夫妻吵架冷战，但丈夫不哄、不沟通，像没事人一样，该怎么办？

1、不要离家：无论是男方还是女方，冷战都不可以离开家，特别是女性，你可以忽略他的一切，不给他洗衣做饭，但一定不要离开家，否则会加重矛盾，造成不可以挽回的后果。

　　2、学会妥协：婚姻里面太计较对错就很难过下去，两个人一起过要相互迁就，不是原则性的错误可以忽略。如果双方都不愿意为对方妥协，那就很难过下去，所以发生冷战后，其中一方要放下身段去主动认错，即使不是你的错也没有关系，不用计较输赢。

　　3、找出冷战原因：冷静下来后要看看是什么原因导致了冷战，如果是自己的原因，要主动认错，如果是对方的原因，只要不是大问题，双方可以沟通解决的就不要太计较，俗话都说，做人难得糊涂。

　　4、要给对方台阶下：并不是每个人都可以主动放下尊严来迁就一个人的，除非是特别在乎的人，所以如果另一方来哄你，必须给对方台阶下，不能继续摆出高姿态，如果让对方失望，就不会有好结果。

　　5、找旁人调解：如果夫妻冷战到比较严重的地步，可以找比较好的朋友或者亲人调解，如果有孩子，借助孩子传话也是很好的。

　　夫妻发生冷战是比较常见的，相信大部分夫妻质检员都曾经发生过这样的问题，只要及时解决，一般不会对感情造成不好的影响，但是如果经常发生长时间的冷战，夫妻双方就要好好反思，找到原因好好沟通，避免再发生这样的问题。

夫妻吵架越吵越没了感情怎么办

01吵架的目的是什么

夫妻吵架，越吵越没了感情，离婚念头越来越浓，怎么办

很多人对吵架都陷人了一个误区，忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢

现实是，很多夫妻只想在争吵中争个输赢，并没有想过解决问题，反而将矛盾激化得越来越大

其实，吵架没有那么可怕，如果我们正确地吵架，可能会带来不一定的效果。

我们可以尝试通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，让感情在理解对方中得到成长，这样或许可以减少争吵带来的伤害。

那我问大家，你们觉得相敬如宾的夫妻好，还是经常吵架的夫妻好呢

相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻，那跟大家讲一下，我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意，作为教学案例)，你们看了之后，可能你们的想法就改变了。

02问题没有及时地解决

小青的父母总是为了一些事情不断争吵，而且父亲还打母亲，导致她的母亲直接选择了离婚。

正是因为在这样的环境长大的小青，一直很反感吵架，她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因

她长大后嫁给了自己满意的老公，刚开始感情很好，周围的人都羡慕他们的感情，然而夫妻生活中，很多问题是需要沟通的。

但双方意见不统一时，小青就会感到有危险，不想发生争吵，所以就选择逃避问题

由于很多问题都没有得到及时地解决，老公很多情绪都积聚在心，终于在一天爆发了，直接向小青提出了离女

小青认为自己没有做错什么，为了避免吵架，她已经做了很大的让步了，但是老公却对她这样，一点都不体谅她。

然而，小青并不是不爱老公，而是每次吵架时，就让她想起了自己的父母，不自觉地想要逃避，最后最根本的矛盾没有得到解决，他们从而走上了离婚的道路。

03背后的根本矛盾

吵架真的不是什么坏事，需要我们正确地看待这件事情，你不能只看具体的引发事件，应看看这件事背后的根本矛盾，可能是未被满足的愿望，或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式

1)第一种类型，就是推卸责任。

一方因另一方的行为产生不满，从而抱怨，发泄自己的情绪，而另一方认为对方不理解自己，从而推卸责任，引发争吵。

比如，小丽想让老公陪她回家看父母，结果老公要处理公司的事情，但小丽觉得老公不爱自己了，工作比她重要，就不停地抱怨，然而老公会觉得小丽不理解他，推卸责任，从而引发争吵

2)第二种类型，家庭琐事。

夫妻面对这些事情的时候，只想争个输赢，并非想解决问题。

比如，家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

04不愿面对问题

3)第三种类型，就是财务纷争。

金钱观不一样，这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题，当对方不认可你的某项消费时，你就会很生气，你觉得自己不被理解和认同

