为什么“贤妻良母”最终熬成了“怨妇”

我老公的妹妹，也就是我的小姑子，在刚认识我老公的时候，我就听说他妹妹能烧得一手好菜，家务操持的有模有样，俨然一副贤妻良母的架势。这让我婆婆没少在我面前得意，觉得我烧菜不好，做家务不够仔细。但是正是这方面的优势让她婚后的生活苦不堪言。（为了叙述方便，用小J来称呼我小姑子吧）

小J是护理专业肄业，在大学的最后一年的春节前就开始相亲，遇到一个家庭条件相对优渥且“相看两不厌”的人，双方父母也没太多意见，所以年后正月间就草草订婚了。

男方家是做生意的，经营一家汽车配件的店面，说店里需要人手，想把这个准媳妇叫过去帮忙，可以守着店开开票收收费。那个时候小J还在医院里实习，为了这桩婚事，放弃了实习工作，毅然决然地投身到他们家所谓的“家族企业”中。实习中断，导致后来无实习证明，毕业证书都没拿到手。

没有深入了解的两个人就这样生活在一起。本以为在店里可以做做财务的工作，可是去了才发现，大部分工作只不过要负责一家人的一日三餐。因为小J厨艺还不错，未婚夫及家人都比较喜欢她烧菜，没有她的时候大家早餐在外面吃，中午店里叫外卖，只是下午回家吃顿饭。可是自从她去了，这一家人开始要求早上也在家里吃。

汽车配件的生意是很累的，因为要搬货运货之类都是体力活，消耗能量特别快，晚上8点才下班回家早已饥肠辘辘，吃起饭来你争我抢，天天光盘行动。每次小姑子最后一盘菜炒好端上餐桌，看到的景象便是一片狼藉，只剩些残汤剩饭。还没结婚就已经投身到男方家琐碎的家务中，身心疲惫。

小J经常会打电话给我婆婆说她是如何如何的心力交瘁，中间小J 也向父母提过想悔婚，可是父母总觉得对方家庭条件不错，哪能找那么十全十美的，小年轻过日子就这样，磨合磨合就好了。或许迫于父母及舆论的压力，最终放弃了这念头，真正的原因我也不得而知。

最后未婚先孕，磕磕绊绊，还是结婚了。婚后不久就生了大宝，然而新生的喜悦是短暂的，因为育儿的种种问题接踵而来，继而矛盾升级，愈演愈烈，生活的一地鸡毛几乎要满天飞。

我觉得她的生活坏到了极点，只能等宝宝大点了她才会好一点。可是就在他们大宝9个月左右，她又怀上了二胎，她又进入了另一个煎熬时期。

自从发现怀上二胎以后，就被婆婆以各种忙照顾不好他们母子俩的理由加以各种怂恿，逼得他们住进了我们家。当然她深知住我们家只是解燃眉之急，并不是长久之计，所以在我们家的这段时间她也常常焦虑以后的生活，觉得日子过得暗无天日，却无可奈何。她以后的生活更是水生火热，等大宝18个月的时候，二宝就要和这个世界say  hello了，两个差不多大的娃娃，一个嗷嗷待哺，一个步履蹒跚。

每次听她抱怨丈夫和婆婆的时候，我非常理解她，因为我充分了解，当生活的天地被缩放成巴掌大小的时候，一个人在其中所受到的制约和痛苦。可是我不想去帮她指责她婆婆多么苛刻，老公多么不靠谱，因为这根本于事无补。每个家庭的伤害纠葛摊开来都是一部冗长的血泪史。

这段婚姻里小J觉得自己牺牲了所有致力成为一个贤妻良母，而最后婚姻把自己折磨得身心俱疲。

在我眼里她是一个不折不扣的“housewife”（家庭主妇），而且是一个“desperate  housewife”（绝望的家庭主妇）。

为什么我不称她为“full-time Mom”（全职妈妈）？因为我觉得这是两个概念,把她定义为家庭主妇原因是她自己觉得做家务、伺候孩子吃喝拉撒都是自己应尽的义务，把带娃作为生活唯一的主题。而全职妈妈则是一份自由职业，同样需要育儿专业技能以及敬业的态度，自己把握好自己的时间，也可以和上班族一样有着正常上下班和休假的节奏，利用闲暇时间关注自我发展，督促自己，提升自己。尽管这份工作没有以金钱的形式作为回报，但其价值是被认可的。

我多么想告诉她， 要把目光收回来，放在自己身上 ，在这段婚姻里，做个贤妻良母的选择并没有错，错的只是一开始就丢了自己。不是这个世界遗忘了你，而是你遗忘了自己。要利用抱怨的时间去创造，去改变，投身自己喜欢的事情，在你喜欢的事情上找到自身的价值。 比起之前的委曲求全求得安稳，把自己活好了更值得全情投入。当你把自己活好了，你内心有强大的力量与智慧去应对生活里的一地鸡毛，即使还是无法解决，那也不再是你生活的威胁，因为你的眼界和天地都开阔了，你能权衡孰轻孰重，不再耿耿于怀。

可是碍于我们特殊的关系，我不能直接说，怕有不必要的误会，我让我老公，旁敲侧击地提过，但是她还是像以前一样。时间长了我也知道，她只是嘴上说说而已，从来不曾想过去改变。其实内心还是很享受自己不上班有人提供零花钱的状态。

对此，我也只能哀其不幸怒其不争。

前几天，我和几个女同事一起闲聊，女人在一起总是避免不了衣服、老公、孩子、家庭等话题。其中一个同事谈到老公越来越不体贴，回家像个大爷，不做家务不顾家，而且也没以前浪漫了。

