想说的话说出来就会吵架还有必要说吗？

我认为还是有必要说的。

比如夫妻二人一沟通就吵架，确实很头疼，我认为还得从夫妻二人的矛盾焦点和沟通方式上来说，找到夫妻间存在的问题，换位思考，注意两个人沟通的语气，来解决两人一沟通就吵架的现象。

个人认为如果夫妻二人一沟通就吵架，主要是存在以下原因：

1夫妻感情日趋平淡

这个不难理解，两人从一开始的恋爱火热期到结婚的甜蜜期再到婚姻生活的磨合期，两个人之间的感情也会发生变化，慢慢的就会变得平淡，不再像昔日的“一日不见十分想念”那样浓烈和炽热，产生审美疲劳，感情疲劳。

2夫妻间包容性变差

刚开始两人谈恋爱，对彼此都充满了向往和喜欢，受这种思想的驱动看对方时大多会关注对方身上的优点，自主性的忽略对方的缺点，而结婚后天天在一起，双方暴露的缺点越来越明显，越来越多，因此会越来越盯着对方的缺点又忽略了优点，双方的包容性也会变差，针尖对麦芒，你说一句我顶一句。

针对问题解决问题，应该做以下方面的工作：

1找到婚姻矛盾

比如夫妻二人经常因为接送孩子吵架，那就把这个问题列出来，再比如因为双方父母的赡养问题吵架，可以把这个问题也列出来，要认真的静下心来把你们夫妻二人间经常吵架的核心矛盾列出来。

假如你列了10条，对方也列了10条，那两个人就可以把这20条加起来，归类，然后把最后剩下的两人共同认可的问题搞清楚，到底是哪些原因和矛盾。

2直面解决矛盾

当这些矛盾和问题被你们列出来，两人就会知道你们之间存在的是哪些问题，然后就可以根据这些问题找解决的办法，两人共同商量和解决，彼此提出自己的意见，奔着解决问题的目的。

把能解决的问题全部解决掉，如果最后剩下一条争执不下，这就是你们夫妻二人婚姻的核心分歧所在，为什么解决不掉，以及两人的主张是什么，在未来的生活中一起来想办法解决，将两个人之间的矛盾最大程度的减少，就可以达到两人的交往和沟通能顺畅的目

谴责归谴责，但是也不能一旦有这种问题的出现，就一味的只对男性进行指责。像什么修养教养，素质呀，家庭教育的问题也全来了。其实找到问题的真正原因，能够真正的解决问题才是最实际最关键的。本质不坏，就是脾气暴躁，这种人一般都是容易冲动，而且冲动起来什么后果都不顾及。从以下几个方面注意：

1、顾及他的脸面。冲动暴躁之人都是把面子看得很重的，在家庭里的权威更是不能被忽视。适当的时候捧捧他，让他有高高在上的感觉。遇事之时，先听听他的意见；在外面，多讲他的好处，不要评价他的缺点。

2、不要正面冲突。正所谓一山不能容二虎，两夫妻的性格都很强捍的话，那过日子基本上是问题多多的，任何一方都听不进另一方的观点。“你必须听我的”甚至可以说是其人生哲理。所以一个和谐的家庭，夫妻当中的一方，需要善于认输，甘做弱者。不要认为这很没面子，相反你这更令人尊重，生活中更需要一份中庸。因此，做为妻子的你，为了家庭的完美，就稍稍的多担待一些，哪怕是他的观点有误，也不要正面驳斥他，尽量不让他自尊心受挫，这样，吵架的机会就少了。

3、适当的时候，夫妻俩得好好的谈谈心。我相信谁都不想把一个家庭弄得支离破碎。那么这就需要双方的共同努力。长此以往的吵闹动手，受伤害的最终是谁？要人尊重，但也要有受人尊重的资本。想想孩子，想想未来。看看别人的家庭，为什么这么美好？家和万事兴，在我看来，首先就是得要懂得尊重老婆，有句说：怕老婆的人会发达，是很值得斟酌的。为什么呢？小家庭大社会，能把小家庭经营好，就说明他注意细节，能屈能能伸。在家里疼老婆，在外头的话老婆也会给到你应有的尊重。

