在去道歉，请求她的原谅，那么会是什么后果呢，我真的很怕，我怕失去她，我不知道她是怎么想的，很多次我想很深入地讨论我们目前和今后的问题，而她就会很烦躁，我不知道这证明了什么。

我的心情有谁能理解和体会呢，我真的很无奈，别人的感情会因时间的累积和了解的加深而根深蒂固，而我们怎么会越是这样越是脆弱呢？有谁能告诉我为什么？

她总是认为我是在敷衍她，我在骗她，我真的搞不明白死心塌地爱一个人怎么就会被理解成居心叵测呢？

光阴似箭，时间如梭，我只想对她说：“时间能证明我说的一切，我永远是爱你的，就让时间来证明这一切吧”。

我相信时间会给她很好的答案。

今天我休息（6月18日），虽然天气特别热，但还是没有阻挡我为爱而去逛街的初衷。本来心情挺好，可是下午吃饭的时候无意中谈了一些比较现实也比较“郁闷”的话题，一下子心情糟糕透了，这只是其一，或许要只是因为这些话题，我可能睡一觉或过一会就会好的，可是令我没想到的是，在晚上21点07的时候看见了她的一条短信，让我本来低潮的情绪承受了前所未有的失落和沮丧，由于短信的内容比较暧昧，我没勇气往清楚看，更没有勇气去刨根问底，或许更没有力气和资格去让她她给我解释。短信的内容只看清了头三个字------“亲爱的”，这三个字的分量足够给正在全身心投入感情的我来说致命一击，我彻底绝望了，也失望了，我不知道我那里错了，我知道她花心，但是我想只要我死心塌地、至死不俞地去爱她，去对她好，她会明白我的用心良苦。我也知道女人天生就爱虚荣，从心理学的角度来说，她们想给所有认识她们的人展示有多少人在爱着她或在追她，而她们也从来不想把其中任何一个人得罪或放弃，就算是她们知道有些注定不可能走到一起，但她们还是愿意也想和他们成为朋友，来展示自己的魅力。这种自负和自私的精神不容爱她们的每一个人去改变。

或许有些男人遇上这样的事会更用心地去争取或拼搏，可是我不是这类男人，我只会执者地去爱或放弃，因为我没资本去争取或拼搏，就如我在写的开始所讲那样我拿什么去爱她。我遇上这样的事我觉得要么就去放弃，要么就去默默地再为她而祝福和牺牲，可是我该选择那一种呢？我很迷茫，也很伤心，为什么？为什么对我是这样的不公平，她口口声声说她和‘那些人’没关系，那些人只是在追她，而她对他们没什么好感，我一直半信半疑，可是这次是怎么回事呢，难道这个男人有病，一个正常的男人会对一个一点机会都不给他的女人一天打几个电话，发无数条信息吗？而且信息的开头是以“亲爱的”为起头，我不禁想问自己，世上有这样无知和无聊的男人吗？那我自己觉得答案只有一点，那就是他们关系“很好”或不正常，不关是前者还是后者都对我来说是不能容忍的，因为在我看来，这是对我人格侮辱和灵魂的欺骗，我不怕任何挫折，我最怕别人不尊重我的感情和欺骗我的感情，我觉得爱是平等的，不爱就是不爱，爱就是爱，很简单的事情，为什么就有人这样的暧昧呢，这是为什么？此时此刻她就在我身边看电视，我不想看她的眼神，也怕看见她的眼神，不知为什么突然间她是这样的陌生，可能在她看来这一切并没什么，我也承认她是爱我，可是我不能忍受她这样无所顾及的感情。

我累了，什么也不想思考，我宁愿此时就是世界末日。算了，该走的我始终也留不住，或许她注定就不是我的爱人，我也不知道该如何去面对，或许有些距离，默默地祝福才是最好的结果吧！（不过现在被证实发短信的人是追求她的一个人，她没答应，人家一直在追，都有点变神经质了）

唔该晒啊,唔好太长（转的哦）