杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：
杨晓芸：呸！我才不爱你呢！
向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！
杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！
向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！
杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！
向南：你就是对我好承认怎么了？
杨晓芸：呸！我才不承认呢！
向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！
杨晓芸：你就是一无赖！
向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！
杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！
向南：呸！没门儿！
杨晓芸：呸！
向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！
杨晓芸：你。。。。
向南：呸！
工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟
杨晓芸：谁让你抽烟了？
向南：管得着吗？
出门
向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！
群众：怎么说话呢这是！
向南：什么怎么说话。。
杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS
向南：我呸！
杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS
向南：呸！
杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？
向南：我怎么那么爱你呀呸！
杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！
1 向南和华子比谁更出息
向南：“我们家有院子你们家有吗？”(老北京老胡同里的四合院)
华子：“我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗”(刚买下一间二手发廊)
向南：“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗"”
华子：“我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗”(600块钱都捣不出的N手北京吉普)
向南：“我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗”(四合院公用)
华子：“我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。”
向南：“我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床底下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？”
晓云：“我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。”
向南：“杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。”
2、晓芸问：你是谁？
向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!
3、杨晓芸：“我们俩（和向南）在一起完全就是一本书，书名叫《钢铁是怎样被腐蚀的》。”
4、向南的乐观精神
我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！
5、华子：服务员，结帐！
服务员：一共58。
晓云：哇噻，真是一笔巨款，咱们以后别这么奢侈了啊。
向南：是啊华子，下次我来。
华子：下次，下次你指不定又要分期付款买什么梦想呢
杨：今儿咱可说好了，这逛商场可有逛商场的规矩；
向：说来听听；
杨：第一，只许看商品，不许看美女，我除外；
向：成；
杨：第二，凡是给你向南买的东西，单价不许超过一百块，凡是给我杨晓芸买的东西，单价不得低于五百块；
向：成；
杨：第三，不许逃跑，只许跟着我，不能在茫茫人海当中把我弄丢了；
向：成；
杨：最后，付帐要主动，知道什么叫一溜烟吗，告诉你，当我老公必须得有眼力价儿，我看商品这眼睛只要一放光，你就得一溜烟地给我去付帐，不能浪费我宝贵的唾沫催你；
向：走，媳妇儿。
向南对晓芸说地
这都几点了，你怎么还不困呢；
是不是因为门前冷落车马稀，就有点耐不住寂寞了；是微微心里痒痒，就有点想把那颗杏儿，往墙外伸呀；
我告诉你，错错错！记住你是已婚妇女，你有证，国家发的铁证，你已经不是小姑娘了，收着点儿，收着点儿，听见没有；
好男人是好男人，你是你，你已经是大人了；
对于特别危险的关系，一点就着，一点就炸的关系，要特别小心，不能太接近了；
一看到小火苗、小青烟，就得及时掐灭，要有防范意识，不能往崩不住收不住地方里溜；
要不后果将非常不堪设想，等待你的将是不堪忍受的、冰冷的现实，慢慢长夜里无尽的思念，一个长达五十米的游泳池，都装不下你苦涩的眼泪，没完没了的希望与失望，你受得了吗你，看看吧，想想吧～～～ 别想了，睡觉去吧！
陆涛：喝点什么？
米莱：我喝可乐。
陆涛：冰箱里有过期的，你喝不喝呀？
米莱：喝。作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。
米莱：“我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。”
我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。
你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你
陆涛：“既然我们来到这世界上，就不能太客气!人在哪里，我们就混哪里!”
夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”
陆涛：“我想好了，我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩，是边抽烟边喝酒，看着新彩电，等我把屋子收拾得干干净净，你再醉醺醺地站起来，把我送回家，行不行？”
两女生吵架的原因，原来是因为抢一个男人，而反目成仇，开始吵架，男人发现自己是那么的有魅力，想劝架，显示出自己的魅力，让自己更耀眼，所以去劝架，夹在中间，女甲问女乙问。突然冒出个像神父一般的爱情整事大叔，说了一句话，其实把这个男的拿来打一顿，不仅可以消气，还可以让你们两个和好，不用争夺这个男人。两女的认为可行，就把男的打了一顿
翠花独自一人在寝室，整理房间]
长：（跑上）哎~~~~~~~~，快来，快来，我们富家大**又收了这么一在堆礼物！
农：（上台，手提一热水瓶，见了个，抬腕看表）咦，这么快就回来了？才10点多！
富：（上，打手机）哎呀~~~~~~~~，爹地，我们今天不放假………就是说嘛！情人节呀！
[扭头瞪保镖，保镖抱了一大堆礼物，慢慢地，艰难地上]
富：笨死了！蠢得死！什么事都办不好！……………人家好可怜的，都没钱花了！你说过今天给我红包的嘛！
[对方挂]
富：（跺脚）哼，这次不给我，下次要！！…………
[昂首阔步，高傲走进寝室]
富：哎呀！…………累死我了！
长：（看保镖）你累？
富：（自顾自坐下，揉腿）哎哎哎！把东西放在桌子上…………
富：（自顾自地坐下，保镖紧随）哎哎哎，把东西放在桌上…………你们愣着干嘛，出去，这是女生寝室，不知道吗？笨头笨脑。（去打保镖，保镖怕，保亦退，富走至礼物前，慢慢支拆）啧啧啧，这是什么？（撇嘴，从礼物盒 中拿出一条手链，连带一张纸条，念）亲爱的…………真俗！（作毫不在意的样子）我特意跑到西藏花两万八订做了一条世上仅一件的钻石金手链，那中部的颗蓝宝石，叫做海洋之心，它代表…………（扔）还有意义呢？！
长：来来来，让我看看，我看看，（长拾起，默看）哟，还挺有诗意的呢！
富：（从另外一个盒子里拉出一个花瓶）咦？！这什么意思，情人节送花瓶？
长：（抓盒中鉴定书）哟！宋代的！！
富：这是哪个傻子，这么无聊？！！送花瓶，不看也罢，真没新意，跟那个蠢保镖一样。男人呀，你的名字是笨者！（对着另几个）哎哎哎，你们都过来挑呀，喜欢什么，随便拿！随便拿！
（长扔开鉴定书，冲向礼物）
富：（亲近地靠近长）你男朋友送你什么呀？哦，对了，你没男朋友！（笑，突然感觉脚软软地，低头，见自己踩一蛇，惊叫）蛇呀，保镖，保镖，快进来，快快！（很害怕，吓得躲到一边）蛇呀，保镖，保镖，
个：（闻声，上）呀！怎么跑出来了？！（抓起，对蛇说自语）刚洗了澡，你又弄脏了！
保：（保镖上）……**，怎么啦！怎么啦！（抽出刀，夸张地慌张）
富：她手里！
[保镖夺过蛇，猛踩，蛇死]
保：**，你没事吧？
富：你死了！这么慢？！
个：小强！小强，你动一动呀，（怒起，十分生气，大叫）你干嘛，这是我男朋友送的，你赔！
富：什么干嘛？是我吓我在先，我可没对你怎么样啊！告诉你，要是吓坏了本千金，让你吃不了兜着走！（向保镖看了看）
个：（略带害怕）你得了吧，你！不就是有个有钱的老爸吗？凶什么凶！别老动不动就发大**脾气……（保镖靠近了个）我可看不惯！（小声了点）
富：（不服）哎！你看不惯以怎么样？！！我…………
长：对呀，你看不惯，你能怎么样我们富家大**？你以拉不长她，扯不烂她。
个：你…………
富：是呀，叫你男朋友呀！叫他也带个男保镖过来呀！
保：（得意，胸更挺）咳咳！
