偷菜（相声剧本） 周涛涛：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬） 冯小巩：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑） 周涛涛：唉，简直雷死我了，你怎么又来这句啊？ 冯小巩：这叫台词恒久远，一句永流传！我下半辈子就靠这句了！ 周涛涛：真是没的追求！（白冯小巩一眼） 冯小巩：追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！ 周涛涛：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？ 冯小巩：那是那是，涛涛姐啊，你看这一年变化多大啊，国家越来越富强了，经济也好转了，奥巴马也来爬长城了！ 周涛涛：那倒是！国家也越来越开放了，《蜗居》也让看了！ 冯小巩：再看看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了，再说我们单位也越来越壮大了，居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！ 周涛涛：我说小巩子啊，自从结婚之后过的蛮会说话了嘛！ 冯小巩：那倒是，这也是被你们这些女人日日夜夜欺负的结果啊！不学着说话怎么行啊？（咳嗽） 周涛涛：你不会是猪流感吧！别站在这连累大家哦！ 冯小巩：比猪流感还幸苦！你看每天夜里三点半爬起来上网偷菜，把我给折腾的，能不感冒才怪哦！ 周涛涛：切，全国的家庭都这样的，为了和谐要有点牺牲精神嘛！ 冯小巩：唉，可怜的是，自从天冷了以后，夜里闹铃一响，老婆就用脚把我踢醒，我装死就拧我耳朵，你看看青一块，紫一块的，逼着我起来帮她偷菜，她却呼呼大睡，我稍微一偷懒，就逼着我跪搓衣板！ 周涛涛：唉，可怜的孩子！（摇头状） 冯小巩：唉，涛涛姐啊，你有所不知哦，更可怜的是我丈母娘最近也来了，她习惯凌晨五点偷菜，她说那时候庄稼成熟的多，你想想看我凌晨三点半起来帮老婆收完庄稼，凌晨五点又要帮丈母娘收庄稼！你看看我的小身板，快瘦的不成样子了哦！ 周涛涛：我减肥秘笈也在于此啊！所以说这个偷菜没有什么不好啊？ 冯小巩：有什么好啊？不但影响了我们正常的生活、工作和学习，还影响了夫妻之间的感情，你看现在闹离婚的，有多少是因为这个上网偷菜啊！ 周涛涛：（不屑一顾）有这么严重吗？你说说看！ 冯小巩：我们先说日常生活吧，过去大家在这寒冷的冬夜，正在温馨的入睡，可我现在为了老婆三点半起来，看对面的楼层三分之一都亮着灯，你看这些人不是偷菜是干啥，明显的是浪费电力资源嘛！ 周涛涛：错，这叫催进电力消费，拉动GDP增长，不然金融危机走的没有那么快，晓得不？ 冯小巩：有这样拉动的吧，再说也影响了大家的工作，你看每天上班心里都惦记着谁家的菜好了，一会儿看一下菜地，你说说看这叫咋回事啊？ 周涛涛：你OUT了吧！孔子曰：三网友，必有一农场主！据说我们伟大的黄总和赖总都有农场哦！我有一个秘密你想不想听啊？ 冯小巩：别神神叨叨了，快说快说！ 周涛涛：据厕所消息传播，前段时间走掉的小王，就是因为经常偷我们黄总家的菜，所以被秘密的开除了！ 冯小巩：拉倒吧你，人家是另有重用，被派到分公司当领导去了！我看你们这些女人，真是妇人之见！（手指着周） 周涛涛：反正偷菜有利于工作，用我们供应商小范的话说，偷菜可以拉近人与人之间的沟通，我现在采购他的东西，我还了他的价，他偷了我的菜，这样也让供应商心里平衡一下嘛！ 冯小巩：简直歪理邪说，上次我们财务只给我发了一百多块的工资，原来是偷菜时少加了一个零！