如何提高吵架斗嘴的口才？

首先我要说，口才不是一种天赋才能，是靠后天的刻苦训练得来的，所以要想提高口才就得多加对自己训练，首先可以在书上找一篇文章流利的读下来，不要有停顿，这是练习你的嘴巴的灵敏度。



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发音要准确，口齿清晰，尽量把每个字的音调都完整的发出来，咬字头，收字尾，这是练习你说话的清晰度。



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练习表达的感情，因为我们知道语言是有感情的，一篇感人的文章有感情的阅读会把听众感动的痛哭流涕，这就是语言的力量，所以在练习的时候尽量把感情加进去。

无论是工作生活，还是婚姻家庭，吵架都是个基本活。如何提升吵架本领，做到会吵架，吵好架，通过吵架既讲清了道理，辨明了是非，占领了有利地位而又不伤害社会和谐、家庭和睦，需要个人不断开悟，不断地总结经验。

吵架也是个感情活、智慧活、技术活，现在有专门的学校开展培训，感兴趣的话可以上网查一查，报个名或者蹭个免费指标。限于本人不常吵架，技术有限，在此只提供几大原则供君参考：

一、区分对象，不同对象不同吵法。有的要敢吵，有的要少吵，有的甚至吱都不要吱声。敢吵的是经常欺负你的人，少吵的是一直对你好的人，尽量不吵是父母长辈和广受尊敬的师长。当然也尽量不要与人渣争吵，弄不好会使事态失控。

二、区分事件，不同事件不同吵法。小事件要学会沟通，能不吵就不不吵，大点的事件先保持冷静，尽量要别人先吵，抓住其弱点一锤定音。原则性的事件，该吵就得吵，毫不含糊，哪怕吵得天翻地覆，当然前提是你能占领道德制高，否则该忍气吞声就忍气吞声，勇敢地把打断的牙咽进肚里，这比在大众场合被别人打脸好。

三、区分动机，不同动机不同吵法。如果对手只是为了虚荣，不妨让着它，虚荣最终会狠狠惩罚他。如果对手是为了利益，吵到你占了上风，利益适当让渡对方，或者对方占了上风，利益适当让渡与你即可，没必要斤斤斤计较，你死我活，把架吵到了头，以后连吵架的人都没有。如果对手就是为陥你于不义，要在公众面前打你的脸，你就拿出看家本领，狠狠揭他伤疤，没伤疤也给编造个伤疤把他逼疯，让众人都以为他是疯子，你自然就是个正常人。

四、区分场合。随时随地找人吵架的是疯子。越私密的事越要在小场合，越要在在场观众对你有利的场合，观众中尽量不再有事件关系人，否则二人转就会演变成众人杀，场面难以控制和预测，一旦失控，自己要吞下苦果。

当然，必须清醒，吵架只是解决问题的一个低级方法，因此吵好架还要把握好度，留有余地，尽量不把对手逼上绝路。狗急跳墙，必有死伤。

一、雅度。高雅的语言更显素质，更有力量，切不可满嘴污言秽语，切不可骂人长辈子女甚至祖宗十八代，不要在自己或别人的未成年孩子面前吵架。试图侮辱别人的总是先侮辱了自己，损毁自己的人格。雅度也包含自己的容量，没必要句句必怼，事事必争，尽量以少言胜多言，言必中的，屈兵而胜。

二、程度。吵到什么程度要有预测和预设，除夫妻之外，尽量不吵无准备之架。

见好即收是最好的策略，别人追着你吵就已是你的胜利。当吵到渐失理性的时候，装怂也是智慧的一招，或者借口有事走开，给对方留一句“下次我有时间再和你好好讲理”，昂首挺胸而去。

三、温度。有温度的吵架才叫艺术。夫妻之间或者好的朋友闺蜜之间可以吵架，但不可少了温度，这种温度就是善意，就是共情，就是为对方着想。否则，你赢得了架，却赢不了人，配偶朋友闺蜜从此拜拜。

8个好方法，聪明处理手足争吵 家里不时发生手足争吵的状况吗？为了抢玩具动口、动手，甚至一言不合就跑来跟父母告状，想必一定常令爸妈感到一个头两个大！其实孩子之间的争吵，也是学习人际互动的过程，若能进行合适的引导，不仅能从中学到妥协、处理不同的意见，也有助于社会化与价值观的建立。 孩子又吵架？