常言道，吵架无好口，打架无好手。人们有时候也会有，爱之深，恨之切。心情犹如自己的孩子犯了青春期一样，把家长的牙根恨得直痒痒。也曾经看见过两口子打架就是因为女性说话虽然不带脏字儿。但是言谈话语确实很损。贬低一个人简直就是气死活人不偿命无以复加了。能把男性的火拱到天上去。当然、即使是这样也不能够动手打人，更不能够成为其动手打人的理由。只是想说如果有这种情况，就需要双方各自检讨，各自反省，以防止动手打人的现象出现。

针对这个具体问题，既然是双方吵架，就不会使用什么好的文明言语，最后弱的一方被家暴会显得很委屈，相信施暴的一方，如果平时双方还比较相爱，那种悔恨的心情也会折磨的他不会好到哪里去？既然是这样，那么为什么双方不在关系良好的时候，多多的进行这方面的沟通，以防止这类施暴辱骂的问题出现哪？双方如果有良好的沟通也会防止因为打架辱骂而对子女的教育带来不良的影响和由此产生的严重后果！

家庭暴力（咱们不管是冷暴力还是其它的暴力行为）的问题都要坚决的给以制止！坚决不能让他有这种行为表现再次发生！更不能让他养成一种习惯！一个良好的小家庭生活氛围，不仅双方要具有对对方的绝忠诚！信任！以及包容对方身上的不完美之处，还应该具备一点应有的良好沟通环境，虽然说吵架在有些时候也是一种沟通发泄的渠道，但是言语不能十分过激。像辱骂对方父母的言语就要坚决的不能让它出现。侮辱对方人格的言语也应该禁止出现。双方应该在平时就此问题进行一些防范性的言语沟通，也算是一种居安思危的考虑吧。

在家庭生活中，有暴力就很难会有幸福！甚至还会有其它不良的甚至是严重的后果产生。如果有良好的沟通就不容易有暴力行为的发生，想要得到幸福双方更需要良好的沟通环境，就坚决不能让小问题小矛盾扩大化。也更不能纵容、容忍家庭暴力的产生！忠诚！珍惜！沟通！互信、包容、理解、责任、相互扶持，相互奉献，相互融合，是一个良好的小家庭生活必不可少的内容。也是双方共同迈向幸福生活的关键条件！最后再重点的说一下，施暴的行为要坚决的给予惩处，辱骂的行为要坚决的给予制止。

如果你的伴侣或另一半经常在争吵时说一些伤人的话,可以采用以下方法:

1 冷静下来。吸一口气,稳定自己的情绪。千万不要回击伤人的话,那只会变得更难控制。

2 尝试安抚。使用温和的语气,说出你的感受。比如“其实我没有那个意思,我们能好好谈谈吗”

3 停止争吵。明确指出争吵没有结果,建议推迟讨论。这有助于缓和紧张的气氛。

4 请求改善。诚恳地说出你希望他改善的地方。“当我们吵架的时候可以不说伤人的话吗那样对我们之间更好。”

5 总结感受。安静下来后,诚实但委婉地告诉他你的感受。“当你说出那样的话时,我感觉很受伤。”

6 表达重视。不论争吵的结果,告诉对方最重要的是他。“我们之间无论发生什么,都是可以谈得开的。”

7 积极解决问题。定期用晚餐或小时聊天,解决任何存在的问题。确保没有憋在心里的事情。

8 有需要求助专业人士。如果状况严重,请咨询专业的家庭顾问或咨询师。

关键在于解决紧张情绪,然后静下心来坦诚沟通对方伤人话语的影响。这需要耐心和爱,但会让感情更深厚。

两口子偶尔吵架发泄一下很正常但是如果老是吵架就不好了。不知道你们在一起多久了，如果是时间比较短的话那现在应该是短暂的疲惫期吧，为什么这么说呢因为两个陌生的年轻人刚认识的时候总是小心翼翼的，生怕自己哪个不好的举动会让对方厌恶自己，甚至会去做一些自己平时不喜欢做的事来讨对方开心，久而久之在对方眼里你就越来越完美，现在时间长了也不在乎了就懒得伪装了，原形毕露让对方受不了这么大的反差，完美形象破裂。