这一下子开启抱怨模式，大家纷纷开始声讨自己的老公、公公婆婆。

隐隐地，我发现，当年的妙龄少女憧憬着婚后上得了厅堂，下得了厨房的生活，而今在残酷的现实面前，都沦陷了，渐渐地走向怨妇的趋势。

生活如人饮水冷暖自知，她们的生活我也是只见树木不见森林，所以不能妄加揣测。

而我自己，就是婚姻中沦陷的典范，一个沦为“怨妇”的活生生的例子。

我是一个职场妈妈，在工作中严谨不怠，却在婚姻里沦为“怨妇”。

一直以来，我觉得我不是一个称职的妈妈，在经济条件没有稳定的情况下，把宝宝带到这个世界，没有给他稳定的生活。

刚开始我们是打算晚点生孩子，至少等两个人经济相对稳定。可是，结婚前后，婆婆各种逼迫，逼迫到令人崩溃的地步，就差没有亲自带我去医院检查不孕不育的问题了。

最后因为婆婆重病，我妥协了。备孕、怀孕、生子。这每一步都有着另一种不为人知的煎熬。

二人世界里的那点温存，到三口之家的日子里碎的跟饺子馅儿似的。 我觉得我的生活在结婚生孩子后一团糟，在带孩子、职场厮杀、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。

谈恋爱的时候，有矛盾可以绕着走，拌几句嘴，斗几口气、冷战两天放一放，之后便可以云淡风轻。直到全家因为共同养育一个孩子而生活在一起，才发现这些矛盾是一堵墙，庞大而具体，我在这堵墙上撞得头破血流。

有孩子后老公跟我几乎没有交流，我觉得即使我跟他说话他好像也不理解，我说的育儿观念他也不懂。他觉得我的视线都停留在家务琐事和家人的是非当中，为生活中的一地鸡毛而小题大做。

他的不懂得，让我觉得所有的一切都变得毫无意义；他的不理解，让我觉得所有的付出都变成极大的讽刺。

白天上班，夜里带娃，日复一日，年复一年。与家人渐行渐远，隔阂种种，矛盾重重，纠缠往复，身心俱疲。这就是我现在的苦逼状态。

看吧，我又是无休止的抱怨吧！这就是一个怨妇的常态，明明觉得这样的自己很讨厌，却又欲罢不能。这抱怨像一支上瘾的大麻，让我内心喷薄而出的坏情绪有了短暂的出口。

我时常和我的闺蜜及同事抱怨相爱容易相处难，咒骂日子琐碎婚姻艰难生活无奈。婚姻里太多的情绪无处安放，总在寻求发泄。

同事说，眼光放长远点， 生活不止是眼前的苟且，还有远方的诗和田野。可是我觉得远方再美的诗和田野也兜不住眼前的苟且。

妈妈跟我说，老公是个好人，不要天天跟他计较生气。只是你我都深知，一场婚姻里，仅仅厚道这一个品质是不够的。他还需要善于处理媳妇和妈的关系，懂得承担男人的家庭责任，学会沟通和及时化解跟种种矛盾。

闺蜜跟我说：“我深深地理解你的处境，但是无能为力。在这段婚姻里，你自己都很矛盾，你照照镜子，你看看你还认识自己吗？ 不是你搞不懂婚姻，你根本没搞懂你自己。 我只想说成为你自己，去做你喜欢的事情吧，去寻找能够超越这些琐碎的寄托吧！”

闺蜜的话，一记闷棍，打醒了我。

我矛盾太久，根本无法认清现实，认清自己。因为养育孩子的辛苦，因为家庭工作兼顾的疲惫，让我陷入满满的付出感中无法自拔。我一开口便是指责，一不顺心便歇斯底里。

婚姻的围城里，我犹如坐井观天的青蛙，困顿了太久。

我辜负了太多的好时光，在婚姻里，我付出了太多的时间，而这些时间毫无质量可言，它们都被我用来争吵、怄气、抱怨，让彼此心力交瘁，负重前行。

闺蜜让我不要执着于与老公吵架、评理这些琐事中，她也不是让我委曲求全、忍气吞声，扮演一个旧时代的女子，而是不想让我花时间花精力去纠缠谁是谁非。因为那不值得，她让我知道以梦为马，不负韶华。

我试着一点点的改变，开始拿起自己弃之如敝履的爱好——看书、写字。为了自己能很好进入看书状态，我开始跟出版社编辑约书、写书评。

白天上班，晚上带娃，用来看书写字的时间有限，机缘巧合之下，参加了一个“4点早起群”，群主是一个绘画的女孩子，每天4点早起画画写字。她带领着一群有梦想的人通过早起提高效率，为实现自己的目标而努力。群里的每一个人相互监督，相互鼓励，在通往梦想的施工道路上携手前行。

看吧，只要我们想改变，坚定做一件事情，仿佛全世界都在帮我们。

写书评的过程中，发现自己曾经引以为傲的文采飞扬早已不在，驾驭语言的能力退化了太多。第一个书评我写了整整一个星期，很多时间里，我看着电脑屏幕，一个字都写不出来。

早起的过程中，我也会因为宝宝生病熬夜了，所以在闹钟响起后倒头再睡。

改变的同时也伴随小小的挫折。

可是我不怕。我知道，改变的最初总会有一段动荡期。

生命的怪圈在于你首先失去了自己，于是便陆续的失去了全世界。

还好我幡然醒悟，希望为时不晚。

我想当有一天，欢笑不再是悲伤下的面具，善良也不表现为无尽的忍耐与付出，我就开始赢回了自己。当我赢回了自己，才能陆续赢回全世界。

一、 聂绀弩母亲的暴力教育

关于母亲的暴力教育，他写道“我的母亲也是大牌党之一。 她一拿起牌，就不能再惹她;一惹，她就头也不回，反手一耳光。输了钱，自然正好出气;奇怪的是，就是赢了也是这样。据说，一吵，就会输下去的。不幸的是，她几乎天天打牌。 ”

“母亲打我的时候，从来不哑打。一面打，一面一定骂:“砍头的!”“杀脑壳的!”“充军的!”“短阳寿的!”母亲虽不能说是大家闺秀，却也不出身于什么低微的人家，不知为什么知道那么多的骂人的话。现在我在编一个报屁股，接到的文章，常有骂人的，这里的“骂”就是直截了当的破口大骂，与鲁迅的文章常被人称为骂的骂不同，比如说，骂银行行员是豪奴甚至是巴儿狗之类的，别的刊物上，有时也有同样的骂，《野草》上就有人骂人是“准……”。拿笔写文章的人，想不到竟如此专制，蛮横。然而也未足怪，也许他们也有一个像我的母亲一样的母亲，他们实在比我还要像我的母亲的儿子。”

