每天与孩子聊不了三句话就要吵起来，该怎么办才好？

都说孩子和父母是最亲近的，但仔细想想，似乎也是小时候的事了，孩子特别喜欢黏着家长，要亲亲、要抱抱。长大了，上学了，好像和父母的冲突也渐渐地多起来了，很多家长带着伤心和不解提出了这个问题：跟孩子说话，三句不到就要吵架，怎么办？

熟悉我们课程的家长都知道，对于每一个家长们的问题，我们都要去深度剖析这个问题背后的原因到底是什么，今天的这个问题也不例外。

首先，你一定有过这样的经历，你下班回家，看到孩子正在看电视，你的第一反应一定是——

“做完作业了吗？”

“做完了？你们最近作业留的这么少吗？这么早写完作业，不知道复习复习，还看电视？”

看到孩子闷闷不乐，你正准备接着教育，孩子站起身来回到自己房间，“砰”地把门也关上了。

你知道今天是下发考试成绩的日子，晚上看到孩子在写作业，平时都没有这么乖，肯定是考得不怎么样吧，你又开始发问——

“今天分数出了吧？考了多少分啊？”

“你们班最高分多少？平均分多少？比你低的有几个啊？你同桌考了多少分？”

“你看人家那个谁，每次都考95以上，你还和人家天天一起玩儿，就没受点影响。”

老师给你发微信，今天孩子上课的时候状态不太好，回家的时候你可能是这样和孩子说话的——

“今天老师说你上课没好好听课啊，在想什么呢？你都会了吗？”

“你可以不理他啊，你不能管住自己吗？你为什么不告诉老师呢？”

“上学是学习的，不是跟别人说话的，我问你今天上课你都听懂了吗？”

孩子这时候肯定是不想跟你说话了，再说就吵起来了。

类似的对话还有很多，大家有没有发现，很多时候家长朋友们在用上面的这种方式和孩子沟通。所以说三句话不到就要吵架，或者说孩子根本不想跟你说话。其实，这些都是源于家长们在沟通中存在的两个误区。

家长们总是以学习和成绩为沟通重点

关注考了多少分，在班里是第几名，却不关注孩子的学习过程，不关心孩子在学习生活中的感受是怎样的。有的家长以为自己很关心孩子，却对孩子的很多事情都一无所知，他的人际关系好吗？他有什么样的兴趣？他在学校里过的开心吗？好像都不重要，只要考试成绩好，只要回到家坐在书桌前学习，家长就觉得很好。

家长们和孩子的沟通经常是以连续发问的方式进行

当孩子回答不出来的时候、不想回答的时候，家长就觉得自己问住了孩子，认为自己是正确的，有道理的。这种带着情绪的、强势的沟通，是无法让孩子说出真心话，是没有正面效果的。

说到这，可能很多家长会说，我尝试过好好跟他说话啊，我还跟孩子说，“没关系，你跟我说实话，我保证不会说你，但是孩子还是不跟我说”。我想和各位家长说的是，孩子也是有独立思想的，不是你今天变温和了，孩子就能立刻改变。不是你今天想和孩子交流了，孩子就能马上转变态度。还有的家长引导出孩子的真话，然后就忘了自己的承诺了，立马脾气就起来了，那下一次孩子就不会跟你说真心话了。

如果你想让孩子真的转变和你沟通的态度，那么，请保持耐心，以平等的视角和他沟通，真正的关心每一件对他来说很重要的事。

在这里，我有几个小技巧可以帮助你，改善你和孩子沟通的状态。

在说到孩子考试成绩的时候，很多家长习惯关注考得不理想的科目，或者失分点。会不停的进行对比。数学考好了，就会说语文还是差一些。语文考好了，就会说数学这次不太行。

总之不论怎么样，你都会关注不够好的那部分。而好的那部分，总是被你自动忽略。比如，这次孩子基础部分得了满分，你会说，前面做的还行，但是后面大题还是不行啊，太差了。不论怎么样，你都会绕回来批评孩子一顿。

今天起，希望你能够把焦点从批评的视角调整到鼓励的视角，努力发现孩子进步的部分，然后去认可他的努力，去鼓励他。你相不相信，孩子能够感受到你的真诚和改变，他会更加努力。

你回到家中见到孩子，在你想问“作业有没有写完”的时候，请把这句话改成，你今天过的好吗？有什么有意思的事情发生吗？用心的交流，我保证孩子也会想跟你分享他的心事。

孩子考试没考好，你想问“怎么考这么点分”的时候，请把这句话改成，孩子，最近学习上遇到什么问题了吗？当你的出发点是理解他、帮助他时，我相信，孩子会把他的困扰告诉你的。