结婚后两个人有了婚姻的束缚就没那么多自由了，尤其是和公公婆婆住一起就会有更多矛盾，两代人观念不一样生活在一起就有很多不同观念的碰撞，男人结婚了但察觉不到这一点也是容易引起家庭矛盾。

动不动就吵架应该表明生活中的一点小事就容易发脾气，可能是两个人都累了，心累，不管是男方还是女方你仔细想想对方为什么会和自己的观点不一样呢？是不是老婆在家里受了委屈，做家务太累？工作的时候发生了不愉快的事情？老公是不是因为家庭经济压力太大精神压抑？在外面应酬身心疲惫？多站在对方的角度想一想或许你就理解对方的不容易在想吵架也难以发生争吵。

当然如果是对方胡搅蛮缠不讲道理那也没必要去吵架，如果想继续生活下去就冷静下来的时候好好谈谈。如果不想过了就散伙吧，人的忍耐也是有限度的早晚会疲惫。

最后祝每个家庭都能幸福美满，美好的生活需要双方共同经营，任何一方一味的忍让或无理取闹都难以拥有美好恬静的生活，如果你爱他请多一些包容少一些争吵，美好的生活需要双方共同创造。

我无法直接告诉你该不该继续和男朋友在一起，但是我可以提供一些建议供你参考：

1 沟通：试着跟男朋友好好沟通一下，让他知道当吵架的时候说伤人的话会让你感到难过。也可以向他提出你希望解决问题而不是只是吵架的建议。

2 冷静思考：如果男友的言语过于激烈或让你无法忍受，可以考虑暂时冷静一段时间，等到情绪平静之后再重新谈起。

3 观察他的行为：除了口头上的伤害外，你也可以观察男友平时对你的行为是否有改变或者对你的关心是否减少了。如果是的话，那么你需要考虑你们是否适合继续在一起。

最重要的是要听从自己的内心声音，不要勉强自己和对方在一起，因为幸福是需要双方共同努力才能实现的。

恋爱中的男女，在交往的过程中不会一直是风平浪静的，其中不免有争吵、矛盾。可以说没有经历过吵架的情侣关系也不会长久。只有在发生矛盾争吵时，也是一个人失去理智的时候，基本上会被自己的情绪左右，说出很伤人的话。对你最爱的人伤害最深的，往往不是陌生人，而是自己最爱的你。虽然当时可能是无心的一句话，一时之间的气话，但是说者无意听者有心，就像是一根刺狠狠扎在心中。就算最后你们和好了，这根刺依然会存在，等到次数变多了，心被伤的支离破碎，自然就分手了，所以千万不要在你情绪激动的时候说出伤人的话。

据我了解，大部分情侣分手的原因之一，有很大一部分是因为在每次吵架，女生都会动不动就提分手，虽然可能这并不是他们的本意，不是真的想结束这段感情，只是气话而已，希望男朋友能重视自己，妥协自己。一次两次没什么，男生因为还在乎你，会选择顺从你的心意。但是久而久之，次数多了，男生会越来越反感。毕竟两个人走到一起不容易，应该珍惜才是，而在你的口中，你们的感情却变得如此廉价，轻易就可以结束。如果你是这么做的话，等到他“顺理成章”的时候就来不及了。

有句古话说的很对：“恶语伤人六月寒”。通常我们在对待不熟悉的人，都可以做到很有礼貌，但为什么对自己爱的人却这样的不留情面呢？把坏情绪都给自己最爱的人这样是不对的。真的爱他怎么会忍心伤害他。在说气话的时候，心里可能已经觉得很后悔，知道这样会破坏你们的感情，但是说出去的话，就跟泼出去的水一样，是收不回来的。就好像钉在木板上的钉子，把钉子拔走了，但是被钉的印记还是一直在的。所以在每次发生争吵的时候不妨给自己一点缓和余地，也给自己几秒钟，在你开口之前先想想你说的话是不是会伤害到你爱的人，别为此而破坏了你们之间的感情。毕竟能向你先低头的男生一定是很爱你的，何苦再去伤害他呢？

