父子因性格不合经常吵架打架怎么处理呢

儿子和父亲打架，这是大逆不道的，传统思想的看法是要遭雷劈的。即使父亲再有不对，可以和他理论，但是不能和他动手打架。如果有单独的房子，建议可以分开住，减少父子的接触。虽然父母都是为了子女好，但如果遇到这样不通情理，不孝顺的儿子，就不用管他了，也不指望他以后能够尽孝，养你们的老。

离他远远的，如果他能够自觉改正，再和他恢复往来，否则就当没有生过这个儿子。

自从儿子上小学后，我们就恢复了一家三口的家庭模式，由于我的工作需要经常出差，大部分时候是老先生和小先生的共处，（老先生和小先生是我对父子俩的称呼），加上现在辅导学习的压力，父子两个人时常爆发战争，轻则言语冲突，重则推搡加摔东西。有的战争是在我出差的时候发生的，我眼不见心净，但有的战争是我在家的时候发生的，作为家庭的一份子，我就不能置之不理。在这后三年时间里，我在处理父子家庭战争这件事情上经历了三个阶段，也是我成长的三个阶段。

第一阶段：黯然神伤的“自残”

这是儿子读一年级时我最常出现的状态。

每当老先生和小先生爆发战争，尤其是我在忍不住“帮助”弱势的儿子时，都会被老先生一起批评，每当这个时候，我都会觉得特别的委屈，一方面觉得自己生的儿子不够好，总是让要求高的老先生各种嫌弃，另一方面觉得自己的能力实在太弱，每次都被老先生怼的无话可说。

在外人眼里看来，我是一个口才特好而且还有点彪悍的培训师，大家都认为我这样的人在生活中也是很强势的那种，其实，生活中的我，尤其是在家庭中的我，是一个大部分时候都在说“是、好、行、没问题”这样的“听话”角色。为什么外面的自己和家里的自己这么不一样？因为环境不一样面对的人也不一样。老先生的超级强势让我在生活中就显得弱势，倒不是老先生“欺负”我，而是因为老先生的年龄和阅历让我大部分时候觉得他的正确性会更高，所以就选择了尊重他的意见，不过，十多年的婚姻下来，事实也的确证明了老先生大部分时候都是对的。

这个阶段的我每当面对父子俩的战争，内心戏都会无比多，有好多次都胡思乱想到夜不能寐，觉得这日子是过不下去了，甚至都开始否定自己，会有好长一段时间的黯然神伤。

为什么会有这种状态？用心理学家阿德勒的说法就是，没有做到“课题分离”。课题分离是指一个人能够分得清楚哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，一个人不能把别人的事情当成自己的事情，同样，也不能把自己的事情当成别人的事情。

我在第一阶段就是典型分不清在父子俩的战争中，哪些是我的错误？哪些是儿子的错误？还有哪些是老先生的错误？

当我觉察到这些方面后，我开始有针对性的去调整自己的行为，让自己去能够做到“课题分离”去解决父子俩的战争，这也就让我进入了处理父子俩战争的第二阶段。

第二阶段：激烈对抗的“战争”

在这个阶段，我开始冷静的思考每次父子俩战争爆发的原因，包括我们每个人都应该承担什么样的责任。

例如有次父子俩因为周日晚上小先生赶作业而引发了战争，老先生诟病我因为只知道带小先生出去玩导致作业积压，又诟病小先生没有自己的计划。我当然不能任由老先生的诟病，开始罗列在这个事件中每个人做得不对的地方，尤其是指出来老先生应该承担哪些责任。

这个阶段对于父子俩的战争正向价值是每次战争之后两个人都有反思，对于我的价值就是可以从自怨自艾中抽离出来，但是，也有不良的后果，因为有时候反抗的程度拿捏不准，就很容易让父子俩的战争升级，最严重的一次老先生气到摔门而出。