要想改变和孩子的沟通状态，就要提升教育认知，改变教育方法。尊重孩子，关心孩子。并且最重要的是，请拿出耐心，只有你持之以恒，孩子才会慢慢改变。

是你女儿没法跟你沟通吧，你一开口大概率就是——

你这样做不对，你这样不行，你是不是傻，你怎么那么犟，脾气那么臭……

我这是为你好，你怎么不能理解妈妈的苦心……

你这这样我就把你赶出这个家，你别认我这个妈！

你吃我的住我的……

还有很多，类似的。你可能是怕女儿受伤害，被男生欺负。毕竟很多东西，确实女方比较吃亏。楼下有人说要换位思考，换个毛线啊，大家都是女人，就是因为太懂了，所以比谁都着急——对喔，如果你的身份是爸爸的话，当我没说，但我知道一个爸爸是不太可能跟自己女儿吵架的。

我举个例子，如果路中间有一个坑。家长以前踩过坑，那么他会告诉自己的孩子不要去踩这个坑——那里有坑，你不要去，不准去！

孩子大概率会想，我不会绕过去吗？我不会跳过去吗？

家长的反应越大，孩子的反抗越大、因为家长正在用自己的认知试图“帮助”孩子。然而每个人都是个体，都是有自尊的。孩子的自我会让他想着我就要试一试，比你更强，更聪明。

孩子有可能会超越父母，跳过去了或者绕过去了，没栽倒在这个坑里。也有可能重蹈覆辙，也掉坑了。人生的道路应该不止一个坑吧，他受挫了只需一个安慰，以后他会更谨慎，家长少担心。如果你不愿意让他去尝试，他就会跟你疏远，毕竟“自由”没了，自我就受困，没有人愿意活着不像自己。无论从哪一点来说，用自己的经验教孩子应该怎么活着的家长，挺愚昧的。

如果是我，孩子快乐就好。如果他今天要出去，会晚归。那么我会把我考虑的一切告诉他，然后也会给他一个B计划，出了事要怎么联系家里，怎么报警。而不是说，你别出去，他们都是坏人。父母是保护不了孩子一辈子的，但是可以教会他们用一辈子的经验。

如果你不知道怎么跟你的女儿沟通，不妨让她看看这个回答。

2023年5月12日补充编辑。

这两年我也马上要升格人父了，对于父母子女之间的问题，又多了一些想法。作为准父亲，孩子还没出生，这人就开始患得患失了。我年轻的时候走过的弯路，做过的傻事想起来老脸都会发红，如果可以的话，我也希望我的小孩少走弯路，少做傻事。

现在很多父母教育孩子时最常挂在嘴边的一句话就是“你这孩子也太不听话了！”家长们都希望孩子听话，但孩子却好像总是和父母对着干，那么到底是孩子原本就性格顽劣，还是家长用错了方法呢？

同事是个急性子，偏偏孩子性子更“急”，平常两人平心静气说不了几句话，同事就要开始指责孩子“不懂事”“不听话”。而孩子也正处于青春期，心里不服气，经常还嘴回去。同事脾气一上来，经常就指着孩子但鼻子骂“你看隔壁xxx，人家学习多用功，成绩多好？你呢，成绩又差还不努力，将来能有什么出路！”

孩子听完同事的话，气得出眼泪，关上门就躲在房间里不肯出来。同事心里也知道不该和孩子说那些伤人的话，但有时候孩子不听话，难免被孩子惹急了，话到嘴边就顺势说了出去。

现在如何处理好亲子关系已经成为了家庭矛盾中的常见问题之一，家长想和孩子坐下好好聊聊，却总是以争吵收尾，那么该如何改善亲子关系呢？

不对孩子要求过高家长们都希望自己的孩子成龙成风，从小就怕孩子输在起跑线上，给孩子报了这个补习班，又和隔壁妈妈一起给孩子报了另一个兴趣班；要求孩子在校成绩名列前茅，却又不给孩子足够的休息时间……

家长对孩子的要求过高会导致孩子的压力过大，孩子小时候无法通过正常渠道排解心中的压力，将很容易变得脾气暴躁、和家人关系疏远，处于叛逆期的孩子的变现则为更容易和家长对着干。因此家长要懂得宽严并举，不给孩子施加太大的压力，并采取适当的举措帮助孩子解压。

多多陪伴孩子都说没有父母的陪伴，就没有孩子的成长，孩子的成长离不开父母的照顾和支持。现在很多的宝爸宝妈为了给孩子提供更好的生活，双双外出打工，把孩子留给长辈带，有的是一周见一次孩子，有的是半年才能见一次孩子。

长辈由于经历和自身观念的限制，能够带给孩子的教育是有限的。家长都希望自己的孩子乖巧又明事理，但首先孩子需要有人来教导他们对事物正确与否的判断能力。缺少父母陪伴的孩子经常表现得比别的孩子更内向或更加具有暴力倾向，从小未能形成良好的行为习惯就是其中原因之一。