4)第四种类型，有话不说。

常常的表现就是冷暴力，一方有话不说，认为对方应该懂他。

如果一方逃避，问题没有得到解决，那么另一方的情绪就会积聚在心，很容易引起感情危机

5)第五种类型，欲求不满。

最常见的是在性方面，一方对性生活感到不满意，开始抱怨，如果另一方很生气的话，就会感到挫败感，不愿面对这个问题，导致这个问题将永远无法得到解决。

最好的办法是，直面性生活中的根本问题，你们这样才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。

05如果你真的爱我

6)第六种类型，“如果你真的爱我”。

这是很多吵架常用的话术，比如，如果你真的爱我，就不会不给我点外卖、如果你真的爱我，你就不会不送我玫瑰花等，你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下，就事先知道了。

7)第七种类型，“我受不了你了”。

婚前的种种行为，你都看得下去，结婚后还是那个他，但你看待他的态度变了，发现对方哪都不好，不停地抱怨，导致争吵。

8)第八种类型，“你爱什么，胜过爱我”。

当老公沉迷于游戏时，妻子就会说，我觉得你对游戏比对我还认真，但老公还是不知道你需要什么，只会引起对方的愤怒

9)第九种类型，“原生家庭矛盾”。

婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害，要做的就是双方共同调节。

06探明彼此的感受和想法

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合

如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方——

我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我

你可以跟对方要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

07良好的沟通模式

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解

他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说：

你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗

08引导对方解决问题

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后向问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。

彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。

夫妻吵架时总是找最狠的话去说，双方切勿去争辨什么，在那时听不进去任何道理，即使争辨了也无用，待到双方缓和下来，找到恰当时机再把吵架时说的觉得需要更正的话回顾一下说清楚，那时即能听进去也不会再争吵起来。

吵架的夫妻会羡慕恩爱的夫妻，觉得恩爱的夫妻肯定不吵架，却看不见对方经营婚姻的方式。

婚姻生活中难免会出现鸡毛蒜皮的琐碎，情绪也总有低潮的时候，吵架本来是一种很正常的现象，如何吵架不伤感情才是需要我们进修的课程。

在吵架时，我们总希望对方能理解自己，或是能主动求和，主动解释一下，可最后等来的是失望，次数越多，心就越冷。

感情好的时候，我们也许会在心中告诫自己，下次不要吵架了，可情绪上来了就管不住嘴，什么话最伤对方的心就说什么话，心中会后悔，就是拉不下脸来道歉。

吵架的问题没有解决，却又添了新的矛盾，彼此的关系变得更紧张。最后变成了，

吵架后，不屑于解释，不屑于和好。

吵架不是感情变淡的根本问题，如何吵才是

男人和女人在吵架时，根本不在同一个频道上。

男人在吵架中，倾向于逻辑思维，看结果严不严重，值不值得生气，要是认定为小事，他就不会放在心上，吵完架后可以呼呼大睡。

女人则不同，倾向于感性，吵架要的是一个态度，有时会不在意事情的对错，就看男人的态度如何。

吵架时，很多女人情绪化严重，根本不会表达自己生气的原因是什么，上来就指责或抱怨男人不爱自己等等。

男人看到这样的女人会很难理解，会把女人说的话当成气话，认为女人是在无理取闹，说的问题在平时不是问题，一吵架就成了问题，他会不屑于解释，有时还会反将一军，说我一直都这个样子，你是吃错药了。