也是在这个阶段，我做了大量的反思，开始意识到自己有很多需要提升的地方，所以开启了“自律100天”的自我成长计划。

在我持续践行“自律100天”每天三件事这样的自我成长计划后，对于父子俩的战争我有了全新的看法，我会认为对于性格有点懦弱的小先生而言，这样的战争是他磨砺性格坚韧度的很好方式，对于性格彪悍的老先生而言，这样的战争是他磨砺性格圆融度的很好方式，因为小先生的成长一定不会完全按照他的想法来进行，他必须得妥协和接受。

当我开始用全新的角度来看待父子俩的战争后，我在处理父子俩的战争时就步入了第三个阶段。

第三阶段：“呆若木鸡”的淡定

对于父子俩的战争，我现在正在努力做到“呆若木鸡”的淡定。

呆若木鸡现在是一个贬义词，我这里借用的这个词语本来的含义，其实这是一个褒义词。这个词语出自《庄子·达生篇》中的一个寓言：古时候人们很喜欢斗鸡的游戏，一个叫纪渻子的人专门为国王训练斗鸡，准备参加搏斗。过了十天，国王问纪渻子：鸡已经训练好了吗？纪渻子回答说；还没有，这只鸡表面看起来 气势汹汹 的，其实没有什麽底气。又过了十天，国王再次询问，纪渻子说还不行，因为它一看到别的鸡的影子，马上就紧张起来，说明还有好斗的心理。又过了十天，国王去问但还是不行，因为纪渻子认为这只鸡还有些 目光炯炯 ，气势未消。这样再过了十天，纪省子终于说差不多了，它虽然偶尔还叫几声，已经有些 呆头呆脑 、 不动声色 ，看上去就像木头鸡一样，说明它已经进入完美的精神境界了。国王于是把这只鸡放进斗鸡场，没想到别的鸡一看到这只“呆若木鸡”的斗鸡，还没有交手就都掉头逃走。

上周父子俩又是因为一件小事爆发了战争，当时我正在做饭并不了解具体情况，当我做完饭出来后就发现小先生在抹眼泪，老先生气得要赶儿子走。我首先问了两个人发生了什么事情，然后就开始照常的招呼他俩吃饭，并且在吃饭期间分别和两个人平静沟通，虽然两个人都不再大喊大叫，但是他俩还是相互不讲话。第二天小先生陪我出差，两个人还是不讲话，在出差后我又耐心的给小先生复盘他在这件事情中做错的地方，并让他用我的手机给老先生道歉，我又趁小先生睡着后和老先生沟通他在这件事情上做得不对的地方，让他给儿子发信息。就这样两个人在微信上达成了和解。

以下是父子两人的沟通信息截图：

希望以后继续修炼“呆若木鸡”的淡定，在亲历父子俩的战争时能够做到情绪不受影响，更多关注如何解决问题。

感谢父子俩的战争，让我成长，当然更希望，父子俩未来的战争会越来越少。

婆媳矛盾吵架，那男的怎么办，怎么哄谢谢了

众媳妇谈婆媳关系

我觉得婆媳之间挺好相处的。关键要摆正自己的心态，即使遇上个不讲理的婆婆，你也不应该激化矛盾，而要想对策，如果一天到晚觉得自己实在委屈，老想自己吃了多大亏的话，就永远不会解决问题，其实老人都是需要哄的，要不怎么叫老小孩呢，人常说：你敬我一寸我敬你一尺，如果你对她始终像对待自己最亲的人一样对她，恐怕铁石心肠也会溶化。

妈妈我是深有感触，我的公婆以前都是我们这个小城的领导，养成了凡事都自命不凡的习惯，特别是我的婆婆，我和爱人结婚10年来，所有难听的话都从她嘴里听到了，特别伤人，我和丈夫因为这经常吵架，甚至想离婚。可冷静下来，又觉得不值，我又不是和她过一辈子，吧，好在丈夫后来意识到她母亲的做法确实欠妥，所以表面上他也帮着我消气，其实他心里很明白，她母亲再对再错也是他母亲，我也很清楚，所以还是吧。