一、共情：非常理解您的感受，相信您为了教育孩子，尝试了各种方法，但孩子就是没法听我们的话，这让您也感到比较沮丧。

二、具体化：您可以具体描述下孩子是怎样脾气大？以及平常家长都是怎样与孩子沟通的吗？

三、探讨问题的成因，并具体分析：

a “发脾气”这件事情是有效的：无论对孩子的态度是软还是硬，孩子在与爸妈的沟通中习得了“发脾气”这种态度对父母是有效的，所以会一再运用。

解决：无论是发脾气、耍小性子、还是哭闹等，家长如果减少对这些行为的关注度，那么孩子自然不会用这类行为来应对。但不关注，并不等于完全“漠视”，家长也要保持对孩子相对的关心，在孩子“闹情绪”结束后，再和孩子一起探讨应该做什么，怎么做。

b 经常用负面语言教导，引得孩子逆反：如果家庭中父母对孩子评价、批评过多，不给孩子表达自己想法的机会，也可导致孩子不与他们交流。

解决：减少对孩子直接的评价，减少用负向语言批评孩子，和孩子站在同一层面上沟通，先建立与孩子的信任感。

c父母过于强势与控制：无论是“软话”还是“硬化”，父母无非都是想要告诉孩子“你得按照我说的做”，这就让孩子有很不好的感觉。

解决：接纳孩子，允许孩子表达自己的观点，即使孩子表达的父母不认可，也要给予孩子表达自己观点的权利，并认可他有自己的想法这件事，再讨论问题应该如何解决。

确实，对于许多父母来说，与青少年交流可能会很棘手。 他们敏感、冲动、情绪化，就像一颗随时会爆炸的炸弹。 它们长满了荆棘，让你很难靠近。 当他们有顾虑时，他们不再愿意告诉父母； 当他们遇到困难时，他们不再愿意向父母寻求帮助。 那么，如何与青春期的孩子进行有效的沟通呢？

如何与青少年有效沟通：

1不要太“父母”。 在孩子面前放下父母的气势，避免态度强硬，避免简单地否认或暴力压制孩子为长辈的做法。

2减少责备。 指责会关闭孩子的心，影响亲子关系。 家长要换责，帮助孩子分析事物的本质和发展趋势，引导孩子在反思中进步。

3少下命令。 对孩子的过度要求和命令，不仅会给孩子造成压力，还会增加孩子的逆反心理。

4 保持尊严。 不要在外人面前评论孩子的不足和缺点。 这会让孩子对父母感到羞耻和厌恶。

5 关注感受。 从孩子的角度考虑一切。 当你遇到不愉快或受委屈的事情时，你应该适当地安抚他们，先处理情绪，再处理事情。

6避免唠叨。 同一件事说太多次肯定会很烦人，还会激起孩子“你越不让我做，我越做”的心理。

7 适当的授权。 让孩子尝试去处理孩子有能力做的事情，给孩子管理自己和独自处理问题的机会，让孩子理解和成长。

8、审议与表决。 对于家里的一些事情，可以引导孩子参与决策，这样会增强孩子对家的概念的理解和感受，也会让孩子有发言权，拉近与父母的距离。

总之，对青春期的孩子多关爱，要求少； 多一点理解，少一点指责； 多一点温柔，少一点硬朗，不仅可以达到有效沟通的目的，父母也可以成为孩子成长路上的加油站！

孩子不听话，一沟通就吵架？可能是父母出现了哪些错误？此刻家长应当想一想是否有你的缘故？

中国最需要教育的是父母，而不是小孩”这样的观点古人早就在一千多年之前就已说过。这句话意思是父母爱他的小孩，择好的老师来教育孩童。可是父母而自己却以找老师学习为耻，真的是迷糊。

1、以后我就不管你了这话很多家长感觉特别了解，有些家长头脑一热，宣泄性地说一句“以后我就不管你了”好像是常有的事。尽管这话仅仅家长随意的一句宣泄性得话，但是对于孩子幼小的心灵而言，这话毫无疑问触到了孩子的“归属感界线”，它会担心父母的情就消失了，会让父母接下来爱产生质疑，没有安全感的孩子非常容易性格内向，不经事，个人评价比较低，在休闲活动中表现出了相对较低的自信心。

2、很喜欢挑毛病和指责有一些父母，可能就是因为在生活上不是很顺心。看孩子无论做什么事都有难题，就不停的去挑毛病，随后斥责孩子，孩子当然不愿和父母发言，乃至从内心还会辩驳父母，和父母抵御，进而体现为吵架的方式。

那样该怎么做才能够终止争执呢？

1、不能拿着情绪争执终究家长是成年人了，能够控制好自己的情绪，不能带着情绪文化教育孩子。假如你带上恼怒情绪，很有可能原来是琐事，乃至压根不是事问题，会因情绪而造成争执。更别因心情郁闷而没事儿。

2、做温柔地父母，保证没有理由爱孩子少年儿童更爱效仿这些心态平易近人而非冷淡、生疏的成人个人行为。温暖会让少年儿童对成人更加关心，更可以接受榜样的个人行为。假如我们家长可以用认同和敬佩的目光对待孩子，孩子的心里就会有满足感，每日就会高高兴兴、高高兴兴地学习培训，就会向父母希望的方向发展趋势。