说话是一门艺术，也是智慧。好好说话，可以使我们在生活和工作中如鱼得水。但在现实生活中，我们很难做到好好说话，话不投机就是吵，最后不欢而散。

一、我们为什么无法好好说话

我们从小读书、长大参加工作，脑子里灌输最多的观念就是：对与错、好与坏、义务与责任、评判与要求、抱怨与指责、惩罚与奖励等。我们从未被灌输过需求，也并不知道如何满足自己和他人的需求。观念决定思想，思想决定行为，因此，我们在说话时也通常会引用这些概念作为谈话的依据，而忽略真正的谈话目的是满足双方的需求。于是我们经常会听到这样的谈话：

你这样做是不对的                （对与错）

在公共场合大吵大闹就是坏孩子    （好与坏）

要媳妇是干什么？要老公有什么用  （义务与责任）

他这个人很笨                    （评论与要求）

你这个人很无聊                  （抱怨与指责）

你不乖乖听话妈妈就不爱你了      （惩罚与奖励）

谈话的一方通常会带着评论、抱怨、指责去与另一方对话，当另一方由于不被尊重，出于本能的自我保护开始抵触，随后争吵就开始了，即使在工作中，员工迫于领导的权威没有出声，并不代表他被尊重的需求消失了，只是被压制了而已，这种需求一定会在某个时候爆发，如每个员工因为领导的一句话突然辞职，许多人看着好像是突然，但也许是这个员工多次自尊被伤后爆发的结果。

二、我们说话的目的是什么

说话的目的通常是为了满足我们的需求，我们包含谈话的双方，这个需求包含两个方面：

提供信息和知识、增进共鸣和了解、唤起行动

被尊重、被认可、被平等相待

三、我们怎样才能做到好好说话？

梁秋实说：“说话和作文一样，有主题，有腹稿，有层次，有头尾。“古人云：”话到嘴边咽半句“就是思考说话的主题、层次和头尾的结果。具体而言好好说话包含以下四个步骤：

1不带评论地描述事实：灵性导师基督·克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智慧的最高形式”。在描述事实时，不带评论的描述也是描述的最高形式。

2不带指责地叙述感受：清楚的叙述感受，不解读他人的行为，不要暗示对方的责任、不要企图让对方自责，因为这些都会激起对方的自我保护，从而引起争吵。

3用正向语言提出请求：提出你希望别人做什么，而不是不做什么。正向语言更倾向于请求，负向语言倾向于命令或要求。

4请求协作而不是操控：要求对方提供支持和帮助，而不是想要操控对方。警惕使用“必须”、“应该”等词语。

不带评论、不带指责、正向语言、请求协助都是要求我们在谈话的时候满足对方被尊重、被重视的需要，只有这样，谈话的需求才能真正被满足。

体会一下两种不同的沟通方式

案例

男人因为工作上的事情烦心，回到家里在饭桌上板着脸一言不发

通常的沟通方式

女人看见后，挺不高兴地说：“我一天累死累活，忙里忙外容易吗，回到家里还要看你的脸色（指责），你对我有什么意见直接说吧（操控）。”男人心里正烦，于是没好气的来一句：”你有病哇。于是一场争吵开始了。

好好说话的沟通方式

女人

不带评论地描述事实：老公，今天你饭桌上一言不发，脸色也不好

不带指责地叙述感受：我感觉家里的气氛有点压抑

用正向语言提出请求：我们每天工作很忙很累，到了家里我希望咱们全家能开开心心的

请求协作而不是操控：你看你能不能说一下，你今天怎么了

男人

不带评论地描述事实：我在思考工作的事情

不带指责地叙述感受：没什么大事，你别担心

用正向语言提出请求：我一会儿想一个人静静

请求协作而不是操控：你和孩子一会儿不要来打扰我

四、好好说话要警惕陷入以下误区

即使了解了好好说话的方法，我们通常也会因为陷入以下误区而导致争吵。

概念混淆的误区

李笑来说：概念是一切认知的基石。所谓的独立思考，就是我们能够独立地、正确地使用正确的概念。正确的概念才能指导正确的思考，从而正确地行动。

1、 混淆了想象与事实

单看想象和事实，许多人都认为这个很好区分啊，但实际生活中，不一小心就会混淆。并且由此而引发争吵。比如上例中女人所说的：“你对我有什么意见”就是想象，男人将工作中的情绪带入家里，女人想象男人的情绪是对她有意见，并且将想象当作事实，由此引发了一场争吵。