他接着写道——其次，母亲打我的时候，从来不许我的脚手动一下。她有一句术语，叫做:“动哪里打哪里。” 儿子也很难喂得像绵羊，动一下，跳一下，一面固然是心里受了许多冤屈，无可申诉;一面也只是一种简单的生理的反应，但这却多费了母亲的许多力，也使父母的遗体多吃了许多苦。

二、 聂绀弩母亲的暴力的结果

所以，对于母亲的死，他在文章中写道：“我听见了这消息，奇怪不，没有哭，并且没有想哭，简直像听隔壁三家的事情似的。这很不对，但我本来就不是孝子。其实这淡漠，早在母亲的意料之中，她曾对我说:“将来你长大了，一定什么好处都不记得，只记得打你的事情。”知子莫若母，诚哉!”

聂绀弩，对于母亲死之态度， 是母亲暴力教育导致的。

同时，母亲的暴力教育导致他——“ 是我无论对于什么人都缺乏热情，也缺乏对于热情的感受力。早年，我对人生抱着强烈的悲观，觉得人与人之间，总是冷酷的，连母亲对于儿子也只有一根鸡毛帚，何况别人。许多朋友，起初都对我很好，大概因为我没有同等的友谊回答，终于疏远了。许多朋友，在一块儿的时候，未尝不如兄如弟，甚至超过兄弟的感情，但分手之后，就几乎把他们忘掉了。不但对于朋友，对于事业也是这样。对人生既抱悲观，对事业就当然也缺乏坚信与毅力，也就是缺乏一种热情。我不知道小时的遭遇为什么给人的影响这么大，许多年来，曾作过种种的努力，想把我的缺点改过来;无如“少成若天性”，一直到现在，还是不能完全消除。 ”

三、 聂绀弩分析母亲的暴力教育根源

不过，紧接着， 聂绀弩 对母亲暴力教育根源，是这样的分析的——

他写的：“父亲不大打太小的儿女，比较理智，能够一篇一篇的大道理说，许多场合都君子似地动口不动手，儿女有理，也比较容易说清。就今天的一般情形而论，父亲的知识水准往往高些，活动范围广些，眼光远大些，不大专注儿女的一些小事情，许多父亲又坐在家里的时候少。所以，我以为父严倒不要紧，母严才是一件最倒霉的事。母亲的权威，在家庭里，有时比父亲的还大，而且更无微不至。”

“然而，中国受专制思想影响太久，有些人往往对强暴者是驯羊，对弱者却是暴君。俗话说：‘十年媳妇十年磨，再过十年做婆婆！’意思是做媳妇时，无论受怎样的折磨，都应一声不响，终有一天，会‘一朝权在手，便把令来行’的。至于对弱者的同情，似乎向来就不发达。中国的妇女受压迫太厉害，生活太枯燥，活动范围太狭窄，知识水准太低。这都会使人变成度量窄小，急于找寻发泄郁闷的对象的。而这对象，在家庭里，除了锅盘碗盏，鸡犬牛羊之外，也实在只有孩子们了。”

四、 聂绀弩称母亲的暴力的普遍性

接着，他又写道——喜欢打孩子的，决不仅我的母亲一个。我之所以想起写这篇文章，也就是因为隔壁有一个常常打孩子的母亲。在街上走的时候，类似母亲的人物，拿起一根鸡毛帚什么的，打着正在鬼哭神嚎的孩子的事也常碰到。我有一个牢不可拔的偏见:无论为了什么，打孩子，总是不应该的，而错误总是在大人一边。

五、 聂绀弩“怎样做母亲我却只有两个字:不打！”

最后，对天下做母亲的忠告是—— “怎样做母亲我却只有两个字:不打！” 。

只看见怎样做父亲的文章，却没有人写怎样做母亲， 好像母亲本来天生会做，毫无问题似的。其然岂其然乎!盖男性以其事不干己，新女性又恐怕早薄良母而不为，女孩子之流，则尤病其羞人答答，于是谈者稀耳。

然而问题是存在的。

我的母亲于不知什么时候死去了。说几句与题无涉的话，她的死，是与抗战有关的。故乡沦陷，老人们天天要爬山越谷，躲避鬼子，衣食住一切问题都无法解决;六七十岁，向来就叫做风烛残年，烛本将尽，风又太猛，飘摇了几下，终于灭了。

我听见了这消息，奇怪不，没有哭，并且没有想哭，简直像听隔壁三家的事情似的。这很不对，但我本来就不是孝子。其实这淡漠，早在母亲的意料之中，她曾对我说:“将来你长大了，一定什么好处都不记得，只记得打你的事情。”知子莫若母，诚哉!

十年前，我已二十多岁，正在南京做官。人做了官，就要坐办公厅，开会，赴宴会的。有一回在一个很俨乎其然的会议上，偷看一本小孩子看的书，记得是中华书局出版，黎锦晖之流所著，书名仿佛是《十姊妹》什么的。那会议也是与抗战有关的，一位先生站起来演说了半天，说得十分激昂，末了说，我们的国运实在是很怎么的，座中已经有人在流泪了。他指的是我，全场的人也都向我回过脸儿来，吓得我连忙收起了《十姊妹》，原来我看书看得不觉流出泪来了。

《十姊妹》之类，并不算好的儿童读物，也决不能感动那时候的我。但是文字写得很有趣，很有些孩子话，使我想到，这书，本是应该在小时候看的，而我小时候没有看见，于是又想到我的小时候，那是如何的一截黑暗的生活哟!大概就这样想着想着，不觉竟流泪了。

