孩子们经常在一起玩,难免会发生一些口角,或者一些小打小闹,其实,这些也都是不可避免的。
孩子之间发生争吵的原因有哪些:
1、争抢一件物品的归属权,可能是一个玩具、一块零食、电视节目等等。
2、孩子之间吵架很多时候由于表达不清楚,使双方矛盾加深,因此产生争吵。
3、孩子的模仿能力很强,父母在家吵架的时候给孩子留下了深刻印象,因此当孩子遇到无法解决的事情就会模仿家长,通过争吵的方式来为自己发声。
4、家长对孩子的家庭教育方式不对,告诉孩子只要有人欺负你,你就要还回去,双方很有可能就会发生争吵,甚至大打出手。
那么,面对孩子争吵家长应该怎么办?家长如何处理?
如果处理好了,孩子们会化解矛盾,处理不当,可能会对孩子的一生的交友方式产生不好影响。
针对这个问题,睿智灯塔家庭教育指导老师给出以下几点建议和教育方法,希望对各位家长有所帮助。
1、稳定孩子情绪,转移孩子注意力
当孩子在争吵的时候,双方情绪都不稳定,更容易发泄自己的情绪,家长这时候要做的就是先让孩子稳定下来。
可以利用孩子注意力容易转移的特性,将其中一位迅速带离现场,或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力,让他远离争吵。
2、冷静之后,让孩子学会理解和原谅
站在孩子的角度上想问题,先理解孩子的情绪,把孩子安慰好了。然后了解事情的经过,和孩子分析哪里做的对,哪里做的不对,让孩子明白争吵的起因。
最后,不管孩子有没有错,都要说一声对不起,道歉不一定是孩子哪里错了,而是一种基本礼貌,也是修复孩子的重要因素。如果对方也道歉之后,孩子也要学会原谅。
3、留出空间让孩子自己解决
其实,孩子之间的感情很简单,可能是一个拥抱,一包零食,两个人的关系立马就会和好如初。
因此,家长要给孩子留出空间让孩子自己解决,家长只要默默观察就好,孩子们会有自己的小心思,过多干涉反而会让孩子不好意思找到和好的理由。
在孩子成长的道路上,家长更多的应该是引导而不是决定,辅助孩子解决问题要比替孩子解决问题重要很多,给出空间,让孩子们自己解决事情吧!
你好,我看到了你在平台上的问题询问,两个孩子吵架了怎么劝和比较好。
那么我想来问一问,这两个孩子分别是多大的年龄?因为什么样的原因产生了争吵?而你处于什么样的目标,想要去劝和他们呢?这两个孩子性别如何?你和两个孩子之间是什么关系呢?
如果说他们是你的两个孩子。按照家庭治疗的逻辑,我的建议是不要去介入孩子两方的冲突,介入状态下就会把家长变成第三方,很容易被当成评判者,也很容易给孩子产生一碗水端不平的感受,这是会损害亲子关系的。在心理学的概念下,这叫做三角化,很多情况下三角化会把关系变得更复杂而不是利于关系冲突的解决。
他们之间的关系可以让他们自己来处理,而你呢,可以选择作为他们关系的暗中的保护者,不必在冲突的当下就介入这段关系,让他们用自己的方式去解决就好。
如果这两个孩子之间的关系靠他们独自解决已经很难了,向你求助了,或者有其他的危险需要你来处理。那么,这个时候才是你出现和介入的比较好的时刻。
我是两个孩子的宝妈,两个孩子相差三岁,他们都还在懵懂时期,大宝有时还是很照顾二宝的,但也有发矛盾的时候,作为父母,我们该如何一碗水端平呢?