我的婆婆心里对儿子是无比的爱，因为儿子是她最大的骄傲和自豪，儿子对她也是无比的孝顺，言听计从，但我总认为做人做事都要客观，不能因为她是母亲，她的一些落后的迷信的东西也要听从，我们的分歧因此而起。婆婆总认为自己是功臣，喜欢夸耀自己，还喜欢孙子，在我面前毫不掩饰，可我生的是女儿。

我认为婆媳之间能不能和平相处的关键在于是不是同住。不同住的话，那么两者之间就会很礼让，不会产生一家人的感情，就会很陌生；同住的话，两者之间就很容易产生感情。比如说我，由于没有子，结婚后一直和老人同住，处得还不错。后来有了小孩以后，婆婆一直带着小孩，很辛苦的。我认为只要我真心的对她，她也会同样地对我的。我甚至可以在婆婆面前撒娇

我和婆婆的关系表面上是非常好的，因为从没有争吵，但是从心里讲，我是无法对婆婆像对自己的母亲那样的，我自认为责任在婆婆（好像有些推卸责任？）我是一个比较好相处的人，我一直信奉——待人以诚，不言则信矣！刚刚结婚时我一直把婆婆当作自己的母亲一样对待，（是真心实意的，从心底里的尊敬和关爱）可是婆婆做了几件瞒着我的事（不好细讲），才使我清醒地意识到她虽然表面对我很好，事实上她还是一直把我当作别人的女儿对待，我很遗憾的是我丈夫也没觉察出来这对我是多大的伤害！

婆媳关系之我见

俗话说：“多年的媳妇熬成婆”，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢？怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢？下面，我将就一个小案例，对这个问题谈一些个人的看法。

案例：这是一个很热闹的家庭。婆婆，儿媳，丈夫三口人住在一起。俗话说：“三个女人一台戏”，这里两个女人，也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气，儿媳受不了，两个人天天闹矛盾；丈夫是个好脾气，遇上婆媳吵架，他也不说什么，只哈哈一笑就算了。媳妇向他埋怨婆婆，他听着；婆婆向他说媳妇的不是，他也听着。这样的家庭，是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线，剪不断，理还乱。

像这样的家庭，为什么会有那么多婆媳之间的矛盾呢？这可以从心理动力学的角度作出说明。原来，在潜意识里，母亲是男孩亲近的第一个女性，也是他爱的第一个女性，男孩依恋母亲，需要一个和母亲具有类似特点的女性来结成伴侣，度过一生。于是，“小小子，坐门墩，哭着喊着要媳妇”，人类也就一代代繁衍下去。男孩长大，真的娶了媳妇，儿媳也就常常具有某些和婆婆类似的特点。俗话说：“同性相斥”，婆婆和儿媳都是女人，又有某些类似之处，上面的案例中，婆婆和儿媳相互排斥就不奇怪了。除了这些，还有更深层的原因。在内心深处，婆婆想得到儿子的爱，媳妇想独占丈夫的爱，于是两个人竞争着想要得到爱，谁也不想丧失被爱的幸福，遇到家庭结构本来就有一定问题的时候，婆媳也就不能不吵架了。

在这样的家庭里，怎样处理婆媳之间的矛盾呢我想对这个家庭提出五点建议。

第一，找到家庭的资源所在，并接近这个资源，适当拉开与伤害性人物的距离。在上面例举的这个家庭里，儿子/丈夫能接纳、容婆媳矛盾的双方，具有像海一样包容的性格，是具有最大资源的人物。儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度，而更多的关注丈夫的语言和行动，也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离，小家庭的分化逐渐进行；通过改变心理能量和实现更加积极的，逐渐为小家庭注入心理能量。

第二，认同、学习资源人物的做法。比如上述的这个家庭中，儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代，可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法，儿媳可以和丈夫讨论这种做法：“这种忽略的方法好不好呢？还有什么办法呢？也许丈夫可以更多地参与和起到作用？”夫妻二人一起调整，从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。

第三，更多的把心理能量于婆媳关系以外的世界，去创造美好的生活，并在这个过程中，培养爱别人的能力。比如上述家庭，儿媳可以更加积极努力的工作，并增加与丈夫在一起的生活情趣，更多的关心丈夫，通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。