其实所谓“ 黑暗” ，也没有别的，不过常常挨打而已。打手常常是我的母亲--说常常者，是说打我的人除了母亲之外，还有父亲和我的亲爱的老师们也。

中国许多妇女的日常生活，简直单纯得像沙漠上的景物，一生一世，永久只有那样几件事做来做去。有几位朋友的太太，几乎天天打牌，几乎像是为打牌而生。然而也难怪，不打牌也没有别的事可做，她们也似乎做不出比打牌更好的事。我本来觉得她们太无出息，这样一想，却反而同情她们了。

我的母亲也是打牌党之一。 她一拿起牌，就不能再惹她;一惹，她就头也不回，反手一耳光。输了钱，自然正好出气;奇怪的是，就是赢了也是这样。据说，一吵，就会输下去的。不幸的是，她几乎天天打牌。

然而打牌也有打牌的好处，就是打牌时，她没有工夫管我。凡事，只要她来一管，我就不免有些糟糕的。父亲先是常常不在家，后来是死掉了，别人隔得远，屋里除了她和我，就只有丫头老妈之流，没有说话的资格，也根本说不出什么话。这场合，无论她要把我怎样，你想，我有什么办法呢

有一次我大概还只有六七岁，一天中午，正独自在厅屋里玩--我小时候常常独自玩的，忽然听见母亲在堂屋里喊我。我虽然小，但一听母亲的声音，就会知道她的喜怒，我觉得这回的声音是含着无限的抚爱的，好像急迫地需要抱我，亲我，吻我的样子。我从来未受过抚爱，从来未听过这样抚爱的声音。至少我的记忆如此。孔子曰:“惟女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨。”我大概是天生的小人，小人得宠，就难免骄矜，难免不逊，正所谓得意忘形的。当时不知怎么一想，竟和母亲躲起迷藏来了。我躲在厢房的门角落里，任母亲怎么喊也不答应。母亲接着喊，甚至连乖乖宝贝都喊出来了。声音是那样柔软，那样温和，仿佛现在还在我的耳边，是我在童年所听到的惟一的抚爱的声音，越是这样，我就以为她要跟我玩儿，我也越要逗她玩儿，越是躲着不做声，声音渐渐近了，从堂屋喊到厅屋，打厢房门口过的时候，还把头伸进去探索了一回，可是没有看见我在里头，我和她只隔一层薄木板呀。 我竭力地忍住笑，不做声，她就喊着喊着，到大门口去了。母亲今天跟我玩儿，我高兴极了;母亲走在我身边，却没有找着，多么有趣呀，我高兴极了。我实在掩藏不住我的欢喜，实在忍不住笑，就哈哈大笑地从门角里跳出来，在母亲的背后很远的地方喊:“我在这里呀，哈哈，我在这里呀!”一面喊，一面还笑着跳着。可是等她扭转身来，一看见她的脸，我就知道糟了，她的脸，完全被杀气，不，应该说是“打气”所充满着。然而想再躲在门角落里不做声，已经不可能了!

她一转来，就扯住我的耳朵，几乎把我提着似地扯到堂屋里，要我跪着，她自己则拿着鸡毛帚。“赶快说，你把钱偷到哪里去了!”

原来她房里桌上有一个，至多也不过两个铜板不见了。我本没有偷，只有说没有偷。可是她不信，最大的理由是，没有偷，为什么躲起来呢要是现在，我一定可以分辨清楚;但那时候，自己也不能理解为什么要躲起来，尤其说不出为什么要躲起来。我是在城里长大的孩子，十多岁的时候，常常到衙门里去看审案。我觉得坐在堂上的青天大老爷总是口若悬河，能说会道;跪在下面口称“小的小的”的家伙却很少理直气壮的时候。 并非真没有理由，不过不会说，说不出。有时候，恨不得跑出去替他说一番。我同情这样的人，因为自己就抱有跪在母亲面前，目瞪口呆的经验。把话说回转去，我既无法分辩，就只有耸起脑袋、脊梁和屁股挨打。母亲也真是一个青天大老爷，她从来不含糊地打一顿了事，一定要打得“水落石出”。偷钱该打，不算;撒谎该打，也不算;一直打得我承认是我偷了，并且说是买什么东西吃了，头穿底落，这才罢休。不用说，这都是完全的谎话。

记得很清楚， 从那次起，我知道了两件事:一、钱是可以偷的;二、人是可以撒谎的。

在孩子们的记忆中，过年常常是印象最深刻的。过年，穿新衣服，吃好东西，提灯笼，放炮仗，拜年，得压岁钱等等，和平常的生活是那样不同，那样合胃口，人要一年到头都过年才好玩咧。差不多一进十月，就扳起指头算，还有八十天，还有六十五天，还有二十四天……这样地盼望年的到来。

过年，只有一样事情不好，就是有许多禁忌。死不能说，鬼不能说，穷，病，背时，倒霉，和尚，道士，棺材，打官司，坐牢，杀，砍……也不能说，尤其是在“敬灶”、“出天方”的时候。已经在神柜上贴着“百无禁忌”、“童言无忌”了，岂不好像可以随便了么可是还不能说。不能说，自然更不能做出任何类似，象征那些字样所表示的意义的事情，乃至多少有些损失、灾害的事情，比如，打破碗，扯破衣服，跌破头等等。而一个总的禁忌，就是惹大人生气，被大人的打骂。据说，腊月三十或者正月初一，如果撩大人打了，那就一年到头都会挨打的，虽然那两天吃了好东西，并不一年到头都有好东西吃。