上周我刚从公司回到家里,(因为孩子放学每天都是由爷爷很早就接回了家,有个这么好的爷爷,我和老公都是非常幸运的)可能两个孩子因为争夺一个玩具而发生了争吵,平时都是让着二宝的大宝,也不再对二宝像往常一样的礼让了。两个孩子激动到动起来手来,我立刻上前拉开两个孩子,因为二宝比较小,我就一把抱起了他,安慰着怀中的二宝,大宝见状便算起性子来,哭着闹着,好像述说着自己的不公平。二宝被我的糖果伎俩安稳住了,晚饭的时候大宝满脸的不开心,吃饭也是随便吃吃,便放下碗筷,回到了自己的房间。
我心想,一定是白天的事情大宝耿耿于怀,对于我偏僻二宝的事情认为处理不公,我收拾完碗筷,便拿着大宝喜欢的玩具去房间去他了,我试着敲了下门,他开始还满是孩子气,说起来这几年带孩子也有了自己技巧和方法,几个回合下来,大宝便被我的“招数”如实的给我打开了房门,我走了进去,坐在了他的床上,“你也是从二宝那么大过来的,你发脾气的时候,我们有没有欺负你”我问向大宝,我接着又说:“你不是说你是大人了吗?要有大人的样子吗?”,大宝转过身子对我说:“那弟弟也不能抢我的玩具啊,那是我的”,我对大宝说道“只有大人才让着小孩子呢,小孩子只会跟小孩子吵架呢”我说完便离开了房间。我知道我该说的都说了,说再多就多余了。早晨,大宝高兴的抱着我:“妈妈,我是大人,以后不会了”我明白脸上的笑容远远没有心里的甜。
在家里两个孩子发生矛盾时,我们应该“偏袒”处理,大宝更应该做为大人,小宝就该是个孩子,只要定位对了,水就应该平了。我想他们两个孩子应该是最好的证明。
随着二胎政策的落实,越来越多的一胎家庭摩拳擦掌,摇身一变成为新晋的二胎家庭。然而成为二胎家庭并不能只是一时冲动,两个娃娃照顾起来和一个娃娃完全不一样。
我的闺蜜就因为自己盲目和冲动和自己哭诉,因为自己冲动想要二胎的关系,现在两个孩子经常会有冲突。刚开始的时候,闺蜜觉得自己可以从中调解,因此也没有多加注意,然而让她没想到的是,孩子的冲突愈演愈烈,甚至还有撕破脸的危险。
我在听了闺蜜的话后,就跟她了解她平时是怎么"调解"孩子的矛盾,结果她说大娃一定要让孩子,因此每次吵架的时候都是惩罚大娃,让大娃要礼让孩子。
闺蜜这样自以为是的"调解",其实并没有调解两个娃娃之间的矛盾,甚至还让他们吵得越来越凶,甚至势同水火。
其实,像是这样的情况,在二胎家庭当中并不难见到。家长自以为的"调解",其实是让两个娃娃之间的矛盾越来越深,甚至到了难以调解的程度,那么,主要是因为哪些原因导父母的"调解"弄巧成拙呢?
其实,两个娃娃之间的矛盾属于"孩子"的问题,然而家长的调解,则让"孩子"的问题升级到"家庭"的问题。
因为家长的介入会让孩子的认知出现了变化,比如说大娃会觉得父母过于偏袒孩子,但是他也不会把气都撒在父母身上,反而会对这个剥夺父爱母爱的弟弟妹妹咬牙切齿,因此,随时会找机会"出一口恶气"。
而二娃则会认为父母站在这一边,因此也不惧怕大娃的挑衅,甚至有时候还会故意反击大娃让大娃不痛快,最后俩人的矛盾,就会因为父母的介入而变得非常混乱。
因此,当两个孩子吵架或者犯错后,家长如何让他们学会自我反省?其实家长要用对办法,不要固执地认为只有大娃才是错的,这样其实会让问题变得更加糟糕,因此,父母要学会隔离法和忽视法,让两个孩子同时反省和认识自己的错误。
如果说俩个孩子大打出手,或者犯错了互相推卸,那么家长可以把孩子们分别隔离在对方看得见但是又无法继续打架的空间,然后让他们在这个空间里面认识到刚才有多冲动,并且让脑袋冷静下来反思自己为什么犯错。
孩子打架的时候,家长急着介入反而会让问题变得更加混乱。家长应当好好运用忽视法,在制止孩子吵架以后不急着对任意孩子进行批评,而是让他们站一会儿后,再过来挨个询问他们错在哪个地方。
这与冷处理有着本质的区别,家长一定要记住,忽视孩子之后要回过头来教育并且让他们反省,而不是晾在一边不管不问。
如果说家长经常采用冷处理的方式,那么对孩子会有诸多的伤害,家长要了解一下,避免让自己的孩子深陷"绝望"的深渊。
1)亲子之间的疏远
在冷处理教育下成长的孩子,会极度没有安全感,甚至因为不了解父母而对亲情非常淡漠。这样的话,亲子关系也会显得非常疏远,因为孩子在童年的时候认为父母并不爱自己,自然在长大后也不会用相同的 情感 "回馈"父母了。
2)孩子无法认识到自己的错误
如果说父母一直采用冷处理的方式,那么不仅孩子无法认识到错误,也不会对孩子的教育起到良性的作用。因为就像上述的那样,家长的冷处理方式往往是把孩子晾在一边不管不问,通过沉默让孩子恐惧,而不是让孩子认识到自己的错误。
3)孩子变得自卑
家长如果滥用冷处理,那么会让孩子处于一种恐慌的状态下,甚至会过度解读父母的心情,认为父母并不爱自己,从而导致孩子不仅没有反省到错误,反而变得没有任何安全感,人格方面缺失也会无限放大,在人际来往当中也会显得自卑和孤僻。
让孩子成为一个更好的人,家长就要参与到孩子的教育当中,而不是把孩子晾在一边等着孩子自我反省,然后认识到错误。这样的办法往往只会伤害到孩子,而无法起到教育和纠正孩子的作用。
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