2岁的妹妹经常趁姊姊不注意翻她幼儿园的书包，偶尔还会从书包里直接拿走姊姊的作品或文具。当姊姊发现时，气愤的从妹妹手中抢回来，妹妹立刻不甘示弱的高声哭闹，此时家中大人听到妹妹的哭闹声多是过来责备姊姊，要她别这么小气还跟妹妹抢，应该礼让妹妹……。

上述为资深心理师何采谕曾辅导过的状况，她指出：「由于大人较为坦护妹妹，造成姊姊的心理不平衡，两人因而经常吵架甚至大打出手。」不过，好在奶奶理解姐妹争执的状况，何心理师与家长沟通时，建议应给予妹妹适当的规范与教导，毕竟妹妹未经姊姊同意直接翻找书包或拿走物品并不恰当，在大人的教导与留意下，两姊妹的争执也逐渐减少。

何采谕心理师进一步指出：「手足争执最常见到的状况，是哥哥或姊姊抱怨弟弟、妹妹抢玩具；而弟弟、妹妹则是生气哥哥、姊姊不愿意分享。」或是孩子们在关心的事物上互相计较，包括大小或多少，例如：为什么哥哥的蛋糕比较大块，我的比较小？为什么他的玩具比较多，我的玩具比较少？

为何手足容易发生争执？

对于手足之间好发的争吵原因，何采谕心理师提出两个主要重点：

孩子以自我为中心 一般而言，孩子会随年龄发展出每个阶段应具备的认知能力，例如「你的」、「我的」、「爸爸的」、「妈妈的」等，当孩子年龄未到尚未发展这些认知，就容易因为不理解而出现误会与争执；加上2～6岁的孩子比较自我中心，他认为这些玩具是他的，为什么要与人分享？ 甚至当爸妈拿不同杯子装一样多的饮料给孩子，哥哥可能认为弟弟的杯子比较宽或比较高，装的饮料比较多而起争执，但其实内容物是一样的。何采谕心理师表示：「因为孩子的认知力还不具有容量的概念。」

除此，由于这阶段孩子的注意力无法同时捕捉太多讯息，对于大人的话可能只专注于前半段，例如：妈妈请妹妹先把玩具给姊姊玩，再拿另一个玩具给妹妹，妹妹可能只听到「先把玩具给姊姊玩」，于是妹妹开始闹脾气，为什么只有姊姊可以玩、我却没有玩具？综合这些因素下，孩子容易陷在固著的思考状态，无法理解为什么大人要求他做这些事。

羡慕、嫉妒或争宠 手足争执的主要关键多在于计较公平与否，例如在弟弟或妹妹出生前，身为老大或排行较前面的孩子多是独享玩具。当弟弟或妹妹出生、长大了，他必须学习与弟妹分享，此时会产生「为什么要跟他们分享？是不是爸爸妈妈对他们比较好，所以要把我的东西拿走」等念头。若加上大人经常对孩子说：「你是姊姊或哥哥，要照顾弟弟妹妹」，更容易导致孩子出现嫉妒或羡慕的心态，为什么爸妈对弟弟妹妹比较好？若心态没有处理好，即使到了小五、小六仍会出现羡慕、嫉妒或争宠的状况。

手足争执的关键在于计较公平与否　

8个好方法，聪明处理手足争吵 小心！3个NG处理法

手足之间争吵时，常见的处理模式是父母大声斥责，接着要求年长孩子礼让年幼孩子以平息纠纷，然而总是要求大让小的方法恰当吗？是否会造成反效果？还有哪些常见的处理方式亦有待商榷？

1 大的要让小的 当父母经常以「大的要让小的」为由，希望年长孩子将玩具或物品先给年幼的孩子时，何采谕心理师指出：「容易造成年长孩子产生嫉妒或争宠的情绪，觉得爸妈比较疼爱弟弟或妹妹，甚至觉得爸妈对他的关爱被弟妹剥夺，可能趁大人没注意偷偷欺负年幼的孩子。」

2 通通有奖或通通处罚 孩子起争执时，假设是因为玩具的缘故，有些爸妈可能会直接将玩具全部没收，让孩子们都没得玩，何心理师说明：「这即是连坐法。不可否认的，有时连坐法有其效果。」她分析，孩子在争执过程无法进行协调时，有时连坐法是让双方冷静下来的方式，可是不能经常使用，否则对没犯错的孩子不公平。毕竟两个孩子争吵时应先了解原因，倘若爸妈问也没问直接将玩具收走，也许对其中一个孩子并不公平、未顾及孩子的感受。

