听说在哈尔滨买东西如果讨价还价而最终不买会被打？

针对些小商贩，会有点，有次我就碰上，可是大家别误会，我不是跟她讨价还价，而是她一开始报的价与成交后的价不等同，我很生气就不买了，刚好我手拿着钱，而她的手也接住了钱，我想把钱拿回来，她不给，后来被我扯回来了，结果是被指着手指大骂，很鄙视我不买她东西，呵呵

不过这样的现象在其他的城市也是会碰上的，针对个人肚量而言，对于会不会打人否，只要你不太过分了，就不会挨打了。

不过要注意一点的是，东北人说话嗓门大，容易让人误会以为要吵架或者是打架了。

爱孩子没错

被爱冲昏了头脑，就大错特错了

亚克老师，中国人民大学基础心理学硕士，玩疯了教育课程研发总监。曾在国内两家顶尖少儿英语教育机构任职学术开发师和学术培训师，具有多年一线教学经验。擅长4-18岁幼儿和青少年的心理疏导和课程开发。

有没有发现，

每次你说不行，

孩子就会跟你陷入一场“拉锯战”式的谈判？

曾经一位家长跟我聊起来孩子的近况，很头疼的表示，“我现在说话根本不好使，丁点小事，他都要跟我讨价还价。尤其是当我拒绝他的一些要求的时候。”

好多家长都有此类烦恼。

其实，谈判是一项很重要的生活技能。根据韦氏词典的定义，谈判指的是，通过讨论和协商达成多方意见和需求一致。

所以，谈判有一个很重要的特点，就是，谈判双方需要找到利益和需求的公共地带。可是，很多时候谈判对于孩子来说，就是钻空子和卖萌耍赖。所以，你家孩子，不是要跟你谈判，是要把你谈判掉！

你家孩子不当律师可惜了！

一些孩子，天生自带反抗情绪和目中无人的态度，跟这些孩子沟通，就跟在法庭上辩护双方律师吵架似的。

比如你跟女儿说，她不能请其他朋友到家里来玩，她立刻把你推上了证人席：“不是你告诉我要多找朋友玩，别老一个人待在家的吗？”这下你愣住了，“我是说过。但今天不行，我很累，需要休息，明天一大早还得早起上班。再说了，你卧室就跟猪窝似的，不怕人家笑话吗？”

这时，你的女儿，就像一个蹩脚的律师一般，开始了大段的辩护陈词，“你看，你自己都承认了，你就是说过让我多找朋友玩的。

那现在请你用是或不是回答我，因为你很累，我是不是就不能有朋友了？再说了，我把屋子打扫干净不就行了？”你已经疲于应付，想着无所谓了，实在懒得继续跟这个“磨人的小妖精”纠缠下去了，“为什么你总喜欢跟我争辩？行行行，随你吧。但你最好记得把卧室打扫干净。”

钻空子 VS 谈判

上面就是有一个典型的孩子钻家长空子的例子。你的女儿根本没想过要跟你共同协商，你碍了她的事，所以要想方设法把你“除掉”。她的方法就是，磨灭你的耐性，直到你屈服认输。为人父母，都会经历这一遭。

那么，真正的谈判到底长什么样子？

举个例子，你跟孩子正在讨论，他做家务可以得到多少零花钱。你可能会说，“打扫你自己的房间和客用卫生间，用吸尘器打扫客厅，我每周给你20块钱。”这时你的孩子协商道，“如果我把垃圾也倒了，能给我30块钱吗？”这个叫做谈判。

请注意，谈判的双方都有付出、也有回报。完全不是那种他话还没说完，你就想拒绝的情况。此案例里，你们双方都在衡量利与弊。所以，家长与孩子谈判，二者都要在某件事上达成一致，且都会有妥协的地方。换句话说，与孩子谈判的时候，你先拿出一个最终决定，孩子会在这个基础之上附加他的条件，你们二者最终达成一致和统一。

而在前面的例子里，孩子不想屈服于你，他们只想达到自己的目的。我们把孩子钻家长的空子而产生的争论，叫做“过度谈判”。

终止过度谈判

避开过度谈判，比你下了“最后通牒”之后再与孩子争论要容易的多。下面，教大家5招可以有效避免过渡谈判：

在给出“最终通牒”之前，冷静想一想。

家长们都很忙，上有老下有小。可这些“熊孩子”能在一个小时内提出100个需求！这么一算，拒绝孩子的请求真的是一件很明智的事。

可是从长远来看，这些不加思考的拒绝，反而会让你压力更大、心情更烦躁。因为你还得应付“熊孩子”们的争论和纠缠不休。打今儿起，别急躁，孩子们提出再小的需求，你都回以一句，“我需要5分钟想一想。”

