孩子之间的冲突该怎么解决？

你好，其实这个问题是中立的，具体要看事情而定！

冲突是孩子们的天性，由于双方的主观念都不清楚，并且社交能力没有得到较好的锻炼，因而时常会将些看似不起眼的小事放大，而成为冲突争执，比如玩具的使用问题、或座位的顺序问题等。

如果每个孩子都觉得自己应该先玩，或自己喜欢的那个玩具就应该是自己的，便会形成一种权力斗争。

而这一直也是家长们头疼的问题，不知到底该不该管。

比较流行的教育观点是：家长应该让孩子自己处理问题，不要妄加干涉，这样才不会给事情添上新的麻烦，孩子也能从中获得成长。

可现实情况，如果要完全这么做，似乎又有些不合理。

毕竟完全按照育儿观点去育儿，是很困难的一件事，还需要考虑到具体情境。比如孩子之间的冲突已经闹得比较大，或家长彼此之间担心影响双方的关系，想想真是左右为难。

关于解决孩子冲突的学问很多，大部分家长总是不知不觉中就犯错了。

接下来就将系统性地为大家解决这个问题，包括以下几个方面：

管与不管的例子

家长错误的干涉方式

冲突对孩子成长的意义

如果孩子与小伙伴发生冲突，家长应该怎么正确干涉

01现实事例

1）管

在这方面，存在一种父母干涉的极端。很多家长认为，如果孩子碰上熊孩子，对方家长不教育，那么自己就要狠狠教育，才能让自家孩子不被欺负。

理论上是可以理解的，但一个比较极端的案例也值得我们深思。

江西上饶的一位父亲，怀疑女儿被班上的男同学霸凌，便冲进教室用残忍的方式杀害了一名10岁小男孩。

但关于他的女儿是否真的遭遇霸凌，尚且存在争议。

尽管现实中父母的干涉并不会出现如此极端的结果，但这也可以作为一个警示。

2）不管

胡可曾经说过，有时安吉和小鱼儿吵架，自己干涉反而使问题越来越糟。因为当她介入时，两个孩子都开始争夺母亲的支持，于是使事态变得更加严重。

有一次她没有介入，两个孩子反倒很快和好如初了。

但如果事情发生在自家孩子与别人家孩子身上，并且自家孩子明显占于下风，家长却在旁边袖手旁观，也可能给孩子带来“父母不爱自己”的不安全感。

02孩子之间爆发冲突，家长到底应不应该管？

其实这个问题的答案应该是中立的。

如果孩子之间发生的冲突并非特别严重，父母可以在一旁观察，但先不要出手替他解决问题；如果孩子自己解决了冲突，事后父母可以分情况进行复盘。

如果这件事中犯错的是自家孩子，就告诉他错在哪里，之所以不帮他，是想让他自己承担行为的后果。如果在这件事中孩子是有理的一方，父母可以夸奖他既维护了自己的权益，又在在不伤害对方的尺度下解决了问题。