十岁或者十一岁的一个除夕，已经过了半夜去了。母亲烧好了年饭，预备好了团年酒，躺在床上烧鸦片烟给父亲吸。我呢，自然无事忙，一时跑到街上，看看通街的红灯笼、红春联，热心地欣赏那些“生意兴隆通四海”之类的词句;有时候又跑进屋里和小丫头讲讲故事，看各个房里的灯火是不是燃着，平常，没有人住的房里是不点灯的，甚至于还敢于挨近母亲正和父亲横躺着的床边，听他们谈谈下一年的生活打算之类。父亲是个读书人，他的那时代，大概是读书人倒霉的时代，至少他自己就倒霉了一生:满清时候没有考到秀才，祖上传下的一点产业，坐吃山空，只剩下一幢房子了--这房子一直留到抗战后才被日本强盗炸光;很早就吸上一付烟瘾，不能远走高飞;在地方上做过几回事，也都因为吸烟被人家告发而被撤职了。这时候，已经一连好几年没有职业，家境实在一天不如一天。母亲平常就常常和他吵架的。在无可奈何的时候，就盼望着奇迹，盼望神灵或祖先的保佑，而把希望寄托在未来的日子里。比如说，无灾无病地戒掉烟瘾，外面忽然有人请他出去做官，地方上的事忽然非他出来不行等等。这希望既然等于奇迹，要倚仗着不可知的力量，而又在未来的日子里，所以父亲虽然是个读书人，其迷信的程度，也就和略识之无的母亲差不多，尤其是在过年的时候。

“××!”母亲叫我，“你去到各个房里上上油，添点灯草，把灯都点得亮亮的，菩萨保佑明年一年顺顺遂遂。要小心，不要把油泼了!”

我一手拿着清油壶，一手握着一把灯草，到每一间房里小心翼翼地做好了所做的事，回来把油壶放在原来的地方，放好了，走了几步还回头去看了一回。

“油都上了吧”母亲问。“上了!”“没有做坏么”“没有!”

“还好，”父亲在旁边说，“听声音蛮透彻的。”

但是到了天快亮了，父亲的瘾过足了，起来准备“敬神”的时候，母亲到放油壶的地方一看，油壶却躺在油坛里!什么原故呢，我到现在还不明白，大概不是小丫头故意害我，就是老鼠先生和我过不去。母亲是最讲禁忌的，父亲又希望这一夜有个好的兆头，泼油又本来代表输钱，亏本，损财这些意义的。这样一来，以下的不必说，总之，正在别人家“出天方”，满街的炮仗乱响的时候，母亲为首，父亲帮忙，把我摁在椅子上，打得像杀猪样地叫。我的腿被打跛了，以致第二天还不能到亲戚人家里去拜年。

又是过年，可是不是除夕，大概是初三或者初五。我们过年是过半个月的。

伯父的灵屋子供在堂屋里，他死了一年多，夜晚，父亲不知从谁家里吃了春酒回来，感觉得身上不舒服。父亲常常身上不舒服的。母亲说:

“ ××，你在你伯伯灵前烧烧香，磕几个头，叫伯伯保佑爹清吉平安。”

“我不!”我说。“为什么不呢”母亲和父亲都很诧异。

我已经十一二岁了，高小一年级已读过，年过完，就要进二年级。那时的高小，学生都很大，我在班上算是最小的，因之，某方面的程度，也比后来同级的学生要高。我在学校里是高材生，这时候，已经知道人死了还有魂魄什么的，不过是句谎话。因之，伯父的灵位也者，其实，不过是一张纸上写的几个字，决不会有什么力量，能够保佑父亲的病好。就算伯父真有魂魄什么的吧，那魂魄也不过和他活着的时候一样;他活着的时候，既然不见有什么了不得，为什么一死，就神通广大，能够作威作福了呢父亲的病，明明是体质和保养的问题，决不是鬼神所能为力;如果死生有命，疾病在天，伯父纵然有灵，也未必能逆命回天;如果能逆命回天，伯父既然是爱父亲的，那就不必烧香磕头，也会保佑父亲好。我还记得清清楚楚，那时候的确是这样想的。

但是等“为什么不呢”问到头上的时候，我却无话可答。我还没有把心里想的源源本本，有头有绪地说出来的能力。理由，向来只写在文章上，口头上没有说过一回，在母亲的积威之下，也没有申述理由的习惯，虽然我相信，假如我能够说出来，甚至于母亲都会饶恕我的。我说不出，说出的简直不成其为理由。我急了，爽性低着头，撅着嘴，样子大概很难看的。

“说呀，”父亲说:“不说，就照妈说的做。”我还是没有说。心里非常想说，却被不知什么东西堵住了口。我仍旧低着头，撅着嘴，动也没有动。

“你看你多没有良心!”母亲厉声地说:“烧香磕头，是你伯伯受了，被保佑病好的是你的爹，事情又这样容易，你都不做，是什么意思呢还不赶快烧香，还要我动手请你么”

我听了这话，为了受到威胁与冤屈，又明知一顿皮肉的痛楚马上会来，简直不觉掉下泪来了。我小时候性情很倔强，宁可挨一顿打，不愿意做声明了不做的事。结果不问可知，母亲手上折断了一根鸡毛帚，我的背和屁股上添了许多青的紫的伤痕。父亲没有说话，也没有帮忙。要帮忙则因为身体不济，要劝阻却又恼怒我没有良心。

母亲打我的时候，从来不哑打。一面打，一面一定骂:“砍头的!”“杀脑壳的!”“充军的!”“短阳寿的!”母亲虽不能说是大家闺秀，却也不出身于什么低微的人家，不知为什么知道那么多的骂人的话。现在我在编一个报屁股，接到的文章，常有骂人的，这里的“骂”就是直截了当的破口大骂，与鲁迅的文章常被人称为骂的骂不同，比如说，骂银行行员是豪奴甚至是巴儿狗之类的，别的刊物上，有时也有同样的骂，《野草》上就有人骂人是“准……”。拿笔写文章的人，想不到竟如此专制，蛮横。然而也未足怪，也许他们也有一个像我的母亲一样的母亲，他们实在比我还要像我的母亲的儿子。

其次，母亲打我的时候，从来不许我的脚手动一下。她有一句术语，叫做:“动哪里打哪里。” 儿子也很难喂得像绵羊，动一下，跳一下，一面固然是心里受了许多冤屈，无可申诉;一面也只是一种简单的生理的反应，但这却多费了母亲的许多力，也使父母的遗体多吃了许多苦。

