夫妻频繁争吵最好的处理办法
为什么两个人明明相爱,还是经常吵架
1、一句话就能知道一段关系的结局
处理冲突的能力和解决矛盾的能力,是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚,我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了,你们是怎么解决问题的
大部分回答分成如下三种:第一种,「我们从来不吵架!第二种,「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐,爱是奉献,爱是责任等等这些鸡汤话,其实,这一种话都是一个意思,那就是「我们没有解决问题,我们靠掩耳盗铃,试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系,日后出问题的概率非常大。
2、导致争吵的根源。
许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻,原因也在于此,妻子希望得到理解,丈夫希望解决问题,夫妻之间需求不统一,久而久之小矛盾堆积成大矛盾,感情的瓦解不过是朝夕之间。
心理学家保罗·埃克曼认为,冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前,男人必须明白,女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过,田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明,女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公,以及感到他人的不负责任。
3、调整自己的观念。
积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身,而是我们看待事情的观念。因此,如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦,那么现在,我想请你重新看待这件事,不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。
好比说,丈夫在弯腰拖地,妻子一边端来一杯茶,一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累,可是回到家里,看到你低头做饭,弯腰拖地,卸下了所有在外面的铠甲,我真的挺感动的。
我有了你,真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题,让丈夫从做家务中得到认可,得到尊重,得到情趣,试问这样的家务谁不爱干呢所以,一方要懂得自发行动,另一方要懂得积极回应,这样你们就会形成一个正向的循环。
4、面对冲突的处理方式。
约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点,当夫妻之间发生矛盾时,男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了,仿佛问出原因,理性分析,把事说清楚了,妻子便不会再生气。
夫妻发生争吵时,这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下,情绪没有得到缓解,是不会和你理性分析问题的,更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效,极容易被情绪所淹没。
5、男女思维差异。
因为无法接收到妻子的信号,丈夫可能会忽视妻子真正的需求,那么妻子接下来便会说,你从来不听我说话,这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中,面对妻子的批评,常会选择用沉默来抵制。
又或者受到批评后启动防御机制,反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话,是因为妻子太爱抱怨,并且毫无理智,让他觉得很烦。如此,夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解,丈夫可以倾听她、同情她的经历,并且可以很好地和她进行情绪协调。
6、做好有效的规划和沟通。
家务活零零碎碎,一个人完成的话需要花费很多时间,既然这样,何不提前分工,约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的,可以花点小钱请钟点工上门帮忙,也避免了两个人争吵。
可这样的话,也许会有人说,的定过一人做一天家务活,可是老公每次都做得不好,也不自觉,总是很晚才去做,慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况,在你提醒他的时候,记得给到具体的时间+项目。
7、最好的信任是倾听。
最好的信任就是倾听,倾听她话里的意思,和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解,你会发现,妻子比从前更爱你更有安全感。
若想保持亲密关系的质量,在没有冲突的时候,好好经营你们的婚姻,这就像在银行里存钱,你的钱存的越多,平时的感情越好,那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻,不是不会出问题,而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已,重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻,也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福,希望你也能品尝到。
夫妻经常吵架该怎么办?
床头吵架床尾和,没有夫妻不吵架的。但夫妻两人经常吵架,会伤筋动骨,让两人心烦心累。
如果在争吵中出现恶语相向、辱骂等言语,会严重影响夫妻感情,两个人会因为吵架分道扬镰。
经常吵架的夫妻怎么办?