何心理师曾见过有些父母，习惯以连坐法处理手足争吵的情况，导致孩子发展「玉石俱焚」的心理。像有的孩子故意霸著玩具不让另一个手足玩，让另一方急得跳脚，当爸妈采取连坐法介入处理，也顺应孩子「我不要玩，你也别玩」的心理。

3 哭闹孩子有糖吃 当孩子之间起争执时，哭闹的孩子总是会引来大人的关注，久而久之也可能造成他利用这种手段达到目的，何心理师表示：「这类孩子未来上幼儿园或进入小学，与同侪相处容易产生状况。」像是他在学校得不到要的东西时，直接以哭闹的方式表现，倘若老师坚持原则，孩子的需求没有被满足，可能发更大的脾气或以其它手段来取得。

因此，处理孩子的问题时，并非孩子大哭、吵闹就立刻满足他的需求，应让孩子学习适当的情绪表达，例如哭，但哭完以后应有解决的方法，像是以语言表达他的需求或不满，别让孩子习惯用哭闹作为手段。

8个好方法，聪明处理手足争吵 孩子又吵架！试试8个好方法

1 先观察，让他们自行处理 在进入幼儿园前，孩子必须具备社交技巧，换言之，本身要发展一套因应与处理模式。所以当手足发生争吵时，大人不妨先放手让孩子练习自行协调，借此训练他们的社交技巧与问题解决能力。除非孩子已经大打出手，出现伤害彼此的情况，否则不用急着涉入孩子之间的争执，先听听他们的对话、是否协调出彼此都能接受的方式。

2 处理的原则公平 处理争执的方式尽可能公平，何采谕心理师指出：「所谓的公平，必须随着孩子的特性、认知能力等有所差异，每个孩子的基准点不同。」毕竟如果两个孩子的年纪、身心发展状态不同，用同一个标准要求，对于其中某个孩子并不公平，应个别对他们有着独一无二的标准，而处理方式也应量身打造。

举例来说，姊姊喜欢衣服、弟弟喜欢车子，如果新年礼物父母都帮姊弟俩准备车子，做法看似公平，但姊姊想必感到不开心、甚至觉得不公平，弟弟喜欢车子，但她喜欢的是衣服而不是车子，因而心生不平觉得为何弟弟收到他喜欢的礼物，自己却不能收到喜欢的衣服？

如果孩子因为协助家务而起争执，例如：7岁姊姊和4岁妹妹整理房间，为了负责的工作而吵架，何采谕心理师建议，父母应根据两人的能力分配工作，例如姊姊负责把书本放进书柜里，弟弟负责把积木、小汽车放进玩具盒里，每个人都依照能力分配工作，也都有事可忙，如此一来不仅从中获得成就感，也不会因为都是姊姊做、弟弟没有做，或两个人做同样的事而计较、争执。

3 让孩子轮流发言说明 偶尔不妨训练孩子举手发言，尤其当他们起冲突时大家会争着解释，何采谕心理师指出：「有时连谁先讲、谁后讲都成了争执点，甚至让大人对于原先状态感到混淆。」因此，试着让孩子轮流说明发生状况，同时训练孩子当他人发言时必须学习等待，也是尊重发言者的表现。

4 尊重孩子的「所有权」 常见到家长会落入「不与人分享就不是好孩子」的观念，可是站在孩子的立场，却觉得这是他最喜欢的玩具，亲子间因而陷入矛盾……，何心理师表示：「分享与尊重孩子的所有权是两个概念，孩子对于自己的专属玩具能自主决定是否出借或分享，倘若他愿意与人分享，则是更高的层次。」

5 平时鼓励、培养孩子共享 平时多鼓励孩子与人分享玩具，不仅能从中得到快乐；别人若也愿意与自己分享，除了在人际社交有所交流，也许自己还能玩到不同的两种或三种玩具。不过原则上父母不应予以强迫，而是由孩子自行决定。

6 订立家规与界线 应依照孩子的能力分派他可以做的家务，当孩子完成时，给他一些奖励或鼓励，何心理师表示：「除了像点心、零用钱等实质上的奖励，也可以是正面的口头鼓励，让他从中获得成就感。」

7 转移注意力 由于孩子的认知尚在发展，有时在争执状态下容易固著于某一个问题点，即使父母不断告诉他原因，但因为他的认知能力还没发展到这个阶段，会出现无法沟通的情况，尤其幼儿园与中、低年级的孩子经常发生。例如：爸妈要求孩子将饼干分给弟弟妹妹吃，他可能会觉得这是他的饼乾，为什么要分给别人吃？虽然大人希望孩子依照社会的标准来做，但孩子的认知思考还没发展到这个状态，可能会产生一些反效果。因此，何采谕心理师建议：「出现类似情况时，不妨试着转移孩子的注意力，让他做其它的事或转开话题。」