富：（打保）你得了吧你啊！头脑简单，四肢也只这个样。
[翠花上，提着水桶，然后坐到桌旁，拿出一张纸，久久地看]
长：哎哎，特大新闻，特大新闻。
个：我又想扯到哪里去？
富：（对保）你还不下去？什么大新闻？
个：又9，11了吗？太快了吧！
富：（好奇的看着长）你该不是有男朋友了吧？
长：（斩钉截铁地）错，都不是！
富：我就说吗？怎么会有男人能忍受得了一个长舌妇。一个长舌妇可等于800只鸭子呀！那日子可真难过！
个：也是嘛，撞大楼还不胜撞你呢，也可以还世界一方宁静………
长：你~~~~~~~你~~~~~~~~（指向个，却不敢指富）
个：好了，好了，不玩了，（看着长）你说呀？
长：难道你们没发现翠花的头发柔顺了许多？
[翠扭头看三人，长、富扭头同长一起看翠]
富、个：哎？是呀？
[三人包围翠花]
富：你拉发了？！
翠：嗯，（小心，羞怯地）好吗？
个：无缘无故干嘛拉头发？拉头发好贵的，你有钱吗？
富： 是呀，拉这个要好多钱的，你家每月给你那么一点钱，够用吗？
[农不应]
富：你手里拿的是什么？（抢）
农：还我（急了）
富：（不依，看，欲念，长打断）
长：这个我知道，我知道。
富、个：知道什么？
长：（神秘的）今天是情人节？
富个：砌…………
个：连火星人都知道了
长：嘘…………我刚才在门口见到了隔壁菜市场的菜花陈了！
个：他，送了你一束菜花？
富：你是说采花大贼，专欺骗纯情少女的。
个：他，不是有老婆了吗？
富：那又怎么样，金屋藏娇嘛！
个：哎，像有一种人谁也不敢要（眼望着长）
长：（装做没听见）你们听不听！（摆出臭架子）
富个：听，听
长：我是说我菜花陈对我说翠花陈…………[小声地，望了翠花一眼] 有男朋友！
富、个：什么？！！！翠花，真的吗？
富：哎？是不是，是不是呀？
个：你别逼她了，哎，是不是呀？
富：你说呀！你说呀！[翠犹豫]
长：哎呀，她不说，我说，翠花她（小声了点）她不仅有男朋友，而且不只一个呢！ 还遍及各个阶层，据我所查证，一个在外地半工半读，每个月都给她寄钱，很辛苦的嘞！一个月才三、四百块钱！
（农装作没听见，继续做收拾寝室，长悄悄地看了农一眼，又转过头去）
富：三、四百块钱，还不够我两天的零用钱！
个：你怎么知道的？
长：（自豪地）哼，你不知道老子的外号吗？────无法无天，超级无人敌新闻探子手！“无敌新探”是也！（得意地，故意的，动作幅度大）我朋友的朋友是那男的同学，他说那男的很喜欢翠花，自己都快没钱吃饭了，却还省钱给她寄过来。唉！（更加放肆）可怜的人啊！他却不知，他心爱的翠花，用他的血汗钱，挥霍无度，拉负离子！
农：（疯狂的，再也忍受不了了）你有完没完，你给我闭嘴！（想哭的感觉，用力咬嘴唇）
长：（狂妄）还不承认是吧？你知不知道有一句话，解释等于掩饰！
富：（不屑的）贱男人，贱女人！
个：你别骂了，你是站着说话不腰疼。你老爸是用黑金赚钱的…………人家老爸是用黑土赚钱，一样吗？不被人包，怎么有钱用，有钱做这么漂亮的头发）
农：（呜咽着）好了，不要说了，你们总是站在自己的立场看待周围的事情，你们有没有真正地想过，别人为什么要这么做？！！
长：“这么做”？看看，我没说错吧！她是用她男朋友的钱拉负离子了！
农：可是你们又谁知道我的苦衷呢？
长：哟！还有瘾情呢！
个：（见她哭得伤心，动了心）那你慢慢说吧！
农：我和我男朋友…………
长：哪个男朋友？（富、个白了她一眼，长吐了吐舌头）
农：我们一个村的，从小一起玩，一起长大，感情很好…………
长：哦！青梅竹马型的……那你怎么又会找另一个男朋友呢？是不是金钱迫使你改变了与他长相厮守的想法呢？那…………