还有就是偷菜影响大家的学习，你看都把精力放在这上面了，谁还有时间学习啊！ 周涛涛：这叫劳逸结合！你懂吗？ 冯小巩：还劳逸结合呢？你看我大姨妈家的小孩，才小学二年级，就当上农场主了，级别可是资深的很哦！小小年纪居然在农场上竖了一个牌子：哥种的不是萝卜，是寂寞！一放学回来就偷菜，管都管不住，成绩现在一塌糊涂！ 周涛涛：这有什么啊！我二舅家的小孩在幼儿园就有块二十七级别的农场，农场上也挂了块牌子写道：出来偷了，总是要还的！你看看小孩这么一点大就有这自力更生的意识多好啊！比我们许多家长强迫孩子学习奥数强多了！同志们，说是不是啊？（互动观众） 冯小巩：唉，这样下去我们祖国的这些小花朵们，看来长大都要回乡下去种菜去了！我大姨妈还指望小孩以后出国去伦敦上大学，我看也只能上上家里蹲大学！ 周涛涛：去农村种菜有什么不好的啊？这也是响应党中央号召，共同建设社会主义新农村嘛，再说这也让他们小小年纪知道我们农民大爷的苦，萝卜还是需要浇水和施肥的，你大姨妈家的小孩只能说是个另类！ 冯小巩：你们女人的嘴就是能讲！ 周涛涛：你欠扁啊你！（眼睛斜视，故意怒装） 冯小巩：总之这个偷菜害人不浅啊！害大人害小孩，害着千千万万的善良老百姓啊，前段时间真的就有几个大学生，夜里**逃出校门去偷附近农民家的大白菜，正在他们阴谋快得逞的时候，被这农民大叔家的狗咬了！ 周涛涛：看来农民大叔的狗比我那农场里养的狗管用！这几个大学生看来是急于参加社会实践嘛，人民群众要多理解理解，要多给年轻人机会嘛！ 冯小巩：我看这些大学生都是被偷菜纵容的，搞的社会都不安宁啊！ 周涛涛：切切切，怎么这么说呢？很显然全民偷菜为降低社会犯罪率做出了卓越的贡献！ 冯小巩：偷菜降低社会犯罪率？（不解地问） 周涛涛：你看重庆那些调皮捣蛋的孩子，都回家种菜去了，现在重庆变的多和谐啊，如果南京和杭州那两个司机有个菜地，也不至于酒后驾车，出现那悲惨的一幕了，再说了偷菜还能减少腐败呢！ 冯小巩：这倒新鲜，怎么就能减少腐败啊？ 周涛涛：众所周知，南京闻名全国的周局长，如果多用点时间放在偷菜上面，也不至于开会时闲着无聊摸着“江诗丹顿”的手表，抽着“九五至尊”的香烟了！小巩子啊，你说我们的公务人员玩点这个偷菜，还是一种敬业的表现吧？ 冯小巩：敬业个屁哦！涛涛姐啊涛涛姐，你再看看儿童医院那桩子事情吧，就是因为医生偷菜，把一个五个月大小孩的生命给耽误了！真是伤天害理啊！（装着拭擦眼泪） 周涛涛：唉，这事好像确实与偷菜有关，这么一说看来这个偷菜是要注意分寸！ 冯小巩：涛涛姐我跟你说，沉迷于偷菜搞的不好就会劳命伤财哦！ 周涛涛：别吓我哦，这么严重啊？ 冯小巩：你这么凶，我哪敢吓你啊！ 周涛涛：我凶吗？ 冯小巩：你说了不算，我说了不算，同志们说她凶不凶啊？（互动观众） 周涛涛：切，你怎么那么多废话啊，你倒要说说沉迷于偷菜怎么就不好了啊？ 冯小巩：言而总之，夫妻偷菜影响生活，学生偷菜影响学习，上班偷菜影响工作，凡事要有个度啊，偶尔玩玩还是增加生活乐趣的，但千万别耽误了生活、学习作和工作！ 周涛涛：小巩子这个建议我同意，我们上网偷菜也要有个度！看来结了婚就是不一样！境界就是高啊！ 冯小巩：那当然了，我都是快要做爸爸的人了！这孩子就是我夜里帮老婆偷菜过程中创造的！ 周涛涛：（惊讶状后喜悦）啊！
赵本山的喜剧小品连续多年获得中央电视台春节晚会一等奖，被观众誉为“小品王”、“东方卓别林”、“红笑星”、“中国笑星”等。以下是我为你精心整理的赵本山小品语录，希望你喜欢。
赵本山小品语录
1) 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实!
