我和人吵架就变得很不理智，什么恶毒的话都讲的出来，还会揭别人短处。。。。。后来才反思

吵架的时候呢？人事失去理智的，所以有时候说话比较难听，会伤到别人，一定要理智一点，发脾气之前那一定要莫属一下12345，让自己心平气和一下，因为如果这个人是熟悉的人，你跟他说一些比较恶毒的话，会把他伤害到，就算以后你们俩和好如初了，这些话夹在你们中间也是一个非常大的隔阂，所以呢，一定要控制自己的脾气，不要继续这样破下去啦！

有一天下午和老公吵架，确实影响了心情，但是，也有了很多新的尝试。

1 生活中有了变化，作息发生了很大的改变，会让我用新的眼光来看待周围所有的一切。比如说，走了一天新的路散步，整个作息全都改变了，不再一直捧着手机了。

下午认真听了外刊课，修改了学生的论文大纲。

比如说，一吃完晚饭，就去散步，散完步然后回家洗澡，才19:10左右。

然后，一直工作和学习到现在22:42

开始听之前一直懒得听的语音课程，听着听着发现很好，连续听了5节课。

2 发现一切都很脆弱！

我在路上走着时，有大车经过，突然害怕，如果被撞了，就死了，那么这一生就无疾而终了。

3 因为生气，根本不管女儿，不管老公，不管别人，晚上也不遛狗，这些平时分担的事情现在全部都抛弃了，发现很爽，只要管好自己就行，专心做自己的事情，效率很高。

当然，平时肯定是承担着各种责任的，但是，可以尽量让迅速自己沉下心来、专注地做该做的事情、困难的事情、枯燥但有意义的事情。感觉真的超级棒！

4 整个晚上看手机的时间很短，发现有大把时间可以做自己想做的事情，而且过得很舒服，很充实，很平静。

所以说，保持平静的心情，少看手机，打破原有的生活节奏也挺好的，可以多做无数事情啊。

5 发现人际关系其实也很脆弱，即使是最亲密的老公、女儿，不好好维系关系，也可能变成陌生人的。

新闻中出现的各种奇葩事，确实也证明了。

当然，我们隔天就和好了，但是，也要提醒自己，要为家庭、为老公、为女儿投入时间，精力，心力，情感，让情感银行有大笔存款，这也是让自己幸福的最大来源之一。

你以前一直教育我们要好好的友爱兄弟姐妹，无论发生什么事情，我们都应该为别人着想，不应该吵架。

这次吵架，我们已经认识到自己的错误，不会总是找兄弟姐妹的麻烦，而只反省我自己的错误，确实是因为我自己有点儿自私，总是想要拔尖，所以才会跟我的兄弟姐妹吵架的。

我们都和身边重要的人发生过争吵误解，但这些并不一定会对我们之间的关系造成伤害。实际上争吵误解最终是加深了感情还是加剧了仇恨，主要取决于我们如何解决关系中的分歧。

忽略和未愈合的伤痛就像堵塞物一样，阻止了情感的正常交流。有些人根本说不出“对不起”这三个字，有些人虽然口头上会道歉，但发现道歉没什么用，有时还会激化矛盾。这是因为道歉的话其实没有真正说到点上。

那么现在，问题来了，为什么有些道歉是没用的？

下面请看一个例子：

小红指责小明在帮她时表现得居高临下。小明马上道歉，但使小红更生气了。火上浇油的道歉方式有以下几种：

·“对不起。”（空洞，小明就是随口一说。）

·“让你觉得我居高临下我很抱歉。”（其实潜台词是说：“你想多了，你有病吧。”）

·“对不起，我听来像是居高临下，但那是你听错了。”（开头不错，但被后面的转折毁了，把责任推给对方，而且还攻击了对方。）

·“我为刚才居高临下的态度道歉，但是你也总在我面前显得优越。 ”（不服输的意思，这种道歉一定会点燃战火。）

一个成功的道歉背后是有一套完整的体系支撑的，需要很多因素，包括你的态度、他人的行为、你的目的和你想好转局面的愿望。有用的道歉表达中要包含这些信息：关注对方的感受、不断询问理清问题、为你做错的承担责任、等待对方理解。

听不懂吧？没事，我们再说回刚才的例子。

小明可以这样来解决他和小红间的问题：

“我知道你觉得难过（了解对方的感受），我想要弥补（想使场面好转的愿望）。虽然在你看来这件事儿不复杂（再次表示理解对方的感受），但如果你能明确一下我错在哪儿（提出问题，去搞清楚对方生气的点在哪里）,告诉我你的感受（表明自己在意以及想要了解），我就更能明白了。”

小红解释完之后，小明可以考虑以下两种选择：

·“抱歉我用了一种居高临下的语调（必须点名自己是为什么而道歉，让对方感受到自己已经明白了对方的点，同时这句话是把责任放在自己身上的）。我现在理解了你的感受，我觉得很不好意思（真诚地表示歉意，不找借口不推脱）。”

·“抱歉我使你产生了秀优越的印象。我没有察觉自己是那样的。我知道我的态度让你觉得我不了解你，我觉得很不好意思，但我确实是尊重你的（表明自己真实的态度，但自己承担造成误会的责任）。”

然后，等小红接受了之后，小明才可以说出下列话来解释原因：

·“可能是因为我在工作上习惯这样说话”。

·“可能我不是很有耐心，但我真的不是有意要那样和你说话的。”

·“我真的不知道为什么我会让你有居高临下的印象，但我不希望自己那样对你（如果说自己不知道，一定要强调那不是自己的本意）。”

他认识到自己说话的方式让小红不开心。他倾听小红的看法，并对她的话做出回应。之后，他提出了反思。这样的道歉小红就会接受了。

道歉的其他障碍

亲密关系中的沟通不畅会使冲突的解决陷入僵局，我们都认为是对方应该改变，来同自己一样看待问题。这种时候就很容易陷入冷战，把一点小矛盾升级到“ta不够在乎我，这点事都不愿意让着我”的高度。

另一个冲突解决的障碍是，我们觉得自己没做错什么不用道歉。一方的误解和另一方这种觉得自己没做错的态度，是源于我们沟通或行为的目的与他人接收后的感受不一致，缺乏沟通、无效的沟通会致使这种情况发生。这个时候假如不道歉，只会让对方的误解更深。

此外，一些潜意识的反应也会是道歉的阻碍。例如当你伤害了一个你在乎的人时，你的潜意识不愿去承认是你伤害了他，因为那会给你带来很多内疚等不好的感受。

最后，道歉对于小时候没有安全感或者受过虐待的人也是很难的，他们觉得向他人示弱是危险而又愚蠢的。

想要成功的道歉，我们要尊重他人经历事件的视角和感受（即在ta的感受中发生了什么事，而不是固执地说自己认为的，比如“我明明不是这个意思”等，第一步一定要去了解对方的），还要认识到我们为何冒犯了他人（即对方在意的点是什么）。表达歉意时要表示我们的所见和所想，也要表示对对方观念感受的照顾。

成功道歉的5个步骤：

1双方冷静下来，然后询问对方你做了什么，给他带来了什么感受。

2保持头脑清醒，仔细听对方的话。站在对方的角度想问题。

3从对方的角度来总结下他的话，说明你听了而且理解了他的意思，也让对方可以更清楚自己的想法。而且避免对方重复说明自己的意思。

4为你的行为找一个真实体贴的理由，包括反省你的做法。不能指责对方，即使存在对方的问题，也不应该在现在提起。

5积极想一个解决方法来防止再发生类似事情。