孩子和朋友吵架时,该如何应对?

孩子和朋友吵架时,该如何应对?,第1张

孩子常常是极端的诚实。如果孩子认为他的朋友看起来就是一个混蛋,他就会根据他的感觉,不经过思考就直接说出他的想法。如果你的女儿认为她的朋友是故意欺骗她,她就会明确的让对方知道。还有,孩子就是要他们想要的,当他们想要的时候,他们就会马上要求他的朋友照他的方式去做。随着年龄的增长,大部分孩子都会学会如何比较有技巧地妥协和谈判,但是需要花点时间,累积一些经验,得到来自大人的教导。

1 可以离他们较远的地方倾听他们的谈话。通常孩子能够用口语的方式处理他们之间意见的不一致。只有当他们的争执继续朝向负面发展,而且看起来不可能解决时,你才加以干涉。

2 如果孩子们彼此是好朋友,而且常常相处得不错,但是有了小的争执,可以使用转移注意的方式来终结这个争吵。只要走进这个房间,假装你不晓得发生了什么事情,问有谁想要吃点心,或者他们是否已经准备好要去外面玩了。有时候只要改变活动的场景,就可以直接终止争吵。

3 打断这个争吵,但是不要站在某一边,而且不要问发生什么事情。如果他们真的很生气,将两个人分开十分钟到十五分钟。让他们知道你觉得他们需要分开几分钟。可以依照孩子的个性以及问题的严重度,来决定你是否需要和个别的孩子谈话,或者把他们放在一起讨论这个事情。请他们一个人说出一个句子来描述所发生的事情,然后询问他们有什么想法来解决这些问题。

4 让孩子有一个选择。例如,告诉他们你可以走开,让他们解决问题然后继续玩,或者今天就玩到这里为止。他们通常会选择一起处理这个问题。可以询问他们是否需要自己的帮忙。如果他们需要的话,不要指责他们,不要聚焦在找出到底谁是对的。我们可以让他们每个人轮流说话,并且引导他们的对话朝向找出解决的方法。

家里有两个孩子的 ,尤其是两个孩子 年龄差距又很小 ,那么他们之间出现一些争吵是很正常的 ,作为家长的话 我觉得应该做到以下几点 。

第一,尽量的去调和两个人之间的矛盾 ,让两个孩子相亲相爱 ,至少不要总是针锋相对的 。

家里的两个孩子经常吵架 ,觉得更多的就是东西分配不均匀 或者是感觉父母做事不公平 ,这才是他们争吵的原因 ,那么作为家长来说的话 我们就要做事情的时候尽量保证公平 ,首先不能因为孩子大就要去让着另外一个 ,不要因为你女孩儿就应该让着男孩儿之类的 ,这样的话总会让一个孩子感觉自己是被忽视或者是不公平对待的 。作为家长 要有一个平和的心态 一定要公平公正 。

无论是大孩子还是小孩子 无论是男孩儿还是女孩儿 做错了就要批评 ,对待那个受委屈的就要安慰和安抚 ,这样孩子才会感觉家长是公平的 才会信任你 。

第二,在两个孩子吵架或者是打起来的时候 ,家长应该做好裁判的作用 ,我的孩子就应该批评 做对的就要鼓励 ,并要公平公正 能偏私任何一方。

有两个孩子的家长 ,往回偏向小的或者是偏向男孩儿 ,这样的心理我们可以理解 ,我们也不能一味的去谈护一方 而委屈了另外一方 ,要时间久了 两个孩子的矛盾会越来越大 ,家长造成的错误 反而让两个孩子来承担 ,感觉这样也是不公平的 。

第三,我觉得作为家长还是要制造一些让他们两个人相亲相爱的机会 ,你这样以后他们两个是唯一有血缘关系的人 。

其实亲兄妹或者是亲姐妹 应该是特别亲近的 ,不要因为孩子的吵架 而影响了以后的感情 ,为家长就是要尽量调和他们之间的矛盾。

我的孩子今年 10 岁。 她会因为一件事生气很久。 例如,她在二月份参加了一个为期 10 天的冬令营。 有一天,她被批评了。 她回来已经一个多月了。 这次生气,可能会持续1-2个小时。 这种情况可能会持续几个月。 当她抱怨时,我该怎么办,是解脱,还是附和,还是转移注意力? 其实我用过各种方法,到时候就好了,第二天再重复一遍。

  1首先,你要能够接受孩子的情绪,因为你知道愤怒是一种情绪。 如果孩子能表达出来,说明她在你面前表达是安全的; 如果孩子想表达,说明她心里有情绪需要处理。 饿了自然要吃饭;

