适当的争吵可以有助于感情升温。
恋爱是两个人的事情,双方需要相互理解和支持。在恋爱过程中,难免会出现分歧和矛盾,这时候适当的争吵可以帮助双方表达自己的想法和情感,并促进彼此之间的理解和信任。争吵可以使双方更加了解对方的想法和观点,进一步增强彼此的感情,从而促进感情升温。
当然,争吵也需要适度和处理得当。如果争吵过于激烈和频繁,双方都会感到疲惫和沮丧,这样的争吵反而会削弱感情。因此,在进行争吵时,双方需要保持冷静、理性,尽量避免攻击和指责,而是以理性和客观的态度表达自己的看法和情感,听取对方的意见,寻找共同的解决方案。只有这样,争吵才能够成为促进感情升温的机会。
总之,适当的争吵可以有利于感情升温,但需要注意方式和处理方法,避免伤害感情。建议双方在进行争吵时保持冷静、理性,尽量避免攻击和指责,而是以理性和客观的态度表达自己的看法和情感,寻找共同的解决方案。
除了争吵,恋爱中还有其他因素可以促进感情升温,例如相互理解、支持和尊重等。
相互理解是恋爱中非常重要的因素。双方需要了解对方的想法、感受和需求,尝试从对方的角度去看待问题,以便更好地解决问题和协调双方的利益。相互理解可以增强彼此之间的信任和感情,从而促进感情升温。
相互支持也是恋爱中的关键因素。双方需要在对方遇到困难或挫折时相互支持,帮助对方度过难关。相互支持可以增强双方的归属感和安全感,从而促进感情升温。
尊重也是恋爱中非常重要的因素。双方需要尊重对方的想法和选择,不以自己的意愿为主导,而是尊重对方的决定和需要。尊重可以增强双方之间的信任和理解,从而促进感情升温。
恋爱中适当的争吵可以有利于感情升温,但需要注意方式和处理方法。除了争吵,相互理解、支持和尊重等因素也是促进感情升温的关键因素。建议双方在恋爱过程中相互理解、支持和尊重,以促进感情升温。
为什么明明很相爱的两个人,却常常为一点小事吵架呢?
情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事,夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。如何把夫妻关系处理好! 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火,如果平心静气地交换意见能够解决问题,何必要大动干戈?1为对方设想 当吵架要发生时,不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快?当战火即将燃去时,不妨退避三舍,等对方冷静下来之后,再弄清原因,交换意见,就会避免吵架的发生。 2不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后,要就事论事,千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确,或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾,加深分歧,伤害感情。 3不攀比别人 夫妻之间吵架,不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法,既不能解决任何问题,反而会伤害对方的自尊心。
4不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事,不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益,还会使对方对你亲戚的好感完全消失。5不要外人评理 夫妻之间吵架,千万不要当着外人的面数说对方的不是,也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉,使矛盾扩大。 6尽快和解 夫妻吵架之后,要尽快和解。吵架之后,不管谁有道理,都应该主动向对方赔礼道歉。希望我的回答能让你满意哦~!!她为什么生气 自己对还是错 作为男人要大度一点 不然感情是不会长久的 彼此都真诚相对~ 不过也要小心她是心里有鬼然后故意找茬重要的是关心你老婆,体贴你老婆答案补充 好好的爱她,多倾听一下她的心,什么事情最好是有你陪着她一起做这样感情就会更温馨的即使有再不爽的事情,他看到你这么爱她,也不会再生气了哦
包容体谅,为彼此改变真爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己,也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情,是在能爱的时候,懂得珍惜 真正的爱情,是在无法爱的时候,懂得放手 因为,放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾,没有华丽的言语,没有哗众取宠的行动,只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定,永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧吵架的目的在于沟通,那么,吵架时需要做到某些事情,也需要避免某些事情。
■□■ 要做到的事情之一:
要澄清对方的想法,也要清晰的表达自己的想法。举例来说,对方说:“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击:“那你呢你又好到那边去”你应该静下心来,问一下对方:“为什么你这么觉得,我做了什么事情让你感觉这样子”这就是在澄清对方的想法。
如果对方提出的证据,你觉得不合理,你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法,两个人的争吵才有可能有焦点,不然,很容易流于瞎打乱撞,吵不出什么结果。
■□■ 要做到的事情之二:
要理清彼此的需求。问对方:“你要我怎么做我怎么做你才会满意”或者清晰的告诉对方,你要的是什么他要怎么做你才会满意