女人在吵架时，最想要的是男人的态度，能照顾她的感受。但男人又不是女人肚子里的蛔虫，他不可能猜透女人的心思。

两个人吵到最后，只会越吵架问题越多，感情消耗越快，关系就会变淡。

不会吵架的两个人，永远做不到有效沟通

两个人在吵架时，如果都不会表达自己的需求，那对方会就无法明白你想要什么，也无法满足你。

会吵架的人，在吵的过程中会去找最本质的问题，然后去解决它。

很多女人喜欢用情绪化的词语（吵架就提离婚或分手）去威胁对方，次次喊狼来了，男人听多了，就会不当回事，从心底里看不起你，不屑你的所作所为。

当彼此都学会了“息事宁人”的方式来避免争吵时，心中的隔阂却越来越多，最终成为压死骆驼的稻草。

如果彼此之间吵烦了，就会了冷战，或是以冷暴力来表达自己的不满，可越是不沟通，对方越不明白你在表达什么。

吵架时，我们生气的原因是什么，这一点要弄明白，然后去发现自己为什么会生气，对方让我们失望的是什么，那就是我们的需求。

当我们明白这些之后，不要情绪化，而是有效的沟通，说出自己最想要的是什么，看对方又是如何理解这件事，找到办法让双方都满意。

如何做到有效沟通？

学会倾听，做一个好的听众。

吵架时，我们都急于表达自己的不满或需求，却很少用心去倾听对方在说什么，要么对方说一句很快反驳一句，想做一个“赢家”让对方落败。

但是，吵架本来是一种历练的过程，如何表达自己真实的需求，倾听对方的需求。

最先应该听到的声音应该是自己，我们要意识到自己想要什么，然后去冷静、沟通地解决问题，给对方一个倾诉的机会，学会做一个好的听众。

当你能听进对方的话时，就意味着尊重和接纳，对方看到你给的爱，自然就会反省自己的问题，更愿意去修复这段关系，问题自然而然地化解了。

不要把吵架当成利益争夺战，要多一点理解和包容。

很多人在吵架后，不屑于解释，是不知道如何给对方说清楚，索性懒的说。又或是被对方冤枉了，认为清者自清，不屑跟对方解释。

这种态度在对方眼里就成了冷漠，是一种没有回应的方式，容易被认为是冷暴力，得不到回应对方会更伤心。

吵架是一种变相的沟通方式，目的是为了关系变好。

反正在我看来，夫妻有了矛盾之后不去解释和沟通，就任由这些问题存在于两个人当中的话，总有一天这些问题会彻底的大爆发出来，等到那个时候两个人想要再去解决就已经迟了。所以说有了问题一定要及时的解决，不要总是拖着，不然到最后受到伤害的还是你们自己。

反正对于那些选择离婚的夫妻，我觉得都是因为在日常的生活当中没有好好地沟通，所以才会在最后没有办法平静的坐在一起，连最基本的相处都做不到。

其实夫妻吵架真的是再正常不过的事情了，天底下就没有不吵架的夫妻，毕竟两个人要在一起过日子，生活中各种各样的事情都有可能会引起两个人的矛盾，磕磕碰碰就是在所难免的，本身这些事情都没有什么大不了，只要两个人把话说开了，心里的疙瘩给解开了，自然而然的也就没有什么事情了。

怕得就是两个人都不愿意去说，觉得说这些事情会让彼此都生气，于是就都藏在心里，就会觉得只要不说就会过去。或许刚开始的时候这件事情是会过去，只要没有人提出来确实是不会影响到什么，但是这件事情就会一直在你的心里，时间长了就会成为你心里的一个结，不解开就会令你感到难受，而且你就会很容易就胡思乱想。

所以说在有了矛盾之后，一定要找一个合适的机会去跟对方好好地沟通一下，你要把你自己心里感到不舒服的地方说出来，同样的也要知道他心里不舒服的地方，毕竟有了矛盾肯定不是一个人的问题，只有两个人都打开窗说亮话了以后，才能真的说出一个让彼此都感到满意的答案，才能真的将这个问题解决掉，也就不会成为感情当中的一个隐患了。

朋友夫妻两闹矛盾，是家常便饭的事情，上下牙齿经常在一起，哪有不磕碰的时候。

往往这个时候，男人就一根肠子通大脑，认为是妻子不理解他。

妻子当然肯定是更加委屈了，憋着一肚子气没有地方诉苦，还要面对一个讲不成道理的老公。每天除了上班下班，吃饭睡觉，怎么也憋不出一个屁来。有时候，想开口和他谈谈，但是看他一副倔驴样，就只能作罢。