富：（突然大声叫到）保镖，保镖，进来，（指着长，作一抹脖子动作）
（两个保镖十分蛮横地把长抓了起来，在桌上拿了一个苹果，把长嘴巴堵住）
富：OK，WELL DONE，（很友好地对农）你说吧！
[这时，后台音乐声响起，超级动感，众人后望，后来传来声音“对不起，放错了，”后台传来惨叫！音乐又响起，此时的音乐，较悲]
农：我们俩家里兄弟姐妹都多，家境不好，我家里更是因为最近父亲病倒了，越来越难过了。他知道后，便硬要寄钱给我，说他的钱够用，让我不放在心上。让我妈照顾好我爸，他帮我，（一脸幸福、甜蜜状）说真的，我听到这些，很开心，我觉得我真的找到了我的依靠，就像一支小鸟，在风急雨天，找到了一棵参天大树，依偎在大树那厚实的枝干上，温暖、安全、幸福…………
个：那跟你拉负离子有什么关系？
长：嗯！！（咬着苹果点头，表示赞成这种说法）
农：可是，可是幸福不能永久，老天又降了更大灾难给我，他为了要让我能生活得好些，于是去工地干活，上个星期，不小心从脚手架上摔了下来！
（这时，长的绳子已松，三人同时“啊”了一声）
农：我的幸福树倒了，我又被残酷地现实无情地抛弃至雨中。我很愧疚，我久他太多，是我害他这样，（冰冷地）于是，我去找工作，可是人家都有嫌我是农村来的，不收我。昨天，我才接到消息，因为没钱，医院已经给他停了药，并且抬回了学校，债台高筑，我决定打扮一下，然后再去找工作。
富：那你现在哪来的钱呢？
农：都是我平时省下来的，我知道他挣钱不容易。我不想花他的钱，我劝过他，可是他不听…………
长：他对你真好！那你为什么不早说呢？你早说，大家都会帮你的，你如果不说，我们又怎么会知道咧？尽管早晚都会知道，但你还是要说嘛！你不会是真的不知道让我们知道吧？那你就太不够朋友了………………
富：（提高声调）你能有时间给她说吗？（长低下头）（富对农很亲切）不要伤心了，我去给我爸说，他一定会帮你的。
个：我也帮你！
农：（由哭变得有点高兴，擦着红红的眼睛）谢谢！
个：不要哭了，不要哭了！！
农：嗯！好好，我很希望我们在以后的日子里，彼此理解，相互帮助，好吗？
长：好撒，好撒…………………
（四人的手搭在一起）
[音乐响起，阳光总在风雨后………………]
[灯光渐暗]
[突然，富大叫，灯忽亮]
富：啊！（音乐止）哪来的蜥蜴！
个：啊呀！小明！！
富：保镖，保镖，~~~~~~~~~~
个：（抓起小明跑下台）
富：（保镖上，富指个）追上她，把她那手里东西弄死！
[下]
农：（跟下）哎~~~~~~~！
情景：医院内亭子里
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个（手持玖瑰），说：人逢喜事精神爽，前几天主任给我介绍了个朋友，说好今天晚上认识一下，主任当中作介绍，这人肯定错不了。咱们医院的情况你又不是不知道：男女比例远不相佩，青年路上排成长队，实力不行只好后退。纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃。（拿起桌子上的开水）你还别笑，总之孤单一个简直受罪，没有女朋友就是窝囊废。（看表）还有几分钟，怎么越到约会的时间越紧张？镇定镇定，我得用自己的方式放松一下。（歌曲不怕不怕响起，乱舞唱歌：我精经比较大，我不怕不怕了）主任说，用力呼吸就会出现奇迹。（作深呼吸动作）
女：（上场）也不怕大家笑话，护长给我介绍了个对像，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成了下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号。栋1栋1我有信号