但孩子终归缺乏沟通技巧，很容易粗暴解决问题，便将冲突升级成了打斗。这种情况下家长就要及时介入，以免孩子受伤，造成不必要的麻烦。

但有很多家长，在干涉孩子冲突的过程中，处理的方式欠妥，反而将小小的事情扩大化了，这同样是我们不想看到的。

03家长处理孩子冲突的那些错误方式

1）快刀斩乱麻

很多家长一看见孩子之间发生冲突，就觉得糟心。一来担心孩子受伤，二来觉得麻烦。

并且，他们通常认为孩子争吵就是一件坏事，不值得自己花时间处理，于是直接给孩子下命令，打算立马解决冲突。

比如两个孩子争吵玩具，父母会直接命令孩子放下玩具，给另一个小朋友。如果孩子不撒手，就用责骂乃至批评的方式让他顺从。

这种情况下，父母只是为了快速解决问题，而没有考虑到尊重孩子的情绪和感受。

2）直接给孩子方案

仍拿两个孩子争吵玩具这件事做例子。

很多家长自认为要平等解决问题，于是建议两个孩子轮流玩。

这种方法表面上看上去没什么问题，但由于不是孩子自发地实践，因而从内心中仍然无法真正接受这样的处理结果。

可能两个孩子都有了玩到玩具的机会，但这对于他们而言已经没有意义了。

3）粗暴解决

直接将两个孩子拉开，各回各家。这样做可能会立即终止冲突，但孩子内心的冲突却没有得到化解，反而更多了层埋怨。

说到底，家长急于干涉孩子冲突的做法，实际上还是将冲突看成了一件坏事，实则不然。

在《陪孩子走过3-6岁敏感期》一书中写道：孩子会在吵吵闹闹中学会如何处理人际关系，并形成自己的规则。

可知，冲突对于孩子的成长是意义非凡的。

04冲突之于孩子的成长

0~3岁

此时的孩子由于具有了一定的自我意识，开始以自我为中心，不懂得什么是别人的。

因而，此时他们可能会出现“以攻击来表达爱”的方式，喜欢谁就咬一口，于是让别的孩子产生不悦的感受，爆发冲突。

3~6岁

孩子的自我主张意识变得更加强烈，他们遇到的冲突可能会比之前更多。

但由于已经具备了一定的沟通能力和社交技巧，因而也能在一次次冲突中，学会如何处理和成长

教育能够取得学问，能够塑造三观。天性是不可能靠教育改动的。教育工作者过度强调后天培育的作用，不晓得是被洗脑了，还是给他人洗脑，可能兼而有之吧。这个太常见了。俩孩子在家里吵架打架，可是在外面却会互相协助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们本人去处理，等到必要的时分，家长才出手教育。

第一 ， 父母在资源给予上要均衡。比方说分配零食时一个多一个少，或者零食不一样，两个小孩都抢着要其中一种，自但是然就会吵架。

第二，父母在感情给予上要均衡。比方经常批判其中一个，招致被批判小孩性格偏激，产生嫉妒心理。做父母要控制均衡点，或定些鼓励机制。

第三，根绝告状，引导他们本人处理问题。比方：妈妈，哥哥不让我玩他玩具！假如我们直接把哥哥的玩具拿给妹妹那就大错特错，正玩得快乐玩具被妈妈拿给妹妹，长而久之，哥哥和妹妹的矛盾就产生了。假如妈妈这样说：为什么哥哥不让你玩呢？那是哥哥的玩具，妈妈也不能强迫哥哥拿过来给你玩呀，那样哥哥是不是也要向妈妈找你要呀，不如你想一想，有什么方法能让哥哥给你玩呢？

千万不要等待两个小孩24小时不会吵，关于年龄相差不大的小孩，几乎不登天还难。当孩子吵架时，父母的引导至关重要，让孩子学会处置兄弟姐妹关系，才是正解。能让孩子在家的生长时机，尽量不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的探索要好的多。在两个小朋友相处时，他俩之间早有了相处之法。可能另一个会略微让着点。当然偶然也会突破这种相处之道 ，这时分家长出手，处理针尖对麦芒的场面。

引言：孩子之间有矛盾是非常正常的，这也是每个孩子成长的必经之路，如果家长想让孩子学会如何跟别人相处，那么首先就要正确引导孩子。成年人之间都会闹矛盾，别说孩子跟朋友之间了。小编今天就来跟大家说一说，孩子和朋友一起游戏常有矛盾，该怎么办？

一、观察孩子的表情

如果两个孩子在一起玩，经常因为游戏有矛盾，家长要做的就是观察两个孩子的表情。那你发现孩子有比较强的好胜心，表情就会非常的严肃，这个时候家长就要教育自己的孩子，让孩子明白游戏是第二，友谊是第一的，要多让着自己的朋友。家长要不断的关心和重视孩子，这样的话孩子才能够得到更好的成长。每个孩子都是父母心中的宝贝，只有父母足够的呵护孩子才能够健康的成长。