许多人吵架吵了半天,结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下,运用科学的定义是很重要的。举个例子来说,当对方说:“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她:“我要怎么做,你才会觉得我在意你的感受”如果他说:“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她:“你觉得一星期要几天陪你,你才会觉得我有在陪你,而没有忽略你的感受呢”
千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢,许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想,如果对方说:“我希望你有时间就陪我”,而你说:“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你,你可以接受吗”你看,这不就是真正开始在沟通了吗当你这么说时,对方可能就了解到自己的要求不合理,而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心,你就勃然大怒、互相大吼好多了吧
吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外,也要避免下列的这些事情:
■□■ 一、不要谈一些不太可能改变的事情:
例如:嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方,我建议你可以冷静的响应说:“我知道我的确是这样子。但是这就是我,我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。
所以,我们要不要谈一些我可以改变的部分”如果你是讲的那个人,那么我建议你要想清楚,对方可能就是这样子,你能够接受的话就接受这样的他,不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变,只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如:冲动、酗酒、悲观、逃避人群),那么你应该协助他寻求专业的建议。
■□■ 二、不要翻旧帐,要朝着未来的问题来争吵:
在争吵的过程中,不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已,对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话:“好,那我们以后如果遇到类似今天的问题,我们要怎么办”
你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题,看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题,看看你可不可以接受,讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办”这样的一句话,可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
■□■ 三、不要打断对方:
你如果频频打断对方,很容易激起对方的怒气,要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话,然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂,你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。
然后在他讲完之后,你可以重述一遍他的想法,问看看他,你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以,要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法,这是很重要的。
但是,如果你在讲话的时候,对方会一直打断你呢那么你可以直接跟他说:“你现在一直在打断我,这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次,对方依然会打断你的时候,那么你就可以说:“我觉得你一直在打断我,这样我们没办法沟通。
如果你想要再谈的话,你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话,那么我们就明天再谈。”坚持你的立场,直到对方能够不再打断你,你才继续的沟通。
■□■ 四、不要在激动的时候争吵:
当两个人情绪激动的时候,彼此越吼越大声,想到什么可以刺伤对方的话,脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通,两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以,聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候,闭紧双唇不吵架,等到心平气和的时候再来。
在下列的情况下,我会建议你不要吵架:
(1)开车时
(2)凌晨12:00以后
(3)喝酒之后
(4)身体不舒服或疲惫时
在上述这些情况之下,你的生理容易处在激动的状态,就像汽油一样易燃。一旦吵架,很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处,没有好处。如果对方一直要找你吵架时,你可以跟他说:“现在你的情绪太激动了,我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。
人与人的亲密关系中,没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解,两个人的感情会因此更紧密。因此,只要吵架的方法对了,对彼此的关系是好处很多的。答案补充
每一对夫妻都存在一些“雷区”,别人不小心的侵犯,会让我们感觉痛苦、烦躁、愤怒。如果粗心的妻子总是有意无意地冒犯,时间久了,次数多了,会给婚姻埋下隐患。
雷区1 :撕破他的面子
典型唠叨:“你这人就爱说大话,上次说和校长关系很好,可我姐家孩子转学,你也没帮上什么忙,现在又和妈说你买的股票一准儿赚。你快打住吧!”