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
男：寂寞男人有说有笑，
女：孤独女人无依无靠，
男：工作睡觉，生活枯燥
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知意，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
男女（同时）：唉呀，难道你就是——
男：初次这样见面，可能让您见笑
女：追求浪漫是我的爱好
男：你好！
女：祝你更好
男：怎么称呼你？
女：我叫苗翠花，今年28，至今未嫁。
男：我叫方德，至今未娶媳妇儿。主任都叫我小方，过了一个世纪，人也老了，医院的人见了都叫我老方了。真是以前嫌小现在嫌老了。
女：老方，这样叫挺别扭的。
男：有啥别扭的，叫惯就好了，不像我上铺那同事，爱沾别人便宜，不正不斜的，偏偏跟他妈姓个龚，别人一见面都喊他“老公老公”的。
女：你这人说话还挺幽默的
男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀？都说你们男人日子过得好，有空在外打打球，没事回去吹吹牛，不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室啥自在。
男：话不能这样说，你一个人是寂寞，我们宿舍几个寂寞的人加一块更加寂寞。
女：你不喜欢运动吗？有何特长啊
男：特长啊，是跑步和打羽毛球，以前还拿过奖呢
女：哇！你太厉害了
男：WHERE WHERE(哪里，哪里)昨天和刘翔一起参加市锦赛，他还老是挡我路呢。
女：昨天，在哪里啊？
男：梦里
女：我喜欢看电视
男：电视有啥好？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，奔奔跳跳，搂搂抱抱
女：你的话也太偏激了，电视有许多好处你看不到。电视能陪我说能陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐温雅
女：其实我觉得你这个也挺不错，谈吐比较幽默，人品也不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等货。你有啥缺点呢？
男：相貌平凡是爹妈给的，缺点嘛（摇一摇头）就是平时太勤奋了
女：俺娘说女儿大了要出门，要找找个勤快人，耍皮球、睡懒觉，这样的男人不能要（背着面）好！好！他这样的人——踏实、能干！我喜欢！（转过头来）你那么好，有收过情信吗？
男：有！她信里说：我爱你就像老鼠爱大米，先咬口袋后吃米，一口一口吃掉你
女：你回信了没有
男：回了，我回：“你是风儿我是沙，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你要追求我自杀
女：那你没有女朋友吗？
男：没有！说来话长，你说我喜欢的女孩子吧，不是我的眼光太高就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。年少无知的我，也和她们有过不冷不热的交往，我也路过、爱过、错过。（唱：都说爱情美啊，我却无所谓，我为爱情流过多少的泪，满脸都是爱情的泪）（拿起手巾擦眼泪）
女：对不起，别哭，别哭，今天是喜事嘛，没有她们还有我呢
男：你太好了，21世纪约会也不少，这次感觉是最好。全面评价都很高，总体感觉也很妙。（手持玖瑰，唱）：你到我身边，带来微笑，带走了烦恼，我的心中以后只有你（男递玖瑰）