你要问我，他们哪一方错了，我也说不出所以然来。男主外女主内，男人在外面辛苦上班，也没有拈花惹草，到点上班，到点下班。女人在家带孩子照顾老人。各自都做好了各自的事情。他们之间的矛盾源头，就是缺乏沟通。男人不善言辞，闷不做声，女人不理解，于是怨气就越积越多。

在夫妻生活中，我们经常有这样一个误解：

男人们总是自以为是，觉得自己的父母、妻子、朋友都是自己比较亲近的人，凡事都会理解自己。

事实却是，没有人愿意无时无刻的去猜忌对方想什么，想做什么？有时候，我们自己都搞不懂自己，何况是别人呢？哪怕是自己的父母，也不可能对自己事事俱知。沟通，就是表达自己的情绪，交换彼此的想法。

在夫妻关系里，最可怕的，就是“不沟通”。

有时候，很多关系，就是这样越来越远的。

01好的婚姻关系，就是这样弄丢的热播剧《三十而已》中。

钟晓芹性格单纯，对任何人都很善良，对待生活积极阳光。陈屿老实本分，但是又很幽默。

其实，陈屿和钟晓芹是两个性格相似的人而这样看似很好的人，却有一个糟心的婚姻。钟晓芹觉得和对方在一起就是折磨，度日如年的感觉。

陈屿在单位里受到其他同事的排挤，工作又不顺心，同事同事搞不好关系，领导也看不上他。即使这样，他都不愿意向钟晓芹倾述。

其实陈屿对待工作也是很认真，自己也是有点本事，对待家庭也可以说能够担得起责任。就是自己的嘴巴太笨，总也是拍不上领导的马屁。所以一直没和领导搞好关系。在工作上不顺心，回家了自然也没有笑脸，只顾自己一个人自玩自乐。

就连晚上钟晓芹和他躺在一张床上，两人人都没有任何交流，更何况那夫妻之事。过的还不如陌生人呢。其实，他也不是表面上看起来那么冷冰冰，他只是嘴上不愿意说，他觉得有些为妻子做了的事情，也没有必要挂在嘴巴上念叨。所以两个人的矛盾也就越来越多，关系越来越冷漠。

后来的离婚，也是必然的。哪一对恋人不是因为相爱、相知才走进婚姻的殿堂的？短短的时间就成为了相看两厌的的地步？要我说，人长着嘴巴，就是用来说话的，你不说话，跟哑巴有什区别别？夫妻之间，白天上班各忙各的，回到家了，再不沟通，那两个人在一个屋檐下，难不成整天大眼瞪小眼