丈夫憋火:我爱人说话总是很苛刻,有时候还当着别人面说,弄得我特别没面子。我觉得她总是不够信任我,弄得我在她家人面前特别没有地位。
妻子解释:我其实是为他好,他在别人面前乱承诺,万一人家找他办什么事,他办不到那不更得罪人?我真不明白,我老公这个人怎么这么爱吹牛。
从心认识男人:在我们身边,不乏喜欢吹牛、说大话的男人。表面上看,他们似乎是自信过了头,而实际情况恰恰相反,“自我膨胀”的背后,恰恰是自卑心理在作怪。
因为害怕轻视,所以,他们把夸大了的自己展现在人前,为的就是得到别人重视和羡慕的目光。这就像一个小孩子,做鬼脸的背后却是“快看我呀!”“快夸我呀!”的声音。
所以,面对老公的大话,聪明妻子不是去戳穿,而是能带着崇拜的目光看着他,满足他这点虚荣心。同时,了解他内心深层的渴望,在平时多夸赞他。相信,妻子的肯定一定会增强老公的自信,他也就没有必要总是自我膨胀了。值得提醒的是,作为女人,千万不要试图通过众人的力量,矫正老公的某些不良行为。要知道,当着众人的面批评老公,除了让老公无地自容外,再没有其他的作用了。 雷区2:侵占他的空间
典型唠叨:“老公,你今天好像有点不开心,遇到什么事了,和我说说好吗”“你说呀,你怎么一回来就不说话了,我惹你了吗”
丈夫憋火:我承认,有时候公司的一些事情是让人压力挺大的。于是,下班后,我就很渴望自己能安静一下,看看报纸,或者倚在沙发上看看球赛,这都是我对付压力的最好方法。可是我老婆总爱围在我身边问这问那,刨根问底。我又不知道该和她说什么好。于是,她就生气了,说我给她脸色看,说我忽视她。结果,我的工作压力还没有化解,又得去处理她的情绪,真是让人不耐烦。
妻子解释:我是他的妻子,他有什么困难、有什么问题应该对我讲,我的安慰或许可以让他好起来啊!可是,他总是很冷淡,或是敷衍著说“没什么!”我的脾气就一下子来了,大家都一天没见面了,他就不能亲热点吗?难道我还没有报纸和电视重要吗?
从心认识男人:相对于女人,男人更需要空间感。遇到问题,他们不会像女人那样需要喋喋不休的诉说,需要来自别人的理解和同情。男人遇到问题时,他们更希望一个人躲在一个角落里安静地去想,他们将独自解决问题当成一个男子汉能顶天立地的标志。通常一段时间的冷静,他们会为自己找到满意的答案。如果问题实在解决不了,他们就会转移注意力,读读报,看看电视,把对自己问题的焦虑转移到对别人事情的关心上,等他们再回到自己的问题上时,常常就会找到解决办法了。女人想强行进入男人的内心,帮他们解决问题,实际上会给男人压迫感。如果你还为此发脾气,那就更令男人感到头疼和无奈了。 雷区3:无视他的情感
典型唠叨:“你能不能少和那些狐朋狗友来往!”“你妈也真是太抠了,孩子过生日,也不说给个红包,还当奶奶呢!”
丈夫憋火:我一听这些话,气就不打一处来。她看不起我那些朋友,也很挑剔我妈。我不知道这个世界上什么样的人能让她满意。我平时很尊重她的父母和朋友,想让她也能尊重我的父母和朋友,但是她有点得寸进尺。其实,她挑剔这些,说白了是对我不满意。真没想到她这么势利,我真有点害怕和这种女人生活在一起。
妻子解释:仔细想想,我真的有那么讨厌他的母亲和朋友吗?其实不是的。或许女人都爱吃醋吧,当他的朋友占去了他过多的时间,当他的母亲夺取了他更多的关心,作为妻子,心里就有一种说不出的感觉,感觉自己在他心目中没那么重要了。于是,失落便化作矛头,指向了别人。
从心认识男人:不要以为你在男人面前酸溜溜地诋毁他的家人和朋友可以争夺到他的感情,如果一个男人在你诋毁他家人和朋友时,表现得无动于衷,要么是他为了达到讨好你的目的委曲求全,要么强压怒火假装冷静,在他的内心中,对你的言论一定超级反感。
男人的情感虽不外露,但很深沉,对母亲的爱,是他心底撼不动的山川,你对婆婆否定得越多,对男人的情感伤害就越深,最后有可能让他离你越来越远;而男人的朋友,是他们面子的重要组成部分。俗话说,物以类聚,人以群分。在他那些兄弟身上,男人可以找到自己的影子和引以为自豪的东西。当一个女人诋毁一个男人的朋友时,无异于在诋毁男人本人。 雷区4:推翻他的威信
典型唠叨:“你这孩子,怎么和你爸一样,做什么事情都毛手毛脚的。” “你哥这人呀,懒着呢,我不在家一个月,他真有饿死的危险!”