(女接过玖瑰后，两人同时从各自口袋中拿出一封信念)
女：亲爱的
男：亲爱的白衣天使
女：白衣天使辛苦半辈
男：为了工作不谓苦累
女：救死扶伤我能体会
男：主任安排今日约会
男女：祝愿二位成双配对（男女面对面）主任真是太好了，不但在工作上关心我们，还在生活上想我们所想，在此也感谢在XXX医院这温暖的大家庭里，为了医院年青一代们设身处地在联谊、生活等方面付出努力的医院领导、主任、同事们。谢谢你们！
道具：一张桌子。一张椅子。一件法官袍。AqC相声泡泡
出场人物：法官。妻子。丈夫。AqC相声泡泡
AqC相声泡泡
开场——AqC相声泡泡
妻子：法官，我们要离婚！AqC相声泡泡
丈夫：对，我们是来离婚的！AqC相声泡泡
法官：哎哎哎，急什么，还没开始审呢，是你们审还是我审？稍安勿躁！……好吧，那你们先说说，你们到底是因为什么要离婚啊？为什么要离婚啊？离婚可不是儿戏，也不是什么小孩儿过家家，不对，好像是……不是小孩儿离家家。AqC相声泡泡
妻子：法官大人，从今天开始我就想离婚了！AqC相声泡泡
丈夫：我是从第一天结婚时就开始想了。AqC相声泡泡
法官：吵什么？这是法院，请保持安静！安静，懂吗？我问你们，你们结婚多少年了？AqC相声泡泡
妻子：六年。AqC相声泡泡
丈夫：六年六月六号六小时六十分六十秒……法官大人，如果再不离婚，再这样下去我就快要疯了！AqC相声泡泡
妻子：我第一次认识他的时候，第一次就……AqC相声泡泡
法官：第一次约会还是第一次看**？AqC相声泡泡
妻子：第一次开口就向我借钱，直到现在他都没有还给我。AqC相声泡泡
法官：你妻子刚才所说的话属实吗？那我问你，当年你向你妻子借了多少钱？AqC相声泡泡
丈夫：以当年的情况来算，也没多少，大概比一毛钱多一点点。AqC相声泡泡
法官不明白：比一毛钱多一点点？到底是多少？AqC相声泡泡
丈夫：一毛钱多一点点，加起来总共二十万吧。AqC相声泡泡
法官：这还少啊？至少比我的全部积蓄多一点点。AqC相声泡泡
丈夫：法官大人，是小私库吧？不少啊，背得你老婆偷偷摸摸藏了这么多，我猜你老婆肯定不知道吧？AqC相声泡泡
法官：这种事，怎么能让女人知道，除非我脑子坏了。（恍然大悟，明明是来为一对非要离婚的夫妇来调解的，怎么说自己的事来）跑题了。那么现在，刚才说到哪儿了？AqC相声泡泡
妻子：法官大人，刚结婚的时候，有一次我们一起去逛公园，走着走着，在半路上他就盯着一个老太太看，我一看还好是老太太而不是美眉，我才饶过了他。起初我没有在意，哪知道他的眼睛一直在盯着那个老太太，然后走到老太太前面，二话不说上前就给了那个老太太一记耳光，谁知老太太却暴跳如雷指着我鼻子大骂说我怎么没有好好看住从精神病跑出来的疯子，法官大人，您不知道我当时快被气死了！AqC相声泡泡
法官问丈夫：你为什么打老太太一个耳光？老太太她是招你了还是惹你了？无论再怎么样，你也不能在光天化天之下去打人啊。AqC相声泡泡
丈夫：法官大人，这也不能怪我啊。全是我的近视眼惹的祸，老太太这儿有个人黑痣，当时我没有看清楚以为是不知道从哪儿飞过来的瓢虫，谁知道我的手就不老实上前还使劲地去揪呢……AqC相声泡泡
妻子：所以我才更生气，不是我干的却跑过来骂我？有没有天理啊？AqC相声泡泡
法官：可是，这也不能成为你们要离婚的理由。AqC相声泡泡
丈夫：还有一次，我正在在家做饭，她去幼儿园去领孩子，她和孩子回到家后一见到我就拿着我们家的洗脸盆照着我脑袋瓜打下去，当时给我打蒙了，两眼天昏地暗找不到门了，我现在才知道什么叫救助无门。AqC相声泡泡