母亲在我做了官的时候还成功说:“不打不成人，打了成官人，要不是我从前打你，你怎会有今天”为了证明她的话之不正确，我有时真想自暴自弃一点才好。

有一出戏叫做《甘露寺》，是刘备在东吴相亲的故事。某年，我也演过甘露寺里的刘备那种角色，结果不大佳，据相亲者观察我是没有受过家庭教育的。大概因为我不善周旋应对，对人傲慢少礼等等。我也实在没有受过什么家庭教育，也不知道中国有没有家庭教育;至于身受的，简单得很，就是母亲的一根鸡毛帚。我从小就很孤僻，不爱和人来往，在热闹场中过不惯。这是鸡毛帚教育的结果。我小时候总以为别人都是有母亲疼爱的孩子，他们不了解我的苦楚;我也不愿意钻进他们幸福者群的圈子里去。纵然有时钻进，快乐了一阵之后，接着是母亲的充满了“打气”的脸和她手中的鸡毛帚那实物，马上就想到我和别人是如此地不同。“欢喜欢喜，讨根棍子搬起”这是一句俗话，意思是快乐之后会挨打，也就是乐极生悲。一回乐极生悲，两回乐极生悲，久而久之，就像乐与悲有着必然的因果关系，为了避免悲，就看见乐也怕了。孩子们有一件很奇怪的事，一块儿玩来玩去，不知怎么一来，就会起冲突。在这样场合，别人有一个最好的制服我的法子:“告诉你的妈妈去!”我几乎现在听见这句话了还怕，在消化不良的夜晚，有时还做这样的怪梦，不用提在当时给我心灵上的打击。

鸡毛帚教育的另一结果， 是我无论对于什么人都缺乏热情，也缺乏对于热情的感受力。早年，我对人生抱着强烈的悲观，觉得人与人之间，总是冷酷的，连母亲对于儿子也只有一根鸡毛帚，何况别人。许多朋友，起初都对我很好，大概因为我没有同等的友谊回答，终于疏远了。许多朋友，在一块儿的时候，未尝不如兄如弟，甚至超过兄弟的感情，但分手之后，就几乎把他们忘掉了。不但对于朋友，对于事业也是这样。对人生既抱悲观，对事业就当然也缺乏坚信与毅力，也就是缺乏一种热情。我不知道小时的遭遇为什么给人的影响这么大，许多年来，曾作过种种的努力，想把我的缺点改过来;无如“少成若天性”，一直到现在，还是不能完全消除。

此外，鸡毛病教育的结果，是我的怯懦，畏缩，自我否定。从小我就觉得人生天地之间，不过是一个罪犯，随时都会有惩戒落在头上。中国的社会也真怪，书本上虽然有许多齐家治国平天下的大道理，说得天花乱坠;但实际上，家是靠母亲的鸡毛帚齐的，学校是靠老师的板子办的。“国”或“天下”的治平，恐怕也靠着扩而充之的鸡毛帚和板子。人生在这样的社会里头，就会一天到晚，“如临深渊，如履薄冰”;坏事或者真不敢做，好事也不免不敢擅动。这不敢做，怕鸡毛帚;那不敢动，拍板子;终会有一天会自己问自己:“我究竟能做什么呢”孔子曰:“四十五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。”我已经快四十岁了，东不成，西不就，实在“不足畏也已” 。曾经有过许多事业的机会，都由于我的孤僻，无助，怯懦而失掉了。自己无出息不在话下，不也有许多是母亲的鸡毛帚的功劳么

喜欢打孩子的，决不仅我的母亲一个。我之所以想起写这篇文章，也就是因为隔壁有一个常常打孩子的母亲。在街上走的时候，类似母亲的人物，拿起一根鸡毛帚什么的，打着正在鬼哭神嚎的孩子的事也常碰到。我有一个牢不可拔的偏见:无论为了什么，打孩子，总是不应该的，而错误总是在大人一边。

我不是教育家，也不是心理学家，不知道所谓家庭教育，究竟应该是些什么;我只相信，无论是什么，却决不能是打。家庭教育给人的身心的影响究竟有多么大，我也不知道;但我相信:打给予孩子的影响，决不会是好的。

既称家庭教育， 当然也包括父亲对儿女的施教。但带孩子，管孩子，常常和孩子在一块儿的却是母亲。俗话说，“父严母慈”，我的经验却是相反的。父亲不大打太小的儿女:比较理智，能够一片一片的大道理说，许多场合都君子似的动口不动手，儿女有理由，也比较容易说清。就今天的一般情形而论，父亲的知识水准往往高些，活动范围广些，眼光远大些，不大专注儿女的一些小事情，许多父亲又坐在家里的时候少。所以我以为父严倒不要紧，母严才是一件最倒霉的事。男主外，女主内，是老例，母亲的权威，在家庭里，有时比父亲的还大，而且更无微不至。

也许有人说，母亲应该管教孩子。天下往往有溺爱不明的母亲，对于孩子百般骄纵，使得孩子从小就无所不为。那样的母亲是值得反对的。不错。不过这里应该注意的是，这种母亲之应反对，是在她对于儿女没有教，却不在于没有打。

“扑作教刑”，老例是以打为教，寓教于打，打教合一的。其实两者却势不两立。打是一件最方便最容易的事情，只须用手就行;教则要方法，必须麻烦更尊贵的东西:脑;而有些人的脑又是根本不合用的。人都有一种惰性，喜欢避重就轻，避难就易;既然用手可以解决，何必惊动脑呢脑是个用则灵，不用则钝的东西，不用过久，就会变成猪油，纵然本有教的方法也会消失，更不要希望它会产生新方法来。何况人都喜欢任性，打是件任性的事;习惯又会变成自然，打成习惯了，想改掉也很难。扑作教刑，结果就一定只有打而没有教了。

倘肯首先停止打，就算一时没有教的方法，只要肯用脑，总会想出，学会的。

然而中国受专制思想的影响太久，中国的人性往往对强暴者是驯羊，对柔弱者却是暴君。 俗话说:“十年媳妇十年磨，再过十年做婆婆!”意思是做媳妇时，无论受怎样的折磨，都应一声不响，终有一天，会“一朝权在手，便把令来行”的。至于对柔弱者的同情，似乎向来就不发达。中国的妇女受的压迫太厉害，生活太枯燥，活动范围太狭窄，知识水准太低。这都会使人变成度量窄小，急于找寻发泄郁闷的对象的。而这对象，在家庭里，除了锅盘碗盏，鸡犬牛羊之外，也实在只有孩子们了。