  2 然后你就会听明白发生了什么。 发生什么事让她这么生气? 让她随心所欲地说话,耐心地听。 当你完全接受和理解时,你自然会站在她的角度看待事情;

  3、她说完后,你会真正理解她的情绪,对她说:这真的很烦人! 或者你也可以拥抱她,以非语言方式表明你真的了解她。

  以上三个步骤就是我们常说的“同理心”,也就是你看到孩子的愤怒,了解她愤怒的原因,你也有同感。 这说起来容易,做起来却很难,因为我们通常对事情都有自己的看法,当孩子说什么的时候,我们会急于用平常的方式去评判孩子: 生气?” 或者急于教育孩子:“老师这样批评你是对的,你应该虚心接受。”  ……真正的同理心是完全接纳孩子,不管她是生气还是高兴,我们都可以听她的话,发自内心地理解她,如果能做到这一点,孩子的情绪通常都得到了处理。 很多。 如果您可以进行第四步:

  4 了解孩子生气的原因后,问孩子:有什么可以帮助你的吗? 或者:我们可以做些什么来让自己摆脱愤怒? 这是为了引导孩子处理情绪。 很多孩子其实都有自己的方法,她会说出来,比如:“我想谈一下”。 就让她做吧。 有的孩子会说太多,“我长大了会打那个老师”。 当孩子表现出这种表情时,家长不要急于教育,因为语言的表达不代表行为的表达,家长只需要说:“看来你真的很生气了,有没有更好的办法? 打?” 这将指导您的孩子采取适当的行为。 而如果孩子没有办法,我们可以提出一些建议:你会画画吗? 唱歌? 散步? 聊天?  这将教您的孩子在下次遇到同样的愤怒时如何处理它。

孩子们经常在一起玩,难免会发生一些口角,或者一些小打小闹,其实,这些也都是不可避免的。

孩子之间发生争吵的原因有哪些:

1、争抢一件物品的归属权,可能是一个玩具、一块零食、电视节目等等。

2、孩子之间吵架很多时候由于表达不清楚,使双方矛盾加深,因此产生争吵。

3、孩子的模仿能力很强,父母在家吵架的时候给孩子留下了深刻印象,因此当孩子遇到无法解决的事情就会模仿家长,通过争吵的方式来为自己发声。

4、家长对孩子的家庭教育方式不对,告诉孩子只要有人欺负你,你就要还回去,双方很有可能就会发生争吵,甚至大打出手。

那么,面对孩子争吵家长应该怎么办?家长如何处理?

如果处理好了,孩子们会化解矛盾,处理不当,可能会对孩子的一生的交友方式产生不好影响

针对这个问题,睿智灯塔家庭教育指导老师给出以下几点建议和教育方法,希望对各位家长有所帮助。

1、稳定孩子情绪,转移孩子注意力

当孩子在争吵的时候,双方情绪都不稳定,更容易发泄自己的情绪,家长这时候要做的就是先让孩子稳定下来。

可以利用孩子注意力容易转移的特性,将其中一位迅速带离现场,或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力,让他远离争吵。

2、冷静之后,让孩子学会理解和原谅

站在孩子的角度上想问题,先理解孩子的情绪,把孩子安慰好了。然后了解事情的经过,和孩子分析哪里做的对,哪里做的不对,让孩子明白争吵的起因。

最后,不管孩子有没有错,都要说一声对不起,道歉不一定是孩子哪里错了,而是一种基本礼貌,也是修复孩子的重要因素。如果对方也道歉之后,孩子也要学会原谅。

3、留出空间让孩子自己解决

其实,孩子之间的感情很简单,可能是一个拥抱,一包零食,两个人的关系立马就会和好如初。

因此,家长要给孩子留出空间让孩子自己解决,家长只要默默观察就好,孩子们会有自己的小心思,过多干涉反而会让孩子不好意思找到和好的理由。

在孩子成长的道路上,家长更多的应该是引导而不是决定,辅助孩子解决问题要比替孩子解决问题重要很多,给出空间,让孩子们自己解决事情吧!

随着二胎政策的放开,有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了,同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”,尤其是大宝和二宝吵架时,当家长的表示最头疼了。骂大宝,大宝觉得委屈;说小宝,小宝哇哇大哭。那么,当两个孩子吵架时,家长到底该怎么办呢?