丈夫憋火:真受不了女人的唠叨,没人的时候唠叨也就罢了,可是对着别人还管不住自己的嘴。我最受不了她在我儿子面前或是我的家人面前批评我,这会导致我的威信全无。
妻子解释:他身上的确是有一些毛病,平时我也想方设法让他改一改,可他不肯,在儿子面前或他妹妹面前说他的缺点,实际上是为了借助外力,给他施点压力。
从心认识男人:男人是需要崇拜的。在别人崇拜的眼神中,男人的自信心和责任感被唤醒,他们更愿意为了崇拜他们的人不断地完善自己。男人不仅仅需要女人崇拜,在他们内心深处,渴望得到所有人的崇拜。而男人一旦有了儿子,则将儿子对自己的崇拜看得重中之重,这既是男人控制欲的表现,也是男人想成为儿子榜样的渴望。
如果一个女人的言行,影响了男人实现被崇拜的梦想,他心中的感受是可想而知的了。因此,对于女人来讲,想要改变一个男人的想法是愚蠢的,而试图借助外力去改变男人更是蠢上加蠢的。你能做的就是欣赏他的优点,并影响周围人去欣赏他崇拜他。一个被激起价值感的男人,他的内心中自然会产生强烈的自我完善的欲望。 雷区5:侮辱他的自尊
典型唠叨:“我真是瞎了眼,怎么就嫁给了你!”“早知道,我嫁不出去也不嫁给你!”“大不了我们就离婚!”
丈夫憋火:每当她说这些话的时候,我就觉得自己特别无能。我不知道我做错了什么,让她这么绝望,弄得我现在对我们的婚姻也很没有信心。女人难道都这么功利吗?
妻子解释:女人都是很情绪化的,我也是这样,有时候因为一些事情就很委屈,一生气就说出那些话了。可能是我察觉到,也只有这些话才能让他有反应吧!否则,他总是木讷地坐在那里,一言不发,你也不知他是怎么想的。说实话,大多数时候,我只想让他像恋爱时那样哄哄我,可是他的行为越来越令我失望。
从心认识男人:一纸结婚证,不仅仅是法律的程式,更是一种同甘共苦、不离不弃的承诺。而正是这种承诺,让相爱的双方感觉到安全、踏实、幸福。有婚姻专家认为,一份美好的婚姻是人最好的疗伤地,因为在爱人面前,那种完全被接纳、被信任的感觉,像是母亲带给自己的感觉,安全而温暖。
然而,婚姻中的很多行为,却可以破坏掉这种安全和温暖。无情的语言攻击以及提出分手离婚等行为,便会破坏婚姻的誓言,动摇彼此在婚姻中的安全感。
其实作为一个男人,也需要呵护,需要温暖,需要包容和接纳,你可以冲他撒娇,可以冲他耍小脾气。但是,除非你决定真的要离开他,否则,就不要用抛弃性的语言去“恐吓”他。这种残忍的伤害会毁掉他对你的信任,也会摧毁他对婚姻的信心。 雷区6:摧毁他的价值
典型唠叨:“我看你同学里,就属你死心眼。你看看人家李伟,特会揣摩老总心思,才工作几年啊,就当上了副总;再看张涛,以他那点工资,哪里能买得起房子,还不知道捞了多少灰色收入呢!到头来,就属咱老实人吃亏。
丈夫憋火:如果一个女人想伤害一个男人,最直接的语言就是告诉这个男人他在她眼中是个窝囊废。当她说我的同学都比我混得好时,一定是在拿我和别的男人比,最可怕的是,比的结果是我不如别人。那一刻,我的心里是无地自容的,我相信,任何一个男人都会有和我一样的感觉。
妻子解释:其实,我并没有要伤害他的意思。说实话,他的那些同学,我挺看不惯的,有时候想想,还是嫁给我老公这样踏实可信的男人好。我承认,看到他们那些混得好的同学,我心里挺不平衡的。我说这些话,是希望他能上进,多挣些钱,没想到,他却那么受伤。
从心认识男人:男人是有竞争性的,他们经常是要通过打败同伴,来彰显自己的能力。这就是为什么有女性在场,男人就算不惜生命代价也要表现出英雄面的原因。在男人的心底,有着对“输”的深深恐惧。有心理学家认为,女人失恋,是因为失去了疼爱而痛苦,男人失恋,是因为失去了价值而痛苦。而“输”对男人来讲,就意味着他的价值打了折扣。
因此,当一个女人在丈夫面前夸别人能干时,在男人看来,无异于在打自己嘴巴。所以,要想激励男人,最好的方法是信任他、鼓励他,而不是用别的男人 他。