2) 好好活着，别嘬出事儿来。
3) 绑不住我的心，就不要说我花心!
4) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
5) 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
6) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
7) 追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么答，幸福就是遭罪!
8) 同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢
9) 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!
10) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
赵本山经典小品语录1) 我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表。
2) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3) 无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。
4) 中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
5) 人又不聪明，还学别人秃顶。
6) 把自己看小了，才能把事做大!
7) 你大妈已经不是你年前的大妈了，你大爷永远是你大爷!
8) 别和我谈理想，戒了!
9) 好好活着，别嘬出事儿来。
10) 你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
11) 真不好意思，让您贱笑了。
12) 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实!
13) 脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!
14) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
15) 同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢
16) 追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么答，幸福就是遭罪!
17) 别紧张，拿我脑门儿当镜头。
18) 人这辈子最最痛苦的事情是什么，就是人没死，钱没了!
19) 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
20) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
赵本山句子语录1) 猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧
2) 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
3) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
4) 不吃饱哪有力气减肥啊
5) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
6) 绑不住我的心，就不要说我花心!
7) 啥话都跟媳妇说，那还叫老爷们吗
8) 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
9) 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
10) 人又不聪明，还学别人秃顶。
11) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
12) 我离过异，说普通话就是让人给踹了。
13) 地下工作者，阎王爷给办的，破地方去了还调不回来了。
14) 把自己看小了，才能把事做大!
15) 像我这种智商，以后也就看不懂手表了。
16) 不是你不笑，一笑粉就掉!
17) 低调!才是最牛B的炫耀!
18) 咱不能玩虚的，得做事，做一件一件的事。
19) 有困难要上，没有困难创造困难也要上。
20) 我哪点做的不对的话，你当领导的该批评就批评。
21) 跌倒了，爬起来再哭。
22) 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。
23) 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
24) 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
25) 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
26) 中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，我只好不吃了。
27) 追求了一辈子了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是受罪!
28) 足球太脏了，太闹心了，我不想干了。
29) 来警察怎整啊!别哭了，我这身份证都没带。
相信很多人都看过赵本山的小品，下面我为大家带来了赵本山小品经典台词，欢迎大家阅读，希望能够帮助到大家。
1、没有困难，创造困难也要上。
2、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
3、追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么？答，幸福就是遭罪！
4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
5、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
6、干掉熊猫，我就是国宝！
7、瞅你那腐烂的肚子，不吃谁相信那！
8、你太有才了！
9、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
10、别和我谈理想，戒了！
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
13、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
14、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
15、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
16、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的'两句，我的话说完了！
17、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
18、猫走不走直线，完全取决于耗子。
19、人这辈子最最痛苦的事情是什么，就是人没死，钱没了！
20、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
21、不吃饱哪有力气减肥啊？
22、怕就是爱，爱就是怕；有啥话都跟老婆说，那还叫老爷们啊！
23、人又不聪明，还学别人秃顶。
24、我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表。
25、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
26、秋波，就是秋天的菠菜！
27、把自己看小了，才能把事做大！
28、你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
29、同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
30、你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！
31、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。
32、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
33、绑不住我的心，就不要说我花心！
34、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
35、六级木匠，相当与中级知识分子。
36、好好活着，别嘬出事儿来。
37、别紧张，拿我脑门儿当镜头。
38、人生在世屈指算，一共三万六千天，家有房屋千万座，睡觉就需三尺宽。
39、中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
40、真不好意思，让您贱笑了。
41、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
42、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
43、跌倒了，爬起来再哭。
44、脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫！
45、别说你开车不合格，你长得都违章了。
46、什么是爱情？就是把人折腾死了不偿命。
47、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
48、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
49、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
50、床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
51、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
52、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
53、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
赵本山小品台词《卖拐》
高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！
赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！
赵本山：因为啥呀？