作为一个二胎妈妈,晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后,两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白,为什么以前乖乖的大宝不见了,越长大却越不听话了。

其实,大宝二宝老是吵架,是因为:

心理学家阿德勒提出,兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者,和其他亲密关系相比,他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎,他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执,也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手,更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是,虽然二宝出生后,家长心理上总想着要“一碗水端平”,但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝,导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉,从而嫉妒甚至仇恨二宝,不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时,一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”,两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下,有摩擦也是在所难免的,何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时,家长处理得当,孩子吵完依旧相亲相爱;处理不当,孩子关系愈加恶劣,甚至“手足相残”。

孩子吵架,家长千万不要这样做:

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架,首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此,他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”,或者“弟弟/妹妹还小,还不懂事,你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上,不先将事情弄清楚,自己直接“站队”某一方。通常,家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常,不管孩子闹成什么程度,只会在一旁默默看着,也不问,更不管,直接等他们吵够、打够、哭够,然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情,一回头就看到两个孩子又吵架了,有些爸妈会瞬间“火冒三丈”,一时没控制住自己的情绪,对着孩子就是一阵吼“吵什么?”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长,看到孩子吵架,不仅大声吼孩子,甚至还会动手打孩子,一人一巴掌。

孩子吵架,家长应该这样做:

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架,小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架,未出现身体伤害之前,家长可以先旁观,不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害,甚至到了动手的阶段,家长就要开始介入了,并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝,家长不光要在心里有这个意识,在处理他们之间的矛盾时,更要对孩子一视同仁,不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因,知道孩子们此时的心理诉求,并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭,大宝4岁,小宝2岁,经常吵架,也动过手。但每次两个孩子打架时,她都会先将他们拉开,然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟,然后再处理,而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样,如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为,可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了,不妨先问一问孩子是怎么想的,然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木,可能就是想碰一碰,却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外,无论大宝还是小宝,都不要忽视他们的心情,多听一听他们的诉求,更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架,二话不说,将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈,次数多了还容易产生逆反心理。

孩子之间发生打闹、吵架、冲突都是特别常见的事,一般情况,起因都非常简单,不是你碰了我一下,就是我撞了你一下;不是你抢我的玩具,就是我手欠抓你,这些事都不大,但要想解决得好,其实也是挺考验家长能力的。

前两天,从幼儿园放学的小朋友都在广场上玩,整个广场上大部分都是3-6岁的孩子,有凑在一起蹲在地上画画的,有三、四个孩子赛跑的,有踩着平衡车满广场“钻”的,也有几个小孩拿着充气气棒互相打的,广场上孩子的叫喊声,大到在小区门口都能听见。

这个时候,突然听到一个孩子的哭声,几个小孩子围在一起叽叽喳喳说个不停,只见一个满脸愤怒的奶奶拉着满脸泪水、哇哇大哭的孩子,冲着另外一个孩子吼道:“你凭什么踢我们孩子,我踢你成吗?”,“来,你也踢他,踢他。”边说着还边使劲拽自己的孙子。

两个孩子看上去年龄差不多,也就是5、6岁的样子,另外一个孩子的奶奶赶紧走过来说:““赶紧说对不起,向人家道歉。”可另外那位奶奶依然不依不饶,“哪有这样的孩子,往哪踢呢,道歉有什么用,我踢你成吗?”说着说着,这位奶奶真的就伸出了脚要去踢那个孩子,这时候周围的邻居们赶紧给两人分开,踢人的孩子奶奶,见势态愈演愈烈,赶紧带着孩子走了。

在整个过程中,两个孩子一个哭,另外一个始终没说话,全程都是两位奶奶在“交流”,结果是不欢而散,问题好像并没有解决,又或者这就算是解决了。那么,面对孩子间发生冲突,家长应不应该出手管呢?

支持观点:孩子打闹,家长必须要管,该出手时就出手。

持有这种观点的家长不在少数,基本上大家想法是“凭什么你们家孩子打了我们家孩子,我们就得吃亏,我打你成吗。如果我的孩子被别的孩子欺侮了,作为家长如果都不管,那还能叫父母吗?”,“再说了,孩子淘气、不懂事,难道不应该管吗?你们家长不管,那就我管。”

同事小李就是这种观点的支持者,有一次,小李带着3岁多的女儿去公园玩,玩的时候女儿被一个5岁多的男孩撞倒了,孩子没伤着,只是被吓了一下,小李心疼女儿,气得找那个男孩的家长要说法,那边家长问清情况,知道理亏,赶紧又是道歉又是哄,最后,说了半天这才结束。

小李觉得,“别说什么孩子是无心的,孩子无心但要是真出了事,没有家长能担得起这个责任。”,“现在大部分家庭还都是独生子女,都是心肝宝贝,凭什么总叫我的孩子吃亏。”