像这样说来，怎样做母亲，倒是个大问题;叫母亲不打孩子，不但不是探本之论，或者反而有些不近人情。 好在我的文章，不会被每个母亲都看见，中国现在多数的母亲，恐怕也没有看文章的能力，习惯，乃至自由，反正不会有大影响。我的本意也不过在向有志于做母亲者以及有志于劝人做母亲者说说，使一两个小朋友或可因此而少挨一两次打而已。

怎样做母亲呢让别人去讲大道理吧， 我却只有两个字:不打 。

聂绀弩简介——————

聂绀弩（1903-1986），新中国著名诗人、散文家 、“20世纪最大的自由主义者 ”（周恩来戏语），湖北京山人。曾用笔名耳耶、二鸦、箫今度等。 聂绀弩的诗作新奇而不失韵味、幽默而满含辛酸，被称作“独具一格的散宜生体”。

聂绀弩1924年入黄埔军校，1925年进莫斯科中山大学学习。

1927年回国，曾任中央通讯社副主任。

1932年参加左联，1934年编辑《中华日报》副刊《动向》。

1938年到延安，不久到新四军编辑《抗敌》杂志。

1940年参加《野草》编辑部。

1945～1946年任重庆《商务日报》和《新民报》副刊编辑。

建国后，任香港《文汇报》总主笔，人民文学出版社副总编辑兼古典文学部主任。

1986年于北京病逝。

杂文集有《关于知识分子》（1938）、《历史的奥秘》（1941）、《蛇与塔》（1941）、《血书》（1949）、《二鸦杂文》（1950）、《寸磔纸老虎》（1951）、《聂绀弩杂文选》（1956）、《聂绀弩杂文集》（1981）。另有《绀弩散文》（1981），诗集《三草》（1981）、《中国古典小说论集》（1981）、《散宜生诗》（1982），鲁迅评论集《高山仰止》（1984）、回忆录《脚印》（1986），《聂绀弩旧体诗全编》（1990），十卷本《聂绀弩全集》（2004）等。

聂绀弩是中国现代杂文史上 继鲁迅、瞿秋白之后，在杂文创作上成绩卓著、影响很大的战斗杂文大家。其作品《我若为王》选入人教版语文七年级课本。（根据 整理）

根据你爸妈的年龄，你应该是大学了吧。你的老爸这种情况，想要改变他的几率是很小了。你妈妈之所以这么忍者，很可能是为了你考虑，希望你在完成学业之前可以有个完整的家。所以，你现在要做的就是改变你自己，让自己独立起来，可以帮你妈妈分担。你才是你妈妈的精神支柱，不要太介意你父亲的行为。不然，有天你遇到困难的时候，你会去怪你的爸爸，其实受伤的还是你妈妈。

贤妻指的是聪慧贤淑的好女人，不仅能培养出品学兼优的孩子，也能塑造出清正廉明的丈夫。

常言道，妻贤夫祸少。一个家庭中，女人如果贤惠，丈夫便不大容易行差踏错。这里所说的“贤惠”，不单是指女人对丈夫在生活上无微不至的关爱和照顾，也包括女人对丈夫在思想上、精神上的影响和扶持。

怎样使家庭和睦：

家庭和睦需要家庭成员真心投入，彼此互相鼓励，互相欣赏，互相支持，互相关爱，互相体谅，有福同享，有难同当，家庭凝聚力与亲和力的作用才得到充分的释放！

初为父母时，吃穿用度都想给孩子最好的，可随着孩子慢慢长大，你就会发现，孩子不在意你买的玩具和衣服，他只是想多腻在你的怀里一会，想让你陪着他多玩一会。世间最难买到的是真情，真心在意你的人，只想和你多呆一会，哪怕只是静静地看会月亮，那充满爱意的陪伴也弥足珍贵。

导读： 你在婚姻中的位置，不仅关系着自己，也会影响到另一半对父母的态度。

01

有一个成语叫，爱屋及乌。

这用在男女情感和家庭关系中，尤为贴切。

结婚不只是两个人的事，更关系着两个家庭。你选择了什么样的人，你的幸福与否，也会不可避免的影响到你的家人。而你的另一半在你父母面前的态度，也直接反映了你在婚姻中的位置。