法官对妻子说：看你弱不禁风的，像个纸人一吹就倒，看不出来还是个野蛮老婆。AqC相声泡泡
妻子：法官大人，那是一场误会。那次，我去幼儿园把孩子领回来，孩子跟我说他和他爸上个星期去火葬场去订棺材，因为他和那个做棺材的人是老同学，于是问他是给谁准备后事的？当时他想了想，跟我老婆一样的身材，有我老婆一样的性格，长得跟我老婆相差不多，眼神跟我老婆一样凌厉。儿子见了我就是这么跟我说的，当时我听了后一下子火冒三丈，我以为他巴不得让我早死呢，所以一回到家就不理智了，下手狠了点。AqC相声泡泡
法官：是不是有什么误会啊？AqC相声泡泡
丈夫：误会太大了，大到天上去了！其实我说的根本不是她，是我们家的狗，就是那次生病去才去了极乐世界。在我们家有多少年了，跟我们之间有着多年深厚的感情，当然要在去逝之前给我们家的狗给予一定优厚待遇，法官大人，您说我做的不对吗？AqC相声泡泡
妻子：最可气的就是上个月，我好心好意给他买了剃须刀，交给他手上，你知道他对我说了什么了？AqC相声泡泡
法官：当然是高兴的话了，那是妻子表示对自己的关心。AqC相声泡泡
妻子：他说，谢谢老婆，很久以前这个东西我早就想要了，我现在就需要。看他很久没有高兴的样子，我当时心里也很激动，哪知我走到他面前一看，当场傻眼了！AqC相声泡泡
法官：怎么了，不是要割脉自杀吧？AqC相声泡泡
时间：当代。
地点：医院输液室。
人物：余护士，简称余。
潘大姐，简称潘。
黄**，简称黄。
（舞台中间摆放一张桌子，桌上放置一部电话和一块牌子，牌子上写着“观察室”字样，桌子后面放置一道屏风，上面贴着一个大大“静”字，桌子旁边放置两把椅子和一个输液架）潘：（举着输液瓶上）不是我跟不上时代，是这世界变化的真快。现在生活水平是越来越高了，得病的人却越来越多了，就连禽流感、疯牛病、羊癫风这些畜生病，也屁颠屁颠地跑到人身上了，你说这人跟畜生还有什么区别嘛！这不，感个冒，还没高烧呢，就说我是疑似禽流感，搞得我在街坊面前抬不起头。你瞧，这输液室的病人，难不成都是禽流感啊。好好的中国人，还非要说英语，把禽流感说成什么甲型NBA，真是虚伪！趁护士**不在，咱溜出去透透气！
余：（穿着白色护士服挂着口罩上）都说护士不容易，管着东来管着西。医学教育网搜集|整理现在有的病人也太不像话了，明知道最近禽流感闹得凶，自己感冒，来吊水，交代过要注意不要随意外出，还要到处乱跑，我们护士本身就忙得不可开交了，现在又就多了一个差事——找人。最让人受不了的就是潘大姐，你一不留神，不知道她就溜到哪里去了。咦，潘大姐哪去呢？潘大姐～
潘：瞧这个小护士，人长得挺水灵，说话却不中听。本来啊，被怀疑成疑似传染病就够遭人白眼的了，她倒好，一点也不尊重别人的隐私。就你嗓子好，你死劲叫吧，我就是听不到！余：（焦急地在舞台上转圈）潘大姐！潘大姐！您这禽流感潘：你叫谁呢叫谁呢
余：可找着您了，赶紧跟我回去吧。
潘：就不回去，我就是感个冒，非说我是禽流感，弄得我家里人马上都要跟我划清界限了，我被抛弃了，你养活我啊。
余：这不给你检查这呢吗，万一是禽流感咱也早诊断、早治疗啊。
潘：你说什么来着你说什么来着大家都听得明明白白、真真切切吧！小丫头片子，咱俩可没啥仇啊，你咋能这么咒我呢。
余：哎呦，大姐，你真误会啦！我真不是咒你，医学教育网搜集|整理我是说这禽流感病具有高度传染性，不能到处乱跑，以免传染给别人。当然，检查结果出来了，证实您没有患病，不是更好嘛。
潘：（不服气地坐在椅子上）你张口禽流感，闭口禽流感，你不能叫它的学名——甲型NBA嘛，省的人家听见以后都跟躲瘟神的一样躲着我，弄得邻里街坊看我跟看怪物的样，我以后可怎么在小区里混啊，好歹我也是我们小区广场舞的带头人余：哈哈哈哈！大姐，不是甲型NBA，是甲型H7N9