1学会换个角度思考
如果对方是比较强势的人,或者长期忍受折磨,争吵战争迫在眉睫,要化解和平息争吵。两个人都要懂得尊重对方懂得换位思考,自己的言行会不会让对方不舒服,经常想到对方而不是自己的时候,争吵就不会出现。
2学会感恩,学会互助
一方付出,另一方不付出,还不懂得感恩,付出的一方自然会觉得不在乎。郁闷久了,情绪爆发,争吵在所难免,互帮互助共同付出才能让家庭和睦。
3学会反思和回顾
在吵架的情况下,双方都必须冷静下来,反省自己的言行,检讨自己的不足。勇敢地向对方承认,学会控制自己的坏情绪,不要让坏情绪控制自己,要看到对方的优点。
4学会谦虚和宽容
夫妻间频繁的争吵表明双方都比较强势不懂得谦让和包容对方,总想让对方了解自己、包容自己,让对方屈服改变。甚至想到吵架冷战的方式让对方屈服自己,结果错误的方式方法让争吵不断升级,伤害了双方的感情。
人都是有缺陷的,需要彼此宽容,减少争执,自然就不会吵架。
5学会欣赏和赞美
很多时候其实人没变,是自己的心态和认知变了。想避免争吵,两个人还是需要用欣赏去看另一半,多鼓励赞美对方。
6学会改变和适应
夫妻吵架更多的是因为想着如何改变对方,把对方改变成自己心目中的样子,但一个人有成长环境、生活经历性格脾气、饮食习惯、兴趣爱好。
想要改变一个人的性格脾气、生活方式和做事方式并不容易,要改变的是自己学会了改变自己,学会了适应对方的习惯行为等等,就不会有争吵。
这很正常,这是一种爱情的“磨合”,磨合期是恋爱过程或婚姻当中都是必经阶段,是双方在生活习惯、细节、性格脾气以及处理问题的时候会产生分歧和争吵,如果调整不好很有可能导致这一段爱情出现夭折或婚姻出现裂痕。
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夫妻情侣都会吵架,吵架我觉得有两种:
一种是知道会吵,但是知道吵不散对方,又不是第一天认识他,太了解了。
另一种呢,是每次吵架都不知道两个人到底还能不能在一起,你不知道这个结果。
如果你是第二种,你要知道,所有的感情最开始都是第二种,慢慢才会变成第一种,而且吵得多了,你会发现两个人吵架是需要沟通,但是沟通不能解决所有的问题。
吵架的本质是利益的争夺,怎么说呢?
比如说两个人在一起,是想宅在家里还是出去逛街,这是在争时间的分配,你嫌弃他不在意你感受的时候,你是在争他细心程度的高于低,很多事情,不会有两个人都满意的结果,在你们遇到分歧的时候,你愿不愿意因为喜欢他而不跟他计较,他愿不愿意为了你而做一些让步,如果有一方愿意让步,那两个人在一起幸福的概率会很大!
很多分开的感情是遇到一个事情,一方让步了,但是另一方不让步这就说明,这件事情已经触及到了对方无法接受和让步的东西,两方始终达不成妥协,那就势必会分开。
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其实吵架最本质的原因说白了就是一方没有达到另一方的期待:
你期待对方把碗刷干净,对方没有;
对方期待你跟他和颜悦色的说话,你没有做到;
你期待对方赔礼道歉,但是等来的却是对方的不耐烦;
所以一来一回你们俩就吵上了。我们说小吵怡情,大吵乱性,爆吵灰飞烟灭,怎么才能不吵少吵?
既然问题的本质在于期待,那我们首先应该反思的是我们的期待是不是合理的。
人的期待跟他的认知、环境、心态各方面都有关系。你今天看看韩剧,你的期待都有可能被调高,所以你的期待很可能是不理智、不客观的。
比如你期待你的男朋友每天都给你买鞋买包;
你期待你的女朋友每天给你做饭洗碗;
你的理由可能就是你的一个朋友是这么干的,你觉得不错,所以你期待你的另一半也这么做,但是这显然不是正常的期待,所以如果你们总是争吵,你最先应该做的就是找一个完全客观,不偏不倚的人,比如你的朋友、兄弟闺蜜、心理咨询师等都行,让这些人帮你重新审视一下自己的这些期待是不是有点过了,要不要做调整好下一步,当你确定期待完全正常,这时候你要解决的就是沟通。
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我把常见的不健康的争吵模式分为三大类
第一种,愤怒型,你们俩一说到问题就会生气,吵到上房揭瓦。
第二种,冷漠型,你们其中一方拒绝沟通,比如采取冷暴力敷衍的行为回避问题。
第三种,退缩型,一方提出问题,另一方立马认怂,但是不会采取任何行动,对不起,我错了。说起来就像是肌肉记忆一样,那种模式看起来很健康,但其实是在逃避问题,久而久之,会产生更大的矛盾。而如果你们俩人都可以为了更高维的东西争吵,那些鸡毛蒜皮的小事儿也就不屑于搭理了。
如果做完前面的方式,如果你的另一半又不愿意沟通,又不想寻求这种共赢模式,然后又总是争吵,怎么办呢?
当你付出了所有的努力,如果你的另一半还是无动于衷,不愿意做出任何改变,那这可能就是你们应该分开的时候。
我知道有人一听分开这个词儿就会很难受,但是必须告诉你一个特别残酷的真相,就是有些人他在一起他真的不吵架,你没听错,有些人在一起,他们真的是没有什么矛盾,更没有争吵的。
如果你们总是过于频繁的争吵,这可能真的就意味着你们不合适!
其实很时候在一起总是吵架并不是因为性格不合,因为两个人在日常生活当中吵架是不可避免的,要想减少吵架的次数那么两个人相处就需要互相尊重,互相包容是两个人长久走下去的基石!
没有性格不合,只有不会磨合。
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