2、 混淆了评论与事实

事实是在现实生活中客观存在的情况，而评论却是主观的判断。这两个概念也经常会混淆。例如：丈夫陪妻子逛街逛累了，走了一下午都没买到合适的衣服，于是就有点不耐烦，脱口而出:“你可真难伺候，买件衣服有那么难么。”这个“难伺候”就是丈夫给妻子的评论，妻子被贴了“标签”以后。出于本能的自我保护和不满，于是开始了与丈夫的对抗，一场争吵开始了。

3、混淆了操控与要求

比如：某公司的老板，为了让员工在低薪的情况下也能努力工作，在公司群里转发了一篇文章《假装高逼格的公司都死掉了》（文章的意思是那些假装高逼格的公司因为薪酬福利待遇太好倒闭了），并且在公司会议上跟员工说:“我们需要的不是最贵的员工，我们需要的是努力工作的员工。”本来他想通过这样的沟通，操控员工的思想，由于地位的不平等，员工当时没有与公司领导争吵，但是随后多名重要的员工开始用脚投票，陆陆续续离职，表达了对公司操控自己思想的不满。

自说自话的误区

上帝给了我们两只耳朵，一只嘴巴，就是要我们多听少说。卡耐基说:”如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个乐于倾听的人“。艾默生说：”所谓的“耳聪”，也就是“倾听”的意思。“由此可见，听非常重要，但我们在沟通的时候，许多人都会只顾说而忽略听。正如“鸡同鸭”。

甲：你去哪儿了

乙：我刚吃了饭

这个例子中，甲和乙都在自说自话，根本不存在沟通。

人为设定标准

说话不是为了证明谁对谁错、那个好那个坏 ，而是为了满足需求解决问题，况且生活中许多事情本来就很难区分对与错、好与坏的，大多数情况下，只是立场和角度不同而已。直接指出对方的做法不符合自己的标准，很容易引起对方防御性反击，最后大家不欢而散。比如有人喜欢给别人做形象指导“你这样穿不对，你那样穿不好”。很容易引起不满，甚至是一场争吵。

道德挟持的误区

道德是建立人与人之间良好关系的桥梁，是人们主动的选择，不能以道德挟持别人的行为。比如，甲在地铁上看见有人随便扔瓜子壳，于是上去阻止：“在公共场所乱扔垃圾，是缺乏社会公德的行为“。甲站在道德的制高点，企图通过压制对方来达到不让对方乱扔垃圾的目的，哪知激起对方的防卫心理，对方不不仅不理甲方的要求，还与甲展开了一场争吵：”关你什么事，多管闲事“。

胁迫惩罚的误区

在说话时，通过提出惩罚，使对方害怕，而达到沟通目的。这样对方即使满足你的需求，也是在压制了自己被平等对待和尊重的需求后被迫做出的让步，因此，很容易将不满堆积起来，引起日后的爆发。比如：‘你再这样，你相信不相信我会揍你’，对方也许会说以后不了，也许会出于自尊回应：“好啊，我看到底谁揍谁”，一场争斗不可避免地开始了。

以上所有误区看着简单，只有经常刻意练习才能避免。

有一句话说的好：“说话不是你说了什么，而是对方听到了什么，以及对方听完后理解了什么”。

郁闷和老公无话可说，一说话就吵架，这怎么办？

那你们要好好的沟通一下是什么原因让你们到了无话可说的地步？这可能应该是你们两个人都有的问题，并不是一方的问题哦，所以两个人坐下来好好沟通一下是谁的不对，或者是谁的错误都要积极改正，这样你们的婚姻才会更美满啊，也就不会到无话可说的地步。

而且在夫妻生活中两个人都要做到相互理解，相互信任，平常有什么事都要商量一下，不要一个人自作主张，因为你们终究是这个家的主心骨，有什么事肯定要商量行事，如果一方做出决定，另一方必定会不满意，所以两个人都要做到换位思考问题，只有这样，你们的家庭才会更温馨。