第四，适当满足老人正常的心理需求，培养“分享爱的能力”。比如，在家庭气氛比较愉快的时候，夫妻二人一起，多陪老人拉拉家常，听听“革命家史”。付出爱心，也就得到人情味儿，就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水，让家庭舒心、爽心、安心。

第五，在上述家庭三个人的互动中，婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力，这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系，等到自己成了婆婆以后，才能减少“农民起义军最终成了皇帝”这样的悲剧。 l．婆媳关系容易失调的原因

观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

（1）关系的特殊性。

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

（2）利益分歧。

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

（3）相互接纳不良。

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

（4）中介失衡。

在婆媳关系中，儿子起著十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

2．婆媳关系的调适

前面我们了婆媳之间容易产生矛盾的原因，那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里，我们提出几点建议，希望能对读者有所帮助。

（1）相互尊重与谅解。

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

（2）避免争吵。

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。

此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

（3）物质上的孝敬与情感上的交流相结合。

作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

（4）发挥儿子的中介作用。

如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起著十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初!

婆媳矛盾怎么哄老婆不生气

有时候正确的沟通是少不了的，开始多说点甜言蜜语哄哄，但是过后一定要把事情分析给她听，还有你心里的想法跟为难。

儿媳和婆婆闹矛盾儿子怎么办谢谢了，大神帮忙啊

先分清楚到底谁对谁错，在一一说明错的原因，这样两方都不会怪你，毕竟她们都是你最亲的人

婆媳之间有了矛盾怎么办？

婆媳关系成了一个家庭问题的主要问题关系了，个人感觉如果婆婆是处心灵独立的人，给儿子一个独立成长的空间，那么这个问题似乎也不成问题，而儿子如果本身也能够独立，能够把握好妻子与妈妈的相处，最好别住一块。

