搞笑段子幽默笑话

精品搞笑段子幽默笑话

　考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”以下是笑话网为大家准备的精品搞笑段子幽默笑话，一起来爆笑吧!

精品搞笑段子幽默笑话(一)

　1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗”

　儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

　小姨子忍着笑问：“为什么呢”

　儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

　2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

　儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗既然也是我的，我就有权利使用。”

　“我啥时候说过这话”我问。

　“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”

　“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊”

　“那当然，我是贱人少忘事!”儿子一脸自得地说。

　3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

　晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩!”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

　过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

　儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢!

　4、放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。

　可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：“晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。”

　儿子只好把薯片塞进书桌。

　写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：“等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。”

　忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”

　老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：“没事，我能等。”我笑了笑，随后离开了儿子的房间。

　一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。

精品搞笑段子幽默笑话(二)

　1、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”

　小格若有所悟地说：“噢!原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

　2、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

　电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

　3、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”

　爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”

　小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”

　4、儿子问妈妈：“妈，希望是什么样子啊”

　妈妈回答：“你爸买了**后的模样就是。”

　儿子：“那什么又是失望呢”

　妈妈：“就是你爸看到**没中奖后的模样。”

　儿子：“绝望呢”

　妈妈笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”

精品搞笑段子幽默笑话(三)

　1、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。

　我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你!”

　2、小艾米莉对妈妈说她胃痛，妈妈告诉他：“那是因为你的胃是空的，你应该试着装点东西进去。”

　第二天，一位牧师在艾米莉家吃午饭。谈话中提到他有点头痛，艾米莉听后，马上说道：“那是因为里面是空的，你应该试着往里面装点东西。”

　3、我们全家到朋友家做客，朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……

　看完之后，小儿不禁羡慕起来：“叔叔，你们家尽是些狗东西啊!”

　4、一天，一位多年未见的老同学来家拜访，也许是岁月沧桑，原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了，可是他的神态并没有改变，我一眼就认出了他，惊呼：“哎呀，老同学，好久不见，真是稀客，稀客啊!”小儿听说有客人，也跑过来凑热闹，他两个眼睛紧盯着客人那光亮的脑门子，看得老同学很不自在。

　“爸爸，”小儿回过头来好奇地问：“稀客是不是就是没有头发的客人啊”

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　　你永远玩不过制定规则的人

　　狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。

　　狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

　　第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。

　　如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

　　刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

　　"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

　　下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。

　　要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。

　　这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"

　　狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

　　第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。

　　狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

　　老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。

　　狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

　　老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴

　　让你丫不戴帽子！

　　有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。

　　他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」

　　**善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人

　　<BR> 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看

　　<BR> 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊

　　<BR> 我就把身份证掏出来了

　　居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”

　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”

　　居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”

　　小孩：“这就是他们吵架的原因

　　解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。

　　教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人”

　　有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”

　　教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”

　　结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！”

　　年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。。。

　　小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。。。所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！”

　　在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”

　　“什么”路人吓得睁大眼睛说，“我这绝对不可能!”

　　“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

　　两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。

　　甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”

　　乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女子不是我太太，而是你的。。。。。”

　　暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊

　　绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。

　　可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。

　　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

　　有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”

　　“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年,我刚来时，它已有两万年的历史。”

　　有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，忽然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重，血肉模糊，已见白骨。我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。

　　哥哥立时来了精神，飞跑进房间里“哗哗”翻书。

　　“一定是去找怎么救治的书。”我猜到。

　　姐姐则不以为然：“我看不是，他肯定是找解剖的书。”

　　不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》！！

　　三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。

　　于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”

　　最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”

　　“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。

　　两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”

　　正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

　　医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

　　第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

　　两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。

　　突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是ge 猪！！！”

　　有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿， 突然发现前方有一具尸体，探险家甲提议把它分了吃。 乙宁死不从，于是甲便独自享受。又向走了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说 ：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”

　　甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！

　　乙：怎么回事情啊？

　　甲：我打死了一只蚊子啊！

　　乙：那你应该睡得更好啊！

　　甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

　　一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。

　　他的工作是假扮一只猴子，虽然他不太乐意，但迫于生计只好勉强答应。

　　表演时，团长让他穿上猴子的毛皮衣，伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝，当他小心翼翼的走到钢丝的中央时，钢丝突然断了，他跌进了狮笼里。

　　眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻，突然狮口中冒出一句话来：“学长在此，不必害怕！”

　　黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人，

　　酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气冲冲的找医师算帐。

　　白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，

　　他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？

　　酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？

　　四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，于是在他进入数树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问："鲍伯，你儿子近来如何？"

　　鲍伯答："我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。"

　　第二个家伙问："比尔，你儿子混的怎样？"他回答："我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。"

　　第三个家伙问"乔治，你儿子近来可好？"

　　乔治说："你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送了一栋房子给他的朋友。"

　　这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说："山姆，近来你儿子怎么样？"

　　山姆答："我也不很清楚，但你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇。