孩子的脾气不好，有很大程度是因为家长的教育方法不同而引起的，家长应当先检讨自己，在批评孩子前现象向海的优点，多鼓励孩子，然后再要求孩子去做你想要他做的事情，不要责备孩子，这样孩子就很容易放弃自己。
一般来说，孩子发脾气，肯定有原因，找到原因。不一定是孩子错哦。即使在我们看来是孩子不好，那么也是先和孩子产生“同感”，体会他的痛苦，告诉他爸爸妈妈理解他的感情，然后再谈为什么妈妈不能同意他的决定，或者做适当地让步，这样孩子会比较好接受。这种“同感不同意”的态度，在现实中有很好的可操作性、可行性和效果。而且，你一旦愿意和孩子产生同感，孩子也常常会和你产生同感，学会分享你的快乐，分担你的痛苦。
对孩子要多鼓励，好孩子是夸出来的！
尽量多给孩子以鼓励，尽量多夸他，越是夸她好，她就越能够自己约束自己，这样她的脾气就会好起来！
一般3岁左右的孩子开始有的愿望，并萌生自我意识。他们不愿事事受父母的管束，对父母的包办或摆布产生反感。当大人不满足他们的要求时，他们就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。另外，孩子只不过刚刚具备了一些初步的简单的生活知识和生活经验，对借大世界个发生的形形的事情还不能理解，他们要，却又做不好，这种情况下，他们会因为达不到目的而发脾气。
孩子不善于用语言表达，有些事情他们还说不清，因而在大人坚持要他做不愿做的事，或大人坚持不能允诺他们的要求时，他们就会用发脾气来宣泄其压抑的情绪。
人小脾气大的孩子，除了脾气倔之外，还有点“小聪明”。他们能摸透大人的心理，也掌握了一套规律：只要先撒娇，再磨缠，最后向大人发一通脾气闹一番，什么目的都能达到。
孩子发脾气、耍赖，原是作为要挟大人的手段，并不希望太过火。可是，脾气一发，过分的兴奋就像决堤的洪水，奔腾呼啸，理智丧失，任凭情绪左右，只顾撒野，一点余地不留。过后，虽然愿望达到了，但对自己发脾气时的那种诸如以头撞墙、摔坏心爱的玩具的行为却也感到后悔，甚至内疚。同时，尝到了对自己行为的无可奈何的滋味，也体验到自己的无能为力，于是，他们会感到自卑和痛苦。
因此，对大发脾气的儿童，家长应坚持两个原则：
一是绝对不要斥责或体罚孩子。
二是紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。
第一个原则之所以重要，是因为斥责等于火上加油，适得其反。特别是家长火冒三丈、怒不可遏的样子，等于是孩子发脾气的“榜样”。须知，柔能克刚，而刚却克不了了柔。
第二个原则的着眼点，在于用骨肉之情和善良的愿望，帮助孩子控制难以的情绪，让他一动不动地呆上5分钟，爆发的情绪就会平息下来。
待孩子发过脾气过后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以理智驾驭感情。平时，对孩子提出的合理要求应主动地给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲道理，无理寸步难行。
对人小脾气大的孩子，父母教育的口径必须一致，切忌南辕北辙；教育务必坚持，坚持一段时间，情况就会好转。
孩子病后常会“长脾气”。家长今后应该注意，即使孩子病中也不要无原则迁就。在孩子哭闹的时候大人坚持原则很有必要，但不能让孩子一直哭闹，大人孩子都受不了，要及时转移他的注意力。这么小的孩子，在他大哭大闹的最高峰过去后，带他看看外面的车、小动物等东西，让他恢复情绪。
家长对孩子的要求要做真确的，该满足的正当需求应给予充分满足，对不适合的需求则要讲清道理。在孩子情绪波动听不进话的时候，要给些时间让他冷静下来，然后再讲清道理。千万不要在对孩子愿望不了解的情况下，自己先发火，更不要将自己的愿望强加给孩子，造成孩子的对抗情绪。希望初为父母者多尊重孩子，多理解孩子，多与孩子沟通，少用家长的权威。
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参考文献：光华鼎力教育集团
所有的婚姻都逃不掉这2个“潜规则
01离婚并不能解决问题
生活中，很多男人在面对矛盾的时候，总是会习惯性地沉默以对，似乎不说话，问题就会自动消失。
他们不知道，女人在看到这样一句话都不说的男人时，非但不会平静下来，只会更生气，甚至会气到想离婚。
其实，一时的沟通不畅，和彻底无话可谈的离婚，中间还有很大一段缓冲的空间，而且离婚，也未必就能真正解决矛盾。
可惜的是，现实中很多感性的女性往往容易“使错劲儿”，沟通时总是用力过猛，离婚又离得太过轻易。