另外,小李觉得,经常打人的孩子一定在家庭教育上是有问题的,这是孩子家长的责任,既然家长管教不好造成的结果,凭什么就得我去理解呢。这种孩子就是不能不管,越不管将长大了就容易出大事。

反对观点:孩子间冲突要让孩子自己解决,家长不要介入,否则会将冲突升级。

有些家长在面对孩子之间的冲突时,并不会出面去解决,而是希望让孩子自己去解决问题。同时,这样的家长认为,孩子还小,出现打闹、抢玩具的情况很正常,问题是出在孩子的父母身上,不能因为孩子父母的问题,就把责任推到孩子身上,这样是不公平的。

家长觉得自己的孩子吃一点亏没什么,“吃亏是福嘛”。如果孩子能够解决,这对孩子也是一种很好的教育。如果家长介入,反而能让矛盾、冲突升级。有很多新闻里都报道过,两个孩子出现矛盾,结果双方家长大打出手,最后都进了派出所。

邻居乐乐的妈妈觉得,孩子小的时候都会很闹、很调皮,出现问题与其去教育孩子,不如让家长先教育好自己,就算你去骂孩子,又能怎么样呢,只是为了出口气吗?那自己怎么给孩子做个好榜样呢。所以,家长不要过于去管孩子间的问题,其实孩子是有能力解决的。

教育专家观点:管或不管没有绝对,适时插手、理智处理更恰当。

在讨论孩子间冲突的这个问题上,很多家长并不是不明白道理,但更多的时候是冲动扩大了矛盾。家长自己不理智,孩子还没怎么着呢,家长先急了,恨不得冲上去把人家孩子揍一顿才解气。家长担心自己的孩子可以理解,但一个成年人去打别人家的孩子,就是理所当然的吗?这肯定是不对。

其实,家长在遇到这种情况时,管或不管并不是绝对的,从教育以及保护孩子的双重角度去考虑,当孩子间出现冲突时是可以理智解决的。

教育专家提出:“解决孩子间的纠纷,家长应该适当介入,而不是介入过多。”

1在确保自己孩子没有受伤的情况下,宽容对待。

当两个孩子之间发生纠纷、矛盾时,家长首先要确保自己的孩子没有受伤,这是第一位的。如果孩子都受伤了,再谈什么大度或者体谅是没有意义的。孩子如果没有受伤,那么作为家长来讲,也不要过于计较对方,应宽容对待。

2正确教育自己的孩子面对问题,提前做好预警。

与其发生时去解决,不如提前做好预警。家长应该提前叮嘱孩子注意安全,并且不要撞到其它小朋友,如果发生冲撞应该第一时间找到父母。不要让孩子在问题发生时手足无措,除了大哭之外连一句话都说不出来。当然,这需要家长耐心引导教育。

3面对无理家长,既然无法讲理,那就秉公处理。

不讲理的家长肯定是有,而且可能还很多,面对这样的家长,无论自己的孩子是否有错,首先要保持理智,不能因为对方的蛮不讲理,而让自己也同样失去分寸。是自己的错,该道歉道歉,如果对方不能原谅,那么,可以通过报警解决。如果是对方的错,但对方家长却置若罔闻,那么,也不需要留什么面子,直接报警,让警察处理。

总之,家长要做孩子的榜样,要以身作则。那么,当孩子之间发生纠纷、冲突时,就是体现家长智慧的时候,家长做得好,不仅可以教育到孩子,也能树立好的榜样,否则,给孩子带来的除了心理上的阴影之外,还会影响孩子未来性格、价值观的树立。

孩子也会像大人一样吵架,家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交,甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”,让孩子先吵一会; 也有些家长会偏袒其中一方,这两种做法都是不正确的, 真正明智的父母是不会放任孩子争吵,将自己置之度外的。

「妈妈,哥哥拿我的玩具了!」 「妈妈,我没有!妹妹乱说!」 「爸爸,姊姊不让我用她的彩色笔,但是上次我有借她!」 「奶奶,他们的蛋糕比我大块!」 如果家里有一个以上的孩子,这样子的对话非常常见。

我是老二,上有哥哥下有妹妹,小时候要是和妹妹起冲突, 得到的回复总是:「 你是姊姊,应该让妹妹。」 是的,「姊姊让妹妹」天经地义;

一次哥哥抢我玩具,我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会, 兴奋地找大人告状,没想到,得到的回应居然是: 「你是女生,比较懂事,就让一下男生吧!」 我两边都吃不开,真是无言啊!