无论是婚姻或爱情，都应建立在平等，互相爱慕和尊重的基础上，同甘共苦，势均力敌，才能更长久，也更稳定。

否则，不仅你自己在这段感情中得不到快乐和幸福，有时候还会连累到自己的家人，令他们倍添烦扰和担忧。

你在婚姻中的地位，你是否被对方尊重和爱护，某种程度也会决定伴侣对你父母的态度。

如果你太弱，或是爱得太卑微，或是没有底气，不仅自己容易受欺负，被看低，也会让父母变成弱势的一方。

因为那个欺负你的男人，他深知你离不开他，哪怕不尊重你父母，你拿他也没辙。

更是因为你的父母比任何人都更了解你，知道你维护一个家庭的辛苦，不愿意给你添一丝麻烦，哪怕自己没有得到足够的尊重，也不会抱怨或流露不满。

如果你只能隐忍，他们往往更沉默。

可怜天下父母心，谁家父母又不希望自己的儿女能够过得更好一点。

02

我的同事小安，一个高中毕业生，却嫁给了一个重点毕业的大学生，差距太大。

两人是老乡，家庭条件倒差不多，经熟人介绍，当时也都老大不小了，虽然互相没感觉，但也不讨厌，很快就结了婚。

这么多年，用小安的话来说，她就是在伺候大爷。

老公虽然结婚时挣不了多少钱，但毕竟学历和能力在那，后来得到机会，进入一家外资企业，工资水涨船高，福利待遇也很好，而且还做到了中层领导的位置。

再看小安，多年来不是在工厂，就是在商场工作，挣不了几个钱。于是老公对小安的态度越来越高高在上。

当初有了孩子后，老公就不要小安上班了，直接说，反正你那样的工作遍地是，又挣不了钱。

公婆明明身体康健，按老家的习俗都是爷爷奶奶带孩子，但是公婆不愿意。老公又是个孝子，不愿为难老人。

可是小安想上班，现在还年轻，老公就什么家务都不做，嫌东嫌西，以后老了，病了，她又没社保，那还能靠谁呢？

没办法，她只能把自己娘家父母叫过来看孩子。

按理说老丈人和丈母娘在，老公该收敛一下了吧？但他还是像个爷似的，从不碰家务，回到家就钻进房里打游戏，也不管孩子，小安把饭做好了才出来。

除此外，他自己的袜子，内衣裤也从不洗，总是扔在那里。小安的母亲看不过，也不好说什么，还是捡起来洗了。

小安很生气，多次给他扔垃圾桶，她老公这才稍稍收敛。

不仅如此，小安的老公似乎从来也不怕两个老人会生气，懒就不说了，对老人的态度也是淡淡的。虽然小安的父母是过来帮忙看孩子的，但是他从来没有一句感谢的话，好像都是理所当然的。

小安父母也是为了自己的女儿，否则他们一走，女儿又不能工作了，女婿还不更得上天。

有一次，因为一点小事，老公和小安吵架，老公直接说道：“一家跟着我吃香的喝辣的，还想怎么样！”

当时小安父母不在家，但她还是愣住了，自己父母来辛辛苦苦帮忙带着孩子，他却认为是沾了他的光，是他在养着他们，真是可笑。

正巧过了两天，小安的哥哥给小安父亲打了五千块钱过来，说爸的生日快到了，让他高兴一下，没钱了就告诉自己。

小安哥哥在沿海的政府部门工作，发展得很不错。

小安将截屏发给老公看，说道，我爸妈不是要赖在你家，他们也是有儿子管的。

虽然小安老公以后再也没有说过那种话，可是父母得不到尊重，从某种意义上来说，难道不是因为她这个女儿没用么？

她和老公的关系越来越不对等，才让老公浑然不觉自己的过分之处，什么伤人的话都说得出来。

03

如果你们的关系不那么愉快，那就别让父母掺和进来，那是最大的不孝。让他们看着你过得不好，会无奈担忧，而看着你没有底线地讨好对方，更是心痛。

凡事都要对等，无论是经济，还是感情，否则，难堪的将不止你一个人。

我以前的一个老板娘，挺好的一个人，贤妻良母的典范，和老公白手起家，付出了很多，终于拥有了不错的事业和生活，应该算是圆满了。

但是她与老公之间，越来越不平等，这种不平等，不是指赚钱，其实她很有生意头脑，不缺钱。而是她总怕失去他的爱，但他一直不在乎她。

她的父母也从来没有得到过女婿的尊重，自结婚后，他连一声爸妈都不愿喊，喊的仍是叔叔，阿姨。

可是老板娘除了要兼顾生意和家庭，还得一直照顾着他经常卧病在床的母亲，侍候得比亲生女儿还周到，然而老板觉得她做这些都是应该的，谁让她离不开自己呢。

他们对彼此父母的态度截然相反。

为了爱，老板娘不计较从前婆婆对自己的挖苦和嫌弃，任劳任怨地照顾她；而不爱老板娘的老板，平时对老板娘的态度都是忽冷忽热的，更不要说能有多少热情对待她的父母。

老板娘的母亲有一段时间给他们看店，老板脾气大，有时训起丈母娘来，就跟训员工似的，唾沫横飞，毫无基本的礼貌。

丈母娘也不多言多语，怕女儿为难，怕女婿将脾气发在女儿身上惹得女儿不高兴，都装作不知道。

有一次，老板娘的父亲过来找她，正好老板也在。老板要他跟自己一起出去拿个东西，老人的速度迟缓了些，老板嘴里开始嘟囔，老人突然也火了，直接骂道：“你什么意思，我还不爱去了！”

这下，老板一愣，马上反应过来，口气也软了，说：“叔，没什么，没什么。”不管他如何道歉，老人都不肯去了。

老板娘还劝父亲别生气，老板只是脾气不好。老人冷笑道：“我哪里还敢生气呢！”

如果老板娘有自己父亲这样的魄力和决心，也许不至于让对方得寸进尺，越发肆无忌惮。

而无论老板娘如何委曲求全，老板后来还是变了心，坚决跟她离婚了。

这样显而易见的结局，不知道她为什么要白白地浪费那么多年的青春，还害得自己父母跟着受气。

你的地位，也决定着你父母的地位。你父母在你伴侣面前的地位，说到底，是你给的。

04

试想一下，如果连你自己都尚且不能得到对方的尊重，甚至对方觉得你是累赘，又怎么能要求别人尊重你的亲人，善待你的父母？

如果对方对你父母不恭，你却无动于衷，岂不是更让他无所顾忌？

女人，都渴望着被爱，渴望着有人护自己周全，但是世界上，最可依靠的人还是自己，别指望在婚姻里做一个公主，现实往往是，他也想寻一个不花钱的保姆。

只有当你足够努力，你才可能变得更优秀，才可能遇到更好的人，才可能让对方刮目相看，有所顾忌。你才有能力，好好照顾老去的父母，不让任何人轻看他们。

而不是通过卑微的方式不停地讨好，或被迫无条件地付出，年纪轻轻却活成了黄脸婆，却让别人越来越看不起自己，觉得你所做的一切，都是应该的。

因为，你离不开他，离不开他的钱，或离不开他的人。

而在你父母心里，只愿你过得好，其他的都不重要。

在父母看来，比起得不到尊重，被甩脸色，他们更难过的是，为了生活，或是感情，你很不开心，在一个男人那里看尽脸色，这样的日子，又有多少指望呢？就算他们肯帮你，也无济无事。

假如你有受虐症，甘之如饴，那是另一回事，但请别拖累父母。