沟通也是维系感情的一个方式。

你不问，我不说。

我不说，你也不问。

好的婚姻关系，就是这样被弄丢的。两个人在一起没有交流与沟通，是最容易产生误解的。

02误会产生了，要靠嘴巴解释娟子结婚了，是父母安排的对象，一切都是在安排中。男方也老实本分，配上娟子内向的性格，两个人看起来很搭配。

结婚以后，娟子就和老公、公婆一起住，娟子性格本身就比较内向，在婆家不多言不多语。

和老公的相处也是相近如宾，客客气气的，哪里像是夫妻呀，简直就是客人和主人的关系。

两个人这样过了半年，也算和和睦睦。但是在这半年里，她结婚的时候有110斤，现在马上要瘦到90斤了。为什么娟子和老公、婆婆关系处理的很多，还会这样暴瘦呢？

因为两家人饮食习惯不一样，但是娟子不说，是怕婆家觉得自己挑剔。就这样，每次吃饭的时候，也只有吃一点点。

总是让别人察言观色的去猜你喜欢或者不喜欢，那真的很累。不如大大方方的说出来，这样大家都轻松。

人与人之间，没有太完美的锲合度，意见不统一是很正常的事情。

想要解除误会，就要开口告诉对方自己的观点，哪怕对方不接受，我自己做了努力，也不后悔。可能短时间内，对方不理解，但是这个误会迟早会解决的。

解释清楚了总比一个人默默的生闷气强多了。言语是人类所使用的最有效果的药方。03及时解释很重要

为什么很多夫妻说，矛盾不过夜？

因为一晚上实在是太长了，一晚上可能有一万种对事情的遐想，猜忌。

有矛盾了，就应该及时处理，及时沟通，如果你想要尽快的挽回一段关系，就要趁热打铁，迅速冷静的做好解释工作。

猜忌是彼此感情的分离器，从猜忌的那一刻起，猜忌就慢慢的吞噬着两个人的甜蜜、美好和温馨。

所以，爱人之间，有话好好说。

误会及时去解释，吵架及时去和好，别为难自己，也别为难了你们。

在一个人不小心犯了错，往往十分容易引发争吵，特别是对于那些结婚有一定年限的夫妻。

彼此已经过了热恋期，过了那个把自己最美好的状态呈现出来的那个时期。

会把自己的情绪与做法毫无掩饰毫无隐藏的表现出来。

当男人每天很晚才回家的时候，女人一开始会关心的问：怎么那么晚回家，工作不要太累。也要好好注意身体，这个家不能没有你。

当时间久了，每次丈夫都是很晚才回的时候，女人则会生气的责问：打你电话你又不接，你每天都这么晚回来？你知道我的感受吗？

男人听了这话，觉得自己在女人眼里，成了不负责任。

而自己每天忙就是为了这个家，怎么就成不负责任了呢？认为女人要求高，同时也在无理取闹。

其实女人，只想让丈夫对自己有回应，能明白自己的担心，想让丈夫好好休息，在这休息之中同时能多陪陪自己，感受对方的陪伴和家的温暖。

夫妻之间的感情，随时随地都可能产生波动。

而产生波动的事情，常常以日常家务、工作、金钱、子女教育、等有关。

往往在于没有感受到伴侣的爱和理解。

妻子带孩子去外面玩，孩子在外面就像放飞的小鸟，什么都感觉新鲜而且也不知危险。

不小心把膝盖摔破皮痛得哇哇大哭。和着孩子的伤口，妻子虽然认为孩子太过于调皮，但更多的是心疼和内疚：要是当时牵好孩子的手不让他走就好了。

好不容易哄好小孩，回到家后，丈夫看到孩子的伤，不问青红皂白吃去劈头盖脸的就只怪妻子：“带着小孩出去竟然还带伤回来，你是怎么当妈的，你又是怎么带小孩的？”

孩子的好奇心和行动力和快速移动是难以琢磨和阻止的。

看着孩子的伤的当妈也是看在眼里急在心里，要是可以，都想把孩子的伤痛让自己来承受。

孩子的伤口没几天就好了但是这件事情，却在妻子的心里留下了一个疙瘩。

丈夫揪着自己的过失不依不饶，那个生气的眼神和不可原谅的姿态，寒了妻子的心。

心理学中贾斯汀法则：10%的生活是由发生在你身上的事情组成而另外的90%取决于你做出的反应。

事情是小事，但从你身上散发出来的反应却是大事。

很多时候矛盾的并不是矛盾事件的本身，而是你对这个矛盾的态度和出的反应。

遇事只知道责怪对方，并不能将事情，反而会将彼此之间的关系弄的更糟糕。

如果当时，这事发生在自己身上，自己也是很难过的正所谓伤在儿身疼在娘心。

丈夫懂得站在妻子的角度，询问妻子孩子是怎样弄成这个样子的？了解事情的经过，之后安慰妻子和孩子：我小的时候也很调皮我妈妈也经常对我说越摔越高。孩子这次摔了之后他下次就长记性了，就不敢再胡乱来了，就会好好听家长的话了。

遇事不责备，宽容过失，也宽慰对方的心，使得夫妻之间彼此之间的心更贴近。

在你感冒发烧的时候，你是不是也希望有个人在你身边，能够理解你的不舒服，并且适时的给你端来一杯热水，同时暖心的说：你好好休息，有什么告诉我，让我来做就好。

而不是站在一边，高冷的责备你为什么不好好照顾自己？为什么天冷不懂多穿衣服？不懂多喝点水，不懂自己去医院看看？

遇到事情之后要抱着同理心要与妻子有共情。

与伴侣站在同一条线上，感受他（她）的感受，要克制自己的表达欲以及克制自己的情绪，换位思考，和伴侣感同身受、肝胆相照的。