关于这一个问题，女星蔡少芬曾说过这样一句话，我觉得十分有道理：
“真的要站在对方的角度，多想一想，也不要太期待人家给你的反应。
在选择通过离婚解决问题之前，不妨先试着用这两个“潜规则”，来达到更好的沟通效果。
02沟通讲究时机和条件
01允许对方暂时沉默
在与沉默型伴侣发生冲突时，相信大家都会有过这样的经历：你越是愤愤不平想得到对方回应，他就越是沉默以对一言不发。
“我说了这么多，你怎么一句话都不解释解释”
“烦不烦啊，你还想让我说什么
但不止于两性关系，在所有人际交往中，沟通这一行为都是要讲究时机和条件的。
沟通，作为需要两个人共同参与的“活动”，首要条件是双方都需要有“愿意沟通”的意识。
否则，当双方都失去了理智，你所谓的沟通，就只会成为一场情绪的发泄，而对方看似无动于衷的沉默中，亦充斥着愤怒和恐惧。
因此，允许当下的不沟通、不表达，双方各自后退一步，反而是在重建沟通的可能。
张晋在与蔡少芬的相处中，也曾习惯闹了矛盾就先说“对不起”
03理解比共识更重要
但往往问题并不会因此而被解决，他自己内心也会觉得更加委屈：“我都说对不起了，你还要我怎样”
而脾气向来火爆的蔡少芬在沟通受挫时，也总是习惯用分手去“要挟”对方。
久而久之，两人才慢慢发现：“如果问题还没有严重到那个份上，还不如不说话，其实(暂时)不说话，也是一个很好的处理方式。
后来蔡少芬受了委屈，会选择给张晋发信息，心平气和地表达自己的感受：“我是有些东西做得不太好，但是你的态度，也会让我受伤。
而张晋在看到信息后也会反思：“我没考虑到你的感受，对不起
冷静过后再进行沟通，不仅能让你们更容易站在对方的立场去表达歉意与爱意，也让彼此间的感情变得更加深刻而亲密
02理解比共识更重要
沟通的第二个“潜规则”就是：理解比共识更重要，要允许对方做自己
04夫妻双方始终是独立的个体
我们要明白，就算结婚了，夫妻两人也始终是独立的个体，会有不一致的地方实在是正常不过的事情。
在不涉及底线的前提下，我们不该强求对方和自己统一意见。
日本建筑师修一和他的妻子英子，就曾写过一本生活随笔集，在里面，这对结婚65年却从不吵架的夫妻，分享了他们应对分歧的方式。
你可能很难想象，如此相爱的两个人，首先在饮食习惯上，就完全不一样
修一爱吃土豆，英子却十分讨厌它的味道；修一爱吃传统日式早餐，英子却偏爱西式早餐。
于是，为了让各自都能吃到合自己胃口的食物，英子每顿都做两种餐食。
而且，她也从不强迫修一去吃他不喜欢的蔬菜，只会温情地表示：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’同样的，修一也从不会勉强英子去改变她的生活方式。
05都能允许对方做自己
做事细心的修一，喜欢把家里的东西都分门别类地摆放整齐，可粗心的英子，则时常会忘记关煤气或者水龙头…
但修一从不责怪妻子，更不会苛责，而是用留言温柔地提醒她
在煤气炉旁写下：“正开着煤气呢，别忘了”，洗衣机旁则留下：“正在洗衣服，别忘了”
从年轻就喜欢收藏餐具的英子，尽管已经买了很多不同的餐具堆在家里，但下次看到喜欢的，还是忍不住买买买。
而修一不但不阻拦妻子的购物欲，反而会说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。
修一和英子，他们都能允许对方做自己，不会因为自己的意愿而勉强对方改变
他们不是完美的丈夫和妻子，彼此身上也有着互不认同的地方，但这些无关紧要的矛盾，在深厚的爱意面前，就变得无足轻重了。
06共同成长探索彼此需求
在婚姻关系中，也有两条最重要的法则一
一条是，你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。
这个道理不用讲。人心隔肚皮，人家不说，我当然不知道人家是怎么想的，想知道的话就只能去问。——但是且慢!你问了，就能知道吗
要知道，别人说出了他的想法，你仍然不能确定他说的是不是真话，除非你「相信」ta说的是真话。
沟通的意义，应该是帮助我们在分歧中更加了解对方的需求，也更加认识到自己的局限，从而尽可能去寻求一种“求同存异”的平衡局面。
当然，如果你在理智沟通、正确表达和充分理解后，对方仍未作出改变，那或许尽快从中抽身，才是更直接有效的应对方式
最后，不论是作为“需求者”还是“沉默者”，希望大家都能够珍惜来之不易的感情，也尝试着在某些时刻，把“我们”放在“我”之前。
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