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两个人明明好相爱 为什么经常吵架呢?爱的越深,就越会要求对方做的好,希望对方变的完美,如果不爱了,俩人可以谁也不理谁就会导致分手。相爱的俩人要维续经营一段感情,必然要同甘共苦,相互沟通、相互理解、相互付出,吵嘴是俩人有不同的处事方式,可以协商,谁的对就采纳谁的。
明明很相爱的两个人,为什么老是会吵架是啊,两个相爱的人不应该吵架,我想问题在您这以边,您应该多理解你的老公,看的出来是因为你在经济问题上多关心您的父母,产生你的老公反感,这很正常,你老公的反应是一个会过日子好的一种表现,你不要和他吵尽量避免,耐心解释,我想他会理解的我希望你在他生气的时候你要面带笑容体现出妻子的温柔一面
为什么明明很相爱的两个人却总是因为一些小事就经常吵过没完呢?那是因为你们都相互太在乎对方,不能允许你们之间有任何隔膜/不过真心喜欢对方。还是要都给对方一个小小的空间,那样爱情才会有更好的结果 加油哦··
明明很爱对方,确经常为一点小事就吵架。这位姐姐。人和人之间相处,就会有摩擦,但是我们不能让这个摩擦产生出火花,要把这个能量转化为幸福。
俗话说得好,柔能克刚,对男人有些时候不需要用强,更何况是为了一些芝麻大点的小事,你呀,要用女人天生的优势,好好利用,保准能化为绕指柔!毕竟经常吵架要伤和气,时间一长难免会出什么问题。
你呢,就跟你老公找个时间谈一谈,毕竟2个相爱的人,心灵要经常沟通,有什么事情大家要敞开心扉说,要生活一辈子的就要相互磨合,大家都把自己的心事说一说,这样以前的疙瘩也解开了,也为以后减少争吵做了铺垫。
姐姐,希望你幸福啊!以后遇到什么事情,男人是要哄得,就看你的赖皮度了哦。偶尔撒撒娇,小事也过去了,大家也不伤和气,还能增加你们之间的甜蜜度。有些时候女人也要学会忍受,再不高兴还要顾家,毕竟现在男人的压力打的多啊,家庭、事业、社会等等,我们也要学会体谅别人。是不?
好了你要加油啊!
为什么明明相爱的两个人却总是吵架相爱的两个人吵架是很正常的,不可避免。但是如果你真的爱他就多包容他一些吧。。。
明明相爱的两个人 为什么总是吵架爱的越深,就越会要求对方做的好,希望对方变的完美,如果不爱了,俩人可以谁也不理谁就会导致分手。相爱的俩人要维续经营一段感情,必然要同甘共苦,
两个人明明很相爱,可为什么总是吵架这是人与人相处的正常情况
毕竟虽然相爱,但是必要的交流也是容易产生矛盾
就是夫妻也是如此
正确的办法就是互相原谅才好
为什么两个人明明相爱,却经常为了小事吵架,常常把分手挂在嘴边?大神们帮帮忙我刚换了个QQ个性签名如下。 『情 』若能为之自控、 则不谓之『 情 』也。 只能赠送于你两个字:包容。 如果爱情经不起小打小闹,小事小吵那么最终会将走到终点。能忍就要忍。不要轻易说离开,也不要轻意转身说放手。小事情过去就会过去,但是爱情还在啊。
明明很相爱的两个人,可为什么经常无语?无语是因为两人性格决定的,两个人都是不善于语言表的的人,当然会无语,即使这样,彼此相爱的话,又何必担心一起的时候会无语呢,只要真的相爱,无语的呆在一起也会是一件幸福的事!你信不信由你,反正我是信了!
听到这个主题,大家肯定有点困惑,什么叫如何正确吵架?这事还存在正确不正确么?吵架了,那肯定是不对的呀,就不应该吵架。
但真是这样吗?结婚的时候,两个人心里想的肯定是,要相互尊重、相互照顾、不要吵架、要和睦相处。可现实是什么呢?两个独立的个体,从萍水相逢到柴米油盐、到生儿育女,细碎的日子里,吵架肯定是避免不了的。
既然避免不了,我们可以让结果不同。因为现实就是,同样是吵架,有的人吵完架,像仇人一样势不两立,而有的人吵完架,关系反而更好了。这是为什么呢?人和人之间的差距,真的有那么大么?秘诀到底在哪里?正确的吵架方式到底是怎样的?