潘：哼，我就不相信这家伙比NBA还牛！那你说说，这病可有预防的办法？医学教育网搜集|整理网上传的什么喝板蓝根可是真的啊？这动不动就说喝板蓝根的，非典的时候让喝板蓝根，手足口的时候也让喝板蓝根，甲流的时候还让喝板蓝根，到现在禽流感了，居然更过分，让用板蓝根泡方便面？你让其他的清热解毒的产品怎么活，好有没有脸在市场上销售下去了？怎么不让鸡直接喝板蓝根呢？那天我到大药房去，一老太太说非典时屯的板蓝根到现在还没喝完呢。
黄：（背着大包，穿着时髦上）护士呢护士跑哪去啦？
潘：哟！又来了个禽流感，一看这打扮就知道和家禽有关系。
黄：（把包撂在桌子上）说谁呢说谁呢禽流感怎么了，禽流感招你惹你了动不动就拿鸡说事，又不让吃鸡！动不动就不让吃鸡，你让鸡以后怎么在家禽界混啊，你让鸭怎么看鸡啊，你让大鹅怎么看鸡啊，这还让不让人活了啊。
潘：呦，还是个抱不平的主，敢情你的祖先是凤凰啊，不过可惜，是个落难凤凰啊～
黄：仗着年纪大，变着戏法骂人，是吧？
潘：岂敢岂敢，您这流感一带来，我恨不得立马回到五百年前，一个跟头翻过去离你十万八千里。
余：（快步走上前）我是这里的护士，请问您有什么需要？
黄：（斜眼看着护士）哎呀，快点快点，快点给我把针扎上，等会 爹还要带我外出血拼呢，医学教育网搜集|整理什么LV，gucci，parrd，都等着我把它们带回家呢！
余：**，你没病吧？
黄：你才**，你才有病呢。不不不，我有病，我绝对有病，没病到医院来干啥。
潘：这女娃是走错门了，看这情形估计是脑子有病。
黄：你脑子才有病！
余：（指着另一把椅子）女士，请过来扎针。
黄：你就在这里给我输液？开什么玩笑？我可是有身份的人！我是白富美。
潘：连自己是从哪里来的都没搞清楚，还谈什么身份。
黄：你给我听好啦！全球500强之一的苹果集团公司前ceo乔布斯的好朋友黄大仙，听说没有？——就是我～～～～～～～～爸，吓着您没有？
潘：我倒听说过苹果，也知道乔布斯，可没听说过黄大仙。医学教育网搜集|整理更不知道你是谁了。这年头假冒什么不好，偏要假冒死人亲友，小心啊，哪天老乔空虚寂寞冷了，别真把你带下去！
黄：姑奶奶我命还硬着呢，就是经常患感冒，不知道是不是缺啥微量元素！
潘：嗨，这还不简单，缺心眼了呗！
黄：这里服务态度真差，不吊水了，走。（下台）
余：（喜悦的表情上）潘大姐，告诉您一个好消息，前几天的检查结果出来了，报告显示您得的只是普通的感冒，不是禽流感，今天输液结束后就可以停止治疗了。
潘：真的？太好了。（脸上一变）哎呀，小余护士，说实话，刚才看到那位姑娘也来检查，我当时心里就咯噔一下，害怕她也真是禽流感，这种感觉也让我明白了为什么当别人听到我感冒时被怀疑成禽流感就都躲的远远的了。要不这样，我再治疗几天，巩固一下？我保证，输液的时候再也不乱跑了。
余：哈哈，潘大姐，这个真不用了，已经检查的很详细了，你啊，就放一百个心吧，医学教育网搜集|整理别忘了，您的老邻居们还等您回去带她们跳广场舞呢。
潘：对啊对啊，（适当的跳两下），她们还等着呢。小余啊，这两天谢谢你啊，给你添麻烦了。
余：（与潘两人双手紧握）大姐，您就别客气了，照顾病人是我吗的职责，带病人如家人更是我们应该做的。
潘：对，大家相互理解，相互体谅，医学教育网搜集|整理才能减少医患纠纷，才能让护士工作开心，病人看病舒心，这才能构建和谐社会啊！
整理：zhl201611
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