二、让孩子明辨是非

在发生矛盾之后，家长一定要弄清楚矛盾的原因到底是由谁引起的，如果是自己的孩子跟对方故意发生矛盾，那么就让孩子去跟对方道歉，让他两个人重归于好。家长只有不断引导孩子，才能够让孩子慢慢变得越来越好。家长不要在孩子犯错误的时候过分的袒护，这不仅不能让孩子明辨是非，他也不知道自己究竟做错了什么。

三、两个人可以换一种玩法

两个人在一起玩久了自然而然就会有矛盾，这个时候家长要做的就是帮助两个人调节这种关系。家长可以带孩子们去小区的公园里玩耍，还可以带孩子去游乐场玩一玩，这样的话两个人就会冰释前嫌，不容易有矛盾。家长要告诉自己的孩子，要爱护和帮助别人，不能够只想着自己，慢慢的孩子就知道如何跟自己的朋友相处。

自国家二胎政策开放后，很多的家庭都有了两个孩子。一个家庭里多一个孩子，除了给我们带来喜悦之外，也会给我们带来许多头痛的问题。

多子女家庭，我们会经常听见孩子这样说：

“妈妈，你偏心，你只喜欢弟弟”。

“妈妈，你为什么只给弟弟买新衣服，不给我买呢”。

“妈妈，我讨厌弟弟，他总是抢我的玩具”

这真是一个让人头疼的问题。

《平和式教养法》 这本书里面谈到： “比抚养孩子更难的事情，就是抚养一个以上的孩子。”

作为父母，最大的希望莫过于孩子之间相亲相爱，彼此互动帮助，互相支持。

可父母有时候不经意间的行为，让孩子感受到爸爸妈妈不爱他，只爱另外一个孩子

多子女家庭，父母真的能够做到对孩子一视同仁，平等的爱他们吗？

其实，最关键的是父母的做法。

多子女家庭，只要做到这几点，我相信孩子既能感受到父母的爱，孩子们也会相亲相爱。

01让孩子知道，家里多一个孩子是多一个人来爱你

我们家是一对双胞胎宝宝，在孩子很小的时候我就反复跟孩子们说一句话。

我会跟弟弟说： “宝贝，你有一个哥哥，真好哇。不仅有爸爸妈妈来爱你，还有一个哥哥来爱你，我们都爱你。”

同样的，我也会跟哥哥说： “宝贝，你有一个弟弟，真好。爸爸妈妈爱你，弟弟也爱你。”

通过这样的一番话，从小就让孩子知道，家里面多一个兄弟姐妹是多一个人来爱我，不是多一个人来争夺爸爸妈妈的爱。

从小给孩子输入这样的认知，孩子们就会知道，爸爸妈妈爱我，大家都爱我。

同样的，当一个孩子帮助了另外一个孩子时，我会及时的跟孩子反馈。比如，哥哥分享了好吃的给弟弟。

这个时候我就会跟哥哥说： “宝贝，妈妈看见你把好吃的分享给到弟弟，你真是一个乐于分享的好哥哥，弟弟有你真幸福。

我也会跟弟弟说： “哥哥刚刚把好吃的分享给到你，真好哇。你有一个爱你的哥哥真幸福。”

要让孩子知道，拥有兄弟姐妹是多么值得高兴的事情。

02孩子之间不比较

多子女家庭，有的父母喜欢把两个孩子进行比较。总是不经意间脱口而出一些话。

“你怎么这么不懂事，你看人家弟弟都没有说要买玩具，就你一出来买这买那的。”

“哥哥数学考了90几分，你才考80几分，要多多像哥哥学习。”