建议你看看一些关于婚姻或家庭方面的书，比如《爱上双上舞》《家为何伤人》，或许会有所帮助。

婆媳三字经

婆媳俩、性本善、住一起、就开战。

为啥事、听我言、婆说淡、媳说咸、

鸡毛事、就吵翻。婆带孩、嘴喂饭、

菌不同、病传染、孩生病、全家乱、

婆为家、累身残、孩子闹、少睡眠、

抱孩子、腰累酸、孩子哭、没做饭、

实在饿、吃饼干。为儿孙、活全干、

洗衣服、还做饭、收拾屋、买鸡蛋、

大小事、全过问、油和盐、米菜面、

家中权、婆独揽、累身病、谁慰问。

婆受累、媳也难、婆脸色、真难看、

脸一拉、长白山、没笑容、老板脸、

牢骚话、挂嘴边、睡懒觉、婆敲门。

婆拖地、响球转。起的早、才五点、

洗衣服、搓衣板、袜 、混一团、

叮当响、媳失眠。秀恩爱、婆眼馋。

媳网购、婆疼钱。为漂亮、媳穿艳、

婆看到、用眼剜。媳饭后、没刷碗、

婆婆刷、气冲天、四处讲、媳最懒。

公和婆、都抽菸、小宝宝、吸二烟、

危害大、咳不断、常感冒、把媳怨。

回娘家、带糕点、装包里、婆盘问、

装的啥、我看看、婆家物、别乱搬、

如再拿、就滚蛋。儿媳妇、是外人、

家中事、媳别参、婆家事、和儿谈、

媳生气、远点扇。吃零食、婆看见、

到处说、媳嘴馋。玩扑克、赢刷碗、

丈夫输、去洗碗、婆婆说、媳熊人。

小两口、屋闲谈、婆婆妈、门口转、

听媳说、婆婆懒、推开门、叉腰站、

谁说我、舌剪断、儿解释、三四天、

没说妈、说张三、妈不信、说没完。

儿和妈、卫生间、儿子撒、妈洗脸、

习惯了、已多年、有媳妇、也不变、

媳憋气、心好颤。指宝宝、骂媳懒、

你哭啥、小 、吃现成、不做饭。

婆乱进、媳房间、看见啥、都想翻、

购物票、映眼帘、肯德基、没给咱、

气坏婆、心直颤。和亲妈、电话连、

时间长、婆心烦、话费多、心疼钱、

没法说、怎么办、掐孩子、让孩喊、

媳听见、电话断。溺爱儿、奶没断、

儿回家、电视看、看腻了、电脑搬、

到饭时、不吃饭、妈和媳、反复喊、

打游戏、玩正欢、媳生气、婆护短、

媳说夫、婆瞪眼、天天玩、晨一点、

颈椎痛、肌肉酸、爱变害、把媳怨、

让老公、洗次碗、老婆婆、脸立变、

唤老公、盛碗饭、婆马上、说媳懒。

媳还嘴、婆就喊、反天了、要动乱、

打报告、给儿念、供媳吃、供媳穿、

她还说、妈难缠、追朔到、结婚前、

妈看她、不顺眼、妈说黄、你不干、

结婚后、原型现、儿来劲、把媳煽、

老婆哭、老妈喊、孩害怕、被里钻、

哭喊声、乱一团、婆媳吵、媳心颤、

无处发、心中怨、憋难受、找夫算、

你的妈、板著脸、看儿媳、不顺眼、

埋怨话、挂嘴边、横挑鼻、竖挑眼、

我亲妈、看外孙、惦记我、住两天、

你的妈、给脸看、嫌姥姥、没带孙、

婆欠债、儿子还、我罚你、坐一晚、

别再碰、我的身、想睡觉、没有门、

儿找妈、把冤申、儿子啊、妈更冤、

小妖精、乱花钱、新衣服、满房间、

买回来、很少穿、拎个包、好几千、

下班后、不做饭、吃完饭、不刷碗、

脏衣服、攒一盆、用手洗、她不干、

洗衣机、呜呜转、搓衣板、多省电、

洗衣水、应该攒、放桶里、搽地板、

小食品、成箱搬、上班前、化半天、

穿的少、扭的欢、不知道、给谁看、

妈损她、她摔门。妈的话，记心间、

媳妇话、放一边、儿从小、归妈管、

结婚后、听妈言、谁说我、没成年、

成家后、妈喂饭、睡半夜、妈来看、

掖掖被、媳瞪眼、婆媳吵、站妈边、

媳说夫、奶没断、过日子、儿真难、

哄媳妇、妈转身、哄老妈、媳不干、

两面胶、都不粘、没媳妇、妈期盼、

有媳妇、窝里乱、蒜皮事、打一片、

一个家、俩主人、大小事、都说算、

儿头疼、左右难、怎么办、只好分、

妈不走、凭啥撵、白养你，三十年、

快拿来、奶水钱。请专家、说一番、

住一起、都伤身、心脏病、高三番、

媳抑郁、儿打蔫、婆血压、二百三、

头也疼、腿也酸、对宝宝、影响深、

胆子小、怕生人、没有房、租两间、

老公公、愿拿钱、为全家、心舒坦、

分开住、全家欢、隔些天、见次面、

请爹妈、会次餐、儿下厨、媳端盘、

八个菜、放中间、婆媳俩、互召唤、

媳给婆、夹海鲜、婆给媳、溜肉段、

父子俩、酒杯端、婆媳乐、儿心甜、

这个家、像港湾、儿自立、妈二线、

从今后、不在管、家务活、儿多干、

晚饭后、去锻炼、身体好、少惦念、

看岳母、给点钱、妈想你、就来看、

有钥匙、也敲门、儿子家、不乱进、

夫妻俩、顶起天、分开住，胜神仙、

好日子、比蜜甜、婆媳和、家平安、

夫妻爱、活百年

婆媳矛盾让我头疼、怎么办

清官难断家务事啊，万事都要想开点，不要与婆婆争执，只要老公还站在你这边，最关键的是照顾好老公孩子，一定孝敬老人，毕竟他们能陪在我们身边的时间不多了。

婆媳之间闹矛盾怎么办

正常！婆媳本就是一对矛盾。只要不过份，睁只眼闭只眼就好。过日子跟老公又不是婆婆

婆媳关系矛盾严重怎么办

1、最好的也是最理想的解决办法是分开居住。婆媳两人的生活互不干扰，见不著面，隔着距离远了，紧张的关系慢慢就会淡化，老话说的惹不起还躲不起。

2、最好的调解员就是丈夫，他是关键人物，在婆媳关系上，如果丈夫的态度暧昧，婆媳一方又是强势性格，紧张的婆媳关系就无法解决；如果丈夫态度很明确地站在中间立场，紧张的婆媳关系有可能缓解。