8 正向情绪面对孩子的状态 当父母处理孩子的争执时，必须衡量处理方式是否会受自身情绪影响，因此，尽量让自己处在情绪平稳的状态下处理孩子的问题，也才能思考这个方法对孩子是否恰当。

情绪平稳的状态下处理孩子的问题　

8个好方法，聪明处理手足争吵 处理手足吵架，Hold住4原则

因为孩子的想法以自我为中心，所以容易发生手足争执，当父母在处置时应掌握哪些原则？

原则1 安全范围内勿过度干涉 当孩子为了饼干点心或玩具而争吵时，何心理师指出：「先在旁观察他们的处理方式，对于不恰当之处予以提醒，让他们思考解决方式。」倘若孩子提出：「我先玩汽车，等一下再轮弟弟玩」，由他自行征询对方意见，如果对方愿意那就照这方式进行；若对方不同意，请孩子再思考其它协调方式，例如猜拳，让他培养与人互动、解决问题的能力。此时，假如父母过度介入，可能会发现孩子经常打小报告：「我要告诉妈妈」、「我要告诉老师」，没有发展出自己的解决方式。

不过何采谕心理师提醒：「这必须视孩子的年纪与发生状况而定，若是2、3岁年纪较小的孩子，则需要大人协助。另外，如果涉及打架等暴力行为，亦需要父母较强制的介入处理。」

原则上，家长不用特别界定自己的角色定位，有时是仲裁者、有时是协调者、也可能是沟通者。举例来说，年纪较小的孩子不会处理争执，需要父母直接下指令；至于大班孩子的语言表达能力比较完整，加上经验多，比较懂得如何处理事情，此时父母可以做一个引导者。

原则2 切忌肢体处罚 处理孩子们的争执时，尽可能别以暴制暴。有时候孩子管不住自己的情绪，会出现激烈的反应，如果孩子们大声吵架，爸妈还比他们更大声，容易让孩子学到这样的互动模式。另外，以暴制暴也包括肢体的体罚或情绪勒索，有些父母用自己的情绪强迫孩子接受，这可能造成孩子表面接受，内心却有着不甘愿。除此，有些父母还会威胁孩子：「如果你不做什么事，我就不让你做什么」，试图剥夺孩子喜欢的东西来要求他做出好行为的目的。

若想借由剥夺孩子喜欢的事物来要求他做出好行为，何心理师指出：「有2件事不能剥夺──生理需求，不能因为孩子没做到要求的事而不让孩子吃饭、睡觉、或上厕所等；哭泣，哭是情绪表达与发泄的管道，可是孩子哭完时，应让他学习以适当方式（例如冷静说明过程）来表达发生什么事。」

哭是情绪表达与发泄的管道　

原则3 情绪不佳时请家人协助 有时父母可能因为工作不顺利或遇到棘手的问题，而将情绪带回家里，此时面对孩子争吵，心烦意乱的情绪可能会影响处理方式，甚至在气头上而说出不妥的言语或责备，当爸妈发现这种现象时建议暂时离开现场，或请其他家人来协助。不过何心理师表示：「平时大人之间必须培养默契、互相沟通协调，了解主要照顾者的原则。如果随意请一个家人来处理，他可能因为不熟悉父母与孩子互动的状态或标准，反而造成反效果。」

原则4 明确的价值观 家长必须具有明确的价值观，毕竟孩子争执的事物或状况不见得每次相同，当爸妈具有清楚的原则，孩子才知道爸妈的界限，能笃定的处理。倘若原则或价值观模糊或摇摆不定，可能令孩子不知该遵守的规矩，有些精明的孩子则会试探爸妈的底限，如果他发现这个程度爸妈不会生气，就再前进一点。再者，当爸妈的标准、价值观不够明确时，父母所给的指导或处理方式未必能让孩子信服。