上面这番话是不是很熟悉呢？

一旦父母把孩子进行比较，不仅破坏了孩子们之间的关系，还会形成竞争心理。

孩子会建立这样的认知：只要我比对方表现好，爸爸妈妈就会多爱我一点。

从而，孩子会通过各种方式来赢得父母的关注，哪怕是一些不恰当的行为。

父母需要做的是看见每个孩子做得好的地方，看见他们的优点，而不是进行比较。

父母只要意识到这一点，孩子们的心也不会因为比较而贫瘠。

0310分钟特殊时光

每天抽出10分钟，单独和孩子相处，创造只属于你们的亲子特殊时光。

这个时间段内，只有你们两个人。可以一起聊天，说说心里话，进行情感联结。

彼此的特殊时光，让孩子感受到父母对自己的重视，对自己的爱。

同样的，再选择一个时间段和家里面的另外一个孩子建立属于你们的特殊时光。

其实，孩子想要的很简单，有时候仅仅只是妈妈10分钟的温暖拥抱，耐心倾听，就可以温暖他的心。

父母和每个孩子的关系都是积极的，正向的，和每个孩子都建立了深厚的感情。那么孩子们之间的关系也会很好。

而10分钟的特殊时光就是在和每个孩子进行情感联结，建立积极美好的亲子关系。

父母丰盛的爱在孩子们心里面流淌，孩子对待自己的同胞也是充满爱的。因为他们在父母那里得到了最好的滋养。

04建立亲近有爱的家庭规则

孩子大一点的，可以一起参与制定家庭规则。孩子参与进来，他就会更加乐意执行规则。

亲近有爱的家庭规则，并不是约束孩子的不好行为，而是给孩子们的潜意识里多多输入积极正向的家庭理念。

亲近有爱的家庭规则，核心是亲近，有爱。那么内容的制定也一定是有爱的，温暖的。

比如，我们可以制定这样的家庭规则。

我们是相亲相爱的一家人

我们是乐于分享的一家人

我们是互相帮助，团结友爱的一家人

在我们家，我们选择爱，选择善良，选择积极主动沟通。

一家人永远开心快乐的在一起

制定了亲近有爱的家庭规则，我们可以把它写下来，张贴到家里面显眼的地方。每天带着孩子一起念一遍。

有时候当孩子出现不好行为时，不用我们唠叨，说教，只要指一指张贴在墙上的家庭规则，大一点的孩子自然就会明白

    孩子在 5 到 12 岁之间是最容易争吵的时候，这也是父母最挣扎的时候。重要的是首先要了解儿童表现出这些行为的原因，以便他们成为目标。父母处理这种情况的方式将对他们未来的人际关系、沟通技巧和解决问题的能力产生重大影响。

第一，孩子打架是很正常的事情，一般家里两个男孩最常见，不用大惊小怪，因为孩子还小，什么道理也不太懂，只要他不高兴，就各打一架其他的，结果对方也心烦意乱，就被对方捏了起来。大人首先应该正常看待问题，不要因为孩子卷入大人关系而吵架。曾经发生过两个最大的打架，导致婆婆和媳妇打架的情况。因此，成年人有必要统一战线来教育孩子。

第二，如果只是小打小闹，大人不需要插手，相信孩子自己能搞定，何况大人也不能24小时盯着他们。如果吵架比较严重，大人要及时制止，不能偏大偏小，要求一方让路。你应该要求了解你为什么要打架，知道是哪一方发起了这场斗争，然后进行教育。

第三，将两个孩子分开，尽可能带他们到不同的房间，让他们有时间冷静下来。这也可以防止两个孩子在不了解情况的重要性的情况下互相伤害。

第四，当他们停止哭泣或喊叫，情绪平静下来时，分别询问他们发生了什么事。孩子虽小，但天性纯真美丽，所以内心其实明白他们是非斗争，作为父母，应该站在客观的立场去分析事情，然后对他们进行批评教育和正确处理事情指导。

第五，教育无非就是两个方面：一是宣传打架不好，会造成伤害，影响彼此感情等理论。当然，孩子估计是听懂了一半，只能说他们会听一点，估计印象不会很深，下次还得再打。二是作出适当的处罚。既然是互相打架，当然双方都应该受到惩罚，但是第一方的惩罚一定要重一点。这里的惩罚并不是指责骂孩子，而是没收喜欢的玩具、零食、扣零用钱等与孩子有关的个人利益，让他们感受到痛苦，以此起到警示的作用。