高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
赵本山：信不信？
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
赵本山：你看吧，这就是我强项。
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！
赵本山：这拐打失误了，
赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——
赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢！卖，
赵本山：卖啥呀？
高秀敏：拐
赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！
范 伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
高秀敏：不是，他拐卖了——
范 伟：你要拐卖呀？
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
范 伟：你们到底怎么回事儿这是，
赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——
高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！
赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！
范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀
高秀敏：不卖啦——
赵本山：站下——非常严重。
高秀敏：啥呀？
赵本山：太严重了。
范 伟：说啥呐？
赵本山：呵呵，没你事儿——
高秀敏：什么完应严重啊？
赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——
范 伟：神神叨叨的——你可真是——
赵本山：就这病发现就晚期！
范 伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——
范 伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！
范 伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
赵本山：你是做生意的大老板——
范 伟：啥？
赵本山：那是不可能地。
范 伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？
赵本山：在饭店工作。
高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？
赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？
范 伟：那——你说我是饭店干啥的？
赵本山：颠勺的厨师！
范 伟：咦？
赵本山：是不？
高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
范 伟：哇，行行行——算算算你猜对了，
赵本山：别算，是不是？
范 伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
赵本山：你能信吗？
范 伟：我我我——我信，
赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，
范 伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
范 伟：为啥？
赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟：那是哪憋的呢？
赵本山：腰部以下——脚往上——
范 伟：腿呀？
赵本山对头！
范 伟：不对，我腿没啥大毛病！
赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！
范 伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——
赵本山：停！你鞋没毛病吧？
范 伟：有啥毛病呀？
赵本山：一跟高一跟低？
范 伟：这这——这是旅游鞋死跟地！
赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
范 伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）
赵本山：停！麻没？
范 伟：麻了
高秀敏：哎，他咋麻了呢？
赵本山：你跺，你也麻！
赵本山：麻没麻？麻没？
范 伟：麻了——
赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——
赵本山经典语录 赵本山经典小品台词老子不但有车，还是自行的
点的是烟抽的却是寂寞
不是你不笑，一笑粉就掉！
人又不聪明，还学别人秃顶。
绑不住我的心就不要说我花心！
耗子给猫当三陪赚钱不要命
谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸。
秋波，就是秋天的菠菜。
小样儿，脱了马甲，我照样认识你。
我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪。
走了，伤自尊了，太伤自尊了
脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。
生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。
你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
绑不住我的心就不要说我花心!
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了，OK
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
六级木匠，相当与中级知识分子。
猫走不走直线完全取决于耗子。
脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!
追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪!
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
秋波，就是秋天的菠菜!
你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
人又不聪明，还学别人秃顶。
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!
猫走不走直线完全取决于耗子。
没有困难，创造困难也要上。
中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽
白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!
追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么答，幸福就是遭罪!
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
没什么事不要找我，有事更不用找我!
就算是believe中间也藏了一个lie!
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的!
问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验
珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
没什么事不要找我，有事更不用找我！
就算是believe中间也藏了一个lie！
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
赵本山经典小品台词语录
赵本山经典小品台词语录集锦
1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
3、别和我谈理想，戒了！
4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"
5、跌倒了，爬起来再哭。
6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
7、低调！才是最牛B的炫耀！！
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、不吃饱哪有力气减肥啊？
10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。
11、真不好意思，让您贱笑了。
12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
13、我能抵抗一切，除了诱惑
14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
15、老子不但有车，还是自行的
16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
17、点的是烟、抽的却是寂寞
18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、不是你不笑，一笑粉就掉！
20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
21、人又不聪明，还学别人秃顶。
22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
23、绑不住我的心就不要说我花心！
24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
33、没什么事不要找我，有事更不用找我！
34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
35、就算是believe中间也藏了一个lie！
36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
搞笑小品台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗？
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙： 你妈会的，那不她来了！
甲： 啊（吓跑）？
乙： 唉，看把他吓的！
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）