年幼的我只觉得自己好倒楣,由于从小总是被要求忍让, 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式,我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍: 「家和万事兴」是固有观念, 「大事化小,小事化无」也是华人的处事模式; 另外,父母在外为了生计奔波一天, 回家后要是看到孩子争吵不休,很少不动怒的。

所以遇到孩子争执, 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外, 就是大动肝火,把所有的小孩子连坐法一起「教训教训,看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天, 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清, 但是哥说哥有理,妹说妹有理,弟弟也很有理, 父母被搞得头晕转向,结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心, 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况, 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来,全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教,开学一个月, 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了, 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事,课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉, 教学经验丰富,也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书, 看到两个孩子吵了起来,笑 地说: 「亲爱的玛丽和汤姆,老师看到你们两个对彼此有意见, 意见不合很正常,老师很高兴你们有机会可以学习处理争执, 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』,自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师,新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面, 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌, 桌上放置了一个小地球仪,象征世界公民, 地球仪旁边还放著一只纸鸽子,象征和平。

对话开始了: 玛丽:「我的铅笔断了,这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆:「我喜欢你的铅笔。」 玛丽:「我的铅笔断了,我很难过。」 汤姆:「你的铅笔很漂亮,我们两个都很喜欢,我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽:「我们两个人都同意我的铅笔很酷,如果你想看我的铅笔, 请跟我说,用抢的,铅笔断了,我很伤心。」 汤姆:「对不起。」 玛丽:「这次没关系了,下次请跟我说。」 汤姆:「好的。」 玛丽:「还有你的黏土玩具很好玩,下次可不可以借我玩一下?」

整个过程不到两分钟,两个人手牵手走回地毯区跟老师报告:「解决了!」, MsE笑 回应:「好的,欢迎你们回来上课!」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内, 孩子学到: 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码!

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程, 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象, 要做的是学习如何处理,而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」, 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然,老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法, 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子,让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后,我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道:「你们听好,以后你们吵架,妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看,装可爱也装傻。 我继续:「你们要是意见不同,我会把你们请到房间, 门关起来,吵完才能出来。」 六只眼睛,黑白分明,眨巴眨巴。 我接着:「妈妈要教你们如何吵架」

第一:每个人轮流讲自己的看法,在这阶段 除了说话的人可以发表想法,其他人只能听,不能开口。

第二:说话时,要把自己的感觉说出来。

第三:开始协商。

第四:协商不只是解决当天的争执, 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五:谁也不准让谁,我们家就是要『没大没小』, 我们也不爱吃梨,也不用『孔融让梨』, 所以,要是三个人没有达成共识,架不算吵完,继续吵。

第六:吵完后,一起来跟我会报结果。

接下来,我们一起练习了几次,孩子虽小,但是做得有模有样。

解决纷争过程中,最重要的是倾听他人和表达自己的情绪, 这样子才不会沦为没有意义的攻防战; 每个人的意见、个性不同,我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说,小女儿个性温和,我反而坚持她据理力争, 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己; 还有,吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天,孩子果然吵架了,我很兴奋,想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里,把门关上,让他们自己「乔」事情。 不用告状,不用哭诉,妈妈听不到也不想听, 趁你们吵架时,妈妈要泡壶热茶,独自享受下午茶时光, 我心中默默期望他们「议事冗长」, 这样我还可以去泡个澡,顺便敷敷面膜。

没想到,不到几分钟,三个小人儿从房间蹦出来, 跟我报告「吵架高峰会」结果: 「我们讲好了,以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说, 但是不可以玩超过半小时,因为我们也想玩。」

从此之后,孩子练就一身吵架本事, 「吵架高峰会」会程越来越短, 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事, 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上,几次之后,他们发现被关在房间吵架很无趣, 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外,他们对彼此的「战术」也越来越娴熟, 三两下就能抓出彼此的「破绽」, 对于彼此的底线也有默契。

就这样,他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数, 三个人至今感情非常好,我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事, 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入,等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式,大人介入只会越弄越糟, 况且由父母处理孩子的告状,就像「打地鼠」一样,没完没了, 到最后累的还是家长,何必呢? 让孩子学习怎么吵架,父母绝对会轻松得多, 有时候我还会想,这三个小子怎么不多吵一会,妈妈的面膜还没干哩!

给父母的小分享:

1教孩子要「没大没小」,不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架,要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力, 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时,父母眼不见为净,不要当裁判,离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的,家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育, 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人, 就一定要让孩子养成自己的是非观念, 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

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