思考一下孩子的需求，并在约定时间内给出回复。

如果你告诉孩子，几分钟后会给他回复，那么就不要等到1个小时。

不在约定时间内回复，尤其是特别晚的回复，会让孩子觉得沮丧，还可能让孩子缠着你，此时你反而更会不经思考的拒绝孩子。

如果需要时间来收集更多的信息帮你作出最后的决定，那就提前告诉孩子。“我知道你晚饭想吃麦当劳了，但我不知道你爸是什么打算，所以我需要等他回家后跟他商量下，然后在他到家的15分钟之内告诉你答案。”

这样一来，孩子就有了一个基本的时间框架，他会觉得有安全感，会很有耐心等下去。同时，你这也是在给孩子身教一项重要的生活技能――适时回复别人是最基本的尊重别人的表现，且你在践行自己的诺言。

在你给出否定答案之前，想一想拒绝的理由。

谈判一般出现在孩子有需求，而家长拒绝了的时候。孩子们有很多“想要”，他们想去一个地方、做一些事、买一些东西有时候确实让家长觉得很头疼。而我们往往会毫不犹豫的拒绝孩子，从来没想过是不是可以答应他？

比如说，你6岁的孩子想画手指画。被你“本能”的拒绝了，因为你觉得他画完肯定会是一团糟，颜料到处都是，而你又不想收拾。但在你拒绝之后，你就后悔了。因为画手指画其实是一个让孩子忙活起来不捣乱、且又有教育意义的绝佳时机。

所以孩子三番五次的请求之后，你同意了。虽然你知道你是为了更高远的目的，可在孩子看来你是在他的软磨硬泡之下屈服了。这种做法只会助长孩子日后想不断尝试耍无赖这一招的嚣张气焰。你说你是不是挺冤枉的？

在你给出答案之前，集齐所有你需要的信息，并需要把你的期望说的十分清楚。

如果你10岁的孩子说，“我能去我同学家吗？”在你给出答案之前，一定要搞清楚关于这个问题的所有信息。去谁家，怎么去，还有谁在家，他们会干什么。

答应之前，要把你的期望和条件罗列清楚。比如，“你同学的家长在家你才可以去。而且你们只能在人家院子里玩不许跑出去。”这样可以一定程度的避免一帮孩子在无成人监管的情况下瞎胡闹。

如果允许的话，最好让你的孩子也参与决策。

不是孩子的每一个请求都可以谈判，但有一些确实可以。

在文章开始举的那个蹩脚律师的案例里，她说的确实是有一些道理的。把屋子打扫干净，找一些积极有益的事情来充实自己的生活，家长其实没有什么拒绝的理由。

因为冷静思考你会发现，这件事带来的积极影响（积极的社交活动和清扫房间），确实要比你认为的消极因素（你很累，而且不想听到太多噪音），更值得关注。让孩子一起分析事情的利与弊，其实也能培养孩子独立思考的能力。而且，让他参与角色，并不意味这我们就答应他了。

什么时候直接拒绝？

当然，不是所有的情形，都需要跟孩子“好商好量”。

有两种情形，你可以态度很强硬：

你考虑的很周全了，就是不能允许。

你家13岁的女儿要去参加一个同学聚会。经过询问你得知，这个聚会上会有高年级的孩子，他们会喝酒。

可你女儿是非常、非常想去参加这个聚会的。她不断的尝试、用尽各种方法想让你“屈服”。在这种情况下，你可以这么说，“我说的很清楚了，这事没得商量，你不能去。”

或者，“我知道你很想去，但是这事没有商量的余地。如果可以商量的话，我肯定早跟你商量了。所以，不许去。”你不需要说其他多余的话。

当你没忍住，脱口而出拒绝了。

虽然思考后发现可以答应的。在这种情况下，守住你最初的决定。否则你会让孩子觉得，不管我妈/爸什么时候拒绝我了，只要我多磨一会，他们还是会答应我的。

你也可以很诚实的告诉你的孩子，“我刚才那个决定很匆忙。下次，我保证我会好好想一想再告诉你。不过这次，还是不行。”为什么要这么诚实呢？因为对于一些随时等着抓你把柄和小辫子的孩子来说，你那个匆忙的决定，是他们下手的绝佳机会。

所以，在他们动手之前，我们自己先把这个苗头掐死。不过，可不可以有例外？当然。比如，你得到了一些新的信息――本来孩子同学的家长是不在家的，但他们刚刚回去了。总而言之要记住，每一次你把拒绝变成被迫答应的时候，都会影响孩子的行为，吵、哭、冷暴力等。

结语

当我们把每一次决定都放在孩子的争吵和理论上的时候，我们都输了。

因为家长会觉得非常沮丧和生气；孩子们会认为想得到自己想要的，就要通过耍赖皮、吵闹等，这些手段。而且会给孩子造成一种我们与他们是完全平等的错觉（请在本文语境中理解这句话）。其实不是。家长拥有最高等级的权利，很多时候我们就是可以拒绝孩子的各种无理要求。