8个好方法，聪明处理手足争吵 3撇步，教养变Easy

1 发掘孩子独特的特质 每个孩子都是独特的个体，展现的气质也不尽相同。因此，父母借由与孩子的亲子互动时间发掘孩子的长处，协助他们在面对问题时能够发挥专长或优势。

2 营造和谐温暖的家庭氛围 家庭气氛和谐融洽，孩子的情绪会比较稳定。因此，建议家人之间共同营造和谐的家庭气氛，相处、互动时既温暖又轻松。

3 培养家人间的亲密感 无论是亲子、夫妻之间，或与长辈相处，平常应培养亲密感。如果经常冷漠以对，何采谕心理师指出：「可能让孩子觉得好像不需要在意别人的想法，当他在面对问题时即以自我状态考量。」然而，若家人的关系紧密，孩子在与人互动沟通，甚至在外面对人际问题，心态与情绪也会较正向。

何采谕 学历：政治大学心理学系、高雄医学大学行为科学研究所临床心理学组 经历：台南欣悦诊所临床心理师、高雄长庚医院儿童心智科临床心理师、上善心理治疗所临床心理师 现职：儿童绘本作家、《亲子天下杂志》「请问教养专家」驻站临床心理师、《全国儿童乐园》月刊咨询专家

题主该练习讲话的技巧，没人教你如何吵架，但有人教你如何说话，吵架是说话的一种，所以说话的技巧吵架也适用。

首先，题主可能需要多看书，和你吵架的人可能上知天文 下知地理，说到一个你不会的话题懵逼了就不好了。推荐题主看四书五经唐诗宋词，里面句句都是经典，从古至今看过的人个个都是说话的能手，自然也是吵架能手。最好看看哪一句写的好那个词用的好就圈起来或抄一遍在旁边，最好设置场景用一遍，用这个词造个句子什么的。不仅是骂人的句子，夸人的句子也有借鉴意义的。这样吵架时就会自然而然的想到该用什么词或句子，也不会不知道别人在说什么。

然后，多练绕口令，免得结巴。吵架时结巴估计是最尴尬的事了。

最后，最好多实践实践，不是说让题主多吵架，没人天天找你吵架，如果天天找别人吵架到最后都没人和题主吵架了(因为都吵烦了啊(^-^)。还是要考虑长久打算的。题主可以多和别人聊下天，这样和你聊天的人就越来越多，因为没人讨厌聊天，然后聊的越多你就实践的越多，实践的经验也能用到吵架上，实践的越多你就越会吵架，最好去几遍辩论赛，这样你就是和一群人吵架都不怕了。

吵架的到了境界就是笑里藏刀，一针见血，一句决胜负，诸葛亮就特会吵架，在三国演义中活活把周瑜骂死。像老子，还没吵起来他就胜了。

但还是要少吵架啊，为什么？因为吵多了就没人陪你吵了啊！

关于骑马与砍杀的NPC吵架离队问题，一般有两种方面的手段可以可以解决

第一就是不通过修改来达到的游戏手段，在这之中最重要的就是分组的方式

这里要注意一下，原版和战团的NPC关系是一样的，所以么么茶=波尔查（翻译不同）

最佳分组方式

A组 艾雷恩 贝斯图尔 法提斯

B组 凯特琳 马尼德 尼扎

Z组 雅米拉 德赛维 杰姆斯 班达克 克雷斯

X组 么么茶 雷萨里特 亚提曼 罗尔夫 马蒂尔德

A组和B组任选一组

加上Z组和X组任选一组

比如:A组加Z组,或者A组加X组,或者B组加Z组,或者B组加X组

一共4种组合方式

其他任何搭配方法都不能同时做到8个人且队中任意2个人互相不吵

当然，在这个情况下你只能带8个NPC，如果你想带的更多，那么最好把说服技能点到高一些，

这样即使吵架，也能让他们不离队，一般最多可以保证10-11人。

第二就是通过修改，这里有两个方法。

打开Mount&Blade\Modules\MOD名下conversationtxt，

在conversationtxt里用ctrl+f 找这么一段话

“companion_quitting_response:companion_quitting_no”后面有这么一串数字“69631 107 2 31 2 1 （0） 31 2 144115188075855903 1 ”，

把这个括号里的0改成1， 这段隐藏程序就激活了，

这样下次有NPC再要离队，你会有第三个选项：

“我们的队伍里，逃兵是要被吊死的”，

NPC会说“你说真的？”

“当然， 你要么在我的命令下离开，要么被你自己的盾抬出去”

“好吧，我猜我会继续待下去”。。。。。。。整个世界清净了！！

这个能保证NPC吵架但是不离队。

如果你想要保证他们一句话都不说的话，可以试试TweakMB，40以后的版本都有这个功能

这个软件在骑马与砍杀中文站有，百度的话也能找到