很多人对吵架有一种误解,觉得两口子相处、婆媳在一起生活、和同事一起工作,肯定是以和为贵,吵架了,就意味着两个人的相处出了问题,所以打心底觉得吵架是一件坏事。
可是如果没有吵,很可能会出现忍一时风平浪静,退一步越想越气的情况,让自己憋出内伤。所以, 吵架未必是坏事,相反,运用好了吵架这个能力,我们的关系可能会变得更加亲密。
亲密关系就像在跳双人舞,每个人都有自己的节奏,难免会踩到对方的脚,但是我们不能因为怕踩到脚就放弃合作,只有不停的尝试、联系,让两个人磨合得越来越熟练,踩到脚的可能性才会越来越小。所以收获,为了获得真正的亲密关系,我们就不要怕磕磕碰碰,遇到冲突的时候,可以大胆地吵一架。
给大家讲一个案例,一对“不舍得”吵架的夫妻,最终走到了离婚的边缘。因为妻子一直觉得丈夫已经不再爱她了,对她的关心好像都是假的。虽然担心离婚后一个人生活,但是她觉得这也比整天看着面无表情的老公要好的多。
但是,妻子又没有直接对丈夫说出自己的想法,只是问他,你对我们的状态还满意吗?丈夫就说:“我觉得现在挺好的呀。”然后妻子也没说什么,就忍着这口怒气,一直没有爆发。他们从来没有针对现在的状态好好地聊一聊,丈夫甚至都不知道自己的做法已经惹怒了妻子。
那妻子为什么不和老公吵一架,把心中的不满发泄出来呢?这是因为她小时候,父母经常吵架,给她留下了“吵架是可怕的”这种印象。所以结婚后,她一直努力维持不吵架的婚姻状态,想和丈夫做一对不吵架的模范夫妻。但是这样做,却隐藏了真实的想法,丈夫都不知道,最后不满越来越多,直到闹到要离婚的地步。
不吵架看似没有冲突,不知不觉中,却会让关系越来越糟,那吵架有什么好处呢?因为时间关系,这里跟大家说三点。
首先,吵架可以让我们对自己、对这段关系有更清楚的认识。两夫妻吵架,经常会说出“wo 忍你很久了”这句话,可是如果不吵架,就会一直都不知道两个人之间的矛盾,也不知道两个人之间到底有没有问题。
第二,在解决冲突的过程中,我们反而能够体验到真正的亲密关系。两个人如果能通过吵架发现问题,就可以像战友一样,一起为解决问题而努力。我们刚才说的案例中,那对夫妻在决定离婚前,又重新做了最后一次的努力,找了这方面的专家,决心一起突破自己,在工作中、生活中相互帮助,后来,这对夫妻变得越来越亲密,两个人在自己的事业中又获得了成就,实现了家庭工作双丰收。
第三,吵架会让我们可以更好地理解、信任对方。以前吵架,大家可能都会小心翼翼地回避某些话题,但是通过有效的争吵,我们就能明白对方到底是怎么想的,这个时候,夫妻双方就更容易找到出现问题的原因,也就更容易找到解决的办法。
我们现实生活中,除了前面说的这种不敢吵架的夫妻,还有一种夫妻是不会吵架。
有的人,不管是跟谁吵,都是吵着吵着就恶语相向,甚至拳脚相加,到最后连为什么吵架都忘记了。这种吵架方式,不仅没有解决任何问题,反而吵出了轰轰烈烈的伤害。是完全错误的吵架方式。
就像琼瑶剧的经典吵架台词,是这么说的:
--你无情,你残酷,你无理取闹!
--那你就不无情?不残酷?不无理取闹?
--我哪里无情?哪里残酷?哪里无理取闹?