婆媳关系有矛盾怎么办

与你老公谈谈。

让你老公当和事佬。

尽量尊重婆婆，少和她正面起冲突。

对你老公好，你婆婆看了，自然会慢慢改变对你的态度

尽量帮自己当婆婆的一个女儿的立场去包容她。关心她。

婆媳挑起矛盾吵架，媳妇打了婆婆至其肋骨断了有罪吗

有罪，轻伤就构成故意伤人罪了，况且肋骨还断了

两人因为过年走亲戚，周秉昆因为没有考上大学被父亲数落，周秉昆终于忍不住爆发与父亲大吵一架，周秉昆从小就被自己的父亲否认，这也是周秉昆内心最深处的痛处，周秉昆认为从小到大父亲都觉得哥哥姐姐比自己有出息，这次过年走亲戚再次激发了周秉昆内心的伤痛，两人也因为此事大吵一架，我觉得父子两人大吵一架反而是好事，最起码他们父子终于可以敞开心扉说出内心的声音，不得不说雷佳音和丁岱勇的演技真的很绝，两人的对手戏真的太有感染力。

电视剧《人世间》播出后收视率和口碑一直不错，相信看过的朋友一定都喜欢，这部剧讲述的是一段非常现实和真实的家庭故事，在最新剧情中周秉昆父子吵架哭戏登上热搜引起了网友们的热议，大家都觉得这段吵架哭戏真的很有共情力，周秉昆父子的对手戏让很多观众都破防了，周秉昆从小就被父亲定义为没出息的孩子，作为儿子自然也希望可以得到父亲的认可，因为父亲的否认让周秉昆感到非常难受和不甘，但是两人的脾气都很倔强，这次两人终于爆发。

因为周秉昆再次遭到父亲的数落

周秉昆父子吵架主要是因为过年走亲戚的时候父亲的数落，周秉昆的哥哥姐姐都考上大学有了出息，只有周秉昆没有考上大学，周秉昆的父亲也忍不住数落和吐槽他没出息，这句话就是周秉昆内心的一根刺，父亲的数落刺激了周秉昆，所以两人才会忍不住大吵一架。

因为多年内心的委屈

就像周秉昆说得一样，同样是一个爹妈生的孩子，自己总是遭到父亲的数落和看不起，他的内心一直都非常难受，就算是事实周秉昆也觉得父亲不应该说不出来，父亲则是一副恨铁不成钢的的表情，两人内心都有自己的委屈和难过，所以才会吵起来。

父子针锋相对、吵架动手、矛盾重重，当今好多家庭有此类现象！作为家人看着非常着急。化解这种矛盾还是很周折的。其实无非也就是要做思想工作:

争执状况发生之后，不要当时就做解劝工作，让他们各自的火气都降降温，双方都冷静冷静，然后找父亲谈:首先要心平气和、和言细语肯定父亲教育儿子是正确的，更是天经地义的，然后提出父亲的方式方法存在问题，采取这种吵架甚至暴力的方式，让已经22的儿子难以接受。把道理直至讲通，让父亲从思想上认识到自己有错误。然后在与儿子沟通，让儿子认识到与父亲吵架乃至动手，是大逆不道，天理不容。教儿子应该以男人的身份与父亲探讨问题，分析研究问题，要有绅士风度，相互尊重，和谐交流。直至讲到让儿子觉得这样对父亲的态度和做法是错误的为止。

父子双方都认识到了自己的错误所在，再坐在一起谈谈，就可以握手言和了！