我不是要各位变成独裁者，但是，这也不可能是完全意义上的民主制度。理由很简单，你是具备完全独立行为能力和决策能力的成年人，而他们，还都只是一些被自己感情所支配的孩子。

爱孩子没错，被爱冲昏了头脑，就真的大错特错了。

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育儿话题征集：在玩疯了后台，我们收到了很多家长关于儿童教育的问题。

鉴于此，今后每周日，玩疯了教育课程研发总监亚克老师，将在玩疯了（wanfengle2000）微信公众号上分享他多年的教学经验，和各位家长们展开深度交流，一起发现问题，共同进步。

前段时间亲戚带着个十岁的孩子到家里来做客，大人在一边谈话，孩子就央求亲戚把手机给她看动画片。刚开始亲戚不同意，孩子就说我就看10分钟，看完就不看了。

亲戚看孩子这样说了，就把手机给了孩子。十分钟过去了，亲戚让孩子把手机放下，正看在兴头上的孩子当然不愿意，求着说再看5分钟。亲戚只好再次妥协。

5分钟后，孩子依然不愿意停止，继续求着要看5分钟，于是，原本说好的10分钟，最后变成了半个小时，还没有停止的意思。最终以亲戚强行把手机拿走，孩子大哭大闹而结束……

这样的情景在很多家庭都是反复上演，从开始的看十分钟，到最后的看了半个小时还不停止，父母在一边不断妥协，孩子在一边不断跟你讨价还价，试探父母的底线。

那么，遇到这样的事情，父母到底应该怎么办呢？

不要一味地妥协

通常从孩子三岁开始，他们的自我意识就开始显现，有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。

在综艺《妈妈是超人》中，马舒雅曾经分享过自己对孩子妥协的经历。她说自己是个很爱妥协的妈妈，每次孩子只要一哭，自己就不会再坚持了。

就是因为她的心软，孩子每次不想去幼儿园了就开始哭闹，最后导致孩子因为旷课太多，差点被幼儿园劝退。

聪明的孩子会发现，自己只要哭闹，父母就能无条件满足自己。他们就会把哭、求当成实现自己目标的手段，不断来试探、要挟父母。

所以，当孩子一哭家长就立即退步，给孩子讨价还价的机会，这样会让家长在孩子面前丧失威信和话语权，孩子也会更加“得寸进尺”。

拒绝孩子的时候要注意尺度

有的家长觉得既然不能纵容孩子，那果断拒绝孩子总行了吧。但很多孩子在被家长拒绝多了之后，可能会绕过父母，用其他的方式去实现目的。

有个孩子，小的时候父母总是一味地纵容、溺爱。等到孩子读高中的时候，家长觉得有点负担不了孩子的要求了，开始拒绝孩子的要求。

孩子从来没有被父母这样果断地拒绝过，心里开始有抵触。刚开始还会以闹、吵架来实现目的。后来发现这些方法也不起效，转而去偷。

刚开始偷家里的钱，后来直接发展到偷同学的钱，邻居的钱，甚至去抢劫同学……

所以，拒绝孩子，不要坚决果断地跟他说这样不行，而是要引导他，告诉他为什么这样不行，或者，帮助孩子通过其他正规的渠道，来实现目标。比如孩子想要一个玩具，你可以让孩子帮忙做家务、收集家里废旧的纸箱、矿泉水瓶等赚钱，通过自己的劳动来实现目标。

另外，如果你以前一直对孩子是有求必应，现在想让孩子认识到这样做不对，也不要突然转变态度，而是要循序渐进，让孩子知道为什么要这样，否则，孩子可能会以为父母不再爱自己，缺乏安全感，或者是走上另一个极端。

给孩子选择的机会

前面说了拒绝孩子要讲方法，单纯的拒绝可能会伤害孩子，这时候，父母可以给孩子两个选择的机会，让孩子自己做决定，并学会为自己的决定负责。

比如，孩子吃完晚饭想看电视，不想写作业，你可以给孩子两个选择，先看20分钟的电视，然后去写作业，或者先写作业，然后可以看30分钟的电视。

让孩子自由选择，就能避免孩子跟你讨价还价，也能避免直接拒绝给孩子带来的伤害。

家长不要跟孩子讲条件

孩子之所以会跟大人讲条件，其实大多是跟着大人学的。

大人可能经常对孩子说“你只要乖乖听话，就带你去吃肯德基”“你今天要是乖乖吃饭，就允许你多看半个小时动画片”等等。

这样说多了，孩子就会将做某件事当成交易，我完成什么事了，你就应该给我对应的奖励，同样，父母要我做某件事，就应该拿相应的奖励来换。

所以，想让孩子不讲条件，家长要先不跟孩子讲条件。

对孩子来说，比起多看十分钟电视，多吃一袋零食，他们更享受通过和父母讨价还价带来的一点掌控感。

大多数孩子的讨价还价一开始都只是试探性地，只要父母能坚持原则，坚决拒绝不合理的要求，大多数孩子是可以改掉这个毛病的。