你看,听了老半天,也不知道这两个人到底是为啥吵架。
其实,这种就是 无效率、无目的 争吵。也就是说,两个人争的面红耳赤,最后也没有闹清楚到底是在吵什么,自然也找不到解决问题的方法,最后两人的关系并没有得到一丁点改善,等下一次有矛盾的时候,还是会继续陷入这样争吵的恶性循坏。
所以说, 想要拥有更好的亲密关系,既要敢吵架,还要会吵架。
对于吵架,我们都有一种误解,觉得吵架会让关系变糟糕,所以很多人不敢吵架,只会忍着,然后又在某一天大爆发,这对两个人的伤害反而更大。其实,只 要吵架的方法用对了,我们不仅能获得更好的感情,海可以真正体会到更深刻的亲密关系,更好第理解和信任对方。
不要,毕竟是情侣要过一辈子的,在吵架时学会
学会冷静
很多情侣有矛盾的时候,都是不顾青红皂白,不分场合地点,彼此破口大骂的争吵,然后冲动式的分手,最后要么各自后悔当初不该那么冲动,要么不解决问题,陷入和好分手和好分手的不良循环里。其实无论是谁的错,有矛盾的时候都不要随意指责对方,因为这无异于火上浇油,甚至很可能上升到嘲笑对方,翻旧账,让简单的吵架升级得更严重。
换位思考
出现分歧,有矛盾的时候,你们应该学会换位思考,想想自己的不对之处,这有利于自己的理智回归。就像剧中的两个人,学会了换位思考,吵架不过夜,第二天还当面互相道歉,有了矛盾就解决,最好有一个人先让步,抛出橄榄枝,另一个也要学会接住,下台阶,这样还有益于两个人的感情,若两个人都僵持着,那就糟了,会离分手不远了。情侣吵架并不完全是坏事,有时候情侣吵架能让感情中的矛盾得到及时的化解,当两人都把自己的心里想法说出来,积累下来的怨气得到释放,同时得到对方的谅解,让感情更坚固。用柔性的方法去化解矛盾和冲突,这点在女生身上更明显,但同时也期望着对方能为自己包住一些棱角。
如果两人总是无休止地吵架,有时候甚至挑起事端只是想让对方“出局”,就更糟糕了。两个人相爱并不代表永远不会有分歧,重要的是如何化解这些矛盾。有些情侣一直腻腻歪歪的感情特别好,但是突然有一天爆发了争吵,然后突然就分手了,说明他们不会正确处理矛盾分歧。
其实长久的感情并不是永远和和睦睦,更在于有了矛盾如何化解。情侣吵架不是为了分胜负,争输赢,而是以维持亲密关系为目的,化解冲突,道歉也不是没面子,而是表达自己的爱,珍惜这段感情。
不要害怕冲突是展示你底线的最好时机:
不要害怕冲突是展示你底线的最好时机
国人性格里有一个特点,那就是害怕冲突。好像一个人发生冲突,自己有理也变成无理了。所以,国人推崇以和为贵,家和万事兴。和是好,但为了和而丢掉原则,丧失边界,迷失自我,和就沦为了形式,表面上虽然和,但其实底下暗流涌动,勾心斗角,耗费巨大的心力,得不偿失。
那怎么办不要害怕冲突,要敢于面对冲突,甚至在需要的时候要刻意制造冲突。因为冲突是建立关系的最好时机。
为啥这么说因为在一团和气的氛围中,人们会隐藏自己的真实想法和需求,去迷惑别人。但在冲突中,人们会被激起的情绪所主宰,这种情况下,人们不会进行理智地思考,而是会直接表露自己真实的想法,一吐为快。你就知道对方的需求和底线在哪里了,进而在此基础上寻求合作的可能。这比建立在虚伪上的合作要稳固得多。
因此要会和对方正确地发生冲突,或者说正确地吵架。
有人说吵架还有什么正确不正确那怎么才算正确正确地吵架要符合以下三点:
1 在吵架中要注意倾听对方的真实需求,而不是不停地解释和辩护,自说自话。
无论情绪怎么激烈,如果对方表露了自己的真实需求,你要敏锐地捕捉到,而不是打击,贬低,讽刺。而如果对方说得有理,你也要承认。
2 在吵架中你不要隐藏你的真实感受和需求,而要大胆说出来。
平时如果你不好意思说出你的真实感受和需求就罢了,吵架是最好的说出自己真实感受和需求的时机,这个时候你再隐藏,那就再找不到更合适的机会跟对方说了。因此,你要大胆说出你的需求,而且不要使用含瑚的词语,什么可能,大概,也许,而是用清晰的词语,让对方清楚地知道你的底线。
3 要适可而止,及时跳出来。
当你完成前面两点时,你冲突的目的就达到了,就不要再纠缠于冲突,而是要及时跳出来。等双方冷静后,再找个合适的机会,进行沟通和磋商。如果执着于冲突,最后场面很可能会失控,变成人身攻击,甚至大打出手,这就得不偿失了。
总之,把冲突视为一种交流方式,而不是洪水猛兽,唯恐避之不及。要学会利用冲突,而不是恐惧冲突。按照墨菲定律,你越害怕的事,就越容易发生。你